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やはり私(女)が改姓すべきでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

猫オンナ

夫とは10年のお付き合いの後、一昨年結婚し、昨年子供が生まれました。東京在住、30代前半です。
互いに改姓に抵抗があったのと、そのほかの理由(詳細後述)から「別姓」というスタンスをとることにしました。
(双方の親には我々の考えは話してあります)
子供を私の姓にしたいと相談すると夫は快諾してくれ、「妻の姓」を選択し一時的に婚姻届を提出しました。
しかし、いざ子供が生まれてみると夫は子供を同じ姓で居たいと思うようになり、10ヶ月経った今も離婚届を提出していません。
夫両親が夫の姓が改姓されたままであることに気づき、夫に怒りの抗議をしているようなのです。
そして夫の今の本音は、家族全員で「夫の姓」になってほしいようなのです。
(申し入れれば苗字の変更が可能なこと家裁に確認済みです)
私は自分の姓を貫きたいだけなんですが、義理の両親との間に入って大変な思いをしている夫を見ると、罪なことをしているような気がしてきました。
日本はまだ女性の姓を選択することは女のわがままなのでしょうか・・・

別姓というスタンスを取るに至ったのには他に大きな理由があります。(続きます)

ユーザーID:2882787904

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  • 結納はしましたか?

    ご両親に黙ってこっそり…はまずかったでしょうね。
    私の親戚は、妻の苗字を名乗ることに決まったときに結納をきちんとしました。

     両家の両親に納得してもらうように、努力すべきだと思います。いやべつに、納得してくれなくてもいいんですよ。しっかり自分の意見を説明して、義理の両親に「では逆にお尋ねしますが、私が夫側の苗字に変えたほうが良いという理由を、感情論ではなく理論的にお話して、私を説得してください。」と言えばどうでしょう?それで「あなた方が納得いかないように、私も(一家が夫の姓を名乗ることに)納得できません」と言って、決別すればよいと思います。

    ユーザーID:3323732455

  • 続きです1

    結婚式の準備に入ると夫両親&姉(既婚)の態度が急変。
    「夫両親が住んでいる地域(東京から飛行機で90分)で結婚式をすること!」というのが絶対条件とのこと。
    ゲストは夫両親以外全員が関東在住なので、皆大変だし費用的にも無理(全て夫と私持ち)と伝えると、お金を借りる先まで用意してきたのです。
    義母&義姉は「夫実家の意見を聞くのが当たり前」の一点張り。
    何とか二人でお金を準備し、親孝行のつもりで義母&義姉の希望通りの地域で、親兄弟だけの式を挙げました。
    夫両親は自分たちの主張は散々する(私と母の衣装を指定してきたり、突然私の父を呼び出して文句を言ったり)のですが、結納はやると言っておきながら勝手にキャンセルしたりと常識的とは言いがたいです。
    そんな夫両親に夫は抗議し続けましたが全く聞いてはもらえず、夫両親は
    「○○さんは嫁なんだから我慢するのが当たり前」と。
    「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」とこの先何言い出すか分からないから、俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    という提案でした。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 続きです2

    あれから1年以上経ち、夫はあの苦い経験を忘れつつあるのでしょうね。
    なんだかんだ言っても実の両親ですし。
    でも私は義母&義姉の10ヶ月に渡る数々の心無い言動を忘れられそうにありませんし、夫両親から心が離れてしまったままです。
    なのに夫両親のために夫の姓に改姓・・・夫両親のためにすることが夫のためにもなるんだと言い聞かせようとしていますが・・難しいです。。。。
    いくら男性と女性の姓を平等に選べると言っても、まだまだ男性の姓を選ぶのが当たり前の日本なんでしょうね。
    仕方ない、これが日本のシステムだ、と言い聞かせて夫の姓に改姓するべきなのでしょうか・・
    夫両親の抗議が余りに凄いようなので、
    私が自分の姓を貫こうとすると、夫は両親と私の間に入り苦しい思いをすることになりますよね・・

    いろんな思いが交錯してなかなか前に進めないでいます。
    いろんなご意見聞かせてください。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 一旦離婚届けを提出。

    我が家は「妻の姓」で結婚しました。
    (私は別姓希望でしたが夫が婚姻届の提出を希望)

