バツ一子持ちの彼と国際結婚

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恋愛・結婚・離婚

ソフィー

外国人の彼と結婚を前提に彼の国に住んでいます。三年前に出会い去年結婚を決め、私が彼の国に移ることを決めました。彼は4年前に離婚し子供は四歳に成ります。私は、日本でやりがいのある仕事があったのですが思い切って決断しての移住です。この国は離婚後もよく子供に会うのが普通で、彼は週一で会っています。これも承知で移住も決めました。ただ前の奥さんはほぼ毎日電話とメールをしてきて、彼も子供のことなので避けれないとのことです。私が移住する前に、前の奥さんは彼の両親によりを戻したいと迫って、彼の父が彼を説得したくらい、彼女は彼をまだ意識しているようです。現在も何かと頼みごとが多い日々で、言葉もつたない私でもできそうなことを頼んでいます。私が一番不安であることは、これらのことに私がどう感じているのか気にしない彼の態度です。もう何度も私の気持ちもわかって欲しいと言いました。外国で一人、もう少し私との時間が欲しい、前の奥さんと距離をもっと置いて欲しいこと。しかし、彼は彼女を気にすること自体、馬鹿げてると言い、どうして私には受け止められないと言うばかりで、すれ違っています。孤独です。器が小さいのでしょうか?

ユーザーID:9789034380

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  • 異国

    >彼は彼女を気にすること自体、馬鹿げてると言い、どうして私には受け止められないと言うばかりで、すれ違っています。

    これはお国柄や文化の違いです。
    この国の人で女性のお友達はいませんか?いればお友達に相談してみれば分かるでしょう。国によっては、驚くような別れた夫婦のあり方が有りますから。ほとんどの日本人は気にする事でも、ケロリとして気にしないのが普通一般的に当たり前という国民性もありますから、まずはそういう考え方や文化に馴染んでいかないと、この手の悩みが他にも、これから色々と付いて廻る可能性がありますよ。お辛いことと思いますが、こればかりは克服するしか無いでしょうね。

    ユーザーID:0662853631

  • 辛い状況ですね

    私も夫の国に住んでいます。
    残念ながら、状況はこの先も変わらないと思います。
    彼の子は勿論、そういうしつこい前妻も「込み」で
    彼と一緒になる覚悟でないと、うまくいかないでしょう。
    前妻に新しい男でも出来ればまた違ってくるでしょうが、
    そんなのいつになるか分かりませんし、
    子供がいる以上、彼女との関係も絶対に切れません。
    彼の言うように「気にしない」でいるしかないように思います。

    どちらの国かは分かりませんが、
    「離婚したのだから、前夫・前妻との関係もほどほどに」
    なんていう日本的通念はそもそも存在しないだろうし、
    相手に期待しても無駄です。

    だけど…トピ主さんは嫌なんですよね。私でもダメだと思います。
    そんな、同国人同士の間だって十分もめる問題ですよ。
    母国を離れ、言葉も生活も仕事も全てゼロからの出発で大変なのに、
    一番肝心な二人の関係をこじらすようなこと、
    大らかに受け止めろなんていう方が無理です。

    難しいでしょうが、別れることも含めよく考えたほうがいいです。
    トピ主さんが狭量だとかいうことでは決してないです。

    ユーザーID:7922392311

  • 利用されている?

    今あなたは働いているのですか?

    結婚して移住、移住して結婚というのはよくききますが相手がまだ以前の関係とふっきれていないのに入り込んでいるという印象を受けました。

    結婚を前提にというのは遠距離だったから?
    利用されていなければ良いのですが。。

    ユーザーID:4387151146

  • 自分に負けないでね 1

    トピを読んだだけの率直な感想ですが…
    このままの状態を続けたら彼の心が離れる日は近いですよ。
    焼きもちは可愛いけれど、しつこい嫉妬は愛情を冷まします。
    前妻の思うままにソフィーさんが踊らされてどうするの!

    > 外国で一人、もう少し私との時間が欲しい、
    > 前の奥さんと距離をもっと置いて欲しい

    言葉も不自由な異国で暮らす不安と彼に未練を残す前妻の態度に対する
    不安がごっちゃになっているようです。
    それぞれ別個に考えてみたらスッキリしませんか?

