魅力的な女性になるには

レス32
(トピ主2
お気に入り32

恋愛・結婚・離婚

みかん

タイトル通りなのですが、「魅力的な女性」と定義は何なのでしょうか。

今、お付き合いをしている男性がいますが、彼からは「好きだけど、もう少し魅力的な女性になってくれないと結婚とかを考えることが出来ない」や「自分が保護者になった感じがする」と言われます。というのも、自分には話題が少ないため会話が続かないそうです。
自分ではもっと周りの事に興味を持ち、話題をたくさん持とうと前向きに頑張ろうと思っていますが、話術がないため興味のあることをうまく相手に伝えることが出来ません(その事は彼には伝えてありますが)。また、話をする前に「相手がどう考えるのだろう、面白くないと思われるのではないか」とか変な風に勘ぐってしまいます。

このままでは彼にも愛想をつかされてしまいそうですし、これから先お付き合いするであろう人達ともどう付き合っていいかわかりません。

話下手なら「聞き役」にとはいいますが、やはり2人の関係を気づいていくにはそれだけではだめなような気がします。お互いに「話して」「聞いて」がバランスよく付き合えたらと思います。

どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:8044377544

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • たった三つの要素です。

    賢く
    優しく
    美しく

    有れば良いのです。
    って言うのは簡単ですが、世の中そんなに都合よく
    出来ていません。
    ご自分の持っている良いところを伸ばし、お相手に
    アピールすればよいと思います。
    個性という名の魅力は千差万別ですから、後は自信
    があるかどうかでしょうね。
    トピ主さんに話題が少ないと言う発言は、彼にも
    貴方に話題を提供出来ないと言う事の裏返しです。
    まだお互いに遠慮やご機嫌伺いの必要な、壁が有るの
    では無いでしょうか。

    ユーザーID:9577169816

  • 幼いのかな?と思いました。

    でも、『魅力的にならないと結婚出来ない』なんて、すごく上から目線。
    ずっとバカにされて生きていかなきゃならなそう。
    でも、『自分が保護者になった気がする』んだから、大切にはしてくれているのかな?
    それ以降はトピ主さんがアレコレ考えすぎな気もするけど。そういう感じで勘ぐっていたら、ますます会話出来なくなるよ。
    『面白い事話そう』と気負わないで、『今日は天気いいね、明日はどうかな?』って最後を質問系にしたら、相手が答えてくれるから続くかも。で、『今週は晴れだよ』と言われたら、『来週もデートの時は晴れてるといいねぇ』と明るく。
    わたしも昔は気を使いまくりで、口ベタで対人恐怖症状態でしたが、縁あって飛び込んだ水商売の世界で、泣かされもまれて、数年後には『お前みたいな面白いやつはいない』と言われるようになりましたよー。
    話題は、情報を得る事。それに尽きます!何かひとつ、興味のある分野を見付けたら、どんなに下らなくても専門化分野にまで知識レベルを上げる。そうしたらもう、いっぱしです。ウンチクはNG、誰が聞いてもつまらないし実がない。がんばれ〜。
    あとね、笑顔♪・・ちょっと無責任かな?

    ユーザーID:2664717493

  • 私もそんな感じです

    魅力的な女性になるには?という質問の答えにはなりませんが、私も話題づくりが苦手というか、話す前に「相手にどう思われるかな、面白くなかったらどうしよう・・・」などど考えてしまいます。
    でも、夫の前では何も考えずにおしゃべりになることができます。そんな私を夫は面白いと言います。夫は私の素を見せられるし、愛されていると言う安心感があるからさらけ出せるのかと思います。

    もちろんいろんな人と接して楽しくお話できるように頑張ることは必要かもしれません。でも、どこか気を許せる場所がなくなったら辛くないですか?相手を否定しちゃう彼といて、この先頑張ったとしても、また彼なりの「魅力的の定義」を発見したら求められそれに応じるために無理して頑張ることが続くような気がします。「彼が好きな髪型・服装」なんかをあわせていくこととは違うような気がします。

    彼と話し合ったほうがいいと思います。良い方に向かうように一緒に頑張ってくれるなら頑張ってもいいと思いますが、否定されたり見下されたりしたら無理する必要はないんじゃないかと思います。そのままのトピ主さんの魅力に気づいてくれる人はたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:5599848149

  • 私も努力中

    「魅力的な女性」と定義、ねえ…。
    それは人それぞれなので、「こう!」とか言えないと思います。
    でも、みかんさんはもっと「魅力的になりたい!」って思っているんですよね。それってとても素敵なことだと思いますよ。

    話術がないため興味のあることをうまく相手に伝えることが出来ない
    とありますが、何故かな?と考えたことがありますか?本や新聞を沢山読んで下さい。文章を読んで表現の仕方を学びましょう。読んだ本のことでも、散歩中に見かけた花のことでも、テレビでも、スポーツでも、何でもあなたが楽しかったことを彼にお話ししてみてはどうでしょう?あなたのことを大好きでいてくれる人なら、多少上手に話せなくても一生懸命聞いてくれると思います。

    「好きだけど、もう少し魅力的な女性になってくれないと結婚とかを考えることが出来ない」
    何となく、彼の上から目線の様な言い方のほうが気になります。彼の言葉にビクビクしながら話すのでは、窮屈だし、そりゃあ面白い話しもできないだろうなって思うんですが…。

    ユーザーID:7904083839

  • 定義はないと思う。

    『魅力的な女性』に定義はないと思いますが、あえて書くとしたら。
    私にとっては、『賢い』『行動力がある』ことが全ての魅力の源です。
    自分(の良さ・使い道)をよく知っている、ゆえに自信がある。
    心がけで誰でも目指せると思うので、私の目標です。

    > 「好きだけど、もう少し魅力的な女性になってくれないと結婚とかを考えることが出来ない」
    > 「自分が保護者になった感じがする」

    えぇ〜な発言ですが、内容は解る気がします。
    想像ですが、トピ主様が言葉にできない部分や
    根本的な性格を見抜き、好いてくれてるのでは??

    でも日常生活では、彼がフォローすることが多かったりして
    (例えば、トピ主様が意見を言わず彼が促さないと物事が進まない!とか)
    イコール『保護者になった感じ』、ということかしら。
    そうだとしたら、トピ主様に主体性を持ち自己主張してほしいのかも。
    ・・・想像ですけどね。

    それにしても、恋人への言い方としてなんだかなぁ。
    『君は素敵だ、もっと魅力的になれる!』ならいいのに〜
    私なら『上手く持ち上げなさいよっ』なんて言い返しそう(笑)

    続きます

    ユーザーID:1739172568

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 定義はないと思う。2

    続きです

    今のトピ主様のまま愛してくれる男性、他にいるとは思います。
    でも、ちょっと自信不足感のあるトピ主様、
    今回のことを良いキッカケにしてほしいです。

    向上心があって外に目を向けるのは素敵。でも、自分ありきの世界です。
    今の自分のどんなとこが良く、どんなとこが気に入らないか。
    その上での自分磨きです。良いとこは伸ばしてアピール、
    気に入らないとこは自分なりに工夫してみる。と。

    会話なら、相手の話に突っ込んで質問し、返答に対し感想を言ったり
    相手の小さな言動に目を配り、さり気なくほめるとか。
    話題の数を増やさなくても、深めたり視点を変えることで面白さが出ます。
    何でもですが、具体的に考えてみることをオススメします。

    彼はトピ主様を好きと言う、それはトピ主様に魅力があるから。
    自分の可能性を信じ、広げてみてくださいね。

    ユーザーID:1739172568

  • 友達付き合いと共通する部分があります

    トピ主さんはまだ若いのでしょうか?交際は初めて?交際期間は?相手はおいくつですか?そのへんの背景がわかると、みなさんレスしやすいと思うのですが・・・

    恋人や配偶者も、人付き合いには変わりないので、友達や親兄弟との付き合い方に共通するものがありますよ。ただ恋心や女らしさなどが付くので、全く同じ訳にはいきませんが。

    顔が良い子、気が利く子、頭が良い子、会話が上手な子・・・「友達や恋人になりたいな(魅力的だな)」と思いますよね。外見や内面を磨くのは良いことです。でもそれだけで「親友や(本当の意味での)恋人」になれる、とはいかない気がします。

    本音で話して、くだらない話で盛り上がれる。心配してくれたり、一緒に泣いたり笑ったり・・・そうやって代わりのきかない親友になっていきます。恋人も、こういう所は同じです。

    緊張してぎこちなくても、仲良くなりたいな、相手のことを知りたいな、と一生懸命になる。そのうち段々慣れてきて、普通に話せると思います。言葉が出なかったら、相手の手や服の端っこでも掴む。そうして伝わるものもあります。

    ユーザーID:9100232439

  • セクシーさかな?

    私のこれまでの経験から言うと、

    男性が「魅力的な女性」と言う場合、概して・・・

    セクシーさをさす場合が多いです。

    しかも、この場合の、セクシーさとは、難しいことをさしているのではなく、ミニスカートとか、髪がきれい、肌がきれい、唇がぷっくりしている、とか、「男の目をはっとさせる何か、視覚的なウキウキ感をもたらせてくれるもの」です。

    極端に言えば、そういうものがあれば、男性なんて、勝手に、自分からどんどんしゃべって、相手の話など気にしないです。

    もちろん、これは最初の段階で、いったん過ぎてしまうと、中身が問題になるのは、言うまでもないですが・・。

    男性もプライドがあるので、「もうちょっと、ミニスカートのほうがいいな」なんて言いません。「性格が・・とか。魅力が。。」という言葉でにごします。

    かちんとくるかもしれませんが、そういう男性の単純な部分を理解してあげることが必要だと思います。

    ユーザーID:9914256443

  • 精神的な自立

    頭が良くて、優しくて、美しい女性が魅力的だと思います。

    それに加えて、

    彼氏に気に入られることばかりを気にして、自分一人では何も決められないような女性は、結婚する相手にはふさわしくないでしょうね。

    あなたは話が上手でないのではなく、ご自分の考えがないのだと彼から思われているのでは?

    自分をよく見つめて、精神的に自立することを心がけて下さいね。

    ユーザーID:5199310047

  • そんな彼氏いらない

    別れましょう!
    そんな非常識なことを言う彼氏とはこれから先も苦労しますよ。
    彼自身に、自信がないから、あなたにそんな要求をするんですよ。
    真に受けてはいけません。
    あなたはそのままでいいのです。
    無理に話すと墓穴をほります。
    そのままのあなたでいいと言ってくれる人がいるはず。

    ユーザーID:3591472293

  • 新聞とか読んだらどうでしょう?

    私もトピ主さんに同感です。聞き役は飽きられてしまうと思います。

    話題を豊富にしたいなら、新聞や雑誌はどうでしょか?特に地方紙やB級ニュースがのっているようなのがいいと思います。
    ネットだと信憑性にかけるのもあるし、全国紙の政治や経済は理解に時間がかかるので。

    ちなみに私は外国の重要度の高い記事と低い話題を混ぜた雑誌を読んでいます。(日本の新聞ってあまり良い物が見つからなかったため。)重要度の低いのは会話に使えたりします。

    彼氏とかの会話で、こんへんで泥棒があったんだよ〜とか、中国から輸入される野菜は農薬がすごいから、日本の物を買おうとか、言ってみるのはどうでしょうか?
    私の彼氏は知識欲旺盛なので、結構こういうネタ喜ばれています。

    ユーザーID:2579326007

  • 人それぞれ

    何が魅力的に映るかは、人それぞれなんじゃないでしょうかね。

    無理に自分を変えなくても
    そのままの自分で自然にしている状態が
    相手にとっても愛おしいと思える、
    そんなお相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8701901973

  • 男の意見

    初めまして。男の意見です。
    魅力は好きな女性に感じるもの。魅力を感じないのは好きじゃないから。

    口先に惑わされないで。そいつが言う『好きだけど(ある条件を満たさないと)結婚できない』って変ですよ。真っ当な男の考え方としてはめちゃくちゃ自分勝手。結婚できない条件が自分の方にあるならともかく、人のせいにするか!?って。
    それって『愛する唯一の女性として交際してる』を自ら気軽に否定してますよね。「たまたま他にいないしちょっと仲良くしてみよっか!」みたいなノリで応じてる・・・と聞こえてます。
    まだまだ、そんな段階なのかな。
    だったらね、まぁヤボは言いません。(笑)

    魅力、話術、話題、興味・・・無理すること無いですよ。そんな男にムリに合わそうたって大変なだけです。苦しい思いをするのはトピ主さんだけ。彼は助けてくれる人でもなさそうですから。

    あなたは自分の好きなこと、興味があることを楽しくやった方が良いですね。
    そして結婚は、そんなありのままの自然なあなたに魅力を感じる男性とした方が良いですよ。

    ユーザーID:6795969013

  • 自分を好きになること

    私、自分が大好き!という雰囲気の人、魅力的だと思います。
    トピの文章を拝見するだけでも、
    真面目で素直で他人への気遣いがあり未来をより良くしたい
    あなたのそんな素敵な考え方が分かります。

    ところで、誤解があるようですが聞き上手というのは、話さないのではなく、相槌上手なのです。この辺りのコミュニケーションのコツなどは、一度、本屋さんによくある「魅力的な女性になるための…」系を読むのも良いかもしれません。

    ユーザーID:6570187743

  • てっくさんに一票

    >「好きだけど、もう少し魅力的な女性になってくれないと結婚とかを考えることが出来ない」や「自分が保護者になった感じがする」と言われます。

    他人様の彼氏を悪く言って申し訳ありませんが。
    何ですか、その上から目線?

    その手のことを自分の交際相手に面と向かって言っちゃう男、交友関係の中に何人か居ました。
    お前がそれを言うか?と思っちゃうほど、魅力的じゃない男ばっかり。
    コイツの何処が良くて彼女は付き合ってんだろうなー、と不思議に思ったもんです。
    で、そいつらの彼女は、大人しそうで、自信なさ気に下向いたような感じの子ばっかり。
    控えめ過ぎて男を付け上がらせるタイプでした。
    あー、何だか腹立って来た。

    駄目出しされて落ち込んで、自分の性格が嫌いになっているようでは、魅力的になんかなれません。
    トピ主さんをそういう形で落ち込ませる今の彼氏は、いい男からは程遠い。
    自分を嫌いになって無理矢理自分を変えてまで付き合う価値のある相手とは思えませんけど。

    ユーザーID:0179229919

  • あなたは何を魅力的に思う?

    世間が魅力的と考える女性像が知りたいのですか?
    彼が考える魅力的な女性になりたいのでしょうか?
    あなたはどんな女性を魅力的と思いますか?
    そもそも、彼と話題が続かないことをあなたはどう考えていますか?
    まずはこれらに対してあなたなりの考えを持つべきではないでしょうか。

    >お互いに「話して」「聞いて」がバランスよく付き合えたらと思います。

    互いがバランスよく言葉を交わしている場面を思い返すと、互いに相手の言葉に触発されてイメージや感情を想起し、それらを交感しているように思います。

    私にとって、よいコミュニケーションは最上の美術品に似ています。
    言葉で構築されるご自分のイメージ世界を、より豊潤により深みのあるものにしていってください。

    ユーザーID:3420554105

  • 男がいう魅力って

    男性の言う魅力的な女性の定義なんて自分勝手なものだと思います。
    話題豊富な女性が・・・とか言う割りには、「女の子には政治や経済の話はわからんよな」といい、難関国立大学院卒とわかったとたん「女の子はちょっとバカなほうがいい」って。おいおい。そんなひねくれ者の私にも、合理的で異常といわれる夫がいます。世の中、たくさんの異性がいるので上手く自分の性格に合う人が見つかるものだとつくづく思いました。

    私にもぴっぴさんは、相手の言ったことをしっかり受け止め、自分を変えたほうがいいかなと考え、ここで相談するという行動をとるしっかりした女性だと思います。また、理想の人間関係の築き方ももっていますよね。きっとこのまま自信をもっていていいと思いますよ。もし、今の彼氏さんと上手くいかなかったとしても、それはあなたの魅力のなさのせいではありません。あなたの魅力を魅力と感じれない相手だったというだけです。応援しています。

    ユーザーID:9061221708

  • あばたも笑窪

    私は全然、美人でもありませんし、魅力的でもない女性です。
    ですが、過去のボーイフレンドや旦那様は常に、そのままで良いといってくれます。

    彼の貴方に対する暴言は正直、一時、が万事という気します。
    こういった男性は事ある毎に貴方を不安にさせるのではないでしょうか?

    一度、突き放して見て相手の様子を伺うのも一つの方法のような気がします。彼は、貴方をあまり好きではないか、自分のものと思って安心しているのかと感じます。

    それでも愛されたいというのであれば努力をするに越した事はありませんが、自分が幸せになるために自分を磨き、魅力的になるほうが、建設的な気がします。
    お会いした事もお話しした事もありませんが、文面から推察するに十分に知性があり配慮があり魅力的な方だと思います。そのままでも良いといってくれる男性は世の中、五万といますよ。
    あまり、彼のための自分磨きに執着せず。自分の人生を生きてください。そのほうが、魅力的ですよ。

    愛していれば、欠点も魅力的に見えてくるものです。

    ユーザーID:4328721252

  • 以前似た話を聞きました。

    彼女が好きで好きで告白して付き合いだしたカップル。
    しかし彼氏にはその前から気になっていた子がいました。
    彼女は背が小さくてぽちゃっとしてて幼くて洋服もカジュアルで性格が女の子っぽいなのに対して、その子は大人っぽくて美人で洋服もOL風で性格もさっぱりしてました。
    そしてとうとう彼氏が別れを告げると彼女は「どうすればいいの?!どこを直せばいいの?」と聞いたそうです。
    彼氏は「もっと女らしくしてくれれば復縁する」と言ったので、彼女は「メイク教えて!」と私達に聞きに来て、洋服もスーツなどを買っていました。
    しかし彼氏の心は戻らず。彼女は「どうして〜」と泣き崩れていましたが、これって納得できますよね?
    結局好みじゃなかったって事です。
    男性は女性の話す内容ではなくて雰囲気やしぐさ、笑顔で「この子いいな〜」と思う生き物です。
    トピ主さんが話す内容を変えたことではあまり変わらないかも。それより綺麗になって今までよりメールや電話の回数を減らして,一人で行動したり友達と会う回数を増やしたりする方が効果的だと思います。

    ユーザーID:4752809898

  • だめだ、こりゃ

    その彼氏が、です。

    私も20代前半頃、そういう男と付き合っていました。
    当時、彼のことがすごく好きだったから、何とかして彼のいう
    「魅力的な女性」になろうと、努力したんですよね。
    でも、やっぱりダメでした。
    今思うと、彼は私のことが本当に好きではなかった。

    あれから数年経って、私は違う人と結婚しました。
    今ならはっきり分かりますが、「自分を本当に愛してくれる人」は、
    相手のことを「魅力的でない」なんて、絶対言いませんよ!

    大体「好きだけど、もう少し魅力的な女性になってくれないと
    結婚とかを考えることが出来ない」なんて言われたら
    「私に魅力がないから、アナタと釣り合うんじゃない〜。勘違いしないでくれる?」
    と言い返してやればいいんです。事実なんですから(笑)。

    ユーザーID:5175857663

  • 『若き頃に経験済み』

    トピ主さんに言いたい。この感情は言われてみないと分からないよね!大好きな彼だから我慢出来るし、悩むし、自分を変えようとあれこれ雑誌や本を買って見ては努力してみる。人の感情は誰かに言われたからって簡単にハイそーですか!って切り替えられるものではない。私、三年間無駄な時間を費やしました。結末は本当に幸せになりたいから別れを選んだ。私がどんなに変わろうと頑張っても彼は認めてくれなかったよ!長い間一緒に居ると情も湧くし、別れる事がもっと苦しいよ。勇気を出して―別れた方がいい。

    ユーザーID:6241066191

  • 私が憧れるのは

    人の話をちゃんと聞けること。楽しい話をすることならOK。だけど余計なところまでは立ち入らず介入しない。周りを思いやり、陰日向がない太陽のような人。言動に責任をもてる大人。
    言葉(会話)の裏(奥)まで思いを致すことができる人。言葉以外の周辺のところまで思いをめぐらし、より良い環境とするために実際に動くことが出来る人。なおかつ公私共にしっかりと生活していて「自分」を持っている人。辛い経験を乗り越えて、今をしっかり生きている人。
    以上を満たせる人は魅力的だろうなと思います。
    そのための努力を惜しまない人は、魅力的になってゆくのだろうと思います。実際の自分はといえば、憧れるばかりで、自分には甘くててんでダメです。魅力的な女性を目指すにも、道のりはまだまだ長いです。
    字にしてみると、自分自身にはコレが足りない、と省みるきっかけになりますね。

    ユーザーID:5804130627

  • 好きじゃないけどつきあってあげてるんだよ、って事でしょ。

    「○○してくれたら、好きになってあげる」って言うこと自体、おかしいですよ。
    恋愛は、今のあなた本人そのものに対して、説明できないけれど強い魅力を感じ、認めてくれる男性とのあいだにだけ、成立するものです。
    言ってることがおかしいじゃないですか。
    別れて、違う彼を探しましょう。付き合えば付き合うほど、あなたが自信をなくしていくような関係では、あなたにとってマイナスになることはあってもプラスには絶対になりませんよ。

    ユーザーID:5828524111

  • 会話に笑いを!

    会話してて、その彼が爆笑したことはありますか?

    魅力的って曖昧な言葉ですが、一緒にいて楽しいのが一番かな?と思います。
    私はもともと笑うのが大好きで、相手にも笑ってもらえると嬉しいタイプです。
    そしてその内容は自分を持ち上げて落としたりなど、自虐ネタが多いです。
    あとシモネタも少々・・・。

    変で面白い話をする&話をよく聞いて、それを変なたとえ話にする
    などが良いのでは?

    ユーザーID:4495482441

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さんのレスをよく読ませていただきました。
    どれも心にぐっとくるものばかりでした。
    本当ならお一人ずつお礼をしたいのですが、とてつもなく長くなってしまいそうなので、ここで全ての方に「ありがとうございました」とお礼を言いたいです。

    私達は私が30代前半彼は30代後半の組み合わせです。
    そんないい歳した大人がと思われそうですが、私はあまり恋愛経験が多い方ではないいので、いまいち付き合うことがわからずにいました。

    付き合い始めた頃は、確かに「ろむこ」さんがおっしゃるとおりに私の内に持っているものに惹かれたと言われていました。それが自分にはどういうことかよくわからないでいたのですが。きっと何か惹き付けられるものがあったのだと思います。
    しかし、付き合いが続くにつれて、私が彼に依存しているような感じになってしまったのだと思います。ついつい彼に合わせてしまうようなことをしていたのかもしれません。
    向こうも自分の今後のこと(転職などのことで悩んでいます)で悩んでいるのだと思います。
    続く

    ユーザーID:8044377544

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    でも、今気づきました、それがどれだけ自分らしくないかということに。
    魅力的になろうと努力していたつもりがいつの間にか、彼が求める「魅力的な女性」になろうとしていたんです。
    そんなのって、全然自分らしくないですよね。

    もっと、自分を大切にしたいと思います。
    まだまだ、時間が掛かるかと思いますが、新しい自分の人生を歩いていこうかと思います。
    本当に皆さんありがとうございました。

    「なな」さん、お願いがあります。
    ななさんの読んでいる「外国の重要度の高い記事と低い話題を混ぜた雑誌」とは何か教えて下さい!!!

    ユーザーID:8044377544

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分自身はどういう女性になりたいですか

    魅力って、一言で言えるようなことではないです。

    セクシーな魅力を求める人
    女らしい気遣いを求める人
    男を立ててくれるしとやかさ(的なもの)を求める人
    好奇心旺盛でいつも目がキラキラしているのを魅力と思う人
    どんなテーマでも自分の考えを持って議論できるのが魅力と思う人

    ・・・。

    ある人にとって魅力なことが、
    ある人にとっては全く魅力なかったり。

    「セクシー」1つとってみても、よくわかる。
    お尻なのか足なのかはたまた胸なのか唇なのか。
    白い肌なのか健康的な日焼け肌なのか。
    胸だって「大ききゃいい」のか「形」なのか。

    誰にも決められないし、彼にしかわからないですよ。

    ただいえるのは、自分がなりたいと思う人にしかなれないだろうということと、
    そんな上から目線男、相手にするだけ時間の無駄だということ。
    私だったら「結婚してもらわなくて結構!」です。

    ユーザーID:6667945208

  • よく考えてみてください!

    彼の事すごく好きなんですね。好きな彼に、そう言われたら、不安ですよね。魅力的って人によって違うので、これをすれば、魅力的な女になれるということはない気がします。彼の魅力的な女像とトピ主さんの魅力的な女像と違うかもしれませんよ。

    でも、素敵な人になりたいって思って、実行するのは良いと思います。ただし、自分の為に、ですよ。こういう風になりたい!!に向けて、色々勉強して下さい。彼に嫌われたくないと自分を無くさないでほしいです。彼の言っている事すべて受け入れることはないんですよ。

    疑問に思ったり、嫌でしたくない事、譲れない事はキチンと伝えましょう。結婚なんて言ってますが、彼が自分の要求だけ言ってるようなら、振り回されるだけですよ。もし、話の出来ない、または聞けない彼ならば、このまま一緒にいるのか考えた方がいいかも…トピ主さんが自分の足でしっかりたてるようになると、自分の足でしっかりたてる彼が出来ると思います。

    ユーザーID:8280485567

  • すごいなぁ・・

    付き合ってる彼女に「もっと魅力的になって。そうじゃないと結婚しない」って言う彼氏ってどうなんでしょう。
    じゃあどうすればいい?って聞いてる貴女は素直で魅力的ですよ。
    馬鹿にすんな、というのは簡単だもの。
    これから先お付き合いするであろう人達ともどう付き合っていいかわかりません←は彼と結婚したらお付き合いする彼の友達や親戚?
    随分結婚をエサにされて彼に合わせているんですね。

    でも、ね。
    会話が・・って彼が言うから話術を磨くというのは、言われてするという後ろ手にまわった対処ですから、今後も難しいと思うのです。
    愛想を付かされてしまう、という考えも随分ご自分を低く見積もっていますから、そこから止めませんか?

    ご縁があったから彼と今お付き合いしている。結婚するかしないかは、彼だけじゃなく貴女にも選択権があるんだから、貴方もそんな事いってると私に愛想つかされちゃうわよ、って。

    「結婚」するのが目標で頑張るのはいいですが、ストレートに向かうと結局失うものもあります。
    周りまわって気が付いたら手に入れてるもの、とかね。

    そこをご自分で考えたらいかがですか?

    ユーザーID:1058011496

  • あなただけの個性を活かして!

    絶対にひとつはあるはずです。あなたにしか出来ないこと、あなたにしか持てないものが。どんな小さなことでもいいんです。何かひとつ「これだけは誰にも負けないわ」っていうものがあると楽しいし、またそれを磨くことがそのままあなた独自の魅力につながります。しかもそれは老若男女関係なしに通じる最強のオールマイティカードになる可能性も!

    あとは話し上手、聞き上手になることですね。とあるベテラン女性漫画家の方が雑誌の取材でこう語っていました。「いい女になりたいなら『5時間6時間座持ちする女』になればいいのよ」と。つまり友達と一緒に遊びに行って、5〜6時間経っても「あぁ帰りたい」と思わせずに済む、それぐらいコミュニケーション能力を高めれたら会話も続くし男女関係なくモテるわよ、って所ですか。
    どうせ魅力的になるなら、これぐらいまで目指してみてください。

    あと、彼氏さんに一言。
    >「好きだけど、もう少し魅力的な女性になってくれないと結婚とかを考えることが出来ない」

    何様ですか?というか何でそんなに上から目線?
    相手に要求ばかりしてると、今度は逆に自分が愛想尽かされるぞ〜!
    以上。

    ユーザーID:5638845750

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