姑のえこひいき・・・くやしい!なぜ?

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家族・友人・人間関係

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姑が義姉(主人の兄のお嫁さん)だけ特別扱いします。

私たち夫婦のほうが5年ほど早く結婚し、主人の実家の近くに家を購入しました。
そして義兄夫婦は結婚と同時に同居しました。

近くなので子供を連れてよく遊びに行きますが姑は私と孫と少しおしゃべりしたあとテレビに夢中・・・
しかし同居している嫁が2階から降りてくるとハイテンションで話をし、お茶を入れたりしてあからさまに対応が違います。
車をだしますので一緒にお買い物でもどうですか?と誘ったら『さっき行ったからいい』と断られ、義姉が買い物に誘うと断ることはないようです。(そして姑がすべてお会計をもちます)

義兄夫婦と外食によく行っているようですが私達夫婦はほとんど誘われません。
義兄に家賃や光熱費も請求していないようですし、車の駐車場代もお舅さんが払っているぐらいです。
私がプレゼントするものはすっと受け取り、義姉がプレゼントすれば悪いね、気を使わないで、と遠慮気味です。
義兄夫婦は収入も良く、海外旅行三昧。その時は私が駅までの送迎役に抜擢されます(泣

何故だと思いますか??

ユーザーID:8848207102

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  • 同居だから?

    なぜかと聞かれたら「同居の人間に気を使っているのかもしれない」と答えるかな?

    ところで、トピ主さんはお姑さんが好きで仲良くなりたいんですか? そうじゃないならこのままでもいいと思うのですが。

    ユーザーID:0299802682

  • 理由は分からないけど・・

    トピ主さんの文章を読んだだけなので、本当の理由は分かりませんが
    私が思ったのは、義理のお兄さん夫婦はお姑さんと同居なさってるんですよね?
    同居するということは、お姑さんも義姉さんも、お互い気を使いあわないと
    うまくいかないと思うんです。
    だから、同居していないトピ主さんよりも、義姉さんを大事にしている(ように見える)のは
    しかたないと思います。
    トピ主さんから見たら、義姉さんがいい思いをしているように感じるかもしれませんが
    それ以上に大変なこともいっぱいあると思いますよ。
    もしかしたら、義姉さんからしたら、トピ主さんは同居していなくていいなぁって
    羨ましがっているかもしれません。

    ユーザーID:9832321098

  • それは同居だからじゃないですか?

    別居嫁と同居嫁。
    どちらを大事にすればいいか。
    一目瞭然だと思います。

    ユーザーID:8960932414

  • 当たり前だと思いますが?

    同居しているお嫁さんに配慮ということだと思います。
    同居嫁の立場としてみては、理想的な姑さんだと思います。
    同居っていろいろ上手く言っているように見えても結構大変です。
    姑さん達は今はまだ気を遣っているのでしょうね。
    割り切れない気持ちもわかりますが、反対に貴女は同居しなくても
    よかったのだから、と、他に目をむけたらいかがでしょうか?

    もし、「同居してくれたら、あの長男嫁への対応は貴女にかわるわよ」と
    言われたら同居を交換しますか?それでもしないでしょう?

    ユーザーID:2503196044

  • 同居してくれるから

    タイトル通りです。
    同居してくれる可愛い嫁に精一杯気を使っている姑さん…と思いました。

    義姉さんの手前同居していないトピ主さんにあまり良い顔を出来ないのでは?義姉さんがすごーくキツイ人だとか。

    悪く取れば単純にトピ主さんと合わないと感じているんだと思いますが。

    確かに感じ悪いなぁと思いますが、私が義姉さんの立場だったらそのくらいの差をつけてもらわなきゃ同居なんてやってられないと考えると思います。

    自由をもらってる…と割り切りましょう!

    ユーザーID:4407955206

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  • そりゃあ!

    同居してるからです。
    姑さんがあなたにやさしくすれば、
    義姉はおもしろくないかもしれないでしょ。。
    なぜー!とむきにならずに、
    適度に距離をおけてよかった!!!とおもったほうが楽かも・・・・
    金銭的にとくしている義姉に嫉妬してるみたいだけど、
    同居変わってもいいということかしら???
    義姉はすんなりかわってくれるかもよ。

    ユーザーID:2802415643

  • 同居してるからでしょう

    そりゃぁお義母さんは近くに住んではいても別居のトピ主さんより同居してくれてるお義姉さんのほうに気を使うのは当然でしょう。
    万が一お義母さんが具合が悪くなったりしたらどうしても同居している息子夫婦のほうに多く世話になるわけだし、一緒に暮らしているだけに気まずいことがあると先々面倒ですから。
    お義兄さん夫婦がその家を出てしまったりしたら、多分お姑さんはトピ主さんにも気を使うようになると思いますよ。
    それは同居を視野に入れてでしょうけど。

