常に体の不調をアピールする人の心理

レス27
(トピ主1
お気に入り24

家族・友人・人間関係

マヨネーズ

義母は常に体の不調をアピールします。
まず風邪は大抵いつもひいていて、せきこんでいます。花粉症の時期には呼吸困難になるそうです。でも胃腸が弱いから薬は飲まず、点鼻薬を日に数十回ふきつけまくります。
そして心臓が痛いから、頭痛がするから、死にそうだから、等の理由(本人がそう言う)でしょっちゅう寝込んでいます。
そのわりにあまり病院にかかる事はせずに、よく食べ、よくしゃべり、体格良く太っています。
義理の実家の食卓は健康によくなさそうなファーストフードや惣菜や肉料理中心です。

私は、そんなにつらいのなら病院に行けばいいのになあ、薬飲めばいいのになあ、健康に気を遣った食事をすればいいのになあ、と思うのですが、義母はどうやら不健康でいたい、不健康な自分が幸せなようなのです。
結婚したての頃は義母が心配でいろいろ気遣ったりしてみましたが、いつ会っても電話しても常にこうなので、正直うっとうしくなってきました。

どうしてこういう心理になったのか本当に理解できません。
義母は幸せなのでしょうか?みなさんどうぞ私に教えてください。

ユーザーID:4065365413

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 基本は聞き流す 1

    恐らく「アピール」してるつもりはなく単に体調をありのままに語っているだけだと思う。「助言」も含めて貴女に特に何かをして欲しいと思ったり同情して欲しいと思っているわけでもないのでは?
    しかし貴女は自分とあまりにかけ離れた彼女の体調が理解できず、心配でもあっていろいろ真剣に助言したり同情したりしたが、彼女が貴女がベストと思う助言に従わず、貴女の目にはそれほど現状改善に真剣に取り組んでいるようにも見えないので肩透かしを食らわされたようで、真剣になってあげた分だけ損した気分で「実は大袈裟に言っているだけでは?」などのように疑わしくも思え腹立たしいのだろう。いわば貴女の一人相撲になっているのかも?

    体質によっては医者で薬をもらってもなかなか改善せず、治るよりも副作用が辛い人もいる。そういう場合は騙し騙し身体を休ませている他ない。人の体質、体調は様々。彼女が具合が悪いと言うならそうなのかと思う他無いでしょう。
    「こういう心理になった」のではなく「こういう体調」と考えた方がいい。不健康でいたい、不健康が幸せと思っているようだとまで言うのは気の毒だと思う。

    ユーザーID:3130426249

  • 基本は聞き流す 2

    私も家族の中で異常に身体が弱く、母に理解してもらえずに「だらだらするな、だらだらするから体調が悪くなるんだ」といつも罵られて辛かった。結婚して夫に「それは違うよ、体調が悪いからだらだらすることになるんだ」と言われ目から鱗で救われました。
    私は貴女の義母とは違って食事などには非常に気をつけているけど。
    でも義母には義母の事情があるのでしょう。

    実際に不調なのにそれを理解しない健康に恵まれた幸せな人にこんな風に言われたら辛いと思います。
    医者に行っても抗生物質や炎症を抑える薬など対処療法の薬が出るだけで一向に効かず、長期にわたると薬が増える一方で副作用の方がしんどくなるので最近は私も医者に行かずに「無理せずに治るのを待つ」ことが多いです。
    身体を鍛えるとか色々試みたがなかなかうまく行かない。微熱が続くのでなかなか運動も出来ないのです。本人が一番辛い。
    何も貴女に何かして欲しいと思ってるわけではないと思うので、「こんな人だ」と思って見逃してあげてください。
    こんな風に言われることが一番辛いのです。本人にしかわからぬことです。

