「いいよ」って

レス33
(トピ主11
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家族・友人・人間関係

とくめい

付き合って数年の彼(30代)がいる40代です。
当初から時々気になるのが「いいよ」という返事。
彼:次はどこに行く?
私:○○はどう?
彼:いいよ。
こういう会話は別に不自然ではないのですが、「いいよ」と言われるとなんだか許可してもらったみたいな違和感があって(「いいね」だったらきっとそう感じないですね)。
以前、彼にそう言ったら、もちろんそんな上から目線のつもりはないと言われました。

ただ、たとえばよそでもらった招待券で一緒に映画などに行くとか(私はほかの友人や家族とその券を使うこともできるわけです)、外で食事するのに時間やお金に余裕がなくてうちで食べることを提案したときに(本当に足りない食材を買うくらいでほとんどはうちにある物を使って私が作ります)「いいよ」と言われると、心の中で思わず「ありがとう、はないの?」と思ってしまいます。
他トピで「○○でいいよ」と言われることについて言っている方は気遣いもあってらしいが、マナーとしては有り得ないしむしろ失礼だ(つまり言う側の勘違い?)とありましたが、そんな感じかな。

ユーザーID:4643657127

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レス

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  • わかるわぁ・・・わかる!

    ただの口癖なんだろうけど嫌よね。10代男子なら目を瞑れても30代の社会人の男性では許しがたい。
    一度本当に真剣に「心底嫌なんです。なぜかというと、対等な関係や感謝の気持ちを全く感じないから。本気で改善してくれませんか」と打診したらいかがでしょう?

    ・・・・ってトピ主さん40代?

    ・・・もう少しサラリと流しても・・・いいかな・・・(笑)

    ユーザーID:8168727207

  • わたしは気にならない

    「いいよ」と「でいいよ」では少しニュアンスが違う気がしました。
    前者は少しは積極性のある承諾。後者は相手の考えに配慮した消極的な承諾。ということで。

    映画や家での食事に対して「いいよ」という答えに許可してもらっているような感じがするとのことですね。でも考え方を変えれば誘うほうの人は、相手の時間やその時間をどう過ごすかの自由を奪うわけですから「いいよ」と言われても仕方がない気がします。むしろ「よかった、承諾してくれた」と思うぐらいでいい?

    本来誰に使ってもかまわない招待券を使わせてあげたことに、感謝の気持ちを持ってもらいたいとお考えでしたら、それは「恩着せがましい」というものではないでしょうか。わたしはそういう感覚ですね。

    ユーザーID:0986002268

  • 追記

    「いいよ」は(私は)OKですが御礼がないのはだめですね。その辺は不満に思われて当然だと思います。

    ユーザーID:0986002268

  • あれ・・・?

    前半の会話の状況と、後半の(招待券云々の件)
    状況とでは話が違う様な気がするんですが・・・
    (そう思うのは私だけ?)
    前半の場合、あまり親しくない人だったら
    上から目線って感じるかもしれませんが、
    自分の彼や仲の良い友人なら私は
    気にならないです。
    私自身、“うん、いいよ〜”って答えてますし。

    後半は普段から“ありがとう”が言えない
    方なんじゃないですか?
    だったらそれは良くないと思うので、
    指摘出来るようなら
    言ってみてはどうですか?

    >他トピで「○○でいいよ」と言われることについて
    言っている方は気遣いもあってらしいが、マナーとし
    ては有り得ないしむしろ失礼だ(つまり言う側の勘違い?)
    とありましたが、そんな感じかな。

    ↑これもなんか違う〜
    この場合は“〇〇で”って部分が感じ悪いって
    事なんじゃないですか?

    ユーザーID:0646323927

  • 三度、すみません。

    感謝の念の強要は恩着せがましいといいながら、追記(二度目の投稿)で御礼のことばは当然、と矛盾した意見を述べてしまいました。ごめんなさい。少し整理します。

    「いいよ」+「(招待券、もしくは食材と調理の手間に対し)ありがとね」が理想的ですかね。はい。

    ユーザーID:0986002268

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  • 「いいよ」では答えられないようにするんです

    うちの夫も一緒です。
    だからうちの夫の場合は、ですけど。。。
    私「夕飯焼肉食べたいって言ってたよね。焼肉にしよっか。」
    夫「いいよ。」
    って、そこはいいよじゃねぇだろっ(怒)!!!
    なんであんたが許可する??
    でもこれってなーーんにも考えてないからなんですよね。
    いいよはどうでもいいよなんですよ。
    でも決して悪い意味ではないんですけどね。こだわりが無いっていうのが的確かな?

