重症マリッジブルー

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

真澄

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  • さよならが良いと・・・

    そりゃ、結婚に不安は有りましたし、結婚式が終わるまで喧嘩も沢山しましたよ。でもね!妥協はしなかった。本当にこの人と一生一緒に居たいと心から思ったので結婚しました。
    私からのアドバイスは「別れましょう」です。
    式の話が具体的になる前に!結婚したらきっと後悔するでしょう。

    ユーザーID:6700198513

  • 惚れ直す可能性は低い

    私のまわりを見るかぎり、
    結婚を決めた時が一番幸せなような気がします。
    そこが絶頂期として、あとは、上がったり下がったりしても
    その絶頂期を越えることはなかなか難しいように思います。
    欠点はあって当たり前。問題はその欠点を許せるか許せないか。
    努力しなければ好きになれないということは、
    もう無理じゃないでしょうか。
    まだ両親に結婚の報告をしていないなら、
    しばらく両親には内緒にして婚約期間を延ばしてもらい、
    自分の気持ちを確認した方がいいと思います。
    その際、正直な気持ちは言わない方がいいと思います。
    相手に好きじゃないかもって言われた後、やっぱり好き、
    とたとえ言われても溝ができてしまったら元も子もないですよね。

    ユーザーID:0388901119

  • いいんじゃない

    結婚してみないとわからないんだからしてみれば?
    私も結婚前同じように迷ってて友達に相談しまくってましたよ。
    女性はそんな気持ちじゃやめときなって意見が多く、男性はしちゃえばいいじゃんって感じでした。
    で、迷ったまま結婚してみたけど思ってたより結構楽しいよ。
    期待してなかったせいかもしれないけど。
    嫌なところは最初からわかってたから、あきらめてるし。
    思い切ってやってみてそれから考えてもいいかも〜。

    ユーザーID:5585802775

  • 話し合ってますか?

    ご相談の内容から判断すると、トピ主様
    腑に落ちないことを一人で我慢しようとしてませんか。

    > 『理想の人なんていない』

    そうですね。結婚を考えるとき
    基本的に理想通りでも、一部なんだかなぁってのがまぁ普通かと。
    そういう点は、まず話合いではないでしょうか。
    結果、相手が努力してくれるなら状況改善の余地はあるし
    話が流れたり逆切れするようなら、『妥協せず』お別れするのだと思います。

    私がトピ主様なら
    『優柔不断でマイナス思考なところが気になり、
    結婚に踏み切れない。こうしてみてほしいけどどうかな』と
    話してみます。相手がどう出るかで今後を決めます。
    せっかく好きになった人だし、やるだけやろうかと。
    (結婚が視野になくても、お付き合いする人とはよく話合います)

    率直に向き合えない関係こそ、結婚には向かないと私は思います。
    逆に、合わない部分があっても、互いに歩み寄ったり
    譲歩することが当然にできる関係なら、きっと上手くいくのでは。

    ・・・・向き合う気すら起こらないところまで来ているなら、
    残念ながら、お別れするのがいいと思います。

    ユーザーID:0618676784

  • 優柔不断とマイナス思考

    たしかに、完璧な人はいませんし、赤の他人と生活を共にするのですから忍耐も必要になってきます。

    ただ、どうでしょう?
    優柔不断とマイナス思考、一見何気ないことですが、毎日一緒にいて、それが一生続くのは私なら厳しいかなぁって思います。
    トピ主さんから見て、例えば「優しくて慎重派」というふうにプラスに思えればいいと思いますけど、そうではないんですよね?
    トピ主さんが彼のマイナス思考を吹き飛ばすくらいネアカでポジティブ、とかなら相性がいいと言えるのでしょうけどね。

    私が結婚を決めた後もいろいろ気になりましたよ。
    何かとても子どもっぽくて、あまり社交的でもないし…。とか。
    けれど、これから先、彼よりいい人が現れる?、と自分に問いかけたら、答えはノーでした。
    いい人といっても条件や見た目じゃありません。
    一緒に人生を楽しめる相手であること。
    人生の様々な苦労を乗り越える強さと明るさを持っていること。
    これで迷わなくなりました。

    いずれにしても結論を出したら前向きに進んでくださいね。

    ユーザーID:7357088377

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  • 運命の人はきっとみつかるよ〜!!

    わたしの経験から、ですが・・・。
    すこしでも、迷いがおありだったりするならば
    おやめになられたほうがよろしいかと思います。
    ご近所づきあいや、親戚づきあいのように
    妥協したり、義理立てたりして、やっていく関係ではないと思います。
    毎日毎日、これからずっと顔を合わせてゆく人です。
    苦しいときやつらいときもあるかもしれないのです。
    そのとき、死ぬほど好きな人だった、って
    もしも自分で納得できていたら
    ぜんぜん違うんですよ。

    何もかも好きな人に
    きっと出会えるはず。
    結婚は、育児という責任も伴い、経済的にも二人三脚。
    死ぬほど好きな人でなければ
    つらすぎますよ。
    もったいないとか、わがままとか
    思わなくていいと思いますよ。
    自分を信じてください。
    自分の直感とか、未来。

    ユーザーID:8647576315

  • 妥協して結婚しませんでした

    彼自身を好きという気持ちに一点の曇りも無く、彼自身に対する気持ちに妥協はしませんでしたよ。
    いずれは同居…ということには妥協しましたけどね(笑)
    今、幸せです。
    同居したらどうなるか分からないけれど(汗)
    結婚後はいろんなことがある。
    妥協しなければならない状況が。
    だからこそ彼を愛する気持ちだけは妥協があっては辛いと思うんですよね。
    そうまでして結婚する必要ないのでは?
    一緒にいてらくな人ということが結婚するにあたって大切なことですから。

    ユーザーID:5729492327

  • 彼が好きじゃないの?

    ハッキリ好きと言えない人と、なんで結婚しようとするの?
    一番好きな人とじゃなきゃ、結婚する意味なんてないですよ。
    結婚は打算や妥協!との考えの方もいるかもしれませんが。

    でもトピさんは恋愛結婚を望まれていそうですよね。
    なのにその気持ちを振り切って、今こそ結婚すべきと思ってるんですね。
    結婚って色々な点ですごく濃密ですよ。
    互いに『愛してる』『信頼してる』と思ってこそ成立するのだと思うけど。

    恋愛だって愛情や信頼がないと、長くは続かないと思うんだけど。
    そもそも彼となぜお付き合いしてたの?(失礼ですが)キープとして?
    それならまさに打算ですね・・その方がバチ当たりそうだよ。

    ユーザーID:4968833761

  • 好きな人と結婚しなさい

    私の夫は、大学は二流、勤務会社は一部上場の大手だけど二流。

    私の友人の夫は、大学は一流半、会社は超一流の商社。彼女は、好きでもない人と勤務先が良いからと結婚しました。ところが、その彼が会社の上司と喧嘩して簡単に会社を辞めてしまいました。それが悲劇の始まりでした。どうして辞めたと詰め寄る彼女、俺の会社に惚れていたのかと怒る彼。暴力沙汰の夫婦喧嘩の連続でした。彼女怪我までさせられて、でも立派な家があるからと我慢して一緒にいます。今では夫を憎んでいると言います。

    結婚は条件で選べば、きっと失敗します。
    本当に好きな人と結婚するべきです。それと相手の顔が好きである事も大切です。毎日顔をつき合わせて暮らすのですから。

    因みに私は夫が大好きで、彼の顔も大好き。
    仕事も、誠実な人柄と惜しまない努力が実り、順調です。
    私、とーっても幸せ!

    トピ主さん、私が何が言いたいかお分かりですよね。

    ユーザーID:8729582984

  • 勘違い?

    >彼氏をもっと好きになり結婚したいという気持ちになるにはどうすればいいのでしょうか?

    人を好きになるということは、努力で何とかなることではありませんよ。
    誠実で顔のいい彼と結婚すれば幸せになれると思っているのでしたら勘違いだと思います。

    トピ主さんはプロポーズされてから彼が嫌になったのではなくて、今までも彼の優柔不断でマイナス思考な所にイライラしていたんですよね?要するに彼を愛していないのでは?
    確かに結婚には妥協もつきものです。

    他人と一生を共にしようと決心するわけですからね。
    もちろん、多少のことにこだわらないと思うくらい相手を愛していれば、ですけど。

    トピ主さんは
    >どうしても明るい結婚生活が思い描けません。

    という以上、結婚するべきではないと思います。
    彼を愛していないけどいい人だから結婚すると言うのは、彼に対しても大変失礼な話だと
    思います。

    彼に、今のトピ主さんの正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?
    彼が「それでも結婚して欲しい」と言ってくれるなら、優柔不断どころか男らしいなーと
    思いますけど。

    ユーザーID:4979551575

  • 「私がこの男(ひと)を育て、良い男にする」と腹を括れるか 1

    トピ主さんも彼氏も直接知らないので、私の経験、個人的な意見としてご参考までに書かせて頂きます。

    >『私も完璧じゃないし、贅沢を言ってはいけない』『理想の人なんていない』と自分に言いきかせてきました。

    こういう感覚、とても大事だと思います。私の周りのキャリアウーマンはそういう発想がどうしても持てないのか、三十路を遥かに越えても結婚の気配すらありませんから。そして年を取れば取るほど誰も教えてくれなくなることです。

    大好きな人との結婚は最初から実現するものではありません。他人からかけがえの無い家族になるのには時間と努力が必要です。

    「優柔不断でマイナス思考な所」は典型的な現代男性の特徴であり、教育次第で何とでもなることです。ある意味、彼の生まれ育った時代、社会背景が強く影響しているからです。

    問題は、トピ主さんがどこまで「引き受けよう」と思えるか。この人の欠点は私が補い、良い男に育ててやる、みたいな気概があるかどうか。またその努力の価値に値する男かどうか、です。続きます。

    ユーザーID:4563472790

  • 「私がこの男(ひと)を育て、良い男にする」と腹を括る2

    もし、その決断に時間を要するなら、彼にきちんと今の迷っている気持ちを説明し、「少し考えさせて欲しい」と、1ヶ月くらい会わない期間を設けましょう。

    決断する際の判断基準はトピ主さんが決めることです。「結婚相手に求める譲れない条件」を最高3つまで考えて、彼がそれをクリアしているかどうか、で決めると思います。体型や体質、誠実かどうか、相手によって態度を変えたりしないか、経済力、他、トピ主さんなりの何かがあるはずです。私はちなみに、相手によって態度を変えない、タバコ・大酒飲み、ギャンブル、女好きをNGとしました。

    彼が条件をクリアしたら「努力に値する男」です。彼氏なのですから、ご縁は既にあるのです。理詰めで決めて大丈夫です。他の気になる所は、「私が引き受ける」くらいの気概を持って下さい。

    私は結婚して11年目ですが、結婚の際、母に「何か物足りない感じの人だけど大丈夫?」と言われましたが、今、カップルで集まったりする場でいつも「ウチの夫が一番良い男」と思います。結婚した当初より今の方が100倍、彼を愛しています。時間を掛けて努力してこうなれたことが、更なる自信になっています。

    ユーザーID:4563472790

  • よーく考えてね。

    人は「男はごまんと居るんだから!次がいるって!」と簡単に言いますよ。
    でもね、その言葉に背中を押されて振って、その後結婚出来ずに40を迎えようとしてる女性って結構実在するんですよね。それも、結構な美人だったりするんですよ。性格もまあ普通な人で。
    せっかくのチャンスを逃してしまった人なのだなーと思います。(40代でチャンスあるのかもですが)

    トピ主さんの年齢性格容姿等分からないので何とも言えないですけど、こういうトピを立てる以上、あまり男性にモテないタイプ(失礼!)なんだろうなーと思います。ご自分の事は1番自分が分かってますよね?
    だから、周りの無責任な「大丈夫」に流されない方がいいです。彼女達は大丈夫でも貴女が大丈夫な保障は無いですから。

    「Mブルーは結婚が決まって後」とありましたけど、プロポーズを受けたんだからもう十分ブルーになる時期と思います。たぶん、トピ主さんもマイナス思考なのかな?と思いましたね。だから、イイ人の嫌な面をクローズアップして不安に仕立ててしまう…みたいな。彼が優柔ならあなたが引っ張っていく気にはならないんですかね?そういうカップルだってアリです。

    ユーザーID:9959223703

  • 結婚はまだ早い

    トピ主さんは彼を本当に愛してないんだと思います。一人になる不安や将来結婚出来ないかも、という思いを無くしたいから付き合ってるだけでは?
    彼より自分を愛してるんだと思います。
    結婚はゴールではなくスタートです。妊娠や出産、育児、親戚付き合い、様々な大変な事がてんこもりです。
    本当に愛し信頼するパートナーと結婚しなければ、悩むだけの結婚になってしまいますよ。
    独身でいる孤独より夫婦でいる孤独の方が何倍も辛いですよ。
    彼とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:7113451246

  • 私もありました 1

    マリッジブルーって普通の感情だと思います。
    2種類あると思うんです。

    1結婚について

    結婚とは白髪になり老いても一生を共にする誓いです。
    結婚したら他の男性とは恋愛もできないだろうし、義理両親との関り、独身のときとは違い、色んな責任もでてきます。
    独身のときほど自由ではなくなる不安もあるでしょう。

    どなたと結婚しても、苦労も、また幸せもあります。
    してほかったと思う日もあれば結婚を後悔する日もあると思います。
    幸せになっていこうと日々の努力も大切です。
    結婚を機に新たなステージを迎えるか、思いとどまるか。
    本当はしたいけど、漠然と不安で自信がないのかもしれません。


    不安だ、苦労したくない、逃げの気持ちってあると思います。
    その度に逃げてたらいつまでも結婚できないかもしれません。

    それなら勇気をだして結婚してみることをオススメします。
    結婚生活から生まれる自信もありますから。

    ユーザーID:3693049369

  • 私もありました 2

    2 彼について
    彼と、結婚したくない場合。

    彼とうまくいくか、気持ちに自信がなくなったなどですよね。

    もしマリッジブリーであると彼に話したことを想像してみましょう。

    「じゃあ結婚やめよう。そんなに嫌なら無理してしなくていいよ。
    白紙に戻そう。君にとって結婚相手じゃみれないってことだね。
    もういいよ、やめよう。それじゃこの先うまく行かないね」
    彼に言われたらどう思います?

    (ラッキー。結婚しなくて済んだ。あっさりわかってもらってよかった!
    あーほっとしたわ!!)

    って思うなら、辞めたほうがいいと思います。

    私の場合、(現夫)に話して、言われて気づきました。
    自分が我侭で甘えてたこと、夫の気持ちを考えてなかったこと。

    彼を逃したくなくて結婚したい気持ちがあること。
    私達ならうまくやれるよ!と言って結婚しました。

    将来、もっといい出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない。
    でも後悔しない選択をしてくださいね。

    自分の気持ちを整理してみてください。
    本当は自分は何を求めてるか考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:3693049369

  • 欠点はカバーしあう

    トピ主さんもおっしゃってますが、誰にでも欠点はあります。
    でもそれをカバーしあえればいい関係になれるんじゃないでしょうか?
    彼氏が優柔不断なら、トピ主さんがさっさと決めればいいし、
    彼氏がマイナス思考なら、トピ主さんが励ますか、話題変えればいいじゃないですか。
    でも、そう思えないならその程度の仲だったのかな?と思います。

    私も結婚したいと思った時、相手に欠点はありましたが(当然私にもありますが)、「妥協する」という後ろ向きな考えではなく「受け入れる」という前向きな思いだったなぁ。「結婚する上でその位は私が何とかする」と思いました。

    それでもどうしても許せないならやはり結婚する相性じゃなかったか、
    もしくは相手に何でもかんでも求めすぎてしまっているので、トピ主さん自身にまだ結婚を決める準備が出来てないのかもしれませんね・・・

    ユーザーID:5952541277

  • 妥協じゃないよ 話し合いや相談して折り合いを付けるんですよ

    結婚生活に夢や希望が持てない…と、言われる方は時々居られますね でもそんなトピ主さんの気持ちや考えを彼氏は知ってますか? 彼氏に相談してますか? そもそも、トピ主さんだけで悩んで結論を出して良いんですか? プロポーズしてくれた彼氏の立場を尊重してあげて、一番に何でも相談するのが筋道だと思います 彼氏を蔑ろにしちゃアカンよ 別れる、別れないの話以前にもっとスベき事が残っていませんか? 一人でこんな大事な事悩んでるなんてナンセンスです トピ主さんは本当に彼氏の事を考えてますか? 考えてるんなら真っ先に彼氏に相談するべきです  それがまだ分からない様では先行き不安だなぁ

    ユーザーID:4562001296

  • そんなに迷うなら

    そんなに迷うなら、トピ主さんにとって時期ではないか、お相手が違うのでしょう。見極めるまで結婚に踏み切ってはいけません。

    「(こんなに自分に都合よく)自分を大切にしてくれるから」とか、「(こんなに自分に都合よく)タイミングよく結婚を申し込んでくれるから」と自己中心にプロポーズを受けるほうが、相手に失礼ですし、してはいけないことです。

    一緒に居てイライラするあなたが、彼を拘束してはいけません。
    彼にも、自分とベストの相性の人と結婚する権利があります。あなたがプロポーズを受けることで、彼は「どこかにいる、自分にイライラしない最高の相性の人」と出会うチャンスを失ってしまうのです。
    プロポーズを断れば、彼は一時的に傷つくでしょうが、いずれ立ち直り、自分の伴侶を見つけます。一緒に居てイライラされるくらいなら、そのほうがいいと思います。結婚してから彼が自分とベストの相性の女性と出会ったら、あなたは笑って彼を自由にして上げられますか?

    結婚前は両目でしっかり相手を見極め、
    結婚したら片目をつむって大目に見るのがいい。
    と言いますよね。
    今は結婚前ですよ。

    ユーザーID:7275635669

  • それはただ重くなっただけ

    皆さんが仰っていますが、マリッジブルーとは
    すでに相手との結婚を決め、式や結婚生活にむけて着々と
    準備をすすめていく上で起こるものです。

    トピ主さんは、ただ“彼の本気が重くなっただけ”なのでしょう。
    まだ結婚をそんなに意識してない男性が、彼女に
    「私、アナタとずっと一緒にいたいわ〜。」「赤ちゃん欲しい。」
    「そろそろ親と会ってくれないかな?」などと言われて
    寒気を覚えたというのと似てますね。

    運命の相手に出会えたら、プロポーズされたときに
    きっと目の前がバラ色になるほど幸せだと思いますよ。
    その時、本当のマリッジブルーが訪れるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:7050890107

  • マリッジブルーって何?

    私の結婚が決まった時、友達に報告しました。その時「マリッジブルーとか大丈夫?」っと聞かれました。私は「???」でした。
    だって、幸せ真っ只中、これからの2人の人生を思い描いたり、2人で納得の行く式の構想を練ったりとブルーのブの字もありませんでした。だってこの人だ!!!って思った人だったんですもの。相手からの愛情も100%確信できてたし、性格もぴったり。この人以上に私に合う人はいないと思える人だったからこそ結婚をきめたのです。

    最近はマリッジブルーという一言で何でも片付けてしまって、「大丈夫、これはただのマリッジブルーだよ」と自己暗示をかけているケースも多いのでは?と思います。もちろん、いろいろ困難などあってブルーになる場合もあると思いますが、結婚という人生の中で大切なステップの1つを踏む前によく自分の気持ちを素直に聞きいれ、自分を大切にしてほしいと思います。

    そんな私ももちろん夫と衝突することもあります。でも、私はこの人と結婚できて、これからの人生この人と一緒に歩むことができて世界一幸せだと感じてます。
    トピ主さん、もう一度自分の心に耳をすませてやってください。幸せになれますよ!

    ユーザーID:2464360020

  • 背中を押して?

    40代、既婚男性です。
    ご本人を知らない以上結婚しなさい、止めなさい、などと言うことは出来ません。
    ただ、結婚するにせよしないにせよ他人に背中を押されて結婚した、止めたという決定の方法は
    いずれ悔やむ原因になりがちですよ。結婚は人生の一大事です。大切なのはお二人が各々の頭で
    考え、心で感じ、沢山話し合ってその上で、する、しない、を決めるのが一番ですよ。
    背中を押されて結婚しても、将来何らかの夫婦の危機が訪れる際に後悔ばかりが思い浮かび
    それを乗り越えるのが難しくなります。自分で決めたのであれば最終的に自己責任ですから、
    後悔するとしても乗り越える力があると思いますよ。
    また、結婚してからは、特に新婚生活はお互いに修正することばかりです。
    結婚前にはお互いに理解しているつもりでも、それがごく一部に過ぎないと気がつきます。
    そういう時にぶつかり合って話をして、乗越えて行きたいですよね?
    ですから、急がずにじっくり時間をかけて、ご自分にも向合ってみてはいかがですか?
    長い人生、本当に自分に向合うチャンスってなかなかないですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:6650656197

  • マイナス思考の男性選ぶなかれ

    真澄さん、こんにちは。彼は、慎重でシャイなタイプなのかもしれません。でも「優柔不断でマイナス思考」という男性はやめた方がいいです。お二人がどのくらいの長さの付き合いをされているのか存じませんが、今までに彼のそういう性格には気付けませんでしたか?

    誠実、ということですので真面目で悪い人ではないのでしょうが、「マイナス思考」の人と結婚するなんてどうでしょう?と誰もが思うのではありませんか?誠実だけどマイナス思考・・・。なんだか明るい生活を描けそうにないですが・・・。私は独身ですが、「優柔不断」というのはまだしもプラス思考をするタイプではない人と結婚したいと思えません。それは例え他人が「あいつマイナス思考だよな」と言っても「いや、彼は慎重なだけ、それが誠実さにつながるの」と解釈できれば問題ないですよ。マリッジブルーというより、彼の本当の性格にに気付いてショックを受けているとお見受け致します。少し冷静になって話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:0428993295

  • 強烈な自己否定&無理な完璧主義

    真澄さんは自分で自分が大嫌い。
    真澄さんが認めていない真澄さんを好きだという彼氏は「こんな私と結婚したいだなんて、この人おかしいんじゃないか」と嫌悪感。

    自分のこと好きにならないと誰とも結婚できないでしょうね。バチが当たるとは別次元で必然的に。

    欠点も長所も多面性があって一つの人間だと思います。
    真澄さんは優柔不断でマイナス思考な面は少しも持ってないですか?ノムウツカウが忙しい人より大分ましですよ。

    妥協ねえ、相手も妥協してプロポーズしているかもしれませんよ。
    私が結婚するときは妥協って上から目線な事はあまり考えませんでした。大好きで生活を共にしたいと思ったから。それに妥協してあげるほど、立派で完璧な自分ではないですし。

    いい機会だからこの逃げたくてイライラする気持ちについてよくよく掘り返して考えるのも良いと思います。

    ユーザーID:9265180975

  • わかんない。

    御自分にバチが当たるなどと心配をしておられますが、第一、彼氏に申し訳ないんじゃないかな。
    妥協だとか何とか、逆に彼がトピ主さんの事をそう思っていると分かったら、ショックじゃないですか?

    ユーザーID:8350490264

  • やめたほうがいいよ!

    私はその結婚はやめたほうがいいと思います!
    不満があるのは誰でもそうですが、
    それが許せない程度の不満だと結婚しても絶対不幸になります。
    結婚生活はただでさえ苦労がいっぱいなのに、
    不満をかかえたまま結婚して、やっぱりだめいだったと思うのは悲しすぎるような気がします。
    実際そういう結婚した私が後悔しているのです。
    あせらないでください!

    ユーザーID:3219944617

  • ひとの気持ちは変わるもの

    新婚のelmoです。
    ちょっとしたことがきっかけでがらりと変わる。
    それがひとの気持ちです。
    ずっと変わらないひとはいないし、変わらなかったら
    成長もない、時間薬も効かないから鬱になっちゃいます、みんな。
    今の悩んでいる気持ちが全てと絶望的に落ち込まないで、
    リラックスして、いい意味で楽天的になってほしいなと思います。
    結婚は長い人生の一瞬にすぎません。
    大事なポイントではあるけど、ミスしてもやりなおせます。
    人生の終わりではありません。

    そして、自分のことばかりでなく、もっと彼の気持ちになってあげて。
    かわいそうです。無理なら白紙に、結婚するなら彼とがんばる。
    早くどちらかにしないと、彼も傷つくと思います。

    ユーザーID:3843779717

  • 優柔不断が悪いわけではないですよ。

    深く考えてそれで迷っているのが悪いことなわけではないですよ。
    深く考えず、とりあえずこっち、とかいうのも困ります。
    また、賭け事がすきな人は決断も速いですが、最悪ですよね。

    ものごとは長所と短所、両面があります。
    それでも短所だと思えるなら、まぁ縁はなかった、ということで。

    ユーザーID:9141355853

  • 優柔不断な彼との向き合い方

     真澄さんと同じように、私も優柔不断な彼からプロポーズを受けたことがあります。

    やはり誠実な人ですが、容姿はタイプではありませんでした。彼の優柔不断な部分に不安もありましたが、私は自分で物事を決めるのが好きなタイプ。彼が迷っている時は、「迷うのはわかるけど、考えてばかりでは何も解決しないよ?」と言ってみたり、「じゃあ、私はこうしたいんだけど、どうかな?」と言ってみました。選択肢が2個くらいにしぼられると、彼も決断しやすいようで、だんだんと優柔不断な部分は気にならなくなりました。

     今は彼と結婚して幸せです。こんなこと書くと顰蹙を買ってしまいそうですが、彼の事を本当に好きになったのは、結婚してからです。結婚を決めたのは、私も30代後半に差し掛かっておりましたし、何より私にプロポーズしてくれた彼の気持ちに賭けようと思ったのです。勝ち気でずけずけものを言う私ですが、おかげで私のきつい性格も飲み込んでもらえましたし、彼の私に合わせてくれようとする気持ちが、よくわかった上で結婚できました。

     一人で悩まないで、彼といろんな事を話して、いろんな所に出かけながら、話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5218820136

  • それが男の人じゃないの?

    私(女性です)も優柔不断で消極的です。
    よく言えば、石橋を叩いて渡り、失敗しても次に生かし、
    極力失敗の数を少なくするタイプ。決断も自信が無いときは
    相手に相談し、リスクの少ない決断をします。

    こんな性格ですが、プラス思考のあまり悩まない旦那がいます。

    お互いが補って夫婦をしています。

    トピさんはその彼にいらいらしているのですね?
    補うのが疲れる、一緒にいても相手の短所を理解しそれが
    逆に長所な部分なのかなと思えなければやめたほうがいいのかなと
    思います。

    ただ旦那さんをかばうつもりはないのですが、
    優柔不断なところ、いつまでもクヨクヨするところって
    実は男の人の方が多いんじゃないのかな?

    女性は男性がリードして引っ張っていってくれることを
    望んでいるから男の優柔不断はよくないと思うのでは。

    女の人の方がスパッと割り切り、後に引きずらない、
    守るものがあれば命かけても守る人が多いのでは?

    男より女のほうが心は強いんですよ。

    ユーザーID:2508681570

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