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やはり私(女)が改姓すべきでしょうか。

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  • トピ主です

    >バジル44さん
    有難うございます。
    主人は私より姓のこだわりはなかったのですが、子供が生まれてから変わったようです。
    また、特に仕事をしている人間が仕事で通称を使うのは思っている以上に面倒です。
    先ず印鑑を二つ持ち歩き、書類によって使い分けなければなりませんし・・
    バジルさんがおっしゃるように、やってみて「思った以上に面倒だ・・」
    と気づいたんだと思います。
    ですのでその面倒を解消してあげなくては、という思いもあったりします。
    しかし「猛抗議次第であいつらは折れる」と義父母に学習させると思うと
    なかなか踏み切れないのです。。。
    主人は自分が言い出した手前、まさか今更自分の姓にしてほしいなんて言うのは
    やっぱりおかしい、と思っているようなので、なかなかストレートに言えないのだと思います。
    確かに今更?と思いますし、、、

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    >タツノオトシゴさん
    有難うございます。
    私は当初、改姓に抵抗はあったものの、夫の姓になる予定でした。
    夫の提案で今に至ります。
    今になっての改姓はもちろん抵抗があります。

    別姓にした意味は、意外にもあるようなのです。
    以前レスにも書かせて頂きましたが、
    「別姓などできっこない」とたかをくくっていた夫両親が
    子供と私の姓を知り、本気なんだと思ったようで、
    「家に入る」「嫁」といってた頃とは随分違います。
    適度に気を使って下さっています。(感謝しています)
    夫とこのままあと50年くらいは一緒に居る予定ですが、
    「覚悟」という大それたものではありません。。。
    私には「覚悟」が足りないのかもしれません。
    夫の家族・親戚もろとも受け入れます!という覚悟ですよね。
    できません!
    夫両親にかした100万円が返済予定を過ぎても戻ってこない&連絡もない
    のをみて、夫両親と今後は距離を置こうと思ったりしているので・・・
    やはり、覚悟、足りない・・かも。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 興味深い問題ですね その1

    既存のしきたりに一石を投じるのって多大なエネルギーが必要ですね。お疲れ様です!そのしきたりの為に苦労を強いられてきた先人達の事を思うと、猫オンナさんには頭が下がります。是非がんばって欲しいです。

    改姓に関しては、その制度自体に問題があるような気もします。偽装結婚により苗字を変え 新らしいアイデンティティーを手に入れ借金を繰り返し 挙句の果てに偽装結婚相手の学生の女の子を殺した男がいましたよね。結婚により姓を変える制度が、このような犯罪を引き起こしたと言っても過言ではないでしょう。

    諸外国には、結婚してもどちらの姓も変わらない国が多くあります(中国、韓国、スペイン、ラテンアメリカ諸国など)。フランスでは、結婚後 夫の姓を名乗りますが 大学で受講する・納税するなど個人を特定する社会的な行為を行う際は 旧姓を使わなければなりません。通称的に夫の苗字を使うけれど、個人のアイデンティティーは生まれた際に受けた名前のままという感覚なのでしょうか?そのような国々では 前述の女の子が殺されるような犯罪は起きなかったでしょう。

    ユーザーID:4745633114

  • 興味深い問題ですね その2

    社会的な問題でもありますが、猫オンナさん個人にとっては 猫オンナさんとご家族が幸福で満足されることが最も重要なことに違いありません。どちらの苗字を選択されても あるいは別姓を貫かれても 応援したいです。きちんとご自身のできることとできないことを義理の両親にお伝えされている姿からも 尊敬できる方だなと思います。

    猫オンナさんは ご自身を理解して受け入れてアイデンティティーを確立されていらっしゃるご様子ですので、元々苗字にこだわる方ではなかったのだろうと思われます。「猫」は「ネコ」でも「ニャンニャン」でも「Cat」でも同じ動物を指すように、「山田猫オンナ」さんでも「鈴木猫オンナ」さんでも 貴女は貴女ですものね。姓もしょせんはただの名詞です。どんな名前でも貴女は貴女、ご主人はご主人ということには変わりありません。ただ猫オンナさんのご家庭の場合は、ご主人の苗字に改姓する事により周囲の対応が変わるようですので 猫オンナさんの希望される貴女の苗字を使うことが賢明な選択であるように思えてしまいますが。

