結婚8年

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恋愛・結婚・離婚

杏子

付き合ったのは7年です。かれには結婚願望もなく、私が押しかけ女房的に結婚しました。付き合っている頃からそんなに愛されているわけじゃないな〜とは感じていましたが、とにかく好きでした。そしてプロポーズも式も新婚旅行もなく、子が出来ました。伝えた夜から私に触れる事がなくなりました。
 私を生理的にうけつけなくなったかも・・・ともいわれました。今思えばなぜそのときに家を出なかったのかなと思います。そして8年、何度か話し合ったり誘ってみましたが、優しく拒絶されました。娘を世界一可愛がってくれ、休日もずっと娘と遊んでくれています。今日から、彼が1ヶ月の出張で、半年振りに腕をからませたら、寝返りをうつふりをしてほどかれました。
 今朝、彼を空港まで送って行った後、惨めでこのまま死のうかなと・・・。何度も離婚きりだしましたが、無視です。

ユーザーID:8614469856

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  • おつらいですね

    トピ主さんの寂しい気持ち、ひしひしと伝わってきました・・・。大好きな人に触れられない、拒否されること。つらいですね・・・(涙)

    いいアドバイスは私にはできそうにありませんが、トピ主さんの気持ちに共感することはできます。共感できる人間がここにいますよ、と伝えたくてレスしました

    ユーザーID:0508075821

  • 人生は一度だけです。

    ある意味、浮気を繰り返す夫や暴力をふるう夫よりタチがわるいですね。離婚にも同意せず、このまま一生トピ主さんを生き地獄に置くつもりなんでしょうか。
    夫婦合意の上でのセックスレスならばともかく、絡ませた腕をほどかれる妻、というか女性の悲しみを理解出来ない・しようとしない男性は(憎しみがあって行わないのならともかく)、男の風上にも置けない、と男性である私は思います。
    たぶん「娘を連れて黙って家を出る」ことしか手段はないでしょうね。残念ながら。もちろん、良いやり方でないのは十分承知してますが、夫の出張の帰りを見計らって、実家に緊急避難するわけにはいかないでしょうか。

    ユーザーID:8629008753

  • あなたは独りじゃないよ、元気を出して!!

    レスをみて涙が出ました。辛いでしょう。悲しいでしょう。

    私も結婚七年、同じような気持ちになることがあります。月に一度、私からお願いしての短時間の夫婦生活・・まだ答えてくれるだけ幸せなのかもしれませんが、気持ちは入っていないの、よく分かります。惨めです・・でも一つになれることが私の幸せと自分にいい聞かせています。

    ギュッと抱き締められたらどんなにいいだろう、と思いながら寝付きます・・
    彼はあなたのところに必ず戻ってくる。今は冬の辛い時期。子はかすがい。世界一可愛い子を産んでくれたあなたのところに必ず気持ちが帰ってくる。あなたもそして私も。幸せになりましょう。

    ユーザーID:5351474873

  • 離婚の理由になりますよ

    離婚提訴すれば、これは認められる理由になります。
    たしか、外国では2週間で離婚が認められる国もあるそうですから、8年なんて・・・
    ご主人に、カウンセリングを受けるか離婚かのどちらかを選んでもらうしかないのでは。
    トピ主さんはこのまま年を取っていくのは嫌ですよね。

    ユーザーID:9217150743

  • 他に興味のあることは?

    夫とはいえ、他人の気持ちはどうにもなりません。お嬢様可愛さに離婚も承諾してもらえない、ということでしたら、協議離婚するか、我慢して結婚生活を続けるしかありません。

    トピ主様、お仕事はしてらっしゃるのでしょうか。経済力がおありなら、協議や裁判による離婚をお考えになってもよいと思います。夫の承諾がなくても離婚する道はあります。

    そうでなければ、ご趣味に没頭するなどして、ご主人様以外のことを中心に据えたご生活を築かれていかれるとよいかもしれません。夫の愛情表現に対して不満を持つ女性のお話をうかがうと、自由な時間があるゆえに、余計に問題を重視してしまう例もあるように思えます。

