ガードの固い女って

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恋愛・結婚・離婚

まめゴマ

どうなんでしょうか?

つい最近、男の人に「ガードの固いところがいいね」と言われました。
以前にも男友達に「初めて会ったとき、まめゴマは落とせないと思った」「隙がない」などと言われたことがあります。

付き合う前はもちろん、付き合ってもすぐ体を許さない、付き合うなら真剣に、という古い?考えを持っていて、遊びの人などを寄せ付けないし、言われてもきっぱり断っているからなのでしょうか?
自分ではそれが普通だと思っていて、別段ガードを固くしているつもりはありません。

でも「ガードが固い」と思われていたら、恋愛のチャンスを逃しているのではないか?と思ってきて。
実際、23歳にして一度も付き合ったこともないですし。
今はまだ、そのうち恋愛できる、と思っているのですが、30歳過ぎても同じ状況だったら・・・と少し不安になっています。

皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:2552802214

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  • それぐらいがちょうどいい!

    私も、結婚前に、隙がないと言われたことがあります。
    でも、いっちょまえに恋愛し、結婚しました。

    隙がないと言ってくる男性の心理は、
    おそらく、この子は誘いづらいとか、付き合えないという、不安や自信の無さからくるんじゃないでしょうか?
    あと、考えられるのは、試してるってところでしょうか?
    「隙がないね」と言って、女の子が自分を意識するようになるとか…
    男の人の中には、気になる子には誰でもアプローチかける人もいるでしょう?逆に、好きな女の子に自分を好きになってもらうことが大事と考える男の人もいます。

    どちらにせよ、いろんな考えを持った男性・女性がいるわけで、「損得」で言うと、それくらい、「しっかりしたお嬢さん」「身持ちが堅そう」というイメージを持たれて「損」はございません。

    「軽いね」とか言われるより、全然いい!

    そして、そういうガードが固そうなトピ主様を見て、しっかりとした考えをお持ちの男性が、トピ主様に好意を持たれると思います。

    恋愛は、堅くてもできます。

    ユーザーID:3320294346

  • それでいいと思いますけど

    ガードが固いとそれに見合った誠実な付き合いをしてくれる男性に
    巡り合えると思っています。

    女がガードゆるゆるだと、
    下半身でしかものを考えない遊び好きの男に
    もてあそばれるのがオチです。

    ユーザーID:1377478181

  • うーん

    >付き合うなら真剣に
    >遊びの人などを寄せ付けないし

    いや、、、これはどうかな〜?
    だって、最初っから相手が「真剣」って事どうやったら分かるんですかね?
    男性だって、最初は「ちょっといいな」くらいなスタートで、食事に誘ったり、映画に誘ったりするのではないかな?
    でも、「ちょっといいな」くらいで食事に誘ってくるような男性は、トピ主様的には「遊び人」になっちゃう訳ですよね。

    こういう付き合う手前の軽いデートのようなものすら、「真剣じゃないから」と言って受け付けなかったら、相手の男性が真剣になりようがないですよ。

    男性は段々と盛り上がるタイプが多いような気がします。
    「ちょっといいな」「かなりいい」「好き」「かなり好き」みたいな順序で盛り上がるような気がします。

    最初から全開で真剣っていう男性もいると思いますが、そういう人は思い込みの激しいストーカータイプなので危ないですよ。

    軽めのデートを繰り返しつつ、素敵な男性とめぐり合ってください。

    ユーザーID:7410307326

  • 適度な隙

    >付き合ってもすぐ体を許さない、付き合うなら真剣に
    これは崩す必要はないです。トピ主さんが大事に思う事はそのままに。

    ただ、、、最初から真剣交際ってなかなか難しいと思います。
    あ、なんかいい感じの人だなーから、付き合っていくうちに真剣になったり、どうしても合わない面を見つけ別れる事もあったり。

    男性ってけっこう臆病で、まったく脈がない女性にはアタックできなかったりします。
    トピ主さんはお付き合いの経験がないとの事ですが、今まで気になった人はいなかったのでしょうか?
    そういう人がいるのなら、気のある素振りも時には大事ですよ。

