本音で話せる人…いません

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

つづみ

はじめまして、28才女性、独身の会社員です。

わたしには、本音で話せる親友?友人?がいません。
それなりの友人?知人?知り合い?はいますが、
本音を言い合える仲ではありません。
でも、居心地の悪いものでもありません。

今まで、人間関係で困ったことはなく、
いつも無難に関係を築き上げてきました。

人を嫌いになったり、苦手に思ったこともありません。
たぶん、人の短所に目を向けないからだと思います。
もしかしたら、人に興味がないのかもしれませんが……
人嫌いではありません。
むしろ、人好きだと思います。

友人、知人からは、明るくて人付き合いが上手いだとか、
よく気が利くと言われます。
きっと、人の気持ちに敏感に反応できるからではないかと思います。

しかし、本音で話せる親友?友人?
を持つことが出来ないのです。
切に願っているわけではありませんが……
なぜ出来ないのだろう?
何かが欠けているのか?単に冷めているのか?
と考えています。

皆さん、どう思われますか?
ご意見、お聞かせ下さい。

ユーザーID:0089325925

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  • 大人ですので

    残念ながら、本音で話せる人がこの世にいません。
    でも、これでいいと思っています。
    友達関係も、夫婦関係も、親子関係も
    全て上手くいっています。
    本音で言ってしまったら
    お互いに傷つけあってしまうような気がします。

    ユーザーID:3441932275

  • それは寂しいかも

    本音トークというのはリスクを伴います。
    友人を失うかもしれないから。
    でも、上辺だけで話す会話は、何時間話しても、すごく盛り上がっても、どこか空疎な気がします。

    >何かが欠けているのか?単に冷めているのか?

    現状で満ち足りているのならそれで良いと思います。
    でも、何かが引っ掛かるからこうして小町に投稿したのですよね?

    本音で話せるという事は、その人の事を信頼しているからこそ出来るのだと思います。
    つまり、トピ主様には信頼できる人がいないという事かも。
    それはちょっと寂しいかも・・・。

    ユーザーID:5482130678

  • それって素晴らしいことでは?

    美輪明宏さんの言葉で「腹六分目の付き合い」というのがあります。
    ベッタリ、何でもかんでも打ち明けあえるのが友達ではないと思います。
    それに「無難な関係」という友人達と、何年もこの先付き合っていく中で、その中で本当の友人が残るのではないでしょうか?
    居心地がいい関係というのは、素晴らしいじゃないですか?
    時として、女性同士の友人関係はライバル心だったり嫉妬だったりで、腹の探り合いのような関係になることもあります。
    だからこそ、「腹六分目」「風通しのよい関係」を心掛けるようにしなきゃいけないような気がします。
    私はトピ主さんのトピ内容をみて、逆に見習いたいなって思いましたよ!

    ユーザーID:1646166831

  • 理想的

    何も悩むことはないように思います。

    オーラの泉で、美輪明宏さんもおっしゃってました。
    人間関係は腹六分、人のよいところだけを見てつきあった方がいいと・・・。

    28歳にしてそのような境地におられるというのはすごい!と思います。

    私自身は36歳の主婦ですが、つい最近までそのようなことも
    わかっていなかったと思います。

    所で、「本音」というのは何を指しているのでしょうか。

    例えば、本当はあの人のこと嫌いなんだけど・・・みたいな悪口や愚痴のこと?でもトピ主さんは今まで人を嫌いになったことがないのですよね。

    悪口じゃなくても、自分はこう思う!みたいな自己主張ができない
    ということなのかな??

    よろしければお返事ください!

    ユーザーID:8355063922

  • わたしもいないです

    大人になったら全部をさらけ出して話出来なくなりますね。
    特に人に言えないくらい苦労してることとか。
    でもネットなら何でも言えるしすっきりします。

    ところでトピ主さんは本音で話せる友人が欲しいということは
    何か最近思うところがあるのでしょうか?
    本音でこちらに書き込んでみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3340009432

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  • そんなもんですよ。

    私には このヒトならと気を許せる親友が二人居ます。

    一人は同じ職場でデスクを並べて働いて以来30年間のお付き合い 中国人です。

    もう一人は 私と同じくアメリカ人と結婚した日本人。 二人とも車で15分程の所に住んでいます。

    日本人の親友とは 週2回シニアセンターで趣味のラインダンスで顔を合わせます。夫を亡くした彼女は一人住まいなので 時たま私が 赤飯 コロッケ 混ぜご飯などと日本食を作った時など おすそ分けしたり 二人でお寿司を食べに行ったり 70代半ばの彼女 8歳年下の私が世話役をかって出る立場。

