母との絶縁について迷っています。

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家族・友人・人間関係

wakana

私は、20代の女性です。ご相談があります。
両親は、中3の時離婚。この父は義父、弟の実父。義父は、借金・ギャンブル好き。事件も色々起こしています。老後も母が見るそうです。母は、酒豪。弟が小さい為、高校時友達の誘いを断り、母の代役をしていました。(休みの日も)弟が、高校受験中も、交際を控えろと言われ守りました。「弟の受験で頭が一杯なのに、お前が男といると思うとイライラするから」と。母は、私が何をしても、否定します。手伝いをしても。何をしても…。お酒の入った母にぼろくそに言われます。その上、私を頼ります。私は、逃げたくて逃げたくて辛かったです。母に本音は言えなくなりました、顔色を伺い生活をしてました。
今年1月、彼との同棲でやっと開放されました。

母の日、私は彼の実家に行きました。その代わり、土曜に実家に行きましたが、その事で怒鳴られ、彼も彼の両親も全てを否定。二度と来るな、と言われました。私には、何も感謝はしてないそうです。彼には前から「縁を切った方がいい」と言われてます。自分勝手で、お前を縛り付けてるだけだそうです。このまま絶縁状態にしておくかとても迷っています。

ユーザーID:1695338575

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  • 絶縁はともかくとして、貴女の心が安らかになる距離まで離れたら

    絶縁も何も、あちらから二度と来るなと言ってるのですからその言葉に従えばいいと思います
    貴女から拒否することはないですよ

    母親は新しい男性に気に入られたくいて、過去の男の影を消したくてやっきになってるのかもしれませんね
    母であることよりも女であることを選んだ人間を母親に持つというのは切ないものですが、幸い彼氏がいるじゃないですか
    どうしても親孝行をしたくなったら彼のお母さんを大事にしては?

    もう十分頑張ったのです
    もう好きにしていいですよ

    ユーザーID:3449533898

  • 彼が理解のある人でよかったじゃないですか

    親がどんなにひどい人で自分が縁を切りたいと思ってても、
    周りが理解してくれなかったら本当に困ります。
    私の夫の場合、母と初対面の時に
    にこやかに母が夫の出身大学を貶める発言をしましたので、
    夫も母を嫌ってます。
    だけど私が縁を切ると決心した時には応援すると言ったくせに
    何かあるたびに「お前の方の親は良いのか?」と聞きます。
    しまいには姑が私がずいぶん実家に帰ってないことに気づいて
    母に電話し、「ちょっとしたことで那由がふてくされてるだけ」
    と言われたらしく仲を取り持とうとしました。
    夫は姑に釘をさしてくれましたけど。
    トピ主さんの場合はお母さんと距離を置いた方が良いと思いますよ。
    夫となる人が理解してくれてるのなら話が早いじゃないですか。
    良かったですね。

    ユーザーID:9099356316

  • はーまいおにー様・那由様

    レスありがとうございます。

    彼のご両親も、とてもとても理解のある方で、私も大好きです。
    彼も理解してくれるし、結婚相手に恵まれていて良かったと思ってます。

    この件についても、
    「絶対こうなるって言ったろ?俺は分かってたんだよ。
     来るなっ言葉をオレは待ってたんだよ。いい機会じゃないか?」と言ってました。

    近々、二人でこの話をご両親にしにいく予定です。
    上に書いた事、全てを話したら理解してくれると思いますか?

    ドキドキしております。

    ユーザーID:1695338575

  • おすすめのサイト

    おすすめのサイトがあります。
    もうご存知かもしれませんが

    『あなたの子供を加害者にしないために』
    http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/

    というサイトです。
    もともとモラハラについて調べていて知ったサイトですが、
    親子関係に苦しんでいる方へもとても役立つと思います。
    私もとても救われました。

    つい最近の
    『泣いている彷徨い人たちへ』という記事が
    トピ主さんに参考になるのではと思います。

    自分と向き合い
    親と向き合い
    自分だけの人生を歩き出すために…
    心に留めておくべきことが
    とてもわかりやすく書かれています。

    私も愛する人と結婚し、ようやく自分の人生を生き始めました。
    トピ主さんもどうかお幸せに!

    ユーザーID:3371189369

  • 絶縁などと言わずただ離れる

    成人後、親子の関係が子の人生を不幸にするなら、一端は親から離れてみたらどうですか。

    離れている内にいつの間にか親からの自立が成功するかもしれません。

    よく「親子関係の縁は切れない」といいますが、親子の縁とは健康であればあるほど、自然に薄くなって切れていくもの」です。

    親よりも伴侶や自分の子供の方が大切になっていくのが自然なこと。

    その薄くなっていく関係を薄くしまいと、無理に繋いで縛ろうとするのが「やれ、親孝行だ、やれ家族だから一緒に」にと言った言葉。

    互いに年取って自然に薄れていく親子関係を無理やりに繋ぎ止めようとするのが「親孝行」の強要。「育ててあげたのだから」の脅迫。

    でも薄れ離れていく親子や家族の関係を強力に繋ぐのは、義務や責任ではなく、子供時代からの愛情と感謝です。
    それ無くして親子がつながっているとそれは悲惨。

    離れられず不幸せになるなら、離れて幸せになる方を選ぶのが正解。
    その選択は別に不人情でも不道徳でもないことです。

    離れる方を選んだらどうですか?