    ユーザーID:1620481661

  • 答えはもう歴然と出てます〜。

    ズバリ!!義姉さんが、お姑さんを手名づけたのですよ。

    力関係で言うと、お姑さんが嫁に対して強いのではなく、その義姉さんがお姑さんより強いんです。

    ハイテンションで話しかけるというのは、機嫌を取っているんですね。
    また、会計を持っているのも、今までの付き合いでそういう習慣が出来ちゃったんでしょうね。

    憶測でしか言えませんが、義姉さんは、甘えるのが上手かったり、意見を言うときも、相手に納得させるスキルが高かったりするのでは?
    また、お姑さんも、将来介護などで世話になると思って、今のうち特別扱いしてるんじゃないかしら?

    うちの義弟カップルも、いつも義家でご飯食べてます。ふたりは未婚ですから当然外でデートします。だのに、ご飯は義家にあがりこんで食べる。義弟彼女は、家も近いのに、当然のように人の家でご飯食べてます。彼女の両親は、遠慮や気配りを娘に教えないんでしょうね、このペースで9年付き合ってるらしいですから。それとも、義弟がただのケチなのか?

    話は脱線しましたが、義姉さんがお姑さんをコントロールしているように見えます。(義姉さん、言葉が悪くてすみません。)

    ユーザーID:4355322130

  • え?ほんとにわからないの?

    本気でわからないと言っているのですか?
    ちょっとびっくりです。

    だってあちらは同居してるんだもの。
    気を使ってるのよ、姑さん。
    今の時代喜んで同居なんてしてくれる息子夫婦なんていないです。
    それをしてくれたんですもの。

    だからそんなこんなで差が出るのって仕方ないと思います。
    ラッキーだと思って。

    ユーザーID:1586971932

  • 同居は大変ですから

    長男の嫁が同居してくれるなんて、いまのご時勢、本当に貴重な存在ですからね。
    老後まで面倒を見てもらうには、同居の嫁さんと仲良睦まじく上手にコミニケーションをとって平和に暮らしていきたいとお姑さんは願っていらっしゃるのかもしれません。小さな気遣いを怠ったために険悪になってしまったという事も有り得ますから、そういった気遣いをお姑さんは、なさっているのでしょう。
    同居と別居とでは精神的負担が大きく違います。
    >近くなので子供を連れてよく遊びに行きますが姑は私と孫と少しおしゃべりしたあとテレビに夢中・・・とありますが、トピ主さん、お子さまを連れてよく遊びに行かれるのですか?こういったことは兄嫁には、うっとおしい限りです。それに付け加えて、もしもお姑さんが外から来る弟嫁に対して仲良く買い物に行ったり気遣いをしていれば、同居の兄嫁としても面白くないでしょう。そういった事にも兄嫁の立場に立って配慮をなさっているように思われます。
    なんといっても嫁にとってお姑さんとの同居生活は大変ですからね。
    見えないところでは、兄嫁さんは大変なんですよ。

    ユーザーID:7185302610

  • くやしいと思わなくていいですよ。

    先ほどレスさせていただいた、義姉一年目のものです。
    読んでて、私も腹が立ってきましたよ(笑)

    姑のえこひいきがなぜ起きているのかについては、先ほどのレスに書き込みいたしましたが、トピ主さんの「くやしい!」という感情をどうにか和らげることはできないかと思いまして。。。

    確実に言えるのは、お姑さんは、義兄夫婦のほうがトピ主さん夫婦よりかわいいとかそういう感情はお持ちではないと察します。
    要は、今のうちにいろいろと世話をしておかないと、後々という心配があるのだと思います、お姑さんなりに。

    もうひとつ、義兄夫婦さんの金銭面での待遇?と申しますか、これは、義兄夫婦さんたち、自立してないと思いますよ。
    生活費のお金も出さないのですか?
    って事は、収入も良い上に、お金余りまくりよね。
    それを、海外旅行に使ってるのかしら?それとも、へそくり?

