• ホーム
  • ひと
  • 65才男性から週一でコンサートに誘われる33才既婚女性です

65才男性から週一でコンサートに誘われる33才既婚女性です

レス36
(トピ主3
お気に入り58

家族・友人・人間関係

geigerin

最近趣味を通じて知り合った、65才の元高校の体育教員の男性。この男性はつい最近奥さんに年下のボーイフレンドができたため離婚したものの、まだ奥様を愛していらっしゃって、私の前でも目に涙をためて奥様のお話をされます。さみしさからか、長年の友人女性とすでに男女の関係になっていながら、奥様を忘れられず泣く男性……。

趣味の室内楽の練習ということで、ふたりで彼の家で週一度会うようになり、練習後は語らうひとときを持つようになりました。別に変なことは起こっていないのですが、上記の通り週に一度はコンサートに誘われるようになり彼が一体何を考えているのかわかりません。うちの夫に心配をかけることを気にして「今度はみなで食事にでも行こう」「ハイキングなんかどう?」と言う(この男性は本気で行きたいようですが、うちの人は興味がありません)ので、下心はないと思うのですが。

ただ単に寂しいから一人でいたくないのでしょうか。それともやはりなにか下心でもあるのでしょうか。いろいろな方から意見をお待ちしていますが、特に彼と同年代の男性の意見をぜひ聞かせていただきたいと思います。

ユーザーID:3408037867

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたにマリア様のごとき母性を見出してるんだよ

    貴方に安らぎを見出してるんだと思う。
    「女性」年齢を超えて、あなたに、そして音楽によって壊れかけた心を、精神を修復しようとしてるんだよ。
    とてもいい話だと思う。

    他者の人生の思い出として、貴方はとても善い事をしてると思う。

    ユーザーID:5272497653

  • 相手のお宅で二人きりは絶対やめて!

    たとえどんなに歳をとっていても、男性はいつまでも男性ですよ!

    本気で女性を抱きたくなったら(スキを見つけたら)ものすごい力が出せるのが男性(人間)というものです。

    geigerinさんは既婚者なので悪い方向に流れてしまったり、大変な事が起きてからでは遅いです。

    その方のお宅におじゃまするのも即刻やめたほうが身の安全だと私は思います。

    まずは家に行くのをやめ、そして離れていくほうがいいと思います。
    ストーカーされないようにもし二人で会話などするにも常に人気がある場所でしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7818146984

  • あのう

    離婚の原因が前妻の男関係だったとか、他の知人女性と男女の関係があるとかをあなたに告げながら、前妻に未練があると泣いて見せる、この時点で私ならアウトです。下心ありありだと思いますし、逆に下心がないなら、常識をわきまえない甘ったれな「独り善がりオヤジ」だと感じて引きますね。

    >趣味の室内楽の練習ということで、ふたりで彼の家で週一度会うようになり

    これはやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
    百歩譲って、最初は下心などなかったとして、毎週これが続けば「誘えば応じるかも知れない」と思われてもしかたありません。
    食事やハイキングは、下心を隠す煙幕(家族ぐるみで健全におつきあいしたいんです、のアピール)のように思えます。
    既婚女性の家族と一緒に食事だの外出だの、いくら人恋しくても、良識ある人間なら口にはしないものでは?

    下世話で世俗的な発想だと思われるかもしれませんが、その男性を直接見知っているわけではないので、外野としての常識と直感で申し上げました。気に入らなければスルーしてください。

    ユーザーID:0033896825

  • ご自分はどういうおつもりなのか意味不明

    読んで、ヘンな感じがしました。貴女が、です。

    結婚している女性が、「一体何を考えているか分からない男性」の自宅で定期的に二人きりで過ごしていて、「別に変なことは起こっていません」といいますが、その状況では「下心があるのかどうか分からない男性」が実際に変なことをしてきてもおかしくないのにすごく他人事のようにのん気に「下心があるのでしょうか?」とここで訊いている・・。

    その男性の本心がどうであるかという前に、既婚の大人の女性として、貴女自身の意志とか気持ちが全く書かれていませんが、貴女こそいったい何を考えているのでしょうか?

