何が欲しいか聞いておいてって!?

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家族・友人・人間関係

みほ

同居の義父が3ヶ月の入院を経て自宅へ戻ってきました。入院中はいろんな方からお見舞いを頂きました。
さて快気内祝なのですが、義母は頂いた金額をほぼ全返ししておりまして品物は商品券、高級和牛、高級羽毛布団などです。
私の実母への快気内祝について義母は『あなたが責任を持ってお母さんに何が欲しいか聞きなさい。(頂いた金額よりも)上回ってもいいから』と言われたのです。
実母にそのまま伝えると怒らせてしまうのが目に見えていますので『聞いておきます』とも『聞けません』とも義母に言えずそのままにしておりますが、最近は『聞いてくれたの?』と催促され困っています。
主人も『おふくろも言ってるから聞いておいてやってくれ』という始末。
私は一体義母にどう返事すればいいのでしょうか?
義母の質問の意図は何なのでしょうか?
こちらから『●●にしてください、母は●●が欲しいと言ってました』なんて普通言えませんよね?

ユーザーID:4489484242

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  • まぁ・・・

    あんまり内祝いのリクエストというのは聞いたことがありませんが(笑)
    「意図」なんてないと思いますよ。本当に欲しいものをお贈りしたいと思っているだけでしょう。
    さりげなくリサーチなさるか、無理なら適度なものをトピ主さんが考えたら宜しいのではないでしょうか。
    「ではお言葉に甘えまして・・・母はお花がとても好きですのでお花をお願いできますか」とでも。。。

    ユーザーID:0414511488

  • 私も

    特別な意図なんてないと思います。単に、いらないものを送るより、希望にあったものを送って喜んでもらいたい、有意義な贈り物になるといいということでしょう。

    本人同士(お母様が、お義母さまに)直接「アレをください」というとカドがたちますが、間にトピ主さまとご主人がはいればOKじゃないですか?親同士は相手の好みをよく知りません。
    実の息子(娘)が言うと一番いいですよ。うちもお中元やお歳暮に何がいいかと聞かれても、実の母に「この前お義母さん、アレがおいしかった!と喜ばれてたから、アレでお願い」「了解」とか、うちの母が「この前いただいたXX(産直品)美味しかったわぁ。また食べたい」といっていたら、主人から義母へ言って貰います。「義母さん、あれが大好物だって。近いうちに送って」

    兄夫婦もそうです。母が、兄に聞くと「お義母さん、最近ダイエット中だから、食べ物じゃなく何々がいいよ」とか。

    横ですが「実母にそのまま伝えると怒らせてしまうのが目に見えています」ってどこがいけないんでしょうか(汗)うちの両親、義父母ならばとまどっても怒りはしないでしょうから・・・。

    ユーザーID:3220021971

  • リサーチ案に賛成

    私も特別な意図なんてないと思いますよ。決めるのが面倒なだけか、「こんな物もらっても困るのよね」と思われるよりは相手が欲しいと思った物を送りたいってだけじゃないですかね?

    他の方にもお見舞いと同等の物を快気祝いにしているって事のようですし、聞かれた方も正直には答えられないでしょうからトピ主さんが考えて答えるか、さりげなくリサーチされてはいかがですか?

    もしトピ主さんからは言いにくいようなら品物はトピ主が決めて、お義母さんにはご主人から「みほのお母さんなら○○がスキだからそれがいいんじゃないかな?」と言ってもらってはいかがですか?(あくまでも決めたのはご主人ってスタンスで)

    ユーザーID:6870252155

  • 深い意図はないと思いますが

    単に、どうせなら身内だし欲しいものをというだけではないでしょうか?
    私なら、「母に訊いてみましたが、どうぞお気遣いなく、と言ってました」とでも言うでしょうか・・・

    ユーザーID:8089397060

  • 私なら言える

    私も単に相手が喜ぶものを贈りたいから・・・というだけの理由だと思います。

    私なら言えますね〜。
    というか、義母に聞かれた事があり(これを贈ろうと思うのだけど、どうかしら?)、
    素直に母に伝え、できればこっちのがいいなんて言っちゃいましたが?
    失礼?

    いや、私と義母はそんな気楽な関係なんですよ。(笑)
    ついでに実母と義母も電話で楽々話せる関係です。

    お母様と相談して、義母にとって失礼ではないようなものをお伝えすればいいのでは?

    ユーザーID:9137146017

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  • 怒られないと思います。

    現代的な考えのお義母さまですね。
    贈り物でも「いらな〜い」って経験が誰にでもありますからね。

    お母様に言っても怒られないと思いますよ。
    「あら!そんなに気を使わないでと言っておいて!」と言われるぐらいじゃないでしょうか。
    それをそのままお義母さまに伝えればいいのではないでしょうか?
    そこでご主人に「じゃ商品券でいいんじゃないの?」と言ってもらえれば、お義母さまも「商品券なら無駄にならないし」と納得してくれるのでは?

    ユーザーID:0572612638

  • すごい命令口調だね(笑)

    あー、義母さんの言い方の問題かな?
    ちょっとプレッシャーを感じてる?

    >『あなたが責任を持ってお母さんに何が欲しいか聞きなさい。
    >(頂いた金額よりも)上回ってもいいから』

    ってすごい命令口調だし、責任もってとかいわれると、
    なにか間違っちゃいけないすごい仕事を言い付けられたみたいですよね。
    実母さんの反応いかんで、仕事の成果を問われる…
    みたいな、威圧感あり?