    ルパンの峰不二子なんかは隙だらけのフリして、そうとう固い。でもモテモテです(笑

    体の関係なんかは付き合っていくうちに自然とどうにかなるものです。
    まずは女性らしい柔らかさや、男性がドキっとするようなしぐさを心がけてみては。

    余談ですが、夫とは付き合ってすぐそういう関係に・・・
    でも今でも仲良し夫婦で幸せですよ。

    お付き合いって自分だけの事じゃないから、こうあるべき!っていうのはひとまず置いといてみてもいいのでは。

    ユーザーID:8679681624

  • ガード

    自分では普通に思ってても、男たちからガードの固い女と思われているのなら、本当にガードが固いのでしょう。別に無理に直すことはありません。軽くて変な男は近寄らず、余計な心配はいらないから。そのままでいて下さい。そしてある時、ふっと気がついたら、ガードも何も意識することのない、素敵で誠実な男と知り合ってますって、絶対に。

    ユーザーID:4264164332

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  • 私は。。。

    27歳ですが彼氏いない暦年齢コールのものですが、
    私も言われますよ。ガードが固いて(苦笑)
    >付き合う前はもちろん、付き合ってもすぐ体を許さない、付き合うなら真剣に、という古い?考えを持っていて、遊びの人などを寄せ付けないし、言われてもきっぱり断っているからなのでしょうか?

    トピ主さんの考え古いのではなく普通ですよ。もし、古いと言う人がいるなら遊び人でしょう。考え方が違うから気にしなくていいと思います。
    トピ主さんの遊び人と判断する基準がいまいちわかりませんが基準を少しだけ下げれば恋のチャンスも広がるのでは??
    私は広がっていますが自分が好きにならないとダメなタイプなので
    恋人はできていません。。。
    よい出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:6316058020

  • 攻撃的なディフェンスが勝利への鍵

    トピ主様、初めまして。NBAでマイケル・ジョーダン擁するシカゴ・ブルズが全盛期の頃、その攻撃的ディフェンスが数々の逆転勝利を呼び込んでいました。野球やサッカーでもそうですが、強いチームはディフェンスが圧倒的に凄いのです。ゴルフで言うと絶対にボギーを叩かないタイガーとでも言おうか・・・

    物凄い脱線ですが、トピ主様は非常に女性的魅力に溢れた方かと思います。しかし人生折り返し地点を過ぎたオジサンからすると少々、四角四面過ぎるのかも?とも思います。ここは少々基準達成クリアーごとにボーナスポイントを設定すべきかもしれません。きっと頑なと言うかガッチリしすぎているのではないでしょうか?相手のジャブが少々当たってもトピ主様のダメージにはなりませんので、少々ガードを下げ、時々は相手に「オッ効いているかも?」と思わせましょう(ここ大切、思わせるだけですよ)。

    聡明なトピ主様でしたら大丈夫です、時にはニッコリ笑って「この前のお礼、良い店見つけたの!一緒に行こうか?」なんて言っても良いかと思います。素晴らしき出会いと恋がトピ主様に訪れますように!

    ユーザーID:0896916230

  • 付き合うなら真剣に、って?

    「付き合うなら真剣に」、ってどういうこと?結婚を意識した付き合いをしろってこと?
    なんか、以前の男友達の言い方をほめ言葉と捉えているみたいだけど、正直ホントにほめているのかな?とちょっと思いました。自分だったら、正直、怒るわけにもいかなくて、揶揄的にほめるシチュでその言葉を使うと思うので・・・

    ユーザーID:6681111797

  • 悪くないけど

    ガードが堅いこと自体はいいことです。緩すぎるよりは全然マシです。
    ただ、一見してガードが堅そうっていう印象を与えていることは、また別の問題としてまずいと思います。
    初めてあったときにそのような印象を与えるのはやりすぎです。自意識過剰とか、変な奴とか思われます。
    いざとなったら拒めばよいのであって、はじめから不特定多数を跳ね返すことは意味がないしむしろ有害です。
    トピ主さんは対男性経験が少ないか、偏った傾向の男性としか接する機会がないのではないでしょうか。もっと色々な種類の男性と話したりするといいと思います。

