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やはり私(女)が改姓すべきでしょうか。

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猫オンナ

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  • 結納はしましたか?

    ご両親に黙ってこっそり…はまずかったでしょうね。
    私の親戚は、妻の苗字を名乗ることに決まったときに結納をきちんとしました。

     両家の両親に納得してもらうように、努力すべきだと思います。いやべつに、納得してくれなくてもいいんですよ。しっかり自分の意見を説明して、義理の両親に「では逆にお尋ねしますが、私が夫側の苗字に変えたほうが良いという理由を、感情論ではなく理論的にお話して、私を説得してください。」と言えばどうでしょう?それで「あなた方が納得いかないように、私も(一家が夫の姓を名乗ることに)納得できません」と言って、決別すればよいと思います。

    ユーザーID:3323732455

  • 続きです1

    結婚式の準備に入ると夫両親&姉(既婚)の態度が急変。
    「夫両親が住んでいる地域(東京から飛行機で90分)で結婚式をすること!」というのが絶対条件とのこと。
    ゲストは夫両親以外全員が関東在住なので、皆大変だし費用的にも無理(全て夫と私持ち)と伝えると、お金を借りる先まで用意してきたのです。
    義母&義姉は「夫実家の意見を聞くのが当たり前」の一点張り。
    何とか二人でお金を準備し、親孝行のつもりで義母&義姉の希望通りの地域で、親兄弟だけの式を挙げました。
    夫両親は自分たちの主張は散々する(私と母の衣装を指定してきたり、突然私の父を呼び出して文句を言ったり)のですが、結納はやると言っておきながら勝手にキャンセルしたりと常識的とは言いがたいです。
    そんな夫両親に夫は抗議し続けましたが全く聞いてはもらえず、夫両親は
    「○○さんは嫁なんだから我慢するのが当たり前」と。
    「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」とこの先何言い出すか分からないから、俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    という提案でした。

    ユーザーID:2882787904

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  • 続きです2

    あれから1年以上経ち、夫はあの苦い経験を忘れつつあるのでしょうね。
    なんだかんだ言っても実の両親ですし。
    でも私は義母&義姉の10ヶ月に渡る数々の心無い言動を忘れられそうにありませんし、夫両親から心が離れてしまったままです。
    なのに夫両親のために夫の姓に改姓・・・夫両親のためにすることが夫のためにもなるんだと言い聞かせようとしていますが・・難しいです。。。。
    いくら男性と女性の姓を平等に選べると言っても、まだまだ男性の姓を選ぶのが当たり前の日本なんでしょうね。
    仕方ない、これが日本のシステムだ、と言い聞かせて夫の姓に改姓するべきなのでしょうか・・
    夫両親の抗議が余りに凄いようなので、
    私が自分の姓を貫こうとすると、夫は両親と私の間に入り苦しい思いをすることになりますよね・・

    いろんな思いが交錯してなかなか前に進めないでいます。
    いろんなご意見聞かせてください。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 一旦離婚届けを提出。

    我が家は「妻の姓」で結婚しました。
    (私は別姓希望でしたが夫が婚姻届の提出を希望)

    続きを読んでいませんが
    今回の揉め事は、トピ主さんの「夫」が原因ですよね。
    何故、罪悪感を感じるのでしょうか。

    納得して「別姓」を選択
    納得して子供の為「妻の姓」で婚姻届を提出
    が、生まれたら急に「夫の姓」で「同姓」を希望

     子供と同じ姓でいたい。
     義父母が、妻姓でいることを怒っている。
    そうだ、家族みんなで夫の姓にすればいいんだ。
    という単純思考なのでしょうか。

    つまり夫の家族に忠実なのか、
    トピ主さんの「夫」の意見が子供の用にころころと変わっているのが原因ですよね。

    一言「しっかりしろ!」と夫をたしなめて
    離婚届を提出すればよいのではないのでしょうか。

    義父母は「夫の姓が改姓されたまま」に怒っているのですよね。
    当初の予定通り夫の姓が戻れば、
    義父母に罪悪感も感じなくていいのではないでしょうか。

    また、2人目ができたときなどは、夫の姓にするなど状況が変化することもありますよね。
    一旦リセットして、落ち着いて話あってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9700416984

  • ご主人に辛い思いを引き受けてもらったらいかがですか?

