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夜中に押しかけてくる子供の同級生の親に

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家族・友人・人間関係

アイスコーヒー

先日夜のことです。
子供を寝付かせていると、外から猛烈にドアを叩く音と男性の怒鳴り声が聞こえてきました。
窓からのぞくとお向かいさんの玄関の前で男がドアを激しく叩きながら、「出て来い!」と怒鳴っていました。
静かな住宅地のことなのでびっくりしましたが、主人が警察を呼び男は帰っていきました。
お向かいの奥さんとは歳も近く、下の子の年も一緒なので、引っ越して以来仲良くしていただいてますし、とても気さくでいいかたです。
ご主人は出張が多くてその日も留守だったので、きっと今頃不安だろうと心配になり、余計な事とは思いながら、大丈夫?電話してみました。
奥さんは泣きながら電話に出られ、電話越しにお子さんの泣き声も聞こえたので、迎えにいってうちに来てもらいました。
事情をきくと、さっきの男は、小学生のお子さん(Aちゃん)の同級生の親だそうです。いきなり来たのでわけがわからないと、いいます。(続く)

ユーザーID:7737683798

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  • 続き

    その子(Bちゃん)とは幼稚園の時同じクラスだったというだけで、特に仲良しでもないのですが、今年同じクラスになってから何度かトラブルがあったそうです。
    関わらないようにしてこられたのですが、Bちゃんが、お向かいさんちのAちゃんにつきまといだして、遠足のとき、無理にAちゃんのシートに座ろうとして周りの子に注意され、キレて、グループの子のお弁当をめちゃめちゃにしたそうで、他の子の親と一緒に担任の先生に抗議したら、電話もなくいきなりやってきたそうです。
    時間も遅いし、いきなり来られても困るので今夜は引きとってほしいと言ったら、この騒ぎになったとの事。
    ご主人から頼まれて、その晩はうちで泊まってもらいましたが、また来たらどうしよう?、子供に何かされたらどうしよう?と不安そうで見ていられませんでした。
    この事を先生に話して、直接来ないようにしてもらった方がいいよと言ったのですが、また逆恨みして来るかもしれないから黙ってるといいます。
    主人はお向かいさんが決めることだから、余計な口を出すなと言いますが、本当にそれで解決するのかな?と疑問です。

    ユーザーID:7737683798

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 可哀相です

    >Bちゃんが、お向かいさんちのAちゃんにつきまといだして、遠足のとき、無理にAちゃんのシートに座ろうとして周りの子に注意され、キレて、グループの子のお弁当をめちゃめちゃにした

    情景を思い浮かべながら読みました。可哀相です。Bちゃんが。余程の嫌われ者で孤独な子なんでしょうね。時々実際、嫌われるには訳があるよね。って子もいます。ですが、「注意」って言い方に子供の嫌らしさを感じました。きれっぷりから周りはあっちいってよ!くらいは言ったはずとに勝手に妄想をプラス。穿った見方と思われればそれまでですが…。夜中だろうがなんだろうが怒鳴り込まずにいられない親の気持ちも切ないです。お互いの親がそれぞれ自分の子供の言うことは鵜呑みなのでしょうね…

    ところでこんな意見はお隣さんに伝えることはできますか?その辺はどうやって線引きをするのです?少なからずショックを受けているお隣さんに。例えば皆(小町)がその子と親が悪いって言ってるよって伝えることが果して慰めになるのかどうかわかりませんよね。多分大人が思う以上にその子は疎外されていて、これ以上大人も加わって責めたてることが得策とは思えないのです。

    ユーザーID:6876091422

  • 怖すぎ

    トピ主さんが警察に通報してはダメですか?

    お向かいさんと顔見知りでなければ
    怖くて通報する人もいると思いますが…

    警察は何もしてくれないかな…
    お向かいさんに迷惑かな…

    学校には相談した方が良いですよね。
    お子さんが心配です。
    (でも、これはお向かいさんの判断ですよね)

    ユーザーID:2021505155

  • 疑問だから?

    トピ主さんは法律のプロでもないし、
    その男を一発で黙らせるような影響力のある立場にもいらっしゃらないのでしょう?

