親のすねを未だにかじる実妹

レス13
(トピ主2
お気に入り7

家族・友人・人間関係

あねご

うちの妹(30代後半、既婚、子供2人)の話です。
妹は近畿在住で、私の親(妹にとっても実親です)は東京在住です。
年に1回または2回ぐらい、一週間ぐらいの泊りがけで遊びにきますが、
帰るときには、段ボール3箱ぐらいの荷物がプラスされて帰ります。
実家にある食べ物や、親のものを「これいらないでしょ♪ちょうだい」
と言っては、自分の荷物のなかへ・・・
滞在している間も親子の食費(外食もたくさんします)もすべて親が出
している様子。子供たちにも洋服など、たくさん買ってもらっているよ
うです。親も年金暮しになりましたが、「出してもらって当然」と思っ
ている妹にはその場で言えない様子。
先日親に愚痴られました。「一週間の滞在費が○○万円だった・・・」と。

話は続きます。

ユーザーID:8208254728

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    今度、実親にまとまったお金が入ったので、一族で旅行に行こうという
    話が出ました。
    旅行代はすべて親持ちです。
    妹もその話に乗ったものの、「自分達の食事代ぐらいは出しなさい、オプショナルツアー代も出しなさい。」と言う私の言葉に「ウチはお金があまりないから・・・」と出し渋っています。親に出させるつもりなのです。
    確かに日々の暮らしぶりからは、つつましい様子がうかがわれます。
    しかし、私たち姉妹も今回多少のまとまったお金をもらっており、その中から出そうと思えば出せます。
    こんな親のすねをかじりまくりの実妹をどう諭したらいいのでしょうか。
    親は私には愚痴を言うのに、妹には言いにくそうなのです。

    ユーザーID:8208254728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親の自業自得

    そういう人間に育て、未だに甘やかしている、
    親の自業自得です。

    私なら妹には「もう親孝行しなきゃいけないでしょう」と言いますが、
    それより先に親に言います。
    親に代わって、姉が憎まれ役にならなくても良いと思うのですが。

    ユーザーID:6261466961

  • どっちもどっち

    妹さんは、ご両親がお金持ちだと思っているのでしょう。
    年1、2回の帰省にダンボール3箱は許容の範囲以内かな?
    二人暮らしだったら、例えば頂き物のサラダ油なんかそんなに使わないだろうし。
    外食だって、洋服の購入だって、お金がないなら、行かなきゃいいんです。買わなきゃいいんです。
    ただ、今回の旅行は、一族で行かれるらしいので、皆さんが気持ちよく旅行するためには、やはり会費のようなものをあらかじめ取ったほうがいいのではないでしょうか。会費を払えないなら、連れて行かないと、トピ主さんが幹事になって仕切ったらどうでしょう。

    ユーザーID:9834375696

  • 問題のすり替えですよ

    妹さんが甘えるのも、それを許してる「親」が居るから甘えているのです。
    その事を、幾ら姉が諭しても効果は無いでしょうね。

    親に愚痴を言われたら「それを許すのは、両親では?」との対応で良いのでは無いでしょうか?

    この手の話に感じるのは、自立したしっかり者の子供が、甘やかされている兄弟・姉妹に「親を心配する」と言う態度で、反感を示している場合も多いように感じます。

    しかし本来、甘える妹が悪いのでは無く「甘やかす親が悪い」のです。
    トピ主さんも根源である親には注意せず、悪いのは「妹」と思っているようですが、それは単なる「問題のすり替え」ですよ。

    無いすねはかじれないのと同じで、痩せ細っているすねを、親は喜んで下娘にかじらせ、後に起こる金銭不安をトピ主さんに愚痴っているだけの事。

    ご両親はトピ主さんとは対等な大人としての関係を持ってますが、妹さん(下娘)には、いつまでも甘い「両親」で居たいのです。
    そんな親を心配して妹さんに小言を言っても、下手をすれば「上の子は冷たい」等と思われ、損するだけ・・・

