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元彼の態度に涙が出ます。どうしたらいいでしょうか。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

るーるー

四ヶ月前、3年間付き合って同棲までしていた同い年の彼(31歳)と別れました(彼が結婚に興味がないと言っていて、別れ話をすれば彼が焦って結婚に向かうかも、と思った)。よりを戻す話を中々言い出せなかった時、共通の友人(彼の職場の同僚で親友)から、彼に新しい彼女が出来たことを聞きました。彼と私が付き合っていたことを知らない友人は(彼が公にしたがらなかった為)、彼と今の彼女のことを私に語ってきました。その話を聞きながら、あまりの扱いの違いに愕然としました。

・彼女にしょっちゅう連絡している(私から連絡しないと連絡が来たためしがなし)
・彼の幼馴染の店へ連れて行き、彼の友人の集まりにも同伴(私が頼んでも、友人を紹介してくれたことはない)
・彼の両親にも早く会わせたいが、彼女はまだ勇気がない
・彼女の資格試験が終わって、落ち着き次第結婚したい

…などなど。友人の話だと、彼女はまだ25歳で、非常に可愛らしくモテる女性だとのこと。顔が良くて若いだけで、どうしてここまで扱いに差が出るのでしょうか?結婚に興味がないと言っていたくせに…悔しくてたまりません。良きアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0663356421

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  • 彼の本性を見た

    トピ主と元カレは結婚しなくて良かった、別れて良かったということが言えます。もしも、その彼が【彼女の外見が好み】というだけで優しく、結婚まで考えているとするなら、結婚後彼女に何らかの変化が有った時に彼の熱は冷めてゆくでしょう。そして、妻になった彼女に対する彼の態度も冷たくなってしまい浮気する可能性も大です。なぜなら、トピ主にした冷たい仕打ちは彼が元来持っている本性だからです。例外なく、その本性が出るわけです。

    そんな薄っぺらな男は別れて正解でした。悔しい気持ちは十分理解できますが、もうそんな奴のことは忘れて、今度はトピ主を大事に愛してくれる男性と共に生涯を過ごしてください。本当に人を愛するということは外見じゃないんです。そういった真実の愛で愛し合える男性に巡り合えます様に心から応援しています。そんなバカな奴の事は、もう忘れましょう。トピ主は幸せになる自由を得たのです。開放されて良かったじゃないですか?元カレと結婚していたら、もっと辛い目をみたことでしょう。元カレの本性を見たことで未練も無いでしょう?元カレは、その程度の男だったんですよ。

    ユーザーID:7425760134

  • 別れてよかった

    トピ主さんの今の悔しい気持ち、すごくよく分かりますよ。
    元彼さんは、6歳も年下でしかも美人の彼女ができて、完全に舞い上がってますね。彼女を人としてというより、「自慢のマスコット」として連れ歩いている気がします。それだけの、薄っぺらで浅はかな男だったんですよ。今の彼女からもじきに飽きられるんじゃないでしょうか?
    トピ主さん、そんな男性と別れて正解でした!もっと誠実でいい男が絶対にいます。どうかお幸せになってください。

    ユーザーID:4388372984

  • そういうもんです

    奇麗事を言っても、私だってオジサンと付き合っているときは
    なるべく内緒にしたかったし、ジャニーズ系イケメンと
    お付き合いをしているときはみんなに自慢したかった・・。

    一部特定の人を除いてみんな美人、美男子には弱いはず。
    好きな芸能人ランキングをみてもしかり。

    でも本気で好きになるとそんなことどうでも良くなるのも事実です。
    彼はあなたをそういう目で見れなかっただけのこと。

    別れてから誰とどういう付き合いしてても、もういいじゃない。
    あなただけを見てくれる人を探しましょう!

    ユーザーID:5657656926

  • ただ単に

      彼は結婚したくなるほど、愛せる女性を見つけたという事ではないでしょうか。
     連絡しないと連絡が来ない、友達にも、両親にも会わせてくれない。

     そんな男性には今後は短期間で見切りをつける事にされてはどうでしょう。

    >顔が良くて若いだけで、どうしてここまで扱いに差が出るのでしょうか?

