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幼稚園のバス停でのことで悩んでいます。そして電話しました。

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家族・友人・人間関係

トコ

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  • 続きです。よろしくお願いします。

    相手のお母さんの回答は「別に何もないわ。逆に聞くけど、私はあなたに何かしてるかしら?。私は自然に振舞っているつもりです。だから今後も態度を変えるつもりはないわ」とのこと。ここまでは不本意ながら「そうですか」と言わざるえなかったです。
     でもその後家に来て、一方的に3時間余りも話し続けられたのには閉口しました。内容は、自分よりも○さんの方が意地が悪いとか、その他人間関係についてです。
     結局は、私から自分の行動を指摘され、その動揺を取り繕うために、色々並べ立てたような感じを受けました。
     
    電話の結果がこうでしたので、今後も同じような日々が続きそうで憂鬱です。他のお母さん方は、私達の関係には薄々気がついているようです。でも私の方から相談をすることは避けています。これ以上バス停での雰囲気が悪くなるのが嫌だからです。
     送迎時の少しの会話タイムは、私にとって清涼剤のようなものです。でもこの現状が耐えられない限り、私が去るしかないのでしょうか?
    相手のお母さんへの対応の仕方、心の持ちよう等ご示唆いただけると嬉しいです。なお子供同士は年が違う為、一緒に遊ぶことはありません。

    ユーザーID:4774612150

  • 補足

     足らない部分がありましたので補足いたします。
    勿論、子供のことが第一です。今の幼稚園に入ったのも「バスに乗って行きたいの」という子供の希望からです。
     ですので毎日嬉しそうにバスの乗り込む子供を見ていると、なかなか「今日から路線バスで行こうね」とは言えません。
     
     でも、毎朝そのお母さんの態度を見ていると悲しく(目の前に私がいても、あたかもいないかのように無視をして話すこともあります)イライラしてしまい、つい子供に当たってしまうことも。
     親の精神上の安定を求める(バスをやめる)か、子供のために我慢するかどうかも悩みどころです。

    ユーザーID:4774612150

  • 昔いた、そして今・・・

    学生時代そういう人いました。
    私と一緒に学校に行っていた仲の良い友達の友達だったのですが、挨拶程度の私にやたらと風当たりが強くて参りました。
    登校時、途中で会うと異様に攻撃してくるんです。
    あまりにひどいので友人に「私悪いことしたかな」と相談したら、友人は「それはない。それに攻撃されるほど接触ないのも知っている。確かに目に余るから一言言っておくよ。」と言ってくれてその後、攻撃はぴたりと止みました。
    友人が何と言ってくれたのかは不明ですが、今でも感謝しています。
    トピ主さんも、誰かに言って貰った方が結構うまくいくかもしれませんよ。
    ちなみに私の場合ですが、卒業して10数年が経ち、同窓会で再会した別の友人経路で、その彼女とも関わり、時々会っています。
    すっかり丸くなった彼女ですが、昔の事が忘れられない私はいつも会うときビクビクです。

    ユーザーID:1900618693

  • 無神経な人とは縁を切る

    トピを読む限り、トコさんに落ち度があるとは思えませんでしたし、相手の家に電話をして、ご自分の方から歩みよろうとする努力もしましたね。
    でもわかってもらえなかった。というよりも、家に来て3時間も自己主張をされたあたりは、相手のペースにはめられてふりまわされたようですね。
    幼稚園の送迎のバス停は、とても楽しいコミュニケーションの場です。でもトラブルメーカーが一人でもいると、バスを待つ数分が数時間にも思えるほどバス停には重い空気が流れるような気がするものです。
    トコさんが去るというよりも、挨拶や「はい・いいえ」の受け答え程度の仲ならば、現状維持を守りましょう。無神経な人と表面上仲良くなっても、さらに何かまた土足でずかずかと踏み込まれるように不愉快な思いをするかもしれません。
    お子さん同士の年が違い、遊び友達でないならば本当にラッキーです。
    トコさんの精神衛生のためにも、気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0669017084

  • ありがとうございます

    アリアさま、ありがとうございます。
     アリアさまがご友人におっしゃった「私悪いことしたかな」という言葉。以前私も共通の知人に言ったことあります。知人の返答も似た感じでした。でもこちらの場合は「伝えたけれど『絶対、認めなかった』」とのことでした。
     
     でも避けられる理由は薄々わかっています。
     知り合った当初、彼女は私によく身の上話をしていました(内容は書きませんが)。 今それがきっと気詰まりなのだろうな、と。
    でも私は一切口外したことありませんし、今後もするつもりはありません。
     こういう事があって以来、あまり親しくない人の、込み入った話を聞くのは苦手です。
     
     アリアさまの、今でもドキドキする気持ちは痛いほど分かります。

     