    結局は親が変わらなければ一緒ですよ。

    ユーザーID:3340252057

  • 甘やかす親も悪い

    外食へたくさん行かなければよい
    来た当日に1回か、最後の日1回のどちらか一度ぐらいでよいのでは?
    一緒に買い物へ行っても、見て回るだけでその中で1点だけと限れば良いのに、言いなりになって。
    財布を出す親も悪いです。
    財布を出しておいて、トピ主さんに、「滞在費が・・」なんて愚痴るなんて本末転倒ですよ。

    妹に言うよりも、ご両親に「お金を出すほうも悪い」ということをはっきり言うべきです
    今回の旅行の件は、ご破算にしましょう
    行ってしまってねだればこっちのものと妹は思っているでしょうから、親が「財布を出さない」をいう態度をきっぱり見せることも大切です

    ユーザーID:5211684540

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ここだけの話、次女が可愛いのです

    はっきり言って親は妹さんが可愛いのでしょう。トピ主さんはどちらかというと、妹さんより厳しく躾をされてきたのではないでしょうか。
    甘えさせているのは、親なのですから、トピ主さんに愚痴を言わなければいいのにって思いますが、口からでてしまうのでしょう。
    聞き流してしまってはどうでしょうか。

    ユーザーID:3652003138

  • 諭すのは親が先

    親がお金出さなきゃいいだけの話でしょ。

    「ウチはお金があまりないから・・・」
    「じゃあしょうがない。またの機会に」
    はい、終わり。

    結局、お金で繋ぎとめておかないと見放されると思っているんじゃないですか?
    それが健全な人間関係だと思いますか?
    ちなみに親はそれでもお金が続くからいいと思っているんですか?
    両親は「お金を払ってでも妹や孫に会いたい」と思っているんでしょうか?

    ユーザーID:1970199800

  • うちも!

    トピ主さんと違うのは、私の妹家族(子供なし、年齢23歳同士)と私の実家(50歳同士)が近いこと、私は来るまで2時間のところに住んでいるということです。
    うちの妹は着きに1回くらい実家に行って、顔を見せ、ごはんを食べ、トピ主さんの妹みたくいろいろ持って帰るらしいです。
    私は年に3,4回顔を見せ、そういう行為はしません。

    うちの親はしつけに厳しい親でしたが、妹が行くことを喜びますし、そういう行為をされても「こないだいろいろもってかえられた〜とか、妹の旦那さんは良く食べるから食費がかかる」と文句というか、まあいいけどとは言いますが、月に1回でも来てくれるのを喜んでいるみたいです。

    私はそんな妹に対して何も思いません。親は喜んでいるし、私のほうが実家にいけないので、ありがたいです。まあ甘やかしているのかもしれませんね。でも一週間の滞在費が○○万円って!それはありえません!

    でも、妹が30歳になっても続けていたら、「あんた何考えてんの」とは言いますね。

    ユーザーID:2481907176

  • 駄目な親に、駄目な子供です。

    ごめんなさい、私はトピ主さんの妹と同じ事をしています。

    海外に住んでいる為、年に1度、2−3週間程度しか実家には帰りませんが、
    旅費から、何から何まで、しかも、おみやげに現金のお小遣いまで貰っています。
    総額、100万近くのお金を出して貰っています。
    10年近く、こんな感じです。 

    母曰く『お金は天下の回りもの』。だから、持っている人が出せば良いと言う考えの人です。 素直にお金を受け取ってくれるのは、親孝行だそうです。

    お金持ちではありませんし、年金で細々と質素に日々の生活をしています。

    『今年は、日本に帰らないよ』なんて言うと、ショックで寝込んでしまいます。
    ちなみに、自費で帰国滞在出来る経済力はありません。 
    クレジットカード(負債)とかを使うのもありなら、出来ますけど。

    恥ずかしいけど、甲斐性がないので仕方ないです。

    ユーザーID:4909074509

  • トピ主さんも同じでは?