    >私が自分の姓を貫こうとすると、夫は両親と私の間に入り苦しい思いをすることになりますよね・・

    でも、トピ主さんが折れるとトピ主さんが苦しむことになりますよ。必ずどちらかは苦しむことになるのですから、ご主人に負ってもらったらどうでしょう?トピ主さんは、ご主人への感謝の気持ちを別のことで表したらいいと思います。

    歴史的に男性優位の家制度下で女性が苦労を引き受けてきたのですから、男女平等の実現に向けて、今度は男性が苦労を引き受ける番だと思います。

    ちなみに、私もトピ主さんと全く同じ理由で、夫の姓にすることに抵抗がありました。夫は私の姓でも構わないと言ってくれたのですが、専業主婦になる予定でしたので、社会的な場を持っている夫に譲った形になりました。

    その代わり、夫が「妻は嫁ではない」「自分たちは独立した別世帯だから余計な口出しは無用」「いざとなれば(親兄弟を捨ててでも)妻をとるからそのつもりで」とことあるごとに義理の家族に主張してくれています。お陰で私は嫁扱いから完全にカバーされています。妻姓にはできませんでしたが、夫の活躍でそれに匹敵する効果を得られています。こういう方法もありますよ。

    ユーザーID:4208088858

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  • 応援したい・・・

    女性が改姓するのは確かに今の日本では一般的ですよね。
    かくいう私も、夫の姓です。

    ですが、女性側の姓を名乗ることを「わがまま」とは言われたくない。
    女性が改姓するのは、「折れている」だけなんだと思います。
    何も抵抗なく改姓する人もいるでしょうし、
    したくなくても、抵抗しきれず折れている人もいる。

    私自身は、「じゃんけん」で決めました・・・。

    トピ主さんの場合、それだけの経緯があるのに、
    いきなり豹変する夫、そこが理解できません。
    ましてやそんな夫(失礼!)に対して、
    「自分がわがままなの?」なんて悩むことないですよ。

    トピ主さん自身は、家族全員同じ姓ということにこだわらないんですよね?
    であれば、夫にはちゃんと離婚届だしてもらいましょうよ。
    まず、話はそこからじゃないかと思います。

    すごく応援したい気持ちなんですが、具体的な策がなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7298252123

  • わがままではない

    >そして夫の今の本音は、家族全員で「夫の姓」になってほしいようなのです。

    両親の抗議が激しいから?
    そんなことじゃ、今後も親の言いなりになりそうですね。

    ご主人が、「夫婦のことには口出ししないでくれ」と親の言い分をはねつけられない以上、改姓は一時的な解決にはなっても、どうせまた別の問題が持ち上がるだけですよ。
    何のために別姓を選択したのか、思い出してもらいましょう。

    それが無理なら、ペーパー離婚でご主人だけ元の姓に戻ってもらうしかないですね。

    ユーザーID:8910435128

  • 何があったんだろう?

    もともと、夫さんも別姓派だったのに、自分の両親には、反目的だったのに、
    今になって、なぜ義理の両親に言われるようになってきたんでしょう?
    子を持って、親の有り難みを知ったとか??

    しかも、夫の本音は家族全員を夫姓に変えたいとは・・・。
    義理の両親の事はこのさい、横に置いといて、じっくりと話し合う必要がありそうですね。
    離婚も辞さないつもりで!
    私は何も、女側が改姓しなければならない、という事はありませんよ。

    義姉がいるそうですが、夫さんの実姉ですか?
    だとすれば、長男なのに、婿にさせられたとカンカンになっても不思議はないですね。

    ユーザーID:2235765667

  • 難しい問題ですね

    姑さんの気持ちは分からなくもないんですよ。
    ある日息子の姓が変わっていた、っていうのは驚きますしね。
    何の相談も無しにお嫁さんの姓になってた、っていうのはやっぱりキツイですよ。
    姑さんにしてみれば「息子を盗られた」気持ちになると思うし。
    トピ主様にとって酷い姑に見えるかもしれませんが、息子を持つ母親としての気持ちってそんな感じじゃないのかなぁ?

