誰かと話がしたい

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家族・友人・人間関係

緑の庭で

子どもの頃からいつの間にか仲間はずれになることが多かったです。

幸い20年以上の友達もいるけれど、誰かから電話がかかってきたことはほとんどありません。

転勤先から、数人に帰省の予定の連絡を入れていても連絡がなく、でも会いたいのでこちらから連絡して会う繰り返しでした。

多分、私から連絡しなかったらもう続かないのかなとも思います。

地元に戻り、何かの話ができる知り合いだけでもほしく、学校の役員をしようとしたら病気になり入退院を繰り返し、今は自宅で養生中です。

楽しそうな人に声をかけたいのが人情だと思うのです。だから、こういう自分に声がかからないのは諦めなくちゃいけないんでしょうが、だんだん心が閉じていくようです。

1人で出かけるのは好きだし嫌ではないけど飽きたし寂しくなってきました。
人間関係をよくしたいとがんばってた時期もあったけど何だか疲れました。(そんなに私ってつまらないのかと思って落ち込んで)
もう少し楽になる考え方があったらアドバイスいただけないでしょうか・・・。

ユーザーID:3968804297

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  • そういう時もあります

    今は長い人生の中で人とのお付き合いをお休みする時期なのかも知れません。 無理をしない程度に、ストレスを感じない程度にもう少し待ってみませんか? 多かれ少なかれ人間は孤独をすごく感じたり、それがすごく怖かったりする時って あると思うんです。 きっとあの頃の孤独が懐かしいような、貴重だったと思う時が来ますよ。 >人間関係をよくしたいとがんばってた時期もあったけど何だか疲れました とありましたが、そんなに頑張らないでください。 また寂しくなったら小町に来ればいいじゃないですか。 ここはそんな人たちが集う場所ですよ。

    ユーザーID:3758854794

  • ブログはどうですか

    ブログ書いてみたらどうですか?
    私の娘も病気で仕事も出来なく 家で鬱々としていましたが ブログを始めて今では友達も沢山出来ました おまけに 毎日ブログの更新に忙しく デジカメまで始めてしまいました
    まずは 自分の気持ちを書いてみたらどうですか?

    ユーザーID:5559427238

  • わかります

    私もトピさんと似たタイプです。私の場合仲間はずれにはならないのですが、子供の頃から友人が少なく卒業するとよほどでなければ連絡が途絶えます。就職して会社を退職しても同じです。(在職中はそれなりに仲良くしていても)今でも覚えているのは、小学生の頃風邪でプールを見学することになった時、先生がみんなに「バスタオルは見学している人の中で好きな人に預かってもらいなさーい」と言ったら、ほとんどのクラスメイトが私ではない人の方に集まっていったこと。2〜3人が私を気の毒に思って預けてくれました。その時の子たちの私を見る同情の表情は今も覚えています。飲み会でも気づくとなんとなく孤立。性格は几帳面でまじめ、容姿は十人並みでテンションは低め、一緒にいて楽しくなるタイプではありません。でも決して意地悪でもないし他人に嫌われる要素はそんなにないと思っています。たぶん人間として華がない、魅力に欠けるんだと思います。(あくまで私の場合です)おとなしいのに良い人間関係を築いている人はたくさんいますから。今40代、ずっと同じ調子で今まで来ましたので今後変わることはないと思います。続きます。

    ユーザーID:2057703712

  • 切ないですね。

    緑の庭でさんの寂しさに共感します。ご飯を食べるのも、映画を見るのも、
    散歩するのも、いつもひとりじゃやっぱり寂しいですよね。
    寂しくて落ち込むときは、何冊か本を買って没頭します。気合いの入った料理を
    つくり、お気に入りのお酒を飲みます。明日は休日だからと好きなように過ごし、
    とにかくぐっすり眠るんです。そんなやって迎えた翌日の朝は、
    「ま、いっか」と思うんですよね〜。思考が単純?