    トピ主様がお忙しいご生活をお送りでしたら、見当外れでごめんなさい。

    人生は一度きりです。どうにもならないことを思い詰めるより、楽しいことに出会われることをお祈りします。

    ユーザーID:4309326224

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  • 返信です

     トピ主です。皆様の温かい共感、読んでいて涙が出ました。私は薬剤師としてフルで働いているので、自立しようと思えば出来ます。だけど、やっぱり、私が彼に気持ちがいきすぎて、別れても自立できない気がします。
      私の気持ちを書いて家出も1ヶ月したこともありますが、「君が気の済むまで実家でゆっくりしたらいい」とメールが1通きただけでした。
      じゃあ我慢するしかないと自分に言い聞かせてるので、日々哀しくなるときも減ったのですが、その代わりどうしようもなく生きてるのがつらくなる深さが・・・。

    ユーザーID:8614469856

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • つらいですね

    ひどいご主人だと思います。
    トピ主さんの苦しみをわかろうともしない、冷たいご主人だと思いました。

    >娘を世界一可愛がってくれ

    このくらいのことは、父親として、当たり前なのですよ。

    >そしてプロポーズも式も新婚旅行もなく、子が出来ました。伝えた夜から私に触れる事がなくなりました。

    あまりにも女性としてかわいそうすぎると思いました。
    でもご主人のこと好きなんですか?

    この寂しさは、ご主人でなくては埋められないですよね。やっぱりご主人に愛してほしいと思うのが当たり前だと思います。

    なんて言葉をかけてあげていいかわからないですが、このまま年をとっていくのは嫌ですよね。
    離婚もお考えなんですよね。ご主人が無視しているだけで。離婚もありだと思いました。決めるのはトピ主さんですけど。勇気を持ってほしいです。

    私だったら、離婚すると思いました。一緒にいても、惨めな思いをするだけで苦しいですもの。1人になったほうが(お子様もいらっしゃいますが)、まだ、寂しくないかもしれません。

    ユーザーID:9619285430

  • おつらいでしょうね

    とぴ主さんのおつらさがヒシヒシと伝わってきます。
    本当にどうしたらいいのでしょう。

    どうやってもご主人の気持ちが変わらないのであれば、
    別れて新たな道を進むしかないのでしょうか。

    わたしも結婚してから本当に夜の生活は減りました。でもたまにぎゅってしてって言えば答えてくれます。まだそれだけでもありがたかったんだ。。

    肌の触れ合いってすごく大切です、心にしみますもん。

    とぴ主さんが今の苦しさから早く逃れられますよう、切に願います。
    なんの励ましにもならずすみません。

    ユーザーID:7859025176

  • ご主人の気持ちもわかります

    トピ主さんの事を愛していないというよりも、元々性欲自体が希薄な男性なのではないでしょう。
    だからお子さんが出来たと聞いて、今後は「男と女」ではなく「パパとママ」という関係で生きていけると考えたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9617495634

  • きっと・・・。

    私に好きな人ができたら、多分彼は私に関心がないので気付いてもくれないし、それが1番お互い楽かなと思うときもあります。
     顔も見えない私に皆さんが共感してくれて、このままじゃいけないといってくれる。心強いです。立ち止まってくよくよしてちゃいけないと切に思いました。

    ユーザーID:8614469856

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まとまりませんが

    杏子さんのトピとレス何回も読みました。何かのお力になれればと思いながら
    あまりの重さに立ち止まってしまい何もできませんでした。
    私と同じ思いの方が大勢いらっしゃると思います。

    私はたぶんあなたより10歳以上年上だと思います。子供も大方手を離れ
    主人と共通の趣味と呼べるようなものもあります。周りからはるびーさんいつもラブラブと言われています。

    でも数年来主人が私を求めてくることはありませんでした。二人で旅行に出かけ
    昼間はどんなに二人で笑いあっても、夜は背中を向かれました。

    そんなある日主人の心がよそにお散歩に出ていることが発覚しました。(あくまで心でしたが)大変なショックを受け、ちょっとした修羅場があり、体調も壊しました。
    その中でお互いに自分の今の想いを話し、私は初めて求められない寂しさを口に出しました。

    私達は戻れました。

    主人がなぜ私からはなれそして戻ってきたのか。主人の口からその明確な答えはありません。お散歩に出ていたこととは関係ないといいます。なんとなく照れくさかったのかなと。

    続きます

    ユーザーID:3182011983

  • まとまりませんが2

    いろいろな悩み相談を見ると秘密を守れる大人の関係を薦めるものもあります。
    でも私には主人しか考えられないように杏子さんもご主人に愛されたいのだと思います。
    自分の人生でこんなことが起こるなんて思っても見ませんでした。
    でもTomorrow is another day.です。
    杏子さんにも違う明日が来ますように、世界中が、きっとご主人もホントは、
    あなたの味方です。

