37歳、結婚できないかも…

レス59
(トピ主2
お気に入り55

恋愛・結婚・離婚

なお

37歳女性です。
20代の頃は、「この中で一番早く結婚しそうだよね〜」「いいお嫁さんになるよね」って、よく友達に言われていたのに、今だ独身です。
すぐにでも結婚して、はやく大好きな子供が欲しい。家庭に入って、家のことをするのが憧れです。
半年前に3年ぶりに彼氏ができました。年収もあるし、ちょっと年上でオヤジだけど、私のことを、「一緒にいると今まで気がつかなかった事をいろいろ知ることができて嬉しいよ」と言ってくれたことに感動して、結婚を考えていました。
しかし、この前3日間一緒に過ごしたら、やめてと言ってもお手拭で顔を拭く、ほとんど噛まないので、お刺身・サラダ・お新香と次々口に入れて味わうことをしない、ナイフとフォークを同時にカニのように口にもっていく…などのマナーについてや、その他もろもろ、我慢しきれないことを直してくれないかと伝えたら、「付き合いを考えさせて」と言われました。
一般常識・マナーを知らない人、要領の悪い人など、自分より劣っているとつい直して欲しくなり口やかましくなってしまいます。(母親ゆずり?!)
こんな私は、結婚はむりかもって思ってしまう今日この頃です。

ユーザーID:0634567528

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 焦らなくても大丈夫ですよ

    30代既婚女性です。

    >お手拭で顔を拭く、ほとんど噛まないので、お刺身・サラダ・お新香と次々口に入れて味わうことをしない
    >ナイフとフォークを同時にカニのように口にもっていく…

    私もこんなことされたら嫌かなあ。

    でも人には癖があると思うんですよね。

    ちなみにうちの夫は、ティッシュをこよりのように細くして、鼻の穴に入れてくしゃみをします。

    太陽が出ている時は、太陽を見ながらくしゃみします。変ですよね〜。

    食事中や食べ物の近くではするなと、うるさく言っています。

    私自身は魚をうまく食べることがてきず、夫から「もっとキレイに食べなさいよ」と言われます。(泣)

    今回の人とは縁がなかったと諦めて、次に行きましょう。

    まだ若いんですから、結婚も諦めずに頑張ってください。

    ユーザーID:9778662565

  • マナーは大切

    トピ主様は悪くありません。
    大人としてマナーがなってない人は私も遠慮しちゃいます。

    私もずっと結婚できるか不安でした。
    でも運あってトピ主様の年で結婚できました。
    大学の同級会で今の主人と再会したのがきっかけです。
    私みたいな性格(短期でワガママ)、外見(全くダメ)でも
    気の合った男性がいたもんだと家族も驚きでしたが。。。

    私の姉は現在42ですが未婚。
    でも最近彼氏ができたようです。

    こんな例もありますから、結婚願望があるならなるべく広い交際をしたり
    遊びでも何でもいいので外出するのをお勧めします。
    トピ主様の性格に合った男性がきっといると思いますよ!!

    ユーザーID:0233625359

  • 私もでした

    私は、昨年39歳で結婚しました。
    私もでしたが、独身が長いと自分の価値観が凝り固まってしまって、相手の自分とは違う部分を受け入れるのが難しくなるものだと思います。
    私の場合は、結婚前に今の夫がお茶碗に米粒を子供のようにたくさん残すのが許せず責めました。私は子供のときから両親に、例え米粒一つでも粗末にするなと言われましたし、友人にもそんな食べ方する人はいませんでしたから。当時は、「そんなこと、人から言われたことない!」と反論していた彼も、なぜ、それがいけないことかを理解したのか、今では、きちんと食べるようになりました。

    物事には、良い面と悪い面、その中間が必ずあると思います。
    一人でいることで自由や静けさに安らぎを見出すこともあるでしょう。
    でも、一人ではできないこと、楽しめないこともあります。
    自分の価値観・ポリシーを曲げてまで人に合わせることがいいとは思いませんが、過剰にそれを相手に押し付けては、人生を楽しむチャンスを台無しにすることになりかねません。何もかもが完璧に自分に合う人はいませんから、ほどほどに…。
    きっと、あなたに合う人もいますよ。