    お金のことになると、人間ですから、ひいきにも程がある!と思う。ちょっと親のすね、かじり過ぎ!
    旦那様に、「なんかあっちは、ずいぶんお義母さんが入れ込んでない?」程度に話せば、旦那様もなにか感じてるかもしれないですよ。

    ユーザーID:4355322130

  • 想像ですが

    「将来おむつ替えてもらわなきゃいけないから、嫌われたくない」そんな下心がある。
    嫁の実家が裕福なので、なんとなく引け目を感じていて、気を遣ってしまう。

    あとは・・・う〜ん、思いつかない。

    ユーザーID:5565694132

  • う〜ん

    自分の育てた子供でも気性の合う、合わないっていうのもあるくらいですから、もしかしたらお姑さんはそう思ってるっていうのも多少はあるのかも知れないですけど・・・
    やっぱり一緒に住んでる義兄のお嫁さんには将来自分たちがお世話になると
    いう前提があって気を使ってらっしゃるのでは?

    トピ主さんはお姑さんがお好きなんですか?
    もし「えこひいきされてるから悔しい!」という感情でしかないのなら、
    これ幸いと距離を置いて、義父母の老後はそのお義姉さまに全面的にお任せしちゃえばいいのにぃ〜。
    それでたまにお手伝いとかするっていうのが一番いいと思うけどな。

    もしお姑さんがお好きで、お義姉さんと同じようにしてほしいと思うのであれば、ご主人に「寂しい」と伝えてさりげなく間に入っていただいたらどうですか?

    ユーザーID:7804129556

  • 一緒に暮らしているから

    同居と、近くで別居では雲泥の差がありますよ

    トピ主さん、兄嫁のような待遇を受けるのならば同居したいですか?

    多分ここを読んでいる
    既婚女性ならばトピ主さんの立場のほうを選ぶ人が多いのではないでしょうか?
    あからさまにいじめられているのでないのならばあまりにしないほうがよいと思います
    気になるなら交流回数を減らすことですね

    ユーザーID:5218033691

  • 悲しいですね

    私は義妹が実の親にえこひいきされていて、それでも嫌な感じを受けたのでお姉さんとどちらも他人となると悲しいですね。

    お姉さんにものすごーーーく気を遣ってるのかも。。。同居してくれてるみたいな。エルさんは優しい方で心置きなく家族としてお付き合いしているのかもしれません、だからもともとエルさんに接しているような気の利かない性格のお義母様かも。

    それにしても悲しいですね。私ならあまり近づかないかな。

    ユーザーID:4810024859

  • ラッキーとは思えないでしょうか?無理かな

    父は長男で同居していたんですが、同居していた母(嫁ですね祖母は姑)を苛めてましたよ。それを目の当りにして育った私。
    姑はチヤホヤされるのが好きだけど、同居していると日常なので無理があります。それでも、母は昔の人だったから頑張っていましたが。
    父の弟(叔父)夫婦は県外に住んでいて、たまにやって来ると数日なので気を遣いますよね。それが嬉しい祖母。
    もちろん実の娘(叔母)大好きで、あからさまなひいきです。
    トピ主さんのお姑さんは同居しているお嫁さんに気を遣っているんでしょう。
    ひいきされてる同居嫁さんにお姑さんのことはお任せして良いのでは?

    ユーザーID:5480196198

  • えこひいきでくやしい

    と思われるなら、お義姉さんと換わり同居したいと思いますか?

    傍からはいいように見えても、内情は誰にもわかりません。
    お義母さんはお義母さんなりの苦労を、お義姉さんはお義姉さんなりの苦労をなさってると思います。

    私が「トピ主さんは気楽な立場のように思います。」と言ったらどう思いますか?
    「私には私なりのと苦労がある」と言いたくなりませんか?

    もう少し相手の立場にたってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6200525690

  • たぶん

    多くの方がレスされているように、私も『同居しているから』だと思います。気を遣っているのですよ、きっと。少しでも仲良くやっていきたいだろうし、老後の面倒も看てもらいたいだろうし。なんていうか・・・トピ主さんは、引き立て役みたいな損な立場になってしまったかもしれませんね。同じ嫁でも同居の嫁と別居の嫁とではまるで違うと思います。たとえ義兄ご夫婦が余裕のある生活をされていても、『同居』というだけでいい思いできること多いと思います。それはしょうがないことなのではないでしょうか・・・残念ですけど。
    ただ、義兄ご夫婦のために運転手役がまわってくるのはおかしいと思います。ご主人にきちんといってもらうか今後は適当な理由をつけてお断りすべきだと思います。なにもトピ主さんまで義姉さんに気を遣う必要はないですし。

    ユーザーID:8529972389

  • それはやっぱり、

    老後のめんどうをみてもらいたいからでしょう。
    顔色伺うのも、遠慮するのも相手に悪く思われたくない努力をしているのですよ。

    トピ主さんに対する態度か、長兄のお嫁さんに対する態度か、どちらが本との姑さんの本心に近いのかわからないけど、
    老後のためとか、同居していただいてありがとうという気持ちからかわからないけど、
    あまり態度が極端だと、生活していて疲れないかな?

