とうとう夫に不満すらなくなった

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とある妻

男女

 夫は、出産後や育児の一番大変な時期にほとんど協力してくれませんでした。嫁姑問題で私が悩んでいた時も、自分の親のことなのに「俺に文句言うな」と逃げました。
 週末に不在がちな夫に、幼児を抱えた私はいつも不満を持っていました。たとえ一緒に外出しても、義務感ミエミエの夫の様子に、子どもは楽しめません。我が子はもう2歳なのに、夫は「スムーズに進めるように」とベビーカーに座らせたがり、マニュアル通りに水族館を歩くだけ。私が「この回転寿司、美味しそうじゃない?」と、港にある小さなお店を提案しても「三崎港(チェーン系回転寿司)は全国ランキングで一位だから」と、わざわざ家近くの三崎港にこだわります。自分の舌ではなくランキングに頼りチェーン店に入りたがる夫です。
 とうとう最近、気づいてしまいました。「夫がいる週末より、夫がいない週末のほうが、母子2人で心安らかに楽しめる」ことに。
 以前は「今週末はいないよ」と夫に言われるたびに「えーまた?」とガッカリしていましたが、今ではホッとしている自分に驚きます。
 夫には、お金を持ってきてくれる感謝だけ。
 これって熟年離婚予備軍でしょうか?

ユーザーID:3973359630

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  • うちはさらに上をいく

    トピ主さまの気持ちよーく分かります。
    同じように思っている人間がここにもいます。
    週末に家族で出かけても義務的でマニュアルどおり。
    歩けるようになった子をベビーカーに乗せようとし、旅行先で折角だからホテルで美味しいものをと言うとコンビニで弁当買って持ち込めばいいと思うけどと言われました。

    夫がいると子供が号泣し家事がはかどらないからいない方があてにしなくていいと思っていました。最近は夫に懐く子供を見ると悲しくなります。
    一生懸命「パパ!」と叫び笑顔を振りまくのに夫は無視か「なに?」と強い口調で言うだけ。抱っこしているパパに指差しで「あ!あ!」と何か訴えているのに
    見もせず「あーはいはい、あっそう」で会話終了。

    毎日離婚のことが頭に浮かびます。
    毎日家事と育児とで追われ会話もしない夫と過ごし、子供に対してあまりにも冷たいのを見ると切ないのです。
    こういう風にして欲しいというだけで「文句ばかりで疲れる」と言われます。
    感謝をしてきましたがもうその気持ちもなく離婚に傾いていきます。

    ユーザーID:7346745037

  • 分からない

    私も夫が育児で疲れてるのに協力してくれないので、
    夫に恋する気持ちはうせてしまいました。
    その後のいろんなバトルのあと、
    今は夫が単身赴任してラッキー!って思ってます。
    週末はたいてい仕事なのに帰ってくるの。
    「えー、面倒くさい」と思ってしまいます。
    でも熟年離婚予備軍ではないかな。
    恋する気持ちはないけど家族だもの。

    ユーザーID:6402914640

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    >アシュリーさん
    同じですー。子がパパに一生懸命話しかけているのに、パパが無視するところも同じです。残酷ですよね。産まれて初めて声で意思疎通することを試み、大好きなパパに「あ!あ!」と話しかけているのに、夫は無視したり「あとでね」と流す。子どもの絶望した表情が可哀想で…。たった数分でも子どもの目線に合わせられないくせに「二人目が欲しいなあ。」ってどの口が言ってんだ?と不思議です。
     私も離婚を夢見ますよ。でもひとり親家庭の苦労(子どもと過ごす時間が極端に減る)を見聞きすると、やはりお金を稼いでくれることだけは夫に感謝しています。夫が浮気してくれたらサッパリ離婚できるんだけどな。

    >那由さん
    グッドタイミングで単身赴任になりましたね。うちも単身赴任して欲しいです。父親役を果たさないならいっそ遠くで暮して、子には「パパは本当は家族と一緒にいたいの。でも私達が食べたり着たりできるようにパパは頑張って働いてくれているの。ありがたいね。」と理想の父親像を語るほうが、ほっぽど子どものためです。夫が数年単身赴任してくれたら、夫婦仲も細く長く続けられそう。

    ユーザーID:3973359630

  • 早くそうなりたい

    期待するからダメなんだって最近わかりました。
    不満すらでなくなれば、楽になるのに!

