妻が・・・。

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男性から発信するトピ

はるお

男性です。
結婚して5年になります。

妻と母の折り合いが悪く、妻が実家に帰ると言っています。
一緒に来て欲しいといいます。3歳の子供もおりますし、そうしたいと思います。(幸い、仕事は義父の会社なので)

「あなたのお母さんは偏りすぎている。優しさが偽善っぽい。結局自分が一番素敵と思っている。なので、私はあのお義母さんからあなたを救いたい」
と言われました。

母は確かに偏っています。それは私もわかっているので、今も離れて住んでいますし、同居しているわけでもなく、母の考えを押し付けたこともなく年に1回か2回会うだけです。

長男ということもあり、離れて暮らすことが心配です。
妹も遠方に嫁いでいます。父はまだ健在なので母は今は2人で住んでいます。
なにか良い知恵はありますでしょうか?アドバイスをください。

ユーザーID:7415832753

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  • なんか変な感じ

    トピ主さんのお母様と同居されているのかと思いました。遠方に住んでいても、会うのが年に1,2回でも、それでも嫌だ!離婚して!というのならわかるのですが、奥様の実家で同居して???そうすれば解決するのですか?救われるのですか?
    なんか変な感じがします。例えば奥様の実家が「寂しいから一緒に暮らそう」と実は言ってきている、ということはないですか?
    トピ主さんから見てどうですか?奥様は「実家に帰りたい」と言い出すほど、お母様と折り合いが悪そうでしたか?

    ユーザーID:7835145800

  • 奥様に疑問

    今現在、同居しているわけでもなく
    会うのも年に1〜2回なのに、
    お母様を理由になぜご実家に
    帰ると言うのでしょうか?

    ちゃんと話し合いはしましたか?

    もしかしたら、子育てが大変で自分が実家に
    帰りたいだけなんじゃないでしょうか?

    とにかく不思議です!

    ユーザーID:3355443861

  • よくある話ですね

    妻子か母親か…どちらかを選択ですね。
    なぜ、両親が健康なのに離れたくないのですか?
    どうして親から精神的に自立できないのですか?
    一番に、妻と子供を考えるべきじゃないかなぁ

    大半の嫁姑はうまく行きません。
    常にトピ主さんが間に入る覚悟はありますか?
    私の姑は、いつも一方的に話をして、終わるので、全く私の意見を聞こうなんてしません。ただでさえNoといいにくいのに、、、。結局とった手段は、電話はナンバーディスプレイにして、夫にとらせる。夫が留守の時は、「夫に相談してお返事します」と返答。極力接触を避けるようしてます。

    夫の実家も行きたくないので、せいぜい1泊で、前後は観光旅行と称してホテルに予約をいれ、なるべく行かないようにしてます。
    家は、自分の家の町内に建てろとか・・・退職後は戻ってこいとか・意見押し付けてくる上、孫は孫は?の攻撃でうんざりですから。
    妻子が大事なら、もっと間にたつとかしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1425880609

  • 何について聞いてるのかわからない

    奥さんの実家に引っ越したいといわれて、トピ主さんもそのおつもりなんですよね? それで、よい考えは? と言われても、何についておたずねされているのかがわかりません。

    ユーザーID:5800629641

  • え・・・

    別居で年1,2回しか会わないのであれば、どんなに嫌いでも問題ないでしょう。
    奥さんと奥さんの実家が、あなたを完全に取り込みたいだけでしょう。
    自分達の我侭を通すのに頭を下げてお願いするのが嫌で、遠く離れた義母の、
    すこし偏った性格を言い訳にしているように思います。
    なんか、狡猾なやり方ですね。

    最終的には、あなたの考えひとつなのでしょうけど・・・

    >幸い、仕事は義父の会社なので

    幸い、って何ですか?
    現在のあなたには、実の親より妻の実家のほうが役に立つ、ということでしょうか?