    ユーザーID:9305917239

  • 鈍感な義弟嫁だね〜苦笑。

    もし、私より義弟嫁贔屓な姑なら
    「義弟夫婦と同居してくださ」と言いますね。
    幸い私には、義弟はいませんが。

    老後のことを考えれば面倒を見てくれる可能性の高い兄嫁>別居の弟嫁

    になると思いますよ。

    また、田舎ならもっと長男教な家が多いですから
    第一子で長女でも長男嫁より上座に座ると怒られるパターンもあります。

    トピ主さんも同居してくれるお嫁さんで助かる〜と思わないと。

    ユーザーID:5783697763

  • 嫉妬?

    失礼ですが、あなたは義兄嫁さんに(金銭的にも)とても嫉妬されているようにみえます。よく姑さんの所に孫を連れて行くのは義兄嫁さんに対抗しているのでしょうか?あなたは自分の立場をおわかりでしょうか?義兄嫁さんの立場をおわかりでしょうか?あなたは同居されてないんですよね。将来なんの束縛もなく自由ではないですか。責任の重さがちがいますよ。私だったら遠慮して遊びに行く回数をへらしますよ。私があなたの義兄嫁だったらあなたのこと厚かましい人だなと思います。いい義兄嫁さんじゃないですか。義妹であるあなたが遊びに来ても文句一つもいわないんでしょ?

    ユーザーID:9765267546

  • ん?

    トピ主さん、逆の方がいいですか?
    今大切にされても、後で利子を一杯つけてお返し(介護)しなくちゃ
    いけなくなるかも知れないのに?

    私から見ればお姑さん、堅実だと思いますよ。
    だって自分の老後が掛かってるんだもん。
    トピ主さんも別に意地悪される訳ではないでしょ?
    なら良しとした方が精神衛生上良くないですか?

    実は私は元同居の長男嫁です。義母は近所に住む娘夫婦(私からすると
    義妹)をそれは大切にしていました。お世話はみんな嫁の私が。
    義妹一家にお寿司を取り、伝票はこっちに。って事も度々。
    義母は自分が姑にいびられたから、と私をいびりました。
    でもね、姑は次男嫁なんです。大姑は同居していた長男嫁を
    ひいきしましたが、大姑を最後まで面倒見たのは長男嫁。
    次男嫁の義母は全くのノータッチでした。
    大切にしてもらったら後で親身になってお返しする、それなりなら
    お返しもそれなりで。それって妥当じゃないですか?
    まあ、私の場合は比較が実娘なので、ちょっと違うの
    かもしれませんが、とにかく私は自分を犠牲にしての介護は
    免れたと思っています。最低限はしますがね。

    ユーザーID:3857949058

  • 当たり前でしょ。大人気ない・・・

    同居嫁の方を手厚くしてあげるのは人として当たり前です。
    その姑さんは全然悪くありません。そりゃその兄嫁に貴女の悪口ばかりいってるってなら別ですが。

    同居の嫁というのはいまどき珍しいんです。それに大変なんです。それぐらいの見返りがないとやってられません。
    逆に同居してるのに、別居嫁や小姑ばかりチヤホヤされて 自分はお手伝い扱いって同居嫁のほうが貴女の数万倍かわいそうです。

    そういう人も中にはいますんで・・・

    どうしてもチヤホヤされたいんなら貴女が同居すればいいと思います。でもそのほうが私は絶対大変だと思います。
    貴女は自分の方の親と仲良くされればいいと思います。

    ユーザーID:8246783296

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。

    多数の方がおっしゃる『同居してもらってる嫁なのだから・・』ということもわかります。
    しかし、義兄夫婦は近い将来、自分たちの家を購入するまでという期限付きの同居です。(義兄夫婦が同居を快く賛成しました)

    結果、数軒隣りの私たち夫婦が将来お世話することになりそうなのです。
    同居しているとそんなに気を使わなくてはいけないのでしょうか?