    ならば、お向かいさんが頼ってきた時に話を聞いてあげるとか
    家に泊めて差し上げるとか、ご自分が【現実に】できることをするしかないでしょう。

    ご主人のおっしゃることは正しいと思います。
    よその家のトラブルをかなり詳細にここに書き込むこと自体、
    ちょっとどうかと思いますね。
    もし、Bちゃん方の関係者が見ていたら、さらに余計なトラブルを招きかねませんよ。

    ユーザーID:5563244384

  • 学校に委ねた方が良い

    部外者だからって放って置けと云う現代の風潮もどうかと思います。夜中に怒鳴り込むと云う行為を平気でする父親です。尋常では無いですよね。普通の常識的な親御さんだったら、学校に入って貰いながら事を収めると思います。でも、成り行きを見るともしかしてBちゃんは、軽い虐めにあってるのかとも思いました。どっちにしても近所迷惑なので、もし又、怒鳴り込んで来たら警察に通報してあげて下さい。

    ユーザーID:8623699242

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  • 旦那さんの意見に賛成

    相手が非常識な人間だとすでにわかっているのだから、話を聞いてあげる程度で充分だと思います。関わっているうちにいつの間にか巻き込まれてしまいます。
    お向かいさんはお気の毒ですが、子供同士のトラブルは今後もあること。トピさんだっていつなんどきそういう親子に巡りあって、お向かいさんと同じ立場になるやもしれませんよ。

    黙っているという道を選んだならそれも1つの結論。それでいいんです。
    ちなみに私ならその場で自分で警察を呼び、警察官の前で言い分を聞く、または学校に呼び出してもらって先生も交えて話し合いをする、という道を選びます。相手の方が誤解している場合もありますからね。

    ユーザーID:8372167920

  • 私だったら

    すぐに心療内科に子どもを連れてカウンセリングに行きます。
    子どもの心の傷になると思いますから。

    診察を受けた後、弁護士に相談して相手の親を訴えます。
    学校側には犯罪があったことを伝え、
    どのような対応が出来るか聞きます。

    Aちゃんの親御さんが来る事を想定し防犯カメラやレコーダーを用意。
    危険を感じたら警察、話し合いは弁護士を通します。

    子どもにはAちゃんが悪いのではなく
    危険な大人が居ることを説明します。

    同時に何故一緒にお弁当を食べてあげなかったのか。
    自分がされては悲しいことを人にしない。
    嫌なことがあったら「やめて」と自分の意思で言うこと。
    周りの人とみんなで言うことは虐めにつながること。
    など話合います。

    でも、今回の被害者はトピ主さんではなく友人ですよね。
    お金が絡むことですし、必要なら自分で調べるでしょう。
    アドバイスを求められてからでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7270520827

  • その後・・・

    皆さんのご意見を読んで、やはり主人の言ったとおりにしようと思います。
    私はこのままにしておけばそれこそまた来るのでは・・・?と心配で、
    先生に間に入ってもらって話し合えばどうかなと思ったのですが、うやむやにする方針でいくみたいです。

    いじめかどうかは相手の意見がわからないので、?です。
    ただお弁当をめちゃくちゃに・・・というのはあんまりだし、問題があるならこれを機会に話し合うのがいい気もして。

    隣人のご主人が「お詫びに」とお菓子を持ってきてくださり、
    娘さんがつきまとわれて困ってる事や、急に怒って乱暴したりして怖い思いをしてる事、
    今回は事を荒立てたくない奥さんの意見をきいて何もしないが、
    次回もし何かあった時は自分が学校に行って話すと話して帰られました。
    奥さんとは、この件に触れないようになにげないおしゃべりをして過ごしていますが、
    何だかわりきれない思いです。

    子供が怖がってて、迷惑かけられても、何事もなかった顔をしてうやむやにするのが大人の対応・・・?
    幸いまだうちはトラブルもなく学校にいってますが、これが一般的な対応なんでしょうか?

    ユーザーID:7737683798

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • せつなくなった

    私もこのトピを読んで最初に感じた事は
    かめむしさんと同じ事でした。
    そしてこのBちゃんは親に愛されていて良かったとも
    思いました。
    それにしてもなんかせつなくなるなあ・・・・。

    ユーザーID:1122016544

  • 学校で話し合いを

    はねこさんのレスのとおり、双方の親を交えて学校で話し合いをするのが
    良いと思います。

    今後をふまえるのならキチンと対応した方がいいと思いますよ。
    ご友人のご主人も出席されるのが本当はいいのですが、むずかしいでしょうか?
    男の人が出てくる、というのが大事です。
    女性だけだとなめてかかる人はたくさんいます。

    あと、ご友人の問題ですのでトピ主さんは表にでないようにしないと
    いけないです。気をつけてください。

    ユーザーID:8084519638

  • 一般的、とかの問題じゃないでしょ?

