海外在住で日本から人を招くのが恐いです

海外生活１５年目に突入しました。仲の良い友達、友達とまではいかないけれど知り合い、親戚の者、様々な人達を迎え、お世話をしましたが中には金輪際おつきあいはお断り！と感じ人達もいました。

先ず、人が来る事になるまえに打算してきますよね？　“行ってもいいですか”　みたいに。その時に自分が出来る事と出来ない事をはっきりと相手に伝え、それでもよけばお越し下さい。という態度をとることをお薦めします。週末なら一日中観光につき合える、家に泊まるなら宿泊費はいらないけれど、食費としていくらもらうとか。私はお金をもらって、自分も同じ分の金額を共同の財布にいれます。そしてゲストの滞在中に掛かった費用はその共同財布の中から払います。ガス代、入場料、外食代など。

それから２４時間つきっきりでないと何処にもいけない人達はこちらのストレスが溜まりますのでお断りしています。（自分の祖父母は特別ですが）その場合はホテルを紹介しますが、その旨申すと　えっ！宿泊費浮かせたいから泊めて〜　と言ってくる人達もいます。こういう人達はこちらを利用したいだけですので勿論、お断りです。

ユーザーID：4808878143

同じようなトピが前もありましたね。そのときもレスしてみましたが、
ほんと、いますよねー。びっくりするようなズウズウしい人。
来る前はトピ主さんもそこまでズウズウしいとは思わなかったのでしょうに、
大変でしたね。
日本ではお金持ってるのに、海外の友人を訪れると急にすっごいケチな人いますよね。
うんざりですね。

ハイナンチキンさんに同意です。
出来る事と出来ない事をはっきり言うしかないです。
それか、最初から、ホテルは手配するわ、ご飯一緒に食べれるといいねー。
みたいに、さくっと距離をおくのがいいかと思います。それで、文句言ってくる人はやっぱり
なんかあやしいので、断ってオッケイかと思います。
なんか言われたら、こうこう嫌な事があったってはっきり言ってもいいと思います。
仲の良い友達はもちろん、どんなにサービスしても、こっちもうれしいので、いいのですが‥‥

ユーザーID：1776786830

多いですねえ・・・
ずうずうしい人にはっきり断れず、あいまいに相手の言いなりになって後から愚痴愚痴。
何か弱みでも握られていたのでしょうか。
貴女の家なのですから貴女がルールを決め従わせれば良かったのです。
いい人を無理して演じて疲れるより　出来ることとできないことを自分の中ではっきりさせましょう。

＞断る訳にもいかず悩んでいます

断ればいいのです。
断れないのであれば条件を出せば問題ないのでは？
恐喝されたわけでもないのに、お金を出し、笑顔で見送り　後で文句。
そういうのはダメですよ。
自分ですべて招いたことです。

自分にそれだけの器量がないのにええかっこしいをしてはいけません

ユーザーID：0767712949

小町でよくこの手のトピが出ますが、皆さん結構気軽に泊めてあげるようですね。友達の友達とか、元職場の同僚とか。。。
自分の家は観光地でも海外でもありませんが、自宅に泊めるのは親、兄弟、ごく近しい友人のみです。

遠方から訪ねてきてくれるのはありがたいことですが、それこそ数日〜１週間同じ屋根の下で、ずっと顔を付き合わせるのは息が詰まりませんか？

ハイナンチキンさんがおっしゃるように、出来ること出来ないことを事前にはっきり伝え、相応の負担もお願いした上で、相手がそのことを理解した時点で初めて泊めるなりアテンドしてあげるべきと思います。
それは、トピ主さんのところに来る前（出発前）に必ずはっきり伝えるべきです。（来てしまうと無碍に追い返しにくい）

「トピ主さんのところに行きたいな」と言われること自体、タダ飯付きのタダ宿狙いと疑ってかかったほうがいいのかもしれません。近親者以外は、B&Bとして相場程度の料金を最初から提示してもよいと思います。
けちなタダ飯狙いは「ちぇ、ケチ」ってトピ主さんの陰口をたたくかもしれませんが、所詮そんな人間関係必要ですか？

ユーザーID：6663055078

私も欧州在住です。トピ主さんの気持ちよく分かります。
なぜか、日本の友達って、「来てあげてる感」がありますよね。
私はここに来るのに飛行機代、その他お土産を持ってきてあげてるんだよ。って感じですよね。
どこかに「おもてなしってこんなもん？」みたいなトピがありましたが、そのトピ主さんも往復５時間もかけてとか言ってましたもの。

来た分だけに見合う何かを求めているんでしょう。
そんな人に限って、日本に一時帰国したときの食事代は、しっかり割り勘ですよね。

ユーザーID：6592306569

トピ主さんが書かれた友人の非常識な行動を、タイミングをみて「こんなことがあったんですー」と、相手にお伝えしてみたらいかがですか。

最後に「本当にあの時は嫌な思いをしちゃいましたー」と、明るく言ってください。

普通の感覚を持った方であれば「それは大変でしたね」ぐらいは言うと思います。
こういう方は大丈夫でしょう。

「せっかく行くのだから、それぐらい気を使ってもらえると嬉しいなー」みたいな方だと困りますね。
やはり条件を提示するしかないのかな。

ユーザーID：2999986657

海外在住で自宅をｘｘホテルという方のＨＰを見たことがあります

宿泊基本条件が（うろ覚えですが・・・）
○朝食は冷蔵庫のジュース・牛乳・コーヒー・紅茶とパンは飲み放題食べ放題
○昼、夜は自力で外食か用意してください。調理器具は無料利用可。
○観光は自力で行って、自力で門限ｘｘ時までに帰宅のこと
○シャワーはｘｘ時〜ｘｘ時
って、はっきり明記してありました（笑）
親戚以外ならこれくらい提示していいんじゃない？親戚はレベルによって臨機応変に・・・