    ユーザーID:3182011983

  • 辛いですよね

    私も一月に一度くらい自分から誘って夫婦生活をしています。その時はとても優しい夫です。
    ふだんは寄り添うとさりげなく体を引かれてしまうので、嫌われてるんだなあと思ってます。
    夫は「嫌いじゃないよ」とは言いますが、好きだとも自分から抱きしめてくれることもないです。とても寂しい。
    恋愛は終わってると感じています。それとも最初からなかったのか。
    こういう夫に対してどういう心持でいればいいんでしょう?
    共同生活者?友人?義務と責任のみのつながり?
    割り切って、妻として母としての役割をこなすしかないのでしょうか。
    でもそこまでまだ強くなれません。
    夫に以前聞いたのは「とにかく仕事で疲れている」「悩みがあってナッツ(私)に優しく出来なかった」ですが、なんだか夫は私が彼の体だけを求めていると勘違いしているような気がします。
    気持ちを見せて欲しいだけなのに。
    今のところ、子供が自立して、二人だけになった時にこの寂しさが埋まらなかったら、一人で家を出ようと決めています。
    夫には言っていませんが、言ってどうなるものでもないし、人の心はその人のものですから・・・。

    ユーザーID:0238313213

  • プライドを持って!!

    以前、えりのみやさんの本で「優秀で仕事でもうまくいっている人に限って不毛な恋愛に足を突っ込んで自分の中の足りない部分を確認して折り合いをつけたがる」とありましたが
    トピ主さんがまさにこういう人なのかもと思いました。
    相手を愛しているというより自ら実現不可能な目標を課して目標を達成できない自分に酔っているような、不幸を自ら選んでいるような気がします。
    相手に愛がないとわかっているなら別れた方がいいと思います。
    愛にこたえられない旦那様も愛してもらえないトピ主さんもお互い不幸です。
    このままでは自分の人生も相手の人生も無駄にしてしまいます。
    お子さんはたとえどちらについていったとしても親は親なのですから
    これからも十分愛してあげられると思います。

    ユーザーID:6612935412

  • トピ主です。

    急にお1人ずつに答えさせてもらいます。るびーさん、そうですね・・・。彼も短い散歩だといいんですが・。いいのか悪いのか彼は本当に今現在愛している人いないとおもいます。たとえ誰かを愛すって気持ちわかれば、偽りでもこちらに視線合わせられますよね。正直すぎるんです。
     ナッツさん。同じ気持ちでいらっしゃるかたがいて、どんなに救われたか・・・。心がギスギスないてますよね・・・。
     愛と執着は別物さん、辛口のなかにもすんごく私の身になって頂き感謝です。たしかにその道も考え、また私1人我慢すれば(いい格好しいです)平穏無事な毎日だからといいきかせ・・・。
     本当に皆さんありがとう。

    ユーザーID:8614469856

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同じ経験があります。

    現在交際9年目の彼と同じような経験があります。といっても、私が拒絶していました。4年ほど前ですが、彼のことが生理的に受け付けなくなりました。一緒に生活するのは平気、会話も、同じベッドに寝るのも大丈夫。なのに手をつないだり、抱きしめられたり、それ以上のことも気持ちが悪くなりました。触られるとムシズが走るというか、放してほしくなるんです。トピ主さんの旦那様のように、やさしく拒絶していました。でも嫌いなわけじゃないんです。「触らないで!」とか無視をするとか決定的な拒み方ができませんでした。彼が傷ついていることはわかっていました。でも、気持ちよりも体が嫌がるんです。彼に原因があるわけでもありません。例えば、暴力を振るった、とか浮気をした、とか風俗へ行ってたなどの「彼に触りたくない」ような理由もありませでした。今思うと、私の気持ちの問題としかいいようがありません。(つづきます→)

