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こんな夫への対応はどうすればよいですか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

もんもん

子(8ヶ月)を連れて帰省(5時間かかるところ)する予定でしたが前日に子が風邪をひき延期させてもらいました。親戚も集まるとのことだったので無理してでも行こうかと思ってましたが夫が会社から帰宅するなり、「明日は親戚と料亭で食事会がある」と言ってきて私は家であるときいていたので驚きました。実家へ行くだけでも大変なのに着いてすぐ、車に乗り出かけるなんて無理と思い私達家族は「今回は申し訳ないが来週に延期してほしい」と夫から義理の両親に伝えてもらいました。すると義母より「夫だけでも帰ってこい」と一言。孫の体調を心配するどころか、こっちは店も予約してあるし引き出物も用意してある、こちらの立場を考えてほしいと反論が。夫は「じゃ、帰る」と。何も店の予約・引き出物なんて聞いてないし、勝手に決めてやらないでといってくれと私が夫に言ったら夫は「私が怒っているから勝手にしないでほしい」と義理の両親に伝えました。今度帰るときは親戚はもう呼ばないらしく、それ以降夫に対して不信感を覚えてしまいました。以前からいつも自分の新しい家族より両親のかたばかりを持ち、こういう夫には何を言っても無駄なのでしょうか?

ユーザーID:1917272667

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  • 下手を打ちましたね〜(辛口)

    あららー、上手くないやり方しちゃいましたね〜。

    でも結局、義実家には行かなかったのですから
    ご主人は実家のいいなり、ではなく、奥様のいいなりだったのでは?

    それにしてもご主人、「嫁が怒ってるから行かない」なんて
    伝書鳩じゃないんだからもう少し意訳できなかったのかしら。
    義実家との付き合いでは「自分」を出したほうが負け。
    すべて夫に矢面に立ってもらって「夫が」「子供が」を隠れ蓑に
    うまく立ち回らなくちゃ!

    それと食事会の件ですが
    さほど姑さんが勝手をされてるようには思えません。
    料亭の件も知らなかったんじゃなく
    旦那さんがきちんと確認しなかった可能性が高そう。

    それにあなたはご主人がいないと子供の看病が出来ないのですか?
    親戚の手前、という姑さんの言い分はそれほど理不尽でないし
    引出物もあるような席(法事?)なら
    トピ主さん一家の代表として
    ご主人だけでも参加されるべきだったかなぁ。

    よく考えてみてください。
    ご主人をどうにかする前に「言い分が100%叶わないと不満」な
    ご自身の問題なのでは?

    もう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:8697949468

  • こう読めました

    かわいい孫をお披露目したいので、親戚を呼びたい。
    親戚もわざわざ来てくれるし、家では何かとあなたが気をつかうかもしれないから、外で席を設けた。
    子供が急病ではしかたない。けど明日じゃキャンセルも難しいし、親戚も集まってくれるのだから、息子だけでも顔出せないかしら。

    ・・・と言ったら、「私に断りもなしに勝手に進めないでください」って怒られた。

    一生懸命気をつかったつもりだったのに・・・しゅん。

    としてる両親に、息子は当然気をつかってる。

    ・・・それを「実家より」だの言われたら、私ならキレますねぇ。

    ユーザーID:6825710073

  • 離婚する気がないなら開き直って。

    旦那さんが実親を優先するなら、あなたはあなたの家族であるお子さんを第一に考えて、優先してあげてください。でも「夫だけ帰って来い」って言う義両親、いいじゃないですか。

    知人の旦那さんも実家べったりですがトピ主さんの旦那さん&義実家と違うのは「何が何でも妻子連れ」です。
    知人の旦那さんは「妻子を引き連れて帰るのが男の勲章」と思っているらしく子に熱があろうがなんだろうが必ず連れて帰るといい、子供の心配する奥さんと喧嘩です。しかも夫の親も同じ考えで「風邪?でも帰ってこれるわよね?」と言われるそうで・・・。
    考えようによっては夫命の義両親でよかったかも。

    ユーザーID:3698679071

  • ちょっと違う

    結局ご主人は行かなかったんですよね?
    だったら両親のカタをもつというのはちょっと違うのでは?親が来いと言ったら行くと言い、妻が反対したらじゃあ行かない、と。
    双方の言いなりになってるだけじゃないんですか?

