父の怒りは正当でしょうか?

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家族・友人・人間関係

ありす

この間、伯父の葬儀がありました。斎場で待っている間、久しぶりに会った従弟(亡くなった伯父の子ではなく別の叔母の子・35歳)が父に話しかけました。その際、私の弟の話になったときに「○○君」と何度も君付けしたそうです。弟は従弟より2歳年上なので、父は「目上の者を君付けするなんて失礼だ」と怒ったそうで、これをきっかけに親戚関係が悪化しそうな様子です(従弟も怒られたことに腹を立てたらしいので)。
弟はその葬儀には参列しておらず、従弟と弟は普段まったく交流がありません。父にとっては「大人に対しての君付けは呼び捨てより失礼」だそうで、従弟の態度全体が尊大な様子なのも気に障ったようです。
父は癇癪もちで、私と母はまたかとうんざりしています。
こんな父に対して、私はなだめるべきか、父に理解を示すべきか困惑しています。皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:0602259360

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  • 子どもの頃の呼び名?

    父上の世代では不快に感じるのが普通かもと思います。
    ただ若い世代では違うのかも?例えば高1の「はにかみ王子」が高3のクラブの先輩のことを記者会見で「○○君」と呼んで出席者もちょっと違和感を持ったようですが、先輩自身、そう呼んで欲しい、敬語などでなく実の兄弟のように話し掛けて欲しいと彼に望み、そういう言葉遣いで仲良くしているとのことでした。
    だから従弟も悪気はなかったのも?もし子どもの頃もそのように呼んでいたならその感覚で親しみこめて呼んだのかもしれません。子どもの頃に慣れ親しんだ呼び名なら大人になってもついそのように言ってしまうのでは?

    もちろん子どもの頃は「クン」でも大人になったのだし、ましてや従兄の父親と話すなら「クン」は止めた方がよかったとは思いますが、身内なのでそこまでかしこまらなかったのかもと思います。
    もしも子どもの頃「クン」付けしてなかったのに大人になって年上の従兄をわざわざクン付けしたならちょっと非常識、失礼だと思うが。

    もし子どもの頃の呼び名なら、懐かしくてつい子どもの頃の呼び名で言ったのでは?悪気無く親しみの表れとフォローしてあげれば?

    ユーザーID:6076188222

  • お父様は置いといて

    たった2歳しか違わない「従兄」が目上ですか。。
    単なる年上だと思うのですが。

    トピ主さんはどう感じてらっしゃるのですか?
    人の意見に流されてなだめたり同意したりするより、ご自分の思う方で意見を言えばよいと思います。そんな大問題でもないですし。

    お父様の逆鱗に触れることだったのでしょうが、そんなことで怒られたら誰だって付き合いたくなくなります。
    お父様より、その親戚に「ごめんなさいね、考えが古いところがあって…」とフォローする方が大事だと感じます。

    ユーザーID:3711224478

  • 困惑してる暇はありません

    申し訳ないですがトピ主さまはお父様との暮らしの中で感覚が鈍くなっていると思います。
    最初にしなければならないのは亡くなられた伯父様の奥様やお子様に対して父が大人気ない行動をとって申し訳なかったと謝ることではないでしょうか。
    本当はお父さまが頭を下げるべきですが、癇癪もちということなので無理でしょう。

    故人を貶める発言ならともかく、大人への「君」づけは国会で議員を呼ぶ時にも使われるので葬儀の席で叱り付けるほどの無礼かどうか疑問です。気になったならば人がいない場所でさりげなく注意すればいいことだと思います。
    それよりも悲しみにくれている人がいる場所で癇癪を起こす方が場所を弁えない無礼者だと思われていると思います。

    ユーザーID:4914297820

  • 「子供の頃」と「仕事(大人)」の違い

    私は30歳女性で、従兄弟に36歳の女性Aがいます。
    私は"従兄弟のお姉ちゃん"という気持ちで、「Aちゃん」と"子供の頃から"呼んでます。

    テレビドラマでも、年上の幼馴染なんかに「○○ちゃん」って呼ぶ場面はあると思います。

    お父さんは、自分の従兄弟や幼馴染に対して、「さん付け」しかしてこなかったのでしょうか?