    ユーザーID:9085331006

  • それは普通です

     好意ないひとのお誘いはほとんどの人はきっぱりと断ると思います。
    付き合ってすぐ体を許さないって、まだ付き合っていないので何とも言えませんが、長年友達として付き合っていて、告白してすぐにってことだってあるから何とも言えませんが、付き合ってくださいと言われてそのままホテルインの人は実際はしてしまう人よりずっと少ないですよ。
    まだ23歳、それで丁度いいのではないですか。
    ただ、好意を持っている相手に対してどうしてもつんつんしちゃうと言うことなら、彼の前方に入ってしゃべってみてください。
    パーソナルスペースは男性の方が広いです。特に前方に。ここに侵入されると気になるんです。気になると感情は動きます。

    ユーザーID:3805947778

  • 素直でいればいいと思う。

     要は、自分の人生にとって一番大切な出会いさえ逃さなければいいんじゃないかなと思います。

     頭と心をしっかり働かせていれば、ガードの緩さ固さは関係ないんじゃないかな。もちろん、緩ければ失敗は多いだろうけれど、無駄に固いだけでも、失敗がないともいいきれない。

     この人!と思える出会いがあったときに、どのタイミングで、どの程度ガードの強さを調節するかだと思います。頭が働きすぎても、気持ちに流されすぎてもだめってことでしょうか。

     また、自分はガードが固いんだと意識しだしたり、ただ勇気がなかったり、プライドが高いだけの理由でガードが固いことを「きちんとした女」と自分で単純に結び付けてしまうようになってはあぶないと思います。

     たぶん男性は、本人が意識していないところで、つい思わずガードが固くなってしまうような女性をカワイイと思うものだと思うので、計算や演技を感じると冷められると思います。

     自分がきちんとした観念をもっていると思うなら、それを信じて、あとはリラックスして素直でいればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3215577521

  • 緩めたい人がまだいない、ってことでしょ?

    私もガッチガチにガードが固いタイプです。というか、男性に「男」として興味が無いです。一般の男性はみんな「普通の人」か「気持ち悪い人」かどっちかです。200人に一人ぐらいは「魅力的な男性」と思える人がいますが、恋愛対象になるかどうかはまた別の話で。とにかく私は、他人であれば誰にでも垣根を作るので、ガードは固くなると思います。

    でも、夫に出会った時は「この人に私をさらけ出したい!私が簡単に手に入ると感じて欲しい!」って思っちゃいました。態度にも分かりやすく出してました。その時点で、デートやそれ以上をしているボーイフレンドはいたのですが、それでもガードの緩め方を知らなかった私が、夫にだけは「ようこそいらっしゃいませ」状態に自然になれたんです。

    ガードを緩めておいて、その辺の男性に見初められるのを待っているよりも、ガードを取り払いたい人に出会った時にだけ取り払うのが効率が良いと思いますよ。ガードが固い人は固い状態が快適なので、自分のアンテナの感度を高めておいて、ここぞという時に全開にすればいいと思います。

    ユーザーID:2761806994

  • 言葉遣いや行動などはどう?

    私もガードの固い女といわれ続け、いまだに未婚の34歳です。
    ガードが固くても、ちゃんと彼氏できますよ!

    そんな私の過去を振り返ってみますと、男の人が苦手で、
    微笑みなし、相手に関心を示すことなし、質問されるとはぐらかす、
    相手の発言に対する突っ込みがキツいなどなど、怖い女でした!!
    トピ主さんがそんなふうじゃなかったらごめんなさいね。
    でも「怖い女」呼ばわりされていないか、念のため振り返ってみては?