    どんな選択をされても このトピで見せてくださっている素敵な女性のままでいてくださいね。

    ユーザーID:4745633114

  • トピ主です

    >四児の母さん
    レス有難うございます。
    レスを読ませて頂いて思い出したのですが、
    当初は夫も私も苗字なんてどうでも良かったのです。
    それが夫両親と姉の言動に振り回され、だんだん嫌気が差し、
    とうとう嫌いになってしまった(親孝行はしたいと思っています)。
    夫と私だけの話し合いだったなら、お互いもっと前向きに考えられたはず。
    この話し合いに私は夫の気持ちより夫の両親と姉の姿ばかりを見ていました。
    いつしか最も大事にしようと思っていた「二人」というスタンスをすっかり忘れてしまっていたなぁと。

    周りの言動に振り回されているうちは、きっと何をしてもダメなんだろうなと思います。
    例え今回は「妻の姓」のままでいたとしても、別の問題が起これば同じこと。
    先ずは、いろんな場面においての「私たちなりのスタンス」を確立しなければならないんだと思いました。

    女性の姓を選ぶことはわがままではないと今改めて思います。
    社会に一石を投じる意味でも簡単に意思を変えることは出来ず、
    夫両親とも一度話し合いたいと思います。
    話し合えれば、ですが。。。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
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  • 我が家は私(妻)の姓です

    30代後半既婚女性です。5歳の息子がいます。
    私は一人娘で夫は四人兄弟の長男です。
    結婚する時、私は嫁にいくものだと思っていました。
    義父母が地方の人で農家なので、跡取りが嫁をもらうのが当たり前と考えているようでしたし、私もそれでもいいかなあと考えていました。
    でも、夫は【長男の役割や親戚付き合いの心得】のようなものを長年親から言われ続けて、跡取りの重圧感に悩んでいたそうです。
    そして私の父と話し合った結果、私の苗字を名乗ることになりました。
    (私はその時何も聞かされていませんでした)
    今でも義父母に悪いことをしたのかなと悩むことがあります。
    結納のとき、泣かれてしまったので。
    私の実両親は【婿は義親の言うことを聞いて当然】という態度を取り続け、その結果私たち家族は現在彼らと距離を置いています。
    連絡も一切取っていません。
    苗字は記号みたいなものですが、私は子供の頃、両親が籍をいれていなかったので内縁の子として差別されてきました。(私が大人になってから婚姻届の提出をしました)
    別姓もいいですが、お子さんのためにも、ご主人とよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:7200709923

  • トピ主です。悪化報告

    義母が夫の携帯に「死にたい。息子にこんな裏切りをされるなんて死んでやる!」
    とメールを送っていることがわかりました。
    夫が耐えかねてボソッと告白してくれました。

    まぁこんなことも言いかねない人ですが・・・
    義父母は我々から借りている100万円も「返す必要はない」などと言っているようです。

    全て夫両親が原因とはいえ、せめて夫の心だけでももう少し軽くしてあげたいのですが、
    何か良い方法はないでしょうか・・・
    孫には会いたいでしょうから(たぶん)その接点だけでも無くさない方法とか・・・

    もうこういうご両親なのだからと諦めるしかないですか・・ねぇ。
    これはもう改姓すればいいという次元ではなくなってきている気がします。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • かわいそうなご主人

    母親と姉対嫁の間で小さくまとまってるご主人の姿が見えるようですね。
    きっとたいした考えもなく息子としても立場も何も考えず別姓なんてことやっちゃってこの有様で自業自得といえばそうですが気の毒なご主人の今の立場ですね。

    トピ主さんはこの後50年もこのご主人と一緒にいるつもりでご主人の姓になっても良いと思ったこともあるのならそうしてあげて50年間恩を着せて暮らしたらどうですか?それも一案だと思いますが。

    いくら困った親でも、息子にとって母親は弱いところですからこのメールはショックでしょう。負けて幸せを勝ち取るという手もありかと思います。今のままだとご主人はトピ主さんと50年も一緒にいたくなくなるかも。

