お義母さん、勝手にノートを読まないで・・・

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トピ主のみ2

ゆり

子供

フルタイムで働いており、保育園・小学校に通う子がいます。
保育園は7時までで、仕事が終わった後ぎりぎり迎えには行けますが、近所に住む義父母からの「毎日孫の顔が見たいから」という強い希望で、お迎えをお願いし、私の帰宅までの1時間ほどを我が家で過ごしてもらっています。保育園の子には園での様子を保育士さんに書いてもらったり、こちらが家の様子を書いたりするノートがあり、毎日のように書いて園に持っていっているのですが、義母はそれを私の帰宅までに必ず勝手に読んでいます。「今日は園でこんなことがあったのよ」「日曜日、あそこへ行ったのね」と、帰宅後私が着替える隙も与えず、しゃべり続けます。早く食事の支度をしたいのに・・・。ノートに書いてあることは読めばわかるし、土日の様子をいちいち詮索されたくありません。何より勝手に(子供のかばんとはいえ)探られ、私の書いた文章を読まれることに抵抗があります。最近は小学生の子の連絡帳や宿題、忘れ物の有無までチェックして「今日はこれを忘れていたよ、ちゃんと見てやって」などと指図される始末。なんで同居して世話をしてくれているわけでもないのに勝手に見るの?

ユーザーID:2509725891

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このトピのレス

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  • 私なら…

    迎えは義父母が行ってくれてます。
    が、幸い連絡帳は無いのですが、先生からの連絡を伝えてくれなくて
    ママ友からのメールで知ることもあります。汗
    私なら「読んだらコメント書いておいてください。助かりますから。書かないなら読まないでくださいね」と言っちゃいそうです。苦笑

    ユーザーID:9859278313

  • えー!毎日お世話になってるのに!

    あなたのことを詮索したくて見てる訳じゃない。
    子どもを心配して見てるだけでしょ。
    そんなに嫌なら自分で迎えに行けばいいのでは。
    保育園の子どもがいるのに7時前まで仕事ができるなんて義母のおかげですよ。
    私は義理の両親に世話になるのが嫌なので上司に頼んで15時までの勤務にかえてもらいました。
    今のうちに祖父母に借りを作ると、あとあと同居しろ!介護しろ!小遣い出せ!と面倒ですよ。
    いいチャンスなので自立しましょう。

    ユーザーID:3750657208

  • 距離を!

    お義母さんと会うのが毎日だからしんどいんじゃないかな?
    どんなにいい人でも、そんな頻繁に会ってたら不満も出てくるし、
    お義母さんも悪気はなくとも口うるさくなっちゃうのかも。
    せめてお迎えは週に1度にしてもらったらどうでしょう?
    毎日一時間家に滞在なんて、仕事帰りなのに正直キツイよ。

    楽だし助かっていて、毎日お迎えしてもらいたいんなら、
    ノートを読まないで!ていうのは少しワガママかも・・・。
    「私の文章を読まれるのが恥ずかしいから、読まないでね」
    ってかわいく頼んだらわかってくれるお義母さんならいいですね。

    私自身は義母とはうまくいってるほうですが、
    これだけ毎日家にいられたら同じような不満が噴出しちゃう、絶対。
    もうちょっと距離を置くようにがんばってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1273467879

  • それを言うなら

    お迎えも頼まない方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2525180361

  • 業務報告のノートは関係者全員が見た方が安全

    勝手に読まれるのは嫌ですよね
    でもお姑さんは、貴女の日記的なものではなく、連絡用のノートと解釈されているのではないでしょうか
    お迎えをお願いしている以上、子供の状態を把握するためにも 連絡ノートのチェックは必須だと思います
    短時間でも子供を預けるのですから、安全のためにも読まれてしまうのは仕方ないような気がします