    モラル的にどうとかというより、男性の家へ何度も足を運ぶことによって今後起こり得ることのリスクを受け入れるおつもりというなら、他人がどうのと言う必要はないですが、貴女の意図が意味不明です。

    そして、貴女のご主人は、妻が週一で趣味の練習という名目とはいえ、男性の家で「二人きり」で過ごしているのを知っているのですか?それが訊きたいです。

    ユーザーID:6180140894

  • 寂しいのです

    寂しいのでしょうね。
    何か楽しいことがしたいのですよ。みんなで食事とか、ハイキングとか、楽しいことがしたいのです。でも、その65才の方も長年の友人女性と男女の関係になっていらっしゃるのでしたら、その友人女性とお出かけされればいいですのにね。でもトピ主さん、どうしてそんなこと知っているのですか?65才の男性はそういうお話もする人なのですか?
    下心が無いとは断定できないかもしれないけれども、そこはトピ主さんが隙を作らないようにしなければなりませんよ。きっと優しさが欲しいのですよ、愛情に飢えてるとも言えます。

    ユーザーID:2930638946

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 彼の気持ちは・・

    彼、もしくは彼に誘われているトピ主さんしかわからない事です。

    彼が何を考えているか?と言うより、トピ主さんが何を考えているのか?がわかりません。
    65歳の相手とは言え、れっきとした男性です。
    既婚者である33歳の女性が、最近知り合った男性の家で二人きりになる状況をつくるのが間違いではないですか?
    彼に深入りしすぎてしまいましたね。
    トピ主さんは、この先どのような関係を作って行こうと考えているのでしょう?
    彼が、寂しかったら、ご主人を説得してでもお相手するおつもりですか?下心だったら会わないようにするおつもりですか?
    結婚された経験を持つ男性が、寂しいからと言って既婚者である女性に週一のペースでコンサートに誘うのは、あまりにも非常識だと思います。
    下心があるない以前の問題ですよ。
    トピ主さんは、このような事で悩むより、ご自分の家庭をより良くする事の方が先決だと思います。
    あまりにも、無防備なトピ主さんにビックリしてしまいます。
    ご主人は、ここに書かれている内容をご存知なのでしょうか?
    「そんなつもりじゃ・・」が通用するのは若いお嬢さんだけですよ。

    ユーザーID:1631745287

  • 気持ちはわかるけど

    ちょっとシツコイ感じがしますよね。
    65才で元高校の先生のわりには(だからなのか?)
    困っているトピ様の様子がわからないのかな?
    「長年の友人女性」の方を誘えばいいのにね?

    今はまだ下心があるかどうかわからないですけど、
    もし承知したら、エスカレートして行きそうな気がします。
    今の時代、65才だとまだまだ若いし、
    男女の関係のお友だちもいるってことは
    「現役男性(・・・変な表現かな?)」ですよね?
    気をつけるに越したことはないような気がします。

    ユーザーID:7875191244

  • 既婚女性は独身男性と出かけないのが原則では。

    下心があるというよりも、トピ主さんが誘われてご一緒にいらしているわけですから、少なくとも自分に好意は持っていると思っているのではないですか。トピ主さんが独身なら、どなたと出かけられてもかまわないと思いますが、結婚していらっしゃるので、コンサートもお二人で出かけるのは不自然だと思います。

    <長年の友人女性とすでに男女の関係になっていながら、奥様を忘れられず泣く男性……。>
    この意味が良くわからないのですが、<ふたりで彼の家で>ということはこの長年の友人も一緒なのですか。 すでにそういう女性がいるのでしたら心配はないと思いますが、お二人でハイキングは変ですし、ご主人が興味がないのなら、止められたほうが良いのではないですか。

    ユーザーID:4061727660

  • それでトピ主さんはどうしたいのですか?