    続きを読んでいませんが
    今回の揉め事は、トピ主さんの「夫」が原因ですよね。
    何故、罪悪感を感じるのでしょうか。

    納得して「別姓」を選択
    納得して子供の為「妻の姓」で婚姻届を提出
    が、生まれたら急に「夫の姓」で「同姓」を希望

     子供と同じ姓でいたい。
     義父母が、妻姓でいることを怒っている。
    そうだ、家族みんなで夫の姓にすればいいんだ。
    という単純思考なのでしょうか。

    つまり夫の家族に忠実なのか、
    トピ主さんの「夫」の意見が子供の用にころころと変わっているのが原因ですよね。

    一言「しっかりしろ!」と夫をたしなめて
    離婚届を提出すればよいのではないのでしょうか。

    義父母は「夫の姓が改姓されたまま」に怒っているのですよね。
    当初の予定通り夫の姓が戻れば、
    義父母に罪悪感も感じなくていいのではないでしょうか。

    また、2人目ができたときなどは、夫の姓にするなど状況が変化することもありますよね。
    一旦リセットして、落ち着いて話あってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9700416984

  • ご主人に辛い思いを引き受けてもらったらいかがですか?

    >私が自分の姓を貫こうとすると、夫は両親と私の間に入り苦しい思いをすることになりますよね・・

    でも、トピ主さんが折れるとトピ主さんが苦しむことになりますよ。必ずどちらかは苦しむことになるのですから、ご主人に負ってもらったらどうでしょう?トピ主さんは、ご主人への感謝の気持ちを別のことで表したらいいと思います。

    歴史的に男性優位の家制度下で女性が苦労を引き受けてきたのですから、男女平等の実現に向けて、今度は男性が苦労を引き受ける番だと思います。

    ちなみに、私もトピ主さんと全く同じ理由で、夫の姓にすることに抵抗がありました。夫は私の姓でも構わないと言ってくれたのですが、専業主婦になる予定でしたので、社会的な場を持っている夫に譲った形になりました。

    その代わり、夫が「妻は嫁ではない」「自分たちは独立した別世帯だから余計な口出しは無用」「いざとなれば(親兄弟を捨ててでも)妻をとるからそのつもりで」とことあるごとに義理の家族に主張してくれています。お陰で私は嫁扱いから完全にカバーされています。妻姓にはできませんでしたが、夫の活躍でそれに匹敵する効果を得られています。こういう方法もありますよ。

    ユーザーID:4208088858

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  • 応援したい・・・

    女性が改姓するのは確かに今の日本では一般的ですよね。
    かくいう私も、夫の姓です。

    ですが、女性側の姓を名乗ることを「わがまま」とは言われたくない。
    女性が改姓するのは、「折れている」だけなんだと思います。
    何も抵抗なく改姓する人もいるでしょうし、
    したくなくても、抵抗しきれず折れている人もいる。

    私自身は、「じゃんけん」で決めました・・・。

    トピ主さんの場合、それだけの経緯があるのに、
    いきなり豹変する夫、そこが理解できません。
    ましてやそんな夫(失礼!)に対して、
    「自分がわがままなの?」なんて悩むことないですよ。

    トピ主さん自身は、家族全員同じ姓ということにこだわらないんですよね?
    であれば、夫にはちゃんと離婚届だしてもらいましょうよ。
    まず、話はそこからじゃないかと思います。

    すごく応援したい気持ちなんですが、具体的な策がなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7298252123

  • わがままではない

    >そして夫の今の本音は、家族全員で「夫の姓」になってほしいようなのです。

    両親の抗議が激しいから?
    そんなことじゃ、今後も親の言いなりになりそうですね。

    ご主人が、「夫婦のことには口出ししないでくれ」と親の言い分をはねつけられない以上、改姓は一時的な解決にはなっても、どうせまた別の問題が持ち上がるだけですよ。
    何のために別姓を選択したのか、思い出してもらいましょう。

    それが無理なら、ペーパー離婚でご主人だけ元の姓に戻ってもらうしかないですね。

    ユーザーID:8910435128

  • 何があったんだろう?

    もともと、夫さんも別姓派だったのに、自分の両親には、反目的だったのに、
    今になって、なぜ義理の両親に言われるようになってきたんでしょう?
    子を持って、親の有り難みを知ったとか??