    離婚はまだまだしないよ。
    新築戸建てに子供といたいからね。
    怖い妻かな?

    ユーザーID:2737949212

  • トピ主です

    なかさん

    新築戸建てに子どもといたいから…
    分かります、その心境(笑)。
    私も夫がお金を稼いでいてくれることにだけ感謝して
    それ以上でもそれ以下でもありません。
    恋愛感情はとっくに消えています。
    夫の親の介護が必要になったら、どうしよう?って考えます。
    愛情があれば「愛する夫を産み育ててくれたご両親だから」と、
    どんなに嫁イビリされても手助けできます。
    でも愛情の無い夫には「自分の親孝行は自分でしなよ」って
    思うので義理の両親の介護が発生したらもうさっさと離婚したい。
    もしくは「じゃあ平等に、私の父の介護はあなたお願いね」とかもありかな。

    ユーザーID:3973359630

  • なか 2回目です

    夫の両親は経済的に(やっぱり金?)助けてくれるので、恩返ししたい気持ちがあるので出来る範囲でしますが、夫のためなんかじゃありません!
    夫が倒れたら、とても楽しみだわ。ふふ。

    ユーザーID:2737949212

  • わかります

    それよりももっと色々あったんですけど、大意としてはとても良くわかります。
    私は「このままぼけっとしてたらこの人の親の介護が来るなー(姉はいるけど長男)」と気づいた時点でさっさと離婚しました。
    実際、妻としての扱いはないのに嫁としての面倒ばかりありましたから容易に想像ついて。
    もちろん相手の親にも「夫からも愛情らしきものは貰ってないし、私も夫に愛情がないのにその親族まで愛せません」とはっきり言いました。

    ユーザーID:5021844682

  • 追加です。

    もちろん夫親が元気なうちに!なにも起ってないうちに!!と思って別れました。倒れてから言うのはフェアじゃないと思ったし、これもきっちり先様にも言いました。

    ユーザーID:5021844682

  • 坊やが可哀想

    とある妻さん わかりやすいし情のある文章。
    きっと優しい奥様なのだろうなと思います。
    そしてかわいい坊や。
    それなのに ひどい親父。
    私にも同じ年頃の子供がいますが無視なんて残酷すぎます。
    これってモラルハラスメントとかdvの類です。

    一生懸命 愛を求めることのできる与えることのできるお子さんで
    居られるよう大事に守ってあげてください。
    そんなばか亭主とは離婚して 職を探してください。

     
    あなたとお子さんの心が壊れてしまわないうちに…。

    私も心が痛いです。

    ユーザーID:8401949161

  • 似てる〜!

    私も主人に腹が立たなくなりました。
    子供のことはかわいがっていますが、突然、きつい口調でしかったりするのでびっくりします。
    もう子供は赤ちゃんではないので、ずいぶん楽になっていますが、赤ちゃんのときでも私が困っているのをじっと見つめるだけで、自分から何かをしてくれませんでした。かといって「これをこうして」というと、私もいい加減イライラしているので、きつい口調だったと思いますが、逆切れしてすごく不機嫌になります。
    休日に外食するときも、私はいろいろなお店に行きたいなと言っても、以前に行った店にはいり、同じものを注文します。
    また、私の話が面白くないのかもしれませんが、話をしても腰をおることしか言ってくれません。話をする元気がなくなり、おしゃべりな私としては悲しいです。

    結局、気が合わないのだろうと思います。
    主人の両親のことは好きだし、私の両親を悲しませたくないので、離婚はしません。(何より、そんなパワーはありません。)

    ただ子供を与えてくれたので、感謝しなくてはと思っています。
    もう少し、楽しい毎日が送りたいな・・・。

    ユーザーID:6230450376

  • 25年前の私

    ある日 新聞の身の上相談記事で たぶん娘さんから母親についての相談でした
    50代の母が 一人で旅行など よくでかけてばかりいる というものでした
    若かった私は 『これだ!!』と思いました  いまに 好きにしよう  


    そして 今50代 まずまず はたからみたら 恵まれた生活です  もちろん どんどん でかけてます  でも まだ こういう子育て世代があるんですね  
    日本の経済は 家庭を犠牲にするしかないのでしょうか


     