    今もトピ主さんと同じ、固い信念みたいなものはもってますが
    自分も居心地の良い雰囲気で過ごしたいので
    男性に対して過剰に冷たくあしらったりしないように心がけています。

    ユーザーID:0313389206

  • 私もそう言われることがあります

    私は今年27歳になります。私も彼氏できたことがありません。
    職場にいる中学の時の同級生がいて片思いしていたのだが、その人は同じ職場の1つ下の女性と付き合って今年の春に結婚しました。
    付き合っているのを知った時は言うまでもなくすごくショックでした。
    その女性もガードが堅いと言われるタイプです。食物屋のお嬢様だからか私以上にいろいろ厳しかったらしいです。門限が夜7時か8時だったようです。当然それまでに彼氏もできたことないようです。
    それでも彼氏ができて(出会いは職場の事務長の紹介)結婚したから、ガードが堅い、門限が厳しいというのは関係ないんだなあと思いました。

    私もこのまま30になってしまいそうで不安です。中学の同級生の彼女(今は妻だが)のように紹介してもらってというような展開ってあるのだろうかと思います。
    ギャップがある人も男性に関心持たれやすいと雑誌で書いてありました。それは女性から男性に対しても言えていると思うからそういうのを狙う?のがいいのかもしれないですね。

    ユーザーID:4836121202

  • 私も言われます

    私も24歳、女版電車男(つまり年齢=。。。)です。
    トピ主さんと同じくガードが固いといわれます。

    他の女性を見ていて思うのは、興味がない男性に話しかけられても、にこやかに話しに応じたりすることです。裏では「ありえない」といいつつも、結局その場その場では相手の男性にどちらともとれない曖昧な態度を取っています。
    私は自分が相手に興味を持っていない場合、自分の時間だけでなく、相手の時間も節約する意味で、少なくとも曖昧な態度は取りません。

    つまりガードが固いと言うのは、単に相手に興味を持っていないことだと思います。自分に、ガードが存在していたことを忘れるくらい素敵な人といずれ会いたいですね!

    ユーザーID:0624775582

  • ガード固い、とは違う気がする。

    > 付き合う前はもちろん、付き合ってもすぐ体を許さない、付き合うなら真剣に
    > 遊びの人などを寄せ付けないし、言われてもきっぱり断っている

    ご自分でもおっしゃるように、普通だと思います。
    私も、全く同じような価値観を持ってます。が、
    26歳の現在に至るまで、真剣に数名とお付き合いしてきました。
    信念を曲げなくても、恋人はできますよ。大丈夫です。
    ちなみに、今までの恋人から、ガード固いと言われたことはありません。
    むしろ、そういうとこが良い!安心!と好評でした。

    『ガード固い』『落とせない』『古い』
    このような台詞を言う男は、私の周囲&私基準に限ると
    『女好き』『女にだらしない』『悪い女に騙される』どれかでした。
    トピ主様を普通だと感じる男性に、まだ出会ってないだけだと思いますよ〜

    ただ、『隙がない』これはちょっと別かなぁ。
    男性から見て出来すぎて近寄りがたい、頑なすぎる、面白味がない
    一緒にいるとハメを外せなさそう。などの可能性もあります。
    少し窮屈なイメージ。トピ主様が普段、どんな方か存じませんが
    もう少し肩の力を抜くのも、ありかもです。

    ユーザーID:4773120436

  • 私もガード固い派

    ガードが適度にゆるいのは、男性を惹きつける魅力となりますよね。手が届きそうというかお高くないというか、親しみ・好感が持てる女性というか。そういう女性は、遊びの男性にも、真面目な男性にも、もてると思います。

    ただ、ガードが固くなるのって、意識してそうしている面もあるでしょうけど、もともとそういう性格であったりもしませんか?ゆるめにしようとして出来ますか?