    ◇慣れない異国で暮らすことに対する不安・孤独感
    →覚悟を決めて踏ん張りましょう。彼との間がどんなに順風満帆でも
     異国生活に対する孤独感はソフィーさんが現地生活に慣れない限り、
     癒されないと思います。
     
    ◇前妻のチョッカイ
    →ソフィーさんの敵は前妻でも彼の優しすぎる態度でもありません。
     自分自身です。彼を独占できない不安は分かります。
     でも彼は前妻とやり直すことよりもソフィーさんを選んだのです。
     彼のそばに暮らせる嬉しさを早く思い出して!

    ユーザーID:5917291775

  • 自分に負けないでね 2

    彼との貴重な時間を大切にして下さい。
    感謝の気持ちや「今日も一緒に過ごせて嬉しい、愛している」などの
    愛情表現は決して出し惜しみせずに、素直な気持ち&笑顔で伝えて下さい。
    彼はソフィーさんを愛しているから日本から呼び寄せたのでしょう?
    愛には愛で応えなくちゃ!
    不満ばかりや嫉妬は絶対に駄目です!!!!

    前妻は貴方たちの間に割り込もうと必死です。
    どんな些細なことにでも彼を頼り、つながりを増やそうと必死です。
    彼は子どものことを思えば前妻に対して邪険な態度も取れないでしょう。
    そんな時にソフィーさんが彼を責める態度をとるのは、ソフィーさんが
    彼との間に溝をせっせと掘っているのも同じですよ。

    逆にソフィーさんがなんとか出来そうなことはお手伝いしちゃったらどうですか?
    彼と前妻との接点が減らせますよ?
    彼とソフィーさんが強力タッグを組まなくちゃ!

    彼の態度を責めて愛を独占することは出来ません。
    自分を信じて彼を精一杯愛しましょうよ。

    北風と太陽です。

    ユーザーID:5917291775

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  • 器が小さいとは思いません

    私の外国人の主人には先妻との間に二人の子供がいます。トピ主さんと違うのは子供達は成人していて、主人と先妻は全く連絡を取り合っていないこと。

    そんな私でも、主人が子供達ために自分の仕事を調整してサービスをしようとすると、完全にはついていけない気持ちになってしまうことがあります。

    でも、彼と私の生活をより楽しくするために、彼の過去の人生を否定するように取れるような言動は慎んでいます。ただ、それができるのは主人の私に対する配慮があればこそという気もします。

    正直な感想としては、別れても毎日の電話やメールというのはひどいなと思います。より問題なのは、彼がトピ主さんに向き合ってくれていないとトピ主さんが感じてしまっていることだと思います。

    移住してきてしまった以上、簡単には日本に戻れないとお考えかもしれませんが、あまり我慢する必要はないと思います。

    とはいえ、移住後しばらくたった時期は溜まっていた疲れが表面化する頃なので、いきなり結論をださないほうがよいような気もします。

    論旨が揺れていて、何のアドバイスにもなっていませんが、お気持ちは分かりますということで。

    ユーザーID:6757621459

  • 妥協して

    国際結婚って素敵に聞こえますが、実際には言語/文化の違いで大変な事も多々ありその中で地位の形成と自立を強いられる訳ですから、孤独にも情緒不安にもなりますよ(私も国際結婚9年目)しかもやりがいのある仕事を辞めているのですから。

    ただ彼も子供のことなので避けれないと言ってるのだし、子供の保護権を持つ前妻と彼の連絡を貴方がコントロール出来ないでしょうから、これ以上文句を言っても彼との関係を悪化させる結果になりかねません。(多分、彼は貴方の気持ちは分かるが現状は変えられないから(子供の為)、気にするな、受け入れろと言うのでしょう。)

    欲しい物事全ては手に入りませんから、貴方も妥協してこの件は我慢して彼にまかせておいたほうが無難でしょう。彼もそんな貴方に感謝すると思いますし、前妻も貴方の自信と彼への信頼の深さを知ったら、連絡も頻繁に来なくなるかも(貴方と彼の関係を壊せないとをあきらめて)。

