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新婦(私)の父が自分の意見をゴリ押しして困っています。

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家族・友人・人間関係

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  • トピ主です。続きです。1

    結局彼に電話して時間を11時に変更して貰いました。

    また披露宴の招待客人数についても彼側は親戚が多くて関係も濃く、自営業の長男のため仕事関係の招待客も多く、合計で150〜200人近くになるそうです。一方こちらは親戚が少なくて関係も薄いため、どう考えても人数はつりあいません。

    ですが父は「披露宴の招待人数は合わせるのが当然!向こうが圧倒的に多い式なんて出席しない!また極力質素にすべきだ!」と言います。
    「私達もできれば身内だけの挙式にしたいけど彼の仕事上それは駄目なの」と説明しても一向に聞き入れてくれず、
    父が「こちらも呼ぼうと思えばいくらでも呼べるけどキリがないので呼ばないだけだ」と言うので、私が「彼の方は呼ばなかった人には後々まで恨まれる可能性がある(実際にそうらしい)から招待客を減らせない。どうしても合わせたいのであればこちらが増やすべき。けど私はバランスがとれてなくてもいい。父の体裁より私達の今後の幸せを考えて欲しい」と伝えても「体裁じゃないけど面子がある」と意味が分からないことを言い始めて、収集がつかないまま今に至ります・・

    ごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。続きです。2

    長くなって申し訳ありません。これで最後です。

    そんな前日の私と父の口論がありましたが、両親同士の顔合わせは平和に終わりました。
    (途中で一度「もう披露宴は身内だけ呼んで海外でやったらどうだ〜」という軽いジャブはありましたが…)
    結納・結婚まで話は進まず、次は来月の頭に彼の実家へ私と両親が行くことになりました。

    私自身、披露宴に対する執着はそれほど無いのと、また彼側の意見の方が理解できるので彼側に従いたいのですが、かと言って父を傷つけたくありません。
    来月の顔合わせで結納や結婚式の話が出た時に、どうか穏便にことが進んで欲しいと願っています。
    彼は「俺の親に任せておけ」といいます。私も両親同士の方がうまく話せることと、また彼側のご両親が大人の対応をして下さることは1回目の顔合わせで分かっているので素直にお願いするつもりです。

    ただ、来月の顔合わせでもし父が激昂した時、私はどうすればいいのか悩んでいます。父を庇うべきなのか・・それとも自分の意見と同じ彼側につくべきなのか・・・。

    どうか経験未熟な私にご助言を頂けないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。皆様ありがとうございます

    客観的なご意見を頂けると、とても冷静になれて
    自分の頭が整理されるのだということを実感しております。

    お返事をさせて頂くと共に情報を捕捉させて頂きます。

    >田舎のよめ。様
    実はウチにも長男(私の兄。独身)がおります。
    だから私も言ってみました。「それじゃあお兄ちゃんの結婚式の時、相手の招待客が凄く少なかったら合わせるの?自営業の跡継ぎ長男なのに?」
    すると父は「あぁ合わせる!」
    …もう売り言葉に買い言葉なのかもしれません。
    ただ、お互い冷静な時に「長男」で攻めるのは有効な手段だと思います。貴重なアドバイスありがとうございました。

    >るんるん様
    …実はお恥ずかしながらすでに泣いております。
    ちょうど「私達の幸せを考えて欲しい」あたりです。
    悲しいというより、余りに一方的な言葉に対して悔しくて泣いてしまいました。
    ですが効果はまったくありませんでした。
    昔から泣いて解決することが嫌いな父です…。

    ご指摘されたように、自己愛は強いと思います。
    ただ、家族を守る!という責任感も人一倍強い父です。
    だから嫌いになれないんですよね。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。お返事の続きです。1

    >あきやん様
    実は私も父と喧嘩をした翌日に、6/3が先負で午後が吉であることを調べておりました。(こんなことが無くても六輝くらい知ってないといけませんね)
    ただ彼に確認すると「いや、オカンは単純に早いと失礼って思ったみたいやで」とのこと。
    「世界の常識」と叫んだ父に「そんな常識は住む場所によって違うよ」とは言い返したのですが、聞く耳を持ってもらえませんでした。
    娘に反論されるのが嫌なのでしょうか…以前に一度「子供が親を言い負かすな!」と怒られたこともあります。