    お菓子までいただいたんだから他人のことに口を出すのもほどほどに。

    >子供が怖がってて、迷惑かけられても、

    相手の言い分しか聞いていないあなたが、なぜ真実かどうか判断できるの?相手にしたって大方が子供の話でしょ?「お弁当をむちゃくちゃ」という言葉だけではどんな状態か見た人でないとわからないじゃないですか。
    「これでむちゃくゃ」という人もいれば「このくらいしないとむちゃくちゃじゃない」っていう人もいるだろうし。

    >何事もなかった顔をしてうやむやにするのが大人の対応・・・?

    じゃあ一般的な対応という返信があればあなたはそうするの?こういう事は各家庭によるんだからお向かいの方がそうしたいならそれでいいんですよ。自分とは違うからって遠まわしに相手を批判するのはどうなんだろう。

    おそらく旦那さんが一番あなたの性格を知っているんでしょう。お節介から他人のことに口を出すのはトラブルのもと。やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:1095464286

  • 私もBちゃんが可哀想に思った・・・

    >Bちゃんが、お向かいさんちのAちゃんにつきまといだして、遠足のとき、無理にAちゃんのシートに座ろうとして周りの子に注意され、キレて、グループの子のお弁当をめちゃめちゃにしたそうで、他の子の親と一緒に担任の先生に抗議したら、電話もなくいきなりやってきたそうです。

    大の大人がみんなして大人気ない過剰な反応だな、と思いました。きっと全ての親が我が子の言い分しか聞かなかったんでしょうね。

    トピ主さんはお向かえさんの味方をしてあげたいでしょうから、仕方ありませんが、Aさんのお話を決して鵜呑みにはしない方がいいですよ。言葉の選び方がBちゃんは完全悪になっていますよね。でも、実際はどっちもどっちということが多いですから。「注意」というのは、注意ではなかったかもしれません。

    とにかく、人伝の話を鵜呑みにして具体的行動に出るのは危険です。後で、新たな事実が出てくるかもしれません。ご主人の言う通り関わらないことですね。そこまで親身になるトピ主さんは優しい人だと思うけど、そういう性格を利用されないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:6103177275

  • 泣きそうです……

    お隣の奥さんもAちゃんもどんなにか怖いだろうと思うし、隣人ならもちろん心配するだろうし、有効な対策が分からないのももどかしいし……。

    とは思っても、私はなによりBちゃんのことが気がかりです。
    深刻な問題行動があって、Aちゃんが仲良くするのは絶対に無理なのかもしれません。
    でも、小学生の女の子ですよね?
    Bちゃんの問題がBちゃんの責任だとは思えません。

    >Bちゃんが、お向かいさんちのAちゃんにつきまといだして、遠足のとき、無理にAちゃんのシートに座ろうとして

    なんとかAちゃんと仲良くしようとBちゃんは必死なのに、誰もが「注意」という形でBちゃんを追いつめたのかと想像してしまって、胸が詰まりました。
    Bちゃんがめちゃくちゃにしたというそのお弁当以上に、Bちゃんの心はめちゃくちゃにされてしまったのではないでしょうか?

    なんとかBちゃんがうまくコミュニケーションがとれていくよう、Bちゃんの援助をしてくれる人が周りの大人の中にいないのでしょうか?

    ユーザーID:1571243016

  • そうかな・・・

    一部Bちゃんが可哀想とのレスがありましたが、それについてはある意味賛成ですがBちゃんが親に愛されているのかは疑問です。

    近づきたいと思っても友達を怖がらせてしまう行動しか出来ないBちゃん、相手のことなど考えず恐怖感を与える行動に出る親に育てられ、十分な情操教育を受けることが出来てなくて可哀想、とは思います。
    『尼崎児童暴行事件』の親を連想してしまいました。そんな親が考えている子供への愛は、子供にとって毒でしょう。そんな愛され方は子供の人格形成に悪影響。

    なので、誰か、先生でも他のお母さんや行政でもいいからBちゃんの話を聞いてあげて欲しいなって思います。子供が悪いことをしたら、まず謝罪、それからどうしてそういうことをしたか聞いて考えて欲しい。ただ相手に切れる人間は子供にいい影響与えませんよね。なので、Bちゃんのフォローを第三者に依頼したり、学校で考えてもらうように周りで働きかけることが大事なのかな、と思います。

    親については子供と切り離し、ひどい迷惑を掛けるなら、警察なり法に訴えるなりしかるべき措置を取っていいと思います。何かあってからじゃ遅いと思うし。

    ユーザーID:9445243581

  • なんで?