    ちなみにどういう趣旨の集まりかにもよりますが、お店を予約してあるからご主人だけでも、という主張はおかしいとは思いません。ちょっと遠いけど行かせてあげても良かったのでは、と個人的には思います。

    それと「私が怒ってるから」の私ってトピ主さんのことですよね?妻が怒ってると馬鹿正直に言っちゃうご主人は考えが足りませんね。
    まずそんなカドが立つような伝え方はしないように話したほうがいいんじゃないかな〜。
    トピを読む限りではご主人、ただ単に言われなきゃわからない、よくいるタイプの男性だと思いますよ。

    ユーザーID:5910233238

  • ???

    怒ってらっしゃるのは義母に対してですか?夫に対してですか?
    ご主人にどんな対応を望んでおられたんでしょうか?
    お子さんの風邪を理由にご主人までもが欠席することですか?
    「約束なんだから無理にでも来い」と言われたのなら解りますが。。。
    どうも義母への怒りと夫への怒りがごっちゃになっている印象を受けました。
    前日キャンセルをする以上は、相手方への歩みよりも必要かと思うんですが。。。
    何を目的とした集まりなのかが良くわからないのですが、トピ主さんに食事をする場所まで事前に相談しなければならないことだったのでしょうか?
    食事場所が実家ではなく料亭になった事なんて、お子さんの風邪さえなければ、なんの問題にもならなかったのではないのですか?

    ユーザーID:8790416312

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  • 前日ってとこが・・・

    お子様の風邪の件は、それはもうお子様優先で療養に専念した方が良いと思います。

    しかし、親戚も集まるのに前日キャンセルっていうのはちょっとどうしようもないので、私だったら夫だけ行ってもらいますね。

    これが1週間前なら話も違ってきますけどね。

    「料亭?引き出物?聞いてないよ〜」って思っていても、とりあえず赤ちゃんの写真を何枚か持参してもらうなり、ビデオを持参してもらうなりして、ご主人だけ帰省してもらった方が丸く収まったと思うのですけどね・・・。

    ご主人は悪くないと思うなぁ・・・。

    ユーザーID:2029839095

  • 私ならば

    主人に「一人で行ってくれる?」と聞きます。
    (入院するほどの重症なら別です)
    子供の体調を見計らって後から子供と合流する事も視野にいれます。

    親族集め、店の予約、引き出物などを用意してくれている事に感謝します。(私の場合は、あまり気が利かないので)
    そこまで用意したお母様の立場を考えて、キャンセルする事に申し訳なさを感じます。
    食事会をお店にした事は、家に呼ぶよりきっちり時間に解散できますし、後片付けもしないで良いぶん後々ゆっくりできるので、
    きっと、お母様の知恵だったと考えます。

    それなので、主人からも「ごめんなさい」と言ってもらい、
    私も改めて、お母様に謝罪します。
    責任のある仕事をした経験や親族付き合いを経験している人ならば、お母様の立場を十分理解できると思います。ご主人もお母様の立場を理解しているのでは?
    それなので、横で怒っているトピ主さんの言葉を素直に伝えるしかなかったのではないですか?男性は、気がなかなかまわりませんからね。
    両者の両親を大切にするスタンスをとると大抵うまくいくものです。
    トピ主さんが少し幼い様な気がします。

    ユーザーID:3866912918

  • うちの父がそうです

    で、70歳の現在さすがに母も義理の家庭のことで悩まされることも減りましたが、「お父さんは全然分かってない」といまだに言ってます。母も私が受験の時、親戚の集まりに「ミンミンが受験だから行けない」と言ったのに、父が「xx(うちの母)が行きたくないって言ってる」と私の受験のことは言わずに言ってしまい、母は苦境に(大げさだけど、母からするとそう)立ちました。