    ユーザーID:3130426249

  • いるいる

    確かにいますね、そういう人。知人の義母がそのタイプ。
    知人も心配して、あれこれやってあげ、愚痴をきき、楽しくなるよう色々な趣味をすすめたけど、結局最後は

    「からだがつらくて何もできない。私は病気だから何をやっても面白くない」

    で終わってしまう。でも通院は面倒くさい。知人はずいぶん悩んでましたよ。
    私が口を挟むことじゃないと思ってたけど、あまりにも可哀相で
    「お姑さんは、つまらないって言いながら何もしないのが楽なんだよ。今度グチられたら
    『お義母さん、今はお義母さんの望み通りのくらしじゃないの。何もしたくないんでしょ〜。
    無理して楽しがることないじゃない。いいわよ〜、そのままで』って言いなよ」
    と言いました。知人は目から鱗ポロポロでした。

    「そっかぁ!!何も出来ないんじゃなくて、したくないのか!!」とね。

    マヨネーズさんも、
    「あらあら、たいへんですね〜」
    くらいに流していいと思いますよ。

    好きでやってるんだから。

    ユーザーID:4040146834

  • 老人の孤独

    大学時代、友人の大家さん(老婆)が、しょっちゅう友人の部屋に来て
    自分のからだの悪いところばかり話して言ったそうです。

    それから数十年、私の体も老化し始め、不調な部分があります。
    それで最近友人の大家さんを思い出します。

    治療を受けるほど悪くないけど、不調なんです。
    で、誰かに聞いてほしい。聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:2148335010

  • 挨拶がわり!?

    義母さんがおいくつなのかは分かりませんが、年寄りってそんなもんですよ(少なくても私の周りは)。
    私の父方・母方の祖母、夫の祖母は、「あそこが痛い」「ここが辛い」が挨拶がわりです(笑)。
    まだ若い私からすると痛い・具合が悪いことを自慢しているようにしか見えません。
    きっと構ったり心配して欲しいのかなーって思ってます。でもいつもそんなことばっかり言われると、正直うんざりしてきます。かと言って無下にも出来ないので、「ふ〜ん」「そうなの〜」と適当に相槌打って流します。向こうも聞いて貰えれば満足だと思います。

    ユーザーID:8726255881

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • かまって欲しいんでしょう

    そういう人は、人から心配される事で自分の存在価値を見出すんでしょう。要するに、かまって欲しい、と訴えてるんですね。シンドイとか言い出すたびに「今回はヤバイかもしれませんね。後で家族で揉めるのイヤだから、遺言はキチンと書いておいてくださいね。」とか言っていると、身体の不調を訴える事をやめます。

    ユーザーID:4721143616

  • 分かります…。

    うちのお姑さんもそんな感じです…。
    お舅さんは健在でいらっしゃるのですか?うちはお舅さんに先立たれてますが、結構お姑さんは好き勝手に遊ぶほど元気なくせに口癖の様に体の不調を訴えます。
    揚句の果てに家事は全部私がするから、あなたは働きに出ろと言い、台所には入らせないし私のする事に文句をつけたかと思えば、家事も大変なのよ…と言ってまたまた体の不調を愚痴愚痴。。。
    まともに聞いてたら、本気でキレそうになるので聞き流してます。構って欲しいんでしょうね…。

    ユーザーID:0831898800

  • 放置

    周囲の人も放っておいているんじゃないかな。
    あまり、同情の余地がないですよね。自分から不健康な生活を送っているのですし。ここで下手に健康になるためのアドバイスなんかしたら、逆切れされるかもしれないですしね。適当に流しておけばいいんですよ。「今日は咳が止まらなくて・・・」「大変ですね〜。安静にしておいた方がいいですよ」程度で。

    ユーザーID:2025774807

  • 義母の叫び

    私に同情して!
    私に優しくして!
    私に構って!
    私を愛して!