    今、主人の給料が減らされ、苦しい生活だと姑はわかっているのに、なんだか大事に扱われぬくぬくと生活している義兄夫婦に嫉妬しています。

    うちの子が初孫ですが、新生児のとき、スーパーに行く間だけ子供をみててくださいとお願いしたら嫌な顔。
    義兄夫婦の子供は朝から一緒に義姉と姑とベビーカーで毎日お散歩。楽しそうです・・・
    姑はうちの子と散歩してくれるどころか、遊びに行くと用事ができないから帰りなさいと言われるようです。

    主人のことはとても気にかけています。義兄夫婦が結婚する前の姑の態度はやさしかったのに・・
    短期間でも同居してくれた嫁はそんなに偉いのでしょうか?主人に話しても聞いてくれません。。

    ユーザーID:7579817627

  • 答えは: 賢い姑だから

    時々遊びにくるだけの別居嫁を同じくらい可愛がっていたら、同居しているお義姉さんは面白くないと思いませんか?それこそいいとこ取りですよ。トピのさんの主張を貫くなら、お義姉さん代わって同居する覚悟が必要ではないでしょうか。なぜそれがわからないのでしょう。。。。それが不思議。

    ユーザーID:3495817158

  • それはきっと

    姑さんが困った時は全て義姉夫婦が対処していると思いますよ。金銭面も労働的にもエルさんが知らないだけで私はいろいろしてあげていると思います。
    やってもらう権利の平等を主張する前にしてあげる権利の平等も考えてみましょう。責任の重さはエルさんと義姉さんは違うと思いますよ。義姉さんと同じことができれば姑さんも同じように接してくれると思いますよ。とにかく義姉さんとも姑さんとも仲良くして楽しい生活を送ってください。

    ユーザーID:7313692664

  • 同居

    私、
    何のお金も出して欲しくないし、義姉妹のほうばかり大事にしてくれても一向にかまわないし、いっそ「まどかさんのことなんかきらいよ」といわれてもいいので、

    同居は絶対にいやです。

    上記のことを義姉さんのように得たいなら、トピ主さんも(まあ、もう遅いですけど・・・)お姑さんとどうぞ同居を・・・。

    ユーザーID:3684199150

  • 兄嫁さんのほうが好きなのではありませんか?

    5/22のトピ主さんのレスを拝見しました。

    同居うんぬんよりも、
    ずばり、
    トピ主さんよりも、兄嫁さんのほうが好きなのではありませんか?

    立場や状況のほかに、『相性』という因子もありますよね。
    きついことを言って、ごめんなさい。

    今後トピ主さんがどのようにしていったら良いのか、
    私にも分かりません。

    私がトピ主さんだったら、
    義兄さんご夫婦が、そのままずーーーっと同居してくれるような方向に、
    持っていきたい。無関心そうなご主人も焚き付けて。

    ユーザーID:1336532769

  • 5/22のレスを読んで

    トピ主さん、ラッキーとは思えませんか?
    私だったらラッキーと思いますよ。

    気を使わずに自由に何でもできるのですよ。
    育児の事で義母に口を挟まれず、自分の思い通りにできるのではないのですか?

    >数軒隣りの私たち夫婦が将来お世話することになりそうなのです。
    はっきり決まったことですか。
    トピ主さん夫婦だけで本当にお世話するつもりなのですか。
    その時は義兄夫婦とじっくり相談されたらいいですよね。
    今の時点であまり深く考えなくてもいいのでは。

    このようなことをご主人にお話しされても、ご主人は困るでしょうね。
    トピ主さんのレスを読んでいるとちょっとしつこい方だなあと思いました。
    もう少しプラス思考で行きませんか。

    ユーザーID:4867227296

  • 他の事はわかりませんが

    理由が相性なのか何なのか、お姑さんの胸の内はわかりませんが、

    >今、主人の給料が減らされ、苦しい生活だと姑はわかっているのに、なんだか大事に扱われぬくぬくと生活している義兄夫婦に嫉妬しています

    少なくともこれは八つ当たりではないですか?苦しい生活と姑に何の関係が?義兄夫婦を観察して嫉妬している暇があったら、家計の為にできることを考えたらいかがでしょうか。家が近いせいもあるかもしれませんが、どうしてそんなにご主人の実家ばかり気になるのか不思議です。こんなにお姑さんが大好きなのに・・・ってわけじゃないですよね?そっちはそっち、とほっておいてもっとご自分の生活を大事にしたらどうですか?

    もしかしたらお姑さんは自分と今利害関係にある人にしか気が回らない人だったりしませんか?将来トピ主さんが面倒を見ることになったらトピ主さんにだけものすごく気を遣って、お義姉さんが「一体どうしちゃったのよー?!?!?」と思うことになるかもしれません。ところでお義姉さんとトピ主さんの関係はどうなんですか?そこがうまくいっていたらお姑さんもトピ主さんを無視できないと思うんですけど・・・

    ユーザーID:1572919095

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