    ユーザーID:3501339289

  • その性格はやばいよ

    よーく似た人が身内にいて実は困っています。その人は41歳事務関係の派遣社員、お付き合いする人もいないのに「こどもを・・・それも絶対男の子を生むんだ!そして母親に育ててもらう!」と鼻息荒いです。全く現実を見ていないというか、思ったことをすぐそのまま言葉に出すところがその人の人生の敗因と私は思っています。
    一瞬でも相手の気持ちや世間体を考えないのだろうか、本当に不思議なんですが。。。でもその人の親が全く同じタイプらしいので、一生治らないんだろうなとも思います。
    辛口ですが、トピ主さんにはこうなってほしくありません。この年までこのまま来てしまうと、もう親も何も言えない様子なんです。今が色々振り返る最後のチャンスのように感じました。ずばり言ってごめんね。

    ユーザーID:1307426766

  • やさしさ寛容さは?


    そこまでマナーの無い、常識のない男性は交際する前に
    分かりませんか?

    私の夫はお酒を飲みに行くと、お絞りで顔を拭いています。
    注意はしますが、彼にとってはどうでもよいことみたいです。
    でも、他の部分でとても信頼でき、尊敬できるので
    そのくらいの欠点?は見逃しています。
    私自身も完璧ではありませんから。


    >一般常識・マナーを知らない人、要領の悪い人など、自分より劣っているとつい直して欲しくなり口やかましくなってしまいます

    最初からこういう部分を見極めて交際したらどうですか?
    実は、トピ主さんは人にダメだしするのが好きなのでは?自分が優位に立ちたいのでは?と感じました。

    正直、「上から目線で口うるさい」年齢のいった女性だと難しい。
    言い方もあるけど、男性のプライドを傷つけるのはNGです。
    周囲にいる40代の独身女性も、自分のことは棚に上げて
    相手には厳しいんです。プライドが高くて、やさしさが感じられないと
    男性は思うようです。
    年を重ねて、もっと他人に対して寛大になれないのかな?

    ご自分も謙虚になられた方がいいと思います。

    ユーザーID:5529620692

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • コメントをありがとうございます

    てっちゃんさん、ekoさん、ありがとうございます。
    マナーの悪さに悩むのは、おかしいことじゃないんだとホッとしました。

    でもほんとうは、彼氏に気がついて直してカッコいい男性になってもらいたいのですが、無理なんでしょうね…。他の人を探すしかないのかな…。
    マナーと、自己中の性格を直してって、40歳のB型男性には酷なはなしでしょうか…?

    だめなら、「私の性格にあっている人」、新しくみつけられるよう、がんばらなきゃ。

    ユーザーID:0634567528

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 小さいことですよ

    トピ主さん、焦ってないんですよ。
    40歳でバツ1子持ちの私も、去年、つまり39歳までは、トピ主さんのような考えでした。離婚してからたくさんの人とお付き合いしましたが、服装やマナー、話し方、考え方などなど、ひとつでもイヤなところがあると、欠点がいろいろ目に付いて、結婚まではどうしても考えられず、お別れの連続。。。

    ところがある日「このまま一生働いて一人で子どもを育てて、老後も一人かも」と思ったら、急に怖くなりました。そのころ、友人の紹介である男性(今の夫です)と知り合いました。話も合い、長所はたくさんあるのですが、一方で、おしぼりで顔を拭いたり、食後の爪楊枝、食卓で鼻をかむなどのマナーの悪さが目に付き、プラス、服装のセンスもいまひとつ。でも友人が「経済力があって、ケチじゃなくて、性格が合うなら大丈夫」と背中を押してくれました。

    マナーや服装センスなんて、本当に小さいことなんです。一緒に暮らしてみれば分かります。100点満点の人なんていないし、自分だって完璧じゃない。結婚したいのであれば、自分にとって「絶対欠かせないのは何か」を考えて、それ以外は目をつぶったほうがいいですよ♪