さて、わたしの場合。
某海外大都市に住む友人に会いに行くときに、ホテルとエアを自力で手配して「ｘ日〜ｘ日までｘｘホテルに泊まっているから、一緒にご飯食べよう。ホテルに夜電話してね。観光は地下鉄使って自分でできるけど、まだ行ってない所があったら一緒に行こう」と連絡。
ひっじょ〜〜〜〜〜〜に感謝感激されました（笑）
やっぱり「ホテル兼ガイド兼お手伝いさん」に使われて辟易してたみたいです

ユーザーID：4053320151

私が疑い深い性格なのかも知れませんが、
観光地に住んでいるので「来たい」と言われると、
「観光目的で、ついでに会いたいのね」と思ってしまいます。

そんな時は「来る日時と泊まるホテルが決まったら教えてね」と言います。
それでも「泊めてくれないの？」と聞いてくる人もいますが、
「え？・・・とりあえず来る日時と泊まるホテルが決まったら教えて」と繰り返します。

ユーザーID：0021915443

私は一人暮らしで仕事があり、家に泊まりに来た友人もそれをしっかり理解して滞在してくれるので今まで問題はありませんでした。さりげない気遣いをしてくれる友人たちとは何度来てくれても心から楽しく過ごせます。

でも時には正直「早く帰ってくれ〜」と祈るようなこともありました。友人の紹介で断れなかったり、よく知らない相手なのにいつのまにか泊めることになってしまったような場合でした。

トピ主さんの場合は旦那様に対しても面目がないという状況になるのでしょう。
会えるのはとても嬉しいけどこういう事情があると素直に打ち明けられない相手にはやはりお断りするのがいいと思います。家の修繕や家族の予定などを理由にしてはいかがでしょう？

最近のユーロ物価高で土日に観光に付きあおうにも教会や美術館の入場料もばかになりません。
また海外でも使えるという携帯を持ってきて「かけてくれ」という人もとても多いのですが、実際に日本の携帯の会社に料金を問い合わせてびっくりしました。
仕事相手にはしかたがありませんが、観光で来ている場合は持ってくる側が配慮してほしいと思っています。

ユーザーID：1841952418

海外在13年です。

これを経験に今後人が来たときの対応の仕方、自分的のOKかどうかを学んでいけるでしょうね。ここまでは許せるけどそれ以上は無理よ、っていう線を相手にきちんと伝えておくと先方もそれなりにかんがえてくれると思います。いわなくてもそれくらい当然でしょ？はマズイと思います。自分の常識って他人のそれとは全くちがったりしますから。

あとひとつ思うのは、毎回収支が取れなくても、つまり、自分の労力費用提供分に相当する見返りがなくてもいいんじゃないかと思います。
どこかから、いいことがやってくる事もあるかな、とか自分もほかの用（や、ほかの人であっても）に世話になることもあるし、くらいでもいいんじゃないこと思います。

日ごろの行いがいいと遠足のときに晴れる。くらいのつもりで。

まあ、不満が残るのもわかるし、はずれくじを引いた気もするし、外国生活は外から見るほど華やかではなく苦労もおおいけれど、おおらかに構えておくとストレスが少なく暮らしていけると思っていますがどうでしょう？

ユーザーID：4908494463

1)自分の金を出しても泊まって欲しいと思うような家族／親類／知人以外は泊めない事。
2)断る時、部屋がないだの旦那がどうの等の言い訳はせず、＜私が＞他人が泊まると落ち着かないので勘弁して欲しいと言う。（以前嫌な目に合ったから〜と言うのも可）
3)それでも、どうしても泊めねばならぬ人には、○日だけ、○週間だけと期限を設ける。
4)初日に台所、冷蔵庫、ランドリー等の使用法を教え、遠慮なく使ってもらい、基本的には自分の事は自分で処理してもらう。
5)１日だけは一緒に出掛け、交通機関や地図などを教え、あとはあなたが行きたい所のみ、参加する。（状況によっては門限を決め、合鍵を預けるのも可）
6)車を出す場合は、こちらの都合にあう時のみ同乗させる。
7)外食する場合は予算を聞いて、それなりの所に案内し、割り勘とする。
8)泊めると決めたなら、笑顔で歓待し、金などとらず、あとで御礼も来なくても結構と割り切る事。
9)日頃から本当に遊びにきて欲しい人以外には「遊びにいらして下さい』と挨拶を入れない事。
10)最後に、一期一会と悟ったフリをする。

ユーザーID：5797335611

お友達の件、大変でしたね。
今後は遊びに来る人がいても、ご自宅に泊めるのをやめたほうがいいかもしれないですね。

それから、観光案内をしてほしいという人には
「○日の△時なら会える、それ以外は用事が（仕事が）ある」と
時間を限定する、とか。
トピ主さんはあくまでも、日常の生活を送っていることを分からせるのです。