    ユーザーID:9066479571

  • 昔から威圧的な人なんでしょうね

    私も結婚当初、夫の両親が「もらった嫁」感覚で接してくる人たちで
    別姓にすれば良かった、
    苗字が夫側だから所有物のように主張すると感じました。

    しかし、夫が猛然と彼の両親に対向してくれたので
    今では別に別姓に拘る必要は無かったと感じられています
    それは、苗字が一緒でも、両親の我侭は通らないし
    私達は独立した別世帯であることを言動で示し続け
    義両親も言う事が通らないと実感しているはず。
    これ以上、わがまま言い続けても
    私達に嫌われ、私達が離れて行くことも感じたようです。
    姑にしてみたら、夫が人質のようなものかもしれません。
    時間はかかりましたが、
    折れる場所と折れない場所のラインを明確にして来て良かったと思います。
    私達は、夫の姓だけど、夫側の所有物じゃないし命令を聞くことも無い
    これが私達にはシックリ来るラインでした。

    脅しているうちは、言う事を聞きづらいですよね。
    そうやって脅すうちは、夫の姓になる事はないと
    皆まで言わないと分からない人達かも知れません
    本当に妥協出来ない事と、感情論を除けば妥協できること
    慎重に検討なさってみて下さい

    ユーザーID:6471988262

  • ちょ、ちょっと・・・

    >「死にたい。息子にこんな裏切りをされるなんて死んでやる!」

    普通死にたい人はこんなこと言いませんから(同情してもらうために言っているだけ)、無視しても構わないと思います。
    第一、ご夫君はお母様を裏切っている訳ではないでしょう?

    問題はこちら。

    >義父母は我々から借りている100万円も「返す必要はない」などと言っているようです。
    >もうこういうご両親なのだからと諦めるしかないですか・・ねぇ。

    お金を貸していたのですか!それは問題です。
    何で返す必要がないのですか?たとえ義両親から見たら息子夫妻でも別世帯なんですよ?
    これは別姓とか妻の姓を選ぶとか言う問題とは全く別です。
    弱気になっていないで、お金を返してもらう方が先じゃないですか?
    諦めちゃダメです!

    >これはもう改姓すればいいという次元ではなくなってきている気がします。

    あなたが改姓したら、話は余計ややこしくなるでしょう。
    もしかしたらもっとお金を貸せという話が出るかも知れません。
    「同じ姓になったから面倒を見る義務がある」とか「だから仕送りをしろ」とか、たかられる可能性だってあります!
    金銭の問題だけは早く解決させて!

    ユーザーID:4958591760

  • 子供の姓をご主人の姓に変更

    ご主人がどうしても子供と同じ名前になりたければ、お子さんをご主人の苗字にしてあげればいいのでは?
    夫婦別姓の場合、子供は母親と同じ姓のほうが何かと便利ですが、「どうしても」というなら、父親姓というのもありかもしれません。
    トピ主さんが夫姓になるかどうかは、トピ主さんが納得できなければなる必要はないですよ。

    自分のいう事を叶えられないからって、人に「死んでやる」などと脅迫する人間は個人的に大っ嫌いです。そんな言い方で人をコントロールしようとする人のいう事は、どんな簡単な事でも聞いてあげたくないですね。

    法を犯したり、人に危害を加えるような事をしてないのなら、成人した子供といえど親といえども言えることと言えないことがあります。子供が選択した事に意見は言えますが強制する権利があると思うのは親の思いあがりです。そういう事を平気でする親は子供に依存している甘ちゃんです。自分の心の平和を他人の行動をコントロールする事で得ようとする間違った行動です。子供の選択を受け入れるかどうかは、その親次第。義理の両親が成長するのを影ならが見守ってあげるだけで良いと思います。

    ユーザーID:7633398598

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その1

    >義母が夫の携帯に「死にたい。息子にこんな裏切りをされるなんて死んでやる!」

    ご主人のご両親はモラハラ親だったのですね。ご主人がまだ子供であれば 児童虐待です。自分の満足と見栄の為に子供を犠牲にする親があまりにも多いということを小町で知り、驚きと悲しみを感じております。

