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同居したくない・・・の上手な断り方、求む

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家族・友人・人間関係

リリー

来年辺りに新築で家を建てる予定です。

が!今になって建てるなら義理の両親と同居する為に2世帯で建てるか
などという問題が発生しました。

私は無論同居は嫌です。
姑の性格を見てると明らかにうまく生活する自信はありません。
でもストレートに言うと角が立つし・・・。

夫にしてみたら「俺はリリーの親と同居したくない!なんて言った事はない」
と言われてしまいました。

でも嫌なものは嫌なんですっっ!!!
同居はしたくないという上手な断り方、教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6638980151

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  • それならば

    >「俺はリリーの親と同居したくない!なんて言った事はない」と言われてしまいました。

    だったらここぞとばかりに「じゃあ私の両親と同居ということで♪」と言ってみては?
    私ならそうしますね。
    だってそういう風に言うってことはそうならないって確信してるからでしょ。
    それって汚いやり方だと思うから。

    とはいえ、まあそんなことでは解決しないでしょうから現実問題として二世帯にするならその資金、名義、その後の生活費、生活スタイル、お互いのプライバシーなどをどうするか話し合ったらどうでしょう?
    私ならその中で「やっぱり無理があると思う」という方向に持って行きます。
    そして「ある程度の距離があるから仲良く出来る。同居すれば今まで見なくて良かった部分もお互いに見てしまうことになり、それが喧嘩の原因になったりもする」ということを説明します。
    つまりは「嫌いになりたくないから同居は避けたい」という風に話します。

    それでもダメなら「じゃあ家を建てる話自体白紙に戻そう」と言う。
    「夫婦間ですら今からこんなに意見が違うんだから同居になって人数が増えれば尚更まとまらない。」と言いますね。

    ユーザーID:4023553439

  • 頑張って下さい。


    こんにちは。
    私も1年前、トピ主さんと同じ状況になりました。
    もちろん同居していませんし、新築を立てました。

    私が主人に同居は無理だと言った内容は「今は適度な距離があるからお互い干渉もしないし嫌な思いもしないで良好な関係を保てている。もし同居になったら私は良好な関係を保てる自信もないし毎日気を使いながら生活をする事になる。お互いのために同居は避けたい。」
    主人は納得してくれました。

    トピ主さんの旦那様は、どうも義母さん寄りの方に感じましたが大丈夫でしょうか?

    一度、同居をすると解消することは難しいと思います。
    ご主人の説得頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:4126251577

  • 小町の過去トピの出番

    「あなたの義母さんを嫌いになりたくないの!」と言って、小町の過去トピで<嫁姑同居>と検索したトピ&レスをすべてコピーし、旦那様に読んでいただきましょうー

    ユーザーID:7496194911

  • いい加減な答えですが

    姑には気が狂う程痛めつけられてる身としては、同居を安易に考えている旦那さんが許せません。
    「なるほど!では、私の両親と同居してね」と仰ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8998732529

  • なんなんだ・・・・

    ハッキリ言いますが同居が上手くいくか
    いかないかは互いの相性などもありますが
    夫が大きな鍵を握ってます。
    ウチは同居ですが、おかげ様で本当にアノ母にしては
    よく出来た息子・・
    そこそこ同居も上手くいってます。

    でも、質問者さんのご主人のその言い方では
    何かあった時嫁の味方は無理そう・・・
    そんな中で同居したら恐らく最悪な結果になりますよ。
    既出で小町の過去トピ見せるのも手ですが

    時間かかってもしっかり話し合って下さい。
    ご主人は今の時代同居するってことがどれだけ大変か
    全然理解してないですね。
    長い結婚生活、夫婦で足並み揃えて乗り越えないことには
    破綻してしまいますよ。
    人間の最大の武器である言葉を駆使し
    しっかり話し合って下さい。
    ガンバレ!!