    あと、彼以外に頼れるお友達作りも頑張りましょう(在住日系の奥様等)。悩みやグチをこぼせる相手がいれば、不満もそんなに溜りませんよ。

    ユーザーID:6656510457

  • ありがとうございます

    ご意見を読んで少しずつ冷静になれる気がします。女友達は、子供の為と言われるとしょうがないが前妻の行動はおかしいと言ってます。今私は語学の勉強をしています。私の方が専門職で将来彼より簡単に転職可でしたので私が移住を決めました。彼の家を売って他の国に住む予定ですがそれまでは、こちらで節約しています。本当に木苺さんが言うように不安が混ざっています。前妻は複数の男性が居るようですが全て利用するだけで、気持ちは彼にあるようです。私の知人の既婚男性が彼女と関係を持った後、知人の私への態度が変わりました。最近では彼の父から私が彼を尻に敷いていると言われショックでした。前妻と接点のある方から悪く思われてる気がします。実に覚えがなく誤解を解こうにも言葉の問題があります。彼が私を精一杯想うのは良く伝わりますが、私も文化の違いを少し受け入れています、彼にも受け入れて欲しいです。無理でしょうか?彼が私を愛して前妻に未練も無いのは確信しますが彼と前妻の関係が私には全く理解ができないのは事実、言葉や文化の違いで何もわからず彼を信じられなくなることもあり最近の親戚や知人の態度の変化にショックで別れも考えています。

    ユーザーID:9789034380

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう疲れそうです

    本当に参考になるレスありがとうございます。
    彼にわかって貰いたくて、援護して欲しくて話をしましたが、やはり一人で辛い気持ちに感じるばかりです。私の被害妄想もあるかもしれません。ここままでも状況は変わらないと想います。私がきっぱり割り切って気にしないか、私には無理と別れるかしかないように思います。私がもっと器量もあり強かったらと思います。ただ別れるにして、前の奥さんの策略に負けてしまう気がして悔しい気持ちもあり、この先どうしていいかわかりません。自分の為に別れるべきか、受け入れ大好きな彼といるか。もしかしたら彼への愛もその程度と別れるのかもしれません。私自身どうしたいのかわからないので、どうすべきでしょうか?私にとって一番良い選択はなんでしょうか?

    ユーザーID:9789034380

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 日本で彼と住むことは無理ですか

    今の環境がトピ主さんにとてもお気の毒な気がします。
    そこで住み続けるなら、忍耐と我慢が必要でしょう。
    日本に帰ってきて、彼と生活するという選択肢は無いのですか?
    トピ主さんの不満や不安を彼に十分伝えていかないと、安定した生活は出来ないのではないですか?

    ユーザーID:5400896791

  • 一番大事なものは何? 1

    その後の追記を読みました。
    ソフィーさんは今、ちょっと疲れてしまっているんですね。
    肩の力を抜いて深呼吸してみましょうよ。

    そして、一番大事なもの、譲れないことは何なのか考えてみませんか?
    孤独ではない自分ですか?
    この広い世界で巡り合えた彼ですか?

    前妻の言葉に惑わされて、お義父さまや知人に誤解された状態は辛いでしょう。
    でも、彼も前妻の言葉に惑わされてソフィーさんを誤解しているのですか?
    彼と笑顔で過ごす時間よりも周囲の人の誤解を解くほうが大事ですか?
    言葉も勿論大切ですが、行動のほうがもっともっと大切ではないですか?
    彼とソフィーさんが仲睦まじく過ごしている事実は誤解を解くことにつながりませんか?

    私には見栄っ張りで人目を気にしがちなところがあります。
    私が結婚前の話です。
    私と夫以外に誰かが加わって行動するときは常に疎外感を
    与えないように気配りしていたつもりでしたが…
    夫に疎外感を与え続けてしまっていたことに気付きませんでした。
    その結果、夫の心が私から離れかけたことがあったのです。

    (続きます)

    ユーザーID:5917291775

  • 一番大事なものは何? 2

    その時に、私は目が覚めました。
    周囲の人より夫が大事なのに、何で大事にしていなかったのか…
    私が夫との仲を壊しそうになってまでも大事にしようとしていたのは
    『気遣いしない人だと見られるのが嫌な自分のエゴ』だったのです。
    それからは猛反省しました。

    ソフィーさんも同じようなドツボにはまっていませんか?
    大事なのは彼ではないですか?