    相手に下心はなさそうだからコンサートくらいは一緒に行ってもいいだろう、と思ってるのでしょうか?
    相手の男性が何を考えているのかなんて、本人にしかわかりませんよ。
    それにしても、楽器の練習とは言え、男性の家で2人きりですか?ご主人はそのこと知ってるのでしょうか?
    相手が年配男性だからって、何も起こらない保証はどこにもないでしょう。
    私なら相手がどんなに良い人であっても家で2人きりは考えられません。近所の人にだって誤解されるかも知れませんし。
    そんな心配は要らないと思ってるなら、コンサートでも食事でも行ったらいいと思いますよ。
    もちろん、ご主人にはその男性と行くことをちゃんと話してから行って下さいね。
    それでご主人もOKならここで他人がどうのこうの言っても仕方ありませんから。

    ユーザーID:3792122114

  • 大切なら冷静な女性から、間違いを犯さない様立ち回ってあげては

    まず、2人でよくいるなんて不倫さながらですから普通は避けるでしょう。
    それが普通になってきているあな方ですから、お互い特別な存在と
    誰が認識してもおかしくないと思います。

    トピ主さんは発展はないと言いつつも迷っているようですが、一行目の
    抵抗はないのですから男性からみたら意外で、
    どうなるのかしら、流れによっては・・・というタイプに見えていると思いますよ。
    だって、想像で言語道断だと思う人なら、元々近づかないでしょう?
    はっきり嫌、こういう関係ははっきり違和感!
    と思う女性ではないのだな、と、少なくとも思われてるのではないでしょうか。
    すぐに手を出さないのも、様子見では?子供ぐらいの年齢差の教え子だから
    遠慮しているだけで親しくて年が行ってる女性の方に軽く手を出しやすかったん
    でしょと私は感じました。

    離婚の原因なんて本人は客観的に説明できないのが普通だと思います。
    特に自分の人間関係相手では都合悪く言えませんよね。
    流された経験もあるのですからどんな理由にせよ。やけになる時ってあると思いますし。
    女性を失って女性に困っているからこそ女性ばかり誘うのでは?

    ユーザーID:0370797404

  • よく似た状況

    アメリカ在住、20代後半、既婚の女性です。

    勉強をするためによく行くコーヒーショップに、60代後半の男性がいます。いつも見かけるので、声を掛けるようになり、話をするようになりました。詳しくは聞いていませんが、奥さんに先立たれてから、そのコーヒーショップが今では第二の家のようなもの・・・だそう。

    仲良くなり、よく話はします。きっと、その男性も寂しいこともあって、話し相手ができて嬉しいんだと思います。が、私は線引きをしてます。コーヒーショップで、だから会う。それ以外では会わない・・・と。最近盛り上がった話の中で出てきた映画があるから、「今度うちに見においでよ」と誘われましたが、理由をつけて断りました。

    自分なりの「線引き」を、geigerinもされた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3325360909

  • 腹六分目のお付き合いがいい

    その男性が寂しい人だというのは分かります。
    でも、節度をもって付き合うほうがいいですよ。

    室内で二人きりになったり、コンサートに行ったりすると、
    相手はトピ主さんに、強い親近感を持ちます。
    夫もいるから…と安心して、その男性と出かけるうちに、
    だんだん男性は、一緒に行動するのが当然という感覚になって、
    身内のようにトピ主さんの生活に入り込んできます。
    そうなってから「距離を置きたい」と願っても、遅い。
    男性は、見捨てられた…と、トピ主さんを逆恨みするかもしれません。
    やさしさに飢えた寂しい人は、執着してきますからね。

    ここから先はダメですよ・というプライベートの線引きを、
    ハッキリと示しておく方が、その男性に期待を抱かせずに済みます。
    最初が肝心です。個人的なお誘いは、キッパリと断りましょう。

    ユーザーID:4103305268

  • 男なら確実に下心があります

    男なら確実に下心があります。
    なくても芽生えます。芽生えなくても周囲はそう考えます。

    なにもないのは現時点で勇気がないだけです。

    コンサートになぜ他の男友達を誘っていかないのか? 友達は一人だけなのか? 