    ユーザーID:1714729521

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  • 一つ屋根の下に主婦は二人いらない

    二世帯住宅の中身(水周り・玄関の数)にもよりますが一触即発の火種の数が増えることは間違いないです。これはお姑さんやお嫁さんが良い悪いのレベルではなく「一つ屋根の下に住む他人同士の女が二人」の状態で上手く暮らせるか、なんです。旦那さんは小競り合いを上手く治める政治手腕はありますか?
    嫁と姑、とはいえ身内なんだから・・・と呑気に構える夫衆には理解してもらえない事が多い同居問題ですが嫁と姑の間を唯一結んでいる「夫」の協力無しではいずれ同居はおろか子供世帯の崩壊まで起きかねません。
    先人の知恵「スープの冷めない程度の距離」という教えを守り別居がこの先もお互い良い関係でいられるのではないでしょうか。
    と、旦那さんに他の恐ろしい同居の実態トピとともにプリントアウトしてお伝え下さい。
    男の人は家の事に関しては滞在時間も女性に比べて短いことが多いですしあまり重要には捉えてないことが多いですよ。嫁の立場である奥さんには同じ屋根の下にお姑さんがいること自体「自分の家なのに職場状態」だということも解らないでしょう。「母がいようが妻がいようが帰宅すれば寛げる家」な夫には一生解らないことだと思います。

    ユーザーID:8565962385

  • ん。。。。断り方ね。。。

    まずは、同居の条件として

    ・家の半分をトピ主さん名義後の半分はご主人名義にする。

    ・同居していると休まらないので、トピ主さんが一人だけ旅行するなど
     トピ主さんだけの時間を必ず年に数回くれること
     このときトピ主さん家族の面倒は姑が文句を言わずに見てくれること。

    ・必ず姑ではなく夫はトピ主さんの味方になること。

    ・姑の要件は夫経由でトピ主さんには言わないこと。

    ・子供の教育方針には口出さないこと。

    ・同居しているので年末年始はトピ主さんの実家で過ごすこと。

    ・義理の両親抜きで年に数回は家族旅行すること。

    ・以上どれか一つのことを守られないなら同居は解消すること。

    とご主人に紙に書き渡してみればいいのでは?
    同居がどれだけ面倒かわかるはずです。

    ユーザーID:5593447962

  • 私は。

    個人的には、同居するくらいなら新築の家なんか要りません。
    一生、小さな賃貸暮らしで充分です。
    精神的にのびのび暮らしたいもの。
    「嫌なものは嫌」という気持ちにはトピ主さんなりの理由があるでしょうから、具体的にノートにでもつけてみましょう。
    トピ主さんの言葉で、説得しましょう。

    ユーザーID:5055151261

  • これが真理だと思います。

    親と離れて暮らしていたら「いつまでもお元気でいらして欲しい」と心から思えるけど、同居していたら「この同居は一体いつまで続くの?(=早く終わらないかな)」と毎日考えると思うんだよね〜。親にとって、どっちが幸せかなぁ。

    というのは?

    ユーザーID:6869682855

  • ひどいようでいてひどくない言い方があります

    結婚2年目、結婚当初より喧嘩しなくなりました。

    私が覚えたコツは、
    1.嫌なのか嫌じゃないのか、議論の余地があるのかないのか、最初にはっきり伝える。
    2.理由を具体的に話すのは、交渉次第では夫の要求を受け入れる気持ちがある場合のみ。

    以前の私はストレートに断れず、たくさん言い訳をして夫に私の辛さを察してもらおうとしていました。でもこれはダメです。その気がないのに長い言い訳に付き合わせると余計に怒りを買います。

    うちでは同居の話も出ましたし、もっと厳しい要求もありました。私が「うん」と言わないので夫がずっと不機嫌で、とても悲しい気分になったこともあります。でもそこで相手や相手が大切にしている誰かの人格批判をすると、後で修復できなくなってしまいます。

    とぴ主さんの旦那さまもなかなか手ごわいですね。「嫌です。私にはできません。」と繰り返していれば、強制執行はできません。静かに相手が諦めるのを待つことです。普段の生活でやさしさや愛情を示していれば、旦那さまもその生活を守りたいと思ってくれるでしょう。