ところでそのお友達は、ひょっとして独身で実家住まいでしょうか。
あまりにも幼稚ですよね。
年を取るにつれて、みんな常識を弁えられると以前は思っていましたが、
そうではなく、逆に我がままだったりずうずうしかったりという負の個性が表れてくる
ものなのかも・・と思うようになりました（自戒も込めて）。

今回のことは、今後人を招く際にどうするかのレッスン料だったと思うしかなさそうですね。
お疲れ様でした。

ユーザーID：0753876385

この手のトピを見て、いつも驚かされます。
私も海外生活しており、日本から友人が大勢遊びに来ていますが
誰一人そんな人居ません。
それどころか手土産持参で来てくれますよ。
私も無理せず食事は一緒に外食(割り勘)、観光案内も出来る
範囲でしています。嫌だなんて思ったこと無いです。
もう帰っちゃうの、また来てね〜と送り出しています。
そう言うちょっとずうずうしい(言い方が悪いかな？)お友達は、
日本にいたときからそう言う所があったんじゃないかなぁ？
と言うか、｢友達｣とは呼びたくないと思ってしまいます。

前もってスケジュールを組んでおくのも手だと思いますよ。
｢どこどこに行きたいなら交通費と入場料でいくらくらい｣とか
｢こういうレストランがあるんだけど、いくらくらいだよ｣と
言って置くと良いかもしれません。
後は毎日夜に｢今日の分清算して良い？｣と言う等どうでしょう。
日本円でも良いよ、とにっこり笑って！
(ちなみに友人たちが上記の事を言ったり聞いたりしてくれます）
ちなみに私は30代後半、友人たちも20代後半〜30代後半です。

ユーザーID：6657673973

在米ですが、私は友人の所に良く泊まります。但し、泊まるだけで自分で勝手に観光に行って、食事も勝手に外で食べるか、自分で作るかのどちらかが殆どです。一度など、月曜日に友人の仕事先に鍵を貰いに行った後、彼の顔を週末まで見なかったこともあります。まあ、友人達は、私が何でも自分でするのを知っているので、気軽に泊めてくれますが、何もしてくれません。私自身は、泊めてもらえる事だけで、感謝してます。

尚、私の友人がアメリカ人だから、というのは当てはまりません。中国人夫婦の所でも、同じようにしてます。奥さんに｢家族同様に扱うから、お客さん扱いはしないから、期待しないでね。｣と、ハッキリ言われてました。

トピ主さんも、友人を泊めたいなら、｢勝手に自分でやってください。｣と思える相手だけにしないと、疲れますよ。従って、冷蔵庫を勝手に開けられて嫌な相手は、泊めてはいけません。私自身も、上げ膳据え膳されたら、気疲れするので、そういった方の場合、一緒に食事をする程度です。

ユーザーID：5543104593

ここでいう家族の定義は私にとって両親と弟と義理の母のみです。
海外在住１２年ですが、親戚は年賀状一つ送ってきませんので、どんなに今まで「行きたいわ。」と言われても無視しています。
友人でも連絡が途切れなかったのは二人のみなので、この二人がもし「泊めて欲しい」と言ってきたら私としては我が家に泊まってもらうつもりですが、彼女達は「できた友人」さんと同じ行動をしてくれると思っています。
トピ主さん、海外で知り合う日本人（留学生や専業主婦は特にひどい）の中にもこちらの親切に感謝する事も知らないような、とんでも無い人達が沢山いるのでこれからは注意されて下さいね。

ユーザーID：7616971463

大変光栄ですが、他人様のお家に泊まって、いろいろ遠慮するのが面倒なだけです。１〜２泊くらいならお世話になるかもしれませんが。

ホテルの方が自由にシャワーもトイレも使えるし、パンツも干せちゃうし、食事作らせちゃって悪いし、食費折半にするのも金額に気を使うし、旦那様もいるし、帰宅時間気にしたり、手土産とか考えるのも面倒なズボラさんです。。。美術館やショッピングなら一人のほうが楽なタイプだし、はじめ彼女がなぜ感謝感激してるのか逆に分かりませんでした（笑）

あのＨＰは私もはじめ「え？ここまで書いていいの？」って思ったけど、彼女なりの「　日本からの客を喜べる方法　」なんでしょう、多分。だって客は初めての観光地・レストラン等でしょうが、在住組にとってみたら「８回目だよ、ここ・・・」って感じになっちゃいますもんね〜

トピ主さんと旦那さまが無理なくお客様をお迎えできる「　宿泊基本条件　」を見つけてくださいね。頑張れ。

ユーザーID：1438967158

ヨーロッパは英語が通じない＋魅力的観光地＋物価が高い（金持ちだと思われている）ので、頼られる要素がばっちり揃っていると思います。他国ではそうでもなかったのに、ヨーロッパに行った途端に遊びに来たいという人が増えて驚きました。最初はトピ主さんのように利用され・・・。
今ではみなさんのいうように、最初に条件をはっきりということと、親しい人以外は泊めないことに決めました。親しい人なら何をされてもいいと思ってますけど、実際には親しい人ほど気を使ってくれるものです。
前に、遠い知人から、いいホテルを知らないかと言われ、わざわざ調べてあげたのに前日になってから「ホテルが決まらない。どうにかなると思うのでこのまま行く」という人がいました。飛行機は夜中到着。ホテルを探して町をさまようなんて危険なので泊めるはめに・・・。その後はお決まりの通りでした。元から泊めてあげるというのを期待していたんだと思います。お金が無いならまだしも、ブランド品はおしみなく購入。こっちは貧乏留学生なのに食費も出さないし家事さえも手伝ってくれませんでした。ずうずうしい人っているもんですね。