    しかも、夫の本音は家族全員を夫姓に変えたいとは・・・。
    義理の両親の事はこのさい、横に置いといて、じっくりと話し合う必要がありそうですね。
    離婚も辞さないつもりで!
    私は何も、女側が改姓しなければならない、という事はありませんよ。

    義姉がいるそうですが、夫さんの実姉ですか?
    だとすれば、長男なのに、婿にさせられたとカンカンになっても不思議はないですね。

    ユーザーID:2235765667

  • 難しい問題ですね

    姑さんの気持ちは分からなくもないんですよ。
    ある日息子の姓が変わっていた、っていうのは驚きますしね。
    何の相談も無しにお嫁さんの姓になってた、っていうのはやっぱりキツイですよ。
    姑さんにしてみれば「息子を盗られた」気持ちになると思うし。
    トピ主様にとって酷い姑に見えるかもしれませんが、息子を持つ母親としての気持ちってそんな感じじゃないのかなぁ?

    もちろん、新しい感覚の母親達は「息子の姓が変わってもいい」と思うかもしれませんが、事前の相談無しっていうのは、さすがに頭に来ると思うのです。

    でも、ここまで話がこじれたら、今さら姓を旦那さん側に変えたって、姑さんも義姉さんも「当然でしょ」くらいにしか思わないだろうし、あんまり良い効果は期待できないかも。

    もし私だったら、この問題はスルーしますね。
    どうしたって姑さんや義姉さんの気持ちが収まる事は無いんだし、やっても無駄と感じるから。
    ご主人だって、姓が元に戻ったら一瞬だけホっとするかもしれないけど、母や姉の干渉は一生続くわけですから、また別の何かを問題にしてアレコレ言われると思います。
    「何もしない」に一票です。

    ユーザーID:7373291267

  • 子供は?

    >「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。(中略)俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    正直、「子供がいるのに、そんな理由で別姓希望なの?」と思いました。

    "女"として我が儘だとは思いませんが、"親"として我が儘・・・というか、子供に影響が出るだろうにその負担を負わせる気なのか、と不快に感じます。

    「夫の姓にしろ」と言っているのではありません。親ならば夫や自分の負担ではなく、子供のことを最優先に考えて欲しいです。別姓にしたいのは自分達の都合でしょう。

    >義理の両親との間に入って大変な思いをしている夫を見ると、罪なことをしているような気がしてきました。
    別姓の理由が夫側にあるので、ご主人が大変なのは仕方ないと思います。私の実親も困ったチャンなので、気持ちはわかります。

    ユーザーID:1474498905

  • トピ主です1

    皆さん、お忙しい中お返事を頂き本当に有難うございます。
    全て丁寧に、何度も読ませて頂いております。

    先ず、夫の態度の変化ですが、おそらく我々と夫両親との苦いやり取りを夫が忘れつつあるからだと思います。
    実の親子ですもの、水に流せるのでしょうね。
    私は忘れることはないと思いますが。
    子供と同じ姓でいたい、と思うようになったのは単なる心変わりでしょう。
    一度は快諾しているわけですから。


    >パンダさん
    こっそりではなく双方の両親に事前に説明をしました。
    私の両親は「別姓?婚姻届の提出をしない??そんなことが出来るんだ〜」と。
    夫両親は「ふん、そんなこと出来るわけないだろう」と。
    残念ながら承諾は頂いておりませんが。。。
    「決別」・・・夫の心境を考えると、知らず知らずに疎遠になるくらいが精一杯です。

    >さとこさん
    夫の罪悪感は、夫両親との苦いやり取りを忘れつつあるからだと思います。喉もと過ぎれば、でしょうね。
    さとこさんのおっしゃる「単純思考」否めません・・・。
    確かに、夫の姓が戻れば夫の罪悪感もかなり消えると思います。
    互いに冷静になる必要ありですね。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です2

    >夫の協力次第さん
    互いに改姓に抵抗がある場合、互いに言い辛くて困ります。
    どちらかが必ず折れなければならない・・・
    「男性が苦労を引き受ける番」これには非常に考えさせられました。
    なるほど、そういう個人の苦労のことの積み重ねで社会は変化してきたのだ、と。
    そして夫により「嫁」から開放してもらう。実は妻を「嫁」から開放できるのは夫だけなんですよね。
    我々にもここが重要なポイントなので、是非とも参考にさせて頂きたく思います。

    >ガブさん
    「応援したい」というお気持ち、大変嬉しく思っています。
    有難うございます。」
    確かに、折れて改姓してきた女性も結構いたでしょうね。
    言えなかっただけで・・・言い辛い雰囲気があります、日本には。
    やはり離婚届からのスタート、がすっきりしそうですね。
    やはりこちらの線で今しばらく考えてみようと思います。