    ユーザーID:3173588997

  • かわいそう。。。

    まったく同じ状況で、そして私には夫の借金癖とひどい暴力もありました。
    なので、皆さんよりも決断する決め手になったと思います。子供が1歳後半の時に子供を連れて家を出ました。
    いつか、本当に離婚するときが来るかもしれませんね。そんな予感を心にたたみこみながら生活するのは本当に辛いのもよくわかりますよ。今後、この生活をつずけてどんな道を歩むのか、当事者はだいたいのところ直感でわかるはず。よく考えて決断(離婚しない、する、どちらでも)して欲しいと思います。

    ユーザーID:1328554219

  • お聞きしたいことがあります

    はじめて、そして横やりな便乗質問してすみません。

    わたしはまだ独身学生で、そして最近彼氏と性格の不一致で別れたばかりです。
    お聞きしたいのですが、みなさま結婚するその時まではお二人の関係は良好だったのですよね?だからこの人と結婚しよう!って思われていたのですよね。つまり、だんなさんが、子供に大してそういう態度をとるような方だとはつゆも思わなかったということでしょうか。。

    彼氏彼女も最初はいいとろしか見えないように、
    「結婚後に発覚してショック」ということは多いのでしょうか?

    私の母もここ数年、「離婚するかもしれない」というようなことを言うのですが、「じゃあなんで結婚したの?こういう人だってわかんなかったの?」
    と聞いたら「若気の至りよ(笑)」と冗談か本気かわらない感じで
    言います。母親の両親も離婚しているので、わたしもそうなるのかも・・・と相手もいないのに考えてしまいます。

    お門違いのレスというか質問でしたらすみません。とても気になるのでもしよければご意見きかせてください!

    ユーザーID:4855392963

  • 新・良妻賢母のすすめ

    という本を読んでみてはいかがでしょうか。

    今のままではあまりにもお子さんが不憫ですし、
    夫に妻への愛情がなければ、浮気されて離婚の可能性も高まります。
    なにより自分が辛いでしょう。

    私は性格が悪いと自認しています。
    でも夫だけはとても大事にしています。

    大事にしているけど、時々手を抜く時もある。
    するとテキメン夫の態度に出ます。
    夫にそういう行動を取らせているのは妻なんだなぁ、
    「夫婦は合わせ鏡」という言葉がよくわかります。

    何が言いたいかというと、
    私みたいに性格が悪い妻でも、夫を大事にしてるんだから、
    トピ主さんもチャンスありますよ。頑張って、ということです。

    お子さんと同じくらいご主人を大切にしてますか?
    世の男性が育児期間に感じる不満はコレだそうです。

    ユーザーID:1626318910

  • ちょっとヨコですみません

    トピ主さんや同じようなご夫婦に質問します。
    世の中には色んな夫婦があると思うので参考にしたいなと。

    その1:子供は夫婦二人ともほしいと思っていましたか?ご主人は父親になる自覚はありましたか?

    その2:理想の家族像など、そういうことを話し合ったりしていましたか?

    その3:ご主人は子供が生まれる前はマメだったけど、出産を機に変わったりしたのでしょうか?それとも元々面倒くさがりだったですか?

    よかったら教えてください。ちょっと気になったもので。

    ユーザーID:3411437011

  • 変わることもあります

    DVとかないんですよね。お給料もいいと来れば・・・

    家もそんな感じでした。土日は逃げまくってゴルフ行っていたし。息子が小学校はいるくらいから変化が見られ、今では子供ラブラブです。赤ちゃんだとどうやって対応していいかわからなかったのと、仕事が忙しすぎて頭がぼんやりしていたのが原因らしいです。

    マニュアル男ってエリートに多いですね。全く嫌になっちゃうけど。
    我が家の場合はためにバトルして、徐々に目覚めて来たみたいですよ。まだまだだけど・・。(笑)

    諦めないでね。

    ユーザーID:3130984844

  • 辛口です

    トピ主さんのご主人が問題だらけ なのではなく
    トピ主さんのご夫婦が問題なのですよ。

    トピ主さんは、ご自分の考えはいつも正しく
    それに異を唱えるご主人はいつも間違っていると思っていませんか?
    また、自分は常に正しいと思っているから
    反対意見に強く反応するので、
    自分の意見が通った時は当然と思い
    通らなかったことばかりに、こだわっているのではありませんか?

