結婚に踏み切れません。

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恋愛・結婚・離婚

はる

20代後半の女性です。10年付き合っている同い年の彼がいます。10年の間に何回か結婚の話しは出ています。そのたびに断ってきました。仕事で責任者としての立場もあり勤務終了も10時過ぎです。まともな結婚生活が出来る状態ではないと思ってます。仕事も楽しいです。彼への気持ちも最近、わからなくなってきています。恋愛ではなく家族みたいな感覚です。彼は結婚は私以外考えられないと言っています。ただ私も仕事をそう簡単に辞めれる訳でもなく、彼を待たしている状態です。彼には自分のことしか考えてないとも言われました…。
こんな気持ちでずっと彼を待たしてていいのか? 別れた方がいいのか?30歳を前にもんもんと考えてます。どうしたらいいでしょうか…。

ユーザーID:3232613293

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  • それは・・・

    男女が逆だったらどう思いますか?
    交際というのは法律上はなんら拘束力はありませんが、事実上交際相手の「他の女性との交際」「他の女性との結婚」「結婚する権利」「子供を持つ権利」などを制限している状態です。
    「結婚するなら彼。時期は○○頃」と言えるならお待たせしてもいいと思います。
    ただ、そもそも彼との結婚自体が???ならば、交際そのものを白紙に戻したらいかがでしょうか。

    結婚はしたくないけど交際はしたい、のならば正直にそう申し上げる必要があると思います。


    一番罪なのは将来の結婚を匂わせつつこのままずるずる・・・「でもやっぱりあなたとは結婚できないわ」


    これは人としてどうかと思います。ただ、法律上は自由ですが。。。

    ユーザーID:4226944144

  • 別れましょう

    何度となく断ってきているのなら、もう今更気持ちは変わる事はないでしょう。
    彼も結婚して所帯を持ちたいという気持ちがあるのに、断り続けられると彼の人生、時間の無駄使いではないでしょうか。

    彼と別れて、彼に新しい人生をプレゼントしてください。

    こういう男性って別れたらすぐに彼女ができて結婚しちゃうと思うんです。

    どうでしょう・・・こう考えると彼を手放すのは悲しいことだと思いませんか?
    仕事は一生していきたいのですか?
    共働きとして生活していくうえで2人で話し合うのも悪くないと思います。
    10時頃の帰宅が毎日なのならば、彼が主夫をしてあなたが家庭を支えるという形をとっても悪くないと思うのですが。
    何も、男が家庭を支えなくてはいけないという決まりがあるわけではありません。
    これは2人の人生の問題。2人でじっくり話し合って結論を出すべきです。あなたの人生と彼の人生ですから!

    ユーザーID:1151957734

  • 別れたほうがいいと思います

    毎日10時過ぎでも(あるいはもっと遅くても)結婚している女性はいます。
    そういう人たちは仕事と主婦の両立は相当厳しくなることはわかっていながらも、結婚を決めるんです。
    そして男性もそういう条件を分かった上で、結婚するんです。

    がんばってみようかとは思わず、
    >まともな結婚生活が出来る状態ではないと思ってます。
    と言い切ってしまえるのならば、彼への気持ちもその程度のものなんですよ。

    ユーザーID:6697753869

  • 彼氏自身が自分の事しか考えてないんだよ

    トピ主さんの事を本当に愛しているなら例え一年でも待てると思うけど…。それが待てないなら別れるしかないね

    ユーザーID:4579552587

  • あきひこさん

    そのご意見、それはそれで結構なんですが…

    結婚したいけれども相手が煮え切らないでいる状態ってかなりストレスフルです。
    そしてその結果、精神的な症状が出て通院することになる人もいるんです。
    この小町でも、そういう人が何人かレスされていました。
    そういう私も通院&服薬中です。

    1年だったら待てるでしょ?なんて簡単に思わないでください。
    そりゃあ待ちたいですよ。でも鬱になったら、いくら愛していたって待てません。
    しかも「あなたが鬱の原因だよ!」なんて絶対言えないし。
    悲惨ですよ。

    そしてトピ主さん、10年だったらいくらなんでも答えは出ているのではありませんか?

    ユーザーID:3892000256

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  • 何で仕事を辞める前提なの?

