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やはり私(女)が改姓すべきでしょうか。

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  • トピ主です。質問

    今日からペーパー離婚をして婚姻届けを提出しない夫婦別姓生活がスタートしました。
    レスを下さった方々で、同じように子供がいらっしゃって婚姻届を提出しない結婚生活をやってらっしゃる方、
    また、夫婦別姓について何かご存知の方がいらっしゃったら、
    是非、不都合・不便な点についてアドバイスを頂きたく思います。
    もちろん我々も色々調べておりますが、情報は多ければ多いほど良いと思っています。
    また、経験者の情報は日々アップデートされていると思いますので、
    是非宜しくお願いします。

    夫も私も互いのことを深く考える良い機会だと思っています。
    また、夫両親に対しても、適度な距離(?)が出来て良かったと思っています。
    余り好きではないのに良い嫁を演じてしまってしょっちゅうやり取りがあるのも
    これまた辛いと思いますので。。
    夫や子供の近況報告をしたり、年に一度の里帰り程度に
    今後もささやかな親孝行を続けていくつもりです。

    借したお金もどうやら戻ってきそうな気配があります。
    また動きがありましたらご報告申し上げます。
    心より御礼申し上げます。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です。とりあえずご報告

    皆さん、心温まるレスを本当に有難うございます。
    全てのレスを大切に何度も拝見しております。

    本日動きがありましたので皆様にご報告致します。

    先日私からの一つの結論として、夫と子供の不便を無くすために、
    夫両親との話し合いを条件に、夫の姓になることを渋々ながら承諾しました。
    ただ、夫は現在妻姓である自分の違和感を思うと自分が嫌と感じることをお前(猫オンナ・私)に強いる気にはなれない、と。
    そして、一度ペーパー離婚をして、夫婦別姓というスタンスでしばらく過ごしてみることにしました。
    そしてあまりに面倒だったり不都合なことがあれば再び話し合いをする。

    問題である夫の両親への対策も話し合いました。
    ・先ずは我々の生活を第一に考え、出来る範囲で両方の親に同じように親孝 行していくこと。
    ・次借金を頼まれたら断る。
    ・我々二人が話し合って決めたことは、夫両親から何を言われても簡単に変 えない。
    ・夫婦というスタンスを忘れない。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 千と千尋の神隠し

    名前って人を支配する力があると思いますよ。
    誰にでも、同じように作用するとは限りませんが。

    私の父がまさに、○○家の人間になったのだからとか言うタイプです。
    弟が妻の側の姓になったら激怒するのは目に見えてます。
    こういう人は外側から人を支配しようとするんですよね。
    トピ主さんのお姑さんも、これと同じかなと思いました。
    人によっては「たかが姓」
    しかし、トピ主さんのお姑さんが姓を大事にするがゆえに「されど姓」
    支配されたくないなら、改姓はやめたほうがいいです。

    家族の一体感についてですが
    スペイン人やスペイン語圏に多く知り合いがいますが、
    彼らは女の子は母親姓、男の子は男親姓ですよね。
    (父親不明の時はどうしているか知らないのですが)
    いわゆる、日本のお公家さんの家紋と同じシステム。
    これで家族の一体感がないってことはまずない。むしろくどいくらいある。
    気の持ちようじゃないでしょうか。

    しかし、「世間の目」は確かにうざったいですよね。
    私は、トピ主さんの状況なら、トピ主さん実家側の姓にしておくのがベストだと思います。

    ユーザーID:4761664417

  • 姓の問題というよりご夫婦の問題のような

    こんにちは。
    私は国際結婚したため幸い別姓婚ができてしまったのですが、、、戸籍制度・古い慣習と戦う事は本当に大変ですね。

    お話を読んだところ私が感じたのは、今回は姓の問題以前にトピ主さんご夫婦がご主人のご両親の介入に一枚岩で反論できるかどうか、というご夫婦の問題なのではないかと思いました。