    トピ主さんはいま養生されている最中なんですよね。
    体調が悪ければ、気分も浮上しないでしょう。
    もこもこころこさんのレスの通り、お休み時期なのかもしれません。
    でも、たわいない会話でも、ほっとすることがあります。
    喫茶店とかお気に入りのお店をつくってそこで、お店の方に話しかけてみるのは
    いかがでしょう。挨拶や美味しいですねの感想を伝えることからでも、
    通っていると少しずつ会話ってうまれてきますよ。期待したように会話が
    弾まないかもしれないけど、お店ならそれも当たり前かって納得できるし…。
    私はそんなやって気晴らしすることがあるのでご参考までに

    ユーザーID:3198308148

  • 続きです

    若い頃はそんな自分が嫌で克服しようと試みましたが、今は「まっ いいか」って感じです。人との関わり方って子供の頃から変わらないような気がします。少なくとも私の場合はそうでした。正直人気のある人、友達の多い人はうらやましいけど、私はこの人生ではこういうタイプに生まれてきたんだと思っています。自分を変えるのって難しいですよ。表面だけ変えてもその人から滲み出るものって周りは鋭く感じてしまうんですよね。悲観的ですか?こんな悲観的だから人が寄りつかないんだって思われちゃうかも・・。でもこれが私が40数年生きてきて出した結論です。年を重ねるとあまりじたばたしなくなりますよ。慰めになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:2057703712

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  • 私もそんなときもありました。

    40歳代です。息子を保育園に預けて、週4日パートをしています。
    同年代の友人はもっと子供が大きいので接点が無くなりました。
    学生の頃から親友がほしくて、頑張ったこともあります。

    酒癖の悪い父親から夜中逃げ回る生活、意地の悪い同居の祖母、いろいろあって
    人が信じられないらしく、そのうえ「やられたらやり返す」性格だったため
    長い付き合いの友人は1人だけ。

    「ブス」「デブ」「くさい」とか言われようものなら2倍返し、3倍返ししてました。
    そういうキツイ性格の人は嫌われますよね(今はしていません)。

    こんな私でも、この前までは息子が小学校に行ったら友人(出来れば親友)作ろう!って思ってたけど、
    今は、仕事を辞めたら好きな事だけして(庭いじりとか、洋裁とか、温泉めぐりとか)
    できるだけ人とかかわりたくないと思うようになりました。
    保育園のママ友っぽい人とももう少し深く付き合いたいなって思ったけど、
    なかなか。

    夫が親友でいいかな。ラクだし、生活レベルも気にしなくていいし。
    今は、頑張るのがめんどーになって小町でいろいろ勉強しています。

    ユーザーID:8021921272

  • 私も電話かかってきませんよー

    時々、むしょうに寂しくなることもあるけれど
    「私のことを忘れてるとか大切じゃないわけじゃなく
    皆自分の生活を一生懸命がんばっているんだ」
    と、無理やり考えるようにしてます。
    そして自分から誘いまくってます(笑)

    トピ主さんのお友達も、誘えば会いにきてくれるんですよね!
    じゃあ大丈夫ですよ。
    お誘いなんて、思いついた方がすればいいんですよ!
    誘われないから人気がないとか考えると悲しくなっちゃう。

    あと、私は去年ワイン教室に通っていたのですが、
    そこで随分お友達が増えました。
    少人数制のクラスだったので話しやすい雰囲気だったのですが、
    お互いにいろいろ情報交換したり、
    ワイン教室なだけに美味しいワインのお店に行ったり。
    持ち込みのできるお店でワイン会を定期的に開いて
    またそこで新しい出逢いがあったり。

    でもどの催しも全部私が誘ったのですが(笑)

    友達が欲しいって目的で行くのは微妙ですが
    何か熱中できる習い事などができて
    それについて一緒に楽しく話せる友人ができたら素敵かも。

    なんかとりとめない内容ですみません。。

    ユーザーID:3387493608

  • う〜む

    趣味は何ですか?

    働き出してから、友達を作るのって難しいと思ってましたが、
    習い事や趣味の集まりなんかは、
    好みや価値観の合う人が集まってると思います。

    自分から声をかけなければ・・・
    と書かれていますが、それでいいんですよ!!
    声をかけることができるなら、大丈夫なのでは?