    >仕事で責任者としての立場もあり勤務終了も10時過ぎです。まともな結婚生活が出来る状態ではないと思ってます。仕事も楽しいです。

    >ただ私も仕事をそう簡単に辞めれる訳でもなく・・・

    結婚したら仕事を辞めなければならない規則でもあるのですか?
    そうでなければ結婚しても仕事は一生続ければいいと思うのですが。

    そのように彼と話し合えば?
    「仕事は続ける。夜は遅いので一般的な奥さんの仕事を期待されてもできない。子供については○○○○○。それでも私と結婚したいか?」と。

    彼がそれでもOKなら結婚すれば良い。ダメならこのまま付き合い続けていてもお互い時間の無駄でしょう。ご縁がなかっただけだと考えてお互い次のステップへ!です。付き合って10年、もう20代後半なら、彼のためにももう結論を出してあげて。

    ユーザーID:4308680133

  • 将来の事を彼と話し合ってみる。

    トピ主さんは今の仕事にやりがいを持っていて、このまま仕事を続けていきたいのですね。
    とりあえず彼とトピ主さんとの結婚観(仕事・出産etc)を話し合ってみては如何ですか?
    私としては結婚後もこうして仕事を続けたい、と。
    結婚を機に家庭に入ってくれ、だとかあまりかけ離れた結婚観ではご縁がないとも言えるでしょう。
    ただ、あなたの生活の中で彼がいたからこそ、というシーンが必ずある筈です。
    一緒に食事をしたり、電話やメールで愚痴を言ったり励まされたり・・・。
    勿論トピ主さんが一生懸命仕事をされているので今の環境があるのですが、周りの人の存在なくては出来ない事もあるのです。
    トピ主さんは「恋愛ではなく家族のような」と言われているようにむしろ、長い将来には恋愛ではなく本当に心を許せる存在が
    必要になるのではないでしょうか?
    仮に彼と別れてもう一度新しい恋をする時間や情熱を持っていますか?トピ主さんの生活の一部にいた彼がいなくなる事が想像出来ますか?

    ユーザーID:8002237002

  • 仕事に負ける「彼」ですか…

    そうですか。彼は仕事より魅力がないんだね…。自分のせいとはいえ、彼も気の毒に…。

    でもね、ここはあなたの好きなようにしなさい!人生は2度とない!他人への同情で方向転換するほどバカバカしいことはないです。

    彼も男なら、あなたを夢中にするほど、男を磨いてくるんだな!同情をかって結婚してもらおうなんて甘いね。結婚してもらえないのは、自分(彼自身)のせいです。あなたは自分の人生を大切にした方がいい。

    ユーザーID:0551138385

  • 二者択一なのですか?

    結婚したら専業主婦になるべき、あるいは兼業でも専業主婦と同等の家事をひとりでこなすべき・・・と、結婚観が凝り固まってはいませんか?
    或いは彼が家庭に入ってくれと言っているのですか?

    まともな結婚生活って何ですか?
    それは二人で決めていくものなのではないのですか?

    家事は分担すれば良いし、別に完璧にこなさなくてもやっていけるし、お手伝いさんを雇っても良い。
    どちらかが転勤になったら遠距離婚をしたって良い。

    >恋愛ではなく家族みたいな感覚です。
    10年間、付き合い当初と同じ恋愛を続けられる人の方が珍しいと思います。
    時間を経て「恋愛」から「家族」に行きつける異性って結婚する上では理想だと思うのですが・・・。

    彼とはトピ主さんの不安や不満、ちゃんと話し合っていますか?

    それでももしトピ主さんが「無理」と判断したらはっきりと彼に伝えて、彼を解放してあげるべきだと思います。
    20代後半は、結婚したい男性にとっても貴重な時間ですので。

    ユーザーID:0418658641

  • さっぱり解りません

    なぜ仕事の責任が在るとまともな結婚生活が送れないんでしょうか?
    これが男女逆の立場であれば、共働きでどちらかの勤務終了が10時過ぎでも、
    まともな結婚生活を送っておられる方は沢山いますよね?

    我が家の場合は、夫婦とも仕事で遅くなることが多いです。
    どちらかと言えば夫より私の方が遅いことが多く、
    日付が変わる前に帰って来られるのは月に数日、場合によっては土日も出勤が入ります。
    それでも円満に結婚生活を送っています。同僚も同じです。

    彼が専業主婦になって欲しいと思っているとか、
    共働きでも男は家事は一切しないと決めているとか、
    結婚したら仕事は絶対にしないとトピ主さんが決めているとか。
    そう言う状況でもない限り、仕事状況が理由で結婚に踏み切れないというのは理解できません。

    結婚をためらう理由は、本当に仕事状況のせいですか?
    何かもっと違う理由が心の奥にあるのではないですか?
    その辺りをもう一度自己分析してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2700298302

  • まじめに検討しましょう

    はるさんのおっしゃる「まともな結婚生活」とはどんなものですか?
    彼と何か話し合った上でのことでしょうか?
    はるさんが頭の中で描いているだけのものではないですか?

