実母にきつくあたってしまわない方法

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(トピ主2
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  • 自分を変えてみる。

    あなた自身がお母様の理想どうりに変われませんか?

    母親が驚くほどの立派な娘になればもう言ってこないと想います。
    お母様は心配で心配でつい口うるさくなっているように見えます。

    私は変わりたくないとスタンスなら相手が話している間他のことを考えて馬耳東風を決め込むことです。 話終えたら<わかりました。そうするように心がけます。>と答えておけばよいのです。(この方法を親類のの母娘が実行しています。)暖かみのないとても他人行儀な関係です。でも言い争いはありません。子供の性格により母親と合わないときはどちらかが譲歩しなくてはなりません。変わらない母親とはぶつかるか避けるか、同居なので心の距離をおいて避けているようです。

    自己向上の方が個人的には好きですが。

    ユーザーID:7619227700

  • いつまでも親は親です

    子供が40代になっても、50代になっても、親にとって子供は心配で、世話を焼きたくなる存在なんですね。

    トピ主さんがお母様を大切にしたいという優しい気持ちは持っているのに、自分が思い描く優しさを実践できないジレンマに苦しんでおられる様子、そういうお気持ちを持っておられるだけでも十分親孝行な方だと思います。

    不謹慎な話で申し訳ないですが、たとえば、明日お母様が亡くなってしまわれたら、トピ主さんは何を後悔されますか?
    最後に交わした言葉にトゲを刺してしまったことでしょうか?
    それとも頼まれた用事を、できるのに断ったことでしょうか?

    お母様がくどくどと話をされるたびに、イライラしつつも「ありがとう、お母さん!」と返してみては。
    「わかってるよ!」より「ありがとう!」で、親は多少安心し、また嬉しいものだと思います。
    トピ主さんも(また言ってしまった!)という後悔を感じずに済むのではないでしょうか。
    初めは、そんなこと言えないわと思うかもしれませんが、言い慣れればお経のようなものです。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3821745058

  • お姉ちゃんと母のようです

    上の姉と私は穏やかな父に性格が似ており、母と衝突する事は稀。なのに、顔も体型もそっくりな母と真ん中の姉は、長い時間一緒にいると必ず揉めてしまいます。

    母曰く「あの子は思いやりがない。ありがとうという気持ちがなく、やってもらって当たり前という態度でいる」逆に姉によると、「母とは考え方が違うのに、自分の意見を押し付けてくる。いつもとても感謝してるのにわかってくれない」お互いストレスがたまるわけです。

    お母様、お体は悪くされてるんですか?どうしても同居の必要があるのでしょうか?もしそうでなければ、お二人の精神状態を健康に保つためにも、少し離れて住むというのが一番早い解決方法だと思います。狭い家の中でお互いの事ばかり考えてモヤモヤしているよりも、自分の生活を充実させながら互いを思いやれるようになれば、お互いにイライラする事も少なくなると思いますよ。

    あと、お母様の興味のあるものをお勧めして、他に目をそらしてもらうようにするのもいいかもと思います。熱中するものがあると、小さい事にうるさく言う事もなくなります。
    親子と言えども大人同士。CMでは夫婦ですが、『つかず離れず』が理想ですよね。

    ユーザーID:6869032674

  • 私が肝に銘じていること

    母に産んでもらったから、今の自分がいる。
    母といられる年月は、自分のこれからの人生の中で
    そんなに長くはない。
    だから、母といられる今この時に感謝しなくては
    いけません。

    ユーザーID:4448800488

  • 小さい頃からあわないです

    私の母親も過干渉なんです 年を取って更に酷いです。子供に干渉し過ぎると子供はイライラします 先回りして勝手に物事を進めたり よかれと思い何でもやってしまい私は 中学高校って無気力でした

    私は 自分の子供には過干渉だけはしたくないです。あなたの為に…という言葉苦しかったです
    今でも母親の前では無気力になります 一年に一度会いに行くのが精一杯です

    ユーザーID:4123037230

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  • あーわかります

    わたしもあまり反りの合わない母と結婚後20年同居しています。
    二世帯の半分はうちがローンを払っています。
    ので対等でありたいのですが。

    子育てやら 夫婦関係やら ご近所付き合いやら
    彼女の意に沿わないと子供の頃のエピソードから持ち出して
    攻撃を仕掛けてきて正直うんざりします。

    子供の頃から同じような口調で同じようなツボを攻撃してくるし
    こちらだって向こうの尻尾のありかくらい知ってるけど
    親だから遠慮して引っ張らないようにしてるのに
    あちらは遠慮なく引っ張って振り回しまくる一方的な攻撃を
    なで甘んじて受けなければならないのか。

    抗議しても母を傷つけるとこちらはそのことで却って倍傷つく気がするし
    だからといってそのままでいられないし。


    最近は「こういうイキモノなんだ」と心をを離すようにしています。
    過去の行状(独身時代の頃の事です)を引き合いに
    あんまりなことを言い始めたら
    「何言ってるのもう時効よ」と相手にしないようにしています。

    実母の愚痴ってあまり受け入れられなくてツライですよねえ。

    ユーザーID:8566002205

  • わかります〜

    特にここ↓
    私の言うことを、みっともないとか情けないなど
    嫌な言い方で否定したり・・・

    言葉が辛辣でカチーンときますよね。
    私の母は私に「だらしない」とか「横着な」とかよく言います。
    しかしこれは母の主観でしかありません。例えば本が散らかっていたら
    「本を片づけなさい」と言えばいいのに「だらしない」と人格を非難するような言葉で指摘します。

