浮気のその後

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

kotori

4ヶ月前、夫の浮気が発覚しました。
半年のメールのやりとり・深い関係になって1ヶ月でした。
今は別れていると思います。

そのときにいろいろ話し合いました。
ゴメン・許して欲しい・別れるつもりはない・・・
でも、彼女もいるテニスサークルには相変わらず行くし、
(彼女はサークルを辞めたそうですが)結婚指輪を
して欲しいと言っても、無視されています。

私は夫のことが好きです。
でも、夫にはその気持ちはない。
家ではいいパパで、浮気前より家事・育児をしてくれます。
帰るところはここしかないと何度も言われました。

でも夫を遠く感じます。
私が我慢すれば、またいつか仲良くなれるのかもしれない。
でも、今がとても辛いです。

浮気された後、どうやって気持ちを落ち着かせましたか?
子供のためにも離婚は考えていませんが、
衝動的に離婚したくなる感情をもてあましています・・・

ユーザーID:3388673057

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  • あの…

    すべてに対してご自分が我慢するって事で良いでしょうか?

    私はトピ主さんの気持ちを落ち着かせるためには、今不安に思っている事に対して、ご主人と*本気で*話し合う事が必要だと思いますが…。

    タイミングも大切だと思います。一方的に過去の話(ご主人は終わったと思っているはず)をして、ご主人との関係がこじれてもいけませんしね。

    ユーザーID:6551650407

  • ムリは禁物

    1年半前にダンナの浮気に気がつきました。
    半年くらい不倫していたようです。
    「離婚する」と言う私に ダンナは謝り続けました。
    その後は 家事を手伝ってくれたり 不安でダンナに八つ当たりする私を受け止めてくれたり、、、1年くらいは辛い日々でした。
    帰りが遅いと不安になるし、機嫌が悪そうだと不安になるし、、、。
    急に「まだ浮気しているのかも」と考えたり。
    「やっぱり離婚します」と騒いだり。

    トピ主さん ちゃんとダンナ様に辛い気持ちを伝えてますか?
    泣き叫んでもいいんですよ。
    理解のある奥さんになってしまっちゃダメですよ。
    指輪をしてもらいたいなら ちゃんと言ってね。
    何回も言えばいいよ。
    不倫したダンナ様が悪いんですからね。
    でもぎゃーぎゃーわめくんじゃなくって かわいく気持ちを伝えて下さいね。

    子供がいるから離婚されないだろうってダンナ様は、考えてませんか?
    いざとなったら子供連れて離婚しますって強気でないとダンナ様になめられてしまいますよ。

    続きます。

    ユーザーID:9026775814

  • ムリは禁物 続き

    トピ主さんは ダンナ様の事好きなのに ダンナ様はトピ主さんの事を好きではないような気がする、、、のは 何故ですか?
    もしかしたらダンナ様は トピ主さんに申し訳無くて まだよそよそしいのでは ありませんか?

    きっとあと一年くらいは 辛い日々だと思います。
    耐えていけますか?

    私は 今とても仲良くやっています。
    19年の結婚生活ですが やっと分かり合えた気がします。
    ずっと夫の前で本音をださずに生きていました。
    以前に浮気された事がありましたが 正直 あまり実感も無く怒る事もありませんでした。

    浮気をされたという思いが完全に消える日は来ないと思います。
    24時間 浮気された事を考えていたのが20時間になり 10時間になり 最近はほとんど思いだしません。

    いつか傷は小さくなります。
    完全に消えなくても 小さくなりますよ。

    ムリせずにたまには仮病使って(笑) 休んじゃいましょう。
    頑張っちゃダメですよ。

    ユーザーID:9026775814

  • 同じ状況です。。。

    私の場合は、モトカノでした。半年前です。
    今は別れてはくれていて、それを信じてはいるけどふとした瞬間に思い出して苦しくなります。
    不安になってはそれをぶつけてケンカ。。。
    トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。