    >ハマハマさん
    はい、夫両親の嘆きようが凄いようなので夫は罪悪感でいっぱいになったようです。
    今後のことを考えると確かに不安です。
    問題はこの先も必ず起きるでしょうし。
    思い出してもらいます、今一度。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です3

    >Mmさん
    夫の心変わりは、夫両親や義姉との苦いやり取りを忘れつつあるからだと思います。
    夫両親のことについては、残念ながら夫と私の間に心の距離があります。
    夫姉の心境についてはおそらくMmさんの仰るとおりだと思いますが、
    彼女のために我々のスタンスを変えるべきではないと(私は)考えています。
    男性の改姓=婿養子ではありません、という話をしたところで聞いてくれる方ではありませんし。。。

    >モーモー牛乳さん
    事前に説明はしてありますが、相談というのとは少々違います。
    話し合って決めたスタンスを詳しくお話した、と言う感じです。
    姑や義姉のために改姓するのだけは避けたいと思っていますが、それが夫の希望だとすると、正直、夫に大して複雑な気持ちです。
    ?たぶんこの先も続くでしょう?と。
    「何もしない」ですか・・・なるほど。よく考えてみます。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です4

    >蜜豆さん
    別姓にすると子供が可哀想、という考え方は、人それぞれなので何とも言えません。
    別姓というスタンスが子供を不幸にする、かどうかは疑問です。
    例えば嫁姑問題が深刻で夫婦喧嘩が多いとか、おばあちゃんとお母さんの仲が悪いとか、
    そういう事態の方がよほど子供には良くないことと私は考えますので、
    夫婦共がなるべく無理をしない、大きな我慢をしない、抱え込まないで済む方法を模索しています。
    しかしながら子供の視点は絶対的に欠いてはいけないことです。
    ご指摘有難うございます。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 猛烈な抗議さえすれば言うことを聞かせることができる?

    我が家も夫婦別姓で子どもは私の姓です。
    さて、主さんの発言の中で気になる点が。

    「夫両親の抗議が余りに凄いようなので」
    ・・・だから言うことを聞かないとダメかなぁ、というのであれば、非常識な義理の家族に
    「猛烈に抗議さえすれば、どんな意見でも我々の言うことは聞くのだ。」
    と学習させているようなものではないのでしょうか?

    「仕方ない、これが日本のシステムだ、と言い聞かせて夫の姓に改姓するべきなのでしょうか・・」
    と折れてしまうなら、折れてしまえばいいと思いますが
    そういう人がいる限り、簡単には制度なんて変わらないと思いますよ。

    女性に参政権などない時代、猛烈に周囲に罵声を浴びせられても頑張った人がいたからこそ、今、私たちには参政権があります。
    同様に、「男女の別なく仕事も家庭も」と必死で闘った女性達がいたからこそ、ようやく、男性も育児休暇を取ってくれる時代になったのです。

    相手の言いなりになるのが楽な道と思うのであれば、それは主さんの考えですが、私ならば違う考えなので、私は別の道を行きます。

    ユーザーID:6537391134

  • 別姓は、典型的な物事を複雑化する仕組み。

     いろんな考え方の人がいて、それぞれに市民権を与えるのは、何ら問題ないと思います。しかし、いろんな考え方を単純化して考えるようにしないと、様々な問題を生じます。家庭内の争いも、国家間の争いも、物事が複雑化したことにより起こります。単純化して物事を考えるようにすることで、理解し合える部分が、大幅に増え、紛争が起きにくくなるのです。

     もし、ご夫妻が別姓を名乗ったとして、お子さんも別々の姓を名乗れば、ご自分の家族内に数多くの姓名を名乗る方が存在するようになります。10世代後に、どういう状況になっているかを考えたら、結果はおのずと出てきます。どちらかの姓を名乗るべきです。今は、男性側の姓を名乗るのが多いのは、歴史的に、そういう状況になっていただけと思います。これからは、少しずつ、どちらの姓を名乗っても同じというようになっていくと思います。世代間の問題は、性急に変えられることではありません。ご自分の代で解決出来ないことに苛立ちがあると思いますが、人と人の関わりは、変化するのに時間がかかりす。性急に変えようとすることで、複雑化し、別の大きな問題を発生させることのほうが問題が多いと思います。

    ユーザーID:7969028379

  • 事実婚の難しさ 1

    私が「子供がいるのに・・・」と発言した理由は、事実婚の難しさを思うからです。離婚するとご主人は「一応、独身」になります。既婚より浮気しやすいと思います。色んな面で不安定で、家庭が壊れれば、精神的に経済的に子供にしわ寄せがいきます。