    もちろん、新しい感覚の母親達は「息子の姓が変わってもいい」と思うかもしれませんが、事前の相談無しっていうのは、さすがに頭に来ると思うのです。

    でも、ここまで話がこじれたら、今さら姓を旦那さん側に変えたって、姑さんも義姉さんも「当然でしょ」くらいにしか思わないだろうし、あんまり良い効果は期待できないかも。

    もし私だったら、この問題はスルーしますね。
    どうしたって姑さんや義姉さんの気持ちが収まる事は無いんだし、やっても無駄と感じるから。
    ご主人だって、姓が元に戻ったら一瞬だけホっとするかもしれないけど、母や姉の干渉は一生続くわけですから、また別の何かを問題にしてアレコレ言われると思います。
    「何もしない」に一票です。

    ユーザーID:7373291267

  • 子供は?

    >「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。(中略)俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    正直、「子供がいるのに、そんな理由で別姓希望なの?」と思いました。

    "女"として我が儘だとは思いませんが、"親"として我が儘・・・というか、子供に影響が出るだろうにその負担を負わせる気なのか、と不快に感じます。

    「夫の姓にしろ」と言っているのではありません。親ならば夫や自分の負担ではなく、子供のことを最優先に考えて欲しいです。別姓にしたいのは自分達の都合でしょう。

    >義理の両親との間に入って大変な思いをしている夫を見ると、罪なことをしているような気がしてきました。
    別姓の理由が夫側にあるので、ご主人が大変なのは仕方ないと思います。私の実親も困ったチャンなので、気持ちはわかります。

    ユーザーID:1474498905

  • トピ主です1

    皆さん、お忙しい中お返事を頂き本当に有難うございます。
    全て丁寧に、何度も読ませて頂いております。

    先ず、夫の態度の変化ですが、おそらく我々と夫両親との苦いやり取りを夫が忘れつつあるからだと思います。
    実の親子ですもの、水に流せるのでしょうね。
    私は忘れることはないと思いますが。
    子供と同じ姓でいたい、と思うようになったのは単なる心変わりでしょう。
    一度は快諾しているわけですから。


    >パンダさん
    こっそりではなく双方の両親に事前に説明をしました。
    私の両親は「別姓?婚姻届の提出をしない??そんなことが出来るんだ〜」と。
    夫両親は「ふん、そんなこと出来るわけないだろう」と。
    残念ながら承諾は頂いておりませんが。。。
    「決別」・・・夫の心境を考えると、知らず知らずに疎遠になるくらいが精一杯です。

    >さとこさん
    夫の罪悪感は、夫両親との苦いやり取りを忘れつつあるからだと思います。喉もと過ぎれば、でしょうね。
    さとこさんのおっしゃる「単純思考」否めません・・・。
    確かに、夫の姓が戻れば夫の罪悪感もかなり消えると思います。
    互いに冷静になる必要ありですね。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です2

    >夫の協力次第さん
    互いに改姓に抵抗がある場合、互いに言い辛くて困ります。
    どちらかが必ず折れなければならない・・・
    「男性が苦労を引き受ける番」これには非常に考えさせられました。
    なるほど、そういう個人の苦労のことの積み重ねで社会は変化してきたのだ、と。
    そして夫により「嫁」から開放してもらう。実は妻を「嫁」から開放できるのは夫だけなんですよね。
    我々にもここが重要なポイントなので、是非とも参考にさせて頂きたく思います。

    >ガブさん
    「応援したい」というお気持ち、大変嬉しく思っています。
    有難うございます。」
    確かに、折れて改姓してきた女性も結構いたでしょうね。
    言えなかっただけで・・・言い辛い雰囲気があります、日本には。
    やはり離婚届からのスタート、がすっきりしそうですね。
    やはりこちらの線で今しばらく考えてみようと思います。

    >ハマハマさん
    はい、夫両親の嘆きようが凄いようなので夫は罪悪感でいっぱいになったようです。
    今後のことを考えると確かに不安です。
    問題はこの先も必ず起きるでしょうし。
    思い出してもらいます、今一度。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です3

    >Mmさん
    夫の心変わりは、夫両親や義姉との苦いやり取りを忘れつつあるからだと思います。
    夫両親のことについては、残念ながら夫と私の間に心の距離があります。
    夫姉の心境についてはおそらくMmさんの仰るとおりだと思いますが、
    彼女のために我々のスタンスを変えるべきではないと(私は)考えています。
    男性の改姓=婿養子ではありません、という話をしたところで聞いてくれる方ではありませんし。。。