    この辺りの日本人会で知り合ってから30年 親密な お付き合いとなって以来10年。

    結構 悩み事 鬱憤晴らしなどと二人の親友相手に ぶちまけます。他へ漏れることありませんし。

    しかし 親友とは言え 話の内容によっては 相手を選びます。

    それに主人、子供達にしか話せない事もあります。

    私自身は どちらかと言うと 物事を白か黒と決め付け易く 単刀直入な物の言い方するので とかくヒトからは誤解されがちです。

    でも親友は 私の長所を見てくれます。 

    ユーザーID:3853799593

  • いない人のほうが多いような気がする。

     ある程度、年齢を重ねると、本音で話せると思っていた人に話したことが、噂話として広がったりするようなことも経験します。本当の本音は、本当に信頼できて、話したことを誰にも話さない人にしか言えないと思います。そういう、本当の本音が話せる人がいる方は、かえって、少ないだろうと思います。

    >たぶん、人の短所に目を向けないからだと思います。

     とても、素晴らしい姿勢と思います。噂話を流したり、悪口中傷をしたり、短所をしつこく指摘したりする人にうんざりすることが多い世の中です。とぴ主さんのような姿勢は爽やかです。

     今まで通りで良いのではと思います。

    ユーザーID:8990902468

  • 本音の会話って?

    私が「本音を話せる」と思っている友達には、体のことやお金の心配、親との関係、仕事の弱音、夫との喧嘩の顛末、人の好悪(「あの人みたいに優雅な生活がしたい」とか「ああいう人とは付き合いたくないのよね」など)など、かなり正直に何でも話します。でも「話せる」というのは結局「自分が話したいと思って話す」ことなので、自分側でコントロールできることだと思うのですけど、どうでしょう?それとも、トピ主さんはお友達に本音を話そうとして「そういう話は聞きたくないの」と拒絶されたことがあるのですか?

    トピ主さんは「今いる友達には本音は話せないけれど、本音を話せる人がどこかにいていつか出会えるはず」と思っているのなら、それは幻想だと思います。そばにいる友達と本音で話せないのなら、それはお気づきのようにトピ主さんが「本音を言いたくない」というだけで、たぶん心に鎧を着ていて、その状態を気に入っているのでしょう。明るいとか人の気持ちに敏感だとか、別に関係無いと思います。

    本音を話さなくてもおなかが膨れて死ぬわけではありませんから、そのままでいいのでは?たぶんそれがベストな状態なのでしょう。

    ユーザーID:8792410967

  • 私もいない。

    本音で話せる友人、私もいないですね。
    普通に恋愛トークとか仕事の愚痴を言う友達はいますけど、それも他愛無い話題程度で、本気で悩んでいる内容ではないです。
    でも、いなくても平気です。悩みは知人に相談するもんじゃないという意識からもしれませんが。本音を話す必要も全然感じないので。

    ここまで書いていてちょっと疑問になりました。本音で話すってどういう事なんでしょう?例えばどんな話題をどういう風に話せば「本音で話す」になるのでしょうか?
    お互いの欠点などを包み隠さず指摘しあえる、とかそういうことでしょうか?

    ユーザーID:3267175490

  • 必要ですか?

    今のトピ主さんには必要ないのでは・・・?本音なんて話そうとするのではなく思わず出ちゃうのであって、こう話そうとか言っていいのか?とか考えてるようでは既に本音じゃないんじゃない?
    人生長いのです。この先、自分でも想像もしなかった悩みに直面するハズ。その時、友達にベラベラ話せる程度の悩みは悩みではなく、きっと何も話さなくても察知してくれる人が傍に一人でもいてくれたら充分だと私は思ってます。だって友達に、親や子供の命が危ないの・・・なんて相談やワンワン泣かれたって、どうしてあげる事も出来ないでしょ?私は30半ばになってから、若い頃真剣に悩んで友達と語りあい親友だと思ってた頃が懐かしく、今思うと、あの程度の悩みだから友達に話せたんだなぁと実感しています。

    ユーザーID:9415723665

  • 本音でつきあいたいです

    もちろんのことですが、
    本音は誰にでもいえるものじゃありませんよね。

    私の場合ですが、友人2名には本音が言える仲です。
    と言っても、100%は言いませんよ。
    1人は8割、もう一人は7割くらいかな。
    しかし、友人関係は血縁関係ではないので、
    一度ひびが入るとなかなか修復が困難だと思うので、
    言いたいこと70%くらいを心がけています。