    冷静に考えれば答えは明白であると思います。

    ユーザーID:5000765459

  • 詳細報告です

    レスを下さった方々、率直な感想をありがとうございます。

    もう少し詳細を追加します。私が住んでいるのはヨーロッパのある国で、ここではそれぞれ既婚の男女が二人でどちらかの家で会うのは普通で(だから離婚率も高いのかな?)、うちの人ももちろん百も承知で送り出してくれています。彼は音大出なので(それでなんで元体育教師なの? と突っ込まれそうですが、当時音楽関係の職が見つからず進路を変えたそうです)私としてはそういう方と室内楽の練習ができるなんてまたとないチャンスだと思い、喜んでお伺いしています。

    それからコンサートのチケットですが、一年分のチケットを前もって週3日分買ってしまったので(彼は奥さんと行くつもりで買った)、誰か一緒に行く人を探さなければならないという状態の中、同じ音楽に興味がある私に声がかかる、といってしまえばあまり怪しまれないのかも?しれませんね。

    私としてはひろとさんがレスに書いてくださったように、彼が少しでも前の奥様を忘れることが時間が持てれば、と思いますし、彼とこの「音楽の友」関係を末永く続けていけたらと思っています。

    ユーザーID:3408037867

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気になったからトピたてたんですよね?

    「ここではそれぞれ既婚の男女が二人でどちらかの家で会うのは普通」

    で確信があれば聞かないはずですよね。

    コンサートに行くなら、既に男女の関係になってる人と行くはずなのでは?

    第一、つい最近奥さんと離婚したのに、長年の友人とは男女の関係だし、とてもとても奥様を忘れられずに泣くだけのかわいそうな男性には思えないんですけど、同じこと思ってるんですよね?

    「さみしさからか、.......男女の関係」のターゲットに自分も含まれていることをなぜ素直に直視なさらないのでしょうか?

    私の知っているヨーロッパ人は老いてもなお盛んな人ばかりですよ。

    ユーザーID:5000765459

  • 他人に訊くことでしょうか

    トピ主さんは外国に住んでいらっしゃるので、日本に住んでいる人にモラルに関する意見を求めてもなかなか難しいと思います。

    私は日本で生活しているので、正直トピ主さんの感覚は在り得ないなと感じました。
    以前、スポーツジムで仲良くなった主婦の人が、やはり結婚していても男性と飲みに行ったり遊びに出かけたりしたがるのです。夫公認だと言って。

    その方はお子さんが居ない方だったので、自分の行動が他人からどう見られるかが気にならないのかな?と思いました。
    子どものいる私にはその様な付き合いは到底出来ないしするつもりもないと伝えたのに何度も誘ってくるので、彼女のメールにわざと返信しませんでした。

    65歳は私の父と同じ歳ですが、それ程老人ではありませんね。
    現に他の女性と不倫関係なのですから、充分お若いのではないですか?

    何を質問されているのかがよく分かりませんが、その後のレスでは二人きりで会う言い訳が必要なのかと思いました。
    トピ主さんも充分大人ですし自分がどの様な行動を取れば良いか、どうしたらいけないか自分で判断されたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6792867566

  • 私も欧州在住ですがあんまり感心しません。

    離婚された1人暮らしの男性の所に1人でちょくちょく伺うのは?思います。(トピ主さんがどの国にお住まいなのかは判りませんが)。得に離婚したばかり?の精神的に不安定な人のとこですよね。こちらの60代はおもいっきり男性として現役です。知人(当時30歳)の話なんですが、列車から降りる時よぼよぼの老人の荷物を持ってあげたら、、あちらを誘われてました。(笑い話のようですが)
    私が以前こちらで男子大学生の家庭教師をしていた際ですが、主人のいない午後の時間帯に授業する事が多かった為主人へはもちろんですがアパートメントの警備員さんに紹介、彼も毎回必ず警備員さんに挨拶していた様です。お互い嫌な思いをしない為の用心です。
    コンサートの件は知人男性が年間予約済みなら音楽仲間だし不思議ではないかも。但しご一緒される際はチケット代はお支払いした方が良いと思います。デートじゃないんですから。親しくなるとどうしてもプライベートなお話をすることが多くなりますが変に精神的に依存され恋愛感情を持たれる危険も。きっちりと一線を引かれた方が趣味仲間としてお付き合いできるのでは?本当60代は現役です。気をつけて!