    「自分には魅力がない」とかネガティブな人には声かけにくいです。
    笑顔で挨拶から心がけてみてはどうでしょうか?
    最初はありきたりの話でも、
    どこから話が広がるかなんかわかりませんよ。

    せっかく地元に戻られているのなら、懐かしいご友人に声をかけてみてはどうでしょうか?
    案外、久しぶり〜から始まって、いい感じでお話できたりしますよ♪

    肩のチカラを抜いて、笑顔を忘れずに!!

    ユーザーID:2232025166

  • 仲間はいっぱいいるよ!

    たぶん、そういう人って世の中にたくさんいますよ。
    友達づくりが上手じゃない人も、友達が少ない人も、大勢いると思います。
    人恋しくなりますよね。
    誰かと話がしたい、たまには一緒に食事がしたい、そういう気分になりますよね。

    ご近所さんを探せ、というものに以前加入していましたが、サークルがたくさんありました。
    そのほとんど全てが「友達づくり」を目的としたものでしたよ。
    オフ会メインのものが多くて、若い人だと飲み会が中心だし、主婦の方だとランチをメインとしたものもあったような。

    色々なメンバーさんのプロフィールをのぞくと、
    「友達募集中」「友だちづくり」をキーワードにしている人が大勢いました。
    今はミクシィやGREEなんかにもそういうコミュニティーけっこうあると思いますよ。

    学生時代と違って、人と接する機会はどんどん少なくなるし、
    寂しい時間を過ごす人も多いものだと思いますよ。

    そんな時は割り切って、「人と話をするために」表へ出る。
    オフ会等に参加してみる。
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:9347843958

  • 私もそうです

    トピ主さん。私もそうです。なぜそうなってしまうのか随分自分を攻めた事もありました。けれどみんな得て不得手があるように自分は人付き合いが下手なんだと諦めました。だから数少ない友人には不義理をせぬよう心がけています。それでも連絡や誘いを受ける事は少ないです。だから友人にあまり依存せぬよう、一人でも楽しめる趣味を持つようにしました。今は専ら小説を読む事と小町にはまっています。背伸びをせずのんびりいきましょう。

    ユーザーID:3228977583

  • SNSはいかがでしょう

    SNSやブログ、チャットなどはいかがでしょう?

    大手のSNSは紹介がないと入れないですが、小さい所だと
    入れるところもあるみたいですよ。
    毎日日記をかいたり、興味あるコミュニティに入って発言をしたり
    していると知り合いが増えて、友達もできます。

    ブログも似たような感じです。

    チャットは同じ部屋に同じ時間帯にはいるようにして、初めは
    ついていけなくてもある程度いたら、仲良い人ができます。
    そのうちメルアドなどを交換して徐々に仲良くなることが多いです。

    文字は上手く言えない気持ちや考えを書きやすいのではないかと
    思います(チャットは流れていきますが)

    私はチャットのある部屋で色々な人と仲良くなり、結婚式まで参列
    する程の仲になりましたよ!

    ユーザーID:1355853160

  • 声をかけられたいご友人ばかりなのでは?

    トピ主さんが声をかけて友だちになった方は、みんな「声をかけられたいタイプ」なのでは?「自分から声をかけるタイプ」なら、逆に向こうから声かけてきますよ〜。

    だいたいご自分と気が合いそうな人に声をかけるでしょ?似た者同士だから連絡こないんじゃないかな?仕方がないっちゃ、仕方がない話だよね〜。

    でも、向こうからガンガン声かけてくる、やかましいお友だちって、正直どうですか?気が合いそうですか?メールとか毎日入れてきて、すぐに返事がないと催促する友だちって、面倒くさいと思うけどなあ〜。

