「人格者」な義母。でも・・・

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家族・友人・人間関係

すたんぷ

30歳一児の母のすたんぷです。

義母のことなのですが、人格者です。
専業主婦で多忙な義父に代わって家庭を守り、3人の子どもたちを立派に育てあげ、子育て終了後はボランティア活動に取り組んでいる人です。
社会的にはとても立派な人として認知されていると思います。ご近所のひとり暮らしのお年寄りに頼りにされていたりします。

一年前から、息子をその義母に預けて仕事しているのですが、「人格者」な義母に対して快く思えなくなってきてしまっています。

実の娘である義妹の子育てについては手放しで褒め、私のやり方が義妹と異なると「あの子はこうしている」と言われ、暗に否定されているようです。

息子が何かできるようになって、そのことを話すと、すべて「ああ、できるようになった?実は私が前から教えていたのよ。」と言われます。逆に心配なことに気づいて話すと、「私はもうずっと前から気にしてたのよ。」と言われます。

この繰り返しで、だんだん疲れてきました。ずっと育児にダメだしされているような気分なんです。

でも、人格者でいつも正しい義母。なんだか愚痴にもできなくて辛いです。
私がダメ人間なのかな。

ユーザーID:6670750228

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  • 一番やっかいな人種、かも

    お姑さんは、自分の失敗を認め「ごめんなさい」という人ですか?
    目下の者に対してもそれがいえなければ人格者とはいえないと思います。
    お姑さん自身が自分を高めたい、向上したいというお気持ちが強いかもしれませんが、それについて行けない自分の弱い部分に気づかない人、いますよ。
    自分の素直なマイナスの感情を押し込めるあまり、ふとしたことで出る言葉で人を傷つける。
    でも、本人は、自分のそういうところに全く気づいていない。
    己自身を知らない人格者って一番やっかい。
    「私はそんなつもりで言ったんじゃない」の一言で終わりですから。
    聞き流してしまえばいいいです。
    役に立つことを言われたら、そのときは「お義母さん、すごいですね!」と持ち上げて、それは取り入れる。

    ユーザーID:2926077427

  • 壊れた偶像!

    トピ主様
    人格者は「自慢」しませんし、まして他人を「批判」
    など致しませんよ。
    お姑さんは何処にでもいる外面の良い、実子可愛い
    おばさんです。
    表面上はいはいと言って従順さを見せ、心の中で
    アッカンベーをして上げると喜びます。
    比較的扱いやすい年老いた生き物です。

    ユーザーID:4107027405

  • 細木数子にあしらわれるくりーむしちゅー

    くりーむしちゅーの二人を見て勉強してます。(細木数ちゃんは眼中にありません)
    細木数ちゃんは「自分が正しい」人の典型だと思います。確かに勉強にはなるけど、たまにキツい時ありますよね。そういう時の二人のあしらい方って素敵だなぁ〜って思ってマネしてます。

    私も義母に太鼓持ち、こしぎんちゃくをしました。(笑)

    「あたしって馬鹿だからお母さんみたいにうまく子供に教えられないなぁ。さすがだなぁ」

    など取りあえず自分を徹底的にへりくだって言っていれば相手はそのうち何も言ってこなくなりますよ。のれんに腕押しで。(最近自分は義理母をあしらうのが楽しくなってきました)

    あんたが一番、義理妹一番って思わせる事が大事です。一人で育てたという誇りがあるのだと思われますので。

    「できた嫁より馬鹿な嫁。馬鹿と利口は紙一重」と私は自分に言い聞かせてますよ。

    ユーザーID:7048138199

  • 辛口になります

    トピ主様は本来親がすべき子育てを義母様に任せ、加えて義母様に自分の理想を求めています。
    トピ主様の義母様への不満は理解できますが、まずご自分がすべきことを見つめなおして下さい。

    「子供を親に預けて」という言葉が当たり前のように聞こえることがとても悲しいです。
    どうして親としてもっと子と接しようとしないのかと。

    ユーザーID:9989247669

  • 訂正と追記

    本文をよく理解せず、トピ主様が子育てを義母様に任せているかのように誤解しておりました。申し訳ありません。

    一通り子育てを経験した義母様だからこそトピ主様やお子様に色々おせっかいなのかもしれませんが、トピ主様は決してダメ人間ではありません。
    ただ、義母様に預けることがある以上、ある程度は意に沿わないことでも義母様の言う事は受け容れた方が良いかもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9989247669