    >モーモー牛乳さん
    事前に説明はしてありますが、相談というのとは少々違います。
    話し合って決めたスタンスを詳しくお話した、と言う感じです。
    姑や義姉のために改姓するのだけは避けたいと思っていますが、それが夫の希望だとすると、正直、夫に大して複雑な気持ちです。
    ?たぶんこの先も続くでしょう?と。
    「何もしない」ですか・・・なるほど。よく考えてみます。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です4

    >蜜豆さん
    別姓にすると子供が可哀想、という考え方は、人それぞれなので何とも言えません。
    別姓というスタンスが子供を不幸にする、かどうかは疑問です。
    例えば嫁姑問題が深刻で夫婦喧嘩が多いとか、おばあちゃんとお母さんの仲が悪いとか、
    そういう事態の方がよほど子供には良くないことと私は考えますので、
    夫婦共がなるべく無理をしない、大きな我慢をしない、抱え込まないで済む方法を模索しています。
    しかしながら子供の視点は絶対的に欠いてはいけないことです。
    ご指摘有難うございます。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 猛烈な抗議さえすれば言うことを聞かせることができる?

    我が家も夫婦別姓で子どもは私の姓です。
    さて、主さんの発言の中で気になる点が。

    「夫両親の抗議が余りに凄いようなので」
    ・・・だから言うことを聞かないとダメかなぁ、というのであれば、非常識な義理の家族に
    「猛烈に抗議さえすれば、どんな意見でも我々の言うことは聞くのだ。」
    と学習させているようなものではないのでしょうか?

    「仕方ない、これが日本のシステムだ、と言い聞かせて夫の姓に改姓するべきなのでしょうか・・」
    と折れてしまうなら、折れてしまえばいいと思いますが
    そういう人がいる限り、簡単には制度なんて変わらないと思いますよ。

    女性に参政権などない時代、猛烈に周囲に罵声を浴びせられても頑張った人がいたからこそ、今、私たちには参政権があります。
    同様に、「男女の別なく仕事も家庭も」と必死で闘った女性達がいたからこそ、ようやく、男性も育児休暇を取ってくれる時代になったのです。

    相手の言いなりになるのが楽な道と思うのであれば、それは主さんの考えですが、私ならば違う考えなので、私は別の道を行きます。

    ユーザーID:6537391134

  • 別姓は、典型的な物事を複雑化する仕組み。

     いろんな考え方の人がいて、それぞれに市民権を与えるのは、何ら問題ないと思います。しかし、いろんな考え方を単純化して考えるようにしないと、様々な問題を生じます。家庭内の争いも、国家間の争いも、物事が複雑化したことにより起こります。単純化して物事を考えるようにすることで、理解し合える部分が、大幅に増え、紛争が起きにくくなるのです。

     もし、ご夫妻が別姓を名乗ったとして、お子さんも別々の姓を名乗れば、ご自分の家族内に数多くの姓名を名乗る方が存在するようになります。10世代後に、どういう状況になっているかを考えたら、結果はおのずと出てきます。どちらかの姓を名乗るべきです。今は、男性側の姓を名乗るのが多いのは、歴史的に、そういう状況になっていただけと思います。これからは、少しずつ、どちらの姓を名乗っても同じというようになっていくと思います。世代間の問題は、性急に変えられることではありません。ご自分の代で解決出来ないことに苛立ちがあると思いますが、人と人の関わりは、変化するのに時間がかかりす。性急に変えようとすることで、複雑化し、別の大きな問題を発生させることのほうが問題が多いと思います。

    ユーザーID:7969028379

  • 事実婚の難しさ 1

    私が「子供がいるのに・・・」と発言した理由は、事実婚の難しさを思うからです。離婚するとご主人は「一応、独身」になります。既婚より浮気しやすいと思います。色んな面で不安定で、家庭が壊れれば、精神的に経済的に子供にしわ寄せがいきます。

    2年程度で苦いやり取りを忘れたり、決意が揺らぐご主人に、難しい事実婚が出来るのでしょうか。

    >嫁姑問題が深刻で夫婦喧嘩が多いとか、おばあちゃんとお母さんの仲が悪いとか
    そこまで義父母に悪感情を持っていて、別姓まで考える。意思のはっきりしたトピ主さんなので、普通に親戚付き合いするつもりはないのでは?「離婚して義父母ときっぱり縁を切りたい。そのために(子供を巻き込む可能性はあるが)不安定な事実婚を選ぶ」というのはエゴではありませんか?事実婚を選ぶより、夫婦喧嘩を回避する努力が先だと思うし、親として当然だと思います。