    あなたの実母が、性格の偏った嫌な方だとしても、気の毒です。

    ユーザーID:7312001328

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  • ご両親がお元気ならば

    トピ主さんのご両親がお元気なのであれば、今はとりあえず距離をおいてもいいのではないでしょうか?

    物事をすぐに解決するのは確かに良い事ですが、時間をかけて解決する方が良い事もあります。

    トピ主さんのご両親の傍に誰かが常についていないといけない状況でないのであれば、今しばらく様子をみて、少しずつ双方の気持ちを近づけるように、トピ主さんが配慮していくのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4135612840

  • ???

    同居しているのかと思ったら違うんですね???
    同居だったら同居をやめて奥様のほうの実家へ・・・とわからなくもないんですが・・

    今の現状で奥様の実家で暮らしたって関係は何も変わらないと思いますが?
    離婚なら話は別だけど・・

    むしろ奥様が家事や育児を助けてもらいたい、楽したくて、自分の実家で暮らしたいだけに思います。
    それをいかにも自分は悪くないと、義母のせいにしているだけにしか思えないのですが・・?

    ユーザーID:7376130460

  • なんかなぁ・・・

    てっきり同居されているのかと思いました。
    年に1・2回会う程度で、そこまで奥様がお義母様を嫌う理由がよく分かりません。なにからなにまで口出ししてしつこく電話攻撃でもされているのでしょうか?
    離れて暮らしているのに、奥様は実家に帰りたいってなんか変な感じですね。単にご自分のご両親と一緒に住みたいだけなのではないでしょうか?トピを読むとそう思えます。トピ主さんは、奥様のご実家で義父母と一緒に暮らされるとご自分は救われると思いますか?
    私はどちらの両親とも暮らしておりませんが、中間に住むことが一番と考えています。どちらかに偏ると問題がでると思うのです。もう少し奥様と話し合われて決断されるべきかと思います。

    ユーザーID:9112549978

  • 憶測

    ・トピ主父母は離れて住んでいる
    ・会うのは年に1、2回
    ・父母は健在
    ・トピ主の仕事先は妻の父親の会社
    ・妻父母も健在
    ・妻は実家に帰りたいと言う。
    ・3歳の子供もいるのでトピ主も賛成。

    妻実家に同居をする予定だが、自分が面倒を見ようと思っていた父母のもとにはいけなくなる。きょうだいは妹だけで、妹は遠方。
    将来両親の面倒を見る人が居なくなるがどうしたらいいか、ですか?

    マスオさんはつらいですよ。嫁と義母が強力なタッグを組むと凄いです。トピ主の両親は妹に見てもらえ(自分たちがそうだから)と言われると思います。身近にマスオさんがいましたが「俺はただのお財布さ・・」とぼやいてました。

    トピ主さんは妻に賛成(3歳の子供がいるから実家がいい)なのですから、ご自身の両親の世話はあきらめるしかないと思います。3歳の子育てが大変だから・・・って乳児時代の方が大変だったはずなのに。

    奥様の主張がなんだか変〜と思うのは私だけではないようですよ。

    ユーザーID:3659027473

  • はてな?

     別居しているのにも関わらず「嫌だ」とは何のことでしょうか。奥様はお母様に難癖をつけて将来の同居を前もって拒否をしているのですね。実家に帰れば奥様の世界ですものね。
     貴方もお母様の欠点を認めていらっしゃる様ですが、その「偏ったお母様」が一生懸命育ててくださったのでは有りませんか?それとも一人で大きくなられたのですか?私も息子からそういう風に言われたら悲しいし、寂しいです。
     奥様を説得しなければこれから先も奥様の言いなりになってしまいます。(言う事を聞いていればご安泰とは思いますが…)長男とか長女とかより先に子供だから親が心配なのは当たり前です。そのやさしい気持ちもお母様から受け継いだのかもしれませんよ。
     「今は未だそんな心配するな」と、奥様の成長(もっと大人になって欲しいですね。自分が一番大切な方だと思います)を待っては如何ですか?
    とにかく貴方のお母さんは偏っていようともこの世にたった一人です。