    ユーザーID:3250682652

  • つづき

    心当たりというか原因の一部かな、と思うのは、私の気持ちが不安定だったかな、ということです。仕事に悩みがあり、でも業種の違う彼には愚痴を聞いてもらってもわかってはもらえてないという気持ちがありました。また、彼とは違う男性から告白を受け、彼との将来を考えて不安になったりもしていました。この人と付き合い続けて結婚できるのか、安定した生活ができるのか、などいろいろ不安がっていました。心が開けなくなってしまっていたので、体も許せなかったのかもしれません。
    結局、この状態が2年ほど続いた頃、別の男性と一夜を共にしてしまったんです。その時に「この人じゃない」とわかりました。してしまってから気がつくなんて最低です。でもはっきりわかったんです、彼が一番と。ものすごく後悔しました。他の人と関係を持つことで気がつくなんて、取り返しがつかない。でも反対に彼の存在が本当に大事で、愛おしくなりました。手放せないと思いました。本当のことは言ってません。ただそれまでのことを謝り、そばにいてくれたことに感謝しました。彼を拒む気持ちはなくなりました。罪悪感はありますが、受け入れる気持ちはそれとは別です。

    ユーザーID:3250682652

  • つづきです。

    ご主人が私と同じかはわかりませんが、トピ主さんのつらい気持ちはわかっているはずです。もともと結婚願望がなかったとのこと。もしかしたら妻となったトピ主さんをどう受け止めていいのか、夫=自分とは何なのか、気持ちがはっきりしないまっま時間が経ってしまったのかもしれません。離婚を無視しているのは、したくないからですよね。トピ主さんにはとてもお辛いことですが、ご主人にとってこれまでの生活が一番落ち着くのかもしれません。ご主人の周りに風を入れてみてはいかがでしょう。ダブルベッドならシングルを2台にする、寝室を分けてみる、ご主人が嫌がることを避けてみる。でも生活は今まで通りに。決してお手伝いさんになるわけではありません。ちょっとご主人という人を外から見てみるんです。どうして冷たいのか、わかるかもしれません。そして、トピ主さんの気持ちは落ち着いた頃に手紙にして、相手に読む心の準備と時間を与えてあげてください。回答も待ってあげてください。トピ主さんばかりが我慢して辛いと思います。もし、トピ主さんにやってみる余裕があればでいいんです。ご主人と同じかはわかりませんが、似た状況を作った者です。失礼しました。

    ユーザーID:3250682652

  • 続きです

    彼のことを、本当に愛しているのなら、
    自分の気持ちを満たすために、彼を引き止めるのではなく、
    彼と奥様が、よい関係になれることを祈って、
    私は彼から、離れなければいけないですよね・・・

    彼と奥様が、よい関係に戻れるように・・・
    本当にそう 思います。
    なのに、自分の気持ち どうしていいか・・・ 
    つらいです・・ どうしようもなく・・・

    るびーさん こんなレス ごめんなさいね

    トピ主さんも 本当にすみません

    ただ 自分が弱いだけですね・・

    ユーザーID:7473628826

  • 辛口ですが

    押しかけ女房なら、旦那さんが最初からあなたのことが好きではなかったのだから当然の結果だと思います。
    相手の気持ちは後回し、自分が好きでとにかく結婚したかったんでしょ。
    強引に結婚にこぎ着けておいて、今度は離婚したいだなんて。
    それを今更辛とか淋しいと嘆いても・・・。
    旦那さんだけでなく、私はあなたに対しても「???」という印象を持ちました。
    本当に離婚したいなら、離婚届を書いて娘さんを置いて出て行かれたらいかがですか?
    旦那さんはあなたと真剣に話合うだけの価値すら見いだしてないのですよ。
    自分の血を分けた可愛い娘さんと違ってあなたは他人ですから。
    それでもこんなみじめな生活、続けたいですか?

    ユーザーID:0194972393

  • 幸せって…

    幸せの感じ方って人それぞれだと思いますが…
    これからも状況は変わることはないと思います。だからこそ悩んでいらっしゃるのでしょうが…
    切なすぎて…私なら耐えられそうにありません。
    肌の触れ合い…彼の胸で眠りにつく心地よさ。少しでも離れたくないと思い抱かれているときでさえしっかり手を握り合っています。一緒に暮らしていて淋しいなんて…このままの生活で心は壊れませんか?
    実は私達はともに再婚。偉そうな事を言える立場でもありませんし、愛には色々な形があると思いますが
    身も心も寄り添っていられることが何より幸せだと思う毎日です。

    ユーザーID:5218136879

  • いろいろ

    ご主人淡白なのかEDなんじゃないでしょうかね。
    うちもトピ主さんと同じで、出産時に大手術になってしまったのが
    きっかけで(手術跡)怖いと言われて・・・いろいろ工夫しましたがだめで
    最近もう一人子供が欲しいという事で無理してだったらできるとか
    夫が言うので私が逃げました(笑)。もう私のほうがだめ。