    >これはもう改姓すればいいという次元ではなくなってきている気がします。

    正確に言えば 改姓という表面的な問題の根底にある問題の本質が表面化したといったところでしょうか。ご両親からすれば「改姓」=「嫁をもらう」=「嫁を好きに扱える」=「息子夫婦を意のままにする」といった図式でしょうか。猫オンナさんは改姓をしなかったために「嫁を好きに扱える」から免れたみたいですね。結婚時のご主人の判断は素晴らしいの一言です。

    ご主人は精神的にとても大人のようです。本来ならば 自分の名前を猫オンナさんにもお子さんにも使ってもらいたいというのが本音でしょうが、猫オンナさんをご両親から守るために別姓を決断されたのですよね?

    ユーザーID:4745633114

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その2

    ご主人を慰めるには義理の両親のモラハラを認識し、他に方法がなかったと諦めていただくしかないのではないですね。。。。しかし大人でも子供でも自分の親のモラハラ(虐待)を認めるのはとても辛い事で、否認してしまいがちです。ご結婚時のご主人の行動を考えると ぼんやりとは認識されていらっしゃるのでしょうが、「ハラスメント」という言葉には抵抗を感じられるでしょう。妻である猫オンナさんがそういう話をすると受け入れ難く感じられるかもしれません。ご事情をご存知の信頼できる方に 毒になることをする親もおり 子供としてどうしようもない時もあるというような話をご主人にしてもらえませんか?そして今の家族である猫オンナさんとお子さんが ご主人に愛情表現豊かに接して大切にしてあげるのはどうでしょう?

    ユーザーID:4745633114

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その3

    実は同居していた私の祖母(父方)が モラハラ、DV、強欲、被害妄想の人で 自分の立場を高めるために嘘も触れ回っていました。子供だった私達にはそれが普通で、ひどい状況におかれていたのに気が付いたのは大人になってからです。首を絞められたり 包丁を振り回されたりしましたが 年寄りなので自己防衛もできませんでした。結局殺される前に私と妹が彼女を家から追い出すことに成功しました。怒った祖母は孫である私達を裁判で訴えましたが 正当な理由もなく裁判所に呆れられました。その時 やっと父は祖母と絶縁しました。

    長男であった父への強い執着と自己中心の祖母、それから逃げてほとんど家にいなかった父、夫の母親だからと祖母のいいなりに従っていた母。子供の頃は祖母と父の兄弟達に「あんたの父親は悪者だ。あんたの母親は馬鹿だ。」といつも言われて育ち、大人になるまでそうなんだと思っていました。大人になって「なんだ、お父さん、やさしいじゃん。なんだ、お母さん、立派じゃん。」と理解しました。でも父が母や私達を守っていれば、母がきちんと祖母に抵抗していれば、祖母もあそこまでにはならなかったかも(??)しれません。

    ユーザーID:4745633114

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その4

    祖母と絶縁した父に「遅いよ!」という思いはありますが 容易でない決断を下してくれて感謝しています。どんな親でも 親には違いないのですから。祖母の為に兄弟と親を失った父(祖母は父しか目に入らなかったようです。その為兄弟達は父を憎んでいました。)は 本当に気の毒ですが、孫を連れて一緒に遊ばせたり 電話をして話したりしています。孫命!で結構幸せそうですよ。子沢山だった祖母は 結局どの子供も一緒に住まず(住めず?かも) 一人ぼっちらしいです。

    ご主人のご両親は 私の祖母のように酷くないでしょう。ただ甘やかすと増長し 我儘はエスカレートします。私の両親は祖母対策が一致せず不幸でした。猫オンナさんとご主人は義理の両親に対する認識を共有化し、義理の両親に翻弄されることなく 自分の家庭は自分達で守るというスタンスで幸せなご家庭を築いてください。自己確立されている猫オンナさんと大人なご主人ですから必ずできます。

    長々と申し訳ありませんでした。私の両親の不幸な経験が反面教師となり現在の私の平和な家庭生活があると思っています。この経験が猫オンナさんの家庭でもお役に立てたら幸いです。