    ユーザーID:6813718167

  • 最初からの。。。

    最初からそのつもりで奥様は貴方と結婚したのではありませんか。
    つまり「マスオさん」にしてしまうつもりだったのですよ。

    すこしづつ、「奥様のご両親の近くに」と言うつもりでいたのでは。
    だって、既に奥様のご両親の会社で働いていらっしゃる、その次は近くに住まわせる、その次は同居ですね。
    テキの手の内はミエミエですね。

    貴方がそう望むなら、貴方のご両親がそう望むならいいでしょう。
    でも、そんな風にはおもえませんね。
    あなたのご両親の意向をまったくムシしてますよ、失礼ですね。
    あなたを育てたご両親がお気の毒です。

    双方の中間点に住むのが精一杯です。

    ナカヨシ嫁姑なんて滅多あるもんじゃありません。

    あなたの奥様は「ピーナッツ親娘」のにおいがします。

    ユーザーID:2841015210

  • どちらの親とも近すぎないように。

    偏ったと思われる親から離れる、、、賢いかもしれません。
    でも、、、同居でなかったのですか?
    もともと同居でないなら、しかも親の訪問付けにあっていると言うのでもないなら、、、その奥様の言い分はちょっと変かな?

    それでも、癖のある親から離れるのは悪くない。

    しかし、今度は妻親の方と同居?近居?ですか?

    そちらの親の方ともできるかぎり離れておいた方が良いですよ。

    兎に角もう結婚しているのだから、双方の親もとからできるだけ離れておくほうが正当です。

    ユーザーID:4218437020

  • よくわからないのですが。。。

    最初は同居かな?と読んでいったら
    同居ではないのに
    何故奥様の実家に住むの?
    毎日私みたいに姑と顔を会わせてるわけではないのに。。。
    奥様の考えがちょっと変だと思うのは私だけ?

    「お互いに実家に頼らず生活しよう。今の義父の会社もやめて一から出直すよ」

    というはどうでしょうか?

    ユーザーID:9436464163

  • 良い知恵

    まだ健在な父に妻であるお母さんを任せるのです。夫婦だから当然です。
    ゆえに貴方も自分の家庭の平和維持に努めるのも当然です。

    お父さんを差し置いてお母さんの事そこまで心配しなくても、ねえ。

    ユーザーID:2889013535

  • よい知恵も何も・・・

    お義母さんの考え方が偏っているとか、お義母さんから貴方を救いたいとか、あたかも立派な理由を並べ立てて、自分の実家で同居をさせようという奥さんの考え方の方が、偏っていませんか?

    冷静に判断しないと、とんでもないことになりますよ。

    ユーザーID:1923134656

  • 何が言いたいのか、わからない

    >今も離れて住んでいますし、

    >離れて暮らすことが心配です。

    今も離れているのに、離れて暮らすことがシンパイ?・・・意味不明です。
    何がどう心配なのか、整理して説明しないと伝わらないですよ。また、お父さまがいらっしゃるのに、お母さまがシンパイ、、って心配しすぎだと思います。いい加減親離れしたらどうですか?

    奥様の許可がなくても親孝行はできます。いざとなれば、あなたひとりでも帰ってあげたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2990263654

  • トピ主です1

    みなさんありがとうございます。
    いろいろ説明不足でしたが、私はもともと妻の実家の工務店に就職して、
    妻と結婚しました。
    義弟が跡を継いでいます。
    幸いと言ったのは、会社勤めなら妻の実家に住むにあたり通勤など大変になったりするだろうと思ったのでそうではないと言いたかっただけです。
    こちらにトピを立てたのは、納得がいかないと思ったです。
    前にも書いたとおり、同居しているでもないですし、はっきりいって私の実家とは付き合いなんてほとんどないのに、どうして実家に帰るのか?
    と思ったのです。
    でもこちらではよく嫁姑はうまくいかないと書いてありますし、
    もしかして、妻の言うほうが正しいのかととも思い、皆さんの意見が聞きたくて、書かせていただきました。
    もう一度話し合ってみようと思います。
    ご意見、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:7415832753

