母に子供を預ける・・・?

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家族・友人・人間関係

とまと

先日、兄に2番目の子供が産まれました。
義姉は1年間の産休を取っていて、来年から仕事に復帰するそうです。
じゃあ、保育園に預けるんだなと思いきや、3歳までは保育園料が高いのでそれまでの1年間母に面倒をみてくれるように頼んだというのです。
月曜〜金曜日まで、びっちりです。
母からその話を聞いたのですが、高齢(66歳)なので本人もとても不安がっていました。
断ったら?と言ったのですが断りづらいとのことです。私からさりげなく言うのも良しとしません。
2歳といえば目は離せないし熱もよく出すだろうし男の子だから暴れるだろうし考えただけでも母には重荷ではないかと思います。
母は専業主婦でしたが、実母や姑の助けは一切借りず、父も子育てを完全に放棄していたのでずっと一人で頑張っていました。
その姿を、兄も見てきたはずなのに・・。
しかも母は今年から兄夫婦に頼まれて、週1回、長女(小学生)が塾で食べるお弁当を作ってバスや電車に乗って塾まで届けているのです。
兄は母に甘えすぎではないでしょうか?
こんな風に思う私はまだ結婚していないので、現実がわかっていないのでしょうか。

ユーザーID:9105741606

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  • 寝込む

    お母さま、来年67歳なんですよね。やめておいた方がいいと思います。ご心配の通り、体力的に無理だと思います。それより、子供はよく病気をもらってくるので、そういう困った時にだけお手伝いする方がいいとおもいます。お金の問題じゃありません。無理をしてお母さまが病気になれば、困るのは結局お兄様たちなのです。

    でも、断れないんですよね。仕方ありません。仮病を使いましょう。まず、塾にお弁当を届ける前日あたりに、体調を崩して寝込みましょう。理由は、疲れとか適当につけて。もちろん、とまとさんが代りに届けてはいけませんよ。1日くらい、コンビニ弁当を食べても大丈夫です。これを、1ヶ月に1回くらい繰り返します。保育園の申し込みの締め切りが、11月か12月くらいだと思うので、秋には保育園に預ける方向に持っていかなければなりません。なんとか、体力のない年寄りをアピールしてください。

    ユーザーID:7009872257

  • 友人は

    義母に子供をとられていましたよ(苦笑)友人は働きに。その間
    子供は旦那さまの実家にずっと居て、夜迎えに行って(ご飯・お風呂
    済み)家に帰るそうです。酷い時には子供はそのままお泊りだと
    嘆いてました。

    人それぞれなのでは?率先して預かりたい方・そうでない方。
    預けたい人・どうしても自分で育てたい人。

    私は自分で育てたい方ですが、、祖父母にさらわれそうです。
    実の親も優しい子に育つと言って賛成してます。。

    ユーザーID:9686569478

  • お母さん可哀想!

    保育料が高いから,母に預けるだぁ!
    お母さんにはただ働きさせてOKと思ってるとは,なんたること。
    その上,長女のお弁当を作って届けさせるたあ,読んでる私の方がむかついてきました。

    私の母は,私の息子が2歳の頃,息子と3日間遊んだだけで,寝込みそうなぐらいに疲れてましたよ。

    トピ主さんの感覚が普通ですよ。お兄さん夫婦が甘いです。
    現実を分かってないのはお兄さん夫婦の方です!
    そんな夫婦だったら,万が一お子さんが怪我をしたときには,お母さんを一方的に責めるんじゃないの?
    絶対,絶対,断るべし!!

    ユーザーID:0844512045

  • 保育料を払わせる

    お母様だってご自分の時間を削って面倒見るのでしょう?
    まして「命」を預かるとなればそれなりの責任は出てくるし、一日中預かるのなら食事だってさせないといけません。
    なのでそれに見合う保育料を支払ってもらってはどうでしょう?
    「孫を見るのにお金を取るつもり?」と思われるかもしれませんが、お母様の都合関係なくプライベートな時間を子守に費やすことになるのですからそれぐらい当たり前では?
    だいたい、「保育料は高いからイヤ。でもお姑さんならタダで見てもらえるしぃ〜」みたいな考えが腹立たしいっ!