     差出ますよ。普通。

     余程お互い理解しあえる関係が出来ていたというならともかく、あまり熱の入ってない交際してる男女の間に視覚的にだけでも圧倒的に魅力的な異性が介入したら・・・想定出来る範囲の単純な変化が彼の中に起こっただけです。

     自分と同じ程度の顔で同い年だったら、扱いに差が出る事を疑問に思う気にもなるけど。
     多少 下世話で納得し易い表面的な理由があって良かったのでないかと・・・。
     彼女は中身も最高だ、なんて聞いても落ち込むだけでしょ? 

     彼はトピ主さんとは、ご縁が無かったんです。

     これからトピ主さんを一番大切にしてくれる人と巡りあえるんですよ。
     気の無い交際続けられるより、ばっさり切ってくれた方が、後々ありがたかったと思えるものです。

    ユーザーID:9057064104

  • 別れて正解

    こういう男いますよね。
    貴女が悪いわけではない。
    相性が悪かっただけ。
    それだけの男だっただけ。

    貴女の本当のよさを認めてくれる相手と交際しましょう。

    ユーザーID:0308364214

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  • 典型的な…

    恋のルールズですね。
    追えば逃げ、逃げれば追うって事です。
    多分、彼からのアタックでお付き合いがスタートしたから余計に熱を
    上げているのでしょう。
    確かに新恋人は魅力的な女性なのかもしれません。
    付き合い始めの頃は何でも新鮮で楽しいし、お互いの欠点も見えない
    から余計にね。

    だけど貴女にもきっとこの先、良い縁があると思います。
    今の状態から立ち直る事が出来れば、ですが。
    悲しくて仕方ない状況は良く分かります。
    でも、泣いている時間があるのなら、合コンに行くなりお見合いをする
    なりして、どんどん女磨きしましょうよ!
    でなきゃ涙で目が曇って、いい男が傍に来ても見逃しちゃいますよ〜。

    ユーザーID:3743406115

  • 次をさがしましょう

    三年付き合って同棲していたとなると馴れ合いが出てきて、ラブラブの時期もすでに過ぎ去ったのではと思います。
    今の彼女が可愛いから差をつけられてるのか、はわかりません。だって今、つきあいが始まったばかりで新鮮でラブラブのはず。
    悔しい気持ちはわかります。屈辱でしょう、悲しいでしょう。
    しかし、自分によくしてくれなかった人の事など、いつまでも思う必要があるのでしょうか?時間がもったいないです。
    今トピ主さんに必要なのは、自分を愛してくれて、また自分も心から好きだと思える人ですよね。

    まだ31歳なので、傷を癒して、自分を磨いて、次の出会いに目をむけましょうよ。傷に浸っている時間はありません。かといって焦る必要もないのですが。

    ユーザーID:6053545662

  • 顔が良くて若いだけではないから

    若くて可愛い女性はそれだけで魅力的でしょうが、それだけではないのでしょう。

    この彼はトピ主さんと半分惰性で一緒にいたのではないでしょうか。
    小町を見ていると妙齢過ぎて結婚を彼に迫る女性が多いような傾向がしますが、それでうまくいくのでしょうか?

    もし彼が若くて可愛いというだけで、今の彼女を選んでチヤホヤとした扱いをしているのなら、いずれ破綻はくるでしょう。

    箇条書きの部分を見る限り、ちゃんと大事にしていて、彼女も見かけだけではなく中身もしっかりしてそうな気がします。

    結婚してしてオーラが出てる女性は引かれます。
    結婚=幸せではないですよ。
    前向きでイキイキとした女性は魅力的です。

    一緒にいてうっとうしい人より、自分も元気になれるような人と結婚したいのは男性、女性ともに同じではないでしょうか。

    すぐには無理でしょうが過去には見切りをつけ、自分のために前向きに考えてみるべきです。相手を気にしてばかりではなく自分を省みてみましょうよ。

    ユーザーID:8077248888

  • 他人事とは思えなくて・・・

    辛いですね。
    そんな男、早く別れて良かった、、と言いたいところですが、どんなに相手の悪いところを探そうとしたところで、トピ主さんのまだ諦め切れない思いが何より強いことでしょう。
    ましてやあっという間に見つかった次の彼女、そして結婚話。