    個人的に、結婚をするということは夫婦で一単位、親と言えども夫婦の決断に口出しをするべきではないと考えています。意見の違いはあっても、話し合いを重ね、夫婦として1つの決断を出す、そしてそれをお互いが守ることが結婚生活の基本だと思います。だから、もしも夫が私の意見を尊重せず、彼の親を優先するようであれば、夫婦関係は続けられないと思います。

    さて、今回ご主人のご両親が結婚式の事・姓の事・お金の事でトピ主さん夫婦をコントロール(意識的であれ無意識的であれ)しようとしているのは明らかです。

    それにご夫婦でどう答えるのか、まずそもそもお二人が意見をそろえられるのか、そこが一番の課題ではないでしょうか。
    また合意した決断は、息子であるご主人が最前線に立ってご両親と向かうべきでしょう。

    ユーザーID:3741023909

  • いっそのこと姓を捨てられたら

    改姓について,未経験のうちはいろいろと抵抗感があるのは良く分かります。しかし,上でどなたかもおっしゃってましたが,いざ改姓して,何年も過ごしてみると,別にどうってことないんです。
    何で,そんなに姓に拘っていたのか。

    子供を産んで家族で暮らしていくってことは,一種の運命共同体だから,家族で同じ姓のほうがいいと思います。

    いっそのこと,
    「結婚するときは,妻も夫も,旧姓を名乗ってはいけない。新しい姓を自分たちで決める。」
    これくらいの法律ができて欲しいものです。

    ユーザーID:7563143634

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  • がんばれ!

    心中お察しします。

    トピ主様のレスを読んで驚く程、私の時と酷似していました。
    ただ、トピ主様の内容の旦那側です。

    私は結婚しの後、余りにも自分の実家から、あうだこうだと言われる為、萎縮してしまいました。しかし、嫁と喧嘩している内に少しづつですが、自分がおかしい事に気が付きました。それに気が付くまで2年ぐらいかかりました。

    私がその呪縛から逃れられたきっかけは引越しです。実家に行くには高速で3時間ぐらいかかる位置に引越ししました。そして、子供が生まれて、みるみるうちに状態が向上しました。今は妻との中は付き合っている頃以上になりました。

    トピ主様、今は苦しい時かもしれませんが夫婦で何度も何度もしっかり話し、そして、お互いの大事な物とかをお互い理解し、旦那さんに分からしてあげて下さい。

    男が家族を持つと言う事は実家と家族が助けてを求めている時にどちらを選択するか決断を迫られた時に躊躇せず家族を取らないといけない事を。
    旦那にとって、妻が一番大切な事を。思い出させてやって下さい。
    今、旦那さんは心が病の状態かもしれません。旦那さんを見つめてあげて下さい。

    ユーザーID:5127804927

  • 問題の根本

    もうすぐ50歳の管理職です。30代で結婚した時に既に課長職で部下が20人いたし取引先の関係もあるので給与明細や健康保健など法律に絡む物以外は社内で生まれた家の姓を名乗っていました。転職後は夫の姓を使っています。

    >猛烈に抗議さえすれば、どんな意見でも我々の言うことは聞くのだ
    こうではなく、夫の姓を名乗らないから「息子の嫁なのだ」と確認する為にイロイロ強く行動に出るのだと思います。
    北風と太陽と同じでトピ主さんが「女性側の姓を名乗る」と言い張るから「世間一般と同じで結婚をしたのだ。息子は養子になったのではない。貴方は嫁だ」と風を吹かすのだと思いますよ。

    そしてご主人はもしかしたら100%別姓でいいとは思っていなかったのではないですか?どっちでもいい・・・くらいの軽い気持ちだったのでOKしたところ身内が難色を示したので板ばさみなのかもしれません。

    トピ主さんには周りを説得して理解してもらうという術を身に着けることをお薦めします。
    たとえ正論でも相手は納得するとは限らないのです。主義主張をする場合には根回し、説得など柔軟な対応が必須ですよ。