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  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。

    ダメ嫁さま
    〉お姑さんは、自分の失敗を認め「ごめんなさい」という人ですか?
    そう言われたら聞いたことないかもしれません。
    なんというか、=ありがとう、のごめんなさいはよく言うんです。
    「ごめんね。気を使ってもらって。ありがとう。」みたいな「ごめんね」です。
    謝罪としての「ごめん」は聞いたことない気がします。
    〉聞き流してしまえばいいいです。
    ほんと、これができたらいいんですが。
    すっとそうしてきたんですけど、少しずつ少しずつ蓄積されていって、なんだかつらくなってきてしまいました。

    鯖の開きは恋の味さま
    〉人格者は「自慢」しませんし、まして他人を「批判」など致しませんよ。
    ここが難しいところなんですけど、なんというか自慢ぽくないし批判ぽくもないんですよ。
    言いようが。
    内容的には自慢であり批判に感じるんですけど。
    〉表面上はいはいと言って従順さを見せ、心の中でアッカンベーをして上げると喜びます。
    こういう強さをもてたらいいんですけどね。
    私は聞き流しているようでつい真に受けて傷ついちゃいます。だめですね。

    ユーザーID:7417816621

  • 普通のひと。

    まずトピ主さんはダメ人間じゃないです。悩みながら、ちゃんと大切に子育てをしておられる。
    そしてお姑さんも、立派な人と思います。
    我慢して苦労して人生を生き抜いた立派な人です。それをきちんと評価し、尊敬できるトピ主さんは素晴らしいです。
    お姑さんは、年を取り少々独りよがりになった傾向のある、嫁より娘を贔屓しがちな普通の人なんです。

    普通であり立派である、それは本当にとても人間らしい事だと感じます。

    ユーザーID:7833400951

  • 保育園や託児所は?

    保育園や託児所には預けられませんか?働いているのですよね?お義母さんに預けるから色々言われるのです。はっきりと保育園や託児所に預けた方が気楽なので〜とでも言って、預け場所を変更してはいかがでしょうか。実母でもある程度は言ってくると思いますよ。聞き流すにも限度があるでしょうし、このままだと後はがんばるしかないかもしれないですし・・・。

    ユーザーID:9280136997

  • 仕方がないかも。

    お義母様に子供さんを預かってもらっているのですから仕方ないのでは?

    色々言われても聞き流すことです。
    まともに受けていたらしんどいです。

    どうして保育所に預けられなかったのですか?

    私でしたら義母に毎月お手当て(保育料)を支払って落ち込むのは嫌ですのでちょっと理由が知りたくなりました。

    ユーザーID:7564840286

  • 相手の返答を期待しない

    私もトピ主さんの義母さんとタイプの似た義母との言葉のやり取りに、ストレスを感じまくりの一児の母です。
    何度も嫌な思いをして思った事ですが、義母の返答に対して期待をしない。無意識にでも想像しない。また、絶対嫌味なことを言ってくるという予想を立てておく。
    そうすると、何か言われてもそのショックが和らぐと思います。

    また、同じく子育てに関してうるさく、自分の娘の子育てを推奨し、嫁の子育てはケチをつける場所を探しまくりなので、
    子供の話はこちらからは絶対にしません。いい話もです。
    でも、会っている時は私のやってる事全てと感じるぐらいに、何でもケチをつけてくるので、これは本当に防ぎようがなく・・・
    この場合には、最近では、ママ友同士での姑の愚痴ネタが増えた♪と思うようになりました(笑)

    ユーザーID:3369254229

  • トピ主さんの見方

    お姑さんは、確かにしっかりした方だと思います
     でも見方を変えると、自己評価が高いあまりに、自分の非がわからない人。
     また嫁に対する評価が厳しい人。身内びいきが強い人。という感じではないでしょうか。

     人は長所、短所を持ち合わせています。
    そして嫁の立場から見える義母像が、他人や実の息子、娘の見方と違って当然です。

     あくまで、トピ主さんの見方に重きを置き、人のお姑さんへの評価を、真に受けることはないと思います。

     徒に引け目を感じたりするのではなく、トピ主さんらしくお姑さんとお付き合いできたらいいですね。

     