    ユーザーID:0955705746

  • 私も

    私も食事の仕方が汚い方などは、結婚できません。
    友達として皆と一緒なら問題ありませんが二人きりで
    食事に出かけたくもありません。
    その方と一緒に食事をしていて、美味しいですか?
    食べ方など気になって味がわからないのでは?
    私はその時点で生理的に受付けないと思います。

    でも、トピ主さん『自分より劣っているとつい・・・』
    マナー等の事で、自分より相手が劣っていると
    人間性をも否定する表現自体は問題ありですよ・・・。

    ユーザーID:9318301844

  • 言い方も大事

    相手の欠点をずばり言うのもいいけれど、言い方ってものがあるんじゃないでしょうか。お相手は40前後の方ですよね?プライドもそれなりにあるでしょう。
    食事のマナーは確かに大切ですよね。でも欠点を伝えるときは、言われた相手の気持ちを考えながら喋ることが大事です。それもマナーです。結婚は価値観と価値観のぶつかり合いとよく言います。だからコミュニケーション能力がないと難しい。失礼ですが37歳なら、そのくらいのこと考えながら言葉を選べる年齢だと思いますがそのあたりはいかが思われますか?

    またトピ主さんは、

    >自分より劣っているとつい直して欲しくなり

    と書かれていますね。トピ主さんがもし結婚したいのにできないとお悩みなら、原因は、この一文に凝縮されているように思います。
    自分より劣っている、、堂々と言い切れるほどトピ主さんは完璧なのでしょうか?ずいぶん自分に自信のある方なんだなと思いました。トピ主さんの常識がすべて正しいとは限りません。たとえ正しかったとしても、時には謙虚な気持ちで相手を見ることも必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3969369062

  • 結婚はできます、相手に多くを望まなければ。

    でもやはり好みはあるわけで、理想に近ければ近いほどいい。
    誰だってそうです。
    彼へのご不満がいろいろおありのようですが、トピ主さんが彼に求めるように彼もトピ主さんに求めるものがあることをお忘れなく。

    違う環境で暮らしてきたのだから、驚いたり我慢できないこともあるでしょう。それを相手に伝えるのはいいけれど、一方的では彼もひいてしまいますよ。『自分より劣っていると…』というフレーズに、トピ主さんの実像が表れています。彼も見下された感じがしてお付き合いする自信がなくなったんでしょう。
    もし逆にトピ主さんが彼から、これまで何とも思っていなかった自分の癖や好みについて一方的に文句を言われ続けたらどうですか?
    私の考えも聞いてよ!と思いませんか?
    こんな人とはやっていけないと考えませんか?

    結婚は共同生活ですから、自分の思うようにならないこともたくさん出てきます。その時相手にどうしたら理解し譲歩してもらえるか、もしくは自分が理解し譲歩できる点はないのかを話し合う意思がなければ、結婚生活は維持できません。
    相手に求める前にまず、ご自身が相手を受け入れる意思を持ってください。

    ユーザーID:3800244023

  • 急がなくても

    我慢できない相手となら結婚しない方がいいです。

    私の友人が焦って結婚して苦労しています・・。
    そういうのを見たら結婚って怖いな、と思いますよ。

    ユーザーID:8359558059

  • あなたが変わらなきゃ結婚無理!!

    >年収もあるし、年上でオヤジ・・・
    >一般常識・マナーを知らない、要領の悪い、自分より劣っている・・・

    自分より劣っている??あんた何様??完璧な人間なんていやしません。
    あなたが完璧だと思う男性からしたら、きっとあなたは劣っているのでしょう。だから独身なんじゃないかな!?
    人を見下してる女性に魅力なんて感じません。

    ユーザーID:8787430784

  • できないかも、ですね

    >マナーについてや、その他もろもろ

    伝えた状況が気になります。「その他もろもろ」をつらつら挙げつらねたりしませんでしたか?まさか「あれも直してほしい。あれも。これも」では?ただでさえ男性はプライドの塊なのに、否定され続けたらもうそれだけでアウトです。母親譲りという事で、お母さんと同じような調子で言っていたなら、それも間違いです。親が子供に言うのと同じ感じで彼に言ってはだめです。それが正しくてもです。もし言いたいなら言い方をもう少し考えるべきだと思います。