    2年程度で苦いやり取りを忘れたり、決意が揺らぐご主人に、難しい事実婚が出来るのでしょうか。

    >嫁姑問題が深刻で夫婦喧嘩が多いとか、おばあちゃんとお母さんの仲が悪いとか
    そこまで義父母に悪感情を持っていて、別姓まで考える。意思のはっきりしたトピ主さんなので、普通に親戚付き合いするつもりはないのでは?「離婚して義父母ときっぱり縁を切りたい。そのために(子供を巻き込む可能性はあるが)不安定な事実婚を選ぶ」というのはエゴではありませんか?事実婚を選ぶより、夫婦喧嘩を回避する努力が先だと思うし、親として当然だと思います。

    天秤にかけると、事実婚のほうがリスクが高いと私は感じます。

    ユーザーID:1474498905

  • 事実婚の難しさ 2

    世間は「離婚したのに一緒に暮らしているの?」「なぜ?」「嫁姑に悩む嫁は多いのに、そんな理由で?気が強い嫁だな〜」「子供がかわいそう」と見ると思います。そう見られる覚悟も必要だと思います。

    どうしょうもないのなら、離婚して事実婚・別姓も仕方ないと思いますが、出来るだけ妻の姓のままがいいんじゃないかと思います。意地悪を言いたい訳ではないのです。厳しい意見になって申し訳ありません。

    ユーザーID:1474498905

  • 夫婦別姓はどこへ行ったのでしょうね

    意見ではありませんが、私も同じ問題に直面しています。まだ子供はいませんが。
    どちらも姓を変えたくなくてまだ婚姻届を出していません。これを私のワガママと
    見る人もいます。私がワガママなら姓を変えたくない夫だってワガママです。
    時には負けそうになって、私が折れようかと思うこともありますが、やはり名前が
    変わることに耐えられそうにありません。幸い双方の親は何も言ってきませんが、
    できれば普通に婚姻届を出してほしいようです。申し訳なく思う気持ちもあり、
    女性が改姓するのを当たり前と思うな、と反発したい気持ちもあり複雑です。

    夫婦別姓の先輩としてトピ主さんのこと応援しております。後悔のない選択をして
    下さい。できればご自身の名前を大切に。姓が違ったって親子の絆は変わりないと
    思います。子供がかわいそうとか親のエゴだと言う人も決して少なくはないと思い
    ますが、それを言ったらお受験だって、習い事だって親のエゴです。子供なんて
    多かれ少なかれ親のエゴを押し付けられてるんです。

    結婚は夫の家に入ることではなく新しい家庭を築くことです。お子様とだんな様と
    温かい家庭を築いて下さいね。

    ユーザーID:0046528207

  • わがままって言われるとなぁ

    まー、わがままなのかもしれませんが(笑)。

    私たちは、夫が私の姓になりました。
    理由は、私が自分の姓を変えるのが面倒だったから。
    姓を変えることの面倒くささを引き受けてまで結婚という制度を利用したいと思っていなかったのですが、夫はその面倒を引き受けても結婚という制度を利用したいということだったので、引き受けてもらいました。
    結婚して3年。
    先日子どもが生まれましたが、子どもは元々私が名乗っていた姓です(当然か)。

    トピ主さんの御宅も、旦那さんが一緒の姓にしたいんですよね??
    だったらその面倒は旦那さんに引き受けてもらえばよいのでは??
    それともトピ主さんも家族は全員同じ姓になりたいのかな?