    国が、言葉が、考え方が違っていても似たりよったりの話はよく聞きます。
    日本で都市部から知人もいない地方の閉鎖的なお家へ嫁いだ人の話と
    ソフィーさんの孤独感は共通点が多いような気がします。

    孤独は誰にも癒してもらえません。
    自分で癒すしかありません。

    彼が前妻に振り回されなくなったら孤独感は無くなりますか?
    彼が文化の違いを受け入れてくれたら孤独感は無くなりますか?
    周囲の誤解が解けたら孤独感は無くなりますか?

    自分の2本の足で大地を踏みしめて、前を向いて見ましょうよ。
    今すぐ完璧でなくてもいいはずです。
    ゆっくりゆっくり時間薬が効いてくれるのではないですか??

    ユーザーID:5917291775

  • とりあえず問題を整理しましょう

    別れることも含めて考えたほうがいい、と書いた者ですが。

    まず、その女に丸め込まれた知人とか、何を説得されたんだかの義父等は単なる外野ですから、この際無視。
    前妻がらみの連中の意向など、全く気にする必要はないですよ。
    ひょっとすると、再婚相手の貴女が遠い異国から来た外国人であるために、なにか面白くないのかもしれません。
    といっても、そんなの、知能の弱い人の理屈に過ぎませんけどね。
    だからとにかく連中は無視です。

    で、他の国に住む予定がある、ということですね。
    それなら今の状況も一時的なものと割り切ることはできませんか。
    そして、移住の予定を早めることとかもできないでしょうか?
    その前妻との関係は子供がいる以上切れないだろうし、電話・メール攻勢も続くかもしれませんが、
    2人で他国に移ってしまえば状況はガラリと変わりますよ。

    トピ主さんには専門職の技能もある。
    彼とともに新しい土地に行き、仕事も持って、全く新しい生活を作っていく。
    それを念頭におきながらであれば、現在の問題ももう少し建設的に彼と話し合えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7922392311

  • 決断を下す前

    彼に援護して欲しい気持ちはとても分かります。同様に彼も貴方に現状を援護して欲しいのではないでしょうか? でも、意見の違いは長い付き合いや結婚生活で必ずありますから相互の妥協は必須でそれができないなら、別れもあります。

    ただ、言葉の違いからの誤解もありますから(例えば、彼にとって前妻と距離を置けイコール子供の面倒を見るのを減らせととる可能性もありえますから)決断を下す前によく話し合えればいいですね。私は大切な事で主人とすれ違うと必ず手紙で再び伝えます。手紙にすると、書く段階で自分の考えを論理的にまとめられ感情的にならずに伝えられますから相手も感情的にならないで考えるスペースを持てます。

    今の辛さから抜け出す為に別れる事もできます。ただ自分に何が大切で別れて失う物と得る物をよく考えて決断を。一番良い選択とは貴方が納得して取る選択です。ただ、追い込まないでさんがおっしゃられた様に、いきなり結論をださないほうがよいと思います。疲れてる時や情緒不安の時は感情に流され決断力は鈍りますし、どちらの決断でもいいのですが貴方が後で後悔するのはもっと辛いでしょうから。

    ユーザーID:6656510457

  • 2,3ヶ月前にも同じ様なトピがありましたが…(1)

    難しいですね

    前のトピ主さんは、彼の前妻が既に再婚しているにも拘らず、彼が子供の事で前妻と話すのが駄目で、結局しばらく考えるために日本へ戻られたみたいです。こちら参照:

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0203/117543.htm?o=0&p=0

    ソフィーさんはこの方よりはずっとちゃんと考えて、ある程度の覚悟も決めていらしたみたいですし、実際に前の奥さんが彼とよりを戻したいというのがはっきりとわかっている以上、不安を感じるのはわかります。 