    引き続きご助言願います。

    >haha様
    おっしゃるとおりです。ホントお恥ずかしい。
    最終的には私と彼で双方の親が納得いく方向へ導けるように頑張ります。

    披露宴のお金は自分達で出すつもりです。私も彼も貯金はしています。彼は結婚費用を別口座に貯めているので「出席者が多い分は当然こちらが多めに出すよ。全額出してもいいよ。」と言っています。

    hahaさんの「今まで育てて貰ったことは感謝しながらね! 」という言葉は絶対忘れないように胸にきざんでおきます。

    ユーザーID:0824658834

  • お返事の続きです。2

    >ゆーさ様
    ゆーささんのレスを読んで、ご両親への愛情の深さに涙してしまいそうになりました。

    ゆーささんも落ち込まないで下さい。そのように大切に思ってくれる娘がいてご両親は本当に幸せだと思います。

    一般的に、日本では新婦側が控えめな方が
    うまくいく気がして、私自身あの日は父を押さえつけるような
    言い方をしてしまっていたかもしれません。

    すでに父を傷つけてしまっているかもしれないことを反省しつつ、
    これからはもう少し言動に注意しようと思いました。

    彼の父は「最終的には当人同士の気持ちが一番なんだから、一寸さんのお父さんが反対してもほうっておけばいい」とのこと。
    この言葉は彼を通じて知ったのですが、彼には「それを最初から選択肢のひとつに入れないで欲しい」と伝えました。

    ゆーささんのご助言を受けて
    最後まで父の気持ちを理解できるように努力し
    両家が対等に付き合えるように頑張りたいと思いました。

    ユーザーID:0824658834

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  • トピ主です。お返事の続きです。3

    >大変だね様
    文字数制限のため、情報が足りなくて申し訳ありませんでした。

    当日は「堅苦しい雰囲気はなし。食事会で顔合わせ」という趣旨でした。

    私は「当日はお母さん手作りちらし寿司とお吸い物でいいよね〜」と聞いていました。
    だから『少々時間が遅れても大丈夫だろう』と甘い判断をしてしまったのです。

    だけど本当は、なじみの魚屋さんに『両家の挨拶にふさわしい料理』を頼んでくれていました(配達指定時間=11:30)
    私に『手作り料理』と言った後で考えなおしたそうです。最初だから堅苦しくはなくてもきちんとした物を出そうと思ったようで、当日運ばれてきた料理はそれはもう立派なものでした。

    料理のことを知ったとき、私は両親の気持ちを踏みにじってしまっことをひどく後悔しました。
    だから素直に「今回のことは私が悪かった。ごめんなさい」と
    謝れたのだと思います。

    父としては、先方の「12時過ぎ訪問」でせっかくの段取りを踏みにじられたと思ったのかもしれません。

    「12時過ぎ訪問」という言葉が今回の喧嘩の発端でした。

    宜しければ引き続きご助言願います。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。お返事の続きです4

    >あきやん様(2回目のレスへ)

    >お父さんがどれくらい激昂するのか実際に見たわけじゃないので
    >具体的にアドバイスしづらいです。
    前日の私との口喧嘩では、テーブルを思いっきり叩き、顔を真っ赤にしながら「もう結婚なんかするな!」と吼え、以降は誰の意見も聞き入れず自分の意見を何度も大声で繰り返す…といった激昂っぷりでした。
    ですが、当日の両親同士の顔合わせではそんなそぶりは全く見せず、先方のご両親も安心されたご様子でした。
    おっしゃるとおり「このまま乗り切る」ことも出来ると思います。
    ただ一度あのような激昂を見てしまったので「もし、万が一」を考えてしまいます。特に第1回目の顔合わせ時は「結納・結婚式」の話がでなかったので激昂する要素もなかったのですが、次回は確実にその話が出ます。

    >両家それぞれの面子を考えるなら、相手の方は長男だし、
    >そっちの面子の方が常識的には大事だと思いました。
    私も同じように考えておりました。父を思う余り非常識な親子にならないように気をつけます。
    あきやんさんのアドバイスで自分の気持ちに自信が持てました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。お返事の続きです5