    ユーザーID:2607996289

  • もはや、そのレベルは

    女が改姓すべきとか、ジェンダーだの
    そんなレベルじゃない気が致します。

    そんなに気になるなら、ペーパー離婚して、夫の旧姓を取り戻してやれるのも、1つの方法でしょう。
    でも、それで済む問題ではないでしょうね。
    貴方が夫の姓に変えても、同様です。

    まずは、きっちりと話し合い、意思を一致させておくのが肝要です。
    夫両親の理不尽な要求に振り回されないで、少し、距離を置かれる事にお勧めします。

    又、子供たちに関しては、将来的には独り立ちさせるように、しておいたほうがいいです。
    慣習は受け入れるべきだとは、思いませんし、その時代によっては流れの変化もありますので、
    子の意思に任せるのがいいと思います。

    ユーザーID:2235765667

  • 第三の姓・・・?

    「姓など記号に過ぎない。けれど、義理の家族と適度な距離感を保つため、夫のすすめで別姓を選んだ。それなのに、夫は子供が生まれたら、同姓になりたいと言ってきた」わけですよね?

    でしたら、いっそのこと、妻の姓か夫の姓かなんて考えずに、全く新しい第三の姓に統一してはいかがでしょう? 

    詳しい手続き上のことはわかりませんが、結婚後、夫婦両方の旧姓をくっつけた知人がいます(外国では、たまにありますよね?)。改姓は面倒ですが、この場合は夫婦両方が面倒なことをするわけで、イーブンです。もちろん、旧姓とは全く別の姓でも構いません。

    これなら、義理の家族との距離感は保てるし、家族全員、同姓になれますよ。
    非現実的に聞えるかもしれませんが、実現可能な選択です。

    もちろん、「そんなばかな」と笑い話にしていただいても構いません。トピ主さんがどんな決断をするにしても、こういう手もあるということを知っておくと、ちょっとは気分が楽になるかと思いまして。うまい解決法にたどりつけるといいですね。 

    ユーザーID:9003910698

  • トピ主です。

    >斑猫さん
    ありがとうございます。
    シンプルなお考え、なるほど納得しました。
    確かにおっしゃる通りです。
    「よく分からない形だけのルール(ここでは家制度)」
    を変えたくない人たちが日本では大多数なんでしょう。
    未だに「だってルールだから」という返答があるのには驚きます。

    私が気にしているのは子供たちに対してです。
    夫は子供たちにはどのようにしていくつもりなのか、
    「慣習だから受け入れなさい」なんて言うとしたら驚きです。
    そこは充分に話しあっておきたい部分でもあります。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >るりさん
    有難うございます。
    子供との繋がりでえすか。なるほど。
    大きな違いですね。
    正直、夫両親の問題がなくて夫に改姓を頼まれていたら、
    きっと渋々ながらもう改姓していたと思います。
    子持ちの別姓はやはり面倒なことが多いですから。
    「夫の姓も慣れればどうってことない」確かにそうなのかもしれませんね。
    もちろんるりさんのいろんなご努力があってのことでしょうけれど。

    >くわばらさん
    有難うございます。
    男性は別姓に関心を持つ必要がないだけです。
    女性にずっと改姓を強要してきたわけですから。
    自分の妻となる人に「法律的に問題はないし、あなたが改姓して欲しい」と頼まれたらどう答えますか?
    別姓を選ばざるを得ない場合、その状況を女性のせいにしてはいけません。
    あなたが妻の姓にならない理由も明記しなければ。
    あなたが積極的に姓を変えたくないように、女性も積極的に変えたくないのです。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 別姓20年、続きです。

    「男が改姓するのは一般的でない。結婚は家と家との問題」という人もいます。
    そういう人が自分の価値観に基づいて夫姓を選択し、「イエ意識」を持つのは自由ですが
    他者に対して「だから、妻側の姓にする、別姓にするなどのときは理由を明らかにすべき」
    というのは差し出口だと思います。