    ユーザーID:9407285328

  • そんなら

    >夫にしてみたら「俺はリリーの親と同居したくない!なんて言った事はない」

    そんなら、是非トピ主両親と同居してもらいましょう。
    そうねぇ〜、期間限定で1年くらいはどう?
    おこるだろうなぁ(笑)

    他人の家に入るのがどんなことか夫にも分かってもらえれば、きっと同居もやりやすくなるはず。 予行演習と思って、是非。

    ユーザーID:7154920918

  • なんで自己責任で自分の言い分を通さないの?。

    >でも嫌なものは嫌なんですっっ!!!
    だったら‘イヤ!イヤ!!イヤ〜ダ〜!!!’って仰向けに
    ひっくり返って手足をバタバタさせれば?。
    >上手な断り方、教えてください。
    自分の言い分を通す時、傷つかずに上手に断る方法なんて
    アリマセ〜〜ン!。
    なんで自己責任で自分の言い分を通さないの?。
    夫なんて所詮は他人、アナタがそんな夫を選んだのも
    自己責任。
    >でもストレートに言うと角が立つし・・・。
    自分がカワイクテ傷つきたくないんですよネ〜。
    今はネ。二者択一と自己責任の時代で〜〜す。

    ユーザーID:1986892580

  • では、みんな一緒に!

    「エ〜、どうしてあなたのご両親だけなの?じゃあ、私の両親も一緒に三世帯で住めるようにしましょうよ。」

    私の両親「と」ではなく、私の両親「も」がポイントです。だって不公平じゃないですか、ね〜〜。

    ホントに実現したら困っちゃうかもしれませんが.....以外と楽しかったりして。

    ユーザーID:0620945754

  • 回避できないのなら・・・

    家は去年、子供三人(男の子)を連れて、再婚、同居しています。夫の離婚の原因はその同居でした。家を建てるとき、2階にもキッチンを作って別々にするって案を、前妻がもったいないと言って水周りを全部一緒にしたのがいけなかったみたいです。年寄り夫婦と子供のいる家庭ではいろんな面で違いがありますからね・・・その話を聞いていたから、再婚時に義母から「食事は一緒に」は断りました。2階には1ルームにあるミニキッチンがあったので、後、卓上IHを買いそれで料理しています。だって、義父が寝るのは9時頃で、高1の長男が部活から帰る時間だし、それから部活のユニフォームとか洗濯だし・・・絶対同じ空間で生活をするのが難しいのです。だから費用がかかっても完全二世帯じゃなきゃダメですよ!それ以外なら断るべし!!

    ユーザーID:2959111686

  • トピ主さんの親と同居

    >俺はリリーの親と同居したくない!なんて言った事はない
    これは、本心でしょうか?
    トピ主さんの親御さんが、既に兄弟と同居又は、遠方で絶対にトピ主さん達と同居しないと分かっての上での言葉だったらズルイですよね。
    じゃ、うちの親と同居しましょうと言って、計画を進めたらどうですか?
    ご主人があわてるかも。
    それから、二人平等の立場で話し合いましょう。

    ユーザーID:6118993764

  • 年齢が武器

    「年齢から言えば、私の両親のほうが絶対に先に亡くなるので優先してほしい。貴方の両親は私の両親より二人とも現役で若いじゃない」

     えっと、これはうちでしか通用しないかもしれません。両親ともに晩婚だったので。
     夫はこの間、私の父を間違って「おじいちゃん」と呼んでしまいましたよ。「義理でも父だろう」と突っ込みました。

    ユーザーID:9348141203

  • それにしても

    同居または2世帯を安易に考える「夫」の多い事といったら!
    同時に、同居または2世帯を望む義理の両親の多い事といったら!
    彼らは何故同居または2世帯、って考えるのでしょう?
    経済的な面で?それとも子育ての事情?
    同居は親孝行の証?