    だから私は、
    「夕飯どうする?」
    って聞くんです。
    トピ主さんの状況だったら、
    「招待券あるけど、どうする?」
    「夕飯どうする?」
    「あなたはどうしたい?」
    という具合に。

    自分で考えさせれば「いいよ。」は出てこないですよ。

    ユーザーID:1518897649

  • こういうパターンもある

    外で遊ぶこと、映画を見ること、全てが自分が積極的に楽しみたい事柄でなく、
    あくまでも、トピ主さんが喜こべばいいというスタンスなのかもしれません。

    つまり、心底自分が楽しいと思っている事柄だったら「いいね!」となり、
    とぴ主さんが喜ぶなら、喜んでつきあうよというレベルなら「いいよ」となる。
    気を使わない間柄であるほど、そこが正直に出てしまうのかもしれません。

    うちの旦那がそうですから。
    こっちは、何をするときも、自分と同じレベルで楽しんでるんだと勘違いしてしまいますが、何かのきっかけで喧嘩になると
    「日曜日に出かけるのは、ニコのためだよ。おれは、家で寝てるのが一番幸せなんだ。」とかいいます。

    ただ単に、言いグセという面もあるでしょうが、深く気持ちを分析してみると、そういう心理が無意識に言葉を選ばせているのかも知れません。

    それでも、「ニコが楽しんでるのを見るのが、俺は楽しい」という気持ちも同時に持ってくれているのです。
    トピ主さんの彼もそうなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0098003284

  • 私は

    三件とも、状況が違う気がします。
    私なら…
    最初のどこいくの会話なら、「いいよ」でオッケーです。○○に行きたいのはあくまでも私だからです。
    相手からしても「○○はどう?」と言う答えに「○○に行きたい」というニュアンスが入っていると感じてるんじゃないでしょうか?
    二番の状況のイイヨは、少し許せません。
    私なら必ず「いいよじゃなくて行きたいか聞いてるの」と再度尋ねます。
    勿論相手が乗り気じゃなさそうな時はアッサリ他の人と行きます。無理矢理行きたいと言わせるのは恩きせがましいですしね。

    三件目は、いいよ+ありがとうが必要です!

    以上、私ならでした。
    喧嘩じゃなく話し合ってみるといいんじゃないでしょうか?頑張って下さいネ。

    ユーザーID:7353484884

  • わかります

    うちのだんなもそんな感じでした。
    語彙が少ないので、豊富な使い分けができないようです。

    「じゃあ、他にいいとこある?」とか、
    「え?がまんしてる?」とか、
    いちいち聞いてたら気付いて直すようになりました。

    今ではすっかり、他の人に注意するまでに成長しました。

    かわいいもんです。

    ユーザーID:6121169684

  • 口下手な方なのかしら?

    >「ありがとう、はないの?」と思ってしまいます

    トピ主さん『〜してあげてる』的な態度ではないですか?

    >ほかの友人や家族とその券を使うこともできるわけです

    使えばいいじゃないですか(笑) 
    でもそうできるのにこの招待券を使ってあなたと映画を見るのよ ありがとうは? ですか?
    私なら友人とでも家族とでもどうぞ使ってくださいって思いますけど
    どちらが上から目線なんだか
    『いいよ』はトピ主さんの言い方が そう言わせてるようにも思いますけどねぇ
    彼氏さんが口下手な方かも知れませんが この場合
    そんなに気になるほどでもないように思います

    ユーザーID:2232500172

  • 親しき仲にも!