    ユーザーID:4774612150

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  • ありがとうございます

     プッチョさま
     ありがうございます。また電話をしたことを「歩み寄る努力」とご理解いただき嬉しいです。
     確かに仲良くする必要もないし、今の関係(挨拶程度)でいいのです。

    でもわざわざ人前で、いないかのように扱われたり、私の子供が彼女に挨拶しても、無視したりするのはきついなあと思います。
     おっしゃる通り、送迎の時間がとても長いものに感じられます。
     
     私自身は、人に対して「無視」したりなんてことをしたことがないので、こういうことをいとも簡単に行う人の心理がよくわかりません。
    ですので、相手のお母さんとは、ぜひお話したかったです。(人の噂話などではなく)
     

    ユーザーID:4774612150

  • つーか

    子供の事が第一なら、バスに乗せてそのまま帰ればいいだけです。
    幼稚園は親ではなく子供が行くところですから。

    私がトピさんなら、
    『あなたの態度全く気にしていないわ』と言う態度を取ります。
    ゴタゴタ電話するとトピさんも相手と同じレベルになります。
    まず何も言わない、態度に出さない、いつも明るくしている。
    そういう毅然とした態度が相手に一番打撃を与えるのです。

    そういう人とは白黒ハッキリさせなくていいのです。
    グレーのままで行きましょう。
    分かり合う事は無理、分かり合えてもこの先仲良くしていきたいですか?
    したくありませんよね、だったらほっときましょう。

    周りの人はどっちもどっちと思っているかもしれませんよ。
    私なら、トピさんを表面上かばうけど、心の中はどっちとも付き合いたくは無いです。

    ユーザーID:0308952392

  • うわ〜、とっても迷惑な人と出会ってしまいましたね

    トピ主さんがお気の毒です。でも、トピ主さんの対応に問題はありませんし、私が感じたのは、本当に何の悪気もない誠実な人であれば、「えっ?私、もしかして、あなたを傷つけるような態度をとっていたの?そんなつもりはなかったけれど、知らずに失礼をしてしまっていたのかしら?どんなことなのか聞かせて」という対応になるのではないかと思うのです。

    その方、あからさまに敵対的な態度ですよね。「態度を変えるつもりもない」とは驚きです。それに、人に家に押しかけて3時間も話が止まらないというのは、問題がある方としか思えないので、距離をとられることをお勧めします。トピ主さんが何もしていないのに、環境を変えるのは酷かもしれませんが、精神衛生上、関わりを持たないと決められた方が良いように思います。

    トピ主さんが被害に遭ったのは、相手の方の標的にたまたまされてしまったのだと思います。又は、トピ主さんには、ご本人の抱えている過去の何かを疼かせるものがあったのかな。これも、勝手に相手がトピ主さんにそれを重ねているだけなので、相手にされないのが一番です。これ以上傷つかないでくださいね。

    ユーザーID:2649523297

  • 不器用な人

    だなーと思います。
    きっと本当はトピ主さんと仲良くしたいんだと思いますよ。
    トピ主さんも自分からは彼女に話し掛けてませんよね?お互いがお互いをいつも意識していて、おかしな風になってしまったような気がします。
    この手のトピには縁を切るとよくレスする人がいるんだけど、私はそれは本質的な解決じゃないと思います。
    会釈だけじゃなく、「今日は暑いね〜」とか差し障りの無い天気の話でもしてみてはいかがですが?
    毎日続けたら絶対何かは変わりますよ。

    ユーザーID:8253616170

  • アドバイスです

    朝バス停で会った時に無視されてしまうんですね?
    でしたら、明日から彼女に挨拶する際は名前も一緒に言ってみて下さい。


    「○○さん、おはようごさいます!」とニッコリ笑顔で。


    挨拶だけなら無視するのは簡単だけど、名前を呼ばれるとそうもいきません。
    とても無視し辛くなります。

    それでも無視されるようでしたら、悲しそうに苦笑いしておきましょう。
    周りの方々がそれを見ていてどう思うか…
    今までとは違い、明らかな無視ですから。
    どちらの方が悪いか、ちゃんと見てくれていますよ。

    もし大声で注意を引き始めたら、率先して話に加わりましょう。
    自分も行かないから一人になるんです。
    相手の思うつぼにならないように。
    気にせず、暗い顔もせず、楽しそうにおしゃべりに堂々と加わるんです。

    そういう相手には笑顔で、ハキハキ接するのが一番です。
    あなたには何の落ち度もないのですから、堂々としていましょう。
    オドオドして、相手の様子を伺うのが一番悪い対応です。
    子どものためと割り切って、「私は女優」気分で頑張って下さい。
    状況が好転するよう、祈っています。

    ユーザーID:9965881187

  • そのままで!