    大人になって仕事で知り合った年上の人に「君付け」は失礼だと思いますが、
    子供の頃から知ってる従兄弟なら、失礼じゃないと思うのですが。

    ユーザーID:9514660816

  • ありすさん自身はどう思うのですか?

     男性の私としてはお父様が怒るのはもっともだと思います。親戚とはいえあまり交流のない年上の男性をその父親の前で君付けするのはかなり失礼かと思います。注意されたのが親戚でまだよかったと思います。職場でこのような態度を取ったら取り返しのつかないことになりかねません。

     たしかにお父様も少々癇癪もちのようですね、怒ったままで収拾をつけられないようでは大人の男性としてはちょっと困ります。このまま親戚関係が悪化するのを放っておいてはよくないでしょう。こじれてしまったこの場はお父様よりご年配の誰かに仲裁に入ってもらうのが妥当ですね。

     ただ気になるのはありすさんとお母様の様子です。またかとうんざりしているようですがお二人は弟さんが君付けされたことに対してどう思っているのでしょう。お父様の怒りが正しいかどうかを考えてください。従弟の方の言動がおかしいと思うのならお父様だけでなく自分たちも失礼だと思い、お父様の考え方が社会の常識であることを従弟の方に伝えるべきでしょう。逆にお父様の態度があまりにも常識を逸しているのならお父様に注意をするのもまた家族の役割だと思います。

    ユーザーID:5351869509

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  • 子供の頃の呼び方は?

    従兄弟ですよね。
    私は子供の頃って結構一緒くたに育てられたので、2つ上、3つ上の従兄弟はXXくん、年下の従兄弟はあだ名っぽい、てっちゃんとか、まーくんとかいった感じの呼び名。
    うんと年が離れてる従兄弟はXXおねえちゃん、XXおにいちゃん、と言った呼び名が未だに抜けません。
    結婚式の時など、相手の親族など自分の親戚以外の他の人がいる時には気をつけるようにしますけど、親戚間だったら、子供の頃の呼び名の延長って仕方ない気がしますし、それに怒るってありえない気がします。。

    ユーザーID:9312480069

  • 困りましたね

    お父さんの怒りは正当ではありません。多数派に一票です(まだレスひとつも見られませんが)。

    2歳ちがいの従兄弟で「目上」もへったくれもありません。まさかトピ主さんが弟さんから「姉上」と呼ばれているような時代劇のような家だと言うのでしょうか。
    仮に君づけが失礼としても、失礼を被った弟さんが怒ればいいのです(同席してなかったようですが)。葬儀の席でお父さんは何をバカなことをしているのでしょう。みっともない。
    (私は関係ないのにすみませんね、お父さん)

    >父は癇癪もちで、私と母はまたかとうんざりしています。

    つまりあなたも同じ意見なんでしょ。

    >こんな父に対して、私はなだめるべきか、父に理解を示すべきか困惑しています。

    なだめるべきでも理解を示すべきでもありません。
    諫言すべきです。お父さんのことなんでどうでもいいのなら無視したらいいですが、そうでないのなら間違いは正すべきです。癇癪をおこされてうんざりするなら、内容を練りに練った手紙で伝えてはどうでしょう。

    ユーザーID:3634532756

  • お父さんの気持ちも分かる気がします。

    「君」は一応は敬称です。

    国会議員のお偉い先生方も議長には「〜君」と呼ばれていますし、また、個人的
    感想ですが、野球解説者の掛布雅之さんが、自分の後輩は呼び捨てにする解説者
    が多い中、現役の選手をすべて「君」付けで呼んでいるのを聞き立派な態度だと
    思いました。