    憲法は「結婚は両性の合意による」と明記し、
    民法は、結婚を「イエ」に帰属するものとはせず、姓の選択の自由もうたっています。

    「今の時代、慣習に従うのが一般的である」としてそれに従うなら
    いつまでたっても「今の時代」のままですよ。
    最初に書いたような、法律外の価値観を慣習として受け入れてきた人たちは
    「イエ」「嫁」「長男信仰」といった、法律にはない価値観をもっと多様化したいとは思わないのでしょうか。
    こういう人たちの子どもが結婚するとき、
    「自分たちは(そんなものだと思って)慣習を受け入れた。君たちは自分で考え、自由な選択をしなさい」
    と言うのか、上記の台詞の後半部分が
    「君たちも慣習に従いなさい」になるのか、どっちなんでしょうね。

    ユーザーID:9376605183

  • 別姓20年

    私は50代、夫婦別姓・事実婚歴20年以上になります。子どもふたりは妻姓です。
    夫婦が対等・平等であるなら、性別をはずして考えるとシンプルになります。

    「Aは自分の姓を変えたくない。Bは夫婦(家族)は同姓にしたい」
    というA・Bが結婚するのなら、同じ姓にしたいBが改姓すればいいことです。

    それが
    「Aは自分の姓を変えたくない。Bは同姓にしたいのでAに改姓させて自分の姓を名乗らせたい」
    となったら、わがまま(理不尽?)なのがBであることは明白ですね。

    ここに、これまで刷り込まれてきた慣習や、猫オンナさんの場合は義理家族などがからみ
    シンプルでなくなっていくことは理解できますが、基本はこんなもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9376605183

  • どっちでも

    いいです。夫婦別姓についてはまったく関心がありません。(といいつつこのトピにレスするのも矛盾ですが)私は男ですが、結婚相手が別姓を望んだら、好きにしろといいます。ただし、他人や子供から別姓にした理由を聞かれたら全部女性がちゃんと答えてくださいというのが条件です。それが面倒なら同姓にしておけということです。私は別姓にしたいという女性の気持ちを理解しているとかそんなのではなく、関心がないだけです。また、私自身の姓を積極的に変えたいとも思いませんが。

    ユーザーID:2378305923

  • 改姓して思ったこと

    私も結婚のときには悩みました。
    夫の姓が好きでなかったこと、今までの姓を捨てることへの抵抗、仕事関係で名前が変わるのは困る、
    そして何より嫌だったのは、夫の姓にするのが当たり前と思われていたことでした。
    でも私の中で、別姓は面倒なことが多いので、それを選ぶ気にはなれませんでした。
    結局夫の姓にしましたが、結婚後20年近くたとうとしている今は、
    社会人として生きていく長さでいえば、新しい姓でいることの方が長いんだなぁと、
    夫の姓も慣れればどうってことないんだ、
    仕事で困るのはほんのわずかな期間なんだ、と感じています。
    ただ、夫の姓が当たり前の意識改革は必要だなと思っています。
    夫婦で選んだ姓をためらいなく名乗っていけるといいですね。
    後から続く人のためにも頑張ってください。

    ただ、子どもと一緒の姓でいたいと男性が思うのは、
    子どもとのつながりを感じたいのもあるのかなって思います。
    女性はみずから子どもを産むので絆を強く感じますが、
    男性の場合は信じることのみになってしまいますから。

    ユーザーID:4810443536

  • トピ主です

    >hananomiさん
    有難うございます。
    泣く泣く改姓されたのですね・・・
    「男性は女性の改姓を当たり前だと思っている」まさにそうだと思います。
    夫もそう思っているフシがあるから今更こんなことが言えるのだと思います。
    多くの女性が難なくクリアできる「改姓」を私はなぜクリアできないんだろう
    と落ち込むこともありました。
    想像以上に抵抗があるのです。
    我々も子供を嫡出子にするため、生まれる前日に婚姻届の提出をしました。
    (軽い陣痛が始まってから夫が慌てて出しに行ったのです。。。)
    そしてペーパー離婚できずに居ます。
    hananomiさんは自分の姓だけでなく子供を夫の姓にすることに抵抗はなかったのでしょうか?
    私は若干あります・・・