    ユーザーID:5518119073

  • あまーい

    トピ主さんがお察しの通り、お兄さんは甘えすぎですよ。それを受け入れるお母様もどうかとは思いますが・・・。同居されているんですか?それにしてもスゴイお兄さん夫妻。頼り過ぎだし、結婚して自分で家庭を築いたという自覚もないみたいですね。
    お母様が直接、自信がないからと申し出るのが良いのではないでしょうか?自由な時間もなくなりますし、そのご年齢で面倒をみるのは非常に大変だろうしかわいそうです。問題がでたときも心配ですし。
    大変ですね。。。

    ユーザーID:6878841729

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  • 恐ろしいです

    義姉さん、すごいですね。保育園でいいじゃないですか。
    私の母も70歳近くで元気ですが、怖くて子供を預ける気にはなりません。
    巷では、よく祖父母といて行方不明になったり、事故にあったりしているじゃないですか。そうなった場合、どうするのでしょうか。
    私だったら、悔やみに悔やみきれないので、絶対に預けません。ましてや男の子…
    中古女房さまの寝込むに一票です!

    ユーザーID:9862895895

  • 倒れますよ。

    同居してたとしても、保育園に預けますよ。
    66歳。元気にみえても老人です。

    第一、若い母親であっても子供のテンションに付き合って一日中遊んであげるのはかなりキツイです。
    私も1歳の息子の相手で毎日倒れそうです。
    腰は痛いし、抱っこしすぎで腕も上がらず、肩こりが酷くなってムチウチみたいな症状が出ました。

    ご老人なら尚更。
    独りで面倒見るなんて、キビシイなんてものではないかと。

    目が届かなくて、子供が大怪我したらどうするのかな。
    弟夫婦は笑って許してくれるのかな。

    梅雨の時期は、室内でずーっと二人っきり。
    考えただけで鬱になりそうです。(私がその立場なら)

    ユーザーID:3603270593

  • お母様がかわいそう

    1歳半の男児の母です。歩き始めた子供の行動力、体力はものすごいです。色んなものに興味を持ち、その好奇心の赴くままに動くので、本当に目が離せません。

    60代後半のお母様が平日びっしり面倒をみるのは、結構しんどいのではないでしょうか。自らすすんでお世話を買って出たのならともかく、ご自身も不安に思っていらっしゃるのなら尚更です。

    一旦OKして、義姉さんが仕事復帰してからやっぱり無理だとなってしまっては、義姉さんも困るのでは?

    1度みんなできちんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:0551624505

  • 持病があるから余り無理はできない。。

    と言う風に軽く断ったら如何ですか?
    孫達の軽い病気などでたまに世話する機会だけを頼って貰えば義姉さんも心強いと想います。

    私は子供が歩けるようになってからは義母に常に避けられました。(それまでは泊りの訪問などで手伝いは無しでしたのでお世話はとても負担でした)
    50代の義母でしたがとても活動的でよく旅行に出かけていましたが私には電話や手紙でいつも身体の不調を訴えていていわゆる<病気持ち>の人なのだと理解していました。

    主人は小さい子供は手がかかるので言い訳だと言っていましたが今になってはっきり分かりました。義母は驚くほど現在も健康なのですが打算的な人で、自分の娘の子供たちの世話をいつもさせられていた上私には老後の期待は出来なかった(距離的に)ので”病気”を理由に私たちの子供の世話を避けていたのでした。

    もし断らなかったら、子育てが終わってすぐ孫達の世話では大変だったと想います。
    当時は大変でしたが今ではとても良かったと思っています。
    (老齢になり娘の所には押しかけて行っています。)

    ユーザーID:7128980682

  • 祖母に育てられました

    母の育児休暇(一年)が終わった後、私は、母の実家に4歳まで預けられました(日中)。祖母は伯父家族と暮らしており、伯父家族の子供姉妹2人(一緒に見てくれました。祖母は結局58-66歳の間、育児をしていてくれたことになります。