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫実家・妻実家との同居は

    どちらも不賛成、所帯を持ったらよほどの事情がない限り別居がいいという立場です。2世帯も完全同居も疲れる事のほうが多い気がします。

    夫実家の同居同様 妻実家の同居もお勧めしません。

    仕事場で上司、家に帰れば義父がデンといる、休まりますか?トピ主さんは救われるどころか、苦しむことになると思います。
    夫婦子供が一緒に住むことは賛成ですが、もっと自分の主張も言われたらどうでしょう。長男だからとか母親が不憫だからなどという理由ではなく 親たちから独立した大人のカップルとしての生き方としてです。

    社長のお嬢さんと結婚したのですね。頭が上がらないのかな。

    ユーザーID:7608544437

  • 変な話ですね。

    同居してないんですよね。貴方の奥様が姑を嫌いと言っても会うのは年に1〜2回。なのに奥様が”もう貴方の母に我慢できない。実家に帰りたいからついて来て”とのことですよね。
    それに対して貴方は”仕事も義父のところだしまぁいいか”とOKなんですね。貴方は納得してますか?何か変だと思ったからトピ立てたんじゃないですか?
    そりゃ皆さんおっしゃってるようにおかしいでしょう。単なる奥様の我がままでしょう。それでも貴方自身がそれで幸せなら別に他人が口出しすることでもありませんが・・・・・。

    ユーザーID:5501770360

  • 自分のご実家に住みたいだけ?

    そんな感じですね。
    同居もしていないのに、折り合いが悪く実家に戻るって
    あまり考えられないです。
    実家に住む理由が欲しかっただけではないですか?
    そこのところ、はっきりしておきましょう。

    ユーザーID:3507749226

  • 同居よめ。さんに同意

     私もトピ主さんが義父の会社を辞めて家族で独立することに賛成です。

     何で妻の実家で働いて、さらにそこに住まなきゃならないの。

     どっか他のトピでも見ましたが、夫が浮気しやすい環境というのに、「妻実家に同居」ってありました。

     よっぽど辛いんだろうなあと思いますよ。(笑)

    ユーザーID:0464702165

  • 自分の親じゃないか

    奥さんになに言われても「それでも自分を産んでくれた自分の義親なんだ、逆の立場に立って考えてほしい、君がこういわれたらどう思うか」とは言ったほうがいいよ。
    奥さんの甘えが強いと思う。見下しているんだねあなたの親を。
    「気に入らないという理由で自分の親を全否定するのか、その考え方は間違っている」と言って見ましょう。私は夫に言われはっとしました。私も義母が厳しくて苦手だけど、ほかもいいところはあるんですよね、そう思えなかったので夫にそう言われてもっと柔軟に考えるようになりました。
    あなたのお母さんは一所懸命あなたを産んでこの世に出してくれたお母さん、もう少し理論的に奥さんにフォローしてあげないとあなたのお母さんがちょっとかわいそうだよ。

    ユーザーID:4166260423

  • 何となくですが・・

    >妻の実家の工務店に就職して、妻と結婚しました。
    >義弟が跡を継いでいます。

    義弟が跡を継いでいるのに親と同居してほしいって?
    なんだかね〜。ちょっと嫌な感じがしました。

    最初はてっきりトピ主さんが跡取りだからかと思ってましたよ。
    それってずいぶん調子よくないですか?

    実現した場合、義弟さんはトピ主さんが親に取り入ってると思う可能性も。。
    やっぱり適当に上手くかわして、別居のままをおすすめしたいです。

    ユーザーID:9381534840

  • 絶対に同居しちゃ駄目!

    多分、弟さんに会社も家も取られたく無いのでしょうね。(奥様は焦ってる)もう少し自分の親の事も考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9172586680

  • 止めたほうがいい

    義弟さんにとって邪魔者になりかねない、義弟と義理の両親の間もひび割れさすことになりかねないです。もし結婚されているなら義弟さんのお嫁さんにもお姉さん(トピ主妻)の存在は重たいものでしょう。

    小町でも実家に入り浸る義姉に悩む相談がいっぱい出てますよ。それどころか帰って来るのですよね。

    ユーザーID:2358738272

  • どっちが・・・?