    どちらのお国にお住まいなのかわかりませんが、少なくともアメリカでは過去の関係は過去の関係、と割り切って考える人が多く、ソフィーさんの彼の様に「彼は彼女を気にすること自体、馬鹿げてると言い、どうして私には受け止められないと言うばかりで」というのはかなり普通です。自分は今君を愛しているからこうやって一緒にいるのに、それ程自分を信じてくれないのか、という発想なんですよね。

    続く

    ユーザーID:1870354066

  • 2,3ヶ月前にも同じ様なトピがありましたが…(2)

    木苺さんがレスに書いていらっしゃる事は本当に正解! このまま嫌だと言っているだけでは、彼の心が離れるだけだと思います。 それよりも最初はある程度無理してでも彼に合わせて、お子さんの事で出来る事はお手伝いするなり、ともかく彼をサポートしている、と見せるのが彼にしろ、周囲の人にしろ、自分の存在を納得させる一番の手だと思います。 

    私も付き合い始めの頃は彼が元カノ達とかとただ単に道ばたで話すのにもヤキモチ焼いていました。 でもある時自分の方からその人達と進んでお友達になって、自分をわかって貰える様にしたんです。 そうしたら相手からは気に入られるし、彼は当然ホッとして喜ぶし、おまけにこちらも相手がわかったお陰で逆に不安がほとんどなくなって、気がすごく楽になりました。 あともちろん別に彼と2人で過ごす時間はちゃんとおねだりして。

    ソフィーさんの場合は私よりずっと難しい状態ですし、知人の方の事とか辛い事もあるみたいですが、自分さえ堂々としていれば周りの人もいずれはわかってくれますよ。

    それがどうしても受け入れられないのなら…。 別れるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1870354066

  • マイナスをプラスで

    ソフィさんのお気持ち痛いほど分かります。
    彼は、どこのお国の人かは存じませんが、彼との結婚は契約のようなモノと考えてしまったほうが良いと思います。日本でも最近は愛が失くなってから情で繋がることは少なくなったとはいえ、まだまだ日本人男性はそこまで夫婦に関して割り切って考えることはしません。(本当に日本人男性は優しいと思います)愛があることはもちろんですが、もしも元妻の件を受け容れるとしたら、彼は貴女に何をしてくれるのかということです。無条件で受け容れるのは困難でしょうし、これ幸い都合の良い妻ということになってしまいます。往々にして、日本人女性(アジア全般の女性に対してもそうですが)を好む人はその女性に従順さを求める傾向が強いです。他国でトラブルがあったなら、その立場もかなり弱いですし、しっかりとご自分の意見を主張していく、そうしなければ我慢の結婚生活に終わってしまいます。彼が元妻に関して気にしないでと言うなら、もしも気にしないならもっと二人の時間を作ってくれるのかと訊いてみてはいかがですか。そうしてマイナスで空く穴をプラスで埋めるのです。がんばってください。

    ユーザーID:5009522236

  • 妻子ある異国人と交際

    私も彼もいずれ結婚するつもりで付き合ってます。私の彼は離婚したら当面、養育費と生活費の援助をするとは言ってますが、薄情なくらい今の奥さんに冷たいです。ただ、子供に会えなくなるのは辛いみたいです。子供の事で前妻と連絡取り合うのは仕方ないのでは?将来二人の間にBABYができればまた状況が変わってきますよ。

    ユーザーID:4956928254

  • うーん

    お辛いでしょうね、何となく気持ち分かります。私は海外に住んでもう10年目、色々な人と出会い色々な経験をしてきました。周りにソフィーさんのような状態になった人もいました。

    そもそも、結婚を決めた、と書いてありますが、もう結婚されたのでしょうか?もしそうならば、ソフィーさんは結婚する前に旦那様の行動(子供・前妻との頻繁な連絡など)を把握していたのでしょうか? 