    皆さん書いているようにこういうことは良くあるよ。
    でも、もっとウチワのお願いごと的だし、
    とぴ主さんがうまくあいだに入って適当にやればいいのよ。
    実母さんに上のセリフをそのまま言う必要はないし。
    さりげなくリサーチするか、
    お母さんが喜びそうなものを考えてあげればいいだけ。
    (私ならそのまま言っちゃうけどね。)

    ユーザーID:1817747909

  • お母さん、予算○円で何か欲しい物ってある?と聞いてみる

    お義母さんの意図としては、

    「高いばかりで要らないものより、もらって喜ばれる物を差し上げたい。が
    私では見当もつかないし、直接聞いても遠慮するだろうし、ここは身内から上手いことリサーチしておいて。」

    というようなことではないかと思います。

    「義母からリクエストを聞かれた」なんて言わなくていいんですよ。
    そうでなければあいだにトピ主さまが入る意味がありません(笑)。

    「急に言われても思いつかないわ」なんて答えが返ってきたら、お義母さまには
    「それとなく聞いてみたのですが、特に欲しいものはないみたいです〜」と答えておけばOKです。

    (そうしたら無難な商品券あたりに落ち着くのでは)

    ユーザーID:3426538266

  • 意図を汲んであげようよ

    もらいものって「高かったんだろうけどこんなものもらっても困る。同じ値段なら○○の方がよかったのになあ」って正直思うことない?
    だから義母も「本当に喜んでくださるものを贈りたい」と気遣ってくださってるのではと思う。
    まさか自分から「何が欲しいですか?」とは聞けないから実の娘の貴女なら貴女の親に本当に喜んでもらえるものをうまく聞きだしてくれる、考えてくれると期待されているのでは。だからまずその善意を理解してあげましょうよ。

    そりゃ親にストレートに「何が言いかリクエスト言えって」とか聞いたものをストレートに義母に「○○欲しいそうです」とは言えないでしょうよ。そうじゃなく「もらいものって却って持て余すことがあるわよねえ。義母さんも本当頭を悩ませてるみたい。みほさんのお母さんには何なら喜んでいただけるかしらと相談されちゃった」みたいに持ちかければ母も「○○は貰っても困るのよねえ。もらって重宝するのは○○かなあ」と「あれをくれと伝えろ」ということでなく「一般論」として本音を言ってくれると思う。それを貴女が「○○贈って欲しいそうです」ではなくうまく言葉を工夫して伝えればいいのでは?

    ユーザーID:6694530302

  • これでどうでしょうか?

    ◎まず、お姑さんの意図は、単純に、『もらって困る物より、うれしい物を』と思っているだけだと思います。

    ◎トピ主さんのお母さんに『何がいい?』と聞いて、怒ることが予想されるのなら、聞かなければいいと思います。

    ◎お姑さんに、「母が『快気内祝いは結構です』と言っていました」と言っても、納得してもらえない気がします。普段から、全返しをなさるような律儀な方なのですから。

    ◎で、お姑さん、実母両方の顔を立てるには、御主人から、「みほのお母さんが『○×(和牛なり、蟹缶なり)がいい。』って言ってたよ〜」と言ってもらったらどうでしょうか?

    ◎うちも、姑と実母間で、お中元・お歳暮のやりとりをしていて、最初は、お互いあまり欲しく無いものをやりとりしてたけど、今は、私達夫婦を通じて何が欲しいか、わかるようになり、「今年も、和牛、お願いね」「じゃ、うちは、例のカラスミを」なんて、うまくやってます(笑)。

    ユーザーID:7955444287

  • レス頂いた皆さんありがとうございました。

    自分が勝手に深読みしていたようでちょっと反省しました。ある意味義母の気遣いだったんですね。でもニコさんがおっしゃるように少々威圧的だったので嫌悪感を感じていたのも事実でした。皆さんのレスを拝見して思ったのはまだ結婚して浅いせいか(義母を)ウチワとしての認識ができてなかったんだと思います。こういう事って珍しい事じゃないんですね。実家ではお返しに迷うと選べるカタログにしていたので正直びっくりしました。
    早速それとなく母に聞いてみます。
    ご意見大変参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:3785433664

  • 入浴グッズや洗剤を仲介してはどうでしょう?

    義理のご両親は、トピ主さんの実家に対して身内と思うからこそ欲しい物を贈りたいでしょうし、
    かといってご実家では何が欲しいとは言いにくいですよね。

    洗剤や石鹸類は、「病を洗い流す」に繋がって縁起が良いと言われ、快気祝いに良く選ばれるようです。

    義理のご両親は好意からおっしゃってるはずなので、ご実家にもそのまま伝えて良いと思いますよ。
    そして、ご実家で「特に希望はない」もしくは「こちらこそ身内なのだからお返しはいらない」と言われたら、「シャンプー類と入浴剤のセット等はどうか?」と提案されてみてはどうでしょう?

    自家用購入には躊躇するお値段のブランド系の入浴グッズのリクエストなら、
    ・お義父様の回復を本当に喜んでますという意思表示
    ・価格的にも義父母様のプライドを傷つけない
    ・ご実家でも実用品なので無駄にならない
    ので、妥当ではないかと思います。

    ユーザーID:9402064371

  • トピ主です

    先ほど実母から快気内祝いが届いたとの電話がありました。
    実母の包んだ金額の倍!の商品券だったらしいです。
    どうやら義母が私にリサーチしてもらっているという事を親戚の人に伝えたところ、それはないでしょうみたいな事を言われたようで義母の自己判断で送ったとの事。
    もっと早くリサーチしておけば良かったと思いました。

    ユーザーID:3785433664

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