    もうしばらく悶々とした日々が続きそうです。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >ハマハマさん
    有難うございます。
    仰るとおり、「夫婦の問題を夫の家族の問題にしない」
    これからの夫婦の鉄則だと思います。
    「夫婦の問題は夫家族の問題でもある」というスタンスだった日本の名残が今でもそこここに残っています。
    夫両親もその感覚がまだ大いに残っているのでしょう。
    その部分こそが最も大事だと思いますので、夫とよく話し合いたいと思います。
    夫両親の意識を変えることは出来なくても、夫の意識が変わることが重要です。


    >四児の母さん
    お気に留めて下さり有難うございます。
    四児の母さんのお父様の経験談は非常に参考になりました。
    夫両親がモラハラだったとは・・・
    以前から威圧的な人ではありました。
    夫はそれが嫌で地元には帰らず、結局は東京に住み着いてしまったのですから。。。
    「名前が変わっても貴方はあなた」さりげない一言でしたが、
    私にはとても新鮮に聞こえました。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • お気に留めて頂き、ありがとうございます。(トピ主です)

    その後大きな展開もなく、互いに考えながら(?)毎日を送っています。
    改姓に加え、夫両親へかしたお金が返ってくるかどうかも重要なポイントになってきています。
    夫両親の事業が思わしくないようで、夫もお金を返してほしいというタイミングを計っているようです。

    夫に時間が出来る8月にゆっくり夫婦で話し合うことになりそうです。
    正否のないことに答えを出すのは本当に大変なことですね。

    私の夫家族に対する嫌悪感をもう少し軽減できれば、もっと前向きに考えられると思うのですが・・・
    (結婚式準備の際の酷い言動が未だ忘れきれず)
    なかなかそれができずに苦しんでいます。
    なんてちっちゃい人間なんだろう?と思うことも多々あります。
    何か良い方法(考え方)はないですかね・・・

    もう一度、自分を振り返ってみたいと思います。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 妻の姓ですが(2)

    最初抵抗をしてましたが(事実婚でいいじゃんとか、自分の方が手続きが大変だとか)「私が問題にしてるのは姓の問題でなく、思想の問題。改姓は踏み絵」という事を理解したらしく、親戚筋を説得。

    で、本人今、非常に楽しそうですよ。
    「戸籍名変えました。相手は長女ではありません」で人を吃驚させたり、「何で?」という人たちに説教かますのが。
    「婚姻時、妻の姓を名乗るのはたった3%で、これは当人の苗字への拘りの反映というよりは社会的圧力によるものが大きい。実質的差別だと言われても仕方ないから、自分はあえて逆を選んだ」とか偉そうに語ってます。特に働いている女性の受けは非常にいいようです。

    >そして夫の今の本音は、家族全員で「夫の姓」

    これって家族全員で「妻の姓」(今の状態)じゃ駄目なんですか?
    どっちかが改姓で居心地の悪い思いをするのが一緒なんだし、夫の姓だともれなく「義理の両親のカンチガイ」がついてくるのなら悩む必要ないかと思いますが。

    ユーザーID:0500730170

  • 妻の姓ですが(1)

    >「改姓がどーしても嫌だったけど泣く泣く改姓した」

    結婚時、夫が正にこの状態の筈です。

     結婚の話を切り出された時に、「当然、男性側の姓を名乗るもの」という前提で話を切りだされたので、私が怒りました。

    「もし私なら、外食に誘う時、当然割り勘を想定するし、もし割り勘が難しい状況なら、自分が奢る(損をする)側にまわるつもりしか誘わないのね。貴方が言っているのは、相手に奢らせるつもりで、食事に誘うようなもんでしょう。もし自分にどうしても姓を変えたくない理由があって、でも結婚はしたい、その分他の事でカバーするから、今回は折れて欲しい、と思っているなら『申し訳ないけれど・・・』と最初に言葉を選ぶ筈。そういう気の使い方も無しに、当然女性が名前を変えると思ってるって事は、君が女性を、ひいては私という人間を軽んじているって事なのね。自分を馬鹿にしてる人間と付き合ってても仕方ないし、別れようか」