    ユーザーID:4745633114

  • 御主人との関係を穏やかに保つ為には

    それだけ御主人側の両親達と拗れてしまっては、いくらトピ主さんが
    御主人側に改姓をしてもしなくても、今後はその両親とはそれなりに
    距離を置いた付き合いをしていく必要はあると感じますよ。
    そのことについては今一度、御主人ともお互いに意志確認をされて
    みては如何でしょうか?
    その上で御主人側に改姓することも前向きに検討してみても良いのでは?と
    私は感じます。
    少なくとも御主人との関係を今後も穏やかに保つ為には、その方が良いと
    思います。

    ユーザーID:9989279049

  • 読めば読むほど

    >離婚後、子供のためにと前の夫の姓を名乗り続けた場合や、母親の姓に改姓した場合、そしてその母親が再婚するときは再び改姓・・・
    子供にも母親にも余計な精神的負担がかかっています。
    >夫とこのままあと50年くらいは一緒に居る予定ですが、
    「覚悟」という大それたものではありません。。。

     う〜ん・・・トピ主さんにとって結婚って何なんですか?
    「覚悟」なしの結婚?そして将来的には離婚すること前提みたいな発言・・・「離婚が社会問題となってきている」と言いながら離婚の心配?
     それに義理の両親の言動とあなた方ご夫婦の別姓問題を無理にくっつけなくてもいいんじゃないですか?どっちの姓を名乗ろうと、別姓にしようと義理の両親は変わりませんよ。

     あなたの文章を読んでいると理屈ばかりで、ご主人やお子さんとの「家庭」というものが見えてきません。 

    ユーザーID:5785789468

  • 2度目のレスです

    状況悪化とのこと、大変ですね…。

    やはり夫の姓にすることは止めた方が良いと思います。「脅せば言うことを聞く」と向こうに学習させてしまうからです。
    子供を夫の姓にするという案も出ていますが、これも反対です。「息子と孫はこっちのもの」とムチャクチャを言いかねません。
    結局はご主人に我慢してもらうしかないのですが、トピ主さんがどうご主人をフォローしていくかということですね。

    猛抗議はご主人に対してのみで、トピ主さんには普通に接しているとのことですので、一度お子さんも連れて会いに行ってはいかがですか?
    その時、「この件は二人で決めたことですから、どうぞ見守ってください」とトピ主さんから釘を刺してみるのです。何を言われても「もう決めたことなので」と流し、言い返さない。ご主人はメールや電話は取らないようにし、トピ主さんが折り返しかける。その時は極力普通に接する。

    こういうモラハラ気味の人は、弱い人(ご主人)に対してのみ攻撃を加えます。
    言いなりにならない人には攻撃してきません。
    従順な息子だったであろうご主人が対抗するのは難しいと思うので、トピ主さんが盾になってみてください。

    ユーザーID:8910435128

  • ご主人を助けてあげてください。

    トピ主さん、これからずっとご主人といるって決めてるわけですから、ご主人を大切にしてあげてください。
    レスを見てて、本当にご主人がかわいそうです。
    飛行機で1時間半ということで簡単にはいけないかもしれませんが、あなたが直接義理の両親と話し合うことが必要ではないですか?
    きちんと別姓にした理由を述べて、義理の両親にわかってもらうことも必要ですよ。このままスルー(逃げる)ことはできないでしょう。ご主人が本当にかわいそうです。
    法律的には可能なことでも、人を何人も傷つけてまで、あなたが別姓をつらぬきたいか。それとも、義理の両親があなたの思いを汲み取ってくれるなら、同姓にすることが可能なのか、じっくり考えてみたら?
    あなたが一番すべきことは姓について考えることではなくて、どうしたらあなたたちが穏やかに幸せに暮らせるかではないですか?
    姓の選択に関してはお二人で決めれることですが、ご主人のために義理の両親と話すことが必要だと思います。
    私も異種を受け入れない日本、息苦しい国だとは思いますが、あなただけのワガママではなく、ご主人のことを一番に考えてあげるべきです。

    ユーザーID:3520720432

  • 一部の方、間違ってません??