    天秤にかけると、事実婚のほうがリスクが高いと私は感じます。

    ユーザーID:1474498905

  • 事実婚の難しさ 2

    世間は「離婚したのに一緒に暮らしているの?」「なぜ?」「嫁姑に悩む嫁は多いのに、そんな理由で?気が強い嫁だな〜」「子供がかわいそう」と見ると思います。そう見られる覚悟も必要だと思います。

    どうしょうもないのなら、離婚して事実婚・別姓も仕方ないと思いますが、出来るだけ妻の姓のままがいいんじゃないかと思います。意地悪を言いたい訳ではないのです。厳しい意見になって申し訳ありません。

    ユーザーID:1474498905

  • 夫婦別姓はどこへ行ったのでしょうね

    意見ではありませんが、私も同じ問題に直面しています。まだ子供はいませんが。
    どちらも姓を変えたくなくてまだ婚姻届を出していません。これを私のワガママと
    見る人もいます。私がワガママなら姓を変えたくない夫だってワガママです。
    時には負けそうになって、私が折れようかと思うこともありますが、やはり名前が
    変わることに耐えられそうにありません。幸い双方の親は何も言ってきませんが、
    できれば普通に婚姻届を出してほしいようです。申し訳なく思う気持ちもあり、
    女性が改姓するのを当たり前と思うな、と反発したい気持ちもあり複雑です。

    夫婦別姓の先輩としてトピ主さんのこと応援しております。後悔のない選択をして
    下さい。できればご自身の名前を大切に。姓が違ったって親子の絆は変わりないと
    思います。子供がかわいそうとか親のエゴだと言う人も決して少なくはないと思い
    ますが、それを言ったらお受験だって、習い事だって親のエゴです。子供なんて
    多かれ少なかれ親のエゴを押し付けられてるんです。

    結婚は夫の家に入ることではなく新しい家庭を築くことです。お子様とだんな様と
    温かい家庭を築いて下さいね。

    ユーザーID:0046528207

  • わがままって言われるとなぁ

    まー、わがままなのかもしれませんが(笑)。

    私たちは、夫が私の姓になりました。
    理由は、私が自分の姓を変えるのが面倒だったから。
    姓を変えることの面倒くささを引き受けてまで結婚という制度を利用したいと思っていなかったのですが、夫はその面倒を引き受けても結婚という制度を利用したいということだったので、引き受けてもらいました。
    結婚して3年。
    先日子どもが生まれましたが、子どもは元々私が名乗っていた姓です(当然か)。

    トピ主さんの御宅も、旦那さんが一緒の姓にしたいんですよね??
    だったらその面倒は旦那さんに引き受けてもらえばよいのでは??
    それともトピ主さんも家族は全員同じ姓になりたいのかな?

    そもそもの同じ姓になりたいというのが心情的ににあまりよくわからないので、そんな人間が何か言うのもおこがましいかもしれませんが。

    ユーザーID:6646843116

  • トピ主です。

    >大空晴代さん
    まさに、結婚式のこともありますし、これで姓を変えれば
    「猛抗議をすれば言うことを聞く」と証明したのも同然になります。
    これこそが、私が今になってからの改姓を強く拒む理由の一つです。
    夫婦で沢山話し合って決めたことなので、そう簡単には受け入れられないです。
    同じ悩みを抱える女性が増えてきていますので、
    新たな道を開いてゆくためにももう一踏ん張りしたいところです。
    ・・非常に複雑な気持ちです。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >こんがらがったさん
    絡まった物事を単純化することは非常に大切だと私も思います。
    姓の場合は「単純化」がむしろ「別姓容認」の方かなと私は思っています。
    改姓と言うのは仕事をしている人には非常に面倒なことです。
    通称として旧姓を使えば良いとおっしゃいますが、印鑑を2種類持ち、
    役所関係の書類には戸籍名、通称で可能な方は通称名を、と使い分けを強いられます。
    大変面倒且つ複雑なことです。
    中には、会社内では戸籍名だと誰のことだか分からないなんてこともあります。
    改姓し、仕事の取引先にも全て新苗字で挨拶をし、何もかも書き直した後、離婚したらまた同じことをする・・
    プライバシーは守られないし、余計複雑です。
    離婚後、子供のためにと前の夫の姓を名乗り続けた場合や、母親の姓に改姓した場合、
    そしてその母親が再婚するときは再び改姓・・・
    子供にも母親にも余計な精神的負担がかかっています。
    「改姓」により、余計複雑になっているとしか思えません。