    で、結局妻の姓で届出を出しました。

    ユーザーID:2554074928

  • 無視、無視

    義理のご両親ですが、ただの困ったチャンですよね。例えば、ご先祖様から受け継いだ姓を家族全員で大切にしたいとか、そんな真摯な気持ちで別姓に反対なのではなく、ただ単に「気に食わない」だけ。何をするにも自分(達)の意思が通らなければ癇癪をおこす、精神構造が幼児レベルです。このドサクサにまぎれて百万円の借金は返さないって言うのも脅迫。

    私なら、自分の親がこんな態度だったら激しく叱りつけますよ。これは、親だからこそ尊敬できる人であって欲しいという娘心です。子どもの家庭をかき乱すようなダメ親なら、縁を切る覚悟で警告もします。その点、ご主人様、頼りなさすぎませんか? トピ主さんは「夫のために」と繰り返し言われますが、ご主人は「妻と子のために」家庭をどの程度守れる人ですか?

    私も別姓を通しています。外国で結婚したのでそれが一番簡単で自然だっただけで、強い別姓の意志があった訳ではないのですが...。他人の家庭における別姓に接して、その選択を尊重できないような社会って悲しいし、その未来は暗いと思うんです。別姓カップルから生まれた子は「非嫡出子」? 戸籍制度のせいか、差別・区別が合法なのですよね。

    ユーザーID:8820722758

  • 泣く泣く改姓しました(女性です)

    はじめまして。「泣く泣く改姓した人」hananomiです。
    結婚挙式後数年間婚姻届未提出(事実婚)でしたが、出産数日後、出生届提出の前日に婚姻届を提出しました。子供を非摘出子にする勇気がなかったからです(婚姻届が先に受理されれば子供は摘出子として戸籍に載ります)
    私にとっては苦渋の決断で、夫も私の気持ちを理解してくれると思ってました。でも!結論から言えば夫は当時の気持ちを忘れました!夫の姓への統一は世間一般では「当然」「当たり前」のことだから、数年たった今でも自分の姓にこだわる私のことを「ちっちゃいことにいつまでもこだわる奴」と思ってる節あり(涙)。 もちろん私の苦しみを自分のことのように思うわけがありません。甘かった。 ということで、ご主人の苦しみをいつまでも心に留めておける、トピ主様、あなたの姓のまま変更なさらずにおくことをお勧めします(ご主人の姓に変えたら、いつかきっとご主人はあなたの苦しみを理解しなくなる時が来そうな気がします)

    ユーザーID:3790427915

  • その後いかがですか?

    >「言えば聞いてもらえる」と学習してしまった夫両親は
    >おそらく次から次へと難題を投げてくるのではないでしょうか。
    >そうなってしまったら、夫の悩みは増える一方ではないか、と。

    おっしゃる通りだと思います。

    >年内にも話し合う機会を持ちたいと思います。

    何の力にもなれませんが サイバースペースを通して応援しています。

    >女性が改姓を拒むと非難されるという不公平はいつまで続くでしょうか・・。
    >未だに、平等に話し合うことすら難しい現実があります。

    不完全な戸籍システムへの依存度が大きい上に 男性優位の感覚が強い日本社会では難しいのでしょうね。犯罪に使われたり 法律上存在しない人が存在したりと欠陥の多い戸籍システムなのに「きれいな戸籍」だの「戸籍を汚す」なんて言い回しが存在すること自体 不思議に感じます。しかし何よりも 男性優位という名の下に女性や子供を一人の人格として尊重しない社会的通念が一番支障になっていることは間違いありません。社会を変えるなんて大それた事はできませんが、私にできるのは自分の子供達を一個の人間として尊重することぐらいでしょうか。

    ユーザーID:4745633114

  • 泣く泣くではないけど…参考になれば

    私は、姓なんてどうでもいい、別姓が苦もなく選べるなら別姓にしたい、面倒が多いなら同姓でいい、という程度の別姓支持派です。
    旧姓への愛着はもちろん、様々な書類の名義変更がものすごく面倒!これが一番嫌でした。