    30過ぎた人間はそうそう自分の欠点は直せません。それはトピ主さんも同じでは?30過ぎて独身なら気になる点があってもおかしくないです。それを頭に入れておかないと間違います。色んな意味で。

    ともあれ、トピ主さんは彼氏とのコミュニケーションスキルをもう少し磨く必要があると思います。相手が不機嫌にならずに欠点を直してもらうための言い方は色々あります。既婚女性はそのスキルをイヤでも身につけています。そうでなければやっていけないからです。既婚のお友達にあなたが実際使った言葉そのままを聞いてもらって、具体的に指摘してもらっては?

    ユーザーID:0294453372

  • 批判意見も受け入れなきゃ変われないよ?

    その歳で「今すぐにでも結婚したい!」って思うこと自体は仕方ないことだと思うけど、交際相手を諭すよりもまず、レスの批判意見も受け入れて、自分も変わっていかなきゃいつまで経っても変われない、結婚できない人になってしまいますよ?
    トピ主さんはそれが嫌なのでしょ?だったら自分に合わないから次探そうではなくて、自分が変わる努力をしてみては?

    ユーザーID:0344896336

  • みなさん、ありがとうございます

    皆さんの意見、時々痛いところを突かれながらも、とてもありがたく読ませてもらっています。

    確かに自分のことを棚にあげて、相手のことばかり指摘していますが、でもそれは結婚相手は「似たもの同士」などと一般的に言われるので、同類とおもわれるのがプライドが傷つく…。

    でも、困ったさんのように「目をつぶる」ことも大切なのかな…って思い始めてきました。

    私にとって、結婚に大切なこととは何か、もう一度よく考えてみます。

    ユーザーID:0634567528

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうですね(その1)

    なおさん、初めまして。
    私は離婚歴のある、なおさんよりちょっと下の女性です。

    私は今申し上げたように、離婚歴があり、
    そして今縁があって再婚をしていますが、
    その間に、色んな辛いことを体験してきて1つ言えることがあります。

    それは「結婚=幸せ」ではないって事。
    そりゃ相手に恵まれれば幸せでしょうけれど、
    最悪な人と結婚したら、人生も狂いかねません。
    大好きな子供を産んでも、家事をしても、
    それ以上に金銭的・肉体的・精神的トラブルがある可能性だって
    ありますよね。そこら辺は考えていますか?

    結婚を辞めろと言ってるわけじゃなくて
    なにもそこまで結婚結婚と考えなくても良いのかなと思った次第です。
    私自身そうでしたが…(離婚後結婚願望なしだった)

    続きます。

    ユーザーID:2956510995

  • その2です


    今現在男性とトラブルがあったようですが
    その男性のこと、なおさんは好きですか?
    あまり「好き」という感情が感じられませんでした…。
    その男性に限らず、ちょっとだけ冷静に自分を見つめなおしてみませんか?
    ただ単に結婚がしたいのか、好きな人と一緒にいたいのか。


    そしてもう1つアドバイスを差し上げるとしたら
    一緒に付き合うこと・暮らすことは、相手を受け入れることです。
    独身時代が長く、年を経ることに、
    自分の価値観がしっかりしてくる半面、頑固になりがちです。
    私も戒めないといけない点ですが
    許せないと思っているその相手の行動を、もうちょっと好意的に
    受け取ってみることも必要かなと思いました。

    ガマンできずに直すように伝えることもあるかと思いますが、
    同じ事実を伝えるにも言い方1つで、薬にも毒にもなりますから
    その点を考えて伝えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2956510995

  • 辛口ですが

    厳しいことを申し上げますが、確かに結婚はちょっと無理かも知れません
    ね。トピ主さん御自身は気が付いていないのかも知れませんが、かなり
    理想が高いのだなという感じです。
    残念ながら、年収も充分あり、スマートなマナーを身につけている男性
    でトピ主さんのご年齢に適した男性は、とっくに結婚してしまっています。