    ユーザーID:3299113304

  • 不健康をアピールして注目を引きたいのかな

    体が弱い知り合いは私にもいますが、周囲に気遣われないよう、健康管理に気をつけて、寝込まないよう、徹底した努力をしています。「弱音を吐いてもいいのに」とこちらが思うくらいですが、それは本人の誠実さを感じ取るから思えることですよね。

    私の印象では、「暇な方」という感じです。フルタイムで働いていると、風邪なんかひいたら自分がしんどいですし、周囲にも迷惑だから、極力気をつけます。不摂生をしていて寝込んでもそれは筋が通りませんし、元気で働ける体づくりも仕事のうちだと思っています。

    「不健康アピールはお義母さんの生きがいであり、趣味なんだ」と理解してあげるのはどうでしょうね?アピールくらいなら聞き流してあげるとか。実生活で振り回されるのであれば、私なら何か言うかもしれませんが。

    あまりにしんどい場合は、「それは人には理解されないよ」というメッセージを言うのも、ひとつですよね。「話す度にお義母さんの不調の話を聞かされると、こちらまで不調になりそう。ゆっくり寝付けないと悪いですし、あまりお邪魔しないようにしますね。元気な時にお話するのが良いですよね」とか。ちょっときついかな(笑)。

    ユーザーID:2851099635

  • 続きです

    ごめんなさい。対応策というより、トピ主さんは「理解に苦しむ、こういう人の心理を知りたい」とお考えなのですよね。レスが横にそれて、ごめんなさい。

    本当のところは、自分に自信のない人なんだと思います。自分の魅力に適当に自信があれば、そんなことをアピールしなくてもよいのだけれど、人の注目を引く方法を他に知らないということなのでは?生きがいがないとか、自分を磨いたりすることをやってこなかった人が、人とつながる方法を他に思いつけない、という感じがします。

    でも、病院にあまりかかっていない、というのは、まだ軽度というのか、可愛らしいレベルのような気もします。あちこちの病院を回りに回って検査漬けの生活を送り、病気が見つからないと不服?みたいな人もいますよね。「あなたの生きがいはいったい何?」みたいな、「病気探し症候群」と病名をつけたくなるような。あれは周囲も相当に迷惑だと思うのですが、そこまででなくて良かったですよね。

    私の知人は病院行きまくりの上、「あの医師は自分に気がある。私だけ診察が長く、私が受診すると嬉しそう」と公言、「いいトシして・・」と周囲は(私も)辟易してました。

    ユーザーID:2851099635

  • ちやほやしてもらいたいだけ

    職場の後輩にいます。
    その子はちゃんと病院にかかっていて、実際に症状もひどいのですが。
    彼女の行動を見たり、食生活を聞いたりすると、「ほんとに治りたいのかな?」と思うことが多いです。
    わたしも花粉症なので、花粉の時期はお酒も控えますしジャンクフードも我慢します。
    が、彼女はそういう節制とは無縁。
    大変なんです〜、という割には体をいたわったりはしません。
    段々鼻についてきていたのですが。

    ある日ふと、彼女は「こんなに体が弱いのに、それでもがんばってる自分」が好きなんだろうなあって。
    周囲にも優しくしてもらえるし、励ましてもらえるし、そんな自分が大好きなのだろう、と。
    悲劇のヒロイン症候群の病気版かな、と。
    周りの気を引きたいだけだと思います。そう思うと、ちょっと可哀想かな?

    お義母様も、病弱な自分に酔っているだけだと思われます。
    まともに向き合うと苛々するので、真剣に相槌を打っている振りをすればいいと思います。
    聞き流してると、そのうちあまり言わなくなるようになるかもしれません。
    逆に同情の言葉を引き出すまでしつこくなるかもしれませんが…。

    ユーザーID:7489806666

  • ぐうたらの理由?

    私も、トピ主さんと同じく義母さんは気遣いの言葉が欲しいのだろうかとも思いましたが、察するに単なるぐうたらかなとも思います。
    健康的な食事を採ることも作ることも面倒。…あまりやる気・向上心が感じられませんね。
    病気に関しては、それらをやれない(やらない)でいる理由付けかな?と…。
    もしかすると鬱の傾向があるようにも思うのですが、よくしゃべって食べれているのだから、やっぱり前者のように思います。

    大学の時に、全然授業課題をこなさずに皆から冷ややかな態度を取られていた彼女は、「やれ体の調子が悪い」、「先日ペースメーカーを付けた」だの理由を付けてさぼっていました。私も最初は彼女を心底気の毒に思い、なぜ皆配慮してあげないのかと思っていましたが、彼女と話しているとバイトなどは精力的にこなしたり海外旅行にも行けているようでした。
    病弱なのにおかしい話でしょ?