    私も、何かを提案して、それが私の犠牲の上に成り立つ場合、「いいよ」と言われるの、嫌いです。私だってやりたくないのに、相手もやりたくないように聞こえます。

    相手が本当にやりたくない場合は、「じゃやめよう」で終わりますが、相手がやりたいと感じている場合はそれでは終われない。これがまず、ストレスの元になります。
    次のストレスは感情。上から目線というより、恩着せがましいし、相手の犠牲を解っていない。これによって傷つき、先のストレスが百倍増します。

    「君が提案したんでしょ?相手が何と言おうがそれは提案した君が悪い」という意見の人(たいてい本人。)、わけがわかりません。提案したことは、相手にそういう態度をとられた原因ではあっても、理由では断じてない。
    稀に強い男が好きな人の中には、「いいよ」と言われるのが好きな人もいます。しかし、親しき仲にも礼儀ありと思う人は「いいよ」では礼儀が足りないのです。

    トピ主さん、それをやめさせる方法はひとつ。
    トピ主さんが、「いいよ」と言われるのは本当に嫌いだと伝えるほかありません。それで治らない人は永久に治らないので、早く離れた方が安全です。

    ユーザーID:9727266516

  • トピ主です

    トピの記述がわかりにくくてすみません。
    皆さんがおっしゃるようにトピックは3つに分かれていますね。

    1私の提案に同意するときに彼がだいたい「いいよ」を使う
    内心「・・・いや、別にわたしは許可を求めてないし」と思いながらも、本人はそんなつもりで返事していないし、それもわかるのでなんとか聞き流している状態。

    2こちらが何かを提供しての提案にも彼が「いいよ」を使ううえに礼の言葉がない
    内心「・・・気が進まないならそう言ってくれればこれは別に使うし、今の私たちも別の行動を取ればいいのに」と思いつつ手元の材料(券など)を差し出す。

    3他トピの「○○『で』いい」と気軽に口にする人たち
    本人たちは実際は横柄で失礼な言い方だと気づいておらず、逆に「が」でなく「で」と言っているのは気を遣っているつもりらしい。
    (しかしそれを聞いて常識的に判断してしまう者にとっては不愉快)

    つまり、1も2も3と同じようなこと(語弊があるかもしれませんが「言う側の無神経」ですね)が聞く者(やる側)の神経を逆撫でするという点が似てるかな、と思ったわけです。

    続きます。

    ユーザーID:4643657127

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主 続きです

    今私たちはそれぞれの家族の事情で自分の収入をほとんど自由に使える状態ではありません(それで結婚もお互いに今すぐとは言えていません)。
    なので、デートも月に3〜4回でだいたいの予算を組んでのほぼ割勘です。
    それで、彼が何か余分に出してくれたり、私が2のように出したりしています。

    彼については、イエスとノーがはっきりしていますし(興味のないものに誘ったら「それはちょっとパス」と言います)、ふだんは彼も私も「ありがとう」はよく言うほうだと思います。
    だからこそ、ちょっとした時に出る彼の「いいよ」が気になってしまって。
    年齢は年下でも時々彼が私の保護者的な言動をしたりしますが、それは惚れているせいか「素直に心配してくれてるんだな」と思うだけだったり(アホですね)。

    うーん、やっぱり彼があまり気のりがしていない時に出るんでしょうか。
    で、私は私で実は恩着せがましく思っている、と。
    ふたりとも年は立派な大人ですが、確かにやってることは十代並みかもしれませんね(笑)。
    こんな一言につまづいてしまうって神経質過ぎるのでしょうか。
    引き続きご意見や体験をよろしくお願いします。

    ユーザーID:4643657127

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 気にならない

    「OK」とか「了解」のかんじで使います。「いいね〜」と言われたら、そのあと「じゃあ、行く? 行かない?どっち。それとも他にどこか行く?」と聞かなくては行動に移せないような流れです。「それもいいね」の「いいね」と解釈するかも。

    私も使っているので 気になりません。

    後半の例については 映画ならただ券で入場するタイミングか、観たあと別れ際に「今日はありがとう」、ご飯なら「ごちそうさま」の時とか家から帰る時でいいと思うけど、誘われた時点で言わなくてはいけないかな。

    「招待券があるので行かない?」「いいよ、おもしろそう。行こう行こう」ではいけないの?

    ユーザーID:2509591734

  • う〜ん!