    トピ主さんが言うように
    注意の仕方や愛情の表し方を本人がよく知らないようなのです・・・
    と感じますね。

    でも私はトピ主さんと違って優しくないのでこう理解しています。
    「この人は心配している気でいるが本当は私に八つ当たりしている」

    私は同居じゃないので腹が立ったら不機嫌オーラを醸しだしすぐに帰ります。
    (言葉にすると後悔するので・・・)

    トピ主さんも30分くらい家を出て散歩されてはいかがですか?
    あまり我慢して優しくする事に徹するのも不健康な気がします。
    母娘ですからそれくらいしてもいいと思います。

    ユーザーID:7632148751

  • お礼

    いろいろなアドバイスありがとうございます。

    早速実践していますが、
    意識して対応してみると、自分の心もかたくなになっていて
    無意識にこわばって対応しているのがわかりました。

    ありがとうと言う、毎回効くわけではないですが
    くどくどを長引かせないようになることがあるので
    これからも使っていこうと思います。

    完璧な娘になる、ちょっとむずかしいですけれど、
    努力できるところは積極的にやっていきたいと思います。
    冷静な関係というのも、とりいれるところはやってみようと思います。

    もちろん、母になにかあったらささいな喧嘩をしたのを後悔する
    といつもは思っているのですが
    大抵は私が悪いのではない事で、いろいろ言われたり
    本当にいらいらするような行動をとったりするので
    母に何かあったら、などど考える余裕はなく
    カッとしてしまいます。

    ムカッとなったときに収まらずにエスカレートしない方法
    また、キーッとなってしまったとき、冷静になる方法など
    実践している方があったら教えてください。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:1273182621

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちょっと気になることが・・・

    >子供にするような注意をしつこくしたり
    >私の嫌がっている事でも、母は私のためと思っていて
    >何十回も繰返したりします。
    >これこれの理由で嫌なのでやめて欲しいと優しく言っても、
    >私のためを思っているのにと、逆上したりくどくど言い・・・

    上記のような事は昔からですか?それとも最近になってか、もしくは最近傾向が強くなっていますか?
    もし後者なら認知症かアルツハイマーの初期かもしれません。
    神経内科でみてもらってはいかがでしょうか?
    認知症やアルツハイマーが治ることは少ないかと思いますがトピ主さんの気持ちのもちようは変わるかもしれません(ショックを受けられたらごめんなさい)
    それと私と母は園芸が共通の趣味なので極力園芸の話をするようにしています。
    母は挿し木などで上手に増やしますので「この花を増やしたら頂戴」とか「流石綺麗に咲かすよね〜」とか言って誉めます(ホントの事なので苦労なく言えます)喧嘩になってしまう事柄って共通していませんか?(世間体とか近所との付き合い方とか・・・)そういう事を意識して避けて楽しい話題で一緒の時間を埋めてしまうのはどうでしょう?

    ユーザーID:7632148751

  • まずは撤退!

    私が実践している方法です。
    ただし、夫や会社の上司などに対してですが。
    イライライラーっときたら、一刻も早くその場を離れるようにします。
    腹の立つ相手の顔を見なければ、切り替えも早くできます。
    そして、そういう場面を無事切り抜けた自分にご褒美をあげます(笑)
    具体的に言えば、なにか機会がないと買えないと思っている高級菓子やワインを買って一人で楽しんでしまうのです。
    「今日は遅くなるから」と言っておいて漫画喫茶で話題の漫画を読んだりもします。

    イライラがあると、その時は絶対忘れないわ!と思うほど腹立ちますが、ご褒美を楽しんでいると、たまにはいいかと思えてきます(笑)

    それから、イライラの内容によっては手紙を書きます。
    自分も冷静になれるし、相手の性格も考慮したうえで、上手に自分の気持ちを伝えられるように書きます。
    最後には、大切に思っていることや、元気でいてほしい、笑顔が大好き、いつもありがとう、などと愛も込めます。
    TVで中村玉緒さんが言ってた方法なんですが、これは本当に効果テキメンですよ。
    お試し下さい。

    ユーザーID:3821745058

  • あなたが大人になってきたから

    別の方も書かれていましたが、親にとってはあなたが生まれてから、自分と
    死に別れてしまうまでずっと『子供』なのです。
    で、あなたが大人になればなる程、自分の手の届かない所に行ってしまう寂寥感
    からことさらに、あなたにがみがみ言って子供扱いすることで、自分という親の
    翼の下に取り戻そうとしているのかもしれません。本人に自覚は無いかもしれません。

    あなたがイライラするのは、ある意味、親をまだ自分の『上』にいる者として従わなければ
    いけないのだ、と認識しているからです。

    年を取ると柔軟性が無くなるあまり、目先のものしか見えず、とてもせっかちになったり、
    これしか無い!と思い込む傾向が強くなることがあります。

    お母様は、あなたを苦しめようとしてわざわざこのような言動に及ぶのでしょうか?

    加齢による自然現象か、あせりと不安と寂しさによるものかは分かりませんが、
    まずはあなたが親のしつこい言動にいちいち腹を立てず、聞いていてもいいことは聞いて
    反論しなければならないことは、冷静に、非難していないことを根底に据えながら発言
    することです。

    ユーザーID:2084869532

  • お礼

    いろいろなアドバイスありがとうございます。

    認知症についてですが、誰にでも心配の問題ですよね。
    でも親は子供にそういうことをいわれると、ばかにしないで、と
    不機嫌になってしまうようです。

    なので私は母が健康診断をしたりおりなど数年に一度付き添って
    お医者さんにさりげなく状況を聞いています。
    病院側も家族の知りたいことや説明することはわかってるようで
    雑談のついでみたいに説明してくれます。
    幸い母にはその兆候はないのですが
    年をとって頑固になったところはあるので、若い自分が気を使ったり
    上手く幸せに暮らしてもらうしかないと思っています。

    ユーザーID:1273182621

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