    でも母は諦めませんでした。「何を言っても無駄と諦めるとお父さんは分からんから」と言ってことある毎に言い聞かせてましたがね。なので、後はもんもんさんの選択になります。これからも言い続けて様子を見るか、諦めて「そんな人」と受け入れるか。

    どっちにしても長〜い道のりになるでしょうね。ご覚悟を。

    ユーザーID:6782487456

  • ご主人の実家が可哀相

    楽しみで、親戚などに日程を伝えて用意してたのに
    お子さんとトピ主さんは帰れないのは仕方が無いけど
    ご主人に帰っちゃダメって・・・

    ご主人のご両親は楽しみで色々準備をしてたのに
    勝手にしてたことだけを怒ってなんだか器が小さいですね。

    それだけ楽しみにしてたのに申し訳ないって思わないのですか?
    みんな貴方たち家族が見たくてその日を空けたんです。

    ご主人だけでも帰らしてあげるのが筋じゃないでしょうか。

    貴方は自分が正しいと思われてるようですが
    私は貴方が配偶者だったら貴方に不信感を抱きます。

    ユーザーID:6952588032

  • ええと・・・

    旦那さまが「妻が怒っているから」と両親に伝えたのはまずかったですね。
    自分の親に対しては自分が悪者にならないと角が立ちますよね。

    ただ、この件についてだけ言えば、トピ主さんの方が配慮がないと思いました。
    「勝手に決めてやらないで」という言葉から、お子さんのお披露目会だったのかな?と推察しますが、料亭を予約してくれたことに対して「勝手に決めて」というのも、ひどい言いようですね。
    親戚の接待は義理の両親の役目でしょうから、家でもてなすのが無理だと思えば、料亭などを予約するのは自然のことではないですか。トピ主さんにお伺いを立てなかったからといって「勝手に決めた」と言われるようなことではないのでは?
    親戚に声をかけてしまった以上、簡単に延期はできないでしょう。せめて旦那さまだけでも挨拶に来てほしいという気持ちも当然かと思います。
    今度帰るときは親戚はもう呼ばないらしく・・・って、そりゃ二度も招集かけられませんよ。それに「勝手に決めないで」と言われたのですから、もう何もできないでしょう?

    普段から義理の両親のことで気に障ることがおありなのでしょうとお察ししますけれど・・・。

    ユーザーID:6085188518

  • こんな夫というよりは…

    お子様が風邪をひき帰省できなくなってしまったのは残念でしたが、親戚の方々の都合もありますから、トピ主さんたち二人だけの都合で延期を申し出るのはいかがなことでしょうか…トピ主さんとお子様がその会の主役であればまだわかりますが、そうでないならただの非常識な行いにすぎません。


    店の予約と引き出物も、トピ主さんにお伺いを立てなければいけないようなことなのでしょうか。
    おもてなしをする義母さまの裁量で決めてしまっても問題ないと思うのですが。

    普段の旦那さまがどのような態度かは存じ上げませんが、今回は旦那さまに非があるとは思えません。
    それよりも、自分たちの都合だけをふりかざし、親戚の方々や事前に準備をしてくださっている義母さまを気遣うことのできない、トピ主さんの態度のほうが大変憂慮すべきものだと思います。

    義母さまがかわいそうです。。

    ユーザーID:1308662264

  • 夫婦の息を合わせる

    トピ主さんのお気持ちよく分かります。夫さんは義両親に育てられた(当たり前ですが)ために、ずっと義両親のペースにはまって生きてこられました。

    結婚してからよりもその年月は今はまだまだ長いわけです。そういうことから夫さんは妻や子を優先したい気持ちは大いに有るのですが義両親が息子夫婦を仕切りたい思いについつい賛同してしまうのです。