    ユーザーID:3564418961

  • いろんな方法の提示だと思う

    育児のやり方は一通りしかないといものではない。

    A とぴ主さんが思う方法
    B 妹さんがしている方法
    C お義母様が思う方法
    D その他 本に書いてあったり 近所職場友人の方法

    自分はAと思うからその他の意見は聞かない言われたくないではなく、BCDといろいろ知った上で多くの選択肢からAを選ぶ、そう思われたらどうでしょうか。意見を貰うのは大いに結構、でも結論は自分で選ぶスタンスでやっていけば どう言われても「一意見を示された」で参考にする程度で済ませられるのではと思います。愚痴も相談も疑問に思っていることもどんどん(義母+他の人やママ友)に聞いたりしゃべったりして十人十色の意見を知りましょう。収集した情報がが多ければ 義母も言動もその一つだと思えます。もしかしたら義母以外育児談義ができる人が少ないのではと思いました。

    お子さんが幼稚園になれば預ける時間も半減します。そんなに長い先ではないですよ。
    子を思う気持ち、孫を思う気持ちは一緒、祖母だから他人では言ってくれない意見も言ってくれると思いダメだしされているなんて思わずにね。参考程度、参考意見。

    ユーザーID:3527781058

  • わかります〜

    状況は違いますが、義母は似たような人です。

    自分と義妹が一番何でも正しい、らしいです。
    私が何か趣味を始めて夫がそれを褒めると、『私もあなたくらいの頃にはそういうこともよくやった』とか、なんでも張り合いたがって、しかも自分が一番です。わかっていても、時々疲れて、だから同居なんて絶対無理だと思っています。でも根はいい人だし、しっかり者で頼りにもなります。

    まぁままさんのおっしゃってるように、そのあしらい方は、やっぱり相手をたてるように、が一番だと感じています。そういう人は持ち上げると『よしよし』と気分よくなるようです。何でもお義母さんのおかげです、と言っておけば無難におさまります。誰かに頼られるのが好きな人には頼ってあげるのがいい対応法だし、自分も楽になってきます。私は義母の家では家事も一切しません。下手に手を出すとたくさん口出しされるからです。

    まあうちの場合、夫が『母親は自分が一番正しいと思ってるから』とわかってくれてるのがまだ救いですかね。

    ユーザーID:0389796222

  • わかります!

    義姉が同じタイプです。
    リーダータイプで明るく賢く、向上心あり努力型、面倒見も評判も性格も良い、良いとこ尽くめ。でも私にはしんどい人。
    そしてそう!決して「ごめんなさい」を言わなかった人なんです。
    (過去に色々あって、義姉は学習し、ごめんなさいを言ってくれるようになりました。)
    でもね、相手をダメだしされているような気分に陥らせる時点で、少なくとも義母さんは人格者じゃないですよ。
    >自慢ぽくも批判ぽくもない
    そう、多分学習能力が高い方なので、気をつけているんだと思いますよ。
    謙虚であろう、良き人間であろうと。
    でも、人から絶賛され認められたい(しかも自分からは決して自慢しないのに周りが自主的に持ち上げてくれることを望む)そういう強い欲望を持っている人なのだろうと推察します。
    要するに煩悩だらけの普通の人なんですよ。
    だからお世話になっているからとか、ご立派な義母だからなんて思わずに、そこらへんのおせっかいな、自分大好きの普通のおばちゃんと思って接すればいいんですよ。

    ユーザーID:0898727372

  • 追記です

    あしらい方として、こういう方は概して、常にちょっと微妙な距離を置かれつつわざとらしく持ち上げられていることが多いので、むしろ、ノー天気に突っ込みいれて懐に飛び込み、対等な立場を手に入れるという手もありますよ。
    突っ込むところは、ほんの些細などうでもいい失敗を、可愛がって突っ込んで面白がってあげる感じ。
    「お母さんって案外ドジなんですね〜かわいい〜!」と。
    ただし間違えても、マジな間違いを指摘して、地雷を踏んではなりません。

    ユーザーID:0898727372

  • トピ主です2

    みなさん、ありがとうございます。

    まぁままさま
    くりーむしちゅー!!
    わかる気がします。確かに、彼らじゃなかったら、細木さんをフォローしきれなかったかも、と思います。
    「できた嫁より馬鹿な嫁。馬鹿と利口は紙一重」
    なるほどですね。参考にさせていただきます。