ユーザーID：4164776191

欧州在住。家で地元料理を作ってもてなすことが多いです。時間を気にせずお互いの近況をおしゃべりして飲んで食べて。夜遅くなれば車で友達の宿泊するホテルまで送ります。日本で出発前に宿泊予約をしてきているから家に泊めてほしいと言われたことはないし、この国の言葉を話せる友達ばかりなので観光も悠悠自適に飛び周っています。３０〜４０代の友達が毎年数人来ますが、お互いに無理をしない、相手に負担をかけることは要求しないので、とても良い関係が続いています。
要注意なのは、宿代節約が目的で旅行間際に急接近して泊めてくれと言ってくる親しくもない人や、金銭や責任を伴うことを一方的に頼んでくる図々しい人。こういう人は、人を利用して目的が果たせたら、ハイ金輪際さようなら！です。厄介な事にこういう人には同じような図々しい友達が必ずいて「友達の友達（面識なし）がｘ日に行くから泊めてやって。」「言葉がわからないから観光してやって。」というような頼み事を押し付けてきます。海外にいるからこそ、友達は礼儀正しい人に厳選したほうがいい。旅費節約の為にタダで家を利用することしか頭にない人は、本当の友達ではない。宿泊は断って正解。

ユーザーID：9626719178

1週間もご自宅に泊めるのは、ご両親か仲の良い兄弟姉妹に限るべきでしょうね。
そのお友達は親友ですか？
たとえ親友でも、食事と観光ガイド付きで宿泊はずうずうしいにも程があります。
そういう人に限って、感謝の気持ちもないんですよね。
今後は滞在中1回ぐらい外で会うぐらいにして、宿泊は断りましょう。

ユーザーID：0489263207

私もトピ主さんのような目にあって勉強になり、最近は滞在前にハッキリ、滞在中でも嫌だと思ったことは言うようにしてます。

そんな友達、もう二度と来なくても構わないでしょうから、思い切って精算メールを送ってみては？

「日本には無事ついた？」とメールし、「"立て替えていた(←これ重要)"食費と交通費と、先月の光熱費の請求書がきたのでその10分の1を負担して貰うと、××ちゃんの分の諸経費の実費は○○ユーロです。うちは普通泊まりに来る人には一日◇◇ユーロ頂いてるんだけど、今回は先に言ってなかったし、滞在中はあまりユーロを持ってないみたいだったので、立替えておいた金額の内の△△ユーロだけで良いので振り込んでね。(家族の日本の口座でも良い)
1ユーロ150円で良いので、日本円△△円です。(好きな金額)
今後も良い友人関係を続けるために、お金のことはちゃんとしておこうって夫とも話したの。」と。

「私が日本に帰った時には泊めてね。表参道ヒルズを案内してね〜。」と付け加えるのも忘れずに。

お金が戻ってこなくても少しはスッキリするのでは？友達じゃなくなる可能性もありますが...

ユーザーID：4267427503

トピ主さん、こんにちは！
お気持ち、よーくわかります！私なんか、もっとヒドイ目にあいましたよ〜。

こういうトピが出ると、「ノーと言わないあなたにも問題がある」というレスがつきますが、それがなかなか「ノー」って言えないんですよねえ。

こちらでも、よくそういう話題になりますが、あるとき友人が「私はフルタイムで仕事してるから、日本から人が来て泊まっていても『じゃ、行ってきま〜す』と言って、ほったらかしにしちゃうの。」と。

なるほどねえ。仕事してない私は、狙われちゃうんですよねえ（笑）。
でも！子供ができてからは、

○近くに、子育てを手伝ってくれる母も義母もいない。

○アメリカでは、子供を１人でお留守番させてはいけない。

○学校にはしょっちゅうボランティアに行かなければいけない。

○子供の学校、習い事、プレイデートの送り迎えは全部私の役目

などなどを連呼していたら、日本から泊まりにくる人は激減しました！
トピ主さんも、ウソでもいいから、なにかいい訳（義母が同居してる、とか）を言って、先手を打ったらいかがでしょうか？

ユーザーID：8140249678

うちはアメリカの田舎です。
なので、移動はオール車。
空港まで一時間。それは送迎するとしても、
初めて来る客に、自分でレンタカーを借りて、観光もしてね。。
なんて言えません。
もし言っても、客はしてくれないです。
（曰く、地理がわからない、カーナビが英語でなに言ってるかわからない、
車の左ハンドルが難しい、アメリカの交通ルールがわからない等）
これで、事故したら大変ですよね。
なので、自分で移動してねって言いにくいのです。
わざわざ８人のりミニバンに買い換えたくらいです。
移動手段に電車・バスがあればいいですが、無い場所の皆さんは
どうされてるんでしょうか？
移動は殆どフリーウェイになります。
（話題が横ですみません）

ユーザーID：6700604730

８年アメリカにいました。自宅には、家族以外は泊めなかったです。
不思議なのは、日本で自宅に家族以外なんて泊めませんよね。
日本でも出来ないことを、海外でやらないこと。これに尽きます。

電話やメールが着たら、「泊まるホテル教えて、１回位食事しようか」
と返します。泊めてといわれたら、「うちホテルじゃないし」
今までこの繰り返しですが、別に友人を失ったり気まずくなったことはありません。