    物理的にも精神的にも「いい距離」を置いた方が断然うまくいく、と思うのですが。
    実の親でも同居または2世帯なんて、うまくいくはずがないと思っています。

    上手かどうかはわかりませんが、
    私だったら「いつまでもいい関係でいたいから別々に生活した方が良いと思うの」って言うかな。(でも、何かあったら駆けつける覚悟はある、と付け加えて)

    ちなみに我が家は、夫だけが将来2世帯、などと考えていたことがあり、姑と私の両方から鋭い!突っ込みを入れられていました…

    よい結果になることを陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9679669996

  • 難しい・・・

    上手な断わり方なんて存在しないと思います。

    強いて言えば、
    「同居が上手くいかなかった時の為に経済的自立をしておきたいから、残業も休日出勤も出張もある職場でガンガンに働くね」
    って言う事くらいかなぁ。

    私の周りの一部の男性は妻がガンガン働くのを嫌がる傾向があります。
    パート程度、もしくは、専業主婦でいてくれた方が良いという指向の男性です。
    「どうして?」と聞いた事もありますが、その答えはこのトピの流れに反しますので割愛しますが。

    もし、トピ主様のご主人はこういう指向の男性であれば、「フルタイムでガンガン働く」と言えば嫌がるのではないかなぁ。

    同居の解消時に必要なのはお金です。
    お金があれば、賃貸住宅に住みつつ、ローンを返済できるから。

    「もし、同居が上手くいかなかったら?」という事を話し合う事をお薦めします。

    ちなみに、私は将来同居予定です。
    嫌ですけど、嫌だから嫌って言える類の事では無いと思うので。
    私が独身時代に買った家なので、最悪同居が上手くいかなかったら出て行ってもらえるので気が楽です。
    いや、私が出て行ってもいいんですけど。

    ユーザーID:7671567019

  • 完全2世帯

    ご予算、敷地面積などの問題もあると思いますが、私の家の近くの方が、完全な二世帯住宅を建てました。
    三階建てで、表玄関は一つ、しかし中にはいると玄関が二つ。舅夫婦の家は二階にあります。若夫婦の家は二階の一部(舅夫婦とは共有ではありません)と三階にあります。
    どうしても舅夫婦の家の方が小さくなりますが、老夫婦二人でそれでいいと思いますし、将来若夫婦も舅になった場合はそちらに移ればいいのです。見学した人たちは、アパートみたいとも言っていましたが、うらやましいです。

    ユーザーID:6970671299

  • 同居といったら

    花火さんの意見とほぼ同じなのですが・・・
    二世帯にするのだったら、3年おきにどちらの両親とも同居
    まずはリリーさんのご両親と同居をして
    3年経ったらご主人との両親と同居にしましょう、と伝えてみてはいかがでしょうか?

    あとは、友人の話ですが
    水回りから全て別にしたので、二世帯住宅は二軒分近くの費用がかかった
    だったら元々二軒建てたほうが、生活音の問題の関係もありよかったとのことです
    今後お子さんができ、生活時間が義父母と変わるため
    双方生活音がかなりストレスになる、防音システムを強化すると二軒分かかるらしいって友達が言ってたわ〜
    とでもおっしゃったらいかがでしょうか?

    私も夫も嫁(双方の母)と姑(双方の祖母)の争いを見てきたため
    同居はありえない話だと思ってます
    ただ、最近義母が「一緒に暮らしたい」と言ってるらしいので・・・
    私ははっきり「ムリです」と伝える予定です(夫は義父の財産放棄もしてるし、兄2人いて次兄が財産継いでるので・・・)

    ユーザーID:0588705332

  • 諦めるまで

    絶対同居はイヤだって言い続ける。
    それなら新居は要らない!!とも言っちゃうかもしれない。

    だって嫌なものは嫌なんだもん。
    旦那さんは自分の両親だもん。いいよね。
    しかも仕事で日中は家にいないんでしょ?