    私の場合は深刻に悩むのが苦手なので(鬱になりやすい)あまり
    深く考えずに楽しくやっています。
    会話は多いし、好きなこともしているし、高収入だし
    子供にはとてもいいパパです。
    独身のコロはそんなことがなくても生きていけたわけだし。

    浮気されたりDVとかのほうが私はダメなのでまあ、すべては
    そろわないわけだしと、開き直っています。
    夫は心底悪いと思っているようです。
    それが解っているだけでもOKかな。
    プライドが高いので病院へは行きたくなかったそうです。
    (カウンセリングやED治療)

    まあ、これで夫が浮気でもしたらただじゃおきませんけどね。(笑)

    同じ年代の友人に独身が多いのでそう思えるのかも。
    彼強いない歴38年ってヤツが多いので。

    ユーザーID:6511115876

  • 私も

    私も結婚して8年です。
    夫婦生活、数年ありません。拒絶しているのは私です。
    どうしても無理で・・、だからトピ主さんのご主人の気持ちも解るような・・。
    人としては嫌いじゃないけれど、異性としては見られないのです。
    そうですね、生理的に受け付けないということかも知れません。
    家族として仲良く楽しく暮らしていければそれで良し、とは考えられないでしょうか?
    お子さんのこともとても可愛がっているようですし。
    大好きな男性と暮らせるなんて、とても幸せなような気がします。
    私は夫のことをもう男性として好きじゃなくなってしまったので、はっきり言ってつまらないと思うこともあります。
    だからといって、浮気なんて絶対にありえませんが。
    また前のように夫のことを好きになれたら良いなぁ、と思っています。

    ユーザーID:9734281627

  • 泣いてしまいます。

    すいません。個人的に返信したいのですが、たくさんの方がレスしてくださり・・・。共感してくださっても、辛口コメントでもオイオイ号泣してしまうのはなぜでしょうか。年重ねるごとに情緒不安定なんでしょうか・。新しく入職した5歳下の子が年子で三人目御懐妊!嬉しさ半分やっかみ半分で「就職したばかりで避妊ふつうは考えるでしょう?」あ〜いやなおばさんです。自然の形なのに自分は再婚以外道はないと切羽つまっている・・・。
     お母さんはおうちの中では太陽!そう思ってきましたがパートナーから生理的に受け付けられなくても太陽になれるかな・・・。
     ごめんなさい、まとまりつかないレスです。

    ユーザーID:8614469856

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • う〜〜ん、取り返しをつけるのは大変そうです

    辛口ですが、そもそも自分のプライドをなげうった形での結婚が間違いだったんでしょうね。。愛情って「持とう」として持てるものではないです。トピ主さんだって、ご主人以外の男性を「愛そう」と思って愛せるわけではないですよね。
    だから、「私を愛して」「私を思って」「私を幸せにして」じゃご主人には響かないんじゃないかな。。

    離婚の切り出しても相手にしてもらえない、のは娘さんとの関係を心配しているからでしょう。ちゃんとその点をじっくり話し合ってみては?

    ユーザーID:4592510675

  • ご主人の気持ちは?

    トピ主さんが、押しまくって手にいれた結婚生活ですよね?

    ご主人は、もともと、結婚に積極的ではなかったとのこと。なんだか、ちょっと、ご主人がお気の毒に思えます。ご主人は、性的に淡白なのか.貴女との関係に淡白なのか。お子さんを可愛がるとおっしゃっているので、愛情はあるお父様なのでしょう。だから、離婚は、したくないのかも?

    もう少し、心を開いて本音で話し合ったらいかがですか? たとえば、ご主人は、バイセクショアルということもありだと思います。一番大切なのは、お子さんのこと。そして、そのあと、貴女とお主人の幸せも捜してください。人生、一度だけですから。貴女の求める物をお主人から得られないのなら、別れることも、大切です。ご主人にとっては、振り回された事になるでしょうけど、、、。貴女は、欲しいもの全て、他人の心も手にいれようとしていると、思います。もっと、やさしくなって。

    ユーザーID:1244094096

  • ほどほどの幸せでいいじゃない?