    しかし、また「君」は「さん」より格下のものに使われるという印象もぬぐえません。

    前述の掛布さんも自分より先輩は「長嶋さん」「王さん」と言いますし、実際、会社で
    上司、年上の人を「君」付けで呼ぶことはありえませんし。

    上記の感覚より我が身を振り返ってみると、私には
    ・2歳年上の従兄「あきら」(子供の頃の呼び名は、あきらorあっちゃん)
    ・同い年の従兄弟「てっぺい」(同てっぺいorてっちゃん)
    ・1歳下の従弟「たかし」(同たかし)

    がおります(すべて仮名)が、この中でその人の親に対して君付けできるのは
    年下の「たかし」君だけです。
    年上の人をちゃん付け、呼び捨て(子供の頃の呼び名)にできても君付けはありえません。
    感覚の違いとは思いますがこういう人もいるってことで。

    ユーザーID:9119301836

  • 他人なら・・・

    普段交流がなくても、子供のころは遊んだりする機会はあったのでしょうか?

    私も最近祖母の葬儀に参列しましたが、久しぶりに会ういとこに
    ○○ちゃん、××くん、と自然に呼んでいました。(皆もう30〜40代の
    おじさん、おばさんですが)
    当然その場にいないいとこについては、叔父や叔母に「××くん、どうしてますか?」などと話しましたが、誰からも怒られなかったですよ。

    全くの他人が目上の人に君付けして失礼だ!というのとは
    違う気がしますが。

    ユーザーID:6474922118

  • なんだそれ

    そりゃ確かに「目上の人」に君は失礼ですけど、いとこですよね?
    しかも、たった二つ違い。そんなの、目上も目下も無いですよ。

    ユーザーID:9426569077

  • う〜ん

    私は20歳上・15歳年上の従姉を「ちゃん」付け、10歳上の従兄を「くん」付けで呼びます。

    他人じゃないんだし、別に普通のことじゃないですかね?
    それとも、私の場合は親戚仲が良すぎるのかな…。

    ユーザーID:0049764305

  • 従兄弟でしょう?

    従兄弟なら目上も目下もないと思うのですが。
    失礼ですが、大人気ないかただなあ、と思います。

    私は従兄弟の中で年上のほうですが、ちゃんづけで呼ばれています。(もう40代ですが)
    それが当たり前と思ってたし、そのことについて何も言う人はいないです。
    呼び捨てにされたら、嫌だろうと思いますが、クンづけぐらい全く問題ないのでは?

    ユーザーID:4704094577

  • 癇癪は軽い性格病

    癇癪持ちの人は、癇癪をワザと起したい欲求がある病気です。
    簡単に言えば「性格」で、深く突き詰めると「軽い病気」ですよ(笑)

    弟さんと従弟との関係は「いとこ同士」ですし、何年も交流が無ければ、小さい頃の関係のまま「君」付けしたのは、親しみゆえかも?
    不快に思ったのが弟さん自身なら、又事情が違うのでしょうが、お父様の怒りは「癇癪の元」探しかも知れませんね。

    癇癪持ちは葬儀・挙式など「自分が主役以外の大事な事で」癇癪の元を探すから非常に厄介・・・理由は本当に些細な事が多いのが特徴

    お父様が癇癪を起す時は必ず「誰かを巻き込んだ事柄」ではありませんか?(簡単に言えば、いちゃもんに近い怒りが多い等)

    一番悪いのは「なだめる事」と「同調する事」なんですよ!
    「家族は理解してくれるのだ」と、お父様が思ってる限り、癇癪は続きます、要するに「構って欲しい人」を、甘やかすだけなんです。
    お父様には「口に出した言葉」の責任を取らせましょう。

    本人が筋の通った事を言っても、そうでない場合(いちゃもん)でも、家族は発言に関知しない、結果的にこれが一番良いのです。

    ユーザーID:0148037010

  • え?