    また、男性が女性に「ガードが固い」とか「落とすのは難しそう」などと言うのは、完全なるほめ言葉(貞淑というような)では無い場合もあると思います。惹かれない、色気を感じないというような事を、ソフトに揶揄的に言っている事もあると思います。

    私は今は40代なのですが、娘時代からよく「ガードが固い」と男性から言われましたよ。考え方もトピ主さんに共感します。年齢=彼氏いない歴を更新していましたが、20代後半で結婚もしましたよ(10数年後に離婚しましたが)。

    ユーザーID:0119592579

  • 人によるよ〜

    固い女。ということですが、固さが魅力になる女性、ならない女性、いると思いますよ!
    どういう人がどうだ!と的確に分類できない(人は複雑ですから)のですが、普段固いのにはにかんだ様子が最高!みたいな人もいますしねえ〜。
    個人差、そして受け取る側の個性、両方が合わさって、人間の評価になるんじゃないですかね?

    ちなみに私は「ガード固い女!」「固すぎだよ!」といわれましたが、モテない私についてそのくらいしか周囲がコメントできなかっただけだと思っています(涙)。
    プラス、カタイカタイと言われている割には、ネットで出会った男といきなり交際し、3年後に捨てられたりしています。ばかー!わたしのばかーーー!!!

    ユーザーID:0621348113

  • トピ主さんも、nanakiさんも。

    はじめまして。

    基本的にmayuさんと同じ意見です。

    ただ私には、机上の空論としか思えません。
    トピ主さんも、nanakiさんも、おっしゃっている「ガードの固さ」は
    良い方向に捉えているだけでは。


    >付き合う前はもちろん、付き合ってもすぐ体を許さない

    これは私も同じです。


    >付き合うなら真剣に、という古い?考えを持っていて、
    >遊びの人などを寄せ付けないし、言われてもきっぱり
    >断っているからなのでしょうか?

    真剣な交際も、遊ばれた経験も無い女性が、本当に
    男性の表面だけを見て、適切な判断を下せるとは思えません。


    >実際、23歳にして一度も付き合ったこともないですし。

    遊べとは言いません。
    でもこの結果が全てを物語って居ないでしょうか?

    まずは好きな人と、ちゃんと「交際」することを経験して
    その交際の中で相手と信頼関係を築きあげることが出来たら
    一歩前進ではないでしょうか?

    ユーザーID:1720306336

  • ガードとか言っている男は無視していい


     ガードが高い、という男性は、基本的に女性に甘えたいけどさせてもらえなさそう、ということを言っているだけなので、ほっとけばよいと思います。あるいは、恋愛至上主義者か、他人のロマンスを煽って面白がっているだけか。ちなみに当方、三十路男子。

     そういうことを言っていた男友達・女友達が、私が付き合いだしたのを見て言った言葉が傑作でした。
     「ガードが高い人にはガードが高い人がくっつくもんなんだねー」ですとさ。爆笑しました。

     別に、私たちには全然「高い」ガードなんてなかったし(個性の違いはありますが、そんなのお互いの歩み寄りで超えられます)、それをわざわざ高いといわれても困る。

     私や私の彼女に対してアナタ方が近寄りがたかったっというだけでしょっ。と内心思っていました。それまでにも彼らに彼氏・彼女がいるのを隠してたら、散々「お前はガードが高いから駄目なんだ」みたいな的外れを言ってくれてたそうです。よけーなお世話や。

     つまり気にすることではない、ということです。忠告なんて要素はあまり期待しないほうが吉。

    ユーザーID:3635128149

  • 男性の発言の意味を考えて

    男性が、君って固いね、という発言した時は大抵、もっと近づきたい(体の関係になりたい)けどOKしてくれそうにないな、という時に使います。
    ちょっかい出したいけどうまく行かないなー、とかね。
    23歳だったら、それくらいでいいのではないかな。
    あと5年もすれば、2、3回デートしたら、今日誘ってきそうだとか、どこまであせっているとか、わかるようになりますよ。そして、その交わし方も(何人かお付き合いするうちに)わかってきますよ。

    僕の知っている聡明な30歳の女性は、私これでも30年女やってるから、すぐわかるよ、なんていってます。

    最後に、男は本当に真剣な相手の女性には、君固いね、なんて絶対にいいません。そういう男が寄ってこないだけいいじゃないですか。
    数付き合いたいですか?

    ユーザーID:1138571401

  • お友達からは?