    申し訳ありませんが、文面で見る限り、トピ主さん御自身も年齢に
    見合った大人の熟した内面を持ち合わせた方ではないようですし、
    私がお相手の男性でも、トピ主さんはパスだと思います。

    ユーザーID:3226634424

  • 私の場合・・・・

    私は30歳後半で結婚しましたが、主人と知り合った時(主人も30歳後半)は、それはそれはマナーの良い人だと思いました。食べ残しは無いし音を立てないので食べるし、お店の人には必ず「ご馳走様でした」と言ってお金を払う人でした。

    実際結婚してみると、他に問題がありました(笑)。モノを捨てない人なんです。特に洋服と本。生理整頓が出来る方なので、まだマシですが、それにしても学生時代のジージャンとか絶対着ないでじゃん!て何度もつっこんできましたが、いまだに捨ててくれません。本は高校生以降、雑誌以外捨てた事が無いそうです。狭い賃貸なのに・・・。
    でも、主人は良いところも多分にあるので、仕方ないかと。

    男性って女性以上に頑固だし、拘りが強いです。男性は相手に合わせて癖を直したりして自分を変えなくても生きていける人種なのではないでしょうか?

    彼のマナーの悪さとそれ以外の良い部分を天秤にかけて、それ以外の良い部分が大きければ結婚なさってはどうですか?

    ユーザーID:4126509619

  • その気持わかります。

    ある程度妥協は必要だと思いますが、譲れないというか我慢できないマナーってありますよね。わかります、その気持。私も肘をついて食べたり、クチャクチャ音をたてて食べるなど食事のマナーはうるさいですよ。今の彼にもうるさく言ってしまいます。嫌々聞いてますがある程度はなおしてくれますよ。その程度で別れるなんて言う奴はこちらからお断りですよ。一緒に生活したら毎日我慢しなきゃいけないんですよ。まだまだこれからですよ。諦めたらその気持が表に出てしまいますよ。前向きに頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6398327921

  • 許容範囲を広げるといいと思います。

    まず結婚ありきでおつきあいしているなら考え直してもいいかと思いますが、彼が好きでやりなおしたいとか、これからのことを考えるならちょっとだけ許容範囲を広げるのもいいんじゃないでしょうか。

    手ぬぐいで顔を拭くひとは正直たくさんいます。男の人はあれ大好きみたいで。私の彼も見た感じそんなことしなさそうな人なのに思いっきり拭いてます。(たぶんトピ主さんの彼と同じ年くらいの人)
    たとえば居酒屋ならいいけどフレンチではやらないでねとか(そもそもお手ふきでませんけど)その程度にして、あきらかにものすごいのだけやんわり治してもらう。書いてあるなかではナイフとフォークを同時に口元……かなあ。これは「子供が見て真似したら危ないしやめようよ?」とか。
    どうしても駄目なことを選んでそれだけをいう分にはあれもこれも駄目出しされてると思われなくていいのではないかしら。
    いかがでしょう。

    ユーザーID:5237488857

  • マナーの悪さに対して使い分け…

    …をしてあげないと。

    例えば、図書館で騒いだり、スーパーの中でキックボードに乗ったり、火がついたタバコを手に持って歩いたり…そんなことは注意すべきだし、直す気がなければむしろトピ主さんの方から「こんなにマナーの悪い人とはお付き合いできません」ぐらい言っても良いと思います。

    でも、ここに書かれているぐらいのことでしたら、大目に見てあげないとね。

    彼氏からすれば窮屈だったと思うよ。


    あと…
    >一般常識・マナーを知らない人、要領の悪い人など、自分より劣っていると
    …とのことですが、彼氏も貴女に対して「自分より劣っている」と感じている点があると思います。

    全て、相手が自分より劣っているなんてあり得ないことです。

    自分も劣っている所があることを理解して、相手のことも大目に見てあげましょうよ。


    そして…
    >こんな私は、結婚はむりかもって思ってしまう今日この頃です。
    …ですけどね、

    そんなこと思う必要ないよ。
    トピ主さんはね、細かい所にまで気がつく方じゃないのかな。
    良い奥さんになると思うよ。

    今はまだ、そこまでのご縁がないだけだよ。
    がんばって!