    トピ主さんには非はないようですね。
    相手のママさんがかなりの曲者かも…

    >自分よりも○さんの方が意地が悪いとか

    って、自分も意地悪しているって言っているような??
    結局は、トピ主さんに普通に接していないことは自覚しているんですよ。
    ただ、直接指摘されたから、「はい、そうです」とは言えるはずもなく…
    わざわざ言い訳しに来るところからして、実は気が小さいんでしょうね。

    私も中学生の頃、突然仲間外れにされて、グループのリーダー格の子に「私、何かしたかな?怒らせるようなことをしたのなら謝るよ…」と電話をした事があります。
    相手はしばらく無言で「明日、学校で話すわ!」と。
    しかし、次の日からも無視され続けました。面と向かって、話せるような理由はなかったんでしょうね。

    そういう相手にまともに話をしても、解決は難しいように思います。(常識のある人なら、そもそもそういうことはしませんし)
    ご自分に非がないのですから、気にせず堂々としていて下さい。挨拶だけのお付き合いで十分です。
    周りもそのうち気がつきますよ、どちらが大人げない人なのか…

    ユーザーID:6406817747

  • いるいるそういう人

    私もそっくり同じような電話をして、そっくり同じ返答をされたことがあります。「返事してましたよね?」って。
    それからの彼女はひたすら無視攻撃でしたね。近寄らないことにして、もう放っておきました。他の人ともトラブルがあったようです。

    他にも、無視する、棘のあることばかり言う、「今日あの日を無視してスッとしたわ〜」という電話を他の人にかける、、、というツワモノもいました。
    周りの私たちは、もう呆れるばかりでした。

    放っておきましょう。
    でも、仲良しにだけはトラブルがあることを言っておいたほうがいいかもしれません。そして一緒にいてもらえばいいのでは。

    ユーザーID:2719407096

  • 大丈夫ですよ

    いないかのように扱われたり、子供の挨拶を無視・・・ひどいですねぇ。トコさんは大人の対応をしているのに。でも、相手は変えられないので、
    対処法のみを考ましょう。以前雑誌で読んだのですが、周りの人に判断をゆだねる、という方法があります。たとえば、
    トコさん「おはよう」
    相手「・・・・・・」
    腹が立ちますよね?でもいいんですよ。周りの人がそれをどう思うか、周りの人の判断にまかせるんです。トコさんは淡々と大人の対応をするだけ。相手がどんな態度を取っても、どんな不愉快な事をしても、腹がったり悲しくなる前に、見ている人にジャッジを(どう思うかを)ゆだねてしまいましょう。このやり方に慣れると、相手にあまりとらわれなくなり、気分的にとても楽になりますよ。見ている人はちゃんと見てくれています。あなたには、すでに味方がいるはずです。
    あとは個人的な意見ですが、もう歩み寄らなくていいと思います。あまり効果がなかったようなので。ひたすら淡々とやり過ごし、気の合う人と楽しい時間を持ってくださいね。
    お子さんが違う学年でラッキーでしたね。これ、大きいですよ。
    がんばってネ!

    ユーザーID:6549880614

  • 幼いですよね

    トピ主さんの状態とは少し違いますが似たような経験を先日しました。

    同じ幼稚園のお母さんAさんと私が話をしていたんです。
    そこにBさんが来ました。
    私と向かい合って話をしていたAさんでしたが
    BさんはわざわざAさんの後ろについてAさんを振り向かせ
    私はAさんに背を向けられてしまう形になりました。
    幼い言い方をすれば私からAさんを奪う形だったんです。
    ほんの数秒、話をしている二人を見ていましたが
    (最初に話をしていたAさんは三人で輪になって話そうと向きを変えてくれたもののBさんはそのままだったので三人が横一列に並んでいるという変な状態)
    何かこういう人と関わり合いたくないなって瞬時に思い
    私はその場を立ち去りました。
    今でも、自分が悲しい思いをしながらその関係にしがみつくより
    潔く?その場を立ち去って良かったって思います。
    きっとBさんと付き合っていったって何も得られないと思うし…

    トピ主さんは毎日のことだし、お辛いでしょうが
    子供が幼稚園に通う何年かのことだと割り切ってはどうでしょう?
    年齢も違うなら小学校に上がっても接点は少ないのでは?

    ユーザーID:0196171010

  • 世界が狭いのかも

    今後何年も付き合うわけではないから適当に付き合っておきましょう。
    どう考えても仲良くしたくないタイプの人です。
    トコさんはにっこり笑って「おはようございます」って言っておけばいいと思います。
    その後会話がなくても別に気にしないようにしましょう。
    送迎時の会話が清涼剤っていうのもちょっと世界が狭くなってませんか?
    それがうまくいかないからって子供にあたるなんてとんでもないことですよ!!!!!
    お子さんが幼稚園に行ってる間、パートするとか、お稽古ごとに通うとか、サークルやボランティア、何か始めた方がいいかもしれません。
    トコさんは行き詰ってるような印象を受けました。

    ユーザーID:9329509491

  • 大人の対応。

    まわりのママも薄々気付いている・・そのお母さんを見て悲しくなり子供もあたる・・ってことはトコさんも、相当気に病んで、そのことに集中しすぎ?な感じがします。
    トコさんが明るく誰にでも挨拶をかかさない人なら、他のママ達がトコさん寄りになると思うのです。トコさんが悪くなくても、落ち込んでいたり、子供に当たっている姿を見たら、他のママは引いちゃいます。そんなことってもったいないです!