    >作家オバサン様
    …物凄く分かりやすくて、目から鱗がポロポロ落ちました。

    >お父様は大切な娘を取られる"嫉妬"の心境だと思われます。
    >根底にある心理は淋しさ、くやしさ、どうしようもない
    >自分でも沸き起こる"娘を手放すやるせなさ"です。

    父の理不尽な言動と激昂に、幼い頃から父を尊敬してきた私はひどくショックを受けていたのですが、作家オバサンさんのお言葉で胸がす〜っと軽くなりました。

    >たぶん父上は娘から信頼され、尊敬されて
    >いることがわかればきっとあなたのために
    >一番いいと思うことをなさると思います。

    …喧嘩した日の私からは、父への尊敬と信頼の気持ちが消えていたと思います。それで父のやるせなさはどんどんエスカレートしてしまったのですね。納得しました。

    喧嘩した日から今まで、私の中で父を尊敬する気持ちは少なくなっていました。それが今ようやく復活して、これからは素直な気持ちで父に優しくできそうです。

    皆様本当にありがとうございました。
    以降の父との関係や顔合わせがどうなったかは随時連絡させて頂きます。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。皆様からのご助言が身にしみます1

    >りお様

    >お父さん以外の家族で協力体制を
    どこの家でも同じなのですね〜(笑)
    娘を取られる父親の最後の抵抗なのでしょうか…。

    >お父さん以外の家族で協力体勢を組みましょう。
    実母とは既に手を組んでいます。
    母は私の気持ちを物凄く分かってくれています。
    母も30年間父の強引さに振り回されてきたので…。

    ただ、父を仲間はずれにすると完全にすねてしまうので、父をたてながらうまくやりたいと思います。

    身近な経験をもとにしたご助言ありがとうございました。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。皆様からのご助言が身にしみます2

    >ムラセ様
    >フォローするんじゃなくてあなたの意見にするんですよ
    ↑まさに同じ事を私の親友に言われました。
    誰かに質問されると瞬間的に正直に答えてしまいます。まさに『バカ』正直です…。28歳にもなって…。

    >親に対しての矢面に立つのは絶対的に実子であるべきだと私は考えているからです。
    絶対的に…とは言い切れないのですが、今回の場合は確実に「私が…」と伝えるべきでした。今後の両家の関係を考えてもそうするべきでした。

    >どっちにも良い顔したいという思いは、自体を収束させる障壁ですよ。
    良い顔をしたいというよりは父も彼も同じくらい大切で、私の意見=彼の意見、父⇒傷つけたくない(嫌われたくない訳ではない)という連立方程式です。


    >承諾を得るのではありません。決定事項を伝えるんです。
    >誰かに責任を持たせるのではなく、自分がすべてをきっちり背負い込む。
    知らない間に責任転嫁をしていた自分を恥ずかしく思うと同時に、今後はなんでも自己責任で行動するようにしようと思いました。

    トピックだけでなく人生においても的確なご助言ありがとうございました。

    ユーザーID:0824658834

  • レスが追いつかなくてすみません1

    皆さんのレスは1つ1つ貴重なアドバイスとして参考にさせて頂いています。

    >すもも様
    花嫁の父は、普段どれだけ常識人でも、何故かその時だけは礼儀を欠いた行動をしてしまうようですね(苦笑)。すももさんのご両親が大人の対応を取られて、お兄様の結婚式が無事にすんで本当に良かったです。


    >真紀子様
    父が課題を与えてくれているという考え方は素敵ですね。
    皆さんのレスを読んで「父親の心境」が少しずつ分かってきました。
    小町の皆さんは相手の立場にたって考えることが凄くお上手ですね。
    この問題の解決だけでなく、そういった「人としての優しさ」も学べたので、トピックをたてて本当に良かったです。


    >てんとうむし様
    レスの内容が微笑ましくて笑ってしまいました。
    ウチの1回目の顔合わせもおなじ感じでした。

    てんとうむし様の場合は、それ以降も何の妨害(というか抵抗)も無かったのですね?ウチもそうなること切にを祈っております。

    杞憂で終わった場合は、小町に「杞憂でした。すみませんでした」と書き込ませて頂きますね。

    ユーザーID:0824658834

  • レスが追いつかなくてすみません2

    >夕凪様
    皆さんのご意見で共通しているのは「父を説得しようと考えてはいけない」ということですね。
    そのことに気付けただけで、気持ちが軽くなりました。