    ガードが堅いね。って言われちゃうのは言い換えると、君は恋愛対象にならないね。
    って言われてる事だと思います。若いのにもったいないです。
    一緒に映画を見たり、ご飯を食べるくらい?なら
    デートというものをしてみても良いと思いますよ。
    色々な男の人とコミュニケーションをとる事で
    悪い男に騙される事もなくなる?し。良い恋愛が出来ると思います。
    賢い女性って、やっぱり色々経験値を生かして上手な恋愛をしてますよね。
    すぐに体を許さないってのはそのままのスタンスで良い事だと思うので。
    他の部分でもう少し肩の力を抜いて、男の人と付き合えれば、良い恋愛にめぐり会えるかも。
    やっぱり、恋愛して幸せな女の子はキレイだし、オーラが優しい。
    誘ってみたくなるような可愛い女の子になっちゃってください!

    ユーザーID:8096033474

  • 隙だらけ

    私はトピ主さんと逆に
    「隙がある」とよく言われます。

    一体何がそう言わせるのか、よく分からないのですが、私は相手に警戒心を抱いてることを、悟られないようにしているからかな、と思います。実は猜疑心の固まりです(笑)


    人って自分に対しての警戒心、壁を敏感に感じ取ります。
    ガードが固いと言われるのは、自分の警戒心をさらけ出してることだと思うのです。もっと相手に悟られないように、自分をガードしてみたらどうでしょう。

    あと、人間関係は最初からお互いの立ち居地が決まっているものではありません。はじめから「付き合う人」と「友達」と区別をして人間関係を築づきあげなくてもいいと思います。もっとフレキシブルに行きましょうよ。

    ユーザーID:7261178468

  • 付き合うなら真剣にですが、

    付き合ってみないと判らない事って多いですから、最初からシャチホコばるのもどうかと思います。逆にすぐに舞い上がってしまって周りが見えなくなってしまうのは困り者ですが。
    男側としても付き合うなら真剣にと考えていても、いきなり100%真剣という訳にはいきません。事に将来の結婚相手ともなれば一生モノですし、様子を見ながらホントにこの人で大丈夫かなと考えるのは男女に関係無く当たり前です。
    よく知らない相手にいきなり「結婚してください!」と告白はできませんから(苦笑

    その辺をもう少し柔軟に考えてもいいかなと個人的には思います。

    ユーザーID:5026651477

  • 私も

    隙がないって言われました
    でももうすぐ結婚しますよ

    別に固い人いてもいいじゃないですか〜
    固い=石頭にならなければいいわけですし(笑)

    私の少ない?!経験では寄ってくる男性は
    男性がいい意味での自信家か
    悪い意味のちょっと勘違い男
    こっちに向かせてやると躍起になるタイプが多かったかも

    逃げ腰の男性は寄ってこなかったです
    断られたらどうしようとか思うと言われました
    私は一歩踏み出せない男性は好みではなかったので
    (あたって砕けるぐらいのお馬鹿が好きなので うふふ)
    丁度よかったですが、トピ主さんがちょっといいなと思う人で
    逃げちゃいそうなら自分から誘うのもいいのでは?
    多分トピ主さんが好みの人は軽いタイプではないと思いますし。
    真面目って大切なことだと思いますよ。

    ユーザーID:8498795008

  • 多少の隙を見せるのも・・・

    まめゴマさんの考え方は大変ステキだと思います。

    ですが、まめゴマさんの仰る通り恋愛のチャンスを逃しているのもまた事実だと思うのです。

    遊び人の人物像は、自身の年齢ともに変わってきたり、実際見聞きする事や体験する事で変化していくと思います。
    ですから、まめゴマさんが過去に退けた人達が本当の遊び人か、遊び人を演じてまめゴマさんの御近づきになろうとしたのかは、やはりまめゴマさんが多少の隙を見せないと解らないと思うのです。
    恋愛に求められる重要な要素のうちの一つは信頼関係だと思います。
    信頼関係とは、長い付き合いで育み会うものだと思いますが、一番最初はお互い隙を見せ合う事で始まるのではないでしょうか?