    私は未婚ですが、友人知人の既婚者を見ても、結婚生活ってそれぞれですよ。
    「こうでなくてはならない」というものではないです。
    はるさんと彼なりの結婚生活というものを、しっかり話し合ってみるべきでは?

    女性が毎日10時どころかもっと遅くまで働いていてうまくいってる夫婦もありますし、女性が専業主婦でしっかり家事育児をしているのにうまくいかない夫婦もあります。

    「仕事をそう簡単に辞めれる訳でもなく」ということは、専業になることが前提なんですか?
    仕事をしたい女性に専業を強制するなら、根本的に合わないと思いますが、そうでないなら一人でもんもんと考えないで彼と話し合っては?

    結婚願望のある人と、結婚しないつもりで付き合うのは気の毒ですよ。
    「こんな気持ちでずっと彼を待たしてていいのか?」については、よくないでしょう。

    ユーザーID:8887445791

  • 10年って、長い・・・

    トピ主さん、私も管理職+22時まで勤務+通勤一時間・・・と、かなりタフな仕事に就いています。夫も、同じ状況の管理職に就いています。

    それでも、私たちは結婚しました。

    トピ主さんは、
    1 待たせてよいか?
    2 別れたほうがよいか?
    の二点を悩まれていますね。少ない情報から言えることは、まず、彼に、結婚したらこういう結婚生活になる、家事はこの程度しかできないかも、子供はいつで、と、おおまかに話す必要が大いにあります。

    1 待たせるのは、だめです。 自分だったら、嫌でしょう?だから、他人にも、自分がされて嫌なことはしないほうが良いです。

    2 別れたほうがよいか?は、他人に聞くことではないです。その前に、お二人で、人生プランを話し合い、理解が深められなければ、別れたほうが幸せでしょう。結婚してから、ミスマッチでした、と簡単に離婚をするつもりなら、結婚しないほうがいいです。義親さんや、ご自身の両親も関わってきますので。

    でも、10年の付き合いって、今までに結婚するタイミングが無かったのですね。そのタイミングは、相手だけが作るものじゃないです。二人です。

    ユーザーID:9498145558

  • プロポ−ズ断りましょう

    彼のためにも断りましょう。
    何度もプロポーズされているのに、
    断っているなんて彼に失礼です。
    それに、たぶんあなたにもその気はないと思います。

    ユーザーID:3457559763

  • 同じでした1

    はるさん、初めまして。
    あまりに私達のケースと似ていたので思わず出てきました。私たちは更に世間的には永過ぎる春、12年選手で三十路に入ってからようやく結婚したカップルです。

    お気持ちとても分かります。ちょっと違うのはある時期は私自身もはるさんの彼の気持ちを経験しているところかしら?まあ、何かと結婚のタイミングがいつも合わなかったんですね。最終的には彼は結婚したい、私の方は結婚したくない。何だか仕事もおもしろいし、彼も恋人というより家族だなってお決まりのコースです。

    ところが、30歳になった頃、私自身が過労から身体を壊し、更に重度のうつ病に2年以上罹ってしまったんです。さすがの私もいつ治るとも分からない人間に彼を待たせる事は出来ないって別れを切り出しました。そうしたら、例え結婚できなくても何年でも待つって言ってくれたんですね。その時は本当に感謝と共に大反省しましたね。長い付き合いでどこかしら自分は奢っていたんじゃないかってね。私がここまで公私共に頑張ってこれたのは自分の力だけじゃ決してなかったって事が身に沁みました。
    同じように30代男性さんがおっしゃっていますね。

    ユーザーID:8324413105

  • 同じでした2

    10年の月日は、気がつかないうちにお互い身体の一部になってしまっている感覚でしょう。明日からハイさよならと切り捨てるのは難しいと思うんですよ。まずは将来についてとことん本音でぶつかって話し合って欲しいかな。それで大喧嘩したとしてもやっぱり縁がなかったんだなと納得できるかもでしょ?