ユーザーID：2667210551

私も海外に友人がおり、向こうに行くと友人が「泊まっていきなよ〜」
といいます（そういう文化の国なのです）。
でも今まで数人の家に泊まって、向こうがウェルカムだとわかっていても
なんだか申し訳なくて・・・

もちろん宿賃浮くし、ありがたいな〜、得したな〜とは思ってるんですが、泊めてもらった上に食事ごちそうしてもらっちゃったりしたら
ホント、どうしていいのやら。
なので、いっそお金取ってくれたほうがラクです。
観光案内してくれたら、お礼にご飯おごらせてもらったほうがラクです。
気が。

と、ずうずうしくない（本人談）人はこのように思っていますので、
「ちょっとだけ負担してね」って言ってヤな顔する人はパス、
堂々と料金取っていいと思います。

あ、でも普通に安宿に泊まるよりちょっと安くしてくれたら
うれしいなあ・・・な〜んて。
あ、ずうずうしいか（笑）。

ユーザーID：4647354174

海外慣れは、全然してません。そんな私がもしお友達を頼って海外旅行に行ったとしたら、たぶん、泊めてくれて当然、つきっきりで案内してくれて当然、さらに外食だったらごちそうしてくれて当然、って感覚になると思います。
だって、お友達は現地に住んでて、言葉も物価も土地勘も観光案内もばっちりなわけだから。それに、観光客向けの高いレストランじゃなくて、土地の人向けの大衆食堂みたいなところも知ってるはずでしょ。
だから、そうしてくれなければ、きっと逆に、冷たい、って思っちゃうだろうな・・・。
想像だけの話ですが、たぶん、海外旅行なんてしたことない普通の日本人の普通の感覚なんじゃないかと・・・。
(ちょっとおおげさ？）。でも、私の正直な本音です。
お友達さんが帰国してから、秋田犬さんちに泊めてもらったけど、いたれりつくせりだったわよー、と周りの人に吹聴されてなかろうか、なんてことを心配しています。
楽しかったけど（！）、正直ちょっと（！）負担だった、とさりげなく、今後はやり方を変えることをアピールした方がいいかも知れませんね。

ユーザーID：7107509245

トピ主さん、「遊びに来てね！」なんて年賀状やメールに書かなかった？
社交辞令なら今後よしましょう。
「夏休みには一時帰国するから　お茶でもしようよ」とかの文面にしましょう。
遊びに来て・・・を真に受ける人っているんですよ。

たとえば沖縄や北海道の友人に　都内に住む自分の所に「遊びに来てね」と誘う場合、「ホテルとって！」なんていえます？
相手が一人でくるなら、自宅に泊めて一緒に東京見物ってなりませんか？
「交通費出して」とか「光熱費だして」なんて言えますか?
私は言いにくいなあ。

なので　私は社交辞令でも「ウチ遊びに来て下さい」とはいいません。
だって　困るもの。
そのかわり「近くに来たら　連絡してね。ランチしようよ」と言います。

私も観光地に住んでいますが、トラブルなしです。

ユーザーID：9401801775

トピ主様のお友達最悪ですね。私なら、すっぱり縁を切るな。数人の意見にありましたが、フルサービスする必要ないですよ。私はほぼ大和撫子さんと同じ意見ですね。

私だったら、お金を集金するのはいやだな。

私も欧州在住ですが、時々友達泊まりにきます。泊まりに来た人の家に泊まりに行きます。私はその時に判断します。どれだけの関係かって。だってきちんとした人であれば、その分きちんとお返しとしてもてなしますもの。

ユーザーID：9053757729

こんにちは。在米です。

大変でしたね。お気持ち察します。
私も同じような経験がありますので。

日本で遠方のお友達の家に行く時は宿泊して当然、ではないですよね・・ましてや旦那様のいるお宅なら気を使います。さらに食事・交通費を全て負担してもらうなんて。

なぜ外国なら当然、という態度の人が多いのでしょう。

だって逆に「日本を満喫したいからあなたの部屋に食事つきで２週間タダで滞在させてね」と言ったら引かれると思います（笑）。とぴ主さんの場合はホテルのメイド扱い。お友達なのに同等の扱いでないのも空しいですよね。

我が家にも何人か日本からの来客がありましたが、個人的な見解では「短期」の語学留学経験者で独身３０代女性という人達が意外とトラブルメーカーだった気がします。

ホームステイ経験があるだけ、あれもしてもらえる・これもしてもらえる、と期待があるような。自分でやるのは航空券の手配だけ。でもいっぱしの海外通であると思い込んでいる為「当日気分で動くからいいわー」と何も調べてこない。結局こちらで一緒に調べることになります。その結果自分でできない（移動とか）が分かると

ユーザーID：4548898819

私に頼むとか。無計画で人を振り回す人が多かったです。

私はそれが分かっているので、前もって「移動手段はないけどレンタカーするの？」とか「私は仕事があるから○日しか一緒にいれないけど」とか聞いてますが、それでも来る前に真剣に考えてくれない人が多いですね。

その人達の共通な特徴は「泊まらせてもらって当然」です。
しかも「我が家は１ベッドルームなので泊まるところないの。でもホテル探しはお手伝いするね。」と言っても「私は気にしないからソファでいいよ」って言う。困ります（苦笑）！特に仕事している夫は帰ってきても落ち着けないですもの。

中には私のセリフに対し「えー、それだったら２週間もお休み（会社）とらなかったのに！」←ホテル代が浮くから長く滞在するってこと？？という人もいました。その人は休みを取る前に泊めて、と相談もなかったんですけど。