    レスされている一部の方々、トピ主さんの文章はちゃんと読まれましたか?
    別姓を希望されたのはトピ主さんではなく、
    自分の親の行動にあきれ果てた旦那さんの方ですよ。
    ですから猫オンナさんのワガママで妻の姓を存続したい、と言っているわけではありませんよね。
    姓云々によって義父母の態度が変わるので迷われているんだと思います。
    また、トピ主さんの義父母のせいでこうなったわけですから本来は旦那さんが自分の姓を名乗って欲しいなんて言えた義理じゃないと思いますが、
    旦那さんの気持ちを思うからこそ今猫オンナさんは迷われているんだと思います。
    理屈ばかりこねているというのは違うと思います。
    それをいうなれば義父母が屁理屈ばかりこねている、と言う印象です。

    やはり女性の姓を選択するのはわがままだと言う人は多いんだなー
    と最近のレスを見てて思いました。
    この場合、一番ワガママでどうしようもないのは義母だと思いますけど。
    トピ主さんはいわば被害者に見えますが。
    「猛抗議をすれば言いなりになる」と学習させるのは
    これまでの旦那さんの努力も台無しになってしまう気がします。

    ユーザーID:9523542473

  • トピ主さんは被害者じゃないですか。

    2度目です「妻の氏」で婚姻届を出した者です。
    女性が姓を変えたくないというのがワガママと受け取られるのか理解に苦しみます。
    そう考える方は、男性が姓を変えたくないというのもワガママと受け取るのでしょうか。どうもそうは見えないのですが。

    トピ主さんは、当初、夫の姓になる予定が、
    あまりに酷い義家の対応に、ダンナさんの方から
    >「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。
    >猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」と
    >この先何言い出すか分からないから、
    >俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    と別姓にしたわけです。

    が、急にダンナさんが同姓、それも義家の姓にしたいと
    言い出したのが原因ですよね。

    義家も、
    >夫両親にかした100万円が返済予定を過ぎても戻ってこない&連絡もない
    >のをみて、夫両親と今後は距離を置こうと思ったりしているので・・・
    と、相変わらず何も変わっていないわけです。

    トピ主さんが被害者にしか見えないのですが。
    まともな義家ならば何の問題も起きなかったわけですよね。

    ユーザーID:9700416984

  • トピ主です1 あれこれ考えてます・・・

    皆さん、心のこもったレスを有難うございます。

    改姓して夫を助けることになるのであれば、とっくに改姓してたと思います。
    自分の姓が好き云々の前に、夫両親へのスタンスを考えるからこそ迷います。
    今私が改姓をしたとして、夫は一時的に楽になったとしても、
    「言えば聞いてもらえる」と学習してしまった夫両親は
    おそらく次から次へと難題を投げてくるのではないでしょうか。
    そうなってしまったら、夫の悩みは増える一方ではないか、と。
    そんなことを考えています。
    そう、結婚式の揉め事のときに、「ダメだこりゃ」
    と途中で逃げずにしっかり話し合うべきだったのです。
    100回話し合ってもダメなら101回話しあうべきでした。
    実際そのくらいの回数話し合ってるんですけど、我々が疲れてしまって・・。
    そのツケが今まわって来ただけなんですよね、きっと。
    一度、私と夫と夫両親とでじっくり話し合ってみようと思います。
    そしてどうしてこうなったかを再度説明した方がいいですね。
    理解してもらえるかどうかは別として。
    年内にも話し合う機会を持ちたいと思います。

    ユーザーID:4601268183

  • トピ主です2 まだまだあれこれ考えてます・・

    そして再度皆さんに伺いたいのですが、

    「改姓がどーしても嫌だったけど泣く泣く改姓した」

    という方々、もう一度ご意見伺わせて頂けませんでしょうか。
    あれこれ悩んだ挙句、最後にはこう考えて改姓に同意した、など。

    夫両親とも話し合い、「我々は独立した別家庭なんだ」
    と言うことを夫両親に分かっていただけたなら、
    夫の希望する「全員で夫の姓」という選択も視野に入れているからです。
    夫両親のためではなく、あくまで‘夫のために’です。

    やはり今の姓がとっても好きなので、
    好きなものを捨てるのには相当の決断が必要ですし、
    改姓に対し、同じように悩んだ方々の考え方を伺えたら有難いです。