    確かにトピ主さんのモヤモヤとする心境は分からないではありませんね。
    敢えて「いいよ」の上に言葉はつけるならば「それでも別にいいよ」といっ
    たニュアンスに感じられるわけなのでしょう?
    でも、彼にとっての「いいよ」は、おそらくYESの意味なのだと思い
    ますよ。

    でも、そういうことは一度、きちんと「どっちでもいいよ」なの?それとも
    「それがいいよ」なの?と彼に詰め寄って聞いてみる必要があると感じます。
    彼としては、習慣になってしまっている言い方なのでしょうから、やんわり
    指摘する位では、なかなか改善はしないことかと思いますし、「小さなこと」と
    思うことでも毎度毎度、聞かされることでストレスになってしまうことも
    ありますので、ちゃんと改善してもらいましょう。

    ユーザーID:6149754132

  • だったら・・・きちんと言いましょう。

    トピ主さんも大人なのですから、よい仲ならば(それを言ったくらいで険悪になるのでなければ)優しく「そんな時はありがとうってくれたらもっと嬉しいな」と言ってあげたらどうでしょう?(チケットの場合)
    言葉って人それぞれに感じ方、価値観が違うから難しいと思います。

    主人が遅く帰ってきてテレビを見ている横で私も一緒にいるとき
    主人「さ、明日早いからそろそろ寝るよ」
    って言われると正直カチンときます。疲れて帰ってきた主人より先になるのは悪いと思って、私だって早く寝たかったけれど一緒に起きてたんだよ・・・という私の思い、きっとこれは「恩着せがましい、頼んでいないのに」なのかも知れませんが、「そろそろ寝ようか」だったらカチンときません。ちょっとした言葉の差ですよね。これに「ありがとう待っててくれて」なんて言われたら、惚れ直しちゃうかもしれません(笑)そんな時「一緒にいたいから待ってたんだよ」と言っています。相手の気持ちも考えて、でもこうして欲しい、言って欲しいということを伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5993755588

  • それが男の人。。。な気がするけど

    女性だったら、サッパリした人だなぁと思います。
    映画のチケットとかはお礼を言わないとちょっと失礼な気も。

    付き合ってる男性だったら気にならないかな・・・。
    相手が心を許してる証拠なんじゃないですか?

    結婚してたら、貴重な土日、相手のしたいことに合わせるんだし、
    「いいよ」って感じになっても違和感はないかなぁ。

    特にやりたいことがあるわけじゃないけど、すごく積極的に
    その映画を見たいわけでもない、って感じですかね?

    でも相手の女性が見たいなら「いいよ。」って
    私は優しいなぁって思うんだけど・・・。
    「いいよ。それも楽しそうじゃない?」って感じ?

    逆に「いいね!」って言ってくれたときは「この人も見たかったんだ」
    って思います。

    付き合って数年するとどっちの財布で〜とかがあんまりなくなるので
    ありがとうは出にくいかも。

    うちは「ラッキー」ですかね(笑)

    作ってもらうのは、結婚していれば当たり前になっちゃいますから、
    多少そういう意識もあっての発言ではないでしょうか?
    悪気はないと思われます。

    ユーザーID:7531815425

  • 気付かせる

    べつに目くじら立てる程の言葉ではないと思いますが、トピ主さんが違和感を覚えるなら二人のルールとして直して行くのも良いかと思います。

    「いいよ」と言われたら、以下の返答バリエーションを使い分け、トピ主さんが「いいよ」を不快に思っていることを気付いてもらうのはどうでしょう?

    「いいよ?....王様(閣下、お殿様etc)、ご許可いただきありがとうございます。ははー。」
    「いいよ?....ってことは、本当は他の希望があるの?(他に行きたい場所あるの?)」
    「いいよ?...では光栄ながら料理を作らせていただきます」
    ちょっと嫌味っぽいかなぁ。

    また、ありがとうと言って欲しい時に言われなかったら、「どういたしまして!」と返事して、彼がありがとうというべきだったことに気付いてもらうとか。言う人と言わない人って、習慣もあるんですよね。

    トピ主さんと彼の、カップルとしてのギブ&テイクのバランスが取れていないのかな、という印象も受けました。だとしたら、根本は言葉だけの問題ではないのかも。

    個人的には「いいよ」は単なる同意なのでOK,ありがとうが無いのはNGです。

    ユーザーID:0198697056

  • たぶん

    トピ主さんの感覚としては、
    「一緒に映画に行ってあげる」「ご飯を作ってあげる」なんでしょうね。
    だから「いいよ」と言われるとカチンとくるのではないでしょうか。

    数年付き合っていらっしゃるようなのでたいした問題じゃないんでしょ?