    感情的にならず事務的に進められればいいのですが、何度目かのレスで書かせて頂いたように、「あの常識人の父が非常識なことを言っている!」ということへのショックで感情的になってしまっていたようです…。
    これからは冷静に(だけど優しく)対応したいと思います。


    >るい様
    ご結婚おめでとうございます。
    るいさんも色々とご苦労されたようですね。お疲れ様でした。
    母と事前に相談しあって、父の対処法を考えるのは私の常套手段です(笑)今回はそれが不足していたせいもあって、喧嘩をしてしまいました。

    次回の顔合わせ前には、母との事前打ち合わせをみっちりやっておきたいと思います。

    ユーザーID:0824658834

  • レスが追いつかなくてすみません3

    HNの(トピ主)が抜けていました。ややこしくてすみません。

    >ゆきみ様
    ここで皆さんの意見を聞かなければ、父のモヤモヤに気付くことなく「なんて酷いこと言うんだろう!」と父に幻滅していたかもしれません。
    本当に小町でトピックをたてて良かったです。


    >彼からも「ウチのわがままで披露宴が大袈裟になって申し訳ないです」と一言あったら、お父様の心情もだいぶ変わると思いますよ。

    私と彼は、私の実家に車で遊びに行きます。そして帰りは彼が私を一人暮らしのマンションまで送ってくれるのですが、送り届けた後で毎回「娘さんを無事家まで送り届けました。今日は本当にありがとうございました」と彼が父に電話をすることにいたく感心して「俺は○○君を120%気に入っている。お前にはもったいない男だ」といっています。
    だから、彼から上記のような台詞がでると、それだけで許してしまうかもしれません。
    ご助言頂きありがとうございました。

    ユーザーID:0824658834

  • 皆様本当にありがとうございました。

    >アジサイ様
    >彼のご両親には『娘が嫁ぐので寂しいけれど、意地っ張りなのでそうは言えないので何かと駄々をこねるようなことを言うかもしれませんが、花嫁の父の寂しさということでご迷惑をおかけしますが、大目に見てください』と言っておけばいいのではないでしょうか?

    ↑私がこのように言う前に、彼のお父様が「大事な娘を嫁に出すのは辛いんだろうなぁ…俺には娘はおらんが(彼は2人兄弟です)その気持ち分かるなぁ・・・。」とかみ締めるようにつぶやいておりました。父親同士共感する気持ちがあるようです。(ただ、それと招待客人数の話は別だとか…苦笑。父親同士冷静に話しあうとおっしゃってました。)

    大学院まで24年間実家で過ごしてから、就職して家を出て3年と2ヶ月経ちました。
    「もう娘がいない生活に慣れた」と父が言っていても、嫁に出すのは全然別なのですね。

    結婚しても、お父さんの娘であることには変わりないことを、結婚する前にうまく伝えたいと思います。

    ご助言頂いた皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。2度目の両家顔合わせが終わったのですが…(1)

    引き続きのご意見ありがとうございます。
    全員にお返事できなくて申し訳ないのですが
    1つ1つのレスは熟読して参考にさせて頂いております。

    それでは、その後の経過をお話します。

    先日、2度目の顔あわせがありました。

    ◆補足情報
    私は1ヶ月前父から怒り口調で「結納が無い結婚なんて考えられない!」と言われていました。
    だから2度目の顔あわせ前に、義父が私に「ご両親は結納についてはどうして欲しいのだろうか」と尋ねられた際に「花嫁側からお願いすることではないのですが、結納はして欲しい様子です」とお伝えしました。


    2度目の顔合わせは新郎側の家で行われました。
    居間に入って、最初に軽い挨拶と乾杯をし、食事を始めました。
    場は凄く和やかなムードでした。

    会が始まってしばらくしてから、義父が以下のように切り出しました。
    「結納はどうさせて頂きましょう。こちらとしてはそちら(花嫁側)の意向に従います。ただ自分の勝手な意見として、形式だけのお金(例えば飾りなど)は使わず、そのまま二人に渡して有意義に使って貰うのが一番いいかと考えています」

    続きます。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。2度目の両家顔合わせが終わったのですが…(2)