    トピ主さんのお義母さんが幸せかどうかは知りませんが、ご本人が前向きにならないことには仕方がないですよ。

    ユーザーID:0537380458

  • 口癖

    それは義母様の口癖です。トピ主さんが、うっとおしいと思うお気持ち良く分かります。でも義母様の口癖はなかなか直りませんよ。
    以前、私の知り合いのご年配のご婦人に「死にたい」が口癖の方がいらっしゃいました。何かと言えば「もう〜死にたい」と仰る方でした。
    聴いていても嫌な気持ちになったのを覚えています、正直うんざりでした。
    かといって、そのご婦人は生活改善をなさるわけでも無く、一向に変わらないまま「死にたい」「もう死んでしまいたい」と仰るばかりです。
    ベラベラとよく喋りますし、背中のココが痛いとか、そんなことばかり言っている人でした。
    義母様に似ていらっしゃるので、ふと思い出しました。
    口癖だと思って割り切るしか無いですね。不愉快ですけど、しかたないです。その口癖は直りませんから。

    ユーザーID:3913762754

  • 他人にかまってほしい人、さみしいんです

    私の周りにもいます。たまに連絡が来たかと思えば、必ず「最近体調崩してばかりで・・・」というネガティブな会話をしてくる友人。
    最初は心から気遣っていましたが、最近は「お大事に」と軽く返事しています。体調を崩したくだりから色んな話をきいていると私までネガティブになります。正直めんどくさいです。で、その人とは疎遠になりつつあります。(もともとそんな親しくもなかったですが。)ホントに風邪を引いてたりしているのかもしれませんが、たまに連絡がきてそんなことばかり言ってくるのは寂しがり、かまって欲しいからじゃないのかなって思います。たまに連絡くれるんなら、楽しい話題で会話をしたい!と私なら思います。

    同僚にもしょっちゅうお腹が痛いと叫びだす人がいますが、はっきり言ってめんどくさいです。様子見てると本当に痛いのは10回に1回くらいです。大げさなんです。

    どこまで一緒かわかりませんが、トピ主さんのお義母様も「大丈夫?」って言われたいだけなんだと思います。かまってほしい、会話したい さみしい のです。
    でも本当に体調が悪いのかもしれません。様子をよく見てお身体を気遣ってあげてください。

    ユーザーID:7299500578

  • かまってほしい

    単にかまってほしいだけなんだと思います。
    寂しいんじゃないでしょうか。

    うちの母もいつも具合悪そうにしてます。
    いっぱい心配してあげると
    「でも大丈夫なのよ」と嬉しそうにしています。

    たくさん心配してあげれば機嫌よくしてくれてるんじゃないでしょうか。
    特別害もなさそうだし。

    ただ、アドバイスだけはしない方が良いですよ。
    「食事療法をしたらどうか?」などといった。
    無駄ですからね(笑

    ユーザーID:7657170242

  • 心の不調なんですよ

    私は長く病院の受付務めをしてましたが、徐々に変化して行く老いの不調に、四苦八苦している状況なんですよ。

    厳しく叱咤して良いのも50代まで、これは医者から聞きましました。
    男性は精神面から老いを感じますが、女性の場合「出来てた事が遣り辛い」等、直接生活面における不調が理解出来ないので、愚痴になり易いのです。

    私は30代ですが、体調がすぐれない時と体調が良い時の「差」は、ハッキリ理解出来ますが、年齢が高くなるとその差があいまいになるのです。
    (それが老化と言うもの)