    保育園ノートは交換日記ではなく、子供の保育に関わる人間全員が共有する業務日誌のようなものですよ

    子供の連絡帳はやりすぎなような気もしますが、貴女のいない短時間とはいえ世話してくれてるのですよ
    そこまで怒るようなことでもないとは思いますが・・・

    お子さんが眠るのはその年齢なら9時ごろでしょうか
    なら7時で保育園が終わって8時に母親が帰宅。
    1時間ですべてするのは大変ですよね
    連絡帳を見てもらうのはありがたいと気持ちを切り替えたほうが楽ですよ

    おしゃべりの間、相槌をうちつつ自分の用事を済ませましょう
    座り込んで相手することはないですよ

    ユーザーID:9491609294

  • 思うに…

    お世話になっているのに・送り迎えしてもらわなければという
    ご意見があるのですが、私にはトピの内容は
    「義母の強い要望で、別に必要はないんだけどさせてあげている」という
    印象を受けたのですが、違うのでしょうか?
    手伝ってもらっているというよりは、したがっているから
    させてあげたという印象が強かったです。
    「ぎりぎり迎えにいけるのにな〜」というような。
    解釈が誤っているのでしょうか?

    だとすれば、お手伝いをしてもらっているのではなく、
    むしろ「させてあげている」のだから感謝するのが義母さんなのでは
    ないでしょうか。
    させてもらっているのであれば、最低限夫婦の決めたルールには
    従わないといけないような気がします。
    しかし実際は出すぎた真似までするから
    困っている。そういうことをするならやらせたくない、という
    感じに読み取れたんですが…。
    もしトピ主さんからお願いされているのであれば皆さんと
    同意見なのですが、
    無理やり頼み込んで義母がしているなら、「礼儀を欠くなら
    もうさせません」でOKだと思います。勿論言い方はソフトにですが。

    ユーザーID:6642677059

  • よくできたお義母さん

    お迎えからあなたの帰宅までの間、2人のお子さんはお義母様の保護下に預けているわけで、お義母様がノートや連絡帳、宿題の有無など確認してくださるのは当たり前だと思います。

    そんなに嫌なら、あちらの希望だとか言い訳していないで、自分でお迎えすべきでは。

    ユーザーID:5993751869

  • お気持ちわかります。

    意外と辛口なレスが付いてますが、トピ主さんの気持ちも理解できます。
    毎日のお迎えは、義父母の希望ですよね。
    トピ主さんからお願いしているわけじゃない。

    義父母がノートを勝手に見るのも、本人たちからしたらきっと
    「どこがいけないの?孫のことなのに」と思ってるでしょう。
    上のお子さんについてアレコレ言うのも、仕事で目の届かない
    トピ主さんに代わって、お役に立ててると思っている節あり。
    でも、トピ主さんからすればプライバシーを侵害されてる気分。
    私でもきっと腹が立つと思います。

    やはり、ここは定番通り旦那さんに間に入ってもらうのが良いのかな。
    トピ主さんの気持ちをオブラートに包んで言ってもらう。

    ユーザーID:3048159536

  • 読まれることを前提に

    >お迎えをお願いし、私の帰宅までの1時間ほどを我が家で過ごしてもらっています。

    なのに

    >なんで同居して世話をしてくれているわけでもないのに

    こんな発言ができるのか、理解に苦しみます。お義母さまに子供の面倒を見ていただいていることをなんだと思っているのか。都合のいいことだけお義母さまの力を調子よく借りて、オイシイところだけ自分がとりたいのですか?
    子供の世話をしてもらっているのですから、保育園で起こった出来事や子供さんについての情報は共有した方がいいです。気がついたことがあったらお義母さまにもノートに書いていただくぐらいでもいいのではないでしょうか?
    ノートの内容はお義母さまに読まれることを前提に書きましょう。お世話していただいている限り、それはプライバシーではありません。

    ユーザーID:9727032943

  • お迎えはご自分で。

    >なんで同居して世話をしてくれているわけでもないのに勝手に見るの?
    これを言ってはおしまいですね。

    >「毎日孫の顔が見たいから」という強い希望
    確かに義父母の希望でもありますけど、トピ主さんにもかなりメリットがあったのでは?