    >「俺はリリーの親と同居したくない!なんて言った事はない」
    こういう言い方って卑怯だよ〜。
    私なら「それなら私の両親と同居しよう!」って言いますね。

    ユーザーID:3707614264

  • それなら・・

    大変ですね・・・・
    切羽つまった感じが伝わってきました

    私なら、

    「家族(夫や子どもだけ)で暮らし慣れた今は、自分の親でも同居は絶対に出来ないよ・・」

    と言うと思います。


    これは、結構本音です。
    18歳で実家を出て、自分のスタイルで暮し始めて10年以上経ちますし、
    結婚してからも、家のことは私がするので、やっぱり私のやり方で家事などをしています。
    帰省しても、既に「お客さん」のように感じます。

    夫の両親はいい人達だけど、「私の性格の問題で」同居は避けたい、
    義理の両親に嫌われたくないから・・と自分を批判してでも、言うかもしれないと思います。

    ユーザーID:0908569498

  • わかります。

     こんにちは。
    私は結婚5年目ですが、近々夫の両親との同居生活が始まります。
    義母が障害者手帳を受ける状況の今、覚悟を決めたつもりですが
    未だに「イヤ」という気持ちが、心の隅っこに残っています。

    今まで核家族で暮らしてこられたのは、
     「離れて暮らしてせっかくうまくいってるのに
    (両親が元気なうちに)わざわざ同居して、お互いを嫌いになりたくない」
    という言葉のおかげでした。
    私の助けを必要としていないのに同居したら
    余計な揉め事を増やすだけだと。
    夫はいいですよね、
    実の両親と暮らすのは今まで通りの当たり前なことなんですから。
    でも妻にとっては重大な人生の岐路です!!!
    どんなにいい人でも、一緒に住めば気になる点が出てくると、
    同居が原因で離婚した友達にも言われました。
    私は「同居前提」の結婚でしたので、上のようなセリフになってますが
    リリーさんのお立場でアレンジできればお使いください(笑)
    最初が肝心です。私みたいに、流されて返事をすると後が辛いです。
    後悔のないよう、がんばってください!!!

    ユーザーID:9814498117

  • 2軒分掛かっても

    完全2世帯がいいのでは?玄関は西と東というふうに・・。ご両親のところが空いたら貸せます。(ごめんなさい)ご両親の体に何かあったら2世帯どころではなく、完全同居ですよ。友人は、お金をかけて防音と厚い床にしてました。別の知り合いは、御互いの親を説得して、家と土地を処分して、完全3世帯にしてました。玄関は、あっちこっち。干渉しない。言いたいことははっきりと言う。最初に6人で会議をしたそうです。一人っ子同士でしたからね。要は、折れるところと折れないところのメリハリかな?嫌だといっても、子供が少ないので親の介護は深刻です。自分の親はどうしてますか?家は私は同居ですが、実家は夫婦2人のみ。健康で動けるのでいいですが、このまま年をとったらそうはいきません。こっちは同居しているので、大手を振って介護に通いますが。
    これは、とても難しいですよね。皆さん、どうしているのでしょう。

    リリーさん、どうしても嫌で嫌でたまらないなら、家をもうちょっと待ってみるか、先手を打って実家に同居をもちかけてもらったら?お父さんに、リリーには内緒だけど、大きな家にするからさ〜、どうかね?なんてね。

    ユーザーID:2667104849

  • それは大変ですね

    全力で阻止しなければっ!(笑)
    私も今年2月に夫の地元に帰省して、危うく同居になりかけました。色々と事情もあって別に住んでいますが、本当に同居しなくて良かったと思います。でも至近距離ですので、やはり煩わしい事は多いですよ。(2世帯ならなおさら!)

    旦那さま&義理の両親さまは、2世帯を望んでいらっしゃるけれども、トピ主さんは2世帯でも同居はイヤだと言う事ですね。

    まず、旦那様には「私は、あなたとの生活を第一に考えているし楽しみたい。」「将来はまだ分からないけど、今は同居は考えられないの。あななと二人きりが良いの〜。」と訴えてみてください。

    同居はイヤだ!干渉されたくない!などと否定的に言うと、旦那様も「そんなに、俺の親がいやなのか!」とむっとして喧嘩になってしまいます。(うちがそうでした)
    そうなると夫婦関係まで悪くなってしまいます。

    あまり喧嘩腰にならずやんわりと・・・同居しなくても、しょっちゅう会えるんだし・遊びに来てもらえば良いし〜などと言いくるめましょう。

    一度、同居してしまうと解消は難しいですよ。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0964491854

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