    国際結婚で、日本人女性が英語等ちゃんと話せないうちに結婚して、後から色々分かってうまくいかなかった、という話をよく聞きます。コミュニケーションに障害があるというのを前提にちゃんと100%説明してくれない外国人男性側も誠意がないですが、きちんと聞き、話して相手の男性をよく知らないまま結婚した女性の方にも責任があると思います。やはり自分を守れるのは自分しかいないです(外国なら特に)。

    バツ一、子持ちの人と付き合ったり結婚するのは大変なことです。言語の障害があるならなおさら。同じ状況で、相手が日本人で、日本にいると想定した場合にがんばってみようと思えるなら頑張ってみて下さい。そのうち新しい土地にも慣れますから。

    ユーザーID:2887462938

  • 彼を信じること

    トピ主さんの不安な胸中ヒシヒシと伝わります。バツ1子持ちと再婚の場合い 日本人 外国人 人間の感情なんて大差は無いのですよ

    私自身バツ1 2人の子持ちで初婚の夫と再婚しました
    離婚のモトとなった元夫のワイフ 遠く他州に住む元夫カップルは時たま子供に会いに来ました。 宿はホテル 日中は子供達を連れ出し 夕食は私の家で子供達を囲んで...子供に会いに来るのですからね

    それに私は離婚は当人同士だけの問題と割り切って子供の幸せを第一に。
    離婚したとは言え子供がいれば丸きりの他人にはなれないのですよ。
    現夫自身が 私の元夫の人柄に好感を持ち再婚後も夏休み子供達が他州の父親のところで過ごす為 送り迎え 互いの家で泊めたり泊まったり。夫との間に娘も生まれ平穏な結婚生活でしたが しかし一度も元夫を非難さえしたことの無い私に 嫉妬なのか 時たま夫としては心の葛藤に悩まされた様でした。

    30数年過ぎた今では 私を頼り信じ切っている様子ですが。
    トピ主さん 貴女も彼の愛を信じ 時をみかたに頑張ってください。
    それにしても木苺さんのレスは ご尤もと肯けますし温かみが感じられました。

    ユーザーID:4441193355

  • "同じようなトピ”のトピ主です。

    レスの中で引用されていた"同じようなトピ”のトピ主です。バツイチ子持ちで、先妻と同居している息子がいるアメリカ人男性と付き合っていました(過去形)。

    在米30年さんが、「この方よりは考えている」と私を評していますね。しかし、私は結婚して渡米したわけではなく、バツイチ子持ちの男性と国際結婚することを考えるために渡米したのです。結婚をする前に、しっかりと現実を見たかった。その点では、トピ主さんより考えてたのではと僭越ながら思います。その結果、トピ主さんが悩んでいるのと同じ悩みを持ち、私にはとてもこの欧米式の先妻、子供と関わる生活を一生送るのは耐えられないと判断しました。彼との別れはとても辛かったですが、現在は東京で良い仕事に恵まれ、毎日充実しています。つくづく、あのまま結婚して悩まないでよかったと思いますよ。これからいくらでも、子供や先妻に悩まされないですむ男性と出会う機会がありますから。まあ、こういう例もあるということで。私は自分の決断に後悔は全くしていません。

    ユーザーID:6707780489

  • トピ主さん、その後、いかがですか?

    義弟(アメリカ人)のケースです。
    義弟は数年前に離婚、3歳の子がいます。

    子供は、平日は元妻のところに、週末は義弟のところにいます。
    義弟にガールフレンド(A子)ができました。

    最初、A子は子供の扱いとまどい、子供も彼女に懐かなかったのですが、
    次第に甘えるようになり、ついには、マミーと呼ぶようになりました。

    でも、子供の教育、養育費、ベビーシッター、医療、しつけ、食事、旅行などの件で、元妻と義弟はしょっちゅう、好むと好まざるとに関わらず、連絡を取り合わなければなりません。

    また、子供の引渡しのときに、お互い顔を合わせる事になります。

    A子がいくら頑張ってマミーと呼ばれて、愛情を注いでも、子供のことに自分の意見を言うことはできず、義弟とA子のスケジュールは、すべて、子供に左右される、、、。

    もちろん、そんなことを承知で、あくまでもステップマザー(継母)として、立派にやっている方もいます。

    でも、自分がそれを受け容れられないのなら、無理をしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4021769205