    >私はあのお義母さんからあなたを救いたい
    って、奥様の方がよほど偽善者っぽいって感じるのは私だけ?
    それに義弟が跡取りって事は単に都合の良い職人として一生義理の実家に尽くすワケですか?
    もうちょっと時間をかけて奥様側の本音を探ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3603630670

  • 義弟のことを思うなら尚更同居はダメ。(二度目です)

    お義弟さんが跡を継いでいるなら尚更、同居はだめです。
    お義弟さんの奥様の気持ちを考えればわかりますよね。

    無理に奥様のご実家で勤める必要があるのでしょうか?
    他の工務店なり建築会社なりに転職はできないのですか?

    そして奥様に「もう、義弟の代なんだから実家に帰ることはありえないよ」と言いましょう。

    ユーザーID:9436464163

  • あなたは何もしないの?

    あなたの努力不足です。
    あなたは家族の悪口を言われて平気な人間なのでしょうか?
    私の母も偏っています。自分ではそう思っていても、やはり
    母の悪口を夫に言われるのはいやです。

    奥様がお母様とうまくいかないのは、あなたの仲介が足りないのです。
    同居しているわけでもなし、お母様の悪口を聞いたなら
    「偏って見えるし、口も悪いけど、本当はこう思ってるんだよ。」とか
    「君のこと気に入ってるんだよ、照れくさくていえないんだよ」とか
    お母様の助け舟くらい出しなさい!
    別居してるなら、多少のうそだってわかりません。

    あなたがこまめにお母様に近況報告したり、
    たまには、お子様連れでご実家に帰って奥様をのんびりさせたり、
    ちょっとしたことで、改善されますよ。

    反対の立場で奥様のご両親の悪口を言って、自分の実家について来い
    といったとき、奥様だって良い気持ちはしないでしょう。

    このまま双方別居で、お互い努力すべし。
    跡継ぎの義弟・そのお嫁さんの努力を無視する同居は不幸の始まり

    ユーザーID:3458396063

  • よくよく考えてください

    あなたのお母様をいい訳に出してきたのは、ていのいい隠れみのでしょう。
    奥様は弟とその妻の牽制のために焦っているのではないでしょうか。
    嫁姑があまりうまくいかないのが世の常なら小姑(奥様)と嫁(弟嫁)がうまくいかないのも世の常です。
    そうなると小舅と姉夫の関係が良好のままでいくわけがありません。

    工務店は義弟が継ぐと決まっているのに無意味な同居。
    のちのちあなたと義弟の会社での関係も最悪になる可能性大です。
    そうなったら、よっぽどの経営能力のない人間でない限り
    奥様のご両親だって、あなたより息子を選ばれるでしょう。
    百害あって一利なしだと感じます、どうでしょう。 

    想像で・・・と思われるでしょうが全く同じことが親戚がやってる土建屋と、うちの家のお向かいの電器工事店でありまして、
    姉夫さんが離婚して出て行かれました。

    ユーザーID:9957184938

  • なんだか・・・

    >「あなたのお母さんは偏りすぎている。優しさが偽善っぽい。結局自分が
    >一番素敵と思っている。なので、私はあのお義母さんからあなたを救いたい」

    なんだか、この部分を見て、変な宗教かと思いましたよ‥‥。
    トピ主さんは長男だし、お嫁さんはトピ主さんの家に嫁いだのですから
    お嫁さんの実家で暮らすっておかしいですよ。
    そんなのでお嫁さんの実家に行ってしまえば、余計に姑との仲がこじれませんか?

    今の段階でも、年に数回しか会わないのに、実家に帰るって、変ですよ。
    何が何でも実家で暮らしたいって気持ちがミエミエです。

    ここは強気に出てみてはいかがですか?

    ユーザーID:6161319600

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