    本当に辛いと思います。

    私は、10年付き合った彼がそのうち8年は別の女性とも付き合っていたことを知りました。
    私には付き合い始めた当初に、(その彼女とは)もうきちんと別れたから、、と話していたのに・・・です。

    私は決断ができずずるずるしてしまっているのですが、より不幸になる道を自ら選んでいる気がしています。どうかトピ主さん、、あなたはまだまだ若い。しばらくは泣いて、そして立ち上がってください。

    結婚て、当然あの人とするんでしょ?という事が簡単に裏切られ「えっ??」と驚く相手だったりします。付き合いの長い短いは関係ないのですよね。
    恨み辛みがあるでしょうが、プラスのパワーに変換してより「いい女」になってヤツを見返してください。

    ユーザーID:2003462339

  • 気持ちはわかります。

    まだ気持ちが残っているのに、そんな話を聞いてしまってショックを受ける気持ちは痛いほどわかります。
    でもいつまでもそんな気持ちでいるのは辛いでしょうし、貴方も出来ることなら抜け出したいですよね。
    ちょっと耳が痛い事を言ってしまうと思いますが、あえて書きます。

    まず同棲はまずかったと思います。
    結婚が具体化しているうえでの同棲なら話は別ですが、そうでない場合、やはり常に一緒にいたら大事に思えなくなる傾向に傾くのはよくあることです。
    それから「結婚願望が無い」というのは建前。
    願望が無いのではなく貴方との結婚の図が描けない、はっきり言ってしまえば「こいつと結婚までする気にはなれねーな」ってことです。
    ですので、今の彼女と結婚したいと考えているのは不思議でも何でも無いし納得いかないことでもありません。
    今回の彼女に対しては「早く両親に紹介して結婚に向かいたい」と思えただけのことです。
    美人でモテるタイプというのもそう思えた原因のひとつかもしれませんが、別にそうでない女性はごまんといますし、そうでない女性も皆さん結婚してますからその女性と自分を比べる必要は無いと思います。

    ユーザーID:2809075655

  • 気持ちはわかります。2

    どうして彼女と自分に対して彼は付き合い方にこうも差をつけるのか?ですが、自分の経験でも言えますが単純に言ってしまえば「相手が違えば自分も変わる」です。
    今までの歴代の恋人を比べてみても差があるものです。
    いつまでも心に残っている人もいれば、終わって時間がたってみれば「それほど夢中になれる相手ではなかったな」という相手もいます。
    「大好きだけどこの人とは結婚は考えられないな」と思いながらお付き合いした人もいます。
    逆に恋に落ちてそれ程時間がたってないうちに「この人と近い未来結婚できたら幸せかも」と思えた人もいますし。

    彼に限らず「結婚願望ない」「連絡とか面倒くさい」というスタンスを取りながら、付き合う相手が変わった途端180度変わってしまうなんてあることですよ。そんな男が夢中で女を追いかけてしまうものなんです。

    残念なことに彼は貴方に対しては、そこまで夢中になれなかったのでしょう。
    悔しいけど仕方が無いことです。

    ユーザーID:2809075655

  • 気持ちはわかります。3

    若くてかわいいだけでここまで差が出るのか?は、解釈が甘いと思います。
    若くてかわいいだけで男は結婚したがりません。
    若い頃かわいくてモテモテだった女性が結婚したくても出来ずに30を超えているケースをいくつか見てます。

    例えば単純な男性心理で言えば、「男は追いたい生き物」というのをよく耳にしますよね?
    今、そういう関係がその彼女と彼の間にはありそうですし、彼は結婚がしたくなかったのではなく貴方に対してそういう気持ちにならなかっただけで「30過ぎたし結婚を視野に入れて恋愛を考えよう」という気持ちになっていたのかもしれないですね、貴方と別れてから。
    そしたら今のような熱い気持ちになる彼の心理はわかるような気がします。