    そもそもの同じ姓になりたいというのが心情的ににあまりよくわからないので、そんな人間が何か言うのもおこがましいかもしれませんが。

    ユーザーID:6646843116

  • トピ主です。

    >大空晴代さん
    まさに、結婚式のこともありますし、これで姓を変えれば
    「猛抗議をすれば言うことを聞く」と証明したのも同然になります。
    これこそが、私が今になってからの改姓を強く拒む理由の一つです。
    夫婦で沢山話し合って決めたことなので、そう簡単には受け入れられないです。
    同じ悩みを抱える女性が増えてきていますので、
    新たな道を開いてゆくためにももう一踏ん張りしたいところです。
    ・・非常に複雑な気持ちです。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    >こんがらがったさん
    絡まった物事を単純化することは非常に大切だと私も思います。
    姓の場合は「単純化」がむしろ「別姓容認」の方かなと私は思っています。
    改姓と言うのは仕事をしている人には非常に面倒なことです。
    通称として旧姓を使えば良いとおっしゃいますが、印鑑を2種類持ち、
    役所関係の書類には戸籍名、通称で可能な方は通称名を、と使い分けを強いられます。
    大変面倒且つ複雑なことです。
    中には、会社内では戸籍名だと誰のことだか分からないなんてこともあります。
    改姓し、仕事の取引先にも全て新苗字で挨拶をし、何もかも書き直した後、離婚したらまた同じことをする・・
    プライバシーは守られないし、余計複雑です。
    離婚後、子供のためにと前の夫の姓を名乗り続けた場合や、母親の姓に改姓した場合、
    そしてその母親が再婚するときは再び改姓・・・
    子供にも母親にも余計な精神的負担がかかっています。
    「改姓」により、余計複雑になっているとしか思えません。

    離婚が社会問題になってきている今、「単純化」の方向を社会全体で考えるべき時期だと思っています。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    >蜜豆さん
    再びのレス、有難うございます。
    決して厳しいご意見とは思いません。

    まず、義理の両親との付き合いですが、私は当初から義理の両親に親孝行をしたいと思っていましたので、出来る範囲で接点を持っています。
    子供が5ヶ月のときに家族で孫見せに伺い3泊させて頂き、
    物を送り・送られ、など。
    夫婦別姓など「できっこない」と高をくくっていた義理の両親が、
    子供の苗字が私の姓だと知ったときくらいから、どうやら本気だと思ったらしく、
    気遣いをしながら(たぶん)普通に接してくれています。
    猛抗議は全て夫宛です。

    ペーパー離婚後の事実婚の難しさは・・何ともいえません(まだ始まっていないので)。
    浮気したり離婚したりする人の殆どが「同姓」なので、
    同姓にすれば浮気しづらいとか、あまり関係ないさそうな気もします。。。
    まぁ男性の性格によるでしょうね。
    補足ですが、事実婚はペーパー離婚をしても「独身」にはなれません。(説明割愛)

    続きます

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    「世間の目」「陰口」ですが、いろんな生き方を認めない、異種を受け入れない風潮が日本には濃く、息苦しい社会を作っている気がしています。
    同姓にしたとしても他の何かをネタに言われることはあるかもしれませんし。
    できればそういう大人たちの仲間入りはしたくありません。
    陰口・噂好きな方々は、様々な事をネタに喋り続けるのでしょう。
    お気の毒です。。。

    今の日本の社会では、制度的に「婚姻届」を出して同じ姓の方が何かと便利だとは思います。
    事実婚は子供が出来ると面倒な手続きが一気に増えます。
    蜜豆さんとは少々違った理由ですが、やはり同姓の方が制度的に便利だな、と思ったりもします。

    子供を抱えた事実婚の難しさ(制度的に)を考えると、非常に悩ましいところなのです。
    妻の姓のまま、と言う選択肢も踏まえ、じっくり話し合う必要ありですね。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >kedyさん
    ありがとうございます。
    「改姓が嫌=女性のわがまま」というのは辛いところですよね・・・
    与えられているはずの権利を主張すらできないのは、
    正直とてもストレスのかかることです。
    しかもそれが生まれてこの方ずっと使ってきた自分の名前なのですから。
    複雑なお気持ち、とてもよく分かります。
    時代の移り変わりのなかで、多くの女性がさまざまな社会的苦労を強いられてきたのでしょうね。
    そして今の時代になってもまだ、です。
    だいぶ良い時代になってはきたのですが。。。

    >わがまま女さん
    ありがとうございます。
    私も夫も同姓にこだわりはありませんでした。
    私は今でもこだわりはありませんが、彼が同姓になりたいと思ってしまったのは辛いところです。
    別姓夫婦として円満にやっていくには、互いの協力が必要ですし、
    何より互いにそれを望んでいなければなりませんから・・。
    同姓を希望した夫にその苦労を引き受けてもらうと言うのはまさに正論です。
    問題は「夫の姓で同姓になりたい」と言うことなのです。

    ・・互いにわがままな夫婦ですね、私たち。。。。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • うちは夫のわがままです

    私のところも夫婦別姓でやっています。
    結婚するときに、「やはり法的に結婚した方がいいかな」と思い、「婚姻届を提出するのなら、姓をくじ引きで決めよう」(じゃんけんは弱いので・・)と提案したのですが、夫に却下され、別姓ということになります。
    だから、うちは、夫の意志で別姓ということになりますね。
    (私の方は、機会が平等ならひとつの姓にすることを了解できたので)