    親にお金を出してもらって旅行をするのはトピ主さんも同じでしょ?
    食事代、オプショナルツアー代は自分で出すって言っても50歩100歩ですよ。
    私は、年金暮らしの親にお金を出してもらってまで旅行に行きたいとは
    思いません。
    どうせ旅行に行くなら、私もいい大人ですので、全額自分で出す、
    あるいは親の分も出す覚悟で行きます。
    親にお金を出してもらうことに、罪悪感は感じませんか?
    トピ主さんも妹も、根本は一緒なのでは?

    妹さんの帰省の件にしても。
    なんでもかんでも与えてやる両親が悪い。
    今度トピ主さんに愚痴ってきたら、両親に言ってみては?
    買ってあげてるんだから、本人に文句言いなって。
    それだけの事してやってるんだから。
    文句言うのくらい遠慮いらないんだって。

    買ってもらうたんび、もらいものをするたんびに文句を言われれば
    誰だってそのうち買ってもらおうとは思わなくなるはずです。
    そのくらいのことしないとわからないのでは?
    とにかく、再教育が必要なのは妹さんよりご両親の方だと思います。

    ユーザーID:0475755071

  • お母さんが良くない

    あねごさん、しっかり者のお姉さんでずっと来たんでしょうね。
    確かに妹さんは甘えていると思うけど、
    悪いのはお母さんだと思う。
    妹がおねだりしたから色々出してあげたとしても、
    妹にしてあげた分と同じだけのことを、
    あねごさんにも同じようにして(しようとして)くれているんでしょうか?
    もしそうじゃなく(同じ子供の立場のあねごさんに)ただ愚痴だけを言っているんだったら、お母さんは無神経だと思います。

    あねごさん、お母さんの愚痴なんてまともに聞いちゃダメですよ。

    ユーザーID:6772292986

  • しょうがない

    同じように感じている姉妹の姉です。
    同時に帰省しても、妹は、手伝いもわが子の世話もしません。母は妹への愚痴をわたしにこぼしますが、直接はたしなめません。私が妹を諭しても馬耳東風。嫌味で反撃されていや〜な気持ちになります。

    こんな姉妹関係も40年。この頃やっと気づきました。私が腹が立つのは、妹よりもそれをさせている母。

    私は「すること」で母に愛されている(頼られている)と思って、妹は「しないこと」で母に愛されている(許されている)と思っているのだと。愛の感じ方が違うようです。
    なるほど、妹はわが子のしつけをしません。何でも許すことで愛を伝えているのだと合点がいきました。

    だから、わたしは、親孝行でも何でも「するとき」は「無理のない(感謝もいらない)」範囲でやって、妹のことは「気にしない」ように努力しています。母の愚痴は「流す」。流せないときは「聞かない」。

    私は親と距離をおいても、自立できているから大丈夫。

    妹だけがいい目をみてるようで、ちょっと悔しかったり悲しかったりするけど、私には愛する夫も子どももいるから大丈夫。

    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:4017758484

  • トピ主です。

    皆様、貴重な御意見、ありがとうございました。
    「親が悪い」・・・これはそのとおりだと思います。
    私も親に「本人に言わなくては分からないわよ」と言いました。
    ただ、それほど裕福ではない生活をしている妹にはなかなか言えないようでした。
    そうですよね、それなら納得してすべてやってあげてしまうほうが、お互い気もちがいいですよね。わたしはそれに対して愚痴を聞かされ、実情を知ってしまうから、いけないだけの話ですね。
    妹は小さいころから体が弱く、人一倍手を掛けられて育ってきました。その点、私は丈夫だったもので。
    なんでも一人でできるように、また親に迷惑を掛けないで育とうと思って生きてきたような気がします。その厳しさを妹に気づいて欲しい、というのは所詮無理だったのでしょうね。
    あれから、妹ともう一度話し、今回の旅行についての意味と、母の想いを話しました。実は今回の旅行は当初、私たち家族と母との旅行のはずでした。しかし、父の残してくれたお金での一族の旅行にしたいと、母から申出があり、それに私まで甘えてしまった次第です。妹は自分の家族分、私たち+母の分は私持ちとなりそうです。

    ユーザーID:8208254728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