    なので、これからは妻である貴女が事が起こる度に、こうして欲しいと提案をしてゆくことで夫さんも理解し段々と気遣うようになっていかれると思います。それにはある程度「こういうことをすると妻が嫌がる」という学習が必要なのです。初めから中々何もかも妻のペースで事を運ぶのは無理なようで生活の中で義両親とのコミュニケーションを通じて夫さんはどうすればいいのかを知るのです。

    男って、そういう不器用なところが有りますから許して差しあげてください。夫さんを信じて頼るようにし今後も何か事が起こった時には夫さんから義両親へ言ってもらう、そういう行為を通じて自分の家庭を守ることの大切さを知っていかれることでしょう。

    気長に夫婦の息を合わせていくことが大切なのです。
    よろしければ参考になさってください

    ユーザーID:4834404122

  • うーん……

    > 親戚と料亭で食事会

    とか

    > 店も予約してあるし引き出物も用意してある

    ということから、この集まりは何かのイベントだったんですよね?

    確かに、お子さんも小さいので、体調が優れなかったりすれば心配でしょうし、移動にも気を遣うでしょう。
    でも、そういうきちんと準備して行う催しに、前日にドタキャンして、延期を願うってのが良く分かりません。

    もんもんさんのためにお集まり下さる(もんもんさんが主賓の)イベントだったのですか?
    それにしても、ご親戚の方々もわざわざ予定して下さっているのに、ご主人だけがご出席になるのも許されないのは何故なんでしょう。

    中にはわざわざ遠方からいらして下さったり、他の予定の都合をつけて参加される方もいらっしゃるでしょう。

    お子さんも、身動きが取れなくなるほどの怪我をしたとか、入院してしまった、とかではないんでしょう?
    風邪を甘く見ているつもりはありませんよ。長距離の移動に気を使うのもわかります。
    でも、あなたの都合は何が何でも優先されて、義理の両親やご親戚の方の都合はどうでも良い、というのは如何かと思いますが。

    ユーザーID:7564851540

  • 何が不満なのかさっぱり?? その1

    あなたの説明が悪いのか、私の読解力が無いのか・・・・
    何が不満なのかさっぱり判りません。

    ・以前から帰省する約束だった(ただし料亭だとは知らなかった)
    ・ダンナさんの実家では料亭の予約や引き出物の準備をして親戚を招待していた
    ・子供が風邪を引いたので、ダンナさん経由で前日にドタキャンした
    ・せめてダンナさんだけでも帰って来て欲しいと言われた
    ・(結局、ダンナさんだけでも帰省したんですか?)
    ・次に帰省するときは親戚は呼ばないだろう

    私には、あなたの方が非常識に思えます。
    まぁ、親戚を呼ぶとか料亭でやるとかを事前に相談していなかったのは責任かも知れませんが、帰省の約束そのものは以前から有ったんですよね。「親戚を呼んで引き出物を準備して」ということは結婚のお披露目か孫のお披露目のつもりだったんでしょうし、事前に相談が無かったのは「サプライズの演出」だったのだと思います。それをドタキャンされたら、ダンナさんの実家の立場がありません。多少の無理をしてでも『約束通り』帰省して欲しい、せめてダンナさんだけでも帰って来て欲しいという気持ちは実に良く判ります。

    -- 続く

    ユーザーID:6591650942

  • 何が不満なのかさっぱり?? その2

    -- 続き

    あなたは、それをドタキャンした上に、謝るどころか「勝手なことをしないで欲しい」とダンナさん経由で文句を言ったんですよね。結局、あなたの我が侭が全部実現されているじゃないですか? 一体何が不満なの?