    ユーザーID:8513619065

  • えぇ?

    レスを付けてくれた人たちが「それは下心があるかもしれないから気をつけて」と言ってくれているのに

    >私としてはひろとさんがレスに書いてくださったように、彼が少しでも前の奥様を忘れることが時間が持てれば、と思いますし、彼とこの「音楽の友」関係を末永く続けていけたらと思っています。

    って。

    じゃあ何のためにこのトピを?

    ユーザーID:1584055404

  • そうでしたか・・

    ヨーロッパの事情はよくわかりませんが、アメリカでも似たような所があります。個人主義が定着しているので、ご主人が許可するのもわかります。外国は、お互いの自由を尊重する夫婦は珍しくないですからね。ただ、その中で起こるのが「知人や友達のレイプ」です。私の周りでも泣いて「信じてたのに」と訴える女性がいます。正直、私が話を聞いても同情に当たらない事が多いのです。

    彼女達に共通しているのは、男と女との違いを考えず、危機感を持たない点です。少なくとも、彼は寂しさを理由に、長年の女友達に手を出しましたからね。そんなものと言う事です。トピ主さんは、万が一の事態を考えた事がありますか?自由には、それ以上に自分と相手の節度が必要です。それがなかなか難しい。結果離婚も多いですね。私の周りにも独身男性が個人的に音楽を教えています。彼は、フレンドリーですが、彼の方が一線を引いています。これって、当たり前です。本気で「音楽の友」を末永く希望するなら、深入りは禁物です。

    トピ主さん夫婦と彼が納得していれば良いと思いますが、特に異国では、何かに巻き込まれた時の事を考え、危機感だけは持っておいてくださいね。

    ユーザーID:3335091686

  • かもねぎ

    じゃあいいじゃん。
    とトピ主さんのレス読んで感じたので。

    そもそもその男性の気持ちなんて、異国の私たちが言い当てられる
    ものじゃないし。
    ここで一斉に「下心なんて無い!」とレスがつけばそれでいいのか?
    (実際は逆だけど聞く耳もたないようだし)

    何がしたくてトピ立てしたんですか?

    ユーザーID:4386053003

  • 65歳は現役なのですね

    引き続きレスを下さった皆様、本当にありがとうございます。

    65歳は現役ですか。うちの父母もそのくらいの年なのですがどうも現役には見えなくて、私の中では「要いたわり」のカテゴリーに入ってしまいます。もし父がいま母に捨てられたりしてひとりぼっちになったら淋しいだろうな…などと想像して、つい彼にも優しくしたくなってしまった(といってもいろいろな話しを聞いただけですが)ですが、それは彼にとっても「OK」ととられてもおかしくない行為だったのですね。以後気をつけたいと思います。うちの人も最近少し心配しているようです。でも合奏は楽しくてやめたくないのですが…。それに彼に惹かれていない、といったら嘘になります。

    彼女がいながら私をコンサートに誘うのは、彼女が音楽にまったく興味がないからだそうです。しかしながらエスコートとはいえ肩に手を添えてきたりするので、わたしとしては???よくわかりません。日本ではアウトですが、こちらではOKなのか? その境界線があいまいで、悩むことが多々あります。生娘ではあるまいし、ちょっとしたことでおおげさに反応するのもみっともないですよね。

    ユーザーID:3408037867

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何か変

    >私が住んでいるのはヨーロッパのある国

    なんでこういうことを後だしにするのですか?
    「この人は何を考えているのか」という質問では「民族性の違い」は重要でしょうに。

    >既婚の男女が二人でどちらかの家で会うのは普通で(だから離婚率も高いのかな?)