    今後の恋愛の対策として、不倫でもないのに周りの友達に隠したがる、連絡してこない(自分を追いかけない)相手とは早々にサヨナラした方がいいです。あと簡単に同棲も結果別れの原因になりやすいです。

    悔しがってる時間はもったいない、むしろ男性心理をこの際少し勉強して自分を振り返って何が良くなかったのかを次回に活かした方が良いと思います。

    ユーザーID:2809075655

  • 別れて良かった

    彼の人格の問題というより、相性の問題ですね。
    彼は、残念ながらトピ主さんのことを心からは愛していなかったのでしょう・・・
    (結婚したがらない・連絡も寄越さない・二人の仲を公にしないという態度から推測出来ます)
    そしてそのことにトピ主さんもこの事態に至るまで気がつかなかった、
    そんな感じがします。
    要するに二人の間に温度差があったのでしょう。

    トピ主さんは、トピ主さんを愛してくれる男の人と結ばれるべきです。
    今は辛いでしょうけど、次はきっと上手くいくと思いますよ。
    楽しみにその時を待って!

    ユーザーID:2060535371

  • そりゃ言っちゃいけないよ〜

    途中までは「なんて酷い男なんだ!」と思いながら読んでいたのですが・・・

    >顔が良くて若いだけで

    これはいらない言葉でしたね。
    なんか、トピ主さんが若い女の子を目のカタキにするオバサンに見えちゃいました。
    これじゃ彼だって逃げたくなるのではないでしょうか・・・。

    彼のために、「若く綺麗であろう」と努力しましたか?
    「結婚結婚」とせまるだけにオバサンになってませんでしたか?

    ユーザーID:7218497660

  • 今度の彼女は逃したくない相手なんでしょう

    「結婚には興味がない」という彼の言葉は、「君との」という言葉を省略していたのでしょうね。

    今度の彼女は「顔がよくて若いだけ」ではなくて、魅力的だから非常にもてるのでしょう。

    彼にとってトピ主さんは結婚したいと思える相手ではなかっところに、トピ主さんのほうから別れ話を切り出してくれたのですから、彼としてはありがたかったでしょうね。

    私が男性でも、「別れ話をすれば焦って結婚に向かう」と自分を試す面倒な女性より、若くて顔がよくて、他の人からももてる可愛い女性と結婚したいと思いますよ。

    悔しいなんていってないで、もっと魅力的な女性になってください。

    ユーザーID:3858310412

  • え?

    えっと〜 トピ主さんの元彼の事を「それまでの男」とか「薄っぺらい」とか「バカなヤツ」とおっしゃってる方、トピ主さんを励まそうと思って言ってるだけですよね?

    単純に、彼に結婚したい程好きな女性が出来ただけの事だと思うんですが。

    別れ話をすれば焦って結婚してくれるかもなんて… そんな重たい彼女嫌でしょ…
    しかも、別れてもすぐによりを戻せると思ってたなんて甘い。人の心はそんなに簡単なものじゃないです。

    私の知人にもいます。
    5年付き合って婚約までしたカップルで、彼が転職で大変な時に彼女が結婚話を焦らせて大ゲンカ。
    よりを戻すつもりで彼女が彼に連絡を取ったら、彼は一切出なかったそうです。
    その後、彼女は勢いで付き合った男性とデキ婚し、彼は自分を支えてくれる女性と結婚。

    どちらが悪いとは言えないですよね。

    トピ主さん、彼の自分への態度にショックを受けるのはわかりますが「あなたには彼じゃなかった」というだけの事。
    もっとあなたにピッタリな人が他にいるという事ですよ!
    縁が無かった、と言うべきかな?