    離婚が社会問題になってきている今、「単純化」の方向を社会全体で考えるべき時期だと思っています。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    >蜜豆さん
    再びのレス、有難うございます。
    決して厳しいご意見とは思いません。

    まず、義理の両親との付き合いですが、私は当初から義理の両親に親孝行をしたいと思っていましたので、出来る範囲で接点を持っています。
    子供が5ヶ月のときに家族で孫見せに伺い3泊させて頂き、
    物を送り・送られ、など。
    夫婦別姓など「できっこない」と高をくくっていた義理の両親が、
    子供の苗字が私の姓だと知ったときくらいから、どうやら本気だと思ったらしく、
    気遣いをしながら(たぶん)普通に接してくれています。
    猛抗議は全て夫宛です。

    ペーパー離婚後の事実婚の難しさは・・何ともいえません(まだ始まっていないので)。
    浮気したり離婚したりする人の殆どが「同姓」なので、
    同姓にすれば浮気しづらいとか、あまり関係ないさそうな気もします。。。
    まぁ男性の性格によるでしょうね。
    補足ですが、事実婚はペーパー離婚をしても「独身」にはなれません。(説明割愛)

    続きます

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    「世間の目」「陰口」ですが、いろんな生き方を認めない、異種を受け入れない風潮が日本には濃く、息苦しい社会を作っている気がしています。
    同姓にしたとしても他の何かをネタに言われることはあるかもしれませんし。
    できればそういう大人たちの仲間入りはしたくありません。
    陰口・噂好きな方々は、様々な事をネタに喋り続けるのでしょう。
    お気の毒です。。。

    今の日本の社会では、制度的に「婚姻届」を出して同じ姓の方が何かと便利だとは思います。
    事実婚は子供が出来ると面倒な手続きが一気に増えます。
    蜜豆さんとは少々違った理由ですが、やはり同姓の方が制度的に便利だな、と思ったりもします。

    子供を抱えた事実婚の難しさ(制度的に)を考えると、非常に悩ましいところなのです。
    妻の姓のまま、と言う選択肢も踏まえ、じっくり話し合う必要ありですね。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >kedyさん
    ありがとうございます。
    「改姓が嫌=女性のわがまま」というのは辛いところですよね・・・
    与えられているはずの権利を主張すらできないのは、
    正直とてもストレスのかかることです。
    しかもそれが生まれてこの方ずっと使ってきた自分の名前なのですから。
    複雑なお気持ち、とてもよく分かります。
    時代の移り変わりのなかで、多くの女性がさまざまな社会的苦労を強いられてきたのでしょうね。
    そして今の時代になってもまだ、です。
    だいぶ良い時代になってはきたのですが。。。

    >わがまま女さん
    ありがとうございます。
    私も夫も同姓にこだわりはありませんでした。
    私は今でもこだわりはありませんが、彼が同姓になりたいと思ってしまったのは辛いところです。
    別姓夫婦として円満にやっていくには、互いの協力が必要ですし、
    何より互いにそれを望んでいなければなりませんから・・。
    同姓を希望した夫にその苦労を引き受けてもらうと言うのはまさに正論です。
    問題は「夫の姓で同姓になりたい」と言うことなのです。

    ・・互いにわがままな夫婦ですね、私たち。。。。

    ユーザーID:2882787904

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  • うちは夫のわがままです

    私のところも夫婦別姓でやっています。
    結婚するときに、「やはり法的に結婚した方がいいかな」と思い、「婚姻届を提出するのなら、姓をくじ引きで決めよう」(じゃんけんは弱いので・・)と提案したのですが、夫に却下され、別姓ということになります。
    だから、うちは、夫の意志で別姓ということになりますね。
    (私の方は、機会が平等ならひとつの姓にすることを了解できたので)

    子どもが生まれたときは、一時的に私の姓になりました。夫は、そのとき私の姓になった自分の名前をみて、すごい違和感があったそうです。「やっぱり別姓がいい」とつくづく思ったようです。