    他のママさんは良い人、子供は楽しくバスに乗る〜それって楽しい事ですよね?良い方を見て、悪い方は目に入れない(気にしない)で過ごしてみてください。大勢の中に相手が居たら、他の方同様に接して、相手が無視しても気にしない。自分がありたい自分でいれば、分かる人はわかってくれると思います。

    ママ友以外にも、友達もいるでしょうし、気に病んでいる時間もったいないと気分を切りかえてみてくださいね。

    ユーザーID:6816616524

  • COMOさんに同意。

    反論承知で書きますが、幼稚園の送り迎えって、ママさんがお友達つくりに行く場所なのですか。
    お子さんが幼稚園のバスに乗れればいいこと、たかだか送り迎えの時間数十分、しかも子供を介在してるだけの関係、わずか2年ほどの繰り返しだけの人間関係に、こんなに拘泥するお二人(あえてトピ主さんも含ませて頂きます)も、お二人だと感じました。電話した方もした方じゃないかと・・。
    朝の貴重な時間費やしてこんな下らない人間関係に悩んでいるより、子供さんが幼稚園に行ってる時間、もっと自分のために有効な時間の費やし方をされた方が身のためではないでしょうか。
    趣味でも、パートでも、ほんの数時間でもすごく有効な使い方が出来ます。
    それでも、例の嫌なママ友から気持ちが振り切れないなら・・。これは塾の先生に教えてもらったのですが、つきあいをそこそこに引き揚げて、自分の時間(勉強)に少しでも没頭する時間を増やして、「自分は○○さんより○分勝った」と思うように・・とのことです。
    もっと大事なことに熱中している、と思うと、ママ友関係のことなんてどうでもよくなってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9580291850

  • 子供同士は?

    これから幼稚園に通わせる子供を持つ身として、
    この話題はかなりつらいです。
    やっぱり、実際にいるんですね、こういう方。
    トピ主さんも大変な思いをしてると思いますが、
    私だったら気にしないで行きたいなーって思います。
    なので、相手の方に直接電話をしたの言うのが驚きです。
    ちなみに、お子様同士の関係はどうなんですか?

    ユーザーID:4035317432

  • ありがとうございます

     COMOさま 
     私もどっしり構えられたらいいのですが。
     でも挨拶する時は必ず目を見て言うようにしています(二人だけの時は挨拶を仕返してくれるので)。

     紅茶はストレートでさま
     状況について分析していただきありがとうございます。なるほどな、と思いつつ拝見させていただきました。
    相手のことが冷静に分析できると、気持ちも少し軽くなりますね。

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございます

    まいさま
     私も自分からは話しかけてはいるのですが。
     でも確かに、お互い意識しすぎている傾向はあるかもしれません。
    雰囲気が悪くなったら「天気の話題」いいかもしれません。

     あけぼのさま
     「私は女優」いいですね。私はその場に行くと、とてもドキドキします。相手はどうやら私や周りを心理操作(?)しようとしているようなので、私も負けずに、ですよね。だってやましい事は何もないのですから。

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございます

     こなみさま
     こなみさまの中学時代と状況が似ているなんて。これって中学生レベルのいじめなんですね。なんとなく笑えてしまいます。相手の方は、社会的にも立派な仕事に就いている方なんですが・・・。
     でも中学生でこんな電話をしなければいけないなんて、本当にお辛かっ たでしょうね。

    今回は匿名さま
     大人でも同じような人って結構いるのですね。
     ストレスでもあるのでしょうか。でも、それを他人に振り向けるのは大人のすることではありませんよね。
     

    ユーザーID:4774612150

  • どうして

    トピさんが話しかけると、はい、いいえくらいの返事はするんですよね。
    何故いちいち「気に障るようなことしました?」なんて聞くのでしょう?
    ほっておけばいいんですよ。
    小学生や中学生で友達と何かあった時に「何かした?」と聞くなら分かりますが、どうしてハッキリさせたいのかが分かりません。
    もう大人なんですもの、今まで色々な人間関係があって色々な人が居るのも分かっていらっしゃると思います。
    そのたびに「私が何か?」なんてキリがありませんよ。
    自分から離れたなら、離れた事がきっかけになっているでしょうね。
    何故無理に話しかけたりするのかが分かりません。
    そして、挨拶してシカトされても挨拶するのです。それが大人。
    私が2人の友達だとしたら、どっちもどっちだな。
    どっちとも付き合いたくない。
    ママ友達同士はうわべだけの人がほとんどなのです。
    いちいちハッキリさせる人、私の周りにも居ましたけど結局最後はポツンとしていました。
    勿論、シカトするそのお母さんタイプもですけど。
    よく「ママ友達が憂鬱」ってトピありますけど、トピさんもシカトママさんも当てはまるようなきがします。