    それでも、この年で(40代)言いたいことが言える友人がいるって
    とても幸せです。
    話すだけでも、相談するだけでも、気持ちが楽になるんです。

    僭越ですが、私が心がけてきたことです。

    まず相手より自分からオープンな態度を示す、
    相手より先に自分のことを話す、
    隙を作る、
    相手の話をよーく聞く、
    相手の話をすぐに否定しない、
    しかし、自分の意見ははっきり言う、
    人の悪口は絶対言わない、
    長く付き合いたい人には手間を惜しまない、
    いい格好はしない

    などなどです。
    偉そうになってしまったらごめんなさい。
    参考になれば。

    ユーザーID:0680665714

  • 感心してしまいました

    そういう神がかった人っているんですね。
    私など、困らなかったことがなく、
    自分の心に苦しみ、自分や人の言動に苦しみ、
    平和な関係を築くことが出来ません。
    これこそ欠陥人間だと思っています。
    トピ主さんのバランス感覚、すばらしいと思います。
    ほとんどの人が、そうでありたくてもできない大事なことだと思います。
    私からみたらものすごく頭のいい人だと思います。

    ただ、本音を言わずに築けるというのがちょっと不思議でした。
    考えを言わない人って強い親しみを感じて貰えないように思いますし。
    きっと本音を隠しているように見られないのでしょうね。
    衝突の可能性をうまく交わして距離をとってしまうのが自身で分かる
    から寂しいのでしょうか。
    うまく言えたり、言ってもフォローが出来たり関係を壊さずにいられる
    人であれば、和を保つ以上のこと、絆みたいなのが出来そうですね。

    ユーザーID:4562862999

  • 深い問題ですね!!

    考え出すと、『本音』って難しいですね。
    10年来の友人がいますが、年に3回くらいしか会わないので、
    本音というか、報告とかその時の気持ちは話ますが・・。
    う〜ん本音って難しいですね。
    近所で、お互い冗談のけなし合い(笑)をする友人もいますが、
    本音?っていうのかなぁ?
    本当の気持ちって、自分しかわからないし、話す内容によっては
    知り合い程度の人にも本音を言う時もありますし、
    仲良くても、これはプライバシーだし、口は出さないほうがいいかな?
    って思うこともありますしね。
    トピ主さんはご家族にも本音で話さないんですか?
    友人でなくとも、いつも本当の自分で接することが出来る
    ご家族がいたらそれでいいと思うのですが・・。
    それにしても難しい問題ですね!!
    思うより深くてびっくり!また考えます。

    ユーザーID:6934002743

  • 本音で話せるって?

    何でもかんでも思ったことを言ってしまうというのとは違うんですよね?それでは言っていいことと悪いことの区別のつかないただの子どもですから。

    トピ主さんの言っている本音で話せる人というのは、自分らしくいられる人って言うことだと思うのですがどうでしょうか?
    自分の心のうちを話せる人が一人もいないとなると、自分が自分として存在する意味がないって気がしてさみしくなってしまいますよね。

    トピ主さんは他人に合わせるのがうまくて、つい相手に気に入られる自分を演じてしまうという事はないですか?

    私が以前そういう人間だったんです。そして友達と思える人は一人もいませんでした。その頃の私は他人に合わせるのが普通になってて自分が何を感じてるのかを感じられなくなってたんです。

    私の場合は悩んだ末に訪れたカウンセリングでそれに気付き、勇気を出して相手に自分を出すようになってから、案外それを受け入れてもらえて、今は本音で話せる人がたくさんいます。


    トピ主さんは自分の気持ちが今何を感じてるかをちゃんと伝えることが出来ますか?それが出来たら、あとは相手に伝える勇気だけです。

    ユーザーID:8645779248

  • 私ならトピ主さんが羨ましい

    本音は話さないほうが良いと思います。それなりに知恵も身につき、生活のあらゆる面で格差が生じ・・・。そんな大人同士が本音をぶつけ合ったら、禍根を残す可能性があります。

    トピ主さんは、良好な人間関係を築ける特性をお持ちのように思われます。だから、ソツのないお付き合いを心がけるのが良いと思います。

    中学生や高校生の頃とは訳が違います。

    ユーザーID:6487553945

  • 本音トークの相手

    本音を話せる人はいますけど、転勤族なので頻繁ではないです。
    それでも20年近くお付合いがあり、帰省した折にはお互いに雑談と共に相談や愚痴など話すことも
    あります。

    遠く離れているから逆に話やすいということも。
    身近に共通の知人や友人がいないから「こんなこと聞いたけど大丈夫?」なんて二次被害に
    遭わなくて済むことも重要だと思います。
    後はお互いに口の堅さと聞いた話を口外せずその場で忘れてしまえるくらい聞き流せることくらいでしょうか。