    いとこ(子供)同士なら〜君・ちゃんで呼びませんか?
    私も子供の頃一緒に遊んでいた名残で、今もそう呼んでいます。さんの方がよそよそしいですよね。10歳ぐらい違うならまだしも、たった2歳年上なぐらいで大げさなという感想です。

    ユーザーID:1864941875

  • お父さんをいさめるべきかな

    従兄弟同士で3歳しか違わないのなら、ほぼ同輩の間柄です。ですので、君付けは失礼ではありませんね。むしろそんな理由で従兄弟を怒鳴りつけた、お父さんの態度が失礼です。

    お父さんから従兄弟に謝罪はなさそうですから、あなたから一言お詫びをされてはいかがですか。

    さて、ここからは私の経験談です。
    祖母の通夜の席で、ひとつ上の従兄弟と名前を呼び捨てにしながら会話しました。読経が終わって帰宅しようとしたら、従兄弟の父である叔父に呼び止められ、別室に連れて行かれて「年上を呼び捨てにするとは何事か!」と説教をされたのです。
    その時は素直にすみませんと謝って帰ってきたのですが、後日ぽろっとそのことを親に話したところ、おしゃべりな親から親戚中に話が広まってしまいました(汗
    別の機会で親戚が集まった時、その話が出て叔父に非難の集中砲火…怒った叔父は退席し、その後叔父一家は音信不通になってしまいました。

    トピ主さんも、癇癪持ちだというお父さんを抱えていて大変ですが、親戚とはそこそこ上手に付き合っていけるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:1367657820

  • お父さんの言い分は正しい

    のですが、どっちもどっちだと感じます。
    思うところ、君付けで呼んだ事ではなく従弟さんの態度や話の内容が
    生意気な所があったのではないでしょうか?(想像ですが)

    生意気な従弟に対して目上であるお父さんが怒った。
    ここで従弟さんが建て前でも「すみません」と神妙にしていれば
    済んでいた事でしょうね。
    35歳の男性であればある程度社会人として揉まれているでしょうに
    建て前でそうした対応が出来なかったのが残念ですね

    言葉遣いや態度で注意・叱責はあって良いと思います
    (程度によりますが)
    今時にして“怒るオヤジ”は貴重な存在だと思います(笑)
    ここはお父さんに理解を示しつつ、頃合を見て
    もう少しやんわりと注意する様にしてもらう事を上手く
    話をされてはどうでしょうか

    ユーザーID:4085093500

  • 失礼ですが、老化現象では?

    じゃあ本当に呼び捨てのほうがいいんだね!とつっこみたくなりますねえ。
    単に従弟が本当に偉そうで、自分を目上として敬う姿勢ではないからムカついているだけなのでは?
    尊大な調子で「○○さん」と言っていれば文句なかったのかな?

    うちの祖母は明るくきさくで友人も多い社交的な性格でしたが、80歳を過ぎて行動力が衰えるにつれ、年上は敬うべきとか、口答えするなとか、30歳の孫を子供あつかいとか、とにかく自分をたててもらわないと不機嫌になる、周囲から疎ましがられる老人になってしまいました。
    そのくせ、自分の自己中心的な発言を10歳も年上の姉にたしなめられると、「お姉さんに私の気持はわからない!黙ってて!」と逆ギレ。
    おいおい、年上に口答えはNGなんでしょう?

    私がトピ主さんなら癇癪持ちの父親は呆れて放置しますが、父親の機嫌をとって味方であることをアピールしつつ、従弟さんにも平謝りするのが賢い親戚付き合いなんでしょうね。
    だって、いまさら父親の性格が直るわけもないし。
    従弟さんて実際、偉そうなんですか?まあ世の中、無駄に偉そうな人いますけどね。
    だからってこっちも普通怒らない。

    ユーザーID:3936556354

  • 窮屈ですね

    従兄弟同士ですから、「君」付けで呼ぶのは親しみの表れではないですか。

    別段、問題は無いと思われますがいかがでしょうか。これが他人同士の場合、例えば同じ会社の先輩と後輩の間柄や上司と部下など、そういった関係であれば目上に対しての「君付け」は失礼であると思いますが親戚関係に於いて、そこまでお固く考える必要もないでしょう。お父様は従弟がご自分のご子息の事を奉って欲しかったのでしょうか。

    従弟の態度全体が尊大な様子なのも気に障った。とありますが、これは、実際に状況を見たわけでは無いので何とも言えませんが、従弟は叔母様の子なのですから伯父として多少大目にみて差し上げても良かったのではないでしょうか?