    頭では分かってるんです。
    何もなかったかのようにしてることが一番良い方法なんでしょうね。
    いつかは忘れられるのかと不安です。

    子供は大事だし、主人のことも好きだし、私と別れるつもりもなかった。
    この事実を信じるしかないんですよね。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。
    人事とは思えなくて出てきてしまいました。
    いつかトピ主さんが(私もですが。。。)乗り越えられますように祈っています。

    ユーザーID:1973820919

  • 時間しか薬が無かった

    食べ物が喉を通らず、味覚が無かった。でも、同居の為食事の支度と食事がつらかったですねー。半年ぐらいかな?ただ子供がいないので、夏に勝手に友人と海外旅行にいきました。来月、誰とどのくらいどこそこにいってきますからあとはよろしく。でした。すっきりしました。

    私は悪くない

    これだけをたたきこみ、やることは手を抜かずにきっちりやり遂げ行きました。何か怒りをぶつけるべく,衝動買いしてみては?一つだけスッゴイ物をです。押しだまってしまわないで。いい子にならないで。怒ると怖いよって思わせましょうよ。

    ユーザーID:4369531294

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  • 浮気を初めてされたなら

    一度ひびの入った花瓶をもとに戻すことはできません。
    なので本当にピカピカの昔には戻れないのです。
    その戻れない苦しさはトピ主さんもそうですが、
    罪を犯してしまったご主人も感じているはずです。
    その感情が、色々な邪魔をしていると思います。

    ご主人に謝ってもらったからって元には戻れない。
    むしろ傷を作って残してしまうだけなんですね。

    なので本当に元に戻ろうとしてもそれは不可能です。
    どうぞ新しい花瓶を作れるように考えたらどうですか?
    過去は忘れてあげてください。
    罪を覚えられていることが耐えられないのです。

    掛け違えたボタンの始めまでさかのぼってみてください。
    そこから理由が見えてくるし、解決策が出てきそうです。

    責めていがみ合う関係では何も生まれませんよね。
    あたたかい、愛されるトピさんでいてください。
    愛はタダでもらえるものと勘違いしないでくださいね。
    愛されるべき人が愛されるのですからね。

    ユーザーID:0888136547

  • 経験談

     浮気をされるととっても落ち込みます。そして自分に自信を失くします。本当に我々女性は辛い気持ちを抱え込みます。

     ところが、男(全部がそうではないかもしれませんが)たるもの、本当に軽い気持ちで浮気をするのです。経験談ですが、理由も無い(妻がうっとおしいとか、嫌いだとかの感情なし)女性から言い寄られたら良い気分でメール、お付き合いを出来る範囲で行う。等々です。

    私も2年〜3年荒れ狂いましたが、夫は私とは別れるつもりなんか無い。許してほしいと言いました。「お前を裏切ったことなど一回も無い」だそうです。裏切りとは、私にとっては、女性とのメール、肉体関係等々私以外の女性と関係を持つことを言うのに、夫の裏切りの基準が一体何なのか不思議です。一生を台無しにされる女性も居るのですから反省をしてほしいですよね。

     貴女のご主人は恐らくその程度の関係だったのだと思います。深い思いがあれば、彼女のいたサークルなどに行くはずも無く、指輪だって、貴方がそんなに傷ついているとは思わないからでしょう。きっと心を静めるときがきます。それまでは、ご主人に辛い気持ちをぶつけても良いと思います。

    ユーザーID:3830433713

  • 行動しないと後悔する

    もしやり直しを望むのであれば、夫とその相手にそれなりのリスクを負わせましょう。呼び出して面談、謝罪を要求し納得いかないのであれば慰謝料の請求も良いでしょう。
    とにかく自分だけがいい子になって納得したつもりにならないことです。
    できるだけ騒いで事を大きくすれば、次回の予防策にもなりますし一人でふさぎこむこともないでしょう。