    もしかして、次に帰省するときにも親戚一同を呼び集めて欲しい? そりゃ無理ですよ。親戚一同だって、忙しい中、時間の遣り繰りをして集まるんですから。

    自分が逆の立場だったらと思って良く考えて下さい。今からでも、ダンナさんとダンナさんの実家に「先日は、子供が風邪を引いて、ウロたえてしまって、つい勝手な真似をしました」と謝ることをお勧めします。

    ユーザーID:6591650942

  • うーん

    私だったらまず「延期して」とは言いません。だって義母様がおっしゃるように、色々手配等してあるでしょうから申し訳ないですからね。

    で、「では夫だけ来い」と言われたら、心の中で”祝いの舞”を踊ります。
    だってだって。行かなくていいんですよー。子供が熱、という正当な理由で、そんな面倒くさい会合に正々堂々と欠席が認められるのです。こんなラッキーなことないじゃないですか。子供はかわいそうですが「でかした」と思いますね。

    そんな堅く考えずにラッキーと思ったらどうですか? 仲間はずれにされたと思っちゃうのかなぁ。私にはわかりません。

    ユーザーID:5017176188

  • 肩をもっているようには・・・

    お子さんの風邪大丈夫でしたか?
    お話を聞く限りトピ主さんが要求したことをそのままご両親に伝えてくれる旦那さんだと思いますが・・・
    お子さんの病気で親のどちらかが看病する必要があるのは分かりますが、親戚も集まる会自体を中止させてしまったんですよね。トピ主さんに言わなかったのは落ち度があると思いますが、ご両親の面目も考えたら旦那さん一人で行ってもよかったと思いますが。
    これ以上トピ主さんの肩を持てと言うのはさすがに言い過ぎだと思いますよ。旦那さんに対応するよりご自分の意識の方を変えるべきかと。

    ユーザーID:0470824103

  • 夫だけ参加でいいのでは

    夫だけ参加して頂けばいいのではないでしょうか?

    元々、会の詳細に関して、夫婦の間でコミュニケーション不足があったようで、もんもんさんが怒っていらっしゃるようですね。

    会の趣旨が書いていないので何とも言えないのですが、料亭を予約してあるのなら、「来週に延期して欲しい」というもんもんさんの希望は実現困難だと思います。さらに、参加する他の親戚の方だって予定があるのですから、いきなりもんもんさんが来週に延期というのは無茶だと思います。

    義母さんも「無理して一家で来るように」と言っている訳でなし、「夫だけ来て欲しい」ということですから、常識的だと思いますけど。もんもんさんは家でお子さんの看病、でいいのではないでしょうか?

    なぜもんもんさんがそんなに怒るのか非常に不可解です。

    ユーザーID:2564000932

  • 文章がわかりづらいです。

    お子さんが急病で、旦那さんの実家へ行くのをやむなくドタキャンされたのですね。

    ・料亭での親族そろっての会食。(引き出物付)

    と、言うことは、何かのお祝い事か法事ですか?
    それをトピ主さんは知らなかったということ??

    冠婚葬祭の集まりであれば、延期は無理ですね。

    >何も店の予約・引き出物なんて聞いてないし、勝手に決めてやらないでといってくれと〜

    トピ主さんのお子さんにかかるお祝い事だったのですか?
    だったとしても、前日ドタキャンは無理だと思います。(実質、当日キャンセルみたいだし)

    親戚の皆さんの都合もありますし、お店もキャンセル料を取られるでしょうし…。

    お子さんの病気は仕方ないですが、だからといって延期も無理があると思います。
    仮に、ご自宅での会食だったとしても、同じようなものかな…。
    料理も無駄になり、親戚の方々も予定を組みなおすの大変でしょうし。

    お子さんの病気は大変でしたでしょうが、仕方のない事だと思いますよ。
    ま…旦那さんのストレートな物言いもちょっと困ったもんだなーとは思いますが。

    ユーザーID:8480444853

  • 以前の夫も似たような。。

    うちも以前はあなたのだんな様と似たような夫でしたよ。

    自分の親(兄弟)から言われた事には逆らえない。
    私がその事に対して苦情を言うと「じゃ、自分で言えばぁ」。
    私がそんなこと出来ないのを見越して言います。
    (でも、私が反対してる・・なんて事を親には言いませんでしたが)
    自分の親が具合が悪いと聞けば、同じように具合が悪い私を置いて実家に帰ってしまったことも。。
    私は息子二人の世話と自分の体の辛さ、置いてきぼりにされた寂しさで本当に悲しかった覚えがあります。