    ユーザーID:0308952392

  • ありがとうございます

    ふみさま
     「大丈夫」と、どなたかにでも言っていただけると、本当にそんな気持ちになりますね。またフミさまに教えていただいた対処法は、色々な状況に使えそうですね。相手にとらわれないことで、精神的には随分楽になるかもしれません。現状は変わらなくても、心の持ち様ですね。

     ピグミーさま
     経験なさったような事は、私もよくあります。
    非常識な態度に、毅然と対応されたピグミーさま。見習いたいものです。
    私も勇気が出ました。

     えみみさま
     確かに世界は狭いですね。ただ在宅で仕事をしているので、子供いない間は、それに拘束されていることが多いです。またレベルアップのためには日々の研鑽は必要です。
     ただ、子育てのことで相談する人が周りにあまりいません(夫は長期出張が多い)。ですので直接相談するわけではないにしろ、同じ年頃のこどもがいるお母さん達と話すだけでも安心する、ということはあります。
     でもこういう状況であるならば、発想の転換も必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございます

    なっつんさま
     「自分がありたい自分」っていい言葉ですね。いつも心に言い聞かせます。
     さすがの私も人前では、子供に当たったりはしません。でも家の中で仕事中、子供が騒いだリすると、ついつい当たってしまったりします(いけませんね)。
     
     キリンさま
     私は地元の人間ではないので、子供の友達のお母さんのなかに、自分の友人を求めているかもしれません(ママ友なんて、という人には引かれてしまうかもしれませんね)。
     近所に幼稚園ママ友から発展して、卒園後も仲良くつきあっているグループがあり、羨ましく見ていたこともあります。
     でも、その辺りの考え方は、人それぞれのようですよね(ママ友は友達ではない、と断言する方もいますから)。
     しかし今後どう振舞っても、状況が変わらない(送迎の場にいることが辛い)のであれば、前向きに吹っ切る事も必要ですね。

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございました

    さちかさま
     子供同士は遊び友達ではないのです。
     これはお互いのためによかったのでしょうね。

     きゃんさま
     バス停のお母さん方とは、子供同士が親しい方以外は、バス停でとりとめのない話をするくらいです。子供に悪い影響がないように、結構気は使っています。言葉や話題は選びます。
     
     また、最近私は死産しました。その後ぺちゃんこのお腹で出会った時、相手のお母さんから「へー」と無言でニヤニヤされました。
     また、妊娠中、彼女のすぐ目の前で、私の子が(自分で)階段から落ちたことがありました。ですが、泣き声にびっくりして走り寄る私を待ちもせず、また子供を助けることもなく足早に立ち去りました。
     そういう事もあり、私はいっぱい、いっぱいになったのでしょう。
    何人かの方が「なぜ、何かしましたか?なんて聞くの?」とおっしゃられていますが、それがいいか悪いかなんて、判断できなくなっていたのだと思います。今、皆様のレスを見ながら、色々考えております。
     ちなみに、トピで「自然の離れることとなった」と書きましたが、避けたとか、会わないようにしたという意味ではありません。
     

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございました

    私の極めて個人的なたわ言に、ご丁寧ななレスを下さった皆様。関心を持って下さった皆様、本当にありがとうございました。

     励ましていただいたり、アドバイスいただいたお陰で、少しふっきれました。耳に痛いご意見も、小町にトピ立てないと聞くことが出来なかった「価値観」ですので、真摯に読ませていただきました。

    もし、まだご意見いただけるならお願いしたく存じます。
     

    ユーザーID:4774612150

  • 教えていただきたいのですが。

    自分で閉めといて、また出てきました。
     
     一時的またはその場限り、あるいは最初は仲が良くても、その後自然消滅なんて、人間関係においてはよくあることだと認識しております。そのためいちいち「何で?」と問うことは、今までありませんでした。
     
     でも今回の相手のお母さんに対しては、先に申し上げたような(きゃんさま宛てのレス)の感情で、つい聞かずにはいられませんでした。
     
     私自身のエリアでしたら、さっさと離れ、すぐに忘れるよう気持ちを切り替えると思います。
     でも子供の関係だと、自分の感情だけでは、どうこうできない事も多いですよね。
     幼稚園ママたちが、自分自身は嫌でも、子供のためと割り切って付き合うことがあるということはよく聞きます。
     
     皆様でしたら、嫌だという気持ちが限界に来た時、でも同時に子供の気持ちも尊重してあげたいと思うとき、どう折り合いつけられるのでしょうか。
     どなたか教えていただけませんでしょうか。
     よろしくお願いします。
     

    ユーザーID:4774612150

  • 何もしなくてよいのでは?