    Bちゃんとその父親をかばう意見があるのはどうしてでしょうか。
    子供どうしのトラブルでいきなり電話もなしに男親が怒鳴り込んで来るって、まともじゃないと思います。
    Bちゃんも人のお弁当をめちゃくちゃにしたり、親子しておかしいです。
    君子危うきに近寄らず、と言いますので隣人の方の対応は正しいと思います。
    なんとか逃げきれることを祈ります。

    ユーザーID:5709345370

  • かめむしさん ・・・・さん

    Bちゃんの親は子供可愛さの行動だったかもしれませんが、ますますBちゃんを孤立させてますよ。
    本当にBちゃんが可愛くてAちゃんのうちに怒鳴り込みたくなっても、そこはぐっとこらえて常識的な時間にまずは電話でもかけるのが本当でしょう。
    そこで、お互いの子供の言い分の違いや親の思い違いの刷り合わせをすることが出来たのに、夜中に警察を呼ばれるほど怒鳴られては、これからはますますBちゃんは同級生に避けられることになると思います。
    私の息子の同級生にも親がすぐ口を出して学校に怒鳴り込んでくる子がいます。
    もともとクラスであまり上手く行っていない子だったのですが、親が怒鳴り込んできて、そのたび先生が仕方なくクラスのほかの子達を注意するので、みなその子をさけるようになってしまいました。
    下手にかかわるとまた難癖つけられてしまいますから。
    親には愛されていていいのかもしれませんが、親の愛って・・・と考えさせられてしまいます。

    ユーザーID:1215168962

  • 私も可哀想だと思いました。

     トピ主さんの続きの投稿を読んで、かめむしさんに同意です。私もBちゃんが可哀想だと思いました。

     つきまとわれて、とか、関わらないようにしてこられた、とか、なんか酷いなあ、と心から思いました。

     その後の対応もどうかと思います。私も自分の娘がBちゃんのような対応を受けたら相手のうちに殴りこみに行っちゃうかもしれない。

     親たちも一緒になって小さなBちゃんをよってたかって苛めて、酷い世の中になったなあと思いました。謝らなきゃいけないのはお向かいさんじゃない?先ずは。

     仲良くしなよ、本当に。

    ユーザーID:4124835698

  • 不穏な傾向

    このトピを読んで、似たようなトピを思い出しました。

    勝手に庭に入ってこないで〜
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0508/129051.htm?g=06

    これは「いじめてる」のでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1109/109159.htm?o=0&r=1

    Bちゃんの将来が心配です。

    ユーザーID:3588044740

  • Bちゃんは

    親に愛されているのですね。それと同時にAちゃんも親に愛されていますね。
    怒鳴り込む位に。

    A家は親子共々切れ体質なんですね。
    子供の喧嘩に親は出るな、って昔は言ってましたけど、暴れたAちゃんの事を抗議したのはされた側が先で、それも大勢で行ったらAちゃんからしたら益々学校で孤立してしまいますね。

    A親の、夜中無防備な家庭に乱暴に怒鳴り込む行為は脅威を与えますが、(自ら孤立しようとする子が居ないとして)それまでもAちゃんなりに学校で色々やった末にそれでも結果孤立してしまっていたとして、今後毎日もっとひとりぼっちになってしまうのも悲惨だと思います。

    暴力に抗議するのは簡単ですが、多数の人がからんでくるとこういう両方の見え方もある訳です。
    貴女まで加わって更に多数になるともっと事情が複雑になるかもしれません。