彼女達は普段はすごくいい人なので驚きました。今は距離を置いてます。

その点、本確留学していた人・ツアー旅行程度しかしたことない人はしっかり自分で調べてくるし、日本と同様に考えておつきあいしてくれるので楽しく過ごせました。

ユーザーID：4548898819

りりさんはとても正直な気持ちを書いていらっしゃるので、在米の立場で意見させていただきますね。

＞お友達は現地に住んでて、言葉も物価も土地勘も観光案内もばっちりなわけだから。

こちらもタダでその情報を得ているわけではありません。生活費を掛けて得た結果の情報です。
まるでこちらもタダ同然で生活していると思われると困りますね。

現地に住めば、自分が生活するだけでも光熱費や食費が掛かります。客が来れば自分が用のないところまで連れて行くために余計な交通費まで掛かる。余計な時間も取られる。客が居るとトイレットペーパーですら無くなるのが普段より早くなるってこと、知ってます（笑）？

＞楽しかったけど（！）、正直ちょっと（！）負担だった、とさりげなく、

来る人は例え海外生活を経験していなくても「生活するにはお金が掛かる」ということを知ってますよね？日本でも生活しているわけですから。それさえ分かっていれば場所が変わったとは言え相手におんぶにだっこ状態で当然とは思わないでしょう。
結局相手の立場を考えられない、自己中心だから相手に対して「当然」と思うんですよ。

ユーザーID：2966931979

こちらから「是非来て欲しい」と招待したのならまだしも、自分から「そちらに行きたい」と言ったのにお客さん気分で至りつくせりを望むのはどうかな、と思うのです。
幸い、私の今まで遊びに来てくれた友達にはそういう人はいませんでした。20万円自腹で払ってまで私の結婚式のためだけに来ようとしてくれた友達もいましね。（結局滞在期間を延ばしてもらってホテル代はこちらで負担させて頂きましたが…。）

帰ってからお礼の手紙や米国内で手に入らないものを送ってくれたりしてくれましたよ。勿論、私も全て（金銭的にも精神的にも肉体的にも）尽くすつもりの相手ではないと初めから了解しませんけど。
別にこちらはお金が欲しいわけではありません。要は何かしらの形で感謝の気持ちを表してくれたら、嬉しいんですよ。
でも残念ながら、トピ主さんの場合は「タダ観光」に使われた…って印象でしょうか。タカリですよね、正直言って。

りりさんのことを責めているわけではないんです。素直な意見で逆に好感を持ちました。
要は相手の状況を考える想像力を持って欲しいと思うのです。そうすれば、経験しなくてもわかるのでは？

ユーザーID：2966931979

こんにちは。
私は欧州に数年前に両親と１年在住、そして現在は単身で留学しております。
両親といた時は大人同士、働いている立派な人々が(親戚を含め)日本では考えられないような失礼なことを何故か｢当たり前｣と思って行動するのがとても驚きました。菓子折り一つ持って急に現れ、夕食にレストランに行けば｢こういう所ではホストが払うのが当然なんだ｣と医師の遠い親戚に当たる人が自分の親も連れてきてるのに平然と言っていました。
（その上、我が家に数時間滞在中にそのお菓子を自分で食べていきました・・・）
親戚もやはり｢両替すると高いから｣と言ってソフトクリームまで父がお金を出していて、見ていて悲しくなりました。
なぜ自分が日本で同じことをしてくれる気がないのに(日本では日本円だから?）海外在住者には｢当然｣と思うのか理解できません。

ユーザーID：0825173171

今は学生の身なので、働いている人はそういう無茶な要求はしませんが、それでも用事などで日本から来たら｢現地の美味しいレストランに連れて行ってもらおう｣というのを｢当たり前｣と思っているのすら時々疑問に思ったりします。
東京でそう言う場合、自分の都合とかを言えるのに海外だと自分が来ることが”特別”と思ってしまうのはわかるのですが、時間、外食の費用(たまにおごってくれる人もいますが)など、なぜ現地の人は当然その人のために毎回当然のように提供しなければいけないのかわからないです。
留学生同士はやはりお互い泊めたり泊めてもらったり、お互い助け合って生きていますが、大抵海外で生活している人同士、思いやりなど当たり前のように持っているので大きいトラブルはありません。
むしろ先に書いた社会人同士の時の方がひどかった気がしたので秋田犬さんの釈然としない気持ちがわかります(笑
ただ、海外で学べる、個人の権利をちゃんと自分で守る事や、NOという主張などをこれから学んで行ってはどうでしょう。
その為のまず高い授業料だったんです、今回は。
肩の力を抜いたおもてなし方法が見つかるといいですね。

ユーザーID：0825173171

昨日も友人と海外に来ると、ずうずうしい人の話しになりました。
これもまたびっくりするくらいずうずうしい人の話しでした。
経験してる人以外と多いですね。
ほんと不思議です、ろろさんもおっしゃるような大人なのに平気で普通以上の要求をしてくる
人がいるのにびっくりします。
日本にいるとそこまでしない人がほとんどだと思うんです。
ほんとうに何故でしょう。海外だから何故？？

だから、一人一人被害（？）に会うまでは、こちらは日本での感覚で受け入れてしまうのは
しょうがないと思います。秋田犬さんのケースはレスを見てても、ほんとそこまで予想つかなかった
ですよね。ほんとお疲れさまでした！