    お相手のママ友さんは、明らかにトピ主さんに良い感情をお持ちではないですよね?
    書き込みの内容からは、どう見ても相手から嫌われてるように見えます。
    人には好き嫌いがあって当然です。でも普通は大人ならばそういう個人的感情は表には出さずに、皆と仲良く波風立てずにやっていくのが普通なのですが、このママ友さんはそれが出来ない方のようですね。
    そういう方なのですから何を言っても無駄だと思うし、何らかの被害を与えられていないのならば、相手に何かを御願い(あなたに対する態度を変えるとか)は無理だと思います。
    このママ友さんの態度はどう見ても感心できませんし、個人的には私は出来たら関わりを持ちたくない相手ですが、相手を変えることは不可能です。
    私ならばこんな人のために悩む時間すら無駄なのでこちらは当たらず触らず、他の方に対する態度と同じように普通にしていて、最小の関わりのみで済ませるようにします。

    ユーザーID:7596188048

  • すっごくわかります。

    トコさんの気持ち。

    本当に自分個人の付き合いならここまで気にならないんですよね。
    子供が絡むから大変だし、悩むんです。

    私は、気持ちがいっぱいいっぱいになった時点でバス停を変わることにしました。
    今ではすっかり気持ちが楽になりました。

    大人の対応をって思う人がいると思いますが、こういう人に出会っていないとこの辛さは分かってもらえないと思います。
    本当に不気味なんです。わざとやっているんですから。

    子供の為にもバス停を変更してよかったと思ってます。

    ユーザーID:8601861518

  • ありがとうございます

    正気な人間さま
     そうですね。明らかに嫌われています。でもこれといった心当たりが無くて・・。
     以前より、別に彼女が毛嫌いしている人がいて、その理由が「相手の子供が挨拶しない。いつも綺麗な格好をしている」でした。私は個人的に、その毛嫌いされている人には好感を持っています。
     
     そういえば、その二人も口聞きませんね。人の好き嫌いってわかりません。
     

    ユーザーID:4774612150

  • 無視をする

    私もトコさんと全く同じ経験をしました。
    子供はもう2年生になったので過去の話ですが、未だにそのときの事を振り返ると複雑な気持ちです。
    私も、自分は何もしていないのに、無視されるような態度をとられたり
    明らかに攻撃的な態度をとられることもあり、思わず子供に当たってしまっていました。私もトコさんと同じように、電話をしましたが、返答は私こそ何かしました?というようなことでした。
    子供が小学生になり、その間にもいろいろな人との出会いがあり、今、幼稚園のときのことを思い起こすと、そうのようなタイプの人というのはどうすることもできないのだと思います。
    自分とは、物の考え方も感じ方も全く違う相手なんだと思います。
    私は、何か出来事があるとお互いにいいように解決したい、そのためにはどのようにしたらよいのかと考えますが、そうでない人もいるのだと思います。トコさんにとって、バスの送迎の時間は本当に苦痛だと思います。
    ですが、そのバス停の社会といのうは本当に狭い狭い世界です。
    トコさんの対応も考え方も間違っていません。子供が幼稚園に行ってる間に気分転換にいい映画をみたりしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4390714725

  • ありがとうございます

     白タンポポさま
     バス停を変わられのですね。 理不尽ですが、それもアリですね。
     ただ、うちは、色々な事情でそれができなくて(泣)。選択肢は他の交通機関の利用だけです。
     
     でも、今は落ち着かれたとのレスを拝見して、私まで明るい気持ちになりました。

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございます

    makoさま
     >何か出来事があると、お互いいいように解決したい、そのためにはどのようにしたらいいのかを考えます。
     
     私も同じような思いでした。泣き寝入りするのは嫌でしたし、だけど相手と同じような態度をとることはもっと嫌でした。相手に知らず知らずのうちに不快な思いをさせていたのであれば、知りたいとも思いました。
     
     そこで、直に「何で?」言ってしまったのだと思います。すると「トコは自分に自信があるから、そういうことが言えるんだね。羨ましい」と言われました。

     でもその後の変わらぬ態度と合わせ考えると、どういうつもりで言ったのかは、わかりません。

     また今回のことで、波長の合わないもの同士だと、どこまでも平行線であることも学びました。

     映画でも見に行って気分転換してみます。 

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございました

    アドバイスいただきありがとうございました。
     色々な側面からご意見をいただいたおかげで、だいぶ頭も整理され、落ち着いてきました。

     ここからは、私の 自戒を込めた「ひとりごと」 っぽくなっておりますが、ご容赦ください。

     
     幼稚園に子供を通わせている時って、密接に子供と関われる最後の時期だと思われます。(小学校に入ってしまえば、子供は自身の世界をどんどん広げていきますから)
     そういう、親として楽しい時期を、無意味ないじめで忙殺するのは、する方もされる方も有益ではありませんよね。
     人は好き嫌いがあって当然です。だけど大人として最低限踏まえる礼儀というものもあります。
     
     子供は一人では育ちません。わが子が育つ環境を整えるという観点からも、母親同士、子供と共に、人との交わりの中で成長できたらいいですね。

    ユーザーID:4774612150

  • がんばれ!