    何かの時には手助けをするとして達観の立場がよいかと思います。

    ユーザーID:5859508845

  • Bちゃんをかばう声が多いですね・・・

    私もBちゃんはお友達とうまくやっていく方法を知らなくてかわいそうだと思います。けれどもそのためにAちゃんが犠牲にならないといけないのでしょうか? お弁当をめちゃくちゃにされた方がかわいそうな気がします。
    (それまでいろいろ小さなことが重なっていたと想像します)
    みんな仲良くしよう、と言うのは簡単です。
    けれども自分が仲良くしたくない子と仲良くしろ、と言うのは酷な話だと思います。特に相手がトラブルメーカーな場合。
    よく他のトピでは「ストレスを与えてくる相手とは距離を置く」と言うアドバイスが多いですが、なぜ子供だと我慢しなくていけないのでしょう?
    AちゃんにまとわりつくBちゃんは「まとわりつかれるのが嫌な人がいる」ということを学習しなければいけません。それを教える親が、そんな態度ならBちゃんがトラブルメーカーなのは当然かと思ってしまいます。
    まとわりつかれる方の立場になってみると、苦痛さがわかると思います。

    ユーザーID:4378709760

  • うーん?

    Bちゃんがかわいそうとの意見ですが・・・。
    親愛の表現がうまくないとう意味では不器用でかわいそうと思います。
    でも、みんなが楽しみにしていた遠足を壊したんですよね。

    遠足の時の子供達の状況が本当のところよくわかりません。
    もしも、班行動だったりしたら、Aちゃんの班のまわりの子達が「Bちゃんはここじゃないよ、自分の班に戻りなよ」ということから、ケンカになったとかだったら・・・。
    Aちゃん達は遠足での楽しみの一つでもあるお弁当を駄目にされて、そのあとみんな雰囲気よく楽しめたのかな?と思います。
    遠足は嫌な思い出になってしまって、あげくに、Bちゃんのおじさんが夜怒鳴り込んできたら、すごい怖い思い出(トラウマ)になったりしそうです。

    Aちゃんとまわりの子達は嫌な思いをしたから素直な気持ちを親に報告し、親は学校に抗議されたんですよね。それを報告されたBちゃんのお父さんは非常識な時間に「逆切れ」して抗議に来たということですよね。

    今回の件で、子供達の問題を、親(大人)が引っ掻き回してさらに悪化させたのではないかなと思います。
    子供達がかわいそうです。

    ユーザーID:2793958231

  • かわいそうだとは思えない

    主題とはずれてしまいますが。
    子供同士だって色々あります。自分と合わない子と無理に仲良くしろだなんてそっちの方が酷です。
    みんなは、Bちゃんをイジメたりしてたわけじゃないんですよね?大人だって、この人合わないなと思う人がいれば、距離置いたりしますよね。
    一緒じゃないですか‥。

    ユーザーID:0356906865

  • Bちゃんは余程悔しかったんでしょう

    無理やりAちゃんのシートに座ろうとして追い出されたからBちゃんはお父さんに言いつけたんですね。それでお父さんが一杯引っ掛けて乗り込んできたというのは学園ドラマみたいですね。Bちゃんは何で自分がAちゃんと座れないのか、何で拒否されるのか分っていないんです。これは担任の先生に間に入ってもらってBちゃんとAちゃんのグループの言い分を聞いてもらって調停してもらうのが普通じゃないかと思います。ただBちゃんが自分の言い分をはっきり主張できればいいんですがそうじゃないとBちゃんはますます孤立してしまう可能性もあります。ここが担任の先生の腕の見せ所ですが父母もオブザーバーとして話し合いに参加するのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3807732752

  • 不思議

    どうしてBちゃんが可哀相なのか?「遠足のとき、無理にAちゃんのシートに座ろうとして周りの子に注意され、キレて、グループの子のお弁当をめちゃめちゃにした」トラブルメーカーだし親御さんも何の連絡も無しに夜怒鳴り込んでくるなんて、どう考えても普通じゃありません。何の解決にもなりませんが災難でしたね・・。

    ユーザーID:5390970020

  • 「うやむや」じゃなくて「関わらないほうが良い」

    >子供が怖がってて、迷惑かけられても、何事もなかった顔をしてうやむやにするのが大人の対応・・・?
    >幸いまだうちはトラブルもなく学校にいってますが、これが一般的な対応なんでしょうか?