    歳をとると自然に隙は出来るので意識する事ではないと思いますが、
    本当の恋愛のガードを高めると言う事は、相手に流されないしっかりとした意思を持つ事で、相手を拒絶する事ではないと思います。
    この時代、多少の恋愛経験をした上で相手の善し悪しを判断するスキルも重要ですから。

    ユーザーID:6973294490

  • 私もそうでした

    かつての私もそうでした。こう言っちゃなんですが、美人系だったので目立つ存在だったんですが、男性と初めて付き合ったのもすごく遅かったですよ。それとなく好意を感じることがある時にはさりげなくガードし、はっきりアプローチしてきたらきっぱり断っていました。自分の思う相手以外とは付き合いたくなかったからです。
    友人は次から次に彼氏が出来て、正直羨ましいと思うこともありましたが、私は私、自分のやり方を通して、素敵な人と知り合い結婚に至りました。

    相手からの好意で付き合い始めるのもアリでしょう。でもこういうガードが堅いタイプはやっぱり自分から好きにならないとなかなか先には進まないと思います。それでいいじゃないですか。きっと後で本当に好きな人が現れた時に「身持ちが堅くて良かった」と思いますよ。

    ユーザーID:3951619956

  • 男性側の意見として

    トピ主さんは多分魅力的な女性で、しかも身持ちが固そう。というイメージを持ちました。
    とても素晴らしいですよね。最近そういう女性も少なくなったように思います。
    しかし、恋愛のチャンスという視点から見ると、確実に機会を逃していると考えます。
    チャラい男に引っかかるのは別問題として、きちんとした男性から誘ってみたいと思われても
    多分それを「させない」雰囲気を持っているのだと思います。

    他のレスにもありますが、多少の隙を見せるのは恋愛のテクニックです。それと貞操観念が固いというのは
    全く別問題なのです。ですから恋愛をしてみたいと思うのなら、少しだけ境界線を緩めてみたらいかがでしょうか。

    でもトピ主さんは若いから、これから多分色々な人と出会うと思います。もしかしたら、トピ主さんの方から
    攻撃的に好きになってしまう人が現れるかもしれませんよね!その時は多少冒険してみましょう!(笑)
    良い恋愛と悪い恋愛があるとしても、どちらも人生のスパイスとなるはずですから。

    ユーザーID:0418907808

  • 私も

    私もガードの固い女だったと思います。
    まめゴマさんと同じ年頃の時は、まだ彼もいなかったですし。
    でも今は、結婚して、子供がいます。
    私は夫と結婚を決めて、1ヶ月以上経ってから深い仲になりました。
    一応、私から夫へアタックしていたんですが、ガードが固かった?ので
    体の関係は持たないで結婚を決めました。
    夫は、そのガードの固さが良かったような事を言っていましたよ。
    そういう男性もいるので、まめゴマさんにも恋愛のチャンスはあると思いますよ!

    ユーザーID:2934996576

  • 危険な男だけでなく、誠実な男性も

    遠ざけてる気がします。つまり全ての縁を遠ざけてる…ってこと。
    誠実な男性だって「男性」ですからねえ…はじめから高い固いカベ作ってて脈なさそうな女にわざわざ関心を持つことはないと思いますよ。

    私の友達にいます。誠実な男性と真剣な交際を望んで29年たった人。
    今でも叶いませんね…。そりゃあそうです。好条件の男性は彼女の目の前に現れる前に他の女の子が普通に「味見」して、これはイケル!って思ったらさっさとゲットしちゃうんだもん。

    きっと世の中にはトピ主さんみたいに「ガードが固い誠実な男性」もいるんでしょうがなにぶんガード固い同志ですからね、出会う機会すらなく…。

    とりあえずスキって言ってくれたひととつきあってみりゃいいじゃんかよ!と思うんだけどなあ(自己破産してるとか暴○団とかわかってる場合は・・・自己責任で)付き合わずして相手の何がわかるんだ?何が深まるんだ?

    支離滅裂ですが思ったことズラズラ並べてみました。

    ユーザーID:9142199796

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