    トコさん、大変ですね。私も7年前似たような経験をしました。上の子供の時にその方とトラぶって、以来こちらが挨拶をしても無視でした。(実に7年です)とうとう、この間は「いつも無視されているし向こうも迷惑に思っているかな・・。」と、挨拶をするのをやめようと思いました。しかしずっと無視されても挨拶する母の姿を子供は見ていたんですね。先日「お母さん、もうあの人に挨拶するのやめなよ。あんな人は大人じゃないよ。」と怒った口調で下の子供が言いました。やはり子供の目から見てもおかしいのです。それから「あの人の子供もかわいそう。」他人を無視したときの、ツンとした態度のお母さんを見て、きっと子供は悲しくなるって。その一言で7年のモヤモヤが一挙に落ち着きました。(続きます)

    ユーザーID:6401004678

  • がんばれ!

    (続きです)
    何でしょうね、意地だった訳でもありませんが。やはり何かあったとしても外で顔を合わせれば挨拶ぐらいは・・。と思っていました。そして子供はそういった姿を見ているのです。これからも彼女には挨拶します。でも今までのように「何で無視なの?」というイライラ・モヤモヤは無しで、明るく元気に出来そうです。
    トコさんも子供が見ているんだ、子供の前で恥ずかしくない自分でいよう、と思ってみてはいかがですか。(私の場合は偶然でしたが、子供の言葉に励まされましたので・・・)うまく言えませんが「大人になって」というのはこういう事をいうのかもしれません。

    ユーザーID:6401004678

  • ママ友

    うちの幼稚園でもありました。
    あそこの旦那さんは稼ぎがいい、いいマンションに住んでる、車は何乗っている、ブランドものを持っていた・・・などなど。

    これはもう避けられませんよね、嫉妬は子供にも向けられます。

    毎日顔を合わすとなると気になるのも仕方ありません。
    だけど割り切っちゃいませんか?こういう人だと、何言っても無理だと。

    子供は仲良くしたければ幼稚園で遊べばいいんです。
    親同士が嫌ならば挨拶程度(シカトされても)でいいんです。

    私もありました、言ってもない事をSATOKOが悪口言ってたよと言われ一部の人にシカトされていました。
    でも私は全くどうでもいいと思いました。
    堂々としていましたよ(笑)
    シカトされても笑顔で挨拶をし最終的には誤解だったと言う事を回りに分かっていただきました。
    正義派勝つ!大丈夫!

    ユーザーID:0308952392

  • 私イジワルかも

    私のやり方ってイジワルかもしれないけど、トピ主さんのような状況になった時のやった事です。
    一方的に嫌われ、無視されるようになりました。
    無視するって反対に相手を凄く意識してココロにストレスがかかる事です。わざわざ相手を意識して無視するんですから、その間中、私の事を相手は考えて不快になっているわけですよね?
    トピ主さんもそうでしょ?何食わぬ顔をしている間、相手のことを考えてストレスを感じている。

    私は私にイジワルする人にはとてもイジワルになるので、相手がもっともっと私のことを考えてストレスを溜めればいいって考えます。
    なので挨拶も毎日大きい声で周りにも聞こえるようにその人にし続け(周りの目もあるので相手は無視できにくい。無視してもイジワルな自分を回りにアピールする事になるので私と周りに対してのストレスが溜まる)
    その人が何人かで話していれば、そこに積極的に参加して話をその人に振ってみたりして相手の反応を楽しむ。

    ユーザーID:2665692383

  • 私イジワルかも(その2)

    もちろん相手は私と対応する時、ぎこちなくなっているので周りの人には「偉いよね、あんな感じ悪いのに前向きだもん」と私が同情されるようになる。
    悪口は控えて「嫌われちゃってるみたいだけど、ま、仕方ないかな」と明るく前向きな態度で私は頑張ってみるわという姿勢をくずさない。

    こうやって密かに楽しんでいると、とうとうその相手は折れます。
    そういう経験が2回あります。

    本当はこういう事をこんなイジワルな感情でやるより大らかなココロでやった方がいいと思いますが、そこまで人間出来ていないので、「楽しもう」というスタンスにしました。そしたら自分にストレスがこれ以上かからないし。
    相手の態度が変わったら、もうそこからは相手を許します。
    これは自然に出来ます。
    もちろんココロを割った友達にはなる気は無いけど、ストレスをかけないでそこにいてくれるだけなら、それでいいと考えますので。

    こういう風に考えると、イジワルされるのも楽しくなってきます。
    ゲームみたいで。

    ユーザーID:2665692383

  • 周りに相談されるのは?