    ユーザーID:9545033402

  • 元気を出して

    ショックなお気持ち、よくわかります。
    「そんな男だったのだ」と頭では理解しても、心は痛みますよね。

    私も昔、同じことをされましたよ。
    トピ主さんよりはもう少し大切にされていたと思いますが、その分、彼が私と別れてすぐに付き合いだした新しい彼女と2ヶ月で結婚してしまったショックは深いものでした。
    当時は何をしていても、突然涙が出てきて困りました。

    でも、そんな私でもその後新しい出会いがありました。
    もう結婚は考えまいとしていた私に、短期間で猛烈に結婚を迫った彼は年下で顔も良く、前向きで一生懸命で、今は優しい旦那様です。
    そんな人がなぜ私を好きになってくれたのかわかりませんが、夫もまた、私と出会う前までは結婚など考えたこともなく、元彼女に結婚を迫られて決断できず別れたこともあったと言うのです。

    「この人だ!」と思ったら、男はがむしゃらになるのだそうです。
    トピ主さんの元彼も、私の元彼も、そういう人に出会ったのでしょう。
    しかし、その時悲しい思いをした私は、今幸せになっています。
    トピ主さんにもきっとそんな人が現れるから、前を向いてね。

    ユーザーID:3161965812

  • 縁がなかったんだよ

    顔の良さも若さも関係ないと思う。
    男ってさ、結婚したい相手は扱いが違うんだよ。
    「くっそーー!なんで!?」って思うよ。でも、そんなもんなんだ。

    「赤い糸が繋がってなかった」「悪い相手に引っかかって時間を無駄にした」とでも思って、すっぱり忘れて自分を大切にしてくれる男性を探したほうがいいよ。

    ユーザーID:7900625558

  • 顔が良くて若いだけ??

    トピ主さんはその女性のことを知らないのですよね。
    なのにどうしてその彼女が顔がよくて若い「だけ」と断言できるのか不思議でなりません。
    顔や若さ以外の魅力があるからこそ、結婚願望の無かった彼に結婚を考えさせたのだと思いますよ。
    だって、容色は年とともに衰えるものです。それ以外の魅力がないと結婚なんて考えませんよ。
    それよりもトピ主さんは、思い込みだけで見も知らぬ人をこうした公の掲示板で中傷する人をどう思いますか?
    客観的に見て魅力的な人だとは思えませんよね。
    それが、彼が貴方と結婚を考えられなかった一因かもしれませんよ。
    悔しいとか思う前に自身を振り返ったほうが今後のためにも良いように思います。

    ユーザーID:1795607818

  • それは…

    つきあってたのでなくて、彼にとってトピ主さんは単に「都合のいい女」だっただけなのでは…?
    3年もつきあって、あまつさえ一緒に住んでいたのに、友人にも紹介してくれなかったんでしょ?
    早く目を覚ましましょう。

    ユーザーID:6095863865

  • 辛口です。

    トピ主さんの悲しい気持ちは理解できます。
    でも早く立ち直って下さい。
    いくらウジウジ過去を振り返っても 他の人は前に進んでます。

    ただこの彼氏を、
    「この程度の男だった」だの 
    「それだけの男だの」とレスしている書き込みには 閉口します。
    ちょっと違うんでは?

    >彼が結婚に興味がないと言っていて、別れ話をすれば彼が焦って結婚に向かうかも、と思った

    こういう小賢しいところを見抜かれていたんでしょうね。

    >顔が良くて若いだけで、どうしてここまで扱いに差が出るのでしょうか?

    顔が良くて若いだけって誰が言ったんですか?貴方の思い込みです。
    他に魅力が盛り沢山かもしれません。

    >結婚に興味がないと言っていたくせに…

    貴方との結婚に興味がなかったのでしょう。
    彼にとって今の彼女が運命の人だったのかも知れませんよ。
    本気で好きな人に出会ってしまったら、前言撤回ナンテ簡単なことです。

    この彼氏、二股かけてたワケでなし、
    この程度呼ばわりされる事してないと思いますが。

    トピ主さん 次行きましょう〜!

    ユーザーID:2018224298

  • 恋愛にはそういうこともあります。受け止めなきゃ!