    でも二人暮らしになった今は、私を一番に考えてくれる優しい夫になってくれましたよ。
    私の父が亡くなって、夫婦の大切さが身にしみたようです。
    今になって私は以前の夫の”悪行”を笑いながら責めてますが、その時はただ耐えるだけでした。
    言うと喧嘩になるのでただ我慢してんですが。

    これは私の経験談に過ぎませんが、きっとご主人も段々と”大人”になってくれますよ。

    お互いのご実家との付き合いでの摩擦って大きいですね。

    ユーザーID:5107639191

  • そんな凄いこと?

    え?そんなにいきり立つようなことですかね?
    単に、夫の実家からの連絡が良くなかったということでしょう?

    この程度のことは、例えば仕事していれば良く起こります。
    不測の出来事ってヤツです。
    でも、軽めのですね。
    まあ、不測の事態であっても、
    「風邪気味だから用心して行きません、ごめんなさい。親戚の皆さんとおいしいお料理をいただきたかったわ、今度から教えてくださいね、(笑顔)。」とかなんとか対応すればいいだけのような気がしますが。

    あちらは、席を用意して、親戚も呼んであるのであれば、
    あなたの延期案は、効率が悪いのであまりいい案ではないということで、却下されるのは自然だと思います。

    問題解決能力が鍛えられていないのではないですか?

    ご主人の対応、良くもないし、悪くもないしと思います。

    ユーザーID:0670343025

  • 状況がよくわかりません

    もう少し状況説明してください。
    その親戚を招き引き出物もある料亭での食事会は「誰の主催」「誰が主役」「なんの目的」なのか教えてください。
    これが一番のポイント。
    これがないとなんとも言えません。
    引き出物がある、ということは法事、もしくは祝い事ですね。


    延期したのは帰省で食事会はご主人だけいって済んだのですよね?
    じゃ、帰省はもうしなくていいんですよね。

    もし、あなた関係(子どもの何かの祝い事)ならこれからあなたが主導権に握ってすればいいですし、ご主人の実家のことなら「勝手に決めてもらっては困る」とあなたが口出しはできないですので、あなたは「第三者」なので参加、不参加はあなたが決めればいいこと。(顔もありますのでそれは考えて)

    ご主人の行動の真意はわからないですけど、あなたの家の活動の主導権を今後、あなたが握り「子どもの行事、祝い事」など夫の実家が口を出さないぐらいしっかりとするべし。
    夫にも何も言わせないように用意周到にすればいいこと。

    これから主婦として基盤を築く時期です。
    しっかり、がんばって。誰にも何も言わせないぐらい「しっかり者」になってくださいね。

    ユーザーID:7416965645

  • うーーーん。

    トピ主さんの文章では、もう一つ状況が読めません。
    料亭で、引き出物も用意するような集まりなら、親族での冠婚葬祭のような、相応な理由があったのかなかったのか、それにふさわしいお呼ばれでなかったのか?
    そのようなお呼ばれであれば、子供さんの体調不良は仕方がないとして、ご主人だけ出向くのは、常識的な範囲でしょう。
    そこらへんのやりとりがどうだったのか、誤解がなかったのか、或いはご主人だけが聞いていてトピ主さんに正しく伝えてなかったのか?などと言ったことも気になります。まずは、一方的に不満を言う前に、何が行き違いのもとだったのか、よく考えてみてから、行動(文句を言うなり)した方が良いかと思います。
    ご主人の対応も、その状況により、判断が異なってきますが、文を読んだ限りでは、夫婦揃って子供っぽいかな、という印象を持ちます。文句を言う前に、ご主人とも義父母とも、少しでも歩み寄ろうという努力はしたのでしょうか?