    ユーザーID:1444057152

  • 私の息子、友達も。

    在米です。
    済みません、彼ではなくて21歳の好き嫌いの多い息子(学生)の事なのですが。“xxを作ったのよ、美味しいよ、食べてみる?”と聞くと“オーケー”。“いいよ”

    “何その言い方、食べてみたいの、食べてみたくないの?”
    “食べてみたい”
    “だったら、イエス、プリーズとかちゃんと食べてみたい、食べたいと言いなさいよ”
    “御免、じゃあ、イエス、プリーズです”

    こんな話し方するの息子だけかと思ったら彼の友達、私の友達にもいるのです。
    “日本食だけど食べる?”
    “オーケー”って。

    何故か夫だけは違います。食べる?と聞くとちゃんと食べるって答えます。

    なんだか無理やり私が押していて。。。食べてやるよ。。。って言われているみたい。

    トピ主さんとえっと思う気持ちは同じです。

    ユーザーID:3191663334

  • 特に不自然では

    ないと思うのですが・・・

    会話の流れでトピ主さんから提案をし、彼が「いいよ」っていうのは
    失礼でもなんでもないと思います。
    「いいね」というのはその提案に対してとても興味がある時に使う言葉です。
    「いいよ」は肯定。トピ主さんにどう?と聞かれて首を縦に振ってるだけです。
    貰った招待券で一緒に映画に行く時も、トピ主さんは押し付けがましいのでは?
    お料理だって「作って!」って言われる訳じゃなく、トピ主さんからの提案ですよね?
    主体性の無い彼氏なのかもしれませんが、本当は映画も料理も不本意なのでは・・・
    いずれにせよ、その後のお礼の言葉はなければなりません。「ありがとう」の一言は大切なので
    彼氏が感謝の言葉も述べないのなら、それは常識はずれです。

    今度は彼の言葉に耳を傾ける、もしくは上手く彼の主体性を引き出す事を考えると
    良いかもしれません。あまり一方的に提案をされてばかりいると疲れてしまいますので・・・

    ユーザーID:5954546269

  • 口癖なのか・・

    うちの義母がそうです。
    「今晩うちでいっしょにご飯どうですか?」「いいよ」
    「来週運動会です。もし来られたら来てくださ〜い」「いいよ行けるよ」
    いやいやわたしゃ一応気を使ってお誘いしてるだけであって別にお願いしてるわけじゃないんだけど〜といつも思います。

    ユーザーID:1497073294

  • トピ主です ふたたび

    こんな愚痴めいたつぶやきにたくさんのレスをありがとうございます。
    私は以前言葉の使い方で結果に大きく差が出る仕事に就いていたりして、彼にこの返事のしかたについて話した時に
    「え、そう?今までそんなこと言われたことないなあ。とくめいは気にしすぎじゃないか。やっぱりそういう仕事してたから?」
    と言われて、こんなこと言うのは私だけなのかなぁと思っていたのです。
    でも実際はやはり気にならないという方とわかるよーという方がいて、少しほっとしました。
    言葉って感覚の差があって難しいなと改めて思いました。

    >えりなさん
    わかっていただけますね。
    たしかに口癖なのかもしれません。
    でもたしかに嫌なんです(笑)。

    >くらたさん
    先のトピ主レスに書きましたが、二人で会う日時がだいたい決まっていて、でもあまり予算が割けない中での「過ごし方の提案」なのです。
    この年で恥ずかしいのですが、行きたい所・やりたいことをすべて賄えるほど潤沢ではありません。
    が、彼のもうひとつの口癖が「たまの贅沢だし」。
    こんなに頻繁なら全然『たまの』なんかじゃないよね、と私が言うことも(笑)。

    ユーザーID:4643657127

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  • トピ主です ふたたび(2)

    >stella★さん
    トピ内容がわかりにくくてすみませんでした。

    >ムラセさん
    「いいよ」では答えられないようにする、名案です(笑)。
    明日早速やってみます。

    >ニコさん
    なるほど、たしかに同じレベルで楽しんでいるとは限りませんね。
    彼にもニコさんのご主人と同じような優しさや愛情を感じます。
    違う角度からの見方を教えていただきました。