    そういうことで、いちいち目くじらを立てていたら将来に於いて従弟は伯父さんに気軽に接することさえも出来なくなりませんか。どうして、そんな窮屈な思いをさせるのか、もうすこし伯父として広い心で受け留めて差し上げたなら伯父さんの株も上がるというものです。人生の先輩としても、さすがは伯父さんだと言われるような人柄を持って従弟にも接していただきたいものです。よろしければ参考になさってください。

    ユーザーID:3984781997

  • それまでのつきあいによるかも

    子供の頃「○○くん」「○○ちゃん」と呼び合っていた間柄の親戚だったら、そのままの
    感覚で呼んじゃうもんじゃないですか?二歳程度の年の差だったら、ありがちだと思いますけど。
    親戚の人が大集合したら、いい大人が「君付け」や「ちゃん付け」で呼び合ってるシーンって
    そんなに珍しくないでしょう。
    なので、「下にみている」というよりは、「親しみの表現」だったんじゃないですか、従兄弟さんにすれば。

    >「大人に対しての君付けは呼び捨てより失礼」だそうで、
    ここはよくわかりません。明らかに目上の人に「君付け」は確かに失礼だけど、呼び捨ての方が
    もっと失礼じゃないかなあ。
    >従弟の態度全体が尊大な様子なのも気に障ったようです。
    これも、お父さんの主観だからなんともいえないなあ。
    本当に尊大な様子だったとしても、そこは余程無礼なことをされない限りは笑って受け流すのが
    大人のやり方という考え方からすれば、お父さんもかなり子供っぽいというか、その場に
    ふさわしい行動がとれてたとは言い難いんじゃないかなあと思います。

    ユーザーID:7892898974

  • それだけでは判断できないです・・・。

    トピ主さんの投書内容だけではどちらとも言えないです。

    その従弟さんは、お父様と血がつながっているのでしょうか?
    また、昔から従弟さんは弟さんを「○○君」と呼んでいたのでしょうか?
    トピ主さん家族は叔母さん家族とどのくらい親しい関係でしょうか?
    それにもよるかな…。

    >父にとっては「大人に対しての君付けは呼び捨てより失礼」だそうで、従弟の態度全体が尊大な様子なのも気に障ったようです。

    私はお父様に100%同意はできませんが、「態度全体が尊大」って言うのは当たっていたかもな〜と思います。
    特にお父様が注意したことに対して従弟さんも腹を立てたところです。
    35歳にもなったら少なくとも年上から注意されているんだから「すみません」で引き下がるのではないでしょうか。やはりどこか偉そうなところがあったのではないか、と思ってしまいます。
    実際、弟さんは従弟さんより年上なんですしね。

    私も普段親しくない年下の従弟が兄を君付けで呼んだら「おや?」とは思いますね。対等か上目線の呼び方をしているという印象はあるかも。
    但し、とても親しい親戚関係ならあり、ですが。

    ユーザーID:8817324054

  • 理解を示す?

    「大人に対しての’君’づけは〜」に対する是非はともかく(これは賛否両論でしょう)、お父様の態度は本来故人を偲ぶはずである葬儀の場を台無しにしています。

    トピを読む限りでは、疎遠であった伯父(この場合、トピ主さんのお父様)に対し、きちんと挨拶をした従兄弟さんの方が、常識ある方に思えます。

    私だったら、とても理解は示せません。
    ただ、お父様くらいのその年齢になると、人の話に聞く耳なんて持たないでしょうから、従兄弟さんには自分が替わって謝罪すると思います。