    子どもが生まれたときは、一時的に私の姓になりました。夫は、そのとき私の姓になった自分の名前をみて、すごい違和感があったそうです。「やっぱり別姓がいい」とつくづく思ったようです。

    子どもの籍は私にありますが、住民票の世帯主と、子どもの扶養者は夫にあります。夫の保険証には、ちゃんと子どもが「子」として記載されています。

    ユーザーID:9977807438

  • ジャンケンで

    知り合いが「ジャンケンで勝って私の方の姓を夫に名乗ってもらう事になった」と言ってました。
    トピ主さんは、押し切られて折れるかたちが嫌なようにも感じられますので、どっちかが折れた形ではなく同性になるにはスッパリ勝負事で決めてみるのはいかがですか?
    義理の実家にどうこう言われて変えるのは嫌かもしれませんが、
    旦那さんも子供が可愛くてしょうがないからこそ自分と同じ姓にしたいという気持ちになっているのではないでしょうか。
    最初に了承したクセに!と思うかもしれませんが、その時はまだ産まれていない子供がそんなに可愛いものだと思ってなかったんですよ。
    喜ばしい事だと思います。

    ただ今の日本で女性の方が改名する率が高いのは、何も男性優位の風習ばかりではなく、結婚後も社会的な仕事を続けていく確率が女性より男性の方が圧倒的に高いからではないかと思います。

    ユーザーID:8253892685

  • スルーに1票

    「猛烈な抗議をしたら折れる」と思わせることになる…大空晴代さんと同意見です。

    ご主人も大人なんだから一度話し合って了承したことを、それもすごく大事なことを変更するというのはどうかと思います。
    でも、百歩譲るって考えると、いざ別姓を選択してみると夫側の方が実は世間の風当たりが強いのではないかと思うのです。変わってる、わがままだ以外にそれぐらい妻になる人を説得できないのかという批判が加わるのではないでしょうか?

    ご主人はたぶん面倒になってきたのではないかと思います。お子さんができたことで、より「普通」の(とりあえずこういいます)家族になりたいと思ったのではないでしょうか?

    猫オンナさんがこのまま別姓を貫きたいなら、ご主人から、夫側姓で統一したいという要望が出るまでスルーしておいたらどうですか? 周りと違うことを貫こうと思ったら大変です。ご主人は猫オンナさんほどこだわりがなかったということではないでしょうか?
    ご主人のお気持ちを考えてあげる優しさには感心しますが、ご主人なりに自分の選択と今後を考えて、話し合いを持とうとされるまで待ってみてはどうですか。応援しています。

    ユーザーID:0176113229

  • なぜ???

    猫オンナさんはなぜ自分の姓をそこまでして貫き通したいのかなぁと思いました。理由を聞きたいなぁと。別に責めているわけではないですよ。
    理由を知りたいなぁと思いました。
    >家制度にとらわれた結婚は嫌だ。猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」とこの先何言い出すか分からないから、俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。
    とありますが、そんなの別姓にしたとしても無理だと思うなぁ。事実婚にしろ法律婚にしろ、やはり双方の親戚との距離を作るのは難しいのではないのかな?と思います。それと気になったのが
     >離婚したらまた同じことをする・・
    という所、別姓にこだわる一番の理由は離婚の事を視野に入れての事だからなのかなぁと思いました。そういう考え方も必要だとは思いますが、法律婚に踏み切れない本当の理由は旦那さんと一生を共にするという覚悟の問題なのかな?と感じてしまいました。

    ユーザーID:0690100138

  • トピ主です

    >かいころさん

    有難うございます。
    別姓にするとしたらかいころさんと同じように世帯主と扶養者は夫になり、
    おそらく親権も夫に置くつもりで居ます。
    ただ、法的文書を取り交わしてからでないとなにかと面倒と聞き、
    その辺りのリサーチがまだ不足しているかもしれません。
    かいころさんの旦那さんは子供と別姓でも問題ないのですね。
    ・・やはり男性によるのですね。。。

    >かなさん

    有難うございます。
    はい、「子供と同じ姓になりたい」という夫の気持ちに対する第一印象は「可愛いこと考えるんだなぁ」でした。
    この夫の気持ちだけを考えると、
    おしゃるように、決して悪い傾向ではない気がしています。
    夫の両親とのことがなければ、改姓ももっと前向きに考えられた気がしています。
    私は意固地になっているのでしょうか・・・
    互いに腹が決まれば勝負ごとで決着つけるのもいいですね。
    検討したいと思います。