    あとこれは、私たちが実際した事なのですが・・・一度離れる。別れるんではないですよ。例えば、2ヶ月とかお互い負担の掛からない期間をきって一度離れてみるんです。その間一切、電話やメールはしません。10年間、いつでも隣にいた人を日常から一度切り離してみる。やっぱり彼がいないのは耐えられない、それとも特に何とも感じないのか。

    勿論、彼もその間、どんな答えを出すかは分からないけど、自分の気持ちは見えてくるはず。長くなるとこういった通過点も自ら作っていかないとなかなか答えが出ないような気がします。本当の家族になった今も話し合いの日々ですが、それもまた良しかな(笑)結婚するものあり、お互い別々の道を行くのもあり、このままもあり・・・納得して出した答えがはるさんと彼の幸せに繋がる事をお祈りしています。

    ユーザーID:8324413105

  • 私の場合

    10年も付き合えば、そりゃあ結婚してなくても家族みたいになるんじゃないですか?
    私は結婚当時、帰宅時間は平均して24時前後、忙しい日は26時(週1〜2回)も当たり前という、専業主婦になった今では考えられない生活でした。主人も不規則な仕事をしてたので、顔を見ない日もあったけど、「帰る場所が同じ」っていう安心感が嬉しかった。
    トピ主さんが結婚に踏み切れないのは、仕事のせい?いづれにしても、いたずらに彼を待たせるのではなく、お互い本音できちんと話し合うべき時なのでは?

    ユーザーID:1877777397

  • 「待たせる」・・・?

    トピ主さんが彼氏に言えることは「今の自分の気持ち」だけ。
    どんな気持ちであれ自由に、本心を伝えればいいと思います。
    その時、「結婚するかもしれないししないかもしれない。気持ちが決まっていないから、私も無責任に“待って”とは言えない」ということを勇気を持って伝えることが、お互いにとってとても重要だと思います。

    それを聞いた彼氏が「待つ」のか「待たない」のかは彼氏の自由。
    ・・・時々2人で会ったり遊んだりはしていても、いつまでトピ主さんを待ってくれるかの保証はない。今日は一緒に楽しく過ごしたけれど、明日には「もう2人では会えない」なんて言われてしまうかもしれない。

    一旦そんな不安定な関係性に戻すことによって、「彼がいなくても全然平気な自分」もしくは「彼がいなくなるなんて考えられない自分」・・・きっと本心に気づくことができると思います。

    私自身、以前トピ主さんと同様の状況にあった時、彼氏から「待ってるよ」と言われながら2人の将来について決断を迫られていましたが、結局「待ってくれている間」は私の心も全く動かず、「別れる」とも「結婚する」とも、一向に決断できませんでした。

    ユーザーID:2051316641

  • なぜ辞めるの?

    なぜ結婚=退職になるか分かりません。
    私も仕事が忙しく、通常で帰宅が0時前、忙しいと深夜バスで2時帰りor会社に泊まりという仕事内容。
    しかも主人は同業でしたが仕事内容が違い、帰りが19時〜21時で朝は通常4時、忙しいと3時と逆の生活パターン。本当にどうしようもなく忙しくなると私が帰宅したら仮眠を取っていた主人を起こして仕事に行かせるという日常でした。
    それでも私たちは結婚したかったし、結婚して良かったです。あんまり忙しすぎで、別に暮らしていたら会う時間がなくて自然消滅しそうだったのが一番の理由ですが
    今は子供が産まれて専業主婦になってしまいましたが、これは子供が産まれたからではなく、妊娠してから執拗ないじめにあい(妊娠8ヶ月で徹夜作業を一人でさせられました)その職場環境に疑問が生まれたためです。
    仕事は好きだったので、職場環境さえ良ければどんな手を使っても仕事を続けたと思います。
    要は彼と結婚後の生活についてしっかり話し合うことが必要かと。彼が絶対専業主婦に、というならきっと無理でしょうし。

    ユーザーID:8569921135

  • トピ主です。

    皆さん ご意見ありがとうございました。
    彼氏と話し合いをしてみて、私の気持ちを伝えました。
    彼はあと2年は待ってくれると言ってくれました。それ以上は無理みたいです…。仕事も辞めてほしいとも…。
    まだまだこれから話し合いをして 結婚しても仕事を続けさせてもらえるようにしていきたいなぁと思ってます。

    ユーザーID:3232613293

  • え〜まだ待たせるの?

    「2年待つ」が結論ではなく、まだこれからも話し合いがもたれるのでしょうが・・・

    もう待たせないほうがいいよ。
    だって2年後に仕事を辞める見通しでも立っているの?仕事やめていいの?それなら2年待ってもらってもいいでしょうが、「結婚後も仕事をしたい」と思っているなら今結論出さなきゃ!

    結論を出さずズルズル付き合うのはお互いのためによくないです。
    ダメならダメで次へ行ったほうがいい。

    話し合い頑張ってください。

    ユーザーID:4308680133

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