    きっと、今のお友だちからは「トピ主さんはしっかりして頼りになる人」と思われてるよ。こっちから連絡するというので、まあ、いいじゃないですか。

    ユーザーID:5312590552

  • 私は電話しない(できない)タイプです

    友人関係には連絡をするタイプと、連絡を待ってしまうタイプに分かれることがあります。
    私は待ってしまうタイプです。逢いたい・連絡をとりたいと頭では思ってるのですが、なかなか自分から行動をうつせないのです。
    「帰省してくるんだ・・連絡をとってみようかな?でも忙しいかな?断られたら悲しいな。前回も連絡くれたしな。待ってみようかな」。。。。って感じです。
    連絡網などのように連絡をしないといけない場合をのぞいて、電話を自分から進んですることは1年に片手で数えるほどです。
    トピ主さんのように、体調不調で自宅療養されていると知っていたら、特に誘いにくいです。
    身勝手かもしれませんが、こういうタイプの人間もいるとわかってください。

    ユーザーID:7311200612

  • トピ主です。

    温かい言葉をかけてもらってうるうるしながら読ませてもらっています。

    実は、夫が勝手に引越しを決め(転勤ではなく私の嫌いな場所で)私と子どもたちは泣く泣くここを去ることになり、余計落ち込みました。

    不便な所なので余計家にこもるようになるかもと不安で仕方ないです。

    でも、みなさんからレスいただいて少し落ち着いてきました。
    心からありがとうございますが言いたいです。

    >もこもこころこさん
    待つのに疲れてしまって(ちなみに40代です)時々「私はここよ〜」と叫びたいような気持ちになります。
    >きっとあの頃の孤独が懐かしいような・・・のフレーズにじーんときました。
    今更なのに、ちょっと無理(かなり?)してあせっていたかなという気もしています。

    小町って、いいですね。色んな意見を知る事ができたり癒されたりはまったりしています。

    >えりこさん
    ブログを読んだりしますが自分が書くのは考えもしませんでした。(自分にできるとは思っていなくて)

    でも、考えてみます。
    娘さんのお加減いかがですか?お身体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:3968804297

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  • トピ主です。

    >揚げせんべいさん
    実は同年代です。もうあがくのもどうかなと思いつつ、つい考えてしまいます。

    プールのようなこと、たくさんありました。意地悪なんて絶対しないし嫌われないようにがんばったけどだめでした。
    寂しいですよね。すごく。

    これ以上嫌われたくないから敵ができないように、変な人と思われないように気を張ってたけど、>にじみ出るもの・・・に頷く自分がいます。

    ちょっと気楽にいったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3968804297

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  • トピ主です。

    >ミズエさん
    私も本が好きでつい読んでしまいます。(漫画だったりミステリーだったりですが)活字中毒で時間を忘れてます。
    おいしいごはんを食べるのは好きなのですが、食べすぎ注意だったりします。

    転勤前の土地では話の合うお店を数軒見つけて和んでいたのですが、こちらに帰ってからはなかなかそんなお店を見つけられずにいました。

    体調と相談して養生しつつ気長に開拓してみようかな、と思います。
    やっぱり、外に出ると気が晴れることが多いですよね。

    ユーザーID:3968804297

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  • 時期?役割?

    私も同じ様な状況ですよ。
    職場の仲間、習いごとの人、学生時代の友人、にぎやかな時もありましたが、団体行動が苦手な為、合計すると人数は少なかったです。

    友達付き合いを楽しんでいた頃は自分から愛情表現をたくさんしてましたね。

    でも今、妊娠、出産、病気と、立て続けに外出困難な状況が何年か続いたら、もう殆ど音信不通になりました・・こういう時って自分から連絡して同情を引くのも悪いので、こちらから連絡しないし、相手も気を使ってか、忘れてか・・

    結局その程度の友情しか育めなかったと諦め、いっそ全員と手を切っても仕方ないかとも思っています。

    でも主さんは、誘えば集まってくれるなら、皆にしっかり者と思われて、また主さんが集合かけてくれるだろうって期待されてるのかも知れませんよ。

    もうグループで暗黙の役割分担が決まっちゃってるのかも。それならがんばってみても、感謝されればうれしいんじゃない?