    だから「ウチの姑も!母も!」と、意見が出るのは当たり前です(笑)
    だって、歳を取らない人間は居ませんから・・・

    逆に若い頃、のんびりさん(ズボラさん?)だった人は、老化の不調を言い出さないのも、特徴なんですよ。
    (ズボラな分、不調も(言い訳も)毎度の事らしいから)

    勿論、本人の性格もありますが、一番良いのは「心配ですから、病院へ行きましょう」と、本当に連れて行く事。

    単に心配して欲しい人なら、体調不良の愚痴が少しは減りますよ(笑)
    だって、愚痴を言えば病院へ連れてかれるからね。

    ユーザーID:5533410546

  • 色んな解釈ができるけど

    他の方がレスしているようにも取れますが、私の解釈はちょっと違います。

    義理のお母様は別に「アピール」しているわけではなくて、現在の関心ごとが「自分の体調」で、それを話題にされているだけでは?と思います。

    関心のあることを話していると生き生きしますよね。だから不健康な話をしているときは、「幸せそう」に見えるかもしれません。それから花粉症を持っていると、常に体調が悪い状態が3、4ヶ月続く上、病院にいってもこれといって効果があるわけでもなく、自分なりの解消方法が「点鼻薬を日に数十回ふきつけまくり」なのではないですか。体調が悪いので「よく食べ」その結果「よく太っている」のではないでしょうか。健康によくなさそうなファーストフードや惣菜や肉料理中心というのは、トピ主様の主観です。

    ちょっと揚げ足取りみたいになってしまって申し訳ないのですが、トピ主様は多分お疲れで、お義母様のことを意地悪く解釈している面もあるのではないか、と感じてしまったのでこのようなレスとなりました。一度ご自身の心理もお考えください。

    ユーザーID:1918098298

  • 私の元義母にそっくり!

    お義母さん、あまり友人とかいらっしゃらないんじゃないですか?
    趣味もあまりなさそうですよね?
    私の元義母はまさにそういう人でした。だから病気自慢以外に話題が無いんです。
    もちろん気を引きたいとか優しくして欲しいという事もありますが。

    最初は優しく聞いてあげていましたが、だんだんうんざりしてきました。
    私はあなたの病気自慢を何時間も聞いているほど暇じゃないんだと。
    こういう年の取り方だけはしたくないものだと反面教師にしていました。

    その後離婚、再婚したので、今はお付き合いはありません。

    ユーザーID:3610385430

  • 寂しがりや?

    誰かに構って欲しいのかもしれません。
    心が寂しい人なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5536137909

  • チヤホヤ−ゼ

    私の姉がそういう人です。
    家族みんなでハイキングしていたら、ひとりだけ、あづ〜〜い、お腹すいた〜〜、疲れた〜〜、などの文句の繰り返し。
    たしかに暑い日で、私もつらかった。帽子を持ってこなかった用意の悪さを悔やみました。母が帽子をかぶっていたのがうらやましかったけれども、母は本当に体が弱い人なので、もらうわけにはいきません。
    暑いけど、がんばろう。そう思って堪えているとき、姉の我侭な文句はまだまだ続きます。文句を言う姉の頭には、母がかぶっていた帽子が乗っていた。当時、姉は21歳…
    ほんとうに我侭な姉で、人一倍丈夫なくせに、自分が弱い、かわいそうだ、とをよく言います。なぜ我慢できないのかというと、やはり我侭だから。姉がこうなってしまった原因は、おそらく姉が人一倍美人だったからです。
    姉以外にも、体が弱いと自分で言う人は、結構ちやほやしてもらいたい人が多かった。体が弱いんだもん★なんて、自分で言ってたらただの我侭です。体が弱いなら弱いなりに精一杯やって、後で「実は…」と言って欲しい。骨のある奴と讃え合います。しかし、最初に「私は体が弱いから」なんて言い訳以外の何者でもない。