    従姉が私より一年半上、私、4歳下の従妹という感じでした。私と従姉が共に小さかったときが一番大変だったのではないかと思います。
    当時は、近所隣が子供だらけだったので、一日中家に祖母といるというよりかは、近所の2、3歳上のお姉ちゃんなどに遊んでもらったり、ほんとによく近所に遊びに行ったり、家のお庭で一緒に砂遊びをしたり、私にとっては嫌な思いでは全くないです。祖母の体調がよくないときには、近所の人が預かってくれ、それは近所ではお互い様だったようです。
    母は祖母にお金を渡していましたが、祖母は私たちに、お雛様や節句、成人式などの着物を買ってくれた人でした。心が若い人だったので、成人してからもよく一緒に遊びにでかけたり、ランチをしたり。
    祖母が亡くなる前の看病は、皆でしました。
    こんな風に育ったので、「親には甘えられるうちに甘えとこう」でいいのではないかと。

    ユーザーID:8786097010

  • 大変だと思います

    きっとお母様の体がもたないと思います。小さな子の面倒を見るのって、すごく体力が必要ですよね。

    私の姉夫婦は二人とも非常に忙しい職場なので、甥っ子姪っ子は朝から夕方6時までは保育園。6時に私の両親が迎えに行って、夕飯を食べさせお風呂に入れ、とやっています。洗濯物も増えるし、買い物の量も増えるし、食事の準備も手間がかかるし(大人と同じ味付けだと難しいので)、お風呂に入れるのも疲れます。預かるのは夜だけでも、実際は朝から寝るまで忙しい!、と両親は言っています。で、あまりに大変なので金曜日は預からないことになりました。さらに、甥っ子はしょっちゅう具合が悪くて保育園に行けずに私の両親が預かりますが、そういう日の次の日は両親ともぐったりしてます。それが数日続くと、今度は私の母親が寝込んだり。

    なので、一日預かるのは無理だと思います。また、私の両親は姉夫婦から甥っ子姪っ子の食費等として月5万円もらってますが、実際は手出しも多いと言っています。

    トピ主さんのお兄様ご夫婦はかなり甘えてると思います。どうしても、というなら、食費等の分として月8万円ぐらい出すように言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1858229670

  • 断れないのは老後を心配してるから?

    トピ主さんのお母様が子守りを断れないのは
    自分の老後の世話をお兄様にお願いしようと思ってるからなのかしら?

    友人も同じような状態でお母様から愚痴を聞いて
    「じゃあ断れば」と言ったところ
    「老後に世話になるかもしれないから、断れない」と
    友人も実母の所に通える距離でもないし
    もしかしら義姉の世話になると考えると何も言えないそうです。

    乳幼児の保育料が高いのは確かです。
    もし辛いなら乳幼児としての差額分を応援するから
    預かれない。。。というのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3327669130

  • お義姉さんは親孝行のつもりかも

    うちの親だったら大喜びで引き受けます。実際、私の母は妹の子供(初孫)を奪って育てていました。妹は最初は怒っていましたが、子供もなついてしまったし「また産むからいいや」って感じです。そしてそんな私の母は妹を自分で育てていません。私の体が弱かったので、妹は遠い地方の、父方の祖父母が2歳まで育てました。祖父母は母に感謝感謝という態度です。

    私はまだ子供はいませんが、そんな親を見て来たので、義父母にも「うちの子の面倒みさせてあげでもいいですよ」ぐらいの態度を取ってしまうかも!いえいえ、大手小町で孫の面倒をみたくない祖父母がいるのを知ったので、もうその心配はありませんが、そういう祖父母の存在は私の感覚に無かったので、お義姉さんがただ「自分勝手」ってわけでは無いのは分かります。

    本当に分かってないだけかも知れないので、お兄さん夫婦に「老親には荷が重いし、なにより子供が危険!」と進言してあげた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2105584709

  • 預けられた子

    父方の祖母に生後1ヶ月から母の仕事の間は預けられていました。
    幼稚園に行く前三歳まで預けられていました。
    月〜金(たまに土曜もあり夜勤もあり)で朝7時から夜7時まで。
    祖母の年齢は68歳でした。
    二歳の頃は70歳ですね。