    きっともっと愛されたいというお気持ちがあるのですね。

    でも、押しかけ女房であっても結婚したい人と結婚ができて、それでお嬢さんも授かって、生活も安定して、お仕事も持たれて、あなたの幸せなことはたくさんあるのではないでしょうか。それを、もっとこうしたい、もっと愛して、もっともっとと欲深くなっていったら、どんな人でも切りがないと思うのです。

    お金の話ですが、1億お金を持ったら、2億欲しくなって、投資に手をだしたらパーになったという話があります。欲しいけれど、ほどほどでよい、めいっぱいにしない、ちょっと物足りないところで、これでいいやと思えたら、気持ちも楽だし、失敗して全部失うこともなく、余計な悩みもしないで済むと思うのです。

    ご主人と結婚できた、お嬢さんがいて、父親の愛情をうけて、一緒にその宝を育てていけるお幸せをどうか大事なさってください。そういうお気持ちで過ごされることが、何よりもいまのご夫婦関係をよくする秘訣だと思います。

    源氏物語の花散里の生き方をご参考にされてはどうでしょう。瀬戸内寂聴さんの源氏に愛された女性たちという本があります。おすすめです。

    ユーザーID:0102346306

  • 心配ですね

    切ないですねえ。ご主人のことがお好きなんですね。
    心配になってしまいます。
    カウンセリングに行かれるといいと思いますよ。

    私は好きなドラマや映画を見たり、趣味に夢中になったり、
    それから(いけないことだけど)絶対不倫にもなりそうもない
    高嶺の花に憧れて、お話できただけ1週間はシアワセとか
    現実逃避対策で乗り切りました。

    今は30代後半で30代を無しですごしたなんて
    修道女みたいだ、この先も一生ないんだと思うと
    ヘビーになっちゃうけど、世の中「それ」だけじゃなくて
    面白いこと、楽しいこと、刺激的なことがいっぱいありますよ。

    主人とは仲良しです仲良しの秘訣はとにかく向こうが聞いてなくても
    話すことじゃないかなあ?
    それから夜の生活以外に一緒に趣味や外食なんかも。

    もしご主人が性的なものが苦手なタイプなら、奥様のことは
    かなり「ストレス」になっているでしょうし、益々逃げに入ると
    思います。「そんなことなくても平気で幸せ」という雰囲気を
    醸し出すと「もしかしたら」また復活することもあるかも。

    私は諦めちゃったけど楽です。
    続きます

    ユーザーID:6511115876

  • 心配です2

    最近の傾向として性的なものに淡白と言う男性が
    実に多くなっているそうです。
    独身主義者も増えましたし、ご主人はもしかしたら
    トピ主さんが押しかけ女房をしなかったら結婚しなかった
    タイプかもしれません。

    カウンセリングでよくなる場合もありますが、
    おそらくその気持ちさえご主人はないかもしれません。
    何かの本で「奥様に迫られるのが酢ぬ程辛い、妻は好きだけど
    それがなければどんなに幸せか」とあり、
    そういう人もいるんだなあと思いました。

    ご主人に拒否されることでトピ主さんは悲観的になる必要は
    ないと思います。
    きっとかわいい人だと思います。
    私は同性に「素敵」と思われるように
    雑誌で研究しておしゃれするのが好きです。
    最近他の趣味に没頭しすぎてそちらがおろそかになっているので
    また頑張ろうと思っています。

    一緒に素敵な女性になれるようにがんばりましょうね。

    あと、しつこいようですが(笑)、小説や映画で
    感性を磨くのもいいですよ。素敵な男性がいっぱい出てくるでしょ。

    ユーザーID:6511115876

  • 結婚って・・・

    結婚って・・夫婦って・・・と思いはじめると悲しくなってしまいますね。でもきっと
    ご主人は今のままで幸せなんだと思います。あなたの苦しみは残念ですが想像もできない
    かもしれません。きびしいですが、別れる。あきらめる。浮気する。そのどれかを選ぶよりほかないように思います。私はあきらめる。を選びました。今は杏子さんは苦しさでいっぱい でしょうね。なによりもゆっくり眠ってください。そして娘さんを抱きしめてあげてください。

    私は子供を一人っ子にしてしまったことを申し訳なく思っていましたが、子供も苦しかった自分と同じように暖かい腕を求めていることに気がつきました。  色々な幸せ、色々な愛があると思います。なんだかすっかり寂聴さんのように成長しつつある私です・・ふふふ。でも、いつもきれいでいるように心がけています。それが私の唯一残されたプライドなんだと思います。

    どうぞ、杏子さんに心の平安が訪れますように・・。

    ユーザーID:4612607151

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