    世の中、変な人はいっぱいいます。

    夜中にドア叩きながら怒鳴るなんて普通じゃありません。
    下手に関わったらそれこそ何されるかわからない。
    だから関わらないでおこう、というのは一般的な対応だと思います。
    暴れてるのを止めに入ったら、殴り殺されたりする世の中です。
    泣く程怖い思いをしたら、そういう対応を選ぶのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:2499913329

  • 補足です

    皆さんの意見を読んで、こんな色々な物の見方ができるんだなと、片面からしか見れない自分に反省です。
    あの夜の事が人の事とはいえ衝撃だったし、泣いてたAちゃんを見て可哀相で、ついAちゃん寄りの見方に偏ってたと思います。
    お向かいの奥さんとはあれ以来この話題なしで、普通に天気や習い事の話をして過ごしています。

    なにかあれば話ぐらいはきかせてもらうつもりだけど、平穏なので、このままで終わるならそれもいいかなと思います。
    遠足の話は習い事のママさん達の間でも噂になってて(夜中に来た事は知られてない様子)、聞いた話では、遠足の時は班行動でお弁当も班ごとに食べてたそうです。AちゃんとBちゃんは違う班で、今までにもオリエンテーションや体育のときなど無理に入ってはもめていたそうです。
    Aちゃんが泣き出すので、先生が特別扱いでBちゃんの班に参加させることが多く、他の子はえこひいきと感じているみたいでした。
    お節介はほどほどにと主人から釘をさされてるので、このままでいこうと思います・・・

    ユーザーID:7737683798

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供の問題に大人が口を出すな

    担任の先生に調停って、「Bちゃんを仲間はずれにしないであげて。みんなお友達でしょ」とか言ってもらうんですか?
    Bちゃんにもプライドくらいあるでしょうよ。
    今回だって、Bちゃんが帰宅後、父親に訴えたのではなく、弁当めちゃめちゃにされた子供たちの親が担任にクレームをつけたから、Bちゃんの父親が知るところとなったんでしょう?
    Bちゃんは、クラスで浮いてることを親に絶対知られたくなかったはず。
    皆さん、グループで孤立したり、いじめられた経験ないんですか?
    「こっち来ないでよ」と拒絶されたときに、暴れたりしました?

    悪いのは弁当以前からトラブルメーカーのBちゃんです。
    わが子が悪いのに逆上して押しかけるBちゃん父も悪い。
    これで2世代にわたって、Bちゃん親子が白い目でみられることになってしまいました。

    ユーザーID:9464961081

  • 口を出す出さないはあなたの勝手

    口出しするしないはあなたの好きなようにすれば良いと思います。
    お向かいさんには感謝されるかもしれないし、おせっかいに取られるかもしれない。
    あなたのせいで事態は解決するかもしれないし、さらに悪くなるかもしれない。
    掲示板にあなたの主観で書かれた情報だけで判断できる人はいないと思います。
    ただ、「こうする」という判断が自分でできていないのなら、介入は止めた方が良いのではないですか?

    あなたは何の気なしにこのトピを立ち上げたのかもしれませんがBの関係者(B親とか)が見たら自分たちのこととすぐにわかるでしょう。Bの立場で見ると「あなた=第三者を装ったA親」にも見え「関係ない場でウチのことを悪く言っている」などと誤解を招く可能性もあります。そうなった場合あなたはどう対応しますか?というわけで他人に聞かないと行動できないなら手出ししない方がマシです。
    警察を呼び、その夜母子を保護した判断は良かったと思います。異変を通報し、事件への発展を未然に防ぐようにしてくれる人が側にいるというのはAにとっても心強いと思います。

    ユーザーID:8680977892

  • Bちゃんが敬遠されるのは当たり前

    夜中に他人の家のドアを、大声で叫びながら叩くような大人は異常です。

    Bちゃんには気の毒ですが、そんな親に育てられた子と自分の子の間には距離を置きたいですね。「みんな仲良く」と学校では教えるでしょうが、私は自分の子には「いじめっ子や暴れん坊には近づくな」と教えます。差別だ偏見だと罵られても、我が子に危険を近づけないことが最優先です。

    さて、トピ主さんが取れる行動は、Aさんの相談を聞くところまでですね。AちゃんBちゃんの問題に関わりがないのだから、それ以上はお節介になってしまいます。ただ、次にそんな事件があったら、匿名で警察に通報するというのはありですね。

    もしも私の家にそんな男がやってきたら、間違いなく警察を呼びます。必要なら告訴します。学校に通報するのはどうかな?学校側が、保護者の行動を縛れるわけではないでしょう。付きまとわれるのを迷惑がっている我が子と、付きまとう子供を仲良くさせる、なんて勘違いした解決方法を取られるのも嫌ですし。逆恨みするようだと面倒ですが、自分の取れる手段は全部使って、子供を守るでしょうね…

    ユーザーID:8790142200

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