    ユーザーID:3198891512

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  • なんだかなー

    読んでいる限りでは、子供みたいな勝手で情けない人だとは思うけど絶縁するべき親には到底思えないです。

    それよりも、その彼氏、大丈夫ですかね?母親との絶縁を勧めるなんて…。
    本来、絶縁したいほど嫌いな母親とでも、つかず離れずでもいいから程良い母子関係を築こうと大好きな彼女の為に良い方向へアシストしてあげようとするのが役目であって本当の優しさだと思うんだけれど…??それをせずに簡単な道を選んで、自分だけ両親がいて、自分の彼女には親と絶縁させてスッキリして一件落着!ってこと?

    その彼氏は、貴女に良かれと思ってやっている事が間違ってるなーと思います。
    しかも彼の親まで????
    私は、トピ主さんよりも、そっちの方々のほうが感情的で浅はかな人々で問題ありと思います。

    ユーザーID:8999471041

  • ありがとうございます。

    皆さん、レスありがとうございます。

    さまざまな意見、参考になりました。
    私。母親。どちらの意見が正解なのかわかりません。
    どちらも正解ではないかもしれません。

    母親は、自分の意見を押し付けてきます。強制してきます。
    私が、それをできるだけ従って生きてきました。

    精神的には、とても疲れています。

    ユーザーID:1507362297

  • 元気をだして

    トピ主さんと同じような経験をしました。
    幼児期はから社会人まで精神的 身体的 性的虐待が続きました。
    結婚前後は、親に脅迫され、いろいろありました。

    私は、実家とは絶縁6年目です。
    絶縁したおかげで、吃音も直り、精神的に落ち着きました。
    たまに夢で実両親に脅迫される夢を見ます。
    とにかく、ご自分の幸せを第一に考えてください。
    たまに親が恋しくもなりますが、自分自身を強く持って下さい
    実家がない事に寂しくもなります。でも負けないで!
    私はそのおかげで、私は自由をえることができました。
    今は子育てをしながら、習い事やお友達とランチしたり
    昔の自分は何だったのだろう!と思えるくらい、優雅に過ごしています。

    誰でもそうですが、皆さん口に出来ないくらい
    1つ2つ苦労を持っています。ただ、口にされないだけです。

    トピ主さん、縁を切ることを口にせず、
    自然と距離を置き、離れていけばいいのです。(絶縁)
    私も自然と両親とは絶縁になりました。
    まずは、旦那様との生活を大事にして下さい。
    それが親からの呪縛逃れる大一歩です。

    ユーザーID:1194736915

  • お母様は自分自身をきっとお嫌いですよ

    お母様だけでなく、他人にひどいことをしている人は、「自分がひどいことをしている」ことを心の底ではよく知ってますよ。そして、自分のことがお嫌いです。それを自覚していない、というより見ないふりをしています。
    自分がひどい人間だということから目をそらして、ひどいことを続けているのですよ。自分は不幸だから、と言い訳をしながら。

    いじめてもきちんと生活されるトピ主さんがうらやましく(内心では自分がダメと知っているから)、また、トピ主さんが何も言わなくても、ご自身のダメなところを突きつけられるような気がして、意地悪をされるのでしょうね。深酒をする人は心の弱い人が多いのです。自分の嫌なところを忘れようとして、飲んでしまうのでしょう。幸せな人は心が安定していますから。

    この際、少し距離を取られて、トピ主さんをつらいことから解放するとともに、お母様も良心の呵責(自覚はなくても)から解放してあげるのもよいかもしれませんね。距離を取るのと、縁を切るのはもちろん違います。

    トピ主さんは、頑張り屋さんでとてもいい子です。もう、幸せになられてもよいころだと思います。どうぞ、お幸せにね!

    ユーザーID:0841767073

  • ありがとうございます

    --しほさんへ
    しほさんの体験に比べたら、私はたいした事ないように思います。
    私も、形上、絶縁状態にはなると思います。
    実家が無い寂しさとか、感じないくらい、幸せな家庭を築いていきたいです。
    しほさんが今、幸せな生活を送っているように、私も生きていきたいです。

    --トロさんへ
    母は、会社の同僚に「○○さんは子供達を脅迫しているようだ」と言われた
    事があるようです。でも、母にはその実感は無いとか。
    確かに、母は弱いと思います、お酒で紛らわすのも分かります。
    でも、私たちが居るのだから、もうちょっと心を大きく持って、みんなに
    愛を分けてくれれば・・・と思っています。

    幸せになれるように頑張ります。

    しほさん、トロさん、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1671352793

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