重症マリッジブルー

レス68
(トピ主1
お気に入り58

恋愛・結婚・離婚

真澄

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私ならお別れするなぁ

    誠実でも、容姿がタイプでも、性格的にあわないならやっていけないと思います。

    結婚生活って長いし、赤の他人が一緒に暮らすわけですから、どんなにラブラブで結婚してもぶつかることもありますよ。今からイライラしているなら、ムリがあるように思います。

    >何か妥協して結婚するものですよね?

    そんなことないと思いますよ。あまり好きじゃないけど、このへんで手をうっておくか、みたいな人がいないとはいいません。でも、多くの人は妥協というのとは違うと思います。相手の長所も短所も受け入れられて、この人と一緒に人生を歩んでいきたいと思うから、結婚するのではないでしょうか。少なくとも私はそうです。

    性格があわないのに無理して結婚して、一生イライラして暮らせるでしょうか?数年が限界だと思いますよ。

    まず、プロポーズされて「うれしい!」と胸が躍らないなら、もうあまり好きではないのだと思います。他に合うお相手がいるのでは。

    ユーザーID:0342857718

  • 結婚はゴールではないし気分でするものではない

    始まりです。一度しかない人生を2人で楽しもうとか支えあいたいと思ってするものです。優柔不断でマイナス思考。これでは式の決め事があるたびにイライラでしょ?おまけに、これを逃したら罰が当たってなんて書いてあると???不思議です。結婚への憧れだけで進んだらだめ。年を重ねるといいことも悪いこともそして、自分たちではどうしようもないことや、家族に巻き込まれることなどいろいろです。力を合わせて模索しながら歩いていくんですよ。そうそう、妥協はお互い様です。結婚は、よくタイミングといいます。マイナスを乗り越えようとか、嫌なこともいいこともまとめて相手が好きだと思うときがありますよ。ゆっくり考えて確かな歩みをしてください。辛口でごめんなさい。

    彼のいいところを広げるイメージわきませんか?優柔不断はよく噛みしめて物事に向かっている。マイナス思考は、勢いで突っ走らない冷静な目
    なんてね。

    ユーザーID:7695395758

  • 彼の首の後ろの匂いを嗅いでみて下さい

    変な話ですが(笑)

    どうしても乗り気になれない人っていうのは
    自分と遺伝子が近いのかも。

    自分の遺伝子と近い人の匂いは臭く、
    遠い人はいい匂いに感じるんですって。
    人間動物ですから、子孫を残すときに有益な男の人を
    本能で探そうとするそうです。

    ピン!と来ない人って言うのは
    女の本能がダメ!って言ってるのかもよ〜。

    ユーザーID:5528376752

  • 妥協した結婚って、後あと色々ありそうな

    というか、色々ある既婚者から参考までに私のケースを。

    夫とは、恋愛から一年半後に結婚。仕事も含め無理がたたって式の3ヶ月程前には自律神経失調症で半月ほど休職。その少し前に、お互いの価値観の相違と対峙する大ゲンカをしたこともあり、休職中から結婚に不安や疑問がうずまくように。

    「精神的疲弊状態での大きな決断(婚約破棄)はよくないだろう」「もう挙式も間近だし」「この状態はおそらく一時的だから、大丈夫」

    と色々と自分に言い聞かせて結婚しましたが、現在、夫婦仲は冷えてます。子供が入なければ一緒にいるかは怪しい。

    もちろん、育った環境の違う二人が一緒になるので、妥協する点(親との関係、仕事、生活スタイル、諸々)もでてきます。ただ、これらは「相手への愛情から決意する結婚」が前提での、前向きかつ現実的な対応。

    「贅沢を言ってはいけない」とか「こんな私を愛してくれるのに」など、「××べき」な思いと、自分の気持ちの間で妥協をしてるのであれば、後々結婚生活が苦しくなるのでは。

    不安なだけかもしれません。が、本当はご自分の気持ちはどうですか?

    ユーザーID:3435569840

  • 自分に正直に

    この人と別れたらもう結婚できないかもしれない。
    そんなことは絶対ないから安心してください。
    トピさんの気持ちが、自然に結婚したいと思うまで
    待ってみてはどうですか。
    気がすすまないのに結婚したら、相手にも失礼です。
    こんな欠点があっても、結婚したいっって、思える人がでてくるかも。
    結婚はあせってしないほうがいいです。

    ユーザーID:1443163914

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 優柔不断男はダメよ

    男が優柔不断じゃあ そのうちイヤになると思います。

    早めに気づいてよかったんですよ。

    ユーザーID:2750649314

  • マリッジブルー

    マリッジブルーって結婚を決めた後に今後についていろいろ決める段階で、ぶつかったり悩んだりする時になるものだと思っていました。

    >結婚したいという気持ちになるにはどうすればいいのでしょうか?

    自然とそういう気持ちが湧いてくるのを待つしかないと思います。
    自分の気持ちにそんな無理しない方がいいですよ。

    背中押せません。

    ユーザーID:3200191078

  • 結婚は、妥協ではないと思います。

    誰でも妥協で結婚しているとは思えません。

    確かに完璧な人はいないでしょう。
    本当に尊敬し好きになれば、相手の欠点すら可愛く見えてしまうものだと思うのです。

    例えば私自身は、相手に求める譲れない物の中に、『決断力・判断力』が入っていました。
    だから夫と出会う前にしたお見合い(20代)では、相手の方が優柔不断で頼り無く見えてしまい、全てお断りしてしまいました。
    そもそも20代の頃は、私自身がまだまだ未熟で結婚を全く考えていなかったので、見合いも何も無かったのですが。

    楽しめない相手と無理に会うなんて、自分が辛くないですか?
    『結婚』の為に人生我慢するのですか?
    結婚は新たな人生のスタートですよ。
    もし夫(彼)がもし寝たきりになったら、下の世話など看病をする自信はありますか?

    トピ主さんの場合は、まず自身の生活を充実させる事が先決ではないかと思います。
    私の人生の中で、恋愛や結婚は2番目でした。
    1番は、毎日楽しく生きる事と仕事でした。
    その延長上に出会えたのが夫だと思っています。

    ユーザーID:0674207375

  • ちょっと待って!

    結婚2年目、1児のママです♪
    結婚は決して「妥協」を前提にしたものではないと思います!
    特に性格面や精神面で“大好き!”と思えるかどうかについては絶対に妥協するべきじゃないと思います。

    もちろん「イケメンで、高学歴で、高収入で、長男以外で・・・」みたいな条件面の話はまた別で、自分がさほど重視しないポイントについては妥協しなければ、キリがないとは思いますが。。。

     >彼氏と別れたらバチが当たって一生結婚出来ない
    と書かれていますが、それは全く違うと思います。“彼氏を失うこと”を恐れるあまり、「トピ主さんが勝手に妥協して結婚を決めてしまうこと」は、人生を左右する結婚を真剣に考えている彼氏に対して最大の裏切りです。「いま結婚を断ること」よりもです。

    むしろ、そんな結婚をした方が「バチが当たって幸せになれない」と思います。

    どうぞトピ主さんの幸せのためにも、また誠実な彼氏のためにも、「自分のありのままの気持ち」を無視しないであげてください。

    ユーザーID:2001098030

  • トピ主さん自体がプラス思考に

    彼のマイナスをマイナスだと思わないことではないでしょうか。
    優柔不断 → 多角的思考
    マイナス思考 → 慎重派
    この例えが、お相手の方にあうかどうかは分かりませんが、
    そういう風に、考え方を変えてみると、良いと思いますよ。

    しかし、私としては、
    不安を抱えたまま結婚するのは良くないように思います。
    少なくとも、自分には合わないです。
    結婚すると、タダでさえ悩みや不安、不満がどんどん出てくるものなのに、
    最初からすでにあるとなると、今後大変だと思いますよ。
    彼のプラス面も、マイナス面も、すべて受け入れられる状態でないと、
    この先何十年と一緒にいるわけですから、苦労すると思います。

    ちなみに私は、何か壁にぶちあったとき、
    一緒に話し合って、上手に解決できる相手なのか。
    相手の両親を将来介護する覚悟が持てるか。
    こんな点を考えて、私は結婚を決めました。

    ユーザーID:1063863257

  • あせらずに。

    トピ主さんはきっとまだお若いのではないですか?まだ結婚するタイミングではないように感じました。
    かくいう私も20代半ばの頃トピ主さんと同じ経験をしています。「こんなに私を愛してくれる誠実な男性をなぜ受け入れようとしないのか」「バチがあたるのでは」と私も思いました。

    でもそれは「彼と別れて次がなかったら」と単に不安なだけではないですか?別れの決定打になるような大きな欠点があるわけでもないし、ここで手を打っておけば丸く収まるというような打算ではないですか?「どうしたら彼をもっと好きになれるか」考える時点で、もうお二人の関係は終わっている気がします。
    相手から思われる関係は楽かもしれませんが、結婚は一生続くこと。どうしてもこの人と結婚したい!と思える人と出会うまで、待ってみてください。大好きで仕方がない相手でも、一緒に暮らせば不満は出ます。それでも好きだからこそ受け入れることができるのです。

    私は当時の彼と別れて10年後、別の人と結婚しました。条件だけを比べたら彼より優れているというわけではありませんが、何の躊躇も不安も感じず、この人と生きていきていきたいと思えました。

    ユーザーID:1957830215

  • マリッジブルーは結婚が決まってからです

    ま、それはこの際置いておくとしても、彼が優柔不断でマイナス思考???
    あなたの方がそうなのではありませんか。
    話からすればそう判断せざるを得ません。
    彼は意を決してプロポーズしたのに対して、あなたは優柔不断でマイナス思考と思うしかない態度ですからね。
    プロポーズを断るのはかまいませんが、その理由が上記だとすると、あなたは彼どころか自分も見えていない人だという事です。

    ユーザーID:0793588900

  • 直感を信じて欲しいな

    結婚って、してみないとわかりません。両親や姉妹、友人からどんなにいろいろな話を聞かされても、実際、してみないとわからないんです。私はいろいろあって、1歳半の子供を連れて夫と別居中。現在子供は3歳になりました。なんと16年付き合ってやっと結婚しましたが、どれだけ永く付き合っても、結局結婚してみないとわからなかったことが多かったように思います。ただ、それらは、結婚前、直感で考えていたこと(悪い事)が起こるべくして起こっただけのこと。あなたの直感で彼を夫として100%認められないのであれば、絶対にやめたほうがいいと思います。相手の性格は死ぬまで変わらない。結婚前から、自分が考えを変えるのは不自然というものです。

    ユーザーID:2062169235

  • あのう・・・・マリッジブルー以前の問題では?

    "妥協”って、結婚してからするものでは?結婚相手を選ぶときに妥協はするべきではないと思いますが。すみませんがなぜこの彼と今まで付き合ってきたのですか?他に見つからないと思ったから?彼に対してとても失礼ではないですか?

    どんなにトピ主さんが愛されていても、誠実に大切にされていても、結婚する前から"この人と四六時中一緒にいたい、人生を一緒に過ごしたい”って感じられない相手とは結婚なんてするべきじゃないですよ。相思相愛だと思って結婚した相手とですら実際の生活を続けていくのは大変なのに。

    高すぎる非現実的な理想を追い続けるのもどうかと思いますが対して好きでもない相手と結婚するのは"妥協”ではなく"愚策"だと思います。その彼にも、トピ主さん以外に、彼のことを心から愛してくれる人が現れるはずです。トピ主さんにもたまらなく好きになれる男性が現れるはずです。よ〜く考えてみてください。

    結婚を申し込まれてうれしさで涙ぐんでしまうような相手と一生を過ごしたいじゃないですか!

    ユーザーID:1149862368

  • やめましょう

    >最近は電話も会うのも億劫です。
    結婚を考えるくらい好きな人には、こんな感情は湧かないでしょう。
    無理して結婚しても、自分も彼も不幸になるだけですよ。「好きになる努力」ほど不毛なものは無いと思います。
    この先、今の彼より「上」の人が現れるか不安な気持ちがあるのではないですか?
    「上」の人は現れないかもしれないけど、彼より「好き」な人は現れるかもしれませんね。
    結婚は好きな気持ちが無いと続きませんよ。不幸を先送りするのはやめて、心の声に正直になればいいと思います。

    ユーザーID:4643228322

  • 私もトピ立ててます(笑)

    私も同じような状況で、電話やメールから逃げ回ってます。

    彼は知り合った当時から何も変わらず優しいです。不平不満もほとんど言いません。
    逆に私は彼の行動・言動全てに腹を立て「その癖やめて!」「一日何度も連絡ウザイ!」等…。

    婚姻届提出済みで、秋に同居スタートですが、このままでは全く自信がありません。
    もうすぐ披露宴ですが、それをやってしまうと、もう完全に周りから「夫婦」と認められるので、後戻りできません(涙)

    結婚前はあんなに幸せだったのに、こうも変わってしまった自分自身にびっくりです。

    横ですみませんが、私も背中を押してほしーっ!

    ユーザーID:6463076027

  • さあどうでしょう

    優柔不断の姉は、これでいいのかなあ、と悩んだあげく結婚し、、間違った人と結婚した、と15年間言い続けて悩み通し、その後離婚しました。
    それも、この人、といった男性と出会ってからでした。

    女は勘が強いですから、、、自分の気持ちを素直にきいてみましょう

    ユーザーID:9223831351

  • 結婚する前に

    今の内に彼氏への不平不満を全部彼自身にぶつけてみたら?
    自分が納得できてこそ幸せな結婚ができるのだし、籍入れてからだと別れるのも一苦労です
    『私も完璧じゃないし、贅沢を言ってはいけない』とありますがあなただけが我慢するのは違うと思います 結婚って二人でするものだから
    ぶつかりあってこそお互いの妥協点が見つかるんです あなただけが妥協するのは間違いで、二人で一緒に心地よく暮らせるようにお互いが歩み寄るのが結婚だと思いますよ

    ユーザーID:7669406970

  • 自分の気持ちに正直に

    トピ主さんは彼は誠実だしって、自分をだまして結婚しようとしてますよ。人間、妥協しないといけないことは沢山ありますが、優柔不断でマイナス思考所なのが気に入らなくていらいらするっていうのは、致命的だと思います。私だったら妥協できるものではないですよ。だって、毎日それでいらいらするかもしれないんですよ。容姿よりもずっと大事だと思います。 

    ユーザーID:5619882308

  • それがあなたの正直な気持ちなんです。

    人に背を押してもらう必要はありません。このトピの冒頭であなたの答えはすでにでています。『逃げたい』これがあなたの直感なんです。4行目まで並べられた言葉があなたの本当の気持ちなんです。

    これを無視して結婚話を進めるとあなたの苦悩はどんどん深まり、いざ本当にやめたい!となったときにはもう自分一人では止めようのない状態になっているはずです。自分のために親が人に頭を下げる姿を見たいですか?

    二人だけの問題で済むうちにしっかり彼に気持ちを伝えましょう。
    これを逃すと結婚できないなんてありえません。また自分が幸せでない結婚を無理して進めても長続きしません。その後の結婚の方がよっぽど難しくないですか?

    私も自分のときに言われましたが、あなたの場合これは「マリッジブルー」ではありません。「この結婚がしたくない」だけです。昔の私を見るようで私もつらいです。真摯にこのレスを書いています。自分でもどこかで気づいているはず。「マリッジブルー」なんだと思い込むことで話を肯定しようとしてはだめです。

    ユーザーID:4470351376

  • あなたの大好きなその人は

    軽々しく結婚しよう、なんて言うような人ですか?
    彼は、あなたと一生一緒にいたい、その覚悟をしたのではないですか?
    結婚したら、後悔するかもしれない。でも、しなかったら後悔することは、目に見えてるのでは?
    みすみす、幸せを手放すことはないですよ。
    思い切っていっちゃえ!
    おめでとうございます。お幸せに!!

    ユーザーID:4303524366

  • 自分の望む姿を見極めよう1

    私も経験があります。
    4年つきあっていた彼とは、結婚したくて結婚したくて、大好きで、彼しか居ない!と思ってました。
    彼は知ってか知らずか全然結婚に前向きでなく、何度も何度も話し合い
    やっと結婚話が具体的になったとき・・・
    私、ちっとも嬉しくなかったのです。

    友達にはマリッジブルーだよ。あなたがしっかりしないと結婚式出来ないよ。
    と、何度も言われましたが、全然わくわくしない。
    ウェディングドレスを見る気もしない。
    私どうしちゃったんだろう・・・。と思い詰めました。

    公開恋愛相談にメールしました。返事は
    「あなたが将来どんな生活をしたいか。どんな人間になりたいか。
     何に笑って、何に泣きたいか、今がチャンスです。
     しっかりと自分と向き合って自分が何を望んでいるかしっかり考えて下さい。」
    とお返事をもらいました。
    私は、毎日笑って歌って踊って、愛していると思いやり合う生活が良い。
    と思いました。

    つづきます。

    ユーザーID:8393667829

  • 自分が望む姿を見極めよう2

    彼は、自己を律する気持ちが強く自己啓発が好きで私にも同様の行いを求めました。
    とても魅力的ですばらしい人でしたが、人と一線を引き親和的なタイプではありませんでした。
    私が思い描いている将来とは対局にいるような人だったのです。

    私は別れました。後悔のない選択はない!後悔したって良い。と思いました。
    その後、別の人と結婚しました。
    結婚式の理想の家族は?との質問に
    彼は「いつも一緒に歌って踊れる家族になりたい」と答えました。
    今は、毎日愛してると言い合い、お互いを大事に思える生活をしています。

    私の体験談ですが、トピ主さんが別れた方が良いと言っているのではありません。
    自分が何を望むのか、しっかりと見極めて下さい。
    今がチャンスですよ。

    ユーザーID:8393667829

  • ずっと一緒にいたい人と・・・

    これでいいのかな・・・と思っていらっしゃるのですね。
    自分の心に、聞いてみて下さい。
    欠点も、許せる人となら大丈夫ですし、たぶんずっと気になってイラつくなら、一生ついて回ります。
    自分の気持ち次第です。
    気になることって、最後まで気になりますから〜。それでもいいと思うかどうかですもの。
    この人と、ずっと一緒にいたいと思う人と、添い遂げて下さいね〜。
    悔いのない選択をなさることを、願っております。

    ユーザーID:4579164496

  • マリッジブルーではないんじゃない?

    「逃げたい」とまで思うのはマリッジブルーじゃないでしょう。
    >どうしても明るい結婚生活が思い描けない
    今の段階でこう思ったら結婚してもうまくいかないんじゃないよ

    >優柔不断でマイナス思考所な所で、イライラ。結婚後もずっとこれが続くと思うと頭が痛くなり

    もうすでに頭痛そうですよね。これってかなり重症じゃないでしょうか。

    >皆さん何か妥協して結婚するものですよね?
    妥協の度合いによるけど、妥協しない。
    結婚前から「イライラ、頭が痛い」状態なのであれば、もう「妥協」という言葉では片付けられないと思います。

    いくら自分を大事にしてくれて愛してくれていようとも、自分が相手を素直に受け入れられなければ、結婚生活は無理ですよ。

    >電話も会うのも億劫です。

    一旦距離をおいてみたらどうですか?今は結婚すべきではないと思います。
    バチなんてあたりませんよ。結婚して「やっぱりだめ」で1・2年後に離婚。
    そうなった方が彼も傷つけるし、お互いバツがついちゃうしで良くないと思います。
    どんなに自分を大切にしてくれる人でも、自分と相性がいいとは限りませんよ。

    ユーザーID:5990279830

  • 背中を押してって・・・

    辞めたほうがいいって背中を押してもらいたいのかな?って思ってしまいます。。。

    トピを見てると、あなたが彼へ愛情を持ってるかどうかが疑問に思えて仕方ありません。

    結婚するには<愛されて結婚したほうが幸せ>ってよく言うけれど、愛することも大切だと思いますよ。だって2人で共に長い人生歩んで行くんですから。

    妥協ってなんですか?彼に失礼ですよ。。。人間100%完璧な人はいないんです。それをお互い見つめつつ、どこまで高めあっていくかが重要だと思います。

    どちらにせよ、自分の人生自分で決めなければ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6443698119

  • そうですね。

    プロポーズされてはいるがまだ承諾していないのですから、そのような状態は“マリッジ・ブルー”ではありません。
    それに、人にもよりますが皆が皆なにかに妥協してではなくて、心身ともに最もハッピーになって結婚するのだと思いますが(“あばたもえくぼ”という言葉があるように)。
    プロポーズに迷っているトピ主様の気持ち・・・
    彼は良いパートナーになりそうだし、自分のことをとても愛してくれている。でも、彼に決めてしまって後悔しないか、彼よりももっともっと自分を愛してくれる条件の良い男性が現れるのではないか、ですね。
    電話も会うのも億劫って。プロポーズされてから“逃げたい”って。理解できないです。言うまでもなく、彼を拒否しているではないですか。
    きついことを言いますが、誰かに背中を押してもらったとしても、プロポーズを受けてから「やっぱり結婚できない」と婚約破棄になりそうです。
    愛する気持ちとは、理屈ではなくて本能です。彼を大切にしたい気持ちがあるなら、深く彼が傷つく前にプロポーズを断った方がよいかもしれません。
    トピ主様がステキな女性なら、いずれまた運命の男性に出会えるでしょう。

    ユーザーID:8051034216

  • 結婚のタイミングがあってない。

    トピ主さん的に、今は結婚に適当な時期ではないんだと思います。例えどんな相手だとしても。

    結婚は人柄ばかりでないですから。年齢・仕事・環境・お金、自身が社会人として成熟したか等、完璧でなくともそれなりに備わらないとなかなか踏み出せないものです。もしかしたらトピ主さんは、まだ大人として成熟しきってないのかな?

    それにこの人と絶対結婚したいと思うなら、極端に言えばどんなマイナス点があっても舞い上がってすぐにOKが出ますよ?(笑)
    マリッジブルーは、色々現実的になって来て気持ちも冷静になった時「本当に大丈夫なのかな?」という漠然とした不安感なんです。誰でも未知の世界は不安になるものですからね。

    トピ主さんの今の気持ちは裏を返せば、『NO』と言える理由を探してるみたいですね。もう答えは見つかってるんじゃないですか?

    結婚は二人でするもの。片方に合わせるんでなく、二人が結婚したい!と思う時に結婚することが誠実だと思います

    人生の岐路に立たされたとき、選ぶのは誰だって自分自身。どこのどいつがバチを当てるのでしょう?(笑)。バチなんか当たりませんよ。

    ユーザーID:0634012984

  • マリッジブルーなの?

    何だかマリッジブルーと呼べるほどお話が進んでいないような・・・

    まあいずれにしても話が進まないうちに別れたらいかがですか?
    私は結婚前に「妥協」なんて考えもしませんでした。まだ結婚3年目ですが、やはり妥協なんて考えたことありません。

    妥協で結婚するなんて相手にも失礼ですから、一旦白紙に戻して距離を置いてみては?

    ユーザーID:5497110401

  • そこは妥協じゃない。

    トピ主さん、気持ちって本当に自分ではなかなかコントロールが効かないものですよ。

    私も、そういうときありました。
    それは、結婚式の準備に夫が協力的じゃなかったからでした。
    ま、夫からすると、私の満足いくようにしてくれていいってことだったらしいです。
    結果的に満足でしたが、あの頃は本当に毎日キーッってなってました・・・

    で、トピ主さん、
    優柔不断でマイナス思考って、かなり、キツくないですか?
    逆になんでもかんでも、「俺が決める」男もつまんないけど。わたしの意見はどこー?ってなるからね。

    好きになりたいんですよね?でも、妥協じゃないんですよね?
    そしたら、自分がちょっと変わってみたほうが、違う面にも気付くのではないかしら?
    トピ主さんからの話し方をちょっと変えてみるとか?ね。
    お互いのことが、もっと分かるかもしれません。

    でも正直言うと、好きになりたいって、無理やりな風味がします。
    マリッジブルーって、相手の性格や癖に悩まされることではないと思うよ。

    ユーザーID:5070077597

  • さよならが良いと・・・

    そりゃ、結婚に不安は有りましたし、結婚式が終わるまで喧嘩も沢山しましたよ。でもね!妥協はしなかった。本当にこの人と一生一緒に居たいと心から思ったので結婚しました。
    私からのアドバイスは「別れましょう」です。
    式の話が具体的になる前に!結婚したらきっと後悔するでしょう。

    ユーザーID:6700198513

  • 惚れ直す可能性は低い

    私のまわりを見るかぎり、
    結婚を決めた時が一番幸せなような気がします。
    そこが絶頂期として、あとは、上がったり下がったりしても
    その絶頂期を越えることはなかなか難しいように思います。
    欠点はあって当たり前。問題はその欠点を許せるか許せないか。
    努力しなければ好きになれないということは、
    もう無理じゃないでしょうか。
    まだ両親に結婚の報告をしていないなら、
    しばらく両親には内緒にして婚約期間を延ばしてもらい、
    自分の気持ちを確認した方がいいと思います。
    その際、正直な気持ちは言わない方がいいと思います。
    相手に好きじゃないかもって言われた後、やっぱり好き、
    とたとえ言われても溝ができてしまったら元も子もないですよね。

    ユーザーID:0388901119

  • いいんじゃない

    結婚してみないとわからないんだからしてみれば?
    私も結婚前同じように迷ってて友達に相談しまくってましたよ。
    女性はそんな気持ちじゃやめときなって意見が多く、男性はしちゃえばいいじゃんって感じでした。
    で、迷ったまま結婚してみたけど思ってたより結構楽しいよ。
    期待してなかったせいかもしれないけど。
    嫌なところは最初からわかってたから、あきらめてるし。
    思い切ってやってみてそれから考えてもいいかも〜。

    ユーザーID:5585802775

  • 話し合ってますか?

    ご相談の内容から判断すると、トピ主様
    腑に落ちないことを一人で我慢しようとしてませんか。

    > 『理想の人なんていない』

    そうですね。結婚を考えるとき
    基本的に理想通りでも、一部なんだかなぁってのがまぁ普通かと。
    そういう点は、まず話合いではないでしょうか。
    結果、相手が努力してくれるなら状況改善の余地はあるし
    話が流れたり逆切れするようなら、『妥協せず』お別れするのだと思います。

    私がトピ主様なら
    『優柔不断でマイナス思考なところが気になり、
    結婚に踏み切れない。こうしてみてほしいけどどうかな』と
    話してみます。相手がどう出るかで今後を決めます。
    せっかく好きになった人だし、やるだけやろうかと。
    (結婚が視野になくても、お付き合いする人とはよく話合います)

    率直に向き合えない関係こそ、結婚には向かないと私は思います。
    逆に、合わない部分があっても、互いに歩み寄ったり
    譲歩することが当然にできる関係なら、きっと上手くいくのでは。

    ・・・・向き合う気すら起こらないところまで来ているなら、
    残念ながら、お別れするのがいいと思います。

    ユーザーID:0618676784

  • 優柔不断とマイナス思考

    たしかに、完璧な人はいませんし、赤の他人と生活を共にするのですから忍耐も必要になってきます。

    ただ、どうでしょう?
    優柔不断とマイナス思考、一見何気ないことですが、毎日一緒にいて、それが一生続くのは私なら厳しいかなぁって思います。
    トピ主さんから見て、例えば「優しくて慎重派」というふうにプラスに思えればいいと思いますけど、そうではないんですよね?
    トピ主さんが彼のマイナス思考を吹き飛ばすくらいネアカでポジティブ、とかなら相性がいいと言えるのでしょうけどね。

    私が結婚を決めた後もいろいろ気になりましたよ。
    何かとても子どもっぽくて、あまり社交的でもないし…。とか。
    けれど、これから先、彼よりいい人が現れる?、と自分に問いかけたら、答えはノーでした。
    いい人といっても条件や見た目じゃありません。
    一緒に人生を楽しめる相手であること。
    人生の様々な苦労を乗り越える強さと明るさを持っていること。
    これで迷わなくなりました。

    いずれにしても結論を出したら前向きに進んでくださいね。

    ユーザーID:7357088377

  • 運命の人はきっとみつかるよ〜!!

    わたしの経験から、ですが・・・。
    すこしでも、迷いがおありだったりするならば
    おやめになられたほうがよろしいかと思います。
    ご近所づきあいや、親戚づきあいのように
    妥協したり、義理立てたりして、やっていく関係ではないと思います。
    毎日毎日、これからずっと顔を合わせてゆく人です。
    苦しいときやつらいときもあるかもしれないのです。
    そのとき、死ぬほど好きな人だった、って
    もしも自分で納得できていたら
    ぜんぜん違うんですよ。

    何もかも好きな人に
    きっと出会えるはず。
    結婚は、育児という責任も伴い、経済的にも二人三脚。
    死ぬほど好きな人でなければ
    つらすぎますよ。
    もったいないとか、わがままとか
    思わなくていいと思いますよ。
    自分を信じてください。
    自分の直感とか、未来。

    ユーザーID:8647576315

  • 妥協して結婚しませんでした

    彼自身を好きという気持ちに一点の曇りも無く、彼自身に対する気持ちに妥協はしませんでしたよ。
    いずれは同居…ということには妥協しましたけどね(笑)
    今、幸せです。
    同居したらどうなるか分からないけれど(汗)
    結婚後はいろんなことがある。
    妥協しなければならない状況が。
    だからこそ彼を愛する気持ちだけは妥協があっては辛いと思うんですよね。
    そうまでして結婚する必要ないのでは?
    一緒にいてらくな人ということが結婚するにあたって大切なことですから。

    ユーザーID:5729492327

  • 彼が好きじゃないの?

    ハッキリ好きと言えない人と、なんで結婚しようとするの?
    一番好きな人とじゃなきゃ、結婚する意味なんてないですよ。
    結婚は打算や妥協!との考えの方もいるかもしれませんが。

    でもトピさんは恋愛結婚を望まれていそうですよね。
    なのにその気持ちを振り切って、今こそ結婚すべきと思ってるんですね。
    結婚って色々な点ですごく濃密ですよ。
    互いに『愛してる』『信頼してる』と思ってこそ成立するのだと思うけど。

    恋愛だって愛情や信頼がないと、長くは続かないと思うんだけど。
    そもそも彼となぜお付き合いしてたの?(失礼ですが)キープとして?
    それならまさに打算ですね・・その方がバチ当たりそうだよ。

    ユーザーID:4968833761

  • 好きな人と結婚しなさい

    私の夫は、大学は二流、勤務会社は一部上場の大手だけど二流。

    私の友人の夫は、大学は一流半、会社は超一流の商社。彼女は、好きでもない人と勤務先が良いからと結婚しました。ところが、その彼が会社の上司と喧嘩して簡単に会社を辞めてしまいました。それが悲劇の始まりでした。どうして辞めたと詰め寄る彼女、俺の会社に惚れていたのかと怒る彼。暴力沙汰の夫婦喧嘩の連続でした。彼女怪我までさせられて、でも立派な家があるからと我慢して一緒にいます。今では夫を憎んでいると言います。

    結婚は条件で選べば、きっと失敗します。
    本当に好きな人と結婚するべきです。それと相手の顔が好きである事も大切です。毎日顔をつき合わせて暮らすのですから。

    因みに私は夫が大好きで、彼の顔も大好き。
    仕事も、誠実な人柄と惜しまない努力が実り、順調です。
    私、とーっても幸せ!

    トピ主さん、私が何が言いたいかお分かりですよね。

    ユーザーID:8729582984

  • 勘違い?

    >彼氏をもっと好きになり結婚したいという気持ちになるにはどうすればいいのでしょうか?

    人を好きになるということは、努力で何とかなることではありませんよ。
    誠実で顔のいい彼と結婚すれば幸せになれると思っているのでしたら勘違いだと思います。

    トピ主さんはプロポーズされてから彼が嫌になったのではなくて、今までも彼の優柔不断でマイナス思考な所にイライラしていたんですよね?要するに彼を愛していないのでは?
    確かに結婚には妥協もつきものです。

    他人と一生を共にしようと決心するわけですからね。
    もちろん、多少のことにこだわらないと思うくらい相手を愛していれば、ですけど。

    トピ主さんは
    >どうしても明るい結婚生活が思い描けません。

    という以上、結婚するべきではないと思います。
    彼を愛していないけどいい人だから結婚すると言うのは、彼に対しても大変失礼な話だと
    思います。

    彼に、今のトピ主さんの正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?
    彼が「それでも結婚して欲しい」と言ってくれるなら、優柔不断どころか男らしいなーと
    思いますけど。

    ユーザーID:4979551575

  • 「私がこの男(ひと)を育て、良い男にする」と腹を括れるか 1

    トピ主さんも彼氏も直接知らないので、私の経験、個人的な意見としてご参考までに書かせて頂きます。

    >『私も完璧じゃないし、贅沢を言ってはいけない』『理想の人なんていない』と自分に言いきかせてきました。

    こういう感覚、とても大事だと思います。私の周りのキャリアウーマンはそういう発想がどうしても持てないのか、三十路を遥かに越えても結婚の気配すらありませんから。そして年を取れば取るほど誰も教えてくれなくなることです。

    大好きな人との結婚は最初から実現するものではありません。他人からかけがえの無い家族になるのには時間と努力が必要です。

    「優柔不断でマイナス思考な所」は典型的な現代男性の特徴であり、教育次第で何とでもなることです。ある意味、彼の生まれ育った時代、社会背景が強く影響しているからです。

    問題は、トピ主さんがどこまで「引き受けよう」と思えるか。この人の欠点は私が補い、良い男に育ててやる、みたいな気概があるかどうか。またその努力の価値に値する男かどうか、です。続きます。

    ユーザーID:4563472790

  • 「私がこの男(ひと)を育て、良い男にする」と腹を括る2

    もし、その決断に時間を要するなら、彼にきちんと今の迷っている気持ちを説明し、「少し考えさせて欲しい」と、1ヶ月くらい会わない期間を設けましょう。

    決断する際の判断基準はトピ主さんが決めることです。「結婚相手に求める譲れない条件」を最高3つまで考えて、彼がそれをクリアしているかどうか、で決めると思います。体型や体質、誠実かどうか、相手によって態度を変えたりしないか、経済力、他、トピ主さんなりの何かがあるはずです。私はちなみに、相手によって態度を変えない、タバコ・大酒飲み、ギャンブル、女好きをNGとしました。

    彼が条件をクリアしたら「努力に値する男」です。彼氏なのですから、ご縁は既にあるのです。理詰めで決めて大丈夫です。他の気になる所は、「私が引き受ける」くらいの気概を持って下さい。

    私は結婚して11年目ですが、結婚の際、母に「何か物足りない感じの人だけど大丈夫?」と言われましたが、今、カップルで集まったりする場でいつも「ウチの夫が一番良い男」と思います。結婚した当初より今の方が100倍、彼を愛しています。時間を掛けて努力してこうなれたことが、更なる自信になっています。

    ユーザーID:4563472790

  • よーく考えてね。

    人は「男はごまんと居るんだから!次がいるって!」と簡単に言いますよ。
    でもね、その言葉に背中を押されて振って、その後結婚出来ずに40を迎えようとしてる女性って結構実在するんですよね。それも、結構な美人だったりするんですよ。性格もまあ普通な人で。
    せっかくのチャンスを逃してしまった人なのだなーと思います。(40代でチャンスあるのかもですが)

    トピ主さんの年齢性格容姿等分からないので何とも言えないですけど、こういうトピを立てる以上、あまり男性にモテないタイプ(失礼!)なんだろうなーと思います。ご自分の事は1番自分が分かってますよね?
    だから、周りの無責任な「大丈夫」に流されない方がいいです。彼女達は大丈夫でも貴女が大丈夫な保障は無いですから。

    「Mブルーは結婚が決まって後」とありましたけど、プロポーズを受けたんだからもう十分ブルーになる時期と思います。たぶん、トピ主さんもマイナス思考なのかな?と思いましたね。だから、イイ人の嫌な面をクローズアップして不安に仕立ててしまう…みたいな。彼が優柔ならあなたが引っ張っていく気にはならないんですかね?そういうカップルだってアリです。

    ユーザーID:9959223703

  • 結婚はまだ早い

    トピ主さんは彼を本当に愛してないんだと思います。一人になる不安や将来結婚出来ないかも、という思いを無くしたいから付き合ってるだけでは?
    彼より自分を愛してるんだと思います。
    結婚はゴールではなくスタートです。妊娠や出産、育児、親戚付き合い、様々な大変な事がてんこもりです。
    本当に愛し信頼するパートナーと結婚しなければ、悩むだけの結婚になってしまいますよ。
    独身でいる孤独より夫婦でいる孤独の方が何倍も辛いですよ。
    彼とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:7113451246

  • 私もありました 1

    マリッジブルーって普通の感情だと思います。
    2種類あると思うんです。

    1結婚について

    結婚とは白髪になり老いても一生を共にする誓いです。
    結婚したら他の男性とは恋愛もできないだろうし、義理両親との関り、独身のときとは違い、色んな責任もでてきます。
    独身のときほど自由ではなくなる不安もあるでしょう。

    どなたと結婚しても、苦労も、また幸せもあります。
    してほかったと思う日もあれば結婚を後悔する日もあると思います。
    幸せになっていこうと日々の努力も大切です。
    結婚を機に新たなステージを迎えるか、思いとどまるか。
    本当はしたいけど、漠然と不安で自信がないのかもしれません。


    不安だ、苦労したくない、逃げの気持ちってあると思います。
    その度に逃げてたらいつまでも結婚できないかもしれません。

    それなら勇気をだして結婚してみることをオススメします。
    結婚生活から生まれる自信もありますから。

    ユーザーID:3693049369

  • 私もありました 2

    2 彼について
    彼と、結婚したくない場合。

    彼とうまくいくか、気持ちに自信がなくなったなどですよね。

    もしマリッジブリーであると彼に話したことを想像してみましょう。

    「じゃあ結婚やめよう。そんなに嫌なら無理してしなくていいよ。
    白紙に戻そう。君にとって結婚相手じゃみれないってことだね。
    もういいよ、やめよう。それじゃこの先うまく行かないね」
    彼に言われたらどう思います?

    (ラッキー。結婚しなくて済んだ。あっさりわかってもらってよかった!
    あーほっとしたわ!!)

    って思うなら、辞めたほうがいいと思います。

    私の場合、(現夫)に話して、言われて気づきました。
    自分が我侭で甘えてたこと、夫の気持ちを考えてなかったこと。

    彼を逃したくなくて結婚したい気持ちがあること。
    私達ならうまくやれるよ!と言って結婚しました。

    将来、もっといい出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない。
    でも後悔しない選択をしてくださいね。

    自分の気持ちを整理してみてください。
    本当は自分は何を求めてるか考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:3693049369

  • 欠点はカバーしあう

    トピ主さんもおっしゃってますが、誰にでも欠点はあります。
    でもそれをカバーしあえればいい関係になれるんじゃないでしょうか?
    彼氏が優柔不断なら、トピ主さんがさっさと決めればいいし、
    彼氏がマイナス思考なら、トピ主さんが励ますか、話題変えればいいじゃないですか。
    でも、そう思えないならその程度の仲だったのかな?と思います。

    私も結婚したいと思った時、相手に欠点はありましたが(当然私にもありますが)、「妥協する」という後ろ向きな考えではなく「受け入れる」という前向きな思いだったなぁ。「結婚する上でその位は私が何とかする」と思いました。

    それでもどうしても許せないならやはり結婚する相性じゃなかったか、
    もしくは相手に何でもかんでも求めすぎてしまっているので、トピ主さん自身にまだ結婚を決める準備が出来てないのかもしれませんね・・・

    ユーザーID:5952541277

  • 妥協じゃないよ 話し合いや相談して折り合いを付けるんですよ

    結婚生活に夢や希望が持てない…と、言われる方は時々居られますね でもそんなトピ主さんの気持ちや考えを彼氏は知ってますか? 彼氏に相談してますか? そもそも、トピ主さんだけで悩んで結論を出して良いんですか? プロポーズしてくれた彼氏の立場を尊重してあげて、一番に何でも相談するのが筋道だと思います 彼氏を蔑ろにしちゃアカンよ 別れる、別れないの話以前にもっとスベき事が残っていませんか? 一人でこんな大事な事悩んでるなんてナンセンスです トピ主さんは本当に彼氏の事を考えてますか? 考えてるんなら真っ先に彼氏に相談するべきです  それがまだ分からない様では先行き不安だなぁ

    ユーザーID:4562001296

  • そんなに迷うなら

    そんなに迷うなら、トピ主さんにとって時期ではないか、お相手が違うのでしょう。見極めるまで結婚に踏み切ってはいけません。

    「(こんなに自分に都合よく)自分を大切にしてくれるから」とか、「(こんなに自分に都合よく)タイミングよく結婚を申し込んでくれるから」と自己中心にプロポーズを受けるほうが、相手に失礼ですし、してはいけないことです。

    一緒に居てイライラするあなたが、彼を拘束してはいけません。
    彼にも、自分とベストの相性の人と結婚する権利があります。あなたがプロポーズを受けることで、彼は「どこかにいる、自分にイライラしない最高の相性の人」と出会うチャンスを失ってしまうのです。
    プロポーズを断れば、彼は一時的に傷つくでしょうが、いずれ立ち直り、自分の伴侶を見つけます。一緒に居てイライラされるくらいなら、そのほうがいいと思います。結婚してから彼が自分とベストの相性の女性と出会ったら、あなたは笑って彼を自由にして上げられますか?

    結婚前は両目でしっかり相手を見極め、
    結婚したら片目をつむって大目に見るのがいい。
    と言いますよね。
    今は結婚前ですよ。

    ユーザーID:7275635669

  • それはただ重くなっただけ

    皆さんが仰っていますが、マリッジブルーとは
    すでに相手との結婚を決め、式や結婚生活にむけて着々と
    準備をすすめていく上で起こるものです。

    トピ主さんは、ただ“彼の本気が重くなっただけ”なのでしょう。
    まだ結婚をそんなに意識してない男性が、彼女に
    「私、アナタとずっと一緒にいたいわ〜。」「赤ちゃん欲しい。」
    「そろそろ親と会ってくれないかな?」などと言われて
    寒気を覚えたというのと似てますね。

    運命の相手に出会えたら、プロポーズされたときに
    きっと目の前がバラ色になるほど幸せだと思いますよ。
    その時、本当のマリッジブルーが訪れるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:7050890107

  • マリッジブルーって何?

    私の結婚が決まった時、友達に報告しました。その時「マリッジブルーとか大丈夫?」っと聞かれました。私は「???」でした。
    だって、幸せ真っ只中、これからの2人の人生を思い描いたり、2人で納得の行く式の構想を練ったりとブルーのブの字もありませんでした。だってこの人だ!!!って思った人だったんですもの。相手からの愛情も100%確信できてたし、性格もぴったり。この人以上に私に合う人はいないと思える人だったからこそ結婚をきめたのです。

    最近はマリッジブルーという一言で何でも片付けてしまって、「大丈夫、これはただのマリッジブルーだよ」と自己暗示をかけているケースも多いのでは?と思います。もちろん、いろいろ困難などあってブルーになる場合もあると思いますが、結婚という人生の中で大切なステップの1つを踏む前によく自分の気持ちを素直に聞きいれ、自分を大切にしてほしいと思います。

    そんな私ももちろん夫と衝突することもあります。でも、私はこの人と結婚できて、これからの人生この人と一緒に歩むことができて世界一幸せだと感じてます。
    トピ主さん、もう一度自分の心に耳をすませてやってください。幸せになれますよ!

    ユーザーID:2464360020

  • 背中を押して?

    40代、既婚男性です。
    ご本人を知らない以上結婚しなさい、止めなさい、などと言うことは出来ません。
    ただ、結婚するにせよしないにせよ他人に背中を押されて結婚した、止めたという決定の方法は
    いずれ悔やむ原因になりがちですよ。結婚は人生の一大事です。大切なのはお二人が各々の頭で
    考え、心で感じ、沢山話し合ってその上で、する、しない、を決めるのが一番ですよ。
    背中を押されて結婚しても、将来何らかの夫婦の危機が訪れる際に後悔ばかりが思い浮かび
    それを乗り越えるのが難しくなります。自分で決めたのであれば最終的に自己責任ですから、
    後悔するとしても乗り越える力があると思いますよ。
    また、結婚してからは、特に新婚生活はお互いに修正することばかりです。
    結婚前にはお互いに理解しているつもりでも、それがごく一部に過ぎないと気がつきます。
    そういう時にぶつかり合って話をして、乗越えて行きたいですよね?
    ですから、急がずにじっくり時間をかけて、ご自分にも向合ってみてはいかがですか?
    長い人生、本当に自分に向合うチャンスってなかなかないですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:6650656197

  • マイナス思考の男性選ぶなかれ

    真澄さん、こんにちは。彼は、慎重でシャイなタイプなのかもしれません。でも「優柔不断でマイナス思考」という男性はやめた方がいいです。お二人がどのくらいの長さの付き合いをされているのか存じませんが、今までに彼のそういう性格には気付けませんでしたか?

    誠実、ということですので真面目で悪い人ではないのでしょうが、「マイナス思考」の人と結婚するなんてどうでしょう?と誰もが思うのではありませんか?誠実だけどマイナス思考・・・。なんだか明るい生活を描けそうにないですが・・・。私は独身ですが、「優柔不断」というのはまだしもプラス思考をするタイプではない人と結婚したいと思えません。それは例え他人が「あいつマイナス思考だよな」と言っても「いや、彼は慎重なだけ、それが誠実さにつながるの」と解釈できれば問題ないですよ。マリッジブルーというより、彼の本当の性格にに気付いてショックを受けているとお見受け致します。少し冷静になって話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:0428993295

  • 強烈な自己否定&無理な完璧主義

    真澄さんは自分で自分が大嫌い。
    真澄さんが認めていない真澄さんを好きだという彼氏は「こんな私と結婚したいだなんて、この人おかしいんじゃないか」と嫌悪感。

    自分のこと好きにならないと誰とも結婚できないでしょうね。バチが当たるとは別次元で必然的に。

    欠点も長所も多面性があって一つの人間だと思います。
    真澄さんは優柔不断でマイナス思考な面は少しも持ってないですか?ノムウツカウが忙しい人より大分ましですよ。

    妥協ねえ、相手も妥協してプロポーズしているかもしれませんよ。
    私が結婚するときは妥協って上から目線な事はあまり考えませんでした。大好きで生活を共にしたいと思ったから。それに妥協してあげるほど、立派で完璧な自分ではないですし。

    いい機会だからこの逃げたくてイライラする気持ちについてよくよく掘り返して考えるのも良いと思います。

    ユーザーID:9265180975

  • わかんない。

    御自分にバチが当たるなどと心配をしておられますが、第一、彼氏に申し訳ないんじゃないかな。
    妥協だとか何とか、逆に彼がトピ主さんの事をそう思っていると分かったら、ショックじゃないですか?

    ユーザーID:8350490264

  • やめたほうがいいよ!

    私はその結婚はやめたほうがいいと思います!
    不満があるのは誰でもそうですが、
    それが許せない程度の不満だと結婚しても絶対不幸になります。
    結婚生活はただでさえ苦労がいっぱいなのに、
    不満をかかえたまま結婚して、やっぱりだめいだったと思うのは悲しすぎるような気がします。
    実際そういう結婚した私が後悔しているのです。
    あせらないでください!

    ユーザーID:3219944617

  • ひとの気持ちは変わるもの

    新婚のelmoです。
    ちょっとしたことがきっかけでがらりと変わる。
    それがひとの気持ちです。
    ずっと変わらないひとはいないし、変わらなかったら
    成長もない、時間薬も効かないから鬱になっちゃいます、みんな。
    今の悩んでいる気持ちが全てと絶望的に落ち込まないで、
    リラックスして、いい意味で楽天的になってほしいなと思います。
    結婚は長い人生の一瞬にすぎません。
    大事なポイントではあるけど、ミスしてもやりなおせます。
    人生の終わりではありません。

    そして、自分のことばかりでなく、もっと彼の気持ちになってあげて。
    かわいそうです。無理なら白紙に、結婚するなら彼とがんばる。
    早くどちらかにしないと、彼も傷つくと思います。

    ユーザーID:3843779717

  • 優柔不断が悪いわけではないですよ。

    深く考えてそれで迷っているのが悪いことなわけではないですよ。
    深く考えず、とりあえずこっち、とかいうのも困ります。
    また、賭け事がすきな人は決断も速いですが、最悪ですよね。

    ものごとは長所と短所、両面があります。
    それでも短所だと思えるなら、まぁ縁はなかった、ということで。

    ユーザーID:9141355853

  • 優柔不断な彼との向き合い方

     真澄さんと同じように、私も優柔不断な彼からプロポーズを受けたことがあります。

    やはり誠実な人ですが、容姿はタイプではありませんでした。彼の優柔不断な部分に不安もありましたが、私は自分で物事を決めるのが好きなタイプ。彼が迷っている時は、「迷うのはわかるけど、考えてばかりでは何も解決しないよ?」と言ってみたり、「じゃあ、私はこうしたいんだけど、どうかな?」と言ってみました。選択肢が2個くらいにしぼられると、彼も決断しやすいようで、だんだんと優柔不断な部分は気にならなくなりました。

     今は彼と結婚して幸せです。こんなこと書くと顰蹙を買ってしまいそうですが、彼の事を本当に好きになったのは、結婚してからです。結婚を決めたのは、私も30代後半に差し掛かっておりましたし、何より私にプロポーズしてくれた彼の気持ちに賭けようと思ったのです。勝ち気でずけずけものを言う私ですが、おかげで私のきつい性格も飲み込んでもらえましたし、彼の私に合わせてくれようとする気持ちが、よくわかった上で結婚できました。

     一人で悩まないで、彼といろんな事を話して、いろんな所に出かけながら、話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5218820136

  • それが男の人じゃないの?

    私(女性です)も優柔不断で消極的です。
    よく言えば、石橋を叩いて渡り、失敗しても次に生かし、
    極力失敗の数を少なくするタイプ。決断も自信が無いときは
    相手に相談し、リスクの少ない決断をします。

    こんな性格ですが、プラス思考のあまり悩まない旦那がいます。

    お互いが補って夫婦をしています。

    トピさんはその彼にいらいらしているのですね?
    補うのが疲れる、一緒にいても相手の短所を理解しそれが
    逆に長所な部分なのかなと思えなければやめたほうがいいのかなと
    思います。

    ただ旦那さんをかばうつもりはないのですが、
    優柔不断なところ、いつまでもクヨクヨするところって
    実は男の人の方が多いんじゃないのかな?

    女性は男性がリードして引っ張っていってくれることを
    望んでいるから男の優柔不断はよくないと思うのでは。

    女の人の方がスパッと割り切り、後に引きずらない、
    守るものがあれば命かけても守る人が多いのでは?

    男より女のほうが心は強いんですよ。

    ユーザーID:2508681570

  • 不満を・・・

    プロポーズから結婚に至るまで、恋愛だった関係がだんだん結婚という生活に現実として変わっていく過程でぶつかることはあると思いますが、それ以前に、「彼とは合わないだろうなー」とトピ主さんはお感じなのではないでしょうか?

    まず、トピ主さんの不満を彼にぶつけてみてはいかがでしょうか。気持ちの変化もあるかもしれません。このままモヤモヤを抱えていてはいけません。

    ユーザーID:9807022341

  • 優柔不断?

    優柔不断な男がプロポーズしますかね?
    マイナス思考の男が結婚生活を始めようとプロポーズしますかね?
    リスクに敏感、多様な選択肢をいつも考慮する冷静沈着で慎重な
    男性なのでは?貴女がイライラするのはどういう点ですか?

    ユーザーID:1042171260

  • トピ主です

    皆さんたくさんのアドバイス本当にありがとうございます。特にばきゅうんさんのアドバイスがすごく胸に突き刺さりました。私は自分が大嫌いです。でもプライドだけは人一倍高くて…。私を好きになる男=たいしたことないっていう先入観が消えません。今まで本気で好きになったのは、私の事を好きじゃない人ばかりです。私を好きじゃない男=いい男なんです。周り全ての人が羨むような人がいいという願望があるので、友達の彼氏と常にと比べてました。彼氏は優柔不断だけど、しっかりしてるとこもあります。私は自分を好きになってくれた彼氏にマイナスイメージをもっていつつ、好きなとこもあり、別れられず結婚もできずに葛藤していたのかも…と思います。私は自分を好きにならないと本当に幸せになれない気がしてきました。

    ユーザーID:4114634108

  • やめなよ〜

    >気になるのは優柔不断でマイナス思考所な所で、私がイライラしてしまいます。結婚後もずっとこれが続くと思うと頭が痛くなります。でも皆さん何か妥協して結婚するものですよね?

    イライラする相手との結婚なんてやめたほうがいいです。それに何か妥協して結婚するだなんて。妥協するくらいなら私は結婚しませんよ。この人と結婚したいと思える相手とであったから結婚したのです。それでとても幸せな毎日を過ごしています。

    背中なんて押しません。気になることがあるなら結婚は保留or中止。これ幸せになるための原理原則デス。

    ユーザーID:8376164834

  • ビンゴでしたか…

    私のレスがずれてたらどうしよう、と心配してました。

    私の中にも真澄さんと同じ要素が一部あったクチなので、なんとなくわかります。

    自分嫌いな人が短期間で自分好きにはなれるものではないので、まず、ありのままの自分を認める事からしてみては?「嫌いな自分を背負ったまま今日も一日よく生きた。それでOkだ。」一日に一回は自分で自分を誉めてあげてください。一番誉めて欲しかった認めて欲しかった人の替わりに真澄さんが自分で自分を誉めるのです。自分の存在とか生活の中のナイスプレーとかね。

    自信が芽生えることを祈っています。

    ユーザーID:9265180975

  • 藤原紀香もさん今は幸せそうですよ

    藤原紀香さんも結婚直前に脱毛症になったり、陣内と別れたくなって携帯電話の番号を変えたそうですから、マリッジブルーはよくある話なのだと思います。
    「産みの苦しみ」のようなものかもしれませんね。
    幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9326510594

  • 向き合う事の大事さ

    私も同様の経験があります。
    プロポーズされても、嬉しくなく、むしろ不安でいっぱいになってしましました。
    四年も付合ったのでいいところも悪い所も受け入れていたはずなのに、どうして・・!と、1人で悩み苦しみ、そして彼氏の欠点が気になるから・・と、相手のせいにして肝心な事に蓋をし結論を出す事を先延ばしにしていました。

    その結果、きちんと向き合わなかった報いですね。
    今月振られてしまいました。

    今更ながら思うのです。
    結婚への不安は結局自分が将来に向き合う事が怖かったという幼稚な理由でしかなかった事。ひたすら未熟な自分が原因だったと言う事。

    トピ主さんも相手への不満を述べておりますが、「自分が嫌い」という深層心理の中に何か自身の中に重大な理由がありませんか?
    不安に思うことを向き合ってくれる人がまだそばにいます。
    どうか、この機会に自分と向き合い、そして相手ともしっかりと向き合って結論を出してください。
    何もすぐ別れなくても、「結婚はまだ先」にして愛を育んでもいいのではないでしょうか?
    大事な人を失う前に最大の努力はしましょうね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5742545055

  • その後どうですか?

    私もよく似た性格で、後を押してもらいたく
    掲示板を見ていました。

    私も、同じことで不安だけどがんばろうかな?


    どこかにいるのかな?
    私にぴったりな人・・・
    でも、ぴったりになれるように、二人でチャレンジしてみようかなって思います。人は変わらないといわれるけれど
    妥協したらしんどいっていわれるけれど

    全然関係ないけれど大河ドラマで
    「あなたが信じるものをみんなも信じたい」という言葉がありました。

    色々な意見があるけれど自分の心に耳を傾けて、「こんな私を愛してくれる誠実な男性をなぜ受け入れようとしないのか、こんな事したらバチが当たる」という真澄さんの気持ちを信じてみてもいいのではないのでしょうか。

    私も自分のことを好きでいてくれる彼を、もっと好きになりたいって思います。思うからこそ、彼の嫌な部分はよけいに目がいって治して欲しいと思うし、イライラもします。

    妥協ではなく彼のそんな部分も認めていこうと思ったら、もっと彼のいいところを見よう!って気持ちになりました。

    書いていて私も少し落ち着きました!お互いいい結婚にしましょうね☆

    ユーザーID:1584675642

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