    ですが、ネチネチと長い間責めるのは止めましょう。一回けじめをつけたら
    二度と口にしない位の意気込みが欲しいですね。

    ユーザーID:9129948796

  • 目に見える形で償いをしてもらえば

    トピ主さんは納得がいかないのですよね。
    まず、このまま婚姻を継続するなら、またの浮気に備えて謝罪文を書いてもらい、なんらかの償いを求めたらどうですか。
    高い宝石を買ってもらうとか。
    欲しい洋服を買ってもらうとか。

    >結婚指輪をして欲しいと言っても、無視されています。
    コレはおかしいですね。
    ご主人は独身に見られたいのですか。
    指輪をはめることも、贖罪の条件にしたらどうですか。
    また、その舞台となったサークルは辞めてもらったらどうですか。
    だれか、第三者を入れての話し合いにする事も、考えてはどうでしょう。
    義父母やあなたの親族には話しましたか?
    再度繰り返させないように、今回きちんとしておいたほうがいいですよ。
    あなたが納得のいく方法を考えましょう。

    ユーザーID:6206636367

  • 素直に吐き出しましょう。

    頭ではちゃんと理解できているつもりなんでしょう。それか、無理やり自分を納得?させようとしている状態ですよね。
    でも、人間って、理性もあるけど結局は、感情の動物ですよね。

    やはり、現在の自分の感情に向き合わないと。さもないと、老齢になって、どちらかが介護が必要になったら、一気に膿みがふきだすかもしれないですよー。そう思うと、怖いですよねー。
    ご主人に理解のある振りはやめて、「頭ではわかっているんだけど」と辛い心情を、そして葛藤していることを素直に吐き出しましょうね。

    ユーザーID:5675966518

  • ありがとうございます。

    レス、ありがとうございました。

    これまでの夫婦関係に問題があったのなら、夫と向き合い、
    話すことが大事だと思い、何度も話そうとしましたが、
    私は悪くない、話すことはないの一点張りです。

    浮気のことはもう責めていませんが、辛い気持ちは何度も伝えました。
    夫のことが好きだから、信じてたから、とても辛くて悲しいと。
    泣き崩れることもあります。。
    夫は何も言いません。
    以前、私が深く傷ついてる様子にとまどってると言ってました。

    私が気持ちを押し殺して普通にふるまっていると、
    優しく接してくれます。
    浮気前よりマメに連絡をくれるし、あれほど肌身離さず持っていた
    携帯は無造作におかれています。

    浮気が発覚する前は、浮気したら即離婚!と思ってました。
    現実は・・・夫がいなくなるなんて、恐怖そのものです。
    こんなに必要としているなんて、思いもしませんでした。
    (どうせ別れられないってなめられてるのかな?と確かに思います。)

    もっと時間が必要なんでしょうね・・・

    ユーザーID:3388673057

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 我慢はしない

    我慢する必要はないと思います。
    全ての感情をありのままさらけ出してしまって構いません。
    辛いものはどうしたって辛いし、涙が出たら拭わずに泣き疲れるまで
    流してしまえばいいと思います。
    気持ちを押し殺し続けることは不可能だと思います。
    泣き崩れる姿も深く傷ついている姿も何度でも見せてやればいい。
    傷つけられた人間がどうなるのか見てもらえばいい。
    そして旦那さんをもっと戸惑せ、「私は悪くない」なんて言葉を
    二度と言えないくらいに後悔させてやってほしいです。
    私自身、何年経っても夫の裏切りは忘れられません。
    しかも1度ではないし・・・・。
    夫が吐いたひどい言葉、彼女の言い訳、辛さ、憎しみ、嫉妬、悲しみ
    全て残っています。
    忘れられないのは事実なのですから特に忘れようともしてません。
    嫌な思い程忘れられないものです。
    自分のやるべきことはきっちりして、後は感情を押し殺し夫のために
    尽くすよりも自分のために毎日を楽しむように生きてください。

    ユーザーID:7187105689

  • 本当にトピ主さんに全く原因がないのでしょうか?