    エリアさま
    〉義母様に預けることがある以上、ある程度は意に沿わないことでも義母様の言う事は受け容れた方が良いかもしれません。
    そうなんです。
    お世話になっているので、最低限のこと(アレルギー体質への対応など)以外は義母の言うことを尊重してきたつもりなんです。
    でも、やっぱり私が弱いんだと思うのですが、ずっとダメだしされている気がしてしまうんです。
    情けないです。

    らくらくさま
    ありがとうございます。
    初めての子育て、自信がないなかあれこれ試行錯誤の毎日なので、義母の人格者ぶりに自分のふがいなさが余計に際立って
    しまうんです。それでつらくなってしまうのだと思います。
    らくらくさんのレスを読んで、なんだかとってもやさしい気持ちになれました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7417816621

  • トピ主です3

    さなこさま
    ありがとうございます。
    〉保育園や託児所には預けられませんか?働いているのですよね?お義母さんに預けるから色々言われるのです。
    これがいろいろと経緯がありまして…。
    実はまだ息子が産まれる前、安い土地を探して新居を建てようとしていたことがあったんですが、そのときに義母に言われたんです。
    「近くに引っ越してきたら?子どもが産まれても共働きをバックアップしてあげられるから。」と。
    それでかなりの無理をして(地価が非常に高い)、義理の実家のすぐ近くに土地を買い求めたんです。
    結局、実際に仕事復帰する段になって、体力的に自信がないとのことで、週2日だけお願いしているという状況です。
    そして、義妹が子どもづれで遊びに来ることもあって、いい遊び相手になるので、週2日であれば体力的にも無理がないし喜んでいる
    ようなのです。
    義母や義妹の気持ちを置いておいて、保育所入所を考えるとしても年度途中からの入所は定員のため難しいらしいですし、近くには
    託児所と言うものがまったくないのが現状です。
    来年4月からは、息子自身の日中の活動も考えて、保育所に入所申請するつもりです。

    ユーザーID:7417816621

  • なら預けるのをやめたらいいんじゃないですか?

    お姑さんの言うことは正しいのですよね?子育てについてもそうなら、トピ主さんがお姑さんに競争意識(?)を持つ理由が解りません。お子さんのためになることなら、何でもやればいいんじゃないんですか?正しくないなら、正しいことが大好きなお姑さんに指摘すれば、解ってくれるか、怒りを抑えて引き下がるはず。
    むしろ、私は、お姑さんが気の毒です。孫を預かってあげていて、気がついた点を言っているだけなのに、鬱陶しい婆めと思われているなんて。預けるのをやめてあげてください。他のレスでも指摘されていましたが、少し趣旨が異なるので、レスにしました。
    後出しの指摘も、あまり言うと嫁に鬱陶しく思われるし、大したことじゃないから、などの考慮からということは、全くないんでしょうか。そもそも、子供の異変に気づくのは、預かっている以上当然でしょう。お子さんの異変をお姑さんが気づかずに放置しているよりましだと思いませんか。命にかかわりますよ、これ。
    そして、なんだか私にはトピ主さんが残酷な気がします。お姑さんにお子さんを預けるのをやめれば、イライラせずにすむ程度の距離は置けるでしょう。距離を置いちゃってください。

    ユーザーID:4183225386

  • 義母さんにとって苦手な人なのでは

    ずっと専業主婦で主婦たるものの完璧を目指して生きてきたお義母さんにとって、ワーキングマザーのトピ主さんは、「鼻を折る人」なんじゃないでしょうか。
    母、妻としての生き方が自分と違う嫁に、自分の生き方を否定されまい、と必死になってるんじゃないでしょうか。
    恐らくとてもプライドが高い、まじめで負けず嫌いな方なんだと思いますが、その分余裕がなく、視野が狭い感じがします。恐らく能力の高い方だと思うので、可能だったならトピ主さんのように社会で自己実現をしたかった、と言うのもあるのかもしれません。でもそれを家庭で実現して来た。自分がしていない、できなかった生き方をしている嫁に微妙な感情を感じてるのでは。
    トピ主さんに対する数々の否定は、恐らく対抗意識だと思うのですが、それに振り回されないで、適当に交わしてたらどうでしょうか。お母様が偉い、自分はダメ、と思うとダメです。是非自信を持って下さい。できれば保育園に子供さんを預けてはいかがでしょうか。トピ主さんも辛いと思うけど、対抗意識で気持ちをきりきりさせて気の毒なのは、お姑さんの方でもあると思うのです。