    離婚率が上がると分かっていることをわざわざされるのですね。

    >同じ音楽に興味がある私に声がかかる、といってしまえばあまり怪しまれないのかも?しれませんね

    怪しまれない言い訳をお探しなのですか?
    別に言いがかりをつけるつもりはありませんが、
    彼の本心より、ご自身の本心と向き合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:5367719320

  • やはり解っているようですね

    解っているけど正当化の理由を探しているという状態ではないでしょうか。

    ご自身が気づいている、投稿もしている
    ご主人も気づいている、心配もしている
    相手の態度にも出ている、現役も何も他の女性とも関係してる

    ”日本ではアウト”とかの文化の問題ではありません。行為は相対的な物で問題はそこに込められた感情ですよね。相手の方は感情に基づいて安全線を読みながら徐々に行為をエスカレートさせてるだけです。

    ご主人が気づくぐらいトピ主さんの態度にもでて、”そちら”の基準でも心配に値するということなわけですよね。
    ただ、表面に出るような恋愛感情に近いものがあるのは解っているけど会うのを止めたくないだけで、かわいそうだからつい優しく話しを聞いているわけではないと思います。

    しかし、それ以上に関しては大人の自己判断ですね。

    ユーザーID:5000765459

  • 二度目です

    6/5付のトピ主さんのレスを見て、危機感が無いというか、なんだったらちょっと「緩い」人なんだなーと思いました。
    まあ、相手からの好意(下心)も感じるし、自分も満更ではないしでいい気分なんでしょうね。


    でも、ご主人が心配し始めたことが分かっているのに

    >合奏が楽しくてやめたくない

    とか

    >生娘ではあるまいし、ちょっとしたことでおおげさに反応するのもみっともないですよね。

    なんて、心配するポイントがかなりズレてますね。


    あなたはここでレスをしている人たちや、誰よりもご主人に「彼と一線を越えることはやぶさかではない」
    と思っていると取られても仕方ない行動を取っていることを自覚していますか?


    なんだかんだと言い訳しながらも彼との交際を続けようとしているのがいい証拠では?
    レスをした皆さんが心配していたことが現実になるのもそう遠い日のことでは無い気がします。

    ユーザーID:1584055404

  • 自分でわかっている筈です

    私もヨーロッパ在住ですが、アジア人女性に対して、自国の女性に対するのとは違う見かたや接し方をする男性が少なからずいらっしゃる、という印象を持っています。

    トピ主さんは、自分に都合のいいように事実を歪めて見ようとしていることに本当は気付いているのではありませんか。自分のしていることに全く打算がないとは言い難いことにも。都合がいいからと言って、卑しさを身にまとうようなことになりませんように。只より高いものはございません。

    ユーザーID:0250897993

  • 国の基準なんか持ち込まない事です

    貴方自身の本来の意見はなんなのですか?

    日本だとか海外だとかこの際関係ないはずです。
    境界線なんて個人の問題ですし、何より貴方と旦那さんの考えが
    メインになって行動するべき基準を作っていくものではないでしょうか?

    第三者が決める内容では実際は無いのですよ。

    迷われているようでしたら、現在親しい65歳の男性とのお付き合いは
    親密になる分には友好関係として構わないでしょうが、
    行動としては節度を持つ事が既婚者としては大事だという事です。
    二人きりで会う事は控えめにするのと、家で二人きりという環境も
    できるだけ慎む事が大事だという事は既婚者ならではで必須です。

    だけど、それがけしてやましい事ではないと断言できるのでしたら、
    旦那さんの同意のもとで今まで通り楽しんではどうでしょうか?

    ですが私は思います。
    貴方がこの範囲はけして良い事なのか?そう疑問に感じてしまう。
    これはつまり、異性として反応してしまう兆しなのではないでしょうか?
    異性じゃなかったらじゃれあっても気にしませんよね。
    気にするって事は、罪悪感を感じる要因ですよ。

    ユーザーID:6155631718

  • 二度目ですが・・・、もうお好きになさったら?