    私は0からスタートできるかなぁ・・もう30すぎだけど。

    ユーザーID:8343712260

  • 私もそうです。

    私と似ているなーと出てきました。一時そういう状況を脱しようと自分の方から連絡(海外在住なので国際電話したりメール)したりしましたが、返事があればいい方で無しのつぶてや微妙なズレを感じたり、話せる友達関係にいたりませんでした。そういう自分を自分なりに反省したり改めるように努力したこともありましたが、古い友達はいつまでも昔の印象のままではない(時の流れと生きてきた状況で人は変わる)という事と、共有できる接点があまりない人にその場限りの友達関係もけっこう気を使うし、ストレスになるなーという体験から、今までどうりのひとりで過ごす時間が多い毎日です。それでも好きな庭いじりや数年前までは激しい夫婦喧嘩もし、離婚も考えた事のある夫が今一番気の置けない話相手になっています。トピ主さんよりずーと年上だと思うので 今までを振り返って思う事は、私が願ってきたことは叶えられなかったけれど、私に必要な事は全て与えられていたという感謝の気持ちです。居直りでもなく正当化でもなく、自分をありのまま受け入れると、とてもラクになりました。
    人と共有できる世界を持つ喜びもありますが、自然の成り行きに任せては?

    ユーザーID:7864886154

  • トピ主です。

    >もうイイ。さん
    大変だったですね・・・。「やられたらやり返す」ができていれば違っていたかもしれません。

    何を言われてもされても我慢していたので。

    もうイイ。さんはちゃんとご自分を守ったんですね。

    だんなさんが親友っていいですね。私はだんなとうまくいってないので、努力しているところですが時間がかかりそうです。家の中に味方って羨ましいです。

    >popoさん
    すごく前向きですね。>自分の生活を一生懸命・・・でぱーっと目の前が明るくなりました。
    自分のことばかりでいっぱいですが、それに関係なく友達は忙しいのかもしれません。

    教室で友達っていいですね。なんて、お稽古事にはここ数年行ってないのですが新しい世界が広がりそうですね。

    私の場合は野望(?)が入りそうですが、入れそうなものがあれば入って知らない人とでも話をしてみたいです。

    ユーザーID:3968804297

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    私の母が、友達たくさんの人です。
    どこでも友達が簡単にでき、声をかけ、かけられる。

    電話もかかってこない友達の少ない私をばかにされて育ちました。

    でも・・・寂しい時期も長かったけど、こうやって皆さんからレスもらって色んな意見を知る事ができてよかったしありがたいと思います。
    悪い事ばかりじゃないですね。

    >ayaさん
    趣味は・・・読書と散歩で、はまっていて、楽しんでいる趣味は・・・ありません。
    すっかりいじけ癖がついて自分を守る壁を作ってきました。
    そういう雰囲気って出ていると思います。

    気がつくと眉間にしわ・・・とりあえず笑ってしわを伸ばして外に出てみたくなりました。

    お察しの通り肩もがちがちなので力抜いてみますね。

    >るりこさん
    「ご近所さんを探せ」はきいたことがあります。

    人と話すために表に出るのも前向きですね。うちにこもったり出たりして揺れながら行きそうです。

    つい力入れていい人と思われたくてがんばってしまうけど、新しい環境だったら地の私も(ちょっと怖いですが)出しやすいかもしれませんね。

    ユーザーID:3968804297

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  • トピ主です。

    >かたつむりさん
    かなり依存してると思います。暇と言えば暇でつい余計な事思いつめてます。

    友達は既婚独身どちらもいますが、みんな働いています。忙しいといえば忙しいです。

    1人で楽しめる趣味に没頭すれば違うのかもしれません・・・。

    >サイバー子さん
    SNSは紹介者がいないとと思ってました。
    ブログはよく読むけどレスするのは友達のくらいです。参加してみると違ってくるんでしょうね。