  • お疲れさまです

    ヨーロッパに国際結婚をして住んでます。お互いに初婚で、子供はまだいません。
    お話を聞いて、今のうちに別れた方が良いように思います。

    2組にひとつの夫婦が離婚していくというとおり、私は子供に接する仕事をしていますが、親が別れたという子供が本当に多いです。大抵の子供が母親に引き取られ、週1、隔週には父親のところで過ごします。子供が思春期にさしかかる頃、パパと一緒に暮らしてたい、と子供が父親のところで生活し始めるのも珍しくありません。

    また、それぞれにパートナーが出来たとき、その人達に紹介され、受け入れてもらうのは当たり前のことのようです。週の半ばはママのところで、週末はママの彼も一緒にお出かけ、休暇はパパとパパの彼女と一緒に、というように。子供は当然すごく不安定になりがちです。日本での今のパートナーに対する気遣いはここではありません。

    私自身は無理です。私はこの異国に住んでいくこと、主人との関係を良好に築く事、自分の仕事で手一杯です。

    器の問題というよりも、文化や当たり前にあることが全然違う。お互いそこをしっかり見つめて確認できないようであれば、絶対ひずみがきます。

    ユーザーID:8278222719

  • 最近投稿したのですが出てませんね。

    あれから母方親戚の集まりがあり、木苺さんのレスを読んで‘っは‘っとし周りの誤解を気にしてないで彼を信じて行動してみようと、自分らしく休暇を親戚と過ごしてみました。すると私が思うよりもっと認めて貰ってると感じることができました。義理の両親は離婚していて父方の家族とは打ち解けられない(先妻が親しく)のですが言葉がわからないといじけてないでいつか家族に思ってもらえたらいいっと気が楽になりました。本当に大事なものを大切にしようと思います。実は結婚式を今年春に予定していたのですが私が適当に理由を作り延期してもらってます。結婚を焦らなくてもいい状況ですが、すでに私は妻と紹介されます。でも私は先妻の方がもっと家族の一員というか、私が疎外感を感じていました。私はアメリカに住んでいたのでもう少し先妻と息子と仲良くなりたいのですが会ったこともありません。紹介して欲しいのですがこちらはタブーのようです。知らない女性と息子、余計に気になってしまいます。何度かこちらには移住前に滞在し状況を見たつもりでしたが先妻と毎日の様に連絡や先妻が寄りを戻したいことなどは把握できませんでした。いくら覚悟していても大好きな彼でも、

    ユーザーID:9789034380

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  • 続きです。(覚悟と大好きな彼でも)

    美人の先妻への不安と嫉妬とは日々葛藤しています。今一番気になることが彼の息子のことです。私のせいで嫌な思いをしていないか?十分な環境か?幼い彼を想像しては私の嫉妬を抑えようとしますが、先妻に会う用事や些細なことでもいざとなると悶々としています。

    先妻を忘れたい一心で息子を引き取れたらなどと考えこともあります。でも子供の望む様にが一番、私は精々身を隠している以外ないのかなっと思います。いつか会える日が来るといいのですが。先妻さんのことは全くわかりませんが彼はすっぱり気持ちも無いことは信じられます、ただ自分に子供が居ないことなど孤独に思うことがいっそう嫉妬させるのだと思います。

    別れも視野に居れ彼と話をした時、私が嫉妬深い状況でも何とか二人で乗り越えたいと言われ、用は私達しだい、これからも嫉妬や問題もあると思いますが少しずつ成長できたらいいと思います。みかんさん、詳しい方、親が幼い時離婚した子供の心情など教えて貰えませんか?

    ユーザーID:9789034380

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚の原因はなんでしょう?

    トピ主さんの夫(というか婚約者?)と先妻の離婚の原因はなんなんでしょう?
    トピ主さんの夫の家族、友人がトピ主さんに対して冷たいように感じるのは、そこに原因があったりしませんか?
    例えば、夫側に離婚の原因があり妻側には全く非がない場合、「奥さんが気の毒」という同情から新しい妻にはやさしくできないのかもしれません。

    ユーザーID:4572597156

  • 具体的な事情は違うのですが

    トピ主さん同様、自分にとって3番目の言葉で、子供持ち離婚経験者と彼の国で暮らしています。こちらにきて半年から一年くらいの頃は、八方ふさがりのような気持ちになったことが何度かあります。