    結婚の際、夫は深い考えもなく私が夫の姓にするものと思っていたようですが、「女だから夫の姓にするもの」という考えはおかしいと説教(?)したところ、夫は理解してくれました。
    結局、すべての面で一番面倒の少ない夫の姓にしたんですが。

    双方の両親とは何も話が出なかったので、別姓がいいと言ったらどうなったかは分かりません。まあ、何かしらは言われたかも。
    でも親は関係ないですね。結局は二人で決めますので、許可をもらうわけでもないし。
    夫さえ「夫婦平等」をわかってりゃいいです。
    夫の両親が不平等なことを言ってきたら、夫に責任もって対処してもらいます。私の両親が何か言ってきたら私が対処します。

    夫婦ふたりの問題を「夫の家族の問題」にはしないことです。
    ご主人にも親から精神的に独立してもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:8910435128

  • トピ主です2 まだまだあれこれ考えてます・・

    そして再度皆さんに伺いたいのですが、

    「改姓がどーしても嫌だったけど泣く泣く改姓した」

    という方々、もう一度ご意見伺わせて頂けませんでしょうか。
    あれこれ悩んだ挙句、最後にはこう考えて改姓に同意した、など。

    夫両親とも話し合い、「我々は独立した別家庭なんだ」
    と言うことを夫両親に分かっていただけたなら、
    夫の希望する「全員で夫の姓」という選択も視野に入れているからです。
    夫両親のためではなく、あくまで‘夫のために’です。

    やはり今の姓がとっても好きなので、
    好きなものを捨てるのには相当の決断が必要ですし、
    改姓に対し、同じように悩んだ方々の考え方を伺えたら有難いです。

    男性の方々が改姓を頑なに拒む理由は正当化されますが、
    女性が改姓を拒むと非難されるという不公平はいつまで続くでしょうか・・。
    未だに、平等に話し合うことすら難しい現実があります。

    ユーザーID:3301651404

  • トピ主です1 あれこれ考えてます・・・

    皆さん、心のこもったレスを有難うございます。

    改姓して夫を助けることになるのであれば、とっくに改姓してたと思います。
    自分の姓が好き云々の前に、夫両親へのスタンスを考えるからこそ迷います。
    今私が改姓をしたとして、夫は一時的に楽になったとしても、
    「言えば聞いてもらえる」と学習してしまった夫両親は
    おそらく次から次へと難題を投げてくるのではないでしょうか。
    そうなってしまったら、夫の悩みは増える一方ではないか、と。
    そんなことを考えています。
    そう、結婚式の揉め事のときに、「ダメだこりゃ」
    と途中で逃げずにしっかり話し合うべきだったのです。
    100回話し合ってもダメなら101回話しあうべきでした。
    実際そのくらいの回数話し合ってるんですけど、我々が疲れてしまって・・。
    そのツケが今まわって来ただけなんですよね、きっと。
    一度、私と夫と夫両親とでじっくり話し合ってみようと思います。
    そしてどうしてこうなったかを再度説明した方がいいですね。
    理解してもらえるかどうかは別として。
    年内にも話し合う機会を持ちたいと思います。

    ユーザーID:4601268183

  • トピ主さんは被害者じゃないですか。

    2度目です「妻の氏」で婚姻届を出した者です。
    女性が姓を変えたくないというのがワガママと受け取られるのか理解に苦しみます。
    そう考える方は、男性が姓を変えたくないというのもワガママと受け取るのでしょうか。どうもそうは見えないのですが。

    トピ主さんは、当初、夫の姓になる予定が、
    あまりに酷い義家の対応に、ダンナさんの方から
    >「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。
    >猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」と
    >この先何言い出すか分からないから、
    >俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    と別姓にしたわけです。

    が、急にダンナさんが同姓、それも義家の姓にしたいと
    言い出したのが原因ですよね。

    義家も、
    >夫両親にかした100万円が返済予定を過ぎても戻ってこない&連絡もない
    >のをみて、夫両親と今後は距離を置こうと思ったりしているので・・・
    と、相変わらず何も変わっていないわけです。

    トピ主さんが被害者にしか見えないのですが。
    まともな義家ならば何の問題も起きなかったわけですよね。

    ユーザーID:9700416984

  • 一部の方、間違ってません??