    勝手にノートを読むほうにも問題がありますが、少しも感謝されてないトピ主さんも問題があるかと思います。
    おそらく謝礼も渡していると思いますので嫌な思いをしてまでお願いすることもないです。

    いい機会ですのでお迎えはご自分でされてはいかがですか?
    くれぐれもお迎えが遅れそうな時だけ義父母を頼ることがないようにして下さい。

    ユーザーID:9219742765

  • 何のための連絡帳?

    自分の日記帳でも、個人情報が記入さえているものでもなく、
    保育園との連絡のための連絡帳ですよね。

    私なら、「見られてもかまわない文章」を書きますが。

    子供の送り迎えをして下さっている以上、先生のお言葉は
    読んでもらった方が、私ならばありがたいです。
    むしろ、興味無い方が困ると思うかもしれない。

    ユーザーID:0699166460

  • 私のわがまま・・・?1

    たくさんのレスありがとうございます。興味深く拝見しました。

    もともと保育園のお迎えは夫が中心にするはずでした(夫のほうが帰宅時間が早いため)。でも義母に「そんな遅い時間まで(7時)預けるのはかわいそうだし、毎日孫の顔が見たいので自分が行きたい。近所に住んでいるのに孫の世話にノータッチだと世間体も悪いし」と押し切られてしまったのです。夫も「親孝行と思ってさせてやってくれ」と。

    義母はお迎えに行きたいだけで、子供の病気の時など、どうしても都合がつかず世話を頼んでも断られます。困った時も「それは母親の仕事でしょ」と助けてはくれません。なのに母親が働いているから行き届かない、私が孫を育てているとばかりにあれこれ言われ続けてきました。

    何度も「私達でお迎えに行きますから」と言ったのですが、「遠慮しないで、行ってあげるわよ」、「文章が下手なのでノートは読まないで」と言っても「そんなこと気にしないで」とまったく聞く耳を持ってくれません。

    続きます。

    ユーザーID:2509725891

  • 「世話になってる」と思われるのが一番苦しい

    >近所に住む義父母からの強い希望で、お迎えをお願いし、
    こういった事情の場合、外野に「世話になってるのだから」と言われるのが一番嫌なことだと思います。
    「やっぱりそう見えるのか」という思いがトピ主さんを追いつめることになると思います。

    このようなストレスを想定し、「だったらお迎えは断れば良かった」のでしょうか?

    事前に誰かに相談すれば「ネガティブに想像し過ぎ、やりもしないうちから」等と言われてしまうでしょう。
    それでも決意を持って断ればお姑さんの機嫌を損ね、上記のことを触れ回られることになるでしょう。
    断ってもスッキリせず、自分は冷たいのか、などといつまでも悩むことになる。
    一生懸命考えて受け入れたんだと思います。

    トピ主さんはノートを見るという行為に象徴される「親を差し置いた、あたかも姑が主導権を握っているような」態度にモヤモヤし、
    そのままその関係性が「当たり前」なっていくことに恐怖感を覚えているんですよね?

    どうか絶望せずにご主人に気持ちを話してみてください。
    今のトピ主さんに一番必要なのは「気持ちを共有してくれる人」だと思います。

    ユーザーID:4986932166

  • 私のわがまま・・・?2

    続きです。

    私がお迎えに行ったら7時ごろになり、義母なら6時ごろになるぐらいで、義母に行ってもらってもあまりメリットはありません(通勤の帰り道なので)。毎日顔を合わせて不愉快な思いをするなら、義父母をシャットアウトして自分で迎えにいったほうがよほど気楽です。

    でも、義母も「毎日楽しみだわ〜」と言ってくれ、子供達も義父母が好きです。「感謝がない」というご意見がありましたが、私としては孫の顔を毎日見せに行っている様な感覚でした。(もちろんお世話になっている気持ちをこめて謝礼は渡しています)