    >たまさん
    お話を聞いて、もしかすると「○○はどう?」と行く先を提案する時に私は無意識に彼の行きたいだろう所を勘案していて、自分はそこにそれほど執着していないのが「いいよ」の違和感の原因かも、と思えてきました。

    >hoさん
    元彼にモラハラ気味の人がいたため、自分が文句のようなことを言うのがあまりにたびたびになると怖いのと、いかにも口うるさい年上彼女の自分自身が嫌になってきて、結局その場その場で言わずに飲み込むようになっているかも知れません。
    かわいいもんです、と言えるくらいじゃないとね(笑)。

    >みあさん
    できることはしたいと思うのがどこか恩着せがましくしているかも知れません。
    言い方も工夫してみます。

    ユーザーID:4643657127

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  • トピ主です ふたたび(3)

    >matさん
    そうなんです、「いいよ」では礼儀が足りないと思ってしまうのです、たとえ親しき仲でも。
    「○○していい?」とか「○○したいんだけど」と尋ねたのなら「いいよ」でいい(笑)のですよね。

    >八季さん
    ご自分で使う方にとっては気にならないのでしょうね。
    彼も映画や食事の前後ではもちろん「ありがとう」と(場合によっては何度も)言ってくれますが、人から何かもらうとかしてもらうと聞いたらまずは(返事よりも先に、くらいで)ありがとうじゃないかなと思うのです。
    いかがですか。

    >はにはにさん
    小さな事の積み重ねでこのトピを立ててしまいました(笑)。
    詰め寄る勇気も必要ですね。

    >わんこさん
    その場でやんわりかわいく言えるのはさすがですね。
    私に必要なのは余計な遠慮よりはそのような思慮なのですね。

    >こあら組さん
    たぶん私は彼の提案に対してよほど嫌(ノー)でなければ「いいね」と言ってます。
    彼からしたら「俺たちいつも気が合うぞー」と思っているかも。
    これも年の功?(笑)
    彼は彼で内心いつもあれこれ悪いなあと思っての「いいよ」なのでしょうか。

    ユーザーID:4643657127

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です ふたたび(4)

    >ぶぶこさん
    これから何回か懐柔作戦を実行して彼にこちらの気持ちを伝え、それでもまだポロっと出た時はぜひあの台詞を使わせていただきます。
    そして、ありがとうの先手を打つ「どういたしまして」。
    これで鬼に金棒です(笑)。

    >ゆうさん
    してあげる、というよりは「私は二人で過ごすのにこういうのはどうかと思うんだけど(そして用意もあるけど)、あなたは?」というつもりなのです。
    だから、彼がもっとやりたいことがあるとかもっといい案を出すのならそっちにポンと乗り換えるつもりで言っているんですよ。
    まあ、それがうまく伝わってないからこその「いいよ」なのですね。
    たいした問題ではないかも知れませんが、「また『いいよ』かぁ」とボディーブローのように効いてきて今日に至りました。

    >秘夜子さん
    英語ではとにかく「プリーズ」「サンキュー」「エクスキューズミー」を忘れるな、と聞いたことがあります。
    そして、日本語でも英語でも大人なら親しくともきちんとした返事を期待してしまいますね。

    >直樹さん
    無意識の「よかれと思って」が余分かもしれません。
    言い方を考えてみますね。

    ユーザーID:4643657127

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  • トピ主です ふたたび(5)

    >いいよさん
    そうなんです、いいよさんほど気を使う相手ではないですが「お誘いしているだけで別にお願いしているわけじゃない」んですよねー。

    いいよさんまで拝見しました。
    質問内容(尋ね方)に対しての返事のズレと、大人としての言い方の不満があるのかなと自覚しました。
    でも彼のように「気にならない」と言う方もいるわけで・・・。
    他トピで「○○『で』いい」のほかに「ありがとう(←ございます、の有無)」など、気になる・ならないの感じ方が分かれる言葉はほかにも出ていますね。
    そういえば彼は「してあげる」もよく言います(笑)。
    さすがに「あげる」は、こちらが何度も「わざわざ〜してもらわなくて結構ですけど」と笑いながら答えているうちに彼も「〜してあげ・・・あ、ごめん。〜するね」と言い直すようになりました。
    ほかにも敬語がごちゃごちゃに混ざったりしていて、違うんじゃない?と言うこともあります。
    同様にただの言い方の癖とは思いますが、「いいよ」については「気をつけるけど、そんなつもりじゃないのに(とくめいが気にし過ぎ)」と納得いかない様子で、実際にまだ結構出るのです(溜息)。