    ユーザーID:7109521136

  • 夫の教育法

    お気持ちわかります。
    まず、食事のマナーは一生ついて回ります。
    気になりますよ。
    そして、いわれるほうも苦痛だと思います。

    我慢できない、と感じたら結婚は考え直すべきでしょう。
    ただ、結婚したいのでしたら、そこは
    相手が変わることを期待しない、ということを肝に銘じてください。
    ただ、すでにもう、強制してしまったのですよね・・・。
    3日間で考えさせて欲しいといわれるなんて。。
    一生は365日、24時間の積み重ねです。

    次のチャンスには、口うるさく指導するのではなく、
    やんわりと少しずつ良いほうに導くように賢くふるまってくださいね。

    ユーザーID:8630923319

  • ぶっちゃけた話

    伺いますが、トピ主さん、その彼が収入が少なくても付き合ってました?
    収入が少なくても、マナーさえ直してくれたら付き合い続けました?
    収入が少なくても、苦言を受け入れる素直さがあったら付き合いますか?

    思うのですが、トピ主さんに見合う年齢で、収入が多く礼儀作法にソツがなく、
    しかも苦言を受け入れる素直さのある男性が独身なわけないですよね。
    どこかに目に付く欠点があるから結婚の敷居が高くなって、
    十分な収入がありながら、今日まで独身でいるわけですよね?

    第一、トピ主さん自身が、人のマナーや要領に口出ししたくてたまらない
    という欠点を抱えているわけで、
    若い時ならその欠点をおさえて少しだけ我慢すれば結婚できたことが、
    年齢が上がった今は(失礼ですが、女性にとってその年齢は大きなマイナスです)、
    たくさんの我慢をしなければ、結婚できなくなっているだけです。

    自業自得。

    収入があるのをよしとして、他の面には目をつぶるとか、
    そうやって何かを取るなら他は捨てるくらいの気持ちでないと、
    正直、子供を生める年齢での結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:9397578616

  • 無理かも、というよりやめておいた方がいいかも。

    ご本人も感じておられるとおり、結婚しても幸せを感じにくいかもしれないですね。

    自分とまったく同じ価値観の人間なんて絶対いないし、違いを受け入れることって素晴らしいことだと私は思います。
    そう思えない時、そう思えない人とは結婚されない方がいいのでは?

    そもそも、トピ主さんのいわれる、「一般常識、マナー」って、何を基準に言われてるんですか?ご自分の常識やマナーが「他人の行動を変えさせるほど」正しい、と思われる理由はなんなのでしょう?

    結婚は無理かも、と思われる前に、「付き合いを考えさせて」と言われたお相手の男性の気持ち、そう言わせてしまったご自身の言動について少し考えてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:7186356976

  • 分かるけれど、、、

    私も子供の頃から大人になってもモテ続けましたが、
    30半ばでの結婚でしたので決して早いほうではありません。
    「いつかこの私にぴったりの男性が現れるはず!」と思っていました。
    夫はほぼ希望通りですが、勿論、イヤだな〜と思うところは結構ありますよ。
    トピ主さんのおっしゃるようなマナーでも。。。
    他人を不愉快にするようなことについては、
    プライドを傷つけないようにお願いすることもあります。

    でも、彼は彼で私のやることに「え?」と思うことはあるようです。
    顔に出るので分かるのですが、あまりグチグチと言いません。
    お互いに許せる範囲だったら気にしないようにすればいいのではないでしょうか?
    それに優るいいところを持った彼を手放したくないのならば。

    妥協はいけないけれど、譲歩は必要かと思います。
    満点の人なんていないし、お互い様ですから。

    ユーザーID:7571113337

  • わかります

    私も一般常識・マナーを知らない人、要領の悪い人がイヤです。
    ただ、トピ主さんの場合、その人がどんなに性格がよくてもそれだけは譲れないと思っていたら、ほんとに結婚は難しいと思います。