    ユーザーID:0066848082

  • トピ主ですたくさんのご意見ありがとうございます。

    補足させていただくと食事会というのは「孫と私(嫁)の初披露目会」でした。結婚して2年、私もお会いしたことがなく、出産後初めて孫と一緒に親戚の方たちにお会いする予定でした。私達で内祝いを用意していたのですが(荷物と一緒に送っていました)、義理の両親も引き出物!?というものを用意していたらしく、聞いてないので驚いたということです。(田舎の風習なのかわかりませんが)
    食事会も聞いていたのか、いなかったのかわかりませんが旦那がしっかりしていないところに不信感があるのです。孫の披露目会に着いた当日の夜、外で始めて子供の食事、風呂のことなど気にしない夫なのかな。と思ってしまいました。家でしたら途中でも子が疲れはじめたらすぐ風呂に入れるなどできるのにと私は子の立場で考えました。
    旦那はいい意味で優しい人なのですが、しっかりしてほしいという気持ちがあります。
    臨月のとき、旦那と義理両親で旅行計画を立てていて(私は里帰り出産しませんでした)私を一人残し行こうとしていました。さすがに何があるかわからないので説得しキャンセルしてもらいましたが夫がこうなので私も勝手な妻なのかもしれません。

    ユーザーID:1917272667

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    ご主人だけでも家族代表で出席してもらえばよかったかもしれませんね。
    それにしても、もう少しご主人が自分の親族との取り持ちを上手くしてくれたらいいのにねー。
    うちの主人も似たような感じでいつも大変です。
    主人側の親族は妊娠悪阻だろうと、臨月だろうと産後だろうと冠婚葬祭は出席して当たり前という感じなので、私が欠席して主人だけ出席というだけであからさまに不満たらたらで私だけが悪者という感じです…。
    「出席できるならするわい!そうじゃないから申し訳ないけど前もって断ってるんでしょ!それがそんなに悪いのか!」と今でも思います。
    結婚って本当大変ですよね…。

    ユーザーID:9411547232

  • トピ主さんに言っても無駄かな?

    文章を読む限り、
    ダンナさまがご自分の両親のかたを持っているとは思えません。

    トピ主さんはなぜダンナさまを一人で帰省させなかったの?
    お子さんはあなた一人で看病できないほど重病だったのですか?

    「何が何でも3人で帰って来て」
    と義理両親から言われたのならまだしも
    「夫だけでも」と言われて怒る気持ちが理解不可能です。

    料亭での食事会や引き出物の件も、トピ主さんにわざわざ
    許可を取らないといけない訳じゃないし。
    それとも精算はトピ主さんたちが出すように言われたの?

    トピ主さんは結局、ダンナさまがどういう行動をとっていれば
    満足だったのかしら。

    トピ主さんっていつも空気が読めずに周囲を困らせてはいませんか?
    もう少し周りの人たちの事も考えましょう。

    ユーザーID:2769816603

  • 旦那さんも

    もしかすると、こういう妻には何を言ってもムダ。と思ってるかもしれませんよ・・・

    今回の場合は誰が悪いという訳ではありません。
    単純にお子さんが風邪をひき、集まりに行けなかっただけの事です。
    しかし、義理の両親はお披露目の意もあり、親戚に声を掛けて食事も外で取る段取りをしたと。
    でもここまでは、別にイケナイ事ではないですよね?それを勝手に決めたと罵り
    さらには罪も無い旦那さん信用できないと斬り捨てる。
    お子さんが生まれたばかりでナーバスになってるのは理解しますが、少し過熱しすぎではないでしょうか?

    今回はご主人が可哀想に思いました。義理の両親に告げ口の如く「妻が怒ってるから」というのだけが
    いただけないですが。でもこれはトピ主さんがヒートアップさせたからだと思いますよ?