自分もこれから、人のうちに訪ねるかもしれないことを含め、気をつけていこうと思います。

ユーザーID：1776786830

知り合いの英文学者さんの所には、紹介されて外国の方がよく泊まられるのですが、やっぱりそういう人は結構いるようです。
「友人でも仕事関係者でもなんでもない、知り合いの知り合いってだけなのに、外国人ってどうしてこう図々しいの！」っておらんでました。
彼女はかなりきっぱり言うことを言う人なのですが、それでも押し切られちゃうというのだから、相当です。ノーと言っても通じないらしいです。
いや、ノーの言い方が日本人だから下手なのか？

こちらは「寝床の提供」のつもりなのに、相手は「お招き接待」のつもりだから食い違うんでしょうね。

ここで私事ですが、親戚（かなり遠い）の娘さんが海外在住です。一度も会ったことがありません。
しかしそのお母さんが「今度○国に行って見なさいよ。娘の所に泊まればいいし、観光地とか案内させるから」って会うたびに言うのですよね。
いくらなんでも一面識もない人にそんなことはさせられません。
「大丈夫、私から娘に言っておくし」って、私は全然大丈夫じゃないです。
でも、学生ぐらいだったら「ほうそうか、そりゃ便利で安心」とか思ってしまってたかも。

ユーザーID：0278631308

海外在住１０年間でしたが、もういろいろな人を見てきました。
本当に日本から来る人は海外在住の日本人には「してもらって当然」と思っている人が多いですね。空港まで迎えに来いとか、家に泊めろとか、外食したら払ってもらって当然だったり。

ちょっと横にそれてしまうかもしれませんが、一番すごかったのは夫の会社の女性。ただ同じ会社に勤めているだけで、同じ部署でもなかったのに、突然メールが来て、あしたそちらに着きます、ホテルまでどうやっていっていいのかわからないとのこと。ありありと、夕食などをご馳走してもらえるんじゃないか？という期待も感じられる文面でした。でもそういうちゃっかりOLって多いみたいです。なんでまったく関係ない人におごってあげなければいけないのか？しかもその日はうちが次の赴任地に引っ越す前日！夫には断ってもらいましたが、夫の同僚が（その人も彼女と大して親しくはない）かわいそうと迎えにいき、夕食はおごったとか。。。そういう甘やかす親父がいるからちゃっかりOLがつけあがるんだなあと思いました。

ユーザーID：7859518249

大和撫子さんの十戒のうち、この一点が私のポリシーです。＞＞8)泊めると決めたなら、笑顔で歓待し、金などとらず、あとで御礼も来なくても結構と割り切る事。
トピ主さんのイライラ、お友達の滞在中は表に出さなかったつもりでも、相手には伝わっていた可能性が大きいと思います。

１０００歩譲って相手の立場に立ってみたら、お休みに時間とお金をかけて会いに来たのに・・・という思いも少しは理解できませんか？
私は在米生活を始めたばかりのとき、家族が遊びに来て、歓待したいけれど自分もわからないこと出来ないことだらけでイライラ空回り、みんなが帰ってからすごく後悔して泣きました。

だから、うちに来てね、という時は、ある程度の出費を予算として確保し、時間も空けられるところと空けられないところをはっきりさせます。そして空回りしないように無理をしない、でも出来ることは何でもしようと思っています。本当にあんな後悔は二度としたくない、ずっとそう思っています。

ユーザーID：7986720071

私も夫婦で海外組です。
ゲストを迎える度に、やっぱり「何だかなー」と思ってしまうこと多々！
主婦で自由がきく分、ゲスト中心の生活になってしまうし。
自分が「お母さん」かと思っちゃう時もありますよー。
でも、金銭的・精神的・時間的負担が大きくたって、来てくれて嬉しいという気持ちも一杯で・・。

在米ですさんの気持ちわかります・・片思いというか思春期の子育てみたいですよね。
こちらは、家事全般を世話しているつもりでも、相手は「当然ー」って感じ。
っていうか「そんなにしてくんなくて良いよー」と思ってる風。
ここに案内したら喜ぶかなーと思っても「ふーん・有名なんだー」って感じのこともあり。
手続き的な質問に答えられず「役にたてずごめんね」と思ってしまう。
助言したい部分では、責任が大きすぎてはっきりとは言い切れなかったり。
でも、滞在の大方は朗らかに楽しんでくれてる様子ではある・・と信じたい。
そして、折角の休暇を楽しんで欲しいという想い。
ゲストを迎えたことがない人にはわからないんですよねー。

ユーザーID：2315207796

客からみたら、一生に一度の大旅行でも、受け入れる側としては日常茶飯事。
もう少し考えてほしい。
実家（在米）などそれで週末全て潰れていましたから。
特に子供のいる家庭などからしたら、独身の客人は正直迷惑（子供ながらに思いました）。独身に限って泊まりたがる。家庭持ちはそもそも遠慮します。大体、本当に旅行好きなら、干渉されるのが嫌でホテルに行きますし。

現在欧州におりますが、私自身も働いていますし、家も狭い、観光地でもない。だから、遊びに来る友人は本当の友人なので、あまり無理は言ってきません。もちろんできる範囲内ではおもてなしをしますが。これもたまにだからいいのですよね。カリフォルニアに住んでいた頃はホント最悪だったー