    本当にトピ主さんに全く原因がないのでしょうか?
    と、いうか、そう旦那さんが言うから、トピ主さんが不安になるんだと思います。

    自分に落ち度があって改善すればいいのだとしたら、それが浮気防止策→安心、
    でも、自分に落ち度は全くない→防止策が全く無い→またいつ浮気するかわからない→不安、なんだと思います。

    旦那さんは、女だったら誰でもいいって感じの浮気男ですか?
    トピ主さんはそんな男を伴侶に選んだんですか?
    ……そんな不誠実な相手ではないから、結婚したんですよね。

    浮気する前、旦那さんにとって、おうちは居心地のいい家でしたか?
    トピ主さんは旦那さんの話を聞いていましたか?
    時間やお金などルールや約束を守っていましたか?
    旦那さんとトピ主さんのご両親とはうまくいっていましたか?
    旦那さんは良い旦那・良いパパ・良い義理の息子と無理してませんでしたか?

    なぜ旦那さんが浮気したいと思ったのか、
    旦那さんが浮気に家庭にはない何を求めたのか、
    それがわかるとトピ主さんの不安も解消されるような気がします。
    良く話しあって、わかり合えるといいですね。

    ユーザーID:4380300028

  • 浮気の原因・・・

    これまでの夫婦関係に問題はあったと、私は思ってます。
    同じ職場の正社員同士。共稼ぎで、二人の育児。
    夫は仕事で忙しく、帰りは深夜。休日は夕方まで寝ていて、夜は出勤。
    すれ違い夫婦でした。
    どんなに私の仕事が大変でも、どんなに私の体調が悪くても
    家事・育児一切しない夫に、正直、不満はありました。
    でも、きっちり話し合ってこなかった私にも非はある。
    夫とちゃんと向き合ってきたとは言えないです。
    夫婦なんてこんなものだと諦めもありました。

    夫婦関係を見直せるなら見直したい。
    今までよりいい関係になれるのなら、
    今回のことも雨降って地固まると思えるかもしれない。
    でも、夫は話し合いは拒否。
    なんだかバカらしくなってくることもあります。
    どうしようもないやつ!って思うけど、やっぱり大事な人なんですよね。
    夫婦を家族を諦めたくない。

    今、夫は家庭を大事にしようと思っていることは伝わります。
    夫なりに。
    でも・・・本当の夫とちゃんと向き合いたいですね。
    浮気を責めるのではなく、夫婦としてお互い本音で向き合いたい
    です。
    どうすれば伝わるのかな・・・

    ユーザーID:3388673057

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張って下さい!

    トピ主さんはお忙しいのに頑張っていらっしゃったのですね。

    でも、
    >夫は仕事で忙しく、帰りは深夜。休日は夕方まで寝ていて、夜は出勤。
    とても私的な意見ですが、旦那さんがこれで家事まで行うのは、とても無理なのではないでしょうか……。

    あくまでも推測ですが、トピ主さんは口には出さなくても「私は仕事も家事も頑張ってやってるのにあなたは仕事しかしてくれない」と言うような態度や顔をしてませんでしたか?

    旦那さんからしたら、仕事でほぼ日々の全てが終わってしまうのに、トピ主さんにそうされてしまったら、会社でも家でも安らぐ居場所がなくなってしまうのでは……?そう考えると、サークルをやめない旦那さんが理解できるように思います。唯一の逃げ道だったのではないかと。

    旦那さんは、お互いギリギリまで頑張りあうのではなく、トピ主さんに甘えて、トピ主さんからも甘えられたかったのかもしれないですね。お互い、大変だけど一緒に頑張ろう、と言って欲しかったのかも。

    旦那さんが家事をして下さるなら、別々に分担ではなく、二人で一緒に1つのことをやってみてはいかがですか?頑張って下さい!

    ユーザーID:4380300028

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