    たいていの若い人は、恋愛に盛り上がってお互いに惹かれあって結婚し、一緒に年をとっていく中でイヤな面も見つけていくのではないでしょうか。私は23歳からつきあった彼と30歳で結婚、20年以上一緒にいるわけですが、食べ方が下品な夫の食事の仕方(それこそ親譲り)に若い時に気づいていたかと言うと、気づいていなかったと思います。それだけ彼の優しさや性格に夢中だったのでしょう。今、レストランでおしぼりで顔を拭きます。噛まないので『よく噛んで食べて』と子供に言うように注意します。くちゃくちゃ音を立てることもよくあります。それがとても不快だと言ってもなかなかわかってくれません。でも、この人と結婚してよかったと心から思っていますよ。結婚生活の上ではもっと大事なことがいっぱいあるからです。

    年とってマナーを注意されるのはおそらくかなりうっとおしいことだと思いますし、注意する方も相当気をつけた表現をする必要があると思います。

    ユーザーID:9297464222

  • たしかにそうかも

    食事のマナーって基本中の基本だし、そこが納得いかない!てなら一緒に生活するのは難しいかも。
    でも、私なら正直全く気にならない程度の部分かな。

    所詮私達は日本人だし、ナイフとフォームだけで毎日生活するわけじゃない。はしの持ち方が納得できれば(大豆がつまめるか否か、とか)OKとしません?
    あとトピ主さん、ご自身のマナーに絶対的な自信を持てます?
    私なんか、パスタとか、フォークだけじゃ食べられなくて、スプーンがないとダメなんですよ。ネット等で知ったんですけど、パスタをスプーン使って食べるのって、海外では子供だけらしいですね。こんなだから、私はナイフとフォークのマナーについて、人にとやかく言える立場じゃないって思ってます。

    「それでもやっぱりダメ」と思われるのであれば、正直トピ主さんは結婚(共同生活)向きじゃないのかなって思います。
    一緒に暮らせば、もっと些細なことが気になると思うので。

    ユーザーID:0935611514

  • 育てるぐらいの気持ちが必要

    そんなに完璧な人間っていますかね?
    マナーんど完璧で人間性がいいならそんな男性はとうに売れていると思うのです。

    それに、スーパーで野菜を買うみたいに相手の瑕疵を探すのが結婚ではないと思います。究極は「許せる愛情はあるか?」ということなんですよね。ダメな所もあるけれど、それを育てていくぐらいが男女問わず大人の愛情ってもんで、相手を劣っているとみなし許さないのは中高生みたいな幼さかと思います。

    私は一般常識・マナーを知らない人、要領の悪い人=自分より劣っているとは思っていません。そもそもそんなにひどい人なら付き合い始めないし、この人はこういう所を知らないけど、自分の知らない事を知っているという発見を積み重ねてくのも恋愛の一部とも思うのですが。

    自分が一番大好きということなんでしょうかねぇ。
    自分よりも好きになれる人に出会われることをお祈りします。

    ユーザーID:8694288089

  • 直して欲しいという理由

    確かにすごいマナーの方ですね。

    でも、言葉尻を論って申し訳ないんですが、その動機というか姿勢、

    >自分より劣っているとつい直して欲しくなり・・・

    という、私が嫌だから直して欲しいという気持ちが現れてしまい、
    彼には寂しかったのではないでしょうか?

    何のために直して欲しいと言っているのかといえば、
    彼が外で恥をかかないようにという気持ちもあると思うのですが、
    それ以前に、トピ主さんの自我のためと彼には思えたのではありませんか?

    自分と一緒にいる時に、楽しい気持ちでいて欲しいと思うのは愛情だと思います。
    リラックスしていなければ楽しい気持ちにはなれません。

    二人きりの時は、気にしなくてもいいんだけど・・というのが前提で、

    「でもちょっと良いレストランとか、仕事での会食とか、
     マナーも含めて素敵な男性だなって、周囲の人に思って欲しい。
     だからちょっと一緒に練習してみない?」

    というような言い方で伝えられたら、
    彼も良い意味で考えてくれるかもしれません。

    一緒の時には我慢できるなら、伝えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9482044656

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