    何だか、亡くなった伯父様が気の毒ですね。

    ユーザーID:6023477405

  • ヘンクツですね。

    現在は交流なくても、子どもの頃は時々会ったり遊んだりした従兄弟同士なんですよね。いくつになろうと君付けで呼ぶのは普通なんじゃないですか?60越えた父も、まれに会う従兄弟たちをくん、ちゃんで呼びますし、私の従兄弟たち(5歳〜7歳くらい年下)も「まやちゃん」って呼びますよ。いまさらまやさんなんて、こちらもくすぐったいです。
    お父様、間違ってはいないと思いますが、かなりヘンクツだと思います。高齢男性のヘンクツにつける薬はありません。

    「ごめんなさいね、父はヘンクツで癇癪持ちで。年をとるごとにひどくなってるのよ。許してね。」と従弟側には言っておけばいいのではないですか?そしてお父様には、「小さい頃からの○○君って呼び合っていた仲だもの。親しみをこめてくれただけなのよ。たしかに、大人なんだからきちんと呼ぶべきかもしれないわね。彼もそれはわかったと思う。だからそんなに怒らないで。」と言えばいいと思います。

    私の祖父も些細なことで怒る人でした。祖母はそのたびに相手に謝り、祖父をなだめていました。私たちは何かあるたびにいたたまれない気持ちでした。あきらめるのが早道かと・・・。

    ユーザーID:6885525733

  • お父様の意見は正しいけど。

    年上の人に対して「君」はありえません。

    たとえ身内で有っても「親しき仲にも礼儀あり」です。

    従兄同士で交流が有り、本人同士が仲が良かったとしてもお父様に話しかける際には
    社会人らしい言葉づかいをするのが有り前です。

    その従兄は35歳でしょ。はぁ〜。

    ユーザーID:7439360742

  • 勘違いしている人が多すぎます

    「単なる年上であって目上ではない」年功序列で、年上の人を目上と呼び、目上として扱うのです。理由ですか?単に年齢が上だからですよ。

    「国会でも君付けしている」場所は国会でも会社でもサークル活動でもどこでもよいのですが、大人の世界で君付けは、年上(目上)が年下(目下)を呼ぶときに付ける敬称です。呼び捨てするのはナンだから君付けしているだけです。その逆は絶対にあり得ません、絶対にです。この言葉遣いの応用として、普段さん付けまたは肩書きで呼んでいる人に対して、突然君付けで呼ぶことがあります。「俺はおまえを格下と見ているぞ」ということを相手および周囲に知らしめるために、わざと君で呼ぶのです。いじわるな感情が背後に隠れている用法です。

    トピ主さんの質問に対する私の見解はこうです。従兄弟どうしが昔を懐かしんで君付けで呼ぶこと自体は普通。しかし、従兄の親(目上)との会話のなかで従兄(目上)を引用したときに君付けで呼ぶことは、35歳の大人の言葉遣いとして幼稚。さん付けが適当。お父さんが激怒なさったのは、君付けの用法で私が2番目に書いた応用編の意味合いを感じ取ったからです。

    ユーザーID:7683034506

  • トピ主です・1

    皆さん、ありがとうございます。最初に説明しきれなかった部分があるので説明させていただきます。従弟は子供の頃は弟をちゃん付けで呼んでいました。父にとってはちゃん付けだったらOKだったと思います。ただ「君」はだめらしく、その境界線も私にはよくわからなかったんです。
    故人の家族に謝るべきとのことですが、喪主一家は離れたところにいたので気づいていません。このことがあったのは父と従弟が二人だけの時で、父が私達に話したため知りました。葬儀で騒ぎを起こしたような印象を与えてしまいましたが、本人たち以外は気づいていない出来事です。
    しかし、その後の従弟の様子から、家に帰って親(叔母夫婦)に話しただろうことは確実で、もともと父を良く思っていない叔母(父の実妹)は間違いなく怒っていると思います。叔母からそのことに関して話があったら、私と母はもちろん平身低頭するつもりです。続きます。

    ユーザーID:0602259360

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です・2

    私自身がどう思っているかということですが、父に対してかなり頭にきており、その通りにいうつもりです。このトピをたてたのは、実際にどうするかというより、自分の気持ちの整理がつかず、第三者の皆さんの意見をお聞きしたかったんです。