    男性の方々が改姓を頑なに拒む理由は正当化されますが、
    女性が改姓を拒むと非難されるという不公平はいつまで続くでしょうか・・。
    未だに、平等に話し合うことすら難しい現実があります。

    ユーザーID:3301651404

  • 泣く泣くではないけど…参考になれば

    私は、姓なんてどうでもいい、別姓が苦もなく選べるなら別姓にしたい、面倒が多いなら同姓でいい、という程度の別姓支持派です。
    旧姓への愛着はもちろん、様々な書類の名義変更がものすごく面倒!これが一番嫌でした。

    結婚の際、夫は深い考えもなく私が夫の姓にするものと思っていたようですが、「女だから夫の姓にするもの」という考えはおかしいと説教(?)したところ、夫は理解してくれました。
    結局、すべての面で一番面倒の少ない夫の姓にしたんですが。

    双方の両親とは何も話が出なかったので、別姓がいいと言ったらどうなったかは分かりません。まあ、何かしらは言われたかも。
    でも親は関係ないですね。結局は二人で決めますので、許可をもらうわけでもないし。
    夫さえ「夫婦平等」をわかってりゃいいです。
    夫の両親が不平等なことを言ってきたら、夫に責任もって対処してもらいます。私の両親が何か言ってきたら私が対処します。

    夫婦ふたりの問題を「夫の家族の問題」にはしないことです。
    ご主人にも親から精神的に独立してもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:8910435128

  • その後いかがですか?

    >「言えば聞いてもらえる」と学習してしまった夫両親は
    >おそらく次から次へと難題を投げてくるのではないでしょうか。
    >そうなってしまったら、夫の悩みは増える一方ではないか、と。

    おっしゃる通りだと思います。

    >年内にも話し合う機会を持ちたいと思います。

    何の力にもなれませんが サイバースペースを通して応援しています。

    >女性が改姓を拒むと非難されるという不公平はいつまで続くでしょうか・・。
    >未だに、平等に話し合うことすら難しい現実があります。

    不完全な戸籍システムへの依存度が大きい上に 男性優位の感覚が強い日本社会では難しいのでしょうね。犯罪に使われたり 法律上存在しない人が存在したりと欠陥の多い戸籍システムなのに「きれいな戸籍」だの「戸籍を汚す」なんて言い回しが存在すること自体 不思議に感じます。しかし何よりも 男性優位という名の下に女性や子供を一人の人格として尊重しない社会的通念が一番支障になっていることは間違いありません。社会を変えるなんて大それた事はできませんが、私にできるのは自分の子供達を一個の人間として尊重することぐらいでしょうか。

    ユーザーID:4745633114

  • 泣く泣く改姓しました(女性です)

    はじめまして。「泣く泣く改姓した人」hananomiです。
    結婚挙式後数年間婚姻届未提出(事実婚)でしたが、出産数日後、出生届提出の前日に婚姻届を提出しました。子供を非摘出子にする勇気がなかったからです(婚姻届が先に受理されれば子供は摘出子として戸籍に載ります)
    私にとっては苦渋の決断で、夫も私の気持ちを理解してくれると思ってました。でも!結論から言えば夫は当時の気持ちを忘れました!夫の姓への統一は世間一般では「当然」「当たり前」のことだから、数年たった今でも自分の姓にこだわる私のことを「ちっちゃいことにいつまでもこだわる奴」と思ってる節あり(涙)。 もちろん私の苦しみを自分のことのように思うわけがありません。甘かった。 ということで、ご主人の苦しみをいつまでも心に留めておける、トピ主様、あなたの姓のまま変更なさらずにおくことをお勧めします(ご主人の姓に変えたら、いつかきっとご主人はあなたの苦しみを理解しなくなる時が来そうな気がします)

    ユーザーID:3790427915

  • 無視、無視

    義理のご両親ですが、ただの困ったチャンですよね。例えば、ご先祖様から受け継いだ姓を家族全員で大切にしたいとか、そんな真摯な気持ちで別姓に反対なのではなく、ただ単に「気に食わない」だけ。何をするにも自分(達)の意思が通らなければ癇癪をおこす、精神構造が幼児レベルです。このドサクサにまぎれて百万円の借金は返さないって言うのも脅迫。

    私なら、自分の親がこんな態度だったら激しく叱りつけますよ。これは、親だからこそ尊敬できる人であって欲しいという娘心です。子どもの家庭をかき乱すようなダメ親なら、縁を切る覚悟で警告もします。その点、ご主人様、頼りなさすぎませんか? トピ主さんは「夫のために」と繰り返し言われますが、ご主人は「妻と子のために」家庭をどの程度守れる人ですか?