    >たとえ一緒にに外出しても、義務感ミエミエの夫の様子
    それはトピ主さんの考えですよ。

    >子どもは楽しめません。
    これもトピ主さんの考えですよ。

    また、嫁姑問題も、双方の言い分をじっくり聞き間に入ることが望ましいとは思いますが、
    どちらの言い分も聞かないという選択も(トピ主さんが思うほど)悪くはないのですよ。

    自分が常に正しい、相手が常に間違っている
    と言う考えは、夫婦関係のみならず
    母親としても問題があります。

    でも、だって、と言うのをやめましょう。

    ご主人を思い通りに変えることはできません。
    トピ主さんがご自身の問題点に取り組むことを望んでいます。

    ユーザーID:2677585110

  • うちも

    うちの夫は子供との接し方が慣れてないのか、四歳の娘と公園にいっても10分いるだけで、一日遊んだ気分になるようで「さ、帰ろうか」と言いだしたり、どこか遊びにつれていってくれても「今日はこんなけしたからもうええやろ」って感じで、娘と遊びたいって言うより義務で遊んであげてるって感じです。娘が遊ぼ〜って言っても、一緒になって遊ぶと言うよりか娘にちょっかいを出したりおちょくったり…と言ったかかわり方で、みていて呆れる事が多いです。最近は仕事のストレスがたまっているのか機嫌が悪く、一緒にいるのがすごく苦痛です。

    ユーザーID:9833263128

  • 夫が変わってきました

    みなさんありがとうございます。
    ここで自分の気持ちをさらけ出して、その勢いで夫の前でも自分の気持ちを態度に出せるようになりました。
    今までは良い妻、良い母を演じ過ぎていたみたいです。今まで「夫を褒めておだてよう」作戦でした。ぴっちぃさんのところと同じく、夫は10分公園で遊ばせたら一日分遊ばせたと思うタイプなのですが、私は「ありがとう♪パパと遊ぶとすっごく楽しそう。うちの子はパパっ子だあ!いっぱい遊ぶと夜もよく寝るわ。」と褒めすぎていたかも…。それで夫は、これで十分だと思っていたみたいです。
     また「夕飯が要る、要らない」「遅くなる」などの連絡をくれるように頼んでも、いつも連絡をくれません。私が「同じメールを再送信するだけなら10秒でできるでしょ?あなたが帰宅した時に暖かい食事を食べてもらいたいから事前に連絡が欲しいの。」と頼んでも夫は「遅くなるってことは仕事が立て込んでいるんだから、連絡する暇はない」とかたくなでした。それで私は22時まで食べずに待ったり、夜中0時まで起きて待っていたり、そのあげく夫は「食べてきた」の一言でガックリくることが2日に1回はありました。

    ユーザーID:3973359630

  • つづきです

     作った夕飯が無駄になっても私は「遅くまでお仕事大変だね。ありがとうね。でもきっと優秀だから仕事がたくさんくるんだ。できる男は辛いねぇ。いよっ!」と無理におちゃらけて自分の心に蓋をしていましたが、心の中では星一徹がちゃぶ台ひっくり返していました。

     でも無理することをやめました。ここ1,2週間は「どうでもいい」オーラが私の全身から溢れ出ていたと思います。まず「今日からは、夕飯要るときだけ連絡してね」と言いました。夫はいつもどおり「うーん」と素通りしましたが、その夜は本当に夕飯を用意せず、夫が帰宅したときに「あれ?夕飯いるってメール無かったから、全部食べちゃった。じゃあ今からうどん作るね。」と、卵うどんだけを「お待たせー♪」っと出しました。夫は驚いていましたが黙ってうどんをすすっていました。
     休日はいつも夫が「今週末どうするの?なんか面白いことないの?」と私に聞いてきて、そのくせ面倒臭そうについてくることにウンザリしていたので、夫には何も言わず「じゃ、行って来ます♪」といきなり母子だけで出かけました。そして帰宅してから楽しそうに遊ぶ我が子の写真を見せました。

    ユーザーID:3973359630

  • さらにつづきです

     一緒に出かけてた日は夫が「あー眠い」と言った瞬間に、私は笑顔で「無理しないで、ここから電車で帰って家でゆっくり寝なよー。私は子どもと○○してから帰るから。」と本気で立ち去ろうとしたら夫は慌ててついてきました。
     さらに、揚げ物をする時はいつも「油がはねて危ないから、子どもが台所に来ないように引き止めておいて。テレビ見せてもいいから。」と頼んでも、夫は「あー、痛い痛い。」と急にあちこちが痛くなって子どもの相手をしてくれませんでした。以前はそれで「お願い!10分でいいから!」と強く言っても見てくれず、私はヒヤヒヤしながら子どもを背負って揚げ物をしました。今は「そっか。じゃあ今日は唐揚げはパスしよっと♪じゃあもう出来上がりだから、はい、食べよー。」と粗末な食卓を囲みました。そうしたら夫が慌てて「唐揚げ食べたい。」と言うので、「じゃあ、揚げてくれる?子どもが私から離れないから。」と頼んだら、なんと夫は黙って箸を取り、人生初の揚げ物をしました!(意外と上手でしたので、心から褒めちぎりました)

    ユーザーID:3973359630

  • さらにさらにつづきです

     嫁姑問題ですが、心を鬼にして勝負に出ました。夫に「妻や子を使って親孝行しようとする考えが間違いなんじゃない?これからはお互いの親との窓口は、お互い自分でしよう。サポートならするから。」と宣言しました。嫁姑問題は書くと長いので省略しますが、私の気持ち(=舅姑から良い嫁と思われようが嫌われようがどうでもいい。)と話しました。夫は今まで「嫁は舅姑から気に入られるように頑張るものだ」という固定観念があったので驚いていましたが、それ以降は夫がきちんと自分で親に電話やメールをするようになりました。

     たぶん私は今まで夫に負い目があったのだと思います。養ってもらっているという負い目と、舅姑から「うちに嫁げたことを感謝しろ。本当なら、地元のもっと良い女性を貰うつもりだったのに、東京の娘を貰うことになって残念だ」と言われ、反発を抱きつつも負い目がありました。
     私は今まで「気持ちを押し殺して笑顔を作る」もしくは「離婚を覚悟で闘う」のどちらか一つだと思ってきましたが、第三の選択肢「どうでもいい」という態度になることで、ようやく楽になりました。
     
     

    ユーザーID:3973359630

  • 本題はここまで

     なぜか夫は最近、とても楽しそうに子どもと遊びます。「ボール投げしよう!」と誘ったり、子どもが話してきたら楽しそうに会話をします。義務感は感じられません。私が見ていなくても、父子で遊んでいる時に映した写真を見せてもらうと、夫も子どもも心から楽しんでいることが分かります。私が不思議になるほど、夫は心から子どもと遊ぶのが楽しくなったみたいです。

     まるで「追えば逃げる、逃げれば追って来る」恋愛みたいですね。
    みなさんのいろんなアドバイスや、共感していただいたことで励まされたり、叱咤していただいたおかげです。ありがとうございます。

    さて、まおさんとたまこさんのご質問の件です。
     結婚前は誰でも(女性も)3割増しくらいで家庭的な人間を演じると思います。私達夫婦もお互いにそれは分かった上で結婚しましたから、その3割分を差し引いても、やはり結婚前と結婚後では変化してしまったと思います。それは「結婚後に発覚」というよりも「環境(主に仕事)により変化した」のだと思います。

    ユーザーID:3973359630

  • ご質問の件で

     仕事・職場というのは人生においてとても大きな影響を与えますから、責任が重くなったり後輩から突き上げられたりして、挫折したり成長したりするでしょう。私は専業主婦なので、そういう意味では夫のほうが(私も育児や地域の付き合い等大変ですけどね…)どんどん変化していくのは当然だと思います。気持ちに余裕がなくなることもあるでしょう。だから、夫が独身時代に本性を隠していたのではなく、変化(成長の過程?)してきたのだと思います。むしろ独身時代から価値観が変わらなかったら、そのほうが問題でしょう。

     仕事が大変で一時的に家族が煩わしくなったり八つ当たりするのも分かるのですが、それがずっと続いたら駄目だと思います。日ごろから家族と信頼関係をシッカリ築いている人だけが、たまに甘えや八つ当たりを許されるのではないでしょうか?
     心理学では男性は20代後半から30歳くらいにかけて価値観が完成するっていいますよね?30歳を過ぎると価値観が出来上がってしまうとか。「だから早く結婚して夫婦で価値観をすり合せたほうがいい」って言う言葉を思い出しました。今こうして夫とぶつかり合って良かったと思います。

    ユーザーID:3973359630

  • トピ主さんいい!!

    トピ主さんの行動、非常に参考になりました!!
    夫も思いやりがなく、子供に対してもやっつけ仕事のような対応。
    まだ子供は8ヶ月ですが、早くも離婚の二文字が頭をよぎってます。
    でもそのまえに、トピ主さんの「どうでもいい」作戦、やってみます(笑)

    ユーザーID:2820633559

  • トピ主さん良かったですね。

    今まで不満は口にしてたけど改善されないのでとうとう不満すらなくなったのかと思ってました。
    そんなに我慢してたんですね。
    夕食要るならメール、頭良い!
    まだお子さん2歳だから子連れ外出パパのお手伝いなしには大変だと思うのだけど、
    パパが変ってくれてよかったですね。

    うちはまあ、ちくちく文句言ってますよー。
    子供も大きいしテーマパークとか遊びに行くのは夫抜きですね、趣味が合わないから。
    夫は夫で会社で「妻子だけ旅行に行くのを許すなんて、なんて懐の深い夫」と言われて鼻高々だし。
    外食も夫が嫌いな焼肉に夫がいないときに行ってました。
    今は単身赴任で毎日焼肉でもかまわないんだけど。
    そんな感じで私はもともと良妻ではなかったので楽でした。

    トピ主さんがんばりすぎてたんですね、夫が変ってくれてよかったですね!!

    ユーザーID:6402914640

  • トピ主さん素晴らしいっ

    うちも似たような事で悩んでいます。
    どなたが書いてらしたけど主さん素晴らしい表現力ですね!読み易いし分かりやすい。
    何か書くお仕事でもされていたんでしょうか。

    うちの夫には主さんのような方法は合わないだろうと言う気はしますが
    姿勢とか、心の持ち方とか見習いたいです。

    このトピ見守らせて頂きます!楽しみ〜

    ユーザーID:1999245112

  • レスありがとうございました

    レスを頂いて、ありがとうございました。

    ちょっとガッカリさせてしまうかも知れませんが、その後の報告です。
    夫は子どもの相手を楽しそうにしてくれて、助かっています。ゴミだしもしてくれます。でもやっぱり、夫が疲れている日は朝から不機嫌をあらわにしたり、外食先で子どもの世話に追われる私を無視して本を読んでいることがあります。以前に比べたら家庭的になったし、ほとんどの時間は良い父親だと思うのですが、たまに上記のような態度をとられると私は一気に落ち込みます。「ああ。やっぱりこの人は変わらないんだ」と絶望感を感じます。
     今の夫の態度は「いわゆる昔ながらの日本のサラリーマン」としては普通だと思います。私は恵まれていると思います。なのに、どうしても産後のことや嫁姑関係で傷ついた過去を忘れられず、夫のため息を聞くたびに過去が思い出されてしまい、夫への愛情は戻りません…。でも、那由さんと同じく「恋する気持ちはないけど家族」と思えるようになりました。お見合い結婚だったと仮定すれば高得点の相手だし、離婚して新しい人を探すよりは、この生活で十分恵まれていると思えます。ろろさんの言う通りですかね。

    ユーザーID:3973359630

  • 頑張って

    一朝一夕には変われませんよ。
    でも、以前より家庭的になってきたことは大いに褒めることですし、進歩です。
    私は、以前からトピ主さんのような態度+ガミガミ言うがセットされていますので、夫は「恐い妻」と周囲にいっています。
    私にとっては当たり前のことを言っているに過ぎないんですけど。
    「鈍感で、デリカシーにかける」人には、的確にズバッといわないと伝わらないんですよ・・・
    そうこうして、うちはだいぶん改善されてきました。

    はじめから完璧を期待しないで、頑張ってください。
    ため息とかつくのは性格的に好きじゃないので、私の機嫌がよければ「おつかれ?」と聞きますが、機嫌が悪ければ「何よ。文句でもあるの?」となりますね(笑)
    なんか、「気付いて・かまって」ってオーラが。
    口があるんだから口でいえ!って思います(笑)
    少しずつ、よくなっていくと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2180306645

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