    ユーザーID:0115124878

  • 年をとればわかる

     福祉の仕事についているので、たくさんの高齢者の方と接する機会がありますが、そういう方が非常に多いですよ。
     天気の話題のように、健康の話が挨拶がわりということもあります。でもそれだけではなくもう若い頃の健康な身体とは違うという喪失感もあるでしょうし、孤独や漠然とした不安の現われでもあります。
     自分達も年をとれば、その気持ちが痛いほどわかるようになると思います。若いとなかなか理解できないかもしれませんが、皆さんにもっと高齢者の方の心理を想像して共感してあげて欲しいなと常々思っています。
     

    ユーザーID:3413216791

  • 左へ聞き流す〜♪

    私も温泉饅頭さんと同じ、義母さんはただ会話として言ってるだけだと思います。
    実は私も見た目は健康そうな虚弱体質で病気にならないものの、常に風邪を引き、微熱、アレルギー等で体調が悪く、よく言ってしまうのでマヨネーズさんの義母さんの気持ちがわかるんです。
    別にそのことでマヨネーズさんに心配を押し付けるわけじゃないんだから、ハイハイと聞き流しといてくれればいいんだけどな。
    面倒臭いでしょうけど「最近天気悪くて嫌ぁね」ぐらいの気持ちしか相手はないですよ。

    ユーザーID:0933000650

  • 知り合いですが

    お年寄りだと寂しいなんてのもあると思います。体調のことしか頭にないとか。
    だけど、近所の主婦の方(30代)で常に「体調が悪い」って言ってる人います。
    病院にも行かず、体に良い(らしい)お茶を飲んだり、マッサージに行ったり・・・だけど、
    自分の好きなガーデニングしたり、お金がないと言いながらも「ここのお店は美味しいの」とランチに行きまくったり・・・
    体格も体弱い感じには見えません。身のこなしは体調悪いのか緩慢だけど。
    自分のしたくない事、子ども関係の役員とかちょっとした自分のやりたくない事にかり出されるのが嫌なだけのように思います。
    その為に不調をいつもアピール・・・そう感じてしまいます。

    ユーザーID:3817209332

  • 流す〜!

    うちの義母。コレステロールが高く、糖尿のケがあり、入れ歯が合わず、膝が痛くて、いつもぶつくさ言ってます。

    でも、病院へ行って各種薬を出してもらっても「薬は怖いから!」と飲まず(薬害にあった人の本を読んで感化されまくり中)、ちゃんとした歯科に行って入れ歯をどうにかしろと行っても「面倒」「金がかかる」と行かず、整体やカイロを試せば?と言っても「信用できない」。

    夫も呆れてますし、私も一応は「大丈夫ですかぁー?」と適当に相槌打ってますが、色々心配しても自分で何もしないのだからとほうっておいてます。

    ユーザーID:3695745282

  • いずれ誰もが通る道です。

    優しくして欲しい、ちやほやされたい、そんな気はないんですよ。

    ただただ辛いだけなんですね。(30代難治性の病2つ持ち)外見は健康に見えます。愚痴は極力言わないようにしています。仲間で集まった時、つい、口にしちゃう時があります。(しまった)とすぐに話題を自分から変えます。

    あ〜、悪口言われているんだろな、健康に見えるのに何で働かないの?って聞かれるし・・・。まぁ、年寄りが体の不調を愚痴っている気持ちが、この歳で理解できる自分が情けないんだけどね・・・。

    まぁ、いずれ誰しも歳を取るし、臓器は弱り病気になりますよ。若くてもいつ病気になるか解らない。もし、病気や事故にあって辛い思いをしても、皆さんも愚痴らずにしましょうね。他人の悲しみ、苦しみには人は無関心なのです。

    ユーザーID:7018870953

  • ありがとうございました!

    皆様、様々なご意見を頂きありがとうございます!
    じっくり読ませていただきました。
    これを機に義母の気持ちに向き合って、しんどいときは聞き流していきたいと思います。

    夫によりますと、義母は昔からこのような傾向があり、子供の頃から自分の母親は病気がちで早くに死ぬと思っていたそうです。子供心にとてもつらかったと言っております。今でも義母の事を心配しております。
    このような息子を持てて義母はシアワセだと思います。

    ユーザーID:4065365413

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