ユーザーID：6517155109

その女性まるで化け物？みたいな人ですね、どんな妖怪より怖い・・
しかし元同僚って言ってもそれは「友達」ではないと思いますし、
むしろ秋田犬さんが外国暮らししているのを妬んで、悪意があるような印象です。
親戚、友人に対してこれからも甘い顔をする必要はないと思いますよ。

ここで私も海外在中なので敢えて苦言です。
これを機会に人を振り分けて考えましょう、みんな同じではないです。
いい人もいれば、悪い人もいる。
人を利用して何とも思わない人、いつまでも恩を感じる常識のある、
一生お付き合いしたい人、様々です。
日本から来る人＝同じでは無い筈。

私も英国の知り合い宅に1週間お邪魔した事あります。
お掃除、後片付け、洗濯の手伝い、ペットの世話
ガソリン代、食材費負担、外食折半
手土産持参、後日お礼のメール、プレゼントの送付（クリスマスなど）
こんな感じで、先日あちらからも本が送られてきました。
私なら泊めていただけますか？（笑）

ユーザーID：9586854944

＞タダで宿泊してガイドもしてもらえて助かったよ。十分観光したから、もう行くこともないから、秋田犬にはもう連絡しない。』って言ってたと。


これ、絶縁覚悟で費用請求していいと思うんですけど。
共通のご友人には事情を話しておくのがいいと思います。

ユーザーID：3085563291

私も最初は友人が来てくれると家に泊まってもらい、もてなしていました。

でもこちらに来る時だけ連絡をしてくる人が目立つばかりでなく、「泊めてもらって悪いなぁ」と言う割にとても夜遅くに帰ってきたり、早朝から騒音を立てる人も。私たちが寝ているのに早朝からドライヤーをかけた友人にはさすがに主人も腹を立てていました。

旅行を満喫しに来ているのは分かるんですけれど、ホテル代を浮かして友人宅に泊まるのであれば、こちら側にも生活があるのだという事を理解した上で泊まってもらいたいです。

いい事があまり無いので最近はごく仲の良い人だけ迎え入れるようにして、そうでない人はお断りをしています。

トピ主さんも、本当にもてなしてあげたいと思う人にだけ身を削った方がいいと思います。遠い親戚や友人なら良いB&Bやホテルを紹介する、それだけでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID：4957461664

2度目のレスです。非常識な相手ですね。相手が「もう連絡しない」と言ってるならどっちにしろ絶縁ですよね。

だったら、絶縁覚悟も何も無いし「PCの調子が悪くてご連絡遅くなりましたが、滞在中の"立替えた"お金に関して計算したので、宜しくお願いします。」と請求してみては?

無視されてお金は戻ってこないかもしれないけど、気持ちはスッキリしますよ。

文頭に「お元気ですか？私達は来年はNY(または先輩の好きそうな都市)に引越すことになりそうで(断言しないのがミソ)楽しみです。また遊びにきて下さいね!(本当に来ようとしたら絶対断る)。ところで先日の滞在中の立替えた...」と嘘情報でもつければ、「また利用価値がある」と欲を出してなんか反応してくるかも。非常識な相手なのでどんな反応が来るかはお楽しみ(?)ですが。

相手が家族と住んでる人だったら、家族が読めるように葉書で大きな字で同じ内容を送るのも良いかも。それか、思い切って会社に送るとか。口座番号は葉書に書いては危ないのでメールか電話で...。

共通の友人に誤解されないように、きちんと状況を話して置いた方が安心ですね。

ユーザーID：9469662367

『タダで宿泊してガイドもしてもらえて助かったよ。十分観光したから、もう行くこともないから、秋田犬にはもう連絡しない。』→この発言はヒドイですが、お友達も滞在中にトピ主さんの迷惑がっている雰囲気を感じてたのでしょうね。

自分も海外在住で残念ながら疎遠になってしまった友達もいますが、いろいろあった今はどんな人もできるだけ歓待したいと思っています。トピ主さんが今回経験されたようなことも流しちゃうと思います。

理由は１．遠くに住んでいる自分を忘れないでくれて嬉しい　２．違う方から、自分にはできないほどの親切な対応を逆にしてもらうことが多々ある、からです。

特に２は自分の中では大きな理由のひとつです。別に旅行中に限らず、日常生活において、わたしにはできない！と思うような親切な暖かいことをしてもらう経験が多いのです。ただで引越し手伝ってもらったり、誕生日に多すぎるプレゼントをもらったり、日本に出張に行ったとき観光につれていってもらったり…だから自分にできることはできるだけしてあげたい。時々イライラしちゃうときもあるのですが（笑）早い時期に流して、明るく連絡とるようにしてます。

ユーザーID：0952873363

利用されただけなら、友人でもなんでもないと思い、メールで、せめてこちらが負担した一部だけでも払ってもらえないかとお願いしてみました。

すかざず、彼女から怒りのメールが届きました。
『私は他の日本人のところにも泊まって、いつもすごく感謝されているし、高級レストランでご馳走してくれるなど、あなたの家以上によい待遇を受けている。
逆に大変だったと言われたこともないし、ましてやお金の請求などされたことなど１度もないから、払うつもりはないし、これからもどんどん気兼ねなく海外の知り合いの家に泊まるつもりですから。』とのことでした。

多分、何人かアドバイスされたように、泊まりにきてくれたことに感謝する方もいらっしゃるのでしょうが、みんながみんな同じ考えを持っているわけではないということを、彼女に知ってもらっただけでも良かったかなと思います。
皆様、アドバイスありがとうございました。

ユーザーID：7469839544