    チャットで結婚式に出席なんて、すごく親しくなったんですね。
    そんな親しい人ができるといいのですが。

    ユーザーID:3968804297

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  • トピ主です。

    >ゆずさん
    やかましい友達・・・勝手は重々承知ですが、困ると思いました・・・。
    返事を催促とか、強要でもされたら悩むと思います。

    それも付き合うとき悩みの種になりかねませんね。
    物事には何でも表と裏があることに気がつきました。

    >瓦さん
    会いたいと思うと(待っても絶対連絡来ないのがわかっているので)待てずに連絡する、というパターンがもうできています。

    断られる事も勿論多々ありますが、寂しい気持ちが出てついつい電話してしまいます。

    連絡する人、待つ人がいるんですね。少し気が楽になりました。

    ユーザーID:3968804297

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  • トピ主です。

    トピをたてたときはとにかくもう私だけ連絡もこなくて何だか寂しい・・・ばかり思っていたのですが、レスいただいて鱗がぽろぽろ落ちています。

    >うみさん
    うみさんも色々あったんですね。書き方が悪かったんだと思うのですが、グループではないんです。
    (高校時代はグループだったんだけど、個別になりました)

    愛情表現、にどきっとしました。そういうのを大事にしていたかな、と思います。

    会っているとき友達が楽しんでくれているかな、より、自分が楽しいや連絡ほしい、が先にきて自分のことばかりな気がしています。

    私がいうのも何ですが、(40代です)うみさんにも大事なお友達ができますように。まだまだ若いです。

    私も、色々な意味でこれからだと思うようになりました。

    ユーザーID:6915389420

  • トピ主です。

    小さい頃から自分を卑下して私だけ友達いないと被害妄想になりここまで来ましたが、そういうことも悪い事ばかりじゃなかったか、という気にやっとなれた気がしました。

    私だけじゃない、同じような事で悩んだことのある方たちがいてくれることで、心強くもありました。
    感謝しています。

    母に友達が少ないことでばかにされて育ち、そんな自分が許せなかったトラウマが少し楽になった気がします。

    実は送信後レスはつかないかもと思っていました。でも、思ったより多くの方がレスして下さって嬉しかったです。

    >とらさん
    実は私も今年別居や離婚を考えました。事情があり今回は回避しましたが、山あり谷ありの怒涛の日々です。
    いつかもっとお互いが大事になる日が来るといいなと思っています。

    >今までを・・・の一連の文章が心に残りました。前に比べると感謝はできるようになったけど、自分を受け入れる分野(?)はまだまだです。
    そちらも、いつかできるのを願っています。

    外に出たくなったり家にこもったりその時々で変わると思いますが、それも自分ですよね。

    ユーザーID:3968804297

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 心を閉じる前に

    自分自身と向き合って、落ち込まないようにする努力をしてみてはどうでしょうか?
    いつのまにか仲間はずれになっているというのは、自分になにか非がある可能性があります。主さんの文章で、人が悪いと決め付けている部分があるように僕が見えたので、このような発言をさせていただきました。もし、そうでなければ、申し訳ありません。
    人との付き合いで、楽になるのは「全員と仲良くしなければならない」って思う気持ちをなくすことだと思いますよ。気が合う、気が合わないって人にはありますから。
    人間関係をよくしようと頑張った時期が確かにあったと思われますが、うえに書いたとおりに、仲良くしようって思ったことが重荷となって、つかれてしまったんだと思います。

    人は人でしかなく、自分ではないので、気持ちをすんなり受け止めてくれる人はそういないと、別の意味でも考えていけば楽になるのではないでしょうか。

    どうしても、主さんが 人とのかかわりをもちたい のであれば、ブログやHPを作成したりなど、ネットを通してのかかわりからはいってみてはどうでしょうか?
    人との関わりが目でわかれば、楽になると思いますよ。

    ユーザーID:7707386195

  • トピ主です。

    >自分を見つめてさん
    指摘してもらった点、当たってます。

    こんなに寂しい思いばかりしている。友達がたくさんいて楽しい毎日を送っている人はいいなと思ってました。

    わかってもらえたらいいな、じゃなくて何でみんなはわかってくれないの(人が悪い・・・の部分ですね)という気持ちを抱えていました。

    全員と仲良くというのは無理と頭ではわかっていたつもりでも、心の中ではそうじゃなきゃいけないと思ってました。

    人との関わりが目でわかる・・・ネットのよさはそこなんですね。
    文字で残りますよね・・・。ちょっと考えてみます。

    ユーザーID:3968804297

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