    ユーザーID:2934640715

  • 人格者でも何でもないただのお母さん

    そりゃあ偉いと思いますよ、子供を立派に育てて家庭を守って家事や育児を切り盛りして頑張ってきたんですから。その上で家庭のことが一段落したらボランティアまでやっているなんて立派立派。でも、それは人格者とは別な話なんです。周りからどんなにそう呼ばれていても、お義母さんは今まで頑張ってやってきたことと今やっていることが素晴らしいと言うことを誉められているにすぎないんです。頼られているのは便利な人だから。
    トピ主さんがちょっとムッとするのは、アナタ自身も義母が人格者だという言葉のマジックにかかっているだけ。「あれえ?この人って人格者なのに?何でこういう言い方なの?」という心理(とっても良く解ります)が「人格者」たる義母をどうも受付にくくなっているんですよね。実の娘を誉めて嫁のやることにはチャチャ入れる所なんて、もう世の中にごろごろしていて珍しくもないエピソード。お義母さんも普通の人の親だったのね。
    腹の立つことも多いと思いますが、ただのおばちゃん(おばあちゃんか?)に目くじら立てるよりも、上手いことおだてて乗せてあげた方が得策かと思います。そう言う人っておだてに弱いからね。

    ユーザーID:0663887834

  • 巻き込まれないのが大事だと思います

    分析としては、ピンクさんが鋭い読みをされていると思います。自分の人生に満たされている人は、もうちょっと他者に寛容です。また、他の方が書かれていたように、自分の失敗も認めたり、謝ったり、人の意見を聴いたり、自分との価値観の違いを受け容れることを厭いません。

    私は、子育て支援者の養成に関わっていますが、このテのタイプのボランティアさん(先輩お母さん)、結構いるんです。そして、実は一番困るのがこのテのタイプの方です。

    あからさまに母親をいじめる人などは援助に向きませんし、相手も拒否できます。ところが、何か特別ひどいことを言う訳でもない、する訳でもない。でも援助される母親が「私がだめなのかしら」と自信をなくして傷ついてしまうのです。なぜなら、「教えてやろう、直してやろう」と自分が優位に立つスタンスで支援してしまうからです。プライドが高いので、自分の方法を改めませんし、困ります。実はトピ主さんの書かれたお義母さんの言葉、「絶対にやめてくださいね」と教えるものばかりですよ。

    来春には保育所に入れそうとのこと、待ち遠しいですね。それまでは巻き込まれないで聞き流しておきましょう。

    ユーザーID:0752356376

  • 馬耳東風、馬耳東風、、、。

    トピを読んだ限りでは、トピ主さんの育児にダメだししてると言うより、単なる負けず嫌いのお姑さんという印象です。私の義母も「身内びいき」の激しい人で、聞いている私が恥ずかしくなるくらい、自分の子供の中でも特に義妹の事を褒めますが、最近は『同姓の娘を讃える事で、自分の心の平成を保ってるんだな』と思えるようになり、適当に付き合えるようになりました。

    というのも、その自慢話が始まるのは、きまって私達夫婦や子供達(孫)が何か新しいことを始めたとか、何かができたという報告をした時ですから。例えば私達の娘が賞を貰ったとすれば、「○○(義妹)も子供の時いつも一番だった」とか、ただ単に孫娘を褒めませんね(笑)。ただ、義妹の子供達の事は、どうやら自慢にならないようで、その辺は絶対触れませんね。だから30年以上前の娘の話を引き合いにして張り合うんですね。

    極め付きは、今度私達夫婦は家を新築することになったのですが、義母が先日突然(本当に突然!)、今より広く新しい家に引越し「これで○○(義妹)達がゆったり泊まりに来てくれる」と嬉しそうに報告してくれました(夫を亡くし1人で暮らしていて、未婚の義弟も同居)。

    ユーザーID:5099779474

  • トピ主です4

    きりんさま、ショコラさま、しゅう子さま、うめさま、演技嫁さま、ダメ妹さま、asさま、ピンクさま、ありがとうございます。
    みなさんのご意見を読ませていただいて、少し、自分の気持ちが整理できた気がします。