    5日の投稿まで読みましたが、「生娘でもあるまいし・・大げさに反応するのはみっともないですよね」「彼に惹かれてないといったら嘘になります」など、つまりトピ主さんはあれこれ遠まわしな説明をしながら、結局今後、彼との深い関係への発展をかなりな割合で期待しているわけですね。
    そして、その彼の彼女が関われない分野(音楽)で彼から評価されている感じがして、優越感にも浸れている。
    このトピで悩みと疑問を投げかけたわけではなくて、ついそのワクワクした気持ちを誰かに聞いて(承認して)もらいたかっただけのような気がします。

    そして、ご主人が心配している様子も分かっていながら、楽しくてやめられないわけですね。

    ではもうお好きになさればいい、それだけです。

    刺激が欲しくて流されてはみたけれど、思いもしないようなトラブルが起こってから慌てふためいて関係ない人に泣きすがるような子供だったとしたら、海外でよく見かける「幼稚な日本女性」の典型ですが。

    何がどうなろうと自分で責任が取れるなら、どうしようと自由だと思いますよ。大人ですからね。

    ユーザーID:6180140894

  • ここで意見聞いてもどうせ参考にしないでしょ?

    65歳欧州男性からの室内楽のお誘いを週一で受け、相手はどういうつもりか?とトピ立て

    「65歳とはいえ男はいつまでも男だし油断しちゃ駄目」というレス多数

    彼が
    >一年分のチケットを前もって週3日分買ってしまった
    >彼が少しでも前の奥様を忘れることが時間が持てれば
    >彼とこの「音楽の友」関係を末永く続けていけたら
    と言い訳し今後も逢うのを止める気は無さそう

    それでもやはり危ない、との意見多数

    >以後気をつけたいと思います
    >うちの人も最近少し心配しているようです
    >でも合奏は楽しくてやめたくない
    >彼に惹かれていない、といったら嘘になります


    ・・なんだこれ?って感じです。
    欧州がどうの離婚率がどうの欧州との日本との違いがどうのって関係ないっしょ。
    ●うちの人も最近少し心配している
    ●彼に惹かれていないといったら嘘になる

    ユーザーID:6775881721

  • ここで意見を聞いてもどうせ参考にしないでしょ?

    この2点でアウトでしょう。
    他トピにもあったなあ、こういうの。
    「元彼女と町でバッタリ!以降親しく友人として付き合っている、奥さんは公認だ、10年前に渡しそびれたプレゼントを渡した。。」
    と浮かれまくりの既婚男性のトピが。
    まあどうぞご自由になさって下さい。
    でもさ、人の意見聞く気ないならわざわざトピ立てるだけ無駄じゃないですか?
    それとも背中押して欲しかっただけ?

    ユーザーID:6775881721

  • それにしても・・

    トピ主さんは、自分の本心を書くまでに随分伸ばしましたね。

    ようするに、今の状況をつくったのは、トピ主さんと言う事ですね。
    理由をあれこれ付けて、人を振り回すのをお止めなさい。

    旦那様が心配したとしても、音楽だけが理由でなく、
    彼に好意を抱き、今の状態が刺激的で辞められないだけでしょ?
    音楽ならば、彼以外とも出来ますからね。
    悩むほどのことでもありませんね。トピ主さんも30過ぎの大人なのですから、自分の好きにすればよろしい。ただ、国内外で頑張っている日本人女性の品位を落としいれるような行為だけは、辞めて頂きたいものです。
    その為にも、無知天然を前面に出すのは構いませんが、自分で蒔き散らす問題なのですから、自分の責任できちっと刈り取る事だけは忘れないように。

    無知と天然が受け入れてもらえるのは若いうちだけです。
    歳をとったら、ただの馬鹿。外国でも同じですよ。覚えておいてください。
    しっかりしなさいな。

    ユーザーID:9836301203

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