    今後は物事を口から出す前に、一度頭を冷やしながら考えて物を言いましょう。
    そうすれば、所詮は他人の集まりでも、上手く泳いでいけると思います。

    ユーザーID:4215645016

  • お子様の風邪はもう良くなりましたか?

    8ヶ月ぐらいの乳幼児が風邪なんて引くと
    ママは不安で一杯になります。
    (たとえ何も役にも立たずとも)パパが一緒にいてくれるだけで
    不安な気持ちが和らぎます。
    親戚の集まりに行かず看病に付き合って欲しいって気持ち、
    私には十分理解できます。
    旦那様さえ上手に立ち回れば悩まずに済んだ問題だったと思います。

    あなたの旦那さまは
    ご実家の肩を持っているんではありません。
    妻の味方をしていないわけでもありません。
    「今、接している相手にとっていい人なボクちゃん」
    をやっていたにすぎません。
    どっちに対しても「ボクは悪い子じゃないよ〜」
    というスタンスなんです。
    目先の事象しか考えない子供と一緒ですね。

    一家の主がお子様のままというのは大問題です。
    どっちのチームに所属しているつもりなのか
    旦那様に聞いてみてはいかがでしょう。
    妻の立場を危うくするのは
    新家庭チームにとって大変な不利益であるということ、
    今回の旦那様の言動が
    自陣にどれだけマイナスな行為であったか等も
    併せて是非お伝えしてみて下さい。

    仕方ありません、旦那様も育てましょう。

    ユーザーID:2075333092

  • 6月4日のレスを読んで

    トピ主さんと、お子さんの初披露目。
    挙式をされてなかったという事でしょうか。

    でしたら、結婚式時の披露宴の代わりの席ですね。
    きちんとした料亭で親族をもてなしつつのお披露目は、当然といえば当然の事かも。

    きっと、結婚祝いや出産祝いも頂いているのでしょうし…(引き出物とは、そういう意味で用意されたのかなと想像しました)

    主さんと別口に引き出物を義父母さんが用意していても、変というほどでもないかも。
    引き出物とは品物もそうですが、赤飯や折り詰めなどのお土産を付けるのが通常ではないかな?

    おそらく、トピ主さん夫妻が先に送られたのは品物だったのでしょう。
    それでは、親族への引き出物としては足りませんね。
    不足分(と、言ったら悪いですが)をご用意されていたのではないかなあ…。
    だとしたら、食べ物ですし取って置くこともできませんね。

    想像できる範囲での感想としては、義父母さんは特に問題あるとは思えません。

    強いて言えば、意思の疎通が取れてなさそうな夫婦の問題かな…。
    ウチの夫も似たり寄ったりな感じがするので、主さんの気持ちも解るような気もしますが…。

    ユーザーID:8480444853

  • 追加レス読みました。

    やっぱり、あなたのコミュニケーション能力にかなりの問題があると思いますよ。

    >孫の披露目会に着いた当日の夜

    結局、親子3人で行ったんですね。まず、それは良かったと思います。
    しかし、最初の書き込みからは、その辺の事情はさっぱり判りませんでした。まずは、自分の言いたいことをちゃんと相手に伝える能力を身につけましょう。そうでないと、今後も同じような行き違い、誤解が頻繁に生じると思います。

    それから、自分のこと(子供のことも含む)だけでなく、もうちょっと相手の立場を考えてあげて下さい。

    >子が疲れはじめたらすぐ風呂に入れるなどできるのにと私は子の立場で考えました。

    一晩くらい風呂に入らなくても死にはしません。8ヶ月の子供なら、疲れたらその場で抱っこして寝かせればそれで充分です。お披露目の席で寝てしまった8ヶ月の子供を責める親戚は居ませんし、親戚が集まっているから無理して起きてなきゃと思ったり、明日の予定があるから今日は早寝しなきゃと思う8ヶ月の子供も居ません。

    あなたの実家が主催するお披露目会だったらどうしますか?
    もう一度良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:6591650942

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