    かなり悩まれてるご様子ですね。
    私もケースは全く違いますが、グループ内で一人大変な人がいてとても苦痛、というのを経験したことがあるのでお気持ちお察しします。

    続きのトピの話のご様子では、たぶんその方はトピ主さんに嫉妬みたいなものがあるのでは?
    ママ友グループ内でのいじめの原因が経済的ねたみというのはよくあるみたいですよ。

    16日のレス読みましたが、気持ちが爆発しない前に、誰か他の方に相談してみるのをお勧めします。
    周りの方達は皆さんだいたい気づいてらっしゃるんですよね?
    トピ主さんが言わないから聞けないだけで、皆さん、どう対処したら…と思ってるんじゃないでしょうか?

    子供のことを考えて関係をどうしようか迷われてるということは、別にその人の子と仲良くさせたいというわけでなく、それが原因で子供が仲間外れにでもなったらという漠然とした不安みたいなものからでは?
    陰でコソコソ言ったら、それこそ子供みたいと思われてるのかもしれませんが、ある程度の自衛も必要だと思います。

    ユーザーID:4166371770

  • 名前を呼ぶ

    どなたかが書かれていますが、挨拶をして彼女が無視したら
    「○○さん、おはようございます!」とわざと意識させるのですよ。
    それに対してまたまた無視したりぞんざいな応対をするようなら
    他のお母さん方にも彼女の非常識さを知らしめるいい機会ですから。

    私も以前にソレをやりました。
    無視するマンションの住人に
    「○○さん、こんにちは!」
    「・・・・・・・・」
    「こんにちは!!○○さん!」と。
    ギョッとした顔で挨拶を返してきて面白かったです。

    ユーザーID:3082120523

  • ありがとうございます

     ponnさま
     励ましていただきありがとうございます。
     結局、親の生活態度は子供に影響するのですよね。
    日頃から、自分にも子供にも恥ずかしくない態度をとりたいものです。 子供って小さくても、親や周りの大人の事、よく見てますよね。

     
    SATOKOさま
     無視をされても、堂々となさっていたのですね。見習いたいものです。
     学生時代もこの手の「いじめ」は経験したことがなく、その為いい年してオタオタしております(泣)
     相容れない人との距離のとり方がうまくない人、多いんですね。

     
    ちゃっくさま
     上にも書きました通り、オタオタしてばかりおりますので、ちゃっくさまのレスを「なるほどな」と拝見させていただきました。
     また、いじめを受けるのに心当たりがない場合、名誉を回復したい場合、何らかのモーションをかけるお気持ちよくわかります。
     でも事が終わった後は引きずらない、これも同意いたします。
     

    ユーザーID:4774612150

  • ありがとうございます

    とくめいさま
     ご心配いただきありがとうございます。
     バス停仲間には言えない理由があり、先週も微妙な雰囲気でした。言えない理由は、相手のお母さんの職業にあるのです。その為大多数のお母さんは、彼女に気を遣わなければいけないのでしょう。
     
     今はただただ「お互い、子供に恥ずかしくないようにしようよ」という気持ちで、朝バス停に向かっています。

    ユーザーID:4774612150

  • 少し似ています

    私も少し似た状況で一人で悶々としていました。

    その人とは同時期に引っ越してきて、同じバス停・上の子、下の子同じクラス。初めのうちは仲良くさせてもらっていました。
    とは言っても親密な仲ではなく、子供を介したあっさりした程よい付き合いでした。

    しかし、だんだん相手との考え方の違いがハッキリしてきて、ぎこちなくなり・・・

    私はぎこちないなぁと感じていてもそれは表には出さず(もちろん他言していません)、いつも通に接してきましたが、相手のお母さんは私を避けている様子。

    挨拶も私からしていましたが、相手はひきつった顔。
    話を振っても、返ってくるのは否定的な意見ばかり。
    同じバス停には他にも人がいるので、私は他の気の合う方とお話するようになりました。もちろん笑顔で挨拶は続けました。

    そのうち、その人はバス停で少し浮いた存在になり、ついに数日前からバス停を変えてしまったようです。同じバス停の方には一言も連絡なく、誰も知らなくてびっくりしました。
    事前に一言くらい連絡があってもいいのになと。

    トピ主さんも正々堂々としていましょうよ。去る者追わずですよ!

    ユーザーID:0936432817

  • ありがとうございます

    ちょしさま
     アドバイスいただきありがとうございます。
     名前を呼ぶっていいかもしれませんね。他の場面でも使えそうですね。

     

    ユーザーID:4774612150

  • お返事遅れてすみません

    koronさま
     せっかくレスいただいていたのに、お返事遅れてすみませんでした。
     もう見ていただけないかもしれませんが。
     
     幼稚園での子供を介した関係って、お互い言いたいことが言えないので、大変ですよね。
     本当のところ、相手の性格もよくわからないし。
     でもお互い、子供の為に頑張りましょうね。
     

    ユーザーID:4774612150

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