    私の中では父が「略式でも結納はして頂きたい」と言うと思っていたのですが、父から出た言葉は

    「そちらのおっしゃるとおり、自分も形式は重視しない人間なので、無駄は省いて、両家から二人に出来る限りのことをしてやればいいと思っています。今後の結婚についても二人で決めればいいと思っているし、そちらはご長男なので将来後を継がれた時のためにも必要な招待客は是非呼んで下さい。

    私としては内心、「え?結納は絶対だったんじゃないの?しかも招待客の人数はあわせて当然って言ってたじゃない!」と非常に肩透かしをくらった気分だったのですが、実は私も上記の父の意見に賛成だったので、父の気持ちの変化を嬉しく思っておりました。

    長男だから新郎側の意見に従う。結婚式に関しても2人で決めればいいという父の意見に、義父母もいたく喜び、結局その日は最後まで笑いの耐えない楽しい会になりました。

    しかし、その夜、母から「父には言っていないけど、ちょっと気になることがある」とメールがあったので、私から電話をかけたのです・・・すると・・・。


    続きます。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。2度目の両家顔合わせが終わったのですが…(3)

    電話で話して母の本音を知りました。

    母は「こちらは大事な娘を嫁に出すので親戚等の手前もあって簡単な結納でもやって欲しい。」と言い、その他顔あわせの場で疑問に思っていたことを次から次へと私に質問しました。

    母の言葉に驚いた私は「父は結納はいらないと言っていたよね?」と聞き返すと「父があんな風に言うと思わなかった」とのこと。

    私は「父母2人の意見を合わせておいて貰わないと困る。あの場の発言はオフィシャルになるのだから、あんな(かっこいい)ことを父が言った手前「やっぱり結納はして欲しい」と言うのは恥ずかしい。ただ私は父母に私達の結婚を祝福して貰いたいから二人が本当に結納をして欲しいのであれば義父母に頭を下げてもいい。だけどその前に二人の意見を整理して欲しい。」と言いました。

    母は意見を整理してくれるようなのですが…

    相手の両親の前では調子のいいことばかり言って、本音(愚痴)を私にぶつける両親に戸惑いを感じています。両家に挟まれる娘の事をどうとも思っていないのか…。

    なんだか悲しくて仕方がありません。

    どうか皆様のご意見をお願いします。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。その後・・1

    >ねねね様
    >リンゴ様
    真剣で丁寧なレス、本当にありがとうございます。

    その後の経過報告をさせて頂きます。

    先日、3度目の両家顔あわせをホテルの1室を借り切って行いました。

    私の父から結納をして欲しい旨を彼のご両親に伝えたところ、
    彼のご両親は
    「大切な娘さんを頂くのだから、喜んで」
    と快く受け止めて下さいました。

    その後も、結婚式のことや新居のことなど、両家が一体となって真剣に話し合っている姿を見て、私一人でオロオロとしていたことはなんとマヌケなことだったんだと思いました。
    そして両家の両親共、私と彼のことをなんて大切に思ってくれているんだろうと、目頭が熱くなりました…。

    一度、電話で父が私に
    「本音では嫁に行って欲しくない。
    だけどお前がかわいいからこの結婚がうまくいって欲しいと
    思ってる。矛盾してるがな」
    と呟きました。父の理不尽な行動は、まさにこの気持ちの葛藤から来ていたものだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:0824658834

  • トピ主です。その後・・2

    小町に投稿させて頂いた時は、
    本当にこの先どうなるのかと
    暗雲たる気持ちでいっぱいでした。

    ですが、今は皆様の意見や父の本音を聞き
    短絡的だった自分を反省することで
    少し成長できた気がします。

    結婚って、こうして色々と悩みながら、
    大人の扉を叩くことなんだなぁと
    28歳にしてようやく気付くことが出来ました。


    この先も色々と揉めることはあると思いますが
    両親の気持ちも考えながら
    彼と二人で協力して頑張っていきたいと思います。

    次は私が小町を通じて悩める方にレスさせて頂きますね!

    最後になりましたが
    ご自分の体験を通してご意見を下さった皆様
    また、花嫁の両親の立場でご助言を下さった皆様
    その他、真剣で丁寧なレスを下さった皆様

    本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0824658834

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