    一見、トピ主さんのトピを見ると大事件のように思えますが、恋愛上よくある話だと思いました。

    勿論、トピ主さんと元彼さんは出合うべきして出会ったとは思います。
    過去の三年はお互い大事だったし必要だった。
    でもこれからの時間を二人で過ごすタイムリミットは切れていたのでしょうね。

    元彼の態度を責めてるようですが、恋愛って本来の相手を見つけると付き合った時期とか長さなんて関係なく夢中になるものですよ。
    トピ主さんは不公平さを嘆いているようですが、彼は彼なりに本来の相手を見つけただけだと思います(相手がモテるコだというトピ主さんにとって不幸な偶然はありますが)。ただ、彼女にとって彼が本当の相手かはまだ分かりませんが。。

    別れた彼に対し不満を募らせる気持ちも分かりますが、彼の態度に不満を持ちながらも好きだったのはトピ主さんですよ?トピ主さんが彼を責めれば責めるほど、哀れに見えてくるのは私だけでしょうか。。

    今回の恋愛、一言で言えば「ご縁がなかった」だけだと思いました。

    元彼を憎むより、トピ主さんも本当のお相手を見つけましょうよ?幸せ祈ってます。

    ユーザーID:5650729360

  • 忘れろ忘れろ!

    おんなじ経験あるけど、、、今になって冷静に考えてみれば、自分はその男性から本気で愛されていなかったんだな、と思う。当時は身を切られる思いだったけど、20年経った今ではなんとも思いません。そんなものですよ。
    プラスに考えるが勝ちです。もっと違うところにエネルギー使いませんか?
    応援しています。

    ユーザーID:2612873520

  • 差があって当たり前では

    彼女とかそうじゃなくても、可愛い子はチヤホヤされるでしょうに。女だってイケメンとダサ男とは扱いが違うし。
    まぁ彼は「あなたとの」結婚には興味なかったけど、彼女とは猛烈に結婚したいんでしょうね。扱いが違って当然でしょ。あなたもいつかは運命の相手と巡り合えます。その時特別扱いされますよ。きっとね。その日のために古いCMですが、「絶対綺麗になってやる!」の心意気で頑張りましょーよ。元彼は彼女しかもう目には入らないし、考えるだけ惨めで心まで不細工になりますよ。

    ユーザーID:8860065201

  • トピ主です。皆様ありがとうございます、

    皆様、レスをありがとうございます。

    正直、まだ未練があるどころか、別れたことを後悔するだけの日々です。今の彼女と結婚する気になったのなら、もう少し付き合えば私と結婚する気になったのかと思うと、彼女のことが憎らしい気分にまでなります。

    思わず、彼女とのことを教えてくれた彼の同僚に今までのことを全部話してしまいました。同僚は非常に驚いていましたが、「今までどんな女と付き合っても、親友の俺にさえ紹介してくれなかった○○(彼)が、初めて紹介してくれた彼女だし、相当○○は真剣。申し訳ないとは思うけど、るーるー(私)は諦めた方が良いと思う」と言われてしまいました。

    それでも私はどうしても諦めきれないのです。
    同僚はそんな私に呆れてしまったようで、「じゃあ、もう一度○○と話し合えばすっきりするんじゃないの」と言って、席を立ってしまいました。

    確かにそれしかないかなと私も思います。
    すぐにでもきちんと話し合いたいと思います。
    彼に少しでも私への気持ちが残っていると信じたいです。

    ユーザーID:0663356421

  • 顔がよくて若いだけ(辛口です)

    「顔が良くて若いだけ」の女が、彼にとっての「価値」だったのです。
    辛いけど、むかつくけど、そういうことです。
    そういうことに価値を置く男、多いんです。
    あなたのもと彼が、そういうタイプだったということ。
    若しくは、彼女に、トピ主さんに無い魅力があったのでしょう。
    縁が無かったのです。