    今回皆さんのレスを読みつつ、自分の気持ちを整理してみると、私の中に義母に世話になっているというよりは、むしろ義父母の楽しみに協力している意識が強く、結果的に不満につながっていたことに気づきました。子供のことをお願いした以上、ノートを読まれることは必ずしもプライバシーの侵害とは言えないのかも知れませんね。(読まれるのは仕方ないのですが、私が読んでほしくないのを知っていて、読んで当然とばかりにアレコレ言われるのが・・・)

    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:2509725891

  • 同じ気持ちでした

    今幼稚園に行っている娘を、入園前に民間の託児所に預けていたとき、同じことがありました。頼んだわけでもないのに孫にメロメロだった義母がたまにお迎えに行って、やはり勝手に連絡帳を読むのです。

    私はそっそかしいので、よく忘れ物をしてそれが連絡帳に書いてあったりすると「○○を忘れたんだって?!」と勝ち誇ったような義母の顔。義母は4人子供を育てたのが自慢の人で、私に育児のことでダメだしをするのが大好きなんです。連絡帳を見られるのが嫌で、先生に、見つかりにくい所に隠して入れてと頼んだことまであります(笑)。お気持ちはすごくわかります。

    文面から察するに、トピ主さんはあまり義母さんが好きではないというのもあるのかなと思います。

    義母さんの立場だったら、読みたい気持ちもわかりますが、それについてあれこれ口出ししたらお嫁さんから嫌われるのは間違いないでしょうね。なかなか微妙な問題ですが、良い妥協点がみつかるとよいですね。

    ユーザーID:0129873678

  • わかります

    辛口の意見が続いているのが不思議です。
    保育園のノートだけじゃなく、小学校の連絡帳まで勝手に見てるんですよね。
    それで、頼んでもいないのにあれこれ口を出してくるんでしょう?
    母親の領分侵害ですよね。

    「ちゃんと見てやって」

    カッチーンですわ。私的には地雷です。なぜ踏む?

    例えば、嫁が料理大好きの姑の家の台所に押しかけて、
    嫁「お料理、私にも是非手伝わせてください。」
    姑「手は足りているからいいのよ、座ってて。」
    嫁「いえ、お母さんの味を習いたいのでやらせてください。」
    姑「・・・・そうね、わかったわ。」
    ところが、嫁は手伝いの合間に勝手に冷蔵庫を見たりレシピ帳を見たり
    嫁「先週は〇〇を作ったんですね。」とか
    「へ〜××をつかってるんだ〜」と
    しゃべり続け、その挙句
    嫁「あら、そのソース、煮詰めすぎないように気をつけてあげてくださいね。」

    てくらい、いや〜〜ですね。

    ユーザーID:0434826662

  • ぇ〜

    あなたの日記じゃなく「保育園の連絡帳」でしょ
    迎えに行った人が連絡帳を見るのは至極当然のことです
    まぁ、べらべら喋りまくるのはちょっとって思いますが

    それと
    >最近は小学生の子の連絡帳や宿題、忘れ物の有無までチェックして
    >「今日はこれを忘れていたよ、ちゃんと見てやって」などと指図される始末。

    指摘されるのが嫌なら
    親であるあなたがしっかり見てあげたら?
    本来感謝するべき事であって、文句を言うのは筋違いだと思います
    言われるのが嫌、見られるのも嫌ならば
    あなた、もしくはご主人がやればいいんじゃない?

    ユーザーID:6784735864

  • 嫌いになる前に断ったらどうでしょうか?