    祖母から預かってあげるから働きなさいと言われたそうです。
    保育料金として月に3万円払っていたそうです。
    祖母はすごく楽しんでいて色んなことを教えてくれました。
    保育料金を請求しましょう。

    ユーザーID:5508134572

  • あのー…嫁さんの子ですよ…。

    言いにくいのですが…あずけられてよかったとか、親孝行とかおっしゃってる方がいらっしゃいますが、娘の子とお嫁さんの子では気疲れも雲泥の差です。

    もちろん、おばあちゃんにとっては同じ孫ですから、多少無理しててでも面倒みたい気持ちはいっしょです。

    でも、
    『孫が自分で転んで怪我をした。』という状況でも、
    娘の子であれば「転んで怪我しちゃったのよー」で、すみますが、
    お嫁さんの子であれば「どうしよう…怪我させちゃった!」です。

    トピ主さんのお母さんは、内容から察するに日頃からお嫁さんには嫌われないよう、色々気使ってるんだと思います。
    きっと、責任感も強いから余計に不安を感じているのだと思います。

    ・保育園の送迎
    ・嫁さんが帰宅するまでは面倒見る。(残業があれば夕食も食べさせる)
    ・孫が病気の時は面倒見る

    これだけでも、すごーく助かります。恩の字です。
    会社にも迷惑かけずに安心して勤務できますもの。

    所で、兄夫婦はお母さんが急病で倒れた時の事は考えないのかな?
    昼間に倒れ、連絡もできない状態になったら…どうするの。

    ユーザーID:3603270593

  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    お一人ずつにお返事ができず申し訳ありません。

    皆様のレスを読んで、やはり断るべきだと確信しました。
    兄夫婦と母は車で20分ほど離れた所に暮らしています。(ちなみに私は飛行機でないと実家に帰れない所に住んでおります。)
    例えば、もし母が突然具合が悪くなって、その隙に子供が何か飲み込んでしまったら・・・危険ですよね。
    実家のご近所は高齢の方が多いしご近所付き合いもあまりないようで、何かあっても気づいてもらえないと思うのです。

    頼まれたとき母が返答を渋っていると、兄に「老後の面倒を見てやるんだから」と言われ驚いたそうです。それを聞いて私も驚きました。
    母は常に「他人に迷惑かけたくない」と言う人で、義姉は「過干渉はしないが頼られると断れない理想的な姑」だと思っているのだと思います。
    悪い人たちではないのですが・・・。

    先ほど母とも話したのですが、やはり子供に何かあっては困るから断ろうという結論に至りました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8394852754

  • つまり

    トピ主さんは義姉がさせていると?
    無理をさせてるのは義姉だと?あんに言いたいのかしら。
    ごうつく嫁?それともばか兄?
    そして断りにくいと真意が見えない母。

    誰がどうみても年寄りに毎日、一日中子守りをさせることがどんな無茶なことか。
    兄を問いただしてみてくださいな。
    そしてお母さんの意向も伝えないと。


    でもお母さんがいろいろ「計算」をしているのなら仕方ないと思いますが。
    ほんとにできない、いやならしませんもの。

    お母さんはどこか何か思惑があるのかもです。
    恩を売っておこう、とか。
    いずれ世話になるのは娘ではなく嫁だ、とか。

    ともあれ、するしないはお母さん次第。
    本人が言うことです。
    「お母さん、いやならはっきり兄ちゃんにいやっていいなよ!」とちょっと怒ってあげてください。

    ユーザーID:6142934515

  • とまとさんから言う

    お母さんは優しくて頼みやすいのでしょうか。
    しかしご本人が不安がっておられるならやはり善策とは思えませんし、不安に思われるのもごもっともだと思いました。

    保育園を利用してお迎えだけお願いしたり、子どもが病気したときに預かってもらうだけでもすごく助かると思います。

    とまとさんがやはりやんわりとお兄さんに「仕事と育児大変だろうけど、お母さんも年だから」と切り出してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1089609959

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