    〉この場合には、最近では、ママ友同士での姑の愚痴ネタが増えた♪と思うようになりました(笑)
    私は、この「愚痴」にするということができなかったんです。
    なんというか、義母はとてもいい人だし、立派な人だし、しかも息子を預かってもらっているのに、その人のことを愚痴にするなんて罰当たりだと思って…。小さなことを消化できないまま少しずつ少しずつ溜め込んできたのだと思います。
    先日、その溜め込んできたものを抱えきれずに、夫に聞いてもらいました。
    義母に絶対的な信頼をしている夫にはわかってもらえないのでは?と思ったのですが、意外に共感を示してくれました。そして、義母に話してみると言いました。
    私は「おかあさんは何も悪気があるわけではないし、私の受け取り方次第なんだと思う。おかあさんに何か言ってほしいわけじゃない。」と断ったのですが、

    ユーザーID:7417816621

  • トピ主です5

    夫は「そうかなあ、言い過ぎているところあるんだと思う。きっと孫を預かるということを楽しんでいる一方で、実は自信がなくて不安に感じている部分もあるんじゃない?だから、たまたまうまくいったときは自慢げに言って、それで自分自身安心しているんじゃないかと思うんだ。」と言いました。
    もしかすると夫の言うとおり、実は義母も見せないだけで私と同じように暗中模索の試行錯誤で自信ないのかもしれません。だとすると、義母を自信に満ちて揺るがない人と思ってきたけれど、もう少し違った接し方もあったのかなあと思ったりしました。

    何人かの方もおっしゃっているとおり、義母を立派な人だと構えていくんじゃなくて、もう少し私自身が肩の力を抜いて義母と話をしてみようと思います。
    〉もしかしたら義母以外育児談義ができる人が少ないのではと思いました。
    義母以外にも話をする人はたくさんいますが、でも義母の言うことを他の人たちの意見よりずっと重きを置いて受け止めようとしていたのは事実です。聞き流せないというか、ものすごくひとつひとつ真に受けていたというか。
    …ということも、今回はじめて認識できました。

    ユーザーID:7417816621

  • トピ主です6

    〉トピ主さんがお姑さんに競争意識(?)を持つ理由が解りません。
    競争意識はまったくありません。
    ただ、ダメだしされ続けている気持ちになってしまっていたんです。
    〉後出しの指摘も、あまり言うと嫁に鬱陶しく思われるし、大したことじゃないから、などの考慮からということは、
    〉全くないんでしょうか。
    これは言われてはっとしました。
    そうですね、いちいち言うとかえって私がつらいと思って気を遣ってくれているのかもしれません。
    気付かせていただいてありがとうございます。
    〉そもそも、子供の異変に気づくのは、預かっている以上当然でしょう。お子さんの異変をお姑さんが気づかずに
    〉放置しているよりましだと思いませんか。命にかかわりますよ、これ。
    命に関わることではないのですが、私が困っているときには意見がなくて、誰かに相談したりして解決法のようなものを得たときに、「私もそう思っていた」と言われることが多かったので、内心「それならあのときそう言ってくれたらよかったのに…」と思ってしまいました。
    でも、義母も自信なかったのかもしれないし、いちいち意見するのを控えていたのかもしれないです。

    ユーザーID:7417816621

  • トピ主です7

    〉可能だったならトピ主さんのように社会で自己実現をしたかった、と言うのもあるのかもしれません。
    これは事実のようです。
    でも、それゆえに私に対して対抗意識をもっているということはないと思います。
    というのも、子どもが産まれたときに、私は仕事を辞めようとしたのですが、それを止めたのは義母なのです。
    私は子どもと一緒に過ごせるならキャリアを捨ててもいいと思ったし、生活が苦しくなっても節約してがんばろうと思ったのですが、義母は言いました。
    自分は結婚・出産で手放したけれど、この歳になってひどくむなしさを感じる。ほんの数年のことだ、子どもは自分がみるからあなたは仕事を手放すな、と。
    だから、その点については応援してくれていると思うんです。

    でも、たくさんの方の意見を聞かせていただいて、本当に気持ちが整理された気がします。
    私の思い込みも含めて、今まで気付かなかったこともあったし、違った視点から見ることができて、本当にみなさんに感謝しています。
    ちょっと肩の力を抜いて、今までとは少し違った心持で義母と付き合えそうです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7417816621