    父が癇癪もちだといいましたが、実は今回の喪主の伯母にも20年前に喧嘩した際に絶縁を宣言し、私の結婚式にも呼びませんでした。それなのに伯母から葬儀の連絡があると俄然張り切り(昔から葬式となると張り切る性格)私にもお清めまで全部出ろと言い出す始末。なので私は葬儀に参列する時点でいろいろもやもやするものがあり、挙句にこの出来事なので、ここしばらく他のことが考えられないくらい父への怒りを思いつめていたんです。

    しかし自分の親に腹を立てる状態は自分自身非常に辛いものがあり、今回だけでなくこの先もいろいろあるあるだろうなと思うと悲しくなり、ひょっとして父ではなく私が怒りすぎ?とわけがわからなくなり、小町の皆さんを頼ったというわけです。

    皆さん、本当にありがとうございます。
    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0602259360

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 仲裁が必要ですね!

    こんにちは、アリスさん。
    親戚付き合いは大切にしたいですよね!
    まずは従兄弟さんにごめんなさいとアリスさんから言った方が良いと思います。
    ただ気になることがありました。
    君付けは失礼でないと私も思いますし、他のレスにあるように年上の従兄弟をあだ名で呼んでも特に失礼に当たるとは感じません。
    ただお父様の育った時代ではどうだったのでしょうか?私が学生の頃は先輩にはさん付けが一般的でしたが仲の良い人には君付けで許されてました。逆に言うとその場面で君付けは本当は失礼だったのでしょうね。
    また、こちらの小学生は学校ではクラスメートのことをさん付けで呼んでいます、男女問わず(私は違和感があります)。そういうことは時代によって変わるものですよね!
    ですから君付けは今の時代お父様にそれほど失礼ではないことを認識してもらうのが良いかもしれませんね。
    しかし従兄弟さんも怒っているのは、お父様の言い方がかなりきつかったのでしょうか?私(40歳)も父の兄(伯父さん)に時々説教を食らいますが、良い付き合いをさせていただいてますけど・・・。年が行けばそういうことはあるのではないでしょうか(笑)?

    ユーザーID:9324024022

  • 親戚同士ならば・・

    私なんて年下の同性のイトコに「○○子!」って呼び捨てされてますよ!

    親戚同士に限っては「クン」「チャン」で良いと思います。

    うちの父もちょっとした事で怒り、家族、親戚は距離を置いて
    付き合っています。その為友人もいません、
    感受性が人よりも強い人間なんだと思います。

    辛い様ですが気長に接し「また始まったか・・」ぐらいに
    思って受け流しましょう!

    ユーザーID:9044483075

  • 物には言い方って物があるでしょう。

    たとえ正論(この場合ちっさいですが)というものがあったとしても。
    それで大勢の前で相手の非を鳴らす、と言うのは大人げないと。
    「○○さん、と言った方がいいのでは」で済むのでは。

    ほっといたほうがいいです。
     

    ユーザーID:8134809071

  • 昔からトラブルメーカーなのですね

    トピ主さんの最新レス読みました。
    20年前からとは、老化現象関係ないですね。失礼しました。

    なんとなくクレーマーのような印象を受けました。
    絶縁中の伯母さんから葬儀に呼んでもらったにも関わらず、いちゃもんつけるチャンスを虎視眈々と狙っていて、実妹の息子である従弟さんの言葉遣いがひっかかってしまったような。
    絶縁されてたのを仲直りしようと気を遣った(と思われる)伯母さんがお気の毒です。自分の次は妹一家が餌食に。

    お父様に話しかけた従弟さんも、気を遣ったつもりで「君とはなんだ!」と激怒されたのでは、話しかけるんじゃなかったと後悔しきりですね。
    君付けが不快でも、伯父なら冷静にたしなめるべきところですから、やはり喧嘩するのは大人の態度じゃないですよね。
    関係ないですが個人的に、葬式になると張り切る人って、好感もてないです。
    それも実の姉の夫が亡くなったのに張り切るなんて。

    ユーザーID:3936556354

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