    ユーザーID:4311998031

  • トピさん 辛いね 苦しいよね ヒドイ男が居たもんだなぁ

    そんな男きっぱり忘れた方が良いです。同じ男としても許せん奴やね。なんなんでしょうかね、その変わり様は…。思い切って引っ越しをして環境を変えて新たに出直しをした方が良いと俺は思います。その方が次の恋愛に踏み出せる様になる時間は短くてすむかもしれません。確かにすぐに次の恋愛なんて無理だろうと思います。でも…敢えて言います。そんな男のためにトピさんの大切な時間を台無しにされたんですからその元彼以上に幸福になって貰いたい。誰よりも『しあわせ』を手にして欲しい。
    俺は本当に、本当に切に願ってます。最後に一つだけ…決して諦めないで。『しあわせ』を掴む事を諦めないで下さい。

    ユーザーID:8229184524

  • 質問

    ちょっと気になったんですけど、同棲までしていながら3年間も【彼の同僚で親友】にまで内緒のお付き合いだったんですよね?
    親友にまで内緒にしなければいけないなんて、その時点で既にお辛くはなかったですか?
    同棲までしてるのに、公に出来ない関係って・・・
    色々な事情があって、そういう関係のカップルもいるとは思いますが、私には耐えられません!
    トピ主さんはその彼とお付き合いをしている時、心から幸せでしたか?

    会った事のない女性を「顔がよくて若いだけ」などと失礼な表現をしてしまうくらい悔しいのでしょうけど、そんなの自分が惨めになるだけです。
    そうしてる間にもトピ主さんの本当のお相手が、どこかでスタンバッってるかもしれません。
    過去に執着するより、まだ見ぬその人の為に自分を磨いた方が健康的だし幸せの一歩だと思いますよ!

    ユーザーID:4091869381

  • 愕然としたとの事ですが

    男女逆にしてみたらそう愕然とする様な事でもないでしょう

    『3年間付き合い同棲までしていた彼女と別れました(結婚に興味がないと言っていて、別れ話をすれば彼女が焦れて結婚に向かうかも、と思った)よりを戻す話を言い出せないでいた所共通の友人から彼女に新しい彼氏ができたという事を聞き、更にその扱いの違いに愕然としました。
    (中略)
    友人の話だととても格好よくてモテる男性との事。格好よくて○○なだけでどうしてここまで扱いに差が出るのでしょうか?
    結婚に興味無いと言っていたくせに…とても悔しいです。』

    という相談があったらどう思うでしょう(○○には自分が納得できる様な言葉を入れてみるとわかりやすいでしょう)
    小町的には「自業自得」「ここで悔しがってないで男を磨いて見返してやれば」
    こんな感じの答えが返ってきそうですね。
    たまに優しい方なら「縁が無かったんだよ」と言ってくれるかもしれません。

    男女を逆にして上記の様に書いてみましたが、実際付き合う相手によって態度が変わるのは誰でも、ごく当たり前の事でしょう。

    ユーザーID:3185200358

  • 続きです

    それに若くて顔が良いだけでと仰いますが実際はそこの部分が原因というわけなのではなく単に性格上の相性が良かったのかもしれません。
    あるいはあなたと別れた事で、元彼氏は付き合う女性に対してマメに、積極的に動かないといけないと学習したのかもしれません。

    いずれにしても、今後道が交わる見込みは無さそうなので今は元彼氏の事は忘れる、薄める方向で行くのが現在のあなたにとって精神的によろしいのではないでしょうか。


    先程上で付き合う相手によって態度が変わるのは当たり前と書きましたが当然そうなると他の誰よりあなたを良く扱ってくれる人も居るかもしれないという事です。
    今は精神的に無理でもそんな人を見つけられる様今後邁進するのも良いと思います。


    最後に良きアドバイスをとの事で一つ挙げておきますと「相手を焦らせるために別れを切り出す」のは禁じ手だと言う事です。
    そして多くの場合下策です。

    もし今後同じ手を使う場合は「関係が終わるか進むか」の2つの道しか後に残らないというくらいの覚悟を持って切り出してください。
    これ、大抵の人はやられるとあまり良い気持ちはしないんですよ。

    ユーザーID:3185200358

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