    レスされている一部の方々、トピ主さんの文章はちゃんと読まれましたか?
    別姓を希望されたのはトピ主さんではなく、
    自分の親の行動にあきれ果てた旦那さんの方ですよ。
    ですから猫オンナさんのワガママで妻の姓を存続したい、と言っているわけではありませんよね。
    姓云々によって義父母の態度が変わるので迷われているんだと思います。
    また、トピ主さんの義父母のせいでこうなったわけですから本来は旦那さんが自分の姓を名乗って欲しいなんて言えた義理じゃないと思いますが、
    旦那さんの気持ちを思うからこそ今猫オンナさんは迷われているんだと思います。
    理屈ばかりこねているというのは違うと思います。
    それをいうなれば義父母が屁理屈ばかりこねている、と言う印象です。

    やはり女性の姓を選択するのはわがままだと言う人は多いんだなー
    と最近のレスを見てて思いました。
    この場合、一番ワガママでどうしようもないのは義母だと思いますけど。
    トピ主さんはいわば被害者に見えますが。
    「猛抗議をすれば言いなりになる」と学習させるのは
    これまでの旦那さんの努力も台無しになってしまう気がします。

    ユーザーID:9523542473

  • ご主人を助けてあげてください。

    トピ主さん、これからずっとご主人といるって決めてるわけですから、ご主人を大切にしてあげてください。
    レスを見てて、本当にご主人がかわいそうです。
    飛行機で1時間半ということで簡単にはいけないかもしれませんが、あなたが直接義理の両親と話し合うことが必要ではないですか?
    きちんと別姓にした理由を述べて、義理の両親にわかってもらうことも必要ですよ。このままスルー(逃げる)ことはできないでしょう。ご主人が本当にかわいそうです。
    法律的には可能なことでも、人を何人も傷つけてまで、あなたが別姓をつらぬきたいか。それとも、義理の両親があなたの思いを汲み取ってくれるなら、同姓にすることが可能なのか、じっくり考えてみたら?
    あなたが一番すべきことは姓について考えることではなくて、どうしたらあなたたちが穏やかに幸せに暮らせるかではないですか?
    姓の選択に関してはお二人で決めれることですが、ご主人のために義理の両親と話すことが必要だと思います。
    私も異種を受け入れない日本、息苦しい国だとは思いますが、あなただけのワガママではなく、ご主人のことを一番に考えてあげるべきです。

    ユーザーID:3520720432

  • 2度目のレスです

    状況悪化とのこと、大変ですね…。

    やはり夫の姓にすることは止めた方が良いと思います。「脅せば言うことを聞く」と向こうに学習させてしまうからです。
    子供を夫の姓にするという案も出ていますが、これも反対です。「息子と孫はこっちのもの」とムチャクチャを言いかねません。
    結局はご主人に我慢してもらうしかないのですが、トピ主さんがどうご主人をフォローしていくかということですね。

    猛抗議はご主人に対してのみで、トピ主さんには普通に接しているとのことですので、一度お子さんも連れて会いに行ってはいかがですか?
    その時、「この件は二人で決めたことですから、どうぞ見守ってください」とトピ主さんから釘を刺してみるのです。何を言われても「もう決めたことなので」と流し、言い返さない。ご主人はメールや電話は取らないようにし、トピ主さんが折り返しかける。その時は極力普通に接する。

    こういうモラハラ気味の人は、弱い人(ご主人)に対してのみ攻撃を加えます。
    言いなりにならない人には攻撃してきません。
    従順な息子だったであろうご主人が対抗するのは難しいと思うので、トピ主さんが盾になってみてください。

    ユーザーID:8910435128

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