    子どもの籍は私にありますが、住民票の世帯主と、子どもの扶養者は夫にあります。夫の保険証には、ちゃんと子どもが「子」として記載されています。

    ユーザーID:9977807438

  • ジャンケンで

    知り合いが「ジャンケンで勝って私の方の姓を夫に名乗ってもらう事になった」と言ってました。
    トピ主さんは、押し切られて折れるかたちが嫌なようにも感じられますので、どっちかが折れた形ではなく同性になるにはスッパリ勝負事で決めてみるのはいかがですか?
    義理の実家にどうこう言われて変えるのは嫌かもしれませんが、
    旦那さんも子供が可愛くてしょうがないからこそ自分と同じ姓にしたいという気持ちになっているのではないでしょうか。
    最初に了承したクセに!と思うかもしれませんが、その時はまだ産まれていない子供がそんなに可愛いものだと思ってなかったんですよ。
    喜ばしい事だと思います。

    ただ今の日本で女性の方が改名する率が高いのは、何も男性優位の風習ばかりではなく、結婚後も社会的な仕事を続けていく確率が女性より男性の方が圧倒的に高いからではないかと思います。

    ユーザーID:8253892685

  • スルーに1票

    「猛烈な抗議をしたら折れる」と思わせることになる…大空晴代さんと同意見です。

    ご主人も大人なんだから一度話し合って了承したことを、それもすごく大事なことを変更するというのはどうかと思います。
    でも、百歩譲るって考えると、いざ別姓を選択してみると夫側の方が実は世間の風当たりが強いのではないかと思うのです。変わってる、わがままだ以外にそれぐらい妻になる人を説得できないのかという批判が加わるのではないでしょうか?

    ご主人はたぶん面倒になってきたのではないかと思います。お子さんができたことで、より「普通」の(とりあえずこういいます)家族になりたいと思ったのではないでしょうか?

    猫オンナさんがこのまま別姓を貫きたいなら、ご主人から、夫側姓で統一したいという要望が出るまでスルーしておいたらどうですか? 周りと違うことを貫こうと思ったら大変です。ご主人は猫オンナさんほどこだわりがなかったということではないでしょうか?
    ご主人のお気持ちを考えてあげる優しさには感心しますが、ご主人なりに自分の選択と今後を考えて、話し合いを持とうとされるまで待ってみてはどうですか。応援しています。

    ユーザーID:0176113229

  • なぜ???

    猫オンナさんはなぜ自分の姓をそこまでして貫き通したいのかなぁと思いました。理由を聞きたいなぁと。別に責めているわけではないですよ。
    理由を知りたいなぁと思いました。
    >家制度にとらわれた結婚は嫌だ。猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」とこの先何言い出すか分からないから、俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。
    とありますが、そんなの別姓にしたとしても無理だと思うなぁ。事実婚にしろ法律婚にしろ、やはり双方の親戚との距離を作るのは難しいのではないのかな?と思います。それと気になったのが
     >離婚したらまた同じことをする・・
    という所、別姓にこだわる一番の理由は離婚の事を視野に入れての事だからなのかなぁと思いました。そういう考え方も必要だとは思いますが、法律婚に踏み切れない本当の理由は旦那さんと一生を共にするという覚悟の問題なのかな?と感じてしまいました。

    ユーザーID:0690100138

  • トピ主です

    >かいころさん

    有難うございます。
    別姓にするとしたらかいころさんと同じように世帯主と扶養者は夫になり、
    おそらく親権も夫に置くつもりで居ます。
    ただ、法的文書を取り交わしてからでないとなにかと面倒と聞き、
    その辺りのリサーチがまだ不足しているかもしれません。
    かいころさんの旦那さんは子供と別姓でも問題ないのですね。
    ・・やはり男性によるのですね。。。

    >かなさん

    有難うございます。
    はい、「子供と同じ姓になりたい」という夫の気持ちに対する第一印象は「可愛いこと考えるんだなぁ」でした。
    この夫の気持ちだけを考えると、
    おしゃるように、決して悪い傾向ではない気がしています。
    夫の両親とのことがなければ、改姓ももっと前向きに考えられた気がしています。
    私は意固地になっているのでしょうか・・・
    互いに腹が決まれば勝負ごとで決着つけるのもいいですね。
    検討したいと思います。

    ユーザーID:2882787904

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