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    >バジル44さん
    有難うございます。
    主人は私より姓のこだわりはなかったのですが、子供が生まれてから変わったようです。
    また、特に仕事をしている人間が仕事で通称を使うのは思っている以上に面倒です。
    先ず印鑑を二つ持ち歩き、書類によって使い分けなければなりませんし・・
    バジルさんがおっしゃるように、やってみて「思った以上に面倒だ・・」
    と気づいたんだと思います。
    ですのでその面倒を解消してあげなくては、という思いもあったりします。
    しかし「猛抗議次第であいつらは折れる」と義父母に学習させると思うと
    なかなか踏み切れないのです。。。
    主人は自分が言い出した手前、まさか今更自分の姓にしてほしいなんて言うのは
    やっぱりおかしい、と思っているようなので、なかなかストレートに言えないのだと思います。
    確かに今更?と思いますし、、、

    ユーザーID:2882787904

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  • トピ主です

    >タツノオトシゴさん
    有難うございます。
    私は当初、改姓に抵抗はあったものの、夫の姓になる予定でした。
    夫の提案で今に至ります。
    今になっての改姓はもちろん抵抗があります。

    別姓にした意味は、意外にもあるようなのです。
    以前レスにも書かせて頂きましたが、
    「別姓などできっこない」とたかをくくっていた夫両親が
    子供と私の姓を知り、本気なんだと思ったようで、
    「家に入る」「嫁」といってた頃とは随分違います。
    適度に気を使って下さっています。(感謝しています)
    夫とこのままあと50年くらいは一緒に居る予定ですが、
    「覚悟」という大それたものではありません。。。
    私には「覚悟」が足りないのかもしれません。
    夫の家族・親戚もろとも受け入れます!という覚悟ですよね。
    できません!
    夫両親にかした100万円が返済予定を過ぎても戻ってこない&連絡もない
    のをみて、夫両親と今後は距離を置こうと思ったりしているので・・・
    やはり、覚悟、足りない・・かも。

    ユーザーID:2882787904

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  • 興味深い問題ですね その1

    既存のしきたりに一石を投じるのって多大なエネルギーが必要ですね。お疲れ様です!そのしきたりの為に苦労を強いられてきた先人達の事を思うと、猫オンナさんには頭が下がります。是非がんばって欲しいです。

    改姓に関しては、その制度自体に問題があるような気もします。偽装結婚により苗字を変え 新らしいアイデンティティーを手に入れ借金を繰り返し 挙句の果てに偽装結婚相手の学生の女の子を殺した男がいましたよね。結婚により姓を変える制度が、このような犯罪を引き起こしたと言っても過言ではないでしょう。

    諸外国には、結婚してもどちらの姓も変わらない国が多くあります(中国、韓国、スペイン、ラテンアメリカ諸国など)。フランスでは、結婚後 夫の姓を名乗りますが 大学で受講する・納税するなど個人を特定する社会的な行為を行う際は 旧姓を使わなければなりません。通称的に夫の苗字を使うけれど、個人のアイデンティティーは生まれた際に受けた名前のままという感覚なのでしょうか?そのような国々では 前述の女の子が殺されるような犯罪は起きなかったでしょう。

    ユーザーID:4745633114

  • 興味深い問題ですね その2

    社会的な問題でもありますが、猫オンナさん個人にとっては 猫オンナさんとご家族が幸福で満足されることが最も重要なことに違いありません。どちらの苗字を選択されても あるいは別姓を貫かれても 応援したいです。きちんとご自身のできることとできないことを義理の両親にお伝えされている姿からも 尊敬できる方だなと思います。

    猫オンナさんは ご自身を理解して受け入れてアイデンティティーを確立されていらっしゃるご様子ですので、元々苗字にこだわる方ではなかったのだろうと思われます。「猫」は「ネコ」でも「ニャンニャン」でも「Cat」でも同じ動物を指すように、「山田猫オンナ」さんでも「鈴木猫オンナ」さんでも 貴女は貴女ですものね。姓もしょせんはただの名詞です。どんな名前でも貴女は貴女、ご主人はご主人ということには変わりありません。ただ猫オンナさんのご家庭の場合は、ご主人の苗字に改姓する事により周囲の対応が変わるようですので 猫オンナさんの希望される貴女の苗字を使うことが賢明な選択であるように