    私も別姓を通しています。外国で結婚したのでそれが一番簡単で自然だっただけで、強い別姓の意志があった訳ではないのですが...。他人の家庭における別姓に接して、その選択を尊重できないような社会って悲しいし、その未来は暗いと思うんです。別姓カップルから生まれた子は「非嫡出子」? 戸籍制度のせいか、差別・区別が合法なのですよね。

    ユーザーID:8820722758

  • 妻の姓ですが(1)

    >「改姓がどーしても嫌だったけど泣く泣く改姓した」

    結婚時、夫が正にこの状態の筈です。

     結婚の話を切り出された時に、「当然、男性側の姓を名乗るもの」という前提で話を切りだされたので、私が怒りました。

    「もし私なら、外食に誘う時、当然割り勘を想定するし、もし割り勘が難しい状況なら、自分が奢る(損をする)側にまわるつもりしか誘わないのね。貴方が言っているのは、相手に奢らせるつもりで、食事に誘うようなもんでしょう。もし自分にどうしても姓を変えたくない理由があって、でも結婚はしたい、その分他の事でカバーするから、今回は折れて欲しい、と思っているなら『申し訳ないけれど・・・』と最初に言葉を選ぶ筈。そういう気の使い方も無しに、当然女性が名前を変えると思ってるって事は、君が女性を、ひいては私という人間を軽んじているって事なのね。自分を馬鹿にしてる人間と付き合ってても仕方ないし、別れようか」

    で、結局妻の姓で届出を出しました。

    ユーザーID:2554074928

  • 妻の姓ですが(2)

    最初抵抗をしてましたが(事実婚でいいじゃんとか、自分の方が手続きが大変だとか)「私が問題にしてるのは姓の問題でなく、思想の問題。改姓は踏み絵」という事を理解したらしく、親戚筋を説得。

    で、本人今、非常に楽しそうですよ。
    「戸籍名変えました。相手は長女ではありません」で人を吃驚させたり、「何で?」という人たちに説教かますのが。
    「婚姻時、妻の姓を名乗るのはたった3%で、これは当人の苗字への拘りの反映というよりは社会的圧力によるものが大きい。実質的差別だと言われても仕方ないから、自分はあえて逆を選んだ」とか偉そうに語ってます。特に働いている女性の受けは非常にいいようです。

    >そして夫の今の本音は、家族全員で「夫の姓」

    これって家族全員で「妻の姓」(今の状態)じゃ駄目なんですか?
    どっちかが改姓で居心地の悪い思いをするのが一緒なんだし、夫の姓だともれなく「義理の両親のカンチガイ」がついてくるのなら悩む必要ないかと思いますが。

    ユーザーID:0500730170

  • お気に留めて頂き、ありがとうございます。(トピ主です)

    その後大きな展開もなく、互いに考えながら(?)毎日を送っています。
    改姓に加え、夫両親へかしたお金が返ってくるかどうかも重要なポイントになってきています。
    夫両親の事業が思わしくないようで、夫もお金を返してほしいというタイミングを計っているようです。

    夫に時間が出来る8月にゆっくり夫婦で話し合うことになりそうです。
    正否のないことに答えを出すのは本当に大変なことですね。

    私の夫家族に対する嫌悪感をもう少し軽減できれば、もっと前向きに考えられると思うのですが・・・
    (結婚式準備の際の酷い言動が未だ忘れきれず)
    なかなかそれができずに苦しんでいます。
    なんてちっちゃい人間なんだろう?と思うことも多々あります。
    何か良い方法(考え方)はないですかね・・・

    もう一度、自分を振り返ってみたいと思います。

    ユーザーID:2882787904

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