    ユーザーID:5864402262

  • ありがとうございます。

    皆様のご意見ありがたく思います。

    本音に関してですが、
    わたし自身、なにを指していたのだろうかと考えてみました。
    多分、わたしのいう本音とは、感情なのかもしれません。
    いま、感情をぶつけることの出来る相手では母親がいます。
    母親とぶつかり、仲直りした後に湧く感情は好きです。
    でも、感情的になるのもなられるのも得意ではありません。面倒に思えてしまうのです。

    これからは、少しずつ自分の内なるものにも目を向けたいと思います。


     

    ユーザーID:0089325925

  • それじゃあ、トピ主さんは本音で話せますか?

    本音で話せる友人が欲しいなら、まずトピ主さんから本音を言わないと誰も話掛けてこないよ 関西人で言う『お互い腹を割って話そう』って事です まあ確かに簡単な様で中々難しい事って有りますよね 徐々に本音が言える様になれば良いですね

    ユーザーID:9125657472

  • 本音で話す叔母いますけど嫌われてますよ。

    母の姉で誰に対しても本音で話す叔母さんいますけど、ひどいですよ。本人は悪気はないんだろうけど、姪っ子の就職祝いに、そんなチンケな所に一般職で就職するんだったら高卒でも良かったじゃない、高いお金出して私立の大学出た意味なかったねとか、体の弱い甥っ子に対して義理の妹にそんな子だったら(私があなただったら)子供を作らない人生を選ぶわとか・・・・。母は私に対してだけ本音トークを話しますけど、お母さん、あなたがいなかったら離婚出来たのにな〜、あなたが出来た時、中絶しようか迷ったのよ、けど母体にもダメージが大きいってお医者さんに言われてね〜とか。後、私自身、めっちゃ仲のいい友達の彼氏が苦手で、本音はそんなのと付き合わない方が〜と思うのですが、口に出しても友達は傷つくだけだし、本音で話すって事は、よっぽどの事がない限り、あまりしない方がいいのでは・・・と私自身は思うのですが・・・・。

    ユーザーID:6284310729

  • 本音の意味とは

    本音で話せない人が多いのは確かで、腹の探り合いなんて真っ平ですよね。本音と言うのは人を傷つける事でも気を利かす事がないと言う問題ではありません。様は上辺だけの会話に虚しさが伴うって言う事だと思います。勿論そこには気使いがあっての会話ではあるけど、感情や思った事実を話す事は人を知らずに傷つけたりする事とは全く違います。
    私も心からお互い包み隠さず本音で話せる友達が欲しいと思っているところです。海外に来て私の住む場所には1−2人しかいませんが、満足してるかと言えば満足していないのかもしれません。
    本音で討論、本音で喧嘩も友達同士なら良しではないでしょうか。
    嫌になったら、相手の粗が見えたら直ぐフェードアウトって、それこそ何様?おこがましいと思います。

    ユーザーID:9369042153

  • 結局

    大人になると、本音で話すことは難しいですよね。でも、よくよく考えると子供の頃に本音で話してたと思ってた内容って、内容によっては人を傷つけてしまう部分も含んでいたのではないかと思います。
    大人になると学生時代の気のおけない友人でも、微妙におかれた立場や環境が違ってきて、話す内容も気をつかわなければならなくなります。あなたの友人があなたに対して全部自分の思ってることを100%ぶつけてきたら聞いてて疲れちゃいませんか?
    本音も会話の中に多少のエッセンスとして、加えられるようになればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7425240083

  • 本音を使わない理由

    「うそ」という概念を知っているからだと思います。
    人にはどこかに嘘があり、秘密があると思うから、本音をいえない部分がたくさんあるのではないでしょうか?

    もちろん自分自身にも秘密にしたい事にさわられると、
    嘘をつく事があると思います。

    人の悪いところを見たくなくても、そう感じてしまう自分の感性が、
    嘘(タテマエ)を使うのだと思います。

    嘘をつけない、そして心の広い人に、
    めぐり合えていないだけだと思います。
    嘘をつかなければ、やっていけないという環境の問題だと思います。

    「私はそれは今は秘密にしておきたいです」といえば、それ以外は、本音で話せるようになるのではなかろうかと思います。いいたくない事や、嘘になる事は秘密にしておけばいいと思います。

    時間がかかることだとはおもいますが、、私は自分を本当に理解してくれることができる人には、きっと本音でお話ができると思います。たまたま、いまそういうお方が身近にいないだけのことのような気がします。

    ユーザーID:6897833984

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