    彼の子供達とはよい関係が築けているのに、それでも彼が父親として乗り出さなければいけない場面では、孤独を感じることがありました。

    日本や他の国(第一外国語の国)にいたときに比べ、自分では自立しているつもりでも、実際は彼を頼る部分が大きく、その状況を情けなく思っていました(仕方ないことなのに)。

    一旦日本に帰り、こちらで自信をもって暮らせるだけの基礎作りをやり直そうかと考えたことも何度かあります。彼との関係を終わらせるつもりはなく、数年で戻ってくる計画で(彼が待てないリスクはありますが)。

    滞在一年を超えた先週、手がけた仕事が評価され、気持ちがぐっと楽になりました。以前の私らしさが戻ってきた感じです。

    先妻の存在感はなく、トピ主さんとは状況が違いますが、慣れない国での孤独感には共通するものもあるかもしれないと思い、レスしました。時間が解決してくれることって、結構あるようです。

    ユーザーID:3663715182

  • 離婚原因は、

    離婚原因は先妻がお金持ちの男性と一緒に成りたくて(彼は第三者から聞いたそうです)あれこれ問題を作っては離婚しようとしたそうです。彼は彼女が正当な離婚原因を作るため暴力を受けたなどと警察に通報されたりしたと、そのころ彼と先妻は彼妹と住んでいて、妹は本当にひどい目にあったし先妻は超嘘つきっと言ってました。

    私と出会う半年前に離婚は成立いています。それから先妻はその男性とうまくいかず彼と寄りを戻せると考えているそうです(息子が居るので)。彼のこともお金が目的と聞きました。しかし彼は離婚に至るまで相当トラブルを作った先妻は恐ろしくて二度とっと思っています。こちらの女友達は、彼が誰と結婚しようとどうなろうと先妻に他の人ができるまで彼女は諦めないだろうとのこと。現に頻繁に話を二人でしたいと言っています。こんな状況で息子に紹介は無理とわかってます。

    父方との関係は先妻が義父新妻(あまり離婚原因を知らない)に息子のために復縁支援を頼んでいるからです。先妻は浪費が激しいなどいろいろ原因はあるようですが彼は性格の不一致だといいます。私も彼女が一方的に原因だとも思いませんが、当時は彼女の願いで離婚したそうです。

    ユーザーID:9789034380

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  • どのように気持ちを分かり合えるのか?

    木苺さん、レスありがとうございました。今前向きにいろいろと奮闘中です。木苺さんに質問なんですが、
    >夫に疎外感を与え続けてしまっていたことに気付きませんでした。
    >その結果、夫の心が私から離れかけたことがあったのです。
    これは、どのように気づかれたのでしょうか?旦那様から伝えられたのですか?私は彼にわかって欲しいのですが、どうすれば良いのかわかりません。伝わらないようです。

    ユーザーID:9789034380

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  • その後、大丈夫ですか? 1

    離婚後の子供の様子は、その子の性質や状況によって違いますし、また親が別れた時の年齢によっても受け取り方は違うようです。

    子供が小さい場合、事態を受け止めるのは易しいでしょうが、自分の存在の安定を捜して精神的にすごく不安定になるみたいです。ある子供は、13、4歳になっても母親にべったりで、母親が少し買い物に出掛けるだけでも不安になって大泣きしたことがありました。その子は4歳の時に親が分かれ、母親に引き取られたものの、母親が精神状態を崩して入院した事があったそうです。子供は原因不明の病気になり、衰弱して死にかけたそうです。離婚後の親の精神状態、コミュニケーションが比較的スムーズで、別れても親が安心感を与えられる場合、大丈夫みたいです。

    子供が大きい場合、やはり事態が理解できるうえに難しい。ある14歳の女の子は、最近親が離婚する事になりました。お母さんに恋人が出来たのが原因だったそうです。離婚が決まってお父さんにも恋人が出来たとき、ショックを受けたみたいでこう言ってました:パパに彼女を紹介された!ママいなくなって私だけがパパの唯一の女の人になるんだな、って思ってたのに。。って。

    ユーザーID:8278222719

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