    ユーザーID:4643657127

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • このトピに限っては

    「いいよ」が主体性の抜けた感じに聞こえるのには同感です。
    しかしながら、このトピのみで考えるとトピ主さんのお考えには同意いたしかねます。
    理由は簡単。トピ主さんはとても上から見下す人だから。
    私は「いいよ」のニュアンスよりもトピ主さんの何かにつけ恩着せがましい、
    「してあげる」感覚の方が理解しかねます。しかも、それで自分が常識的だとか自分の方が正しいと思っている。
    最初から理解する気がないようにも受け取れます。

    >本人たちは実際は横柄で失礼な言い方だと気づいておらず、気を遣っているつもりらしい。
    >(しかしそれを聞いて常識的に判断してしまう者にとっては不愉快)
    この文章もその特性が顕著に現れています。
    どうして「が」を使う=常識的に判断する者と断定できるのか。根拠はトピ主さんの主観のみ。
    色々な考え方があります。自分の主観だけで違うものを非常識とするのはあまりに傲慢であり、狭すぎる。
    受け取る感覚は人それぞれですが、自分の主観を常識とするのは危ないですよ。
    トピ主さんがこの世の基準ですか?
    そういうものを、「横柄・傲慢」というのではないでしょうか?

    ユーザーID:9359306771

  • トピ主です 三たび

    他トピについて端折って記したものが傲慢な書き方になったようですみません。
    言いたかったのは「○○でいいです、というのはマナーとしてはよくない失礼な言い方(○○でお願いします、○○をお願いします、などになるはず)であるのに間違って使っている」ということで、どうしても「が」を使えということではなかったのですが(私も親しい仲なら「○○がいいな」とも言いますね)。

    >私は「が」を使うけどさん
    間違った言葉はその人の思いと逆の印象を受け手に伝えてしまうことがあり、「いいよ」も私にとっては(気持ちはわかっていても)そういう言葉のひとつです。
    それがおかしいのか(過敏なのか)どうか、彼の反応では自信が持てなかったのでトピを立てました。
    レスのような気持ちを抱かせたのだとしたら、私の言葉使いも改めなくてはならないですね。
    ごめんなさいね。

    また、皆さんのレスの恩着せがましいとかカップルとしてのバランスが悪いのでは、とのご指摘にはたしかに心当りもあります。
    海千山千の40代とここ数年で世間のさまざまな手続きを初めて行った30代では「それでいいの?」と思う場面も多々あるので。

    ユーザーID:4643657127

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 三たび(2)

    彼はとてもまっすぐで信頼できる人です。
    したたかで現実的な私は彼の仕事の話聞いていると「おいおい、だいじょぶか?」と心配になってくるくらいです(意見を求められたときでなければ口にしませんが・笑)。
    しかし、彼にとっても私はそんな感じに映っているようで、親身に心配してくれ、実際は彼にとても支えられています。
    一緒にいるときは年齢差は感じません。
    でもあのような場面で「いいよ」と言われると「なぜここで『いいよ』?」と頭の中に「?」が一杯になります。
    ほかの言い方のほうが彼の真意が伝わるだろうに。言葉で損することもないだろうに。
    そう思ってしまうのです。
    もし逆に私が普段「○○でいい」とか「いいよ」とか言う側でこういう話を聞いたら(トピを見たら)、気にしないという人もいたとしても「へー、気になる人もいるんだ」「これは間違ってるんだ」と思って、以後はなるべく言い方に気をつけると思います。
    ポリシーもなくなんの気なしにしていたことが間違いだったり気を遣っているつもりで逆に不快にさせていたとわかったのですから。
    自分であったらただそれだけのことです。

    ユーザーID:4643657127

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