  • あのね

    いい人=いい姑ではないんです。その姑さんは姑以外の顔は立派なだけ。

    私の姑はたぶんあなたのお姑さんよりうんといい人です。何故なら入院しても看護師さんも患者さんもみんな姑が大好きになるからです。ご近所でも姑は1番愛されていて、私に「あなたはいいわね。あんなやさしすぎるくらいいい姑さんに恵まれて。交換して欲しいくらいよ」と言われることがしょっちゅうです。

    近所の子供たちも姑をみんな「えみちゃん」と呼んで一緒に遊んでました。別居の時は私もそんな姑が大好きでした。例えるならみんなから「おかあさん」と尊敬される森光子さんプラスおっとりしておっちょこちょいでかわいい市原悦子さんを足したようはな人です。

    でも、同居をして半年経った頃からわがままになってわたしに意地悪をするようになりました。口けんかしても姑は舅に「まみちゃんが私をいじめるの」と言うだけで、私の言い分を聞かないで私を怒鳴る始末。そうなんです。姑が言う事はみんな鵜呑みにして、姑に同情し、私を犯罪者のように見るんです。

    こういう人が1番たち悪い。本当にそうです。

    ユーザーID:1459918175

  • 対抗してはいけない

    ウチの会社の年上のお姉さんが同じタイプです。

    私が「○○だったことに気づいた」と言うと、
    彼女は「そうだよ、知らなかったの?」

    私が「Aだと思う」というと、
    彼女は「違うよ、それはアンタの勘違い、私はAだと思うわ!」

    社長が「サンマはこう食べるのがいいんです」と言うと、
    彼女は「(見下したように)我が家ではそう教わりませんでした」

    何でも、自分が一番に発見し、自分が一番理解しており、
    自分が周りに一番愛された特別な存在だということみたいです。

    だんだん気づいたのですが、周りも彼女を持ち上げつつ、
    微妙に距離をとって争いにならないようにしているのですよね。

    社長は彼女に対して「へえ、知らなかった!」「さすが○○さん!」と褒め、
    うまくつきあっているようです。さすが年の功。

    私などは未熟者なのでついカッとしてしまうのですが、
    最近では流れに逆らわず、スイスイと泳げるようになりました。

    タマにそのお姉さんとそっくり同じタイプの女性が取引先にいて、
    モスラとゴジラの戦いみたいになっていますが、
    そういう時は「おおーっ、すごい・・・」と思いながら観戦しています。

    ユーザーID:8299468959

  • 私の義母も

    とてもしっかりしたいい人です。
    この人が姑で私は幸せだと思うくらい。
    育児も、相談に乗ってはくれますが口出しはしないし、
    夫の実家へ遊びに行けばおいしいモノや楽しい手抜き料理でもてなしてくれる。家もちらかってたり片付いてたりで、明るくて、裏がないのです。
    とても尊敬しています。

    でも、反発を感じることがないわけではありません。
    そのたびに、自分がなんて心が狭いんだ、
    自分はダメ嫁だと自己嫌悪すら感じてきました。

    あんないい人に対してでも、嫁ってこんなふうに思うんだ〜、と客観的に思ったら、自分が恵まれていることに感謝するようになりました。

    ダメだしされていると思っちゃうのもわかりますが、
    子育ての先輩ですから多少の言葉はしかたないかも。

    全部真に受けないことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8812662240

  • 父がそういう人

    父がトピ主さんの義母のような人なので、すごくよくわかります。
    スタンスとしては「私は何でも知っている」ですよね。
    相手に合わせよう合わせようとして、実は無意識に張り合っているんです。
    相手のどんな話にも自分は経験から(聞きかじった話でも)モノを言える、アドバイスできると信じているんですよね、悪気なく。
    でも決して相手より下になろうとはしない。
    「私が先輩。私のほうがわかっている。」ことが大前提。
    周りからは博学で優しい人と思われている父。
    とんでもない。
    自分が傷つきたくない、自分の知らないことを指摘されたくない、ミスしたくない、自信がないから常に相手に共感できる立場でいたいと思っている人です。
    知らないことを知らないと言えない。
    ごめんなさいが言えない。
    私自身そういう面があったのですが、父を反面教師に直しました。

    きっかけは過労で倒れたときですね。
    私は父と同じ職業だったんですが
    「お父さんは200日連続で働いたって平気だった」(本人は励ましているつもりらしい)といわれた時は絶句でしたねえ。
    トピ主さんはダメ人間じゃない!!自信もって!

    ユーザーID:8968849081

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