    明らかにトピ主さんの方が好意でお世話させてあげているのに、「お世話になっているのに我儘です」とトピ主さんを非難されているレスが多いのに驚いています。

    このように多くの人が勘違いするように、肝心のお義母さんも「毎日世話してやっている。嫁が仕事できているのは私のお陰」と思っている可能性は高いのではないでしょうか?ごく普通の良識をもっている人なら、そこまで立ち入ることはしないと思います(私の実母でも許可なく勝手にノートは見ませんし、ましてや子育てについて干渉してきたりしません)。そこまで干渉してくるのは、少なからず上から目線があるのではないかと思います。

    共働きの人には、帰ってからの1分2分が貴重だと思います。どんどんストレスが溜まって嫌いにならないうちに断った方がいいと思います。

    ユーザーID:3653868460

  • 1時間は大きな違い

    確かにお義母さまとの付き合いは大変ですよね。仕事の後はもう疲れきっていて余計な気を使いたくも無いのも分かります!

    でも保育園にいるお子さんのことを考えると、たとえ1時間だけでもお迎えが早くなることは結構重要なことなんですよ。夕方以降は子供も疲れが出てきます。
    遅いお迎えのお子さんほど疲れたイライラでトラブルを起こすことも多いですし、そのイライラとお母さんの気を引きたいのとでゴネて帰るのを渋ったり、精神的に多くのケアが必要になってきます。
    夕方以降の1時間の差はお子さんへの影響が大きく出ることも頭に入れておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7548006153

  • ちょっと・・・・・・・・

    トピ主さんの立場が分かる気がします。

    ユーザーID:6696597477

  • 〆後にすみません。

    トピ主さんの義母は、私の義母にそっくりです。
    本人は親切にしているつもりなんだろうけれど、押し付けがましい。
    頼んでもないのにやっちゃって、感謝が足りないだの、誠意を見せろ、だの。
    正直、義母の楽しみのために我慢してやっているって気持ち、わかります。

    私の義母、そういう人。
    引越しの手伝いなんておまかせパックだからいらないって何十回も言っているのに
    当日にいつのまにかやってきて、引越し業者の邪魔になりながらうろうろし、
    忙しくて相手にできないのに、「ないがしろにされた」といじけて部屋の隅で持参のケーキを食べている。
    くやしさをこらえてお礼を言うと、「感謝しろ!!!」「誠意が足りない!!」と怒鳴る。
    だからアンタに頼んでないじゃない!!

    ヒマなんでしょうか?役にも立たないのに善意を押し付けて、感謝しろ、とせまる。
    義母の手伝いなど、申し訳ないけど邪魔になるだけです。
    何十回としつこいからなにか頼むと、
    「感謝しろ!!!誠意が足りない!!」
    疲れました。

    もうこんな義母嫌です!!

    ユーザーID:7540775380

  • いいえ、わがままではありません

    子供はあっという間に成長するので自分でお迎えに行きますと宣言していいのでは?
    お義母さんの楽しみを奪うようですが仕方がないでしょう。
    互いに領分をわきまえての付き合いが出来ないならしょうがないと思います。

    ユーザーID:9744137094

  • お気持ちよくわかりますよ。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかりますよ。
    私は、自分のペースで何でもやりたいほうです。幸い(?)、私の実家も夫の実家も遠く離れている、最近は夫も単身赴任になり、本当に自分のペースで動いています。皆に「1人で大変ね。」と言われますが、本当は楽なんですよ。子供の病気、出張などの時はベビーシッターを頼んでいます。実家が傍で両親の手を借りている人も多いですが、それなりにお礼、気遣いはもちろん必要で、そのほうが大変だな、と私は思っています。

    しかし、私は楽なんですが、子供にとってはどうなんだろうか、と思います。私は19時前後に保育園、学童に迎えに行っていますが、週末が近づくほど子供が疲れていくのがわかります。4月の進級時などは、子供も慣れていないクラスで疲れるようで、帰宅後気がついたらぐっすり寝ていて起きないという日もあります。迎えが1時間だけでも早いと、子供の負担は軽くなると思います。

    ここは、義父母への親孝行と子供のためと割り切り、保育園の連絡帳は読まれても良い内容にする、子供の忘れ物等は指摘されても、自分のミスとは思わず気にしないというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8242000963

  • 連絡ノートは夫に書かせる

    ご主人の方が早く帰るんですよね?
    でしたら連絡ノートや子どもの宿題・準備などはご主人に担当して貰いましょう。

    義母さまにコメントされても
    「私は分からないので○○さん(夫)に言ってもらえますか?」ってね。

    仕事から帰って食事・風呂・寝かしつけと平日は忙しいですよね。
    5分時間があれば子どもと絵本を読む時間に回したい!
    みんな、協力してね!と話合うのです。
    ふぁいと!

    ユーザーID:3633508967

  • 私もわかるな〜

    やっぱり義母と毎日会うのがストレスの元凶ではないですか?
    毎日になると何でもない事でもカチンときますよね。
    お迎えを週の半分とか一週おきとかに減らせませんかね?
    ご主人が気持ちを分かってくれるならいいですけどね。。

    うちは何かあったときのみお願いしているので、多少嫌なことがあっても”お世話になっているから”と割り切ります。
    それでも帰ってからも気を遣うと疲れるので(家の義母は愚痴が多くて疲れる)出来るだけ頼みません。病気が長引いたときだけです。

    それか、もうこちらが図太くなるしかないですね。
    多少のことは聞き流す、「行き届きませんで申し訳ありません」とちょっと嫌味を返す、ノートも読まれて良いような内容にする。
    母は強し!でお互い頑張りましょう!!子供が大きくなるまでです!!

    ユーザーID:9191083170

  • 横です。

    横です。
    尾仁子お嬢様、このトピではお姑さんが保育園の連絡ノート読んじゃうのはどうなの?と聞いてるのです。そこでこのお姑さんの親切で孫を預かっているのだから読んでもいいとか、いやいやトピ主さんが孫とお姑さんの交流の場として預からせてあげているのだからとか、どちらにせよ連絡帳読むのはどうなんだとかとレスしているのです。
    あなたの義母批判を聞く場ではないはずです。

    本題ですが、お姑さんが読んでくれるなとお願いしても読んでしまうような人なら『読まれる用文章』を書きます。

    ユーザーID:6649637326

  • お子さんを優先して

    一昔前の子育てをした世代から言わせると、お子さんを7時に迎えに行くのは、お子さんも疲れて大変なんじゃないかと思います。
    夕方の6時と7時じゃ、けっこう大きな差があるように私は思います。
    義母さんがしゃしゃり出てモヤモヤする気持ちも分からないではないですが、子育てをする上で、色々な人の手を借りると、お子さんにもメリットがあると私は思います。

    連絡帳を見られるのは仕方ないと諦め、ごく事務的なことを書くのみとしたらどうですか?

    ユーザーID:5518709903

  • それもお世話になっている!

    私だったら連絡帳は保育園と家庭との連絡用にあるもので、お子さんに関わる誰もが読んでも良いものと考えてます。毎日迎えに行って1時間面倒を見ているお姑さんも当然読む権利があると思います。それが嫌だったら個人的に育児日記でも書いてみてはどうですか?

    毎日お姑さんが迎えに行っているのは事実ですよね。誰が言い出したにしてもお世話になっているんだから、配慮するべきだと思います。
    人と人が付き合う以上、100%自分の要求が通り、相手が思い通りに動いてくれることなんてありますか? 仕事でも貸し借り(?)を作りながら、お互いカバーしあって進めているのではないでしょうか?

    トピ主さんは「孫の顔を見せてやってる」と思い、病気の時の面倒は見てくれないと不満を持つ。なんだか我侭、傲慢だなーっと思ってしまいます。
    頼れる親戚が近くにいること。孫の面倒を喜んで見てくれる事に対して、もう少し感謝して謙虚な気持ちになってみては?

    ユーザーID:4369341724

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