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いつまでも夫が大好きで!でも、夫は違う…

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恋愛・結婚・離婚

そら

結婚13年目です。二十歳で子供が出来、十歳年上の主人と結婚し二人で恋人同士としての時間を楽しむことなく結婚しました。主人は優しく平凡な幸せを感じ毎日楽しく過ごしていると思っていました。新婚ホヤホヤの方に負けないぐらい主人の事は大切で大好きです。子供の成長が楽しみな事の一つに、手が離れたら主人と二人で楽しく食事に行ったり、旅行に行ったりして楽しく過ごせる日々が来るのを楽しみにして子育てをしていました。
でも、主人は違っていました。趣味の時間がほしい。距離をおきたい。と言います。優しくないわけではないですが、私と一緒にいることによって彼にはストレスが溜まるみたいです。
私は今まで感じたことのない程の落ち込みようで、自分が壊れそうな感覚に襲われて苦しいです。
私に意見をお願いします。

ユーザーID:6185984952

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  • それはご主人の我が儘です

     それは辛いですね。今でも貴女はご主人が大好き。でもご主人は自分の楽しみだけが欲しい。それが一家の主が言うことでしょうか?
     貴女より10歳年上って事はそろそろ40歳半ばになろうかという方の言うことでは有りません。(本音はそうであっても)
     とにかく、少し他に気が向いているのではないかと思います。他に女性の陰はありませんか?
     若しくは、貴女のラブラブ光線ガ強すぎてちょっと重荷かしら?ご主人が少しは一人になりたいと思われるなら、貴女は貴女の趣味をみつけて楽しむことも考えてみては如何でしょうか?
     良く話し合って下さい。子供さんのためにもこれから先未だ未だ何十年と夫婦で居なくてはならないのですから。
     ご主人からそんなことを言われたからといって、嫌われているのではないのですから落ち込まないでね。

    ユーザーID:2281404617

  • 辛口ですが

    ご主人は10歳年上なのですね。
    厳しいことを言わせて頂きますが、ご主人の優しさに必要以上に
    甘えてきてしまったのではありませんか?
    ご主人の方が大人であるのだからと、これ位、それ位は大丈夫だろうと
    我が儘を言っていた覚えはありませんか?

    ご主人からすれば、お子さんだけでなく、トピ主さんも合わせて
    二人分の子育てをしてきたような感覚があるのではないでしょうか?
    もし、トピ主さんもご主人位の年齢だったのでしたら、夫婦の時間と
    いうよりも自分一人の時間が欲しくなっていたと思いますよ。

    ジェネレーション‐ギャップ的な考え方の差だと感じます。
    ご主人も決して、夫婦仲に亀裂をこしらえようとしているわけでは
    ないと思いますので、夫婦の二人の楽しみも提案しつつ、トピ主さんも
    個人的な趣味などの楽しみを見つけられては如何でしょうか?

    ユーザーID:1433302185

  • どうしたらいいのでしょう。。

    トピ主さんが、可哀想で可哀想で・・・。
    悲しいです。私も悲しいです。
    せっかく今まで、旦那様とお子様のために、辛い事も寂しい事もあったでしょうに、尽くして頑張ってきたのにね。


    このトピ気になります。
    ちょっと観察させてください。

    ユーザーID:6745709059

  • そんなに思いつめないで・・・

    トピ主さんの気持ちも分かるんだけど、ご主人の気持ちも分かるなあ〜。

    別にトピ主さんと一緒にいたくないわけじゃない、たまには自分ひとりの時間が欲しいというだけなんじゃないの?
    たいていの人がそう思うんじゃないかと思いますが・・・

    なぜ、それぐらいのことでものすごいショックを受けるの?
    ちょっと思いつめすぎで怖いです。

    ユーザーID:8466797429

  • 今まで趣味の時間はなかったの??

    私も夫大好きなので、「夫は違う・・・」なんて怖いです。

    でも大好きだけど・・・夫に趣味の時間くらいは与えてる・・・というか距離を置いて?ます。

    私自身、1人の時間がないと駄目なタイプなので・・・トピ主さんはひとりになれる時間がなくても平気なタイプですか?

    ユーザーID:0022403426

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  • 余裕をもって。

    トピさんのご主人はそーいう性格なのではないでしょうか。。
    うちの主人も「趣味の時間がほしい。一人にして〜。」とよく言いますよ。結婚10年もたってないのに(笑)
    でも、自分もそういう気持ちがわかるので問題にはなりませんが。。
    うちは子供がいないので、休みには散歩がてら2人で近所に食事に行ったりしますが、食事したら解散してそれぞれ自由行動をよくします。
    私はガーデニングや飼っている犬が趣味で、主人はパソコンやカメラが好きなので。
    トピさんもそうしてみればどうですか?
    ちなみにうちの主人、40代半ばです。仕事に追われ、お疲れの年代ですよ。。

    ユーザーID:3534067105

  • 夫婦、だけど…

    確かにトピ主さん可哀想だな、とは思いましたが…
    いつもべーったり、若かりし頃と同じような精神年齢でひっつかれるより、夫婦共に経る年ごとに成長し、また、お互い趣味があったり独立した考えを持って話し合いのできる夫婦って個人的に素敵だなと思います。

    トピ主さんを幼いと言っているわけではありませんので誤解なさらないでくださいね。

    ご主人様が趣味だけに走りたい、と仰っているのであれば別ですが、もし少しずつ自分の時間をもたせてほしいぐらいの意味でしたら制限するのもどうかな、と思います。
    その時間を利用して、トピ主さんも「ご主人様・子供」への愛情のみではなく、これからは素敵な価値観を得るような活動も模索してみてはいかがでしょう?

    トピ主さんと同じ気持ちになったことがありますが、私は仕事に出ることで考え方を変えました。
    いろんな人から得るいろんな価値観って人生においてすごく大事だな〜、と思います。

    ユーザーID:2752878252

  • 妥協点を探ろう

    あなたがそうでもご主人はそうでない、事は他にも沢山あると思います。
    夫婦生活はずばり、いかにお互いの妥協点を探れるかに尽きます。
    別に浮気したとか別れたいだとかではないですよね。
    ご主人の趣味の時間を増やしてあげるんです。
    週に土日がお休みならどちらかは必ず1日丸々一人にする。
    隔週でもOKです。
    一人の時間を大切にする人は会社でも家でも一人になれないとそりゃあストレス溜まりますよ。
    悲しんでないで、妥協点探しましょうよ。
    それで家族がハッピーになれるんですから。
    それからトピ主さんも、自分だけの世界をお持ちになっては?
    何でもいいんです。あなたも趣味の1つくらいあるでしょう?
    ずう〜っとベッタリだと息が詰まりますよ。いくら夫婦でもね。
    あなたが変われるチャンスです。

    ユーザーID:0479548726

  • お気持ちは分かります

    問題は旦那さんとあなたの考えるお互いの距離感への感覚が違う事だと思います。恋人時代に確認が必要でしたね〜と言っても今更ですね。

    これはもうお互い譲歩しあって折り合いを付けて行くしか無いでしょう。

    あなたも子供さんや旦那さんに集中せず、何か趣味を見付けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3226263917

  • もすこし具体的に

     因みに旦那さんはトピ主さんの何がストレスなのか、聞いてみたことはありますか?

     具体的にトピ主さんの何がストレスなのか、聞いてみるといいと思います。トピ主さんは辛いかもしれませんが、冷静に聞いて、それに対して何の反論もすること無しに、「わかった」とだけ言ってまた小町に書き込みに来てください!

     反論されると言いたいこともいえなくなりますからね。それによって今後の対策も変わってくると思います。

    ユーザーID:9859839948

  • よーく話し合いましたか?

    本当に「趣味の時間がほしい。距離をおきたい。」だけなのですか?
    もっと内容を聞きましたか?
    それだけでは気持ちは解らないと思います。

    自分本位だけの考えなら確かに「夫は違う」と言えるのかもしれませんが、その段階では早とちりというものもありますよ。
    あまり思いつめ過ぎず、全てが一緒じゃなくって旦那さんの自由な時間を差し上げても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6728397955

  • ご主人の気持ちよく分かります。

    私は女ですが、トピ主さんと同じような状況です。付き合ってまもなく妊娠、新婚生活に入ったのは妊娠8ヶ月のときでした。それから切迫早産で入院、早産で出産、夫の転職、2人目出産と、この8年間でめまぐるしく自分の環境が変わりました。
    そんな今の私の楽しみは「子供の手が離れたらやり残したことをしたい」です。1人で旅をしたり、もう一度働いたり、資格のために学校に通ったり。
    でも夫の楽しみは「子供の手が離れたら2人で新婚生活をやり直したい」だそうです。
    正直うんざりです。今は専業で、子供以上に手のかかる夫の世話も、私の今やるべき仕事と思って頑張っていますが、子供が大きくなったら適度な距離を保ってお互い好きなことをしつつ、でもたまに一緒に旅行したり・・・そういうのが理想です。
    しかし夫の理想は「1日中べったり仲良し夫婦」です・・・。
    まだ先の話ですがそのときになったらうちももめそうです。
    トピ主さんは、旦那さん以外に自分の趣味や生きがいがありますか?
    時には旦那さんをおいても優先したい事ってありますか?
    結婚しててもしてなくても「あなたしか見えない」状態の人って重いです・・・。

    ユーザーID:8165809363

  • それは尽しすぎ?

    あまりに奥さんが尽しすぎると、男性はキュウクツになるみたいです。仕事を組んだ人がそうでした。残業がなくても早く帰らずに、寄り道してマンガ喫茶に行ったり、食事を用意して待っているのに、カレーを食べて帰ったり。また、休暇を取って「研修でいないって言ってください」とみんなに釘を刺して映画に行ったり。奥さんにばれて困ってました。

    良い奥さんだし、夫婦仲もいいし、別に不満はないそうですが、本人が言うには「一人になりたい」そうです。ちょっと風邪ひいて変なこと言ってる、くらいに考えて放っておけば直ります。「良い夫」の役を少しさぼりたいだけみたいですよ。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:8035186399

  • そんなに落ち込まないで

    いつまでもご主人が大好きなんて素敵なことではないですか。あなたの望みは同じ物を見て一緒に感動したり、同じ時間を一緒に過ごすこと。ご主人はそうではなくて自分だけの時間を持ちたいと思っている。考え方が違うだけで愛情が無いわけではないと思います。
    自分の家族を持つと言うことは、愛情とは別のところで常に喉元に餅がつっかえているような感覚であるというようなことを遠藤周作さんもおっしゃっておられました。また漫画で「俺にはオレの唄がある」(柳沢きみおさん作)と言うのがあって、家庭がありながら小汚いアパートを家族に内緒で借りてそこで独身気分を味わうというシーンがあります。あなたへの愛情が薄れたわけではなくて、独身の時のような身軽さが恋しくなってしまったのでは?と思いました。人によるとは思いますが、男の方はそう思う人多いのではないでしょうか。あなたがご主人に愛情を示すのならば、一緒にいたいをごり押しするよりも、そういう男の心理をちょっと理解して自分は自分で楽しんだらどうでしょうか。旅行は残念だけど本人がその気にならないとあなたも楽しくないと思いますよ。あまりせっつかないでほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:4762760537

  • 旦那さんに一票

    ちょっとわかりづらかったのですが、旦那さんが言っているのはお子さんが独立した後、別居したいということでしょうか?それとも、現在少し趣味の時間が欲しいということですか?とりあえず後者だと仮定して話を進めます。

    我が家も似た状況です。
    休日、私は2連休なら1日は妻と過ごし、1日は自分の好きに使いたい。しかし、妻は2日とも私と過ごしたい、というタイプです。

    お互いにちょっとづつ譲り合って、今週は一緒に過ごす、来週は一人で外出する…と、喧嘩にならないように調整しています。ここまで来るのには、随分と説得を重ねました。妻のことは好きだが、一人の時間も絶対に必要なんだ、と繰り返し訴えたものです。

    トピ主さんが旦那さんを大好きなのはとても素敵なことだと思いますが、旦那さんにも一人の時間をあげてください。人間、好きなことができないとストレスが溜まります。旦那さんがストレスを感じているのは、あなたと一緒にいるからではなく、好きなことができないからなんじゃないでしょうか。トピ主さんも、旦那さんを不幸にしたいわけではないでしょう?

    ユーザーID:3895710786

  • 程度によるかも

    家にいるときはいつでもべったり!
    ではしんどいかも。
    うちは子供はいませんが、結婚して7年、
    いまでもラブラブでべったりですが、
    それぞれ個人の時間は持っています。
    トピ主さんの文面からは、どの程度個人の時間を持って、
    どの程度一緒に過ごすのかわかりませんが、
    それぞれの家族で、たぶん、程よいバランスと言うのがあると思います。
    別々の時間を作ってあげたうえで、
    一緒の時には有無も文句も言わせず、べったりする!
    がんばってください!

    ユーザーID:8042188594

  • それぞれ人はひとりずつで生きている

    幸か不幸か、愛情の強さや深さは「目に見える計算機」で量れませんが、
    もしも愛し合っている二人の愛情を量れたとして「同じ強さ」「同じ深さ」で愛しているカップルがどれだけいるでしょう?

    それが現実。

    そして今、ご主人が「ひとりで何かやること」を必要としていらっしゃる時期のようですね。
    あなたと別れたいとか、他の人に愛情が行ってしまったという状況ではないのですから、ここはあなたがぐっと大人になって、そういうご主人を大きく受け入れる準備をなさることです。

    ご主人を愛するということは、ご主人を受け入れることではないのでしょうか?

    「悲しい、落ち込む、自分が壊れる」・・・。
    ご自分の思うものが思うような形で手に入らないと、ここまでの気持ちになる方のようですから、気をつけないと、既に「重荷」になり始めているのかもしれませんよ。

    大人の女になりましょう。
    ご自分も、ひとりで楽しめたり、学べたりすることを模索されるのを強く勧めます。
    そして、ご主人が、あなたと共に時間を過ごしたい時には、
    ニコニコして楽しんで下さい。

    ユーザーID:1721748007

  • 私がご主人側かも・・・

    ごめんなさい。私がご主人側です。主人は私に好き好き光線を送って来ますが、私は送り返してません。主人のことは大事ですし、家族として愛しています。が、私は一人でいろいろ自分の好きなことをする方が好きなのです。それなのにまとわりつかれると、拒否はしませんが心の中で「早く一人になりた〜い」とか思ってしまいます。(悪い妻ですね) 主人のことは決して嫌ってはいません。ただ、愛情の表し方が違うのでしょうね。私には普通の日本人的に空気のような存在、というのが合っているのかもしれません。

    かと言って、主人を放ったらかしにしているわけではありません。時々二人で飲みに行ったりしていますので。そのときにちょっとサービスして、手をつないであげたりしてます。 その時間以外は別行動多いです。 ご主人様側の意見、少しはわかってくださったでしょうか? うまく折り合えると良いですね。

    ユーザーID:0366634430

  • うちは逆かな

    うちはトピ主さんと夫婦の感覚が逆かも。
    感覚の違いなので、あまり深刻に考えないで下さい。

    トピ主さんはすごくかわいい性格なんでしょうね。
    私などつめの垢をいただきたいくらいです。
    夫には感謝していますが、そんなモチベーション(愛情)は…汗
    旦那様は頼りになるタイプでしょうか?

    私は姉御肌らしく、夫にかぎらず、後輩や友人にも
    甘えてくれる人が多く、それは嬉しいのですが、
    時にしんどくもなります。

    私は一人で過ごしたり、家族以外の人と過ごす時間は
    あったほうがいいと考えています。
    また、一人で過ごす時間が取れれば、
    家族や友人とまたいい関係が保てるんです。
    要は自分と向き合ったり、自分のペースを
    取り戻す時間が欲しいのです。

    嫌いとか一緒にいるのが苦痛とか、そういうんじゃないんです。
    なので、思いつめる必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6619106204

  • 疲れているのかも・・・

    疲れている時って、一人になりたいと思ったりしませんか?
    そんな時は旅行の話をされるだけで更に気が重くなります。
    男性にも更年期障害があったりするらしいですし、ご主人の体調はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:9135511874

  • 元気を出してくださいね

    私も子供がもう少し大きくなったら、夫と二人で旅行に行ったり、共通の趣味を持って...とか色々考えていました。

    でも「子供が大きくなったら、二人で旅行に行きたいね」と伝えたところ、「君だけで行って来ればいいんじゃない?」とあっさり言われてしまいました。

    今でも休みの日は息子と二人で出かけてしまい、私一人ぽつんと家にいることが多いです。

    夫が言うには、適度な距離を置いていたほうがいいとのこと。
    はじめはショックでしたが、今は慣れました。
    自分ひとりでできる趣味を見つけようかと思っています。

    >趣味の時間がほしい。距離をおきたい。
    トピ主さんと離れたいわけではないと思いますよ。
    自分の時間がほしいだけなのかも。

    トピ主さんが落ち込んでいたら、お子さんが心配しますよ。
    元気出してください。

    ユーザーID:6331217756

  • ご主人が特別なわけじゃないと思います

    ご主人にしてみれば子供が2人いる感じかしら。

    「一人になりたい」「趣味の時間が欲しい」
    それはトピ主さんに飽きたとか、家庭が嫌になったからではなく
    男性なら誰にでもある欲求だと思います。

    それを理解してあげられるかあげられないかだと思います。

    若くして家庭に入り、きっと夢中で頑張ってこられたのだと思うので
    また改めて夫婦というものについての勉強のチャンスなのではないでしょうか。

    ユーザーID:3863674233

  • 双方にとってよい「付き合い方」が見出せるといいですね

    彼も貴女と同じ時間の過ごし方希望だったらよかったのに残念で寂しいですよね。
    でも夫婦それぞれ性格も考え方も違うから希望が2人ドンピシャでなくても仕方ない。双方にベストなやり方をうまく見つけていきましょうよ。

    落ち込まないで。
    彼はもう貴女のことが好きじゃないの?そうじゃないと思う。愛していても貴女の望む2人の時間の過ごし方は彼にとって少し疲れるのかも。貴女への愛情とは別の話です。そのことをまず理解してあげて。
    年齢によって「どういう時間の過ごし方が楽しいか」は変わって来るもの。ご主人の年齢では仕事も忙しく心身共に余裕が無い、貴女の望む過ごし方では安らぐより疲れるのかも。
    なぜ彼は貴女の望む過ごし方ではストレスが溜まるのか?その理由を考え、まずは彼の希望通りにしてあげながら、2人が満足できる過ごし方を見つけて行きましょうよ。
    「夫が自分の望む過ごし方を受け付けてくれなければ満足出来ない」というのなら貴女は本当は夫を愛してないのかも?単に夫によって自分が楽しみたいだけのワガママなのかも?本当に愛していたら少し希望を抑えても双方満足できる方法が見つけられるかも?

    ユーザーID:2566370222

  • 私も一人の時間が好き

    主人は大好きですが、私も一人になる時間が欲しいほうです。
    そらさんは、フルタイムで働いてらっしゃるのでしょうか? それとも、パートか専業主婦ですか? 前者でなおかつ一人になる時間を欲しいと思わないならば、これは性格の違いとしかいいようがないですね。後者ならば、一人になる時間があるので、ご主人にも一人になる時間を差し上げて欲しいと思いました。

    ユーザーID:6333596516

  • ゆとりが大切

     こんにちはトピさん、元気にされているでしょうか。
    異性との付き合いは、年齢とともに感じ方が変わります。いつまでも若いときのままの感情とは少し違ってくるものです。きっとご主人は、トピさんへの気持ちが冷めたわけではないと思います。年齢とともに少し距離感が変わりますので、あせらずに相手のことも自分のことも見つめなおしてください。
     私は40代半ばの男性です。結婚して20年が過ぎました。時間とともに妻の見え方が変わってきて、彼女にこんな一面があったのだと気づかされたり、妻も私の思わぬ一面に驚いたりの積み重ねです。このような変化も楽しめるようになると良いですね。今日も、良い一日をお過ごしください。

    ユーザーID:5153315848

  • 年齢的なものもあるかもね

    貴女はまだ30代前半、まだまだ花盛りですが、
    ご主人は40代に入り、今までつめつめに働いて家族を養ってきて、少し息をつきたいお年頃なのかも。
    家族を一生懸命見つめてきた目を自分自身にも向けたい、というような心胸かもしれません。
    今私も40代ですが、子育てが一段落して主人とラブラブより、自分の趣味をまた再開したり仕事を始めたり、、。
    そういう時間がまた何より幸せ。
    主人と二人きりになると、別々の部屋にこもりそれぞれの時間を楽しみます。
    顔合わすのは食事のときくらいです。

    という一個人の例ですが、もしかしたら同じかなと思ってレスしてみました。

    ご主人もそういう時間がほしいだけだと思いますが、
    もちろん、トピ主さんの気持ちも理解してもらって、お互いの意思を尊重し合ってうまく時間を使いわけてくださいね。
    コミュニケーションはどんなお年頃でも大事です。

    うちはそれがないので、ちょっと平行線になりがち。

    ユーザーID:5014423938

  • 逆の立場から

    私はきっと主さんのご主人の立場なのかな・・と思いレスいたします。

    主人が私のことをすごく好きでいてくれるのは嬉しいし、
    主人のことがイヤなんてこと全然ないんです。

    でも、家に居るときも外に出るときもいつも一緒。
    友達も近くにいる人は少ないので一人で出かけることなど
    ありません。家にいたらいたでべったりだし。
    もうちょっと距離を置いてくれないかな〜・・って正直思います。
    その距離っていうのは、別に「一時期離れてくらしたい」とか
    ではもちろんなくて、ほどよい距離感というか
    一緒にいても「お互いにかまわない時間」があるとラクなのに
    ということです。
    あなたと過ごす時間がストレス、というよりも
    一人の時間が全くないのがストレス、なんだと思います。
    (私は同じ部屋でも、2時間くらい黙ってパソコンやらせて
    くれるだけで満足。今はそれすら「いつまでやってるの」ってうるさい)

    将来二人で楽しく生活する夢も諦めることないですよ!
    今のうちに、ほどよい距離感がつかめるようになれば
    それこそ2人きりになった時にもっといい関係が作れると
    思います。

    ユーザーID:0402556821

  • 同じです

    私も主人が大好きで、いつかは旅行や食事を行きたいナット思っていました。
    でも主人へのやさしさに頼りすぎていて最近爆発されました。。。
    しかも趣味の合う女友達を作ってメールや電話をしています・・・
    いやだとも言えずに毎日壊れそうになる気持ちと戦ってます
    あと数日で第2子出産ですが、今は主人へ甘えすぎていたことを見直して
    がんばっています!おたがいがんばりましょう!

    ユーザーID:6702689075

  • トピ主さんは、可愛い女性ですね!

    結婚13年目で、まだご主人が大好きなんて、なんて素的で可愛い女性なんでしょう。びっくりしました。

    こんな可愛い女性と結婚したご主人は幸せですね。

    大丈夫、そんなトピ主さんをご主人が嫌うわけがないです。ただただ一人の時間を欲しがっているだけだと、私は思います。

    トピ主さんにすれば、ちょっと理解不可能かもしれません。読んでる私だって、我侭というか、贅沢なご主人って思いますもの(笑)でも、暫くは一人にして様子をみたほうがいいのではないでしょうか。

    人間的に素晴らしいトピ主さん。
    寂しさをちょっと隠して、頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:4785702412

  • 空気のように

    夫婦は空気のようなものだといいますね
    普段は意識してなくても、とっても大切な存在だという事です

    物足りないかも知れませんが、今、ご主人はそれを望んでいるのだと思います
    そらさんも、ご自分の趣味なり楽しみをもって、偶に思いっきり甘えるのは良いと思いますが・・・

    末永く、お幸せに

    ユーザーID:4367345115

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