母親失格

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トピ主のみ0

小雪

子供

妊娠6週目に入った29才。はじめての妊娠です。
妊娠がわかった時、頭をよぎったのは「どうしよう」という不安でした。
私は恥ずかしながらこの年まで何も学ぶことなく、成長することなく生きてきました。行動もトロく頭も悪い、手先も不器用人付き合いも苦手・・・。(いじめられることも多かったです)
今の主人とただずっと二人でいたいという願望で、2ケ月前に結婚しました。子供のことなど考えてもいなかったんです。
主人には妊娠を告げ、非常に喜んでくれましたが、私は産みたいと思えないんです。10ケ月間の妊娠、出産、子育て...をうまくこなせるか、もう面倒くさいって思ってしまうんです。
自分の未熟さの理由がこういう思考のせいだともわかっていますが、
こんな未熟な自分に育てられる子供がかわいそうだとも思う。
0からどころかマイナス100からの人間偏差値の自分が、子どもと一緒に生きていいのか不安です。「赤ちゃんと一緒に、私も生まれたつもりで頑張ろう」と思いながらも、次の日には、中絶をして主人には流産したと言おう。こんな考えまで浮かんでしまいます。こんな自分が母親になっていいんでしょうか?

ユーザーID:7458194749

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  • 成せば成る!

    >行動もトロく頭も悪い、手先も不器用人付き合いも苦手・・・。
    >(いじめられることも多かったです)
    ……自分の事かと思いました。

    そんな私(もうすぐ31歳)ですが、今は8ヶ月の男の子の母親やってます。
    同じく、初めての子です。
    私も産む前は不安でしたよ。
    対人能力の低い自分が、”ママ友”付き合い等ができるのかどうかって……

    それでも、約10ヶ月の妊娠期間を経て出産を無事にクリアし、育児もどうにかこうにかこなしています。
    これがまた、自分の子供ってメチャメチャ可愛いんですよ!
    それはそれはもう、食べたくなるぐらい。(笑)
    生む前の不安はどこへやら、すっかり親バカ(バカ親かも…)になりました。

    トピックを読む限りは、トピ主さんは決して頭が悪くないと思いますよ。
    すごく分かりやすくまとめられていて、読みやすい文章で書かれているので。
    ご主人との間にせっかく授かった命。中絶なんて哀しい事、考えないで下さい。
    仰るとおり、赤ちゃんと一緒に自分も育てていけば良いではないですか。
    私も今まさに”育自”中。
    時にはご主人にも甘えて、一緒に頑張りましょう♪

    ユーザーID:7337353070

  • 母親になっていいと思います。

    自分が未熟だと思っているなら、何かあっても子どものせいにはしないのでは?

    反対に完璧と思っている人の方が、子どもをキュウキュウに縛ったり、自分の子が悪くても他人のせいにしそうで怖いかな。

    経験した事ないのに、自信満々だとしっぺ返しが来そう。
    未熟でいいと思います。

    ユーザーID:1167194382

  • なっていいと思います

    とても正直なトピックスですね。

    最初から完璧な母親なんていないと思います。
    生まれてから「しまった」という人もいます。
    逆に生まれてから「へぇ、楽しいこともあるんだ」と
    いうことだってあるでしょう。

    自分の未熟さを知った上で、
    子どもと一緒に成長するよい機会と
    とらえることもできるのではないでしょうか。
    そう、神様が与えてくれたチャンスなのでは。

    大丈夫、きっと乗り越えられますよ。

    ユーザーID:4832280250

  • 産んでいいとは言えるわけがない

    あなたのことを何にも知らない、名前も顔も性格もしらない状態で「安心して生んでください」「産めば何とかなります」という人がいたら、非常に無責任だと思います。

    たとえば、住宅ローンを返す自信がない、と言う人に、借りちゃえばなんとかなるなんていう人はいないでしょう。ましてや子供は返品できませんから。
    あなたのことをもっとよく知っているひとに相談されることをすすめます。
    ここでいくら聞いても、いざ育児が始まると手助けしてくれるわけではないですよ。

    ユーザーID:2304594290

  • 応援したいです

    私は、トピ主さんとは反対に、子どもが産まれるまで自分がこんなにも未熟な人間だと言うことを自覚できていなかったように思います。
    学校の成績だってよかったし、友達にもやさしい夫にも恵まれ、仕事も順調で上司から仕事を任せてもらえ…こう言っちゃなんですが、たいした努力もしないのに”順風満帆”な人生だったから余計、自分の未熟さをちゃんと理解できていなかった気がします。
    ところが、子どもが産まれてみて、これほどまでに順調にことが進まないことがあったのか!と思いました。ちっとも自分で想像していた愛情と余裕に満ちた育児にならないんですもの。ひょっとすると人生初の大きな挫折でした。
    でも、当たり前ですよね。子どもは産まれたときからひとりの”人”ですから。想像通りにすすむわけがない。

    それで最近よく思うんです。
    子どもってすごいな、心がひろいな、寛大だな、って。
    こんなにも未熟な母を許して、「おかあさんだいすき」って言ってくれるんですもの。

    トピ主さん、子どもが母にしてくれます。
    きっとだいじょうぶ。
    自分の未熟さに気づいている立派なトピ主さん。子どもと一緒に成長できますよ。

    ユーザーID:9324027207

  • 大丈夫!

    行動もトロく頭も悪い、手先も不器用人付き合いも苦手・・・。(いじめられることも多かったです。
    私もです。

    産んでわかったのですが、親と子は別人です。
    私は子供がいじめられたら、どうしょうと悩み続けました。
    子供達は、高校生と小学校6年生ですが、
    友人関係はいつも良好です。
    私自身は、マイナス100点かもしれませんが、子供は別です。

    とぴ主さんに、一言先輩ママからのアドバイスとして言わせてもらうと
    無理してママ友作りをがんばらないで下さい。
    ママ友は、お子さんのお友達関係の為と割り切ってくださいね。
    当たり前ですが、お子さんが仲良くしているからと言って、親同士が
    気が合うかは別です。
    人付き合いが苦手とありましたので、がんばらない方がいいと思います。
    自分の子供と同じように大切に思ってあげると、結構うまくいきますよ。
    例えば、我が子に砂をかけるいたずらっこには、「そんな事していると、○○君の目にも入るよ」って言うのです。いきなり○○君だめ!!と言うと、
    ○○君の親は、ごめんなさいと言いながら、いい気はしないみたいです。

    ユーザーID:9850884405

  • 大丈夫だと思いますよ

    私も去年の今頃同じように悩んでいました。
    でもこのサイトを見て気持ちが楽になりました。
    http://baby.goo.ne.jp/member/topics_back/topics10/san11/

    悩んだり不安に思ったりするのはすでにちゃんと母親になる
    気持ちが育っているから大丈夫!というこようなことが
    具体的に書いてあります。

    私も今は4ヶ月の息子の母親です。
    産後1ヶ月くらいは体調も不安定で夜中にも起こされるし
    大変でしたが、だんだん表情が出てきたり、笑いかけてくれるように
    なると、あの時の悩みや不安はなんだったんだろう
    と思えるくらい毎日が楽しくて幸せです。
    一緒に親になるんですから、つらい気持ちや泣きたい気持ちは
    だんなさんにたくさん聞いてもらってください。
    幸せなマタニティライフを送られることを祈っています。

    ユーザーID:2104620798

  • 子供は未来だよ

    子供は未来ですよ。
    貴女がおなかを痛めて産むお子さんは、確かに貴女がお母さんとして
    一番責任があるかと思いますが、、
    子供ってみんなのもの(社会)じゃないでしょうか?
    貴女をお母さんに選んで生まれてくるんですよ。
    「どうしよう」なんて言ってる場合じゃないんですよ。
    とても輝かしいことですし、子供が貴女を親に成長させてもらうんですよ。自分しか頼る人が居ないこんないとおしい存在は子供しか
    いません。また、親もこの子のためなら自分の命もいとわないと
    そんな風に思えるものだと思うのです。ぜひ不安ではなくその先にある
    歓びを見つめてください。

    ユーザーID:2231395792

  • 今回のことはなんとも言えませんが……

    自信満々で母親になる人のほうが少数派だと思いますので、気持ちが揺れて当然だと思います。どうするかまだ時間がありますので、ご両親など身近で信頼出来る人にご相談して良い決断が出来ることを願ってます。
    ただ、今後はご自分の考えをしっかりもってから子作り(露骨な言い方でですみません)されたほうがいいんじゃないですか?望まない妊娠をさけるためにも、しっかり避妊したほうがいいですよ。

    ユーザーID:9152116615

  • 辛口です

    ご主人に流産したと嘘をついて中絶したら、一生罪悪感を背負うことになりますよ。それとも罪悪感など感じずに、子供を望んでいた愛するご主人を欺き続けるのですか?

    私も未熟な母ですので偉そうなことは言えませんが、どんなに立派な人だって、初めて子供を産むときは不安がいっぱいだと思います。保育士や幼稚園教諭をしている人だって、自分の子育てとなると勝手が違うという話を聞きますよ。

    とにかく、自分のエゴで尊い命を軽く扱うことだけはしないで!あなただけの子供じゃない。愛するご主人の子供でもあるんだよ!

    ユーザーID:6265314320

  • それくらいで丁度いいのでは?

    こんにちは。
    私は、トピ主さんとは少し逆で、育児なんて何てことない、と甘く見ていました。
    これまでの人生、学校でも成績よく、友達もそこそこいて、仕事でも「できる」と言われてきました。
    結婚してからも家事と仕事を両立させてきたし、家事と育児くらい、へっちゃら、なんてね。

    そしたら、どうですか。育児って、勉強できるとか仕事できるとか、関係ないんですよねー(笑)。産んだ時点から、ママも0点から始まるのです。
    そこから一緒に成長していくものです。

    私みたいに育児をなめてかかって、ショックを受けるよりも、不安に思うくらいの方がいいですよ。

    せっかく授かった命です。是非大切に育ててください。

    ユーザーID:8320158502

  • そうですね。

    妊娠出産、めんどくさいですよ〜。

    というか、
    わたしは悪阻で死に掛けましたし、
    出産そのもの(赤ちゃんが出てくるとき)よりも陣痛のほうがはるかに痛かった。
    産んだ瞬間、何よりも「もう二度とごめんだ」と思いました。

    しかし今、新生児の自分の赤ちゃんはすごくかわいい!!!!!

    早くも絶対に2人目欲しい!と思ってしまってます。

    トピ主さんも、産んだ後に「あの不安はなんだったの〜」って
    思ったりしますよ!絶対。

    ユーザーID:0408666898

  • 大丈夫ですよ!

    そんなにキチンと御自身を分析できるトピ主さんは決して人間偏差値
    マイナス100なんかではありません。
    でも、そんなに御自身に自信を持てないのでしたら、かえって出産すること
    を選んで頂きたいですね。
    マイナスからのスタートで良いではないですか!
    お子さんが、きっとトピ主さんを成長させてくれますよ。
    無事、出産することだけでも命がけですからね。
    数年後に「私って凄い!」って自分で自分を誉めてあげられるように
    なって下さい。

    ユーザーID:8072777926

  • とりあえず

    最初から完璧な母親なんていませんよ
    みんな子供と一緒に成長していくものです
    私自身8歳になる子供がいますが
    母親としてはまだまだだなぁと日々感じたりしてますよ

    ただ、からくちさんが言っているとおり
    私も無責任に「大丈夫」「なんとかなる」とは言えません
    ご両親や友人などに、今ご自分が思っていることを相談するのが良いと思います
    それかご主人に不安を打ち明けてみたらどうでしょう?
    (もちろん、中絶うんぬんと考えたことは伏せてね)

    ユーザーID:7123827227

  • なぜ?

    私も妊娠2ヶ月ですが、完璧な人間ではないです。未熟なままで、母親になろうとしてますが、精一杯の愛情を込めて育てるつもりです。
    私は、不妊治療を経て、やっとの思いで妊娠しましたが流産してしまい、今回2度目の妊娠です。私にとって、妊娠自体が奇跡です。無事に出産し、元気に成長してほしい。それだけを、ただ願う毎日です。
    独身時代は「結婚したら、自然に妊娠できる」と思ってました。不妊症と分かり通院してた間は「妊娠する事の難しさ」に悩み、流産したときは「命の尊さ」を思い知りました。

    >中絶をして主人には流産したと言おう。
    産める環境なのに、なぜ中絶するのですか?中絶するなら、なぜ避妊をしなかったのですか?お腹の中で、逃げも隠れも出来ない子供の命を、あなたのエゴで暗闇に返すのですか?せっかく宿った小さな命を、殺すのですか?

    >赤ちゃんと一緒に、私も生まれたつもりで頑張ろう
    ご主人さんも、非常に喜んでおられるとのこと。家族3人で、頑張ってください。

    ユーザーID:8705975526

  • 案ずるより産むがやすし

    出産経験はありませんが、不安な気持ち、よくわかります。

    というのは、3年ほど不妊治療をしていたのですが
    必死になって藁にもすがる気持ちで病院へ通っているはずなのに、
    赤ちゃんが出来た夢を見ると「どうしよ〜〜〜」と
    後悔している自分がいるんです。
    自分でも本当にわけがわかりませんでした。

    望む、望まないにかかわらず、母親になるって
    経験のない新しい一歩。不安に思うのは当然なんじゃないですか。
    むしろ根拠なく自信満々の人のほうが
    間違っても気付かないようでコワイです。

    でも一つ辛口を言わせてもらうなら、
    すでに命を授かったいま、
    「産む」「産まない」を選択する時期は過ぎてしまったと思います。
    避妊という手段がある時代なんですから。

    オナカの命はあなただけのものではありません。
    もちろんご主人のものでもなく、赤ちゃんのものです。

    万一「産まない」ことを選んだとして、その後の後悔は
    さらに辛いものになるような気もします。
    産むがやすし、ってこういうことなんでは?

    どうか「いま現在の不安」だけに負けないで欲しいと思います。

    ユーザーID:5098228718

  • 少し前の私

    あなたと私すごく似ているなぁと思いました。
    私も主人とずっと一緒にいたいと結婚しましたが、子供が欲しいという気持ちはあまり強くなく妊娠が分かった時は喜びと言うより不安の方が大きかったです。今振り返ると未熟な自分が親になる事への潜在的な恐れだったのではと思います。
    そんな私ももうすぐ二人のお母さんになります。子供の誕生と共に私も産まれました。子供の成長と共に私も育ちました。まだまだ未熟で半人前だけど、これからも子供と一緒に歩んでいきたいです。
    私にこんな人生があったなんて、あの頃の自分に「大丈夫だよ」と教えてあげたい気持ちです。

    ユーザーID:8864836663

  • 私もそうでした。

    結婚4年目、2歳の息子がいます。
    私も妊娠が発覚した時トピ主さんと全く同じ思いでした。
    正直階段から転げ落ちて流産しよう・・・とバカな事考えてました。

    子供はどちらかというと、いなくてもいいかななんて思ってたし
    第一私みたいな人が母親になるなんて無理と思いました。
    料理なんて上手にできないし、こんな自分を母親に持った子供はかわいそうだなぁって。

    でも初めから完璧な母親なんていません。
    赤ちゃんも0歳ならママも0歳なんです。
     
    赤ちゃんは母親を選んで産まれて来るって知ってますか?
    だから自分を選んでくれた息子に私は感謝の気持ちでいっぱいです。
    こんな私みたいなママを選んでくれてありがとうって・・・。

    最終決断をするのはトピ主さんなので私がつべこべは言えませんが・・・。
    愛する旦那さんと自分のDNAを残したいと思いませんか??

    ユーザーID:4915943466

  • トピ主です

    励ましのお言葉やあえて厳しい意見まで、たくさんのレスに感謝しています。ありがとうございました。

    主人に、自分の不安な気持ちを打ち明けました。

    「自分ひとりで抱え込むな。俺も、父親になることに少しも不安を感じてないわけではないよ。っていうか、すごく、不安だ。未知の世界なんだから。
    だから、ふたりで、頑張っていこう。」

    そう、言ってくれました。 その後、2回目の検診に行き、赤ちゃんの心臓の動きを確認してきました。

    エコーで、ものすごい速さでトクトクいっている心臓を見たとき、何かが吹っ切れたんです。「あー、コイツこんなに頑張って生きようとしてるんだな」って。相変らずダメ人間で、不安はこれっぽっちも解消されてないけど、のしかかってた何かが、背中から落っこちてくれました。

    現在の不安は、「陣痛はどれだけ痛いのか」「母子ともに無事に出産を乗りきれるか」「元気に赤ちゃんが生まれてくるか」ということにシフトしてきましたが・・・。

    まだ、お腹の子に対しての愛情はかなりかなりぼんやりしたものですが、授かった命を育てていくことに決めました。

    ユーザーID:2529699460

  • よかった

    授かった命を育てていく決意をされたとのこと。
    よかった。

    これから赤ちゃんがうまれてくるまで、不安になることはいっぱいあるでしょう。
    うまれてからだってそうです。赤ちゃんのちょっとした変化に不安になることでしょう。
    でも、そうやって赤ちゃんとともにお母さんも強くなり、大きくなっていきます。

    ご主人と一緒に、マタニティライフ、子育て生活、楽しんでください。

    ユーザーID:9324027207

  • 良かったです

    やさしい旦那様ですね。
    このご主人となら、支え合って小さな命を育てていけるでしょう。

    お腹の中の赤ちゃん、次の検診の時にはもっと大きくなっていますよ。
    赤ちゃんが大きくなるにつれ、愛情も増してくると思います。

    陣痛の痛みや出産への不安、生まれてくる赤ちゃんの健康状態など、心配しだしたらキリがないですよ。
    おおらかに、気持ちをゆったりと保って旦那様とマタニティライフを楽しんで下さい。

    お身体、お大事に・・・

    ユーザーID:5499729255

  • 母が言っていました・・

    子供を産み、育てる事は大変な事だと思います。
    私も、現在28歳ですが、想像した事すらありません。

    しかし、3人の子供を育てた私の母は言います。
    「子供を育てる事を通して、自分が沢山勉強させてもらった」と。
    そして、子供を産んで、やっと自分も大人になった、と。

    大変な事は、沢山あると思います。
    どのように生きても幸せな事ばかりではないです。

    あなたの旦那様は、あなたとの子供を喜んでいる。
    それだけでも、十分な理由になると思います。

    >0からどころかマイナス100からの人間偏差値の自分

    誰がそんなこと決めたのですか?
    あなたの心が決めたのですね。

    どうか、自分から幸せを遠ざけないでください。

    ユーザーID:0799582823

  • 私も未熟母

    トピ主さんからのレスを読んで、とっても嬉しかったです!その後がとっても気になっていたので・・・。
    前回のレスでは生意気なこと書かせていただきましたが、かくいう私も本当に未熟なママです。息子が1歳7ヶ月になった今でも、ちょっとしたことで苛々したりして自己嫌悪、反省の毎日です。子育てに迷ったり不安になったり。でも、子供って本当に素晴らしい!いつも一生懸命で、純粋で、天真爛漫。私の方が育てられていますね(汗)。
    陣痛は痛いけど、産んだら忘れるくらいだから大丈夫(笑)!無事にご出産されますよう、お祈りしていますよ〜!

    ユーザーID:6265314320

  • わたしがあなたを選びました

    >お腹の子に対しての愛情はかなりかなりぼんやりしたものですが、授かった命を育てていくことに決めました。

    この一文を読んで安心しました。
    色々不安があるのは至極当然のことです。
    いきなり理想的な親になることは難しいです。
    それでも赤ちゃんはあなた方夫婦を選んで、来てくれたんです。

    子どもを授かることは簡単なことではありません。
    とても尊く、奇跡のような出来事なんです。
    これからもご夫婦で頑張って下さいね。応援しています。

    最後になりましたが。。。
    よかったら、「わたしがあなたを選びました」で検索してみて下さい。
    今のあなたにぴったりの文が載っています。
    もしくは下記の本を読んでみて下さい。
    トピ主様ご夫婦のお役に立てば幸いです。

     作者:中山産婦人科クリニック 鮫島浩二先生
     著書:「わたしがあなたを選びました」
     出版: 主婦の友社

    ユーザーID:3738918932

  • 母親というのは赤ちゃんと一緒に育てながら

    生まれつきの母親はいません。赤ちゃんを持って始めて母親になれるのです。子供を育てながら一緒に成長するんです。ご主人が喜ばれているのに変な考えはもってはいけません。貴方が自分の事を何も出来ないなどと考える必要はありません。そんな貴方が可愛くてご主人は結婚したのだとおもいます。(ママになって貴方と成長したい)とお腹の赤ちゃんに話し掛けていてください。良い子がうまれますよ。

    ユーザーID:3921810793

  • 同じような気持ち持ったことあります

    良い方向に向かわれたようなので蛇足になってしまいますが。

    私の場合は最初の子供を妊娠したときに、小雪さんと同じような気持ちになりました。当時私は26才ぐらいだったかな。フルタイムで仕事していて結婚2年目ぐらい。
    まだまだ夫と二人でべたべたしていたいという気持ちの方が強くて、基礎体温つけて避妊していたのです。

    でも予期せず妊娠してしまい、そのことで夫の前で号泣しました。
    夫はとても喜んでくれていて、妊娠のお祝いにケーキまで買ってきてくれていたのに…
    本当に当時の私は心が子供だったんだと思います。
    妊娠出産育児が全て不安で未知なこととしか思えませんでした。怖くてたまりませんでした。
    でも、夫は私の不安を真っ正面から受け止めてくれたのでその後気持ちを落ち着けて自分の妊娠と向かい合うことができました。

    不安でたまらないときは素直にパートナーと話し合うことが一番大事ですよ。
    これからも色々な問題にぶつかると思いますがのんびりゆったり優しい気持ちで過ごしてください。
    元気な赤ちゃんが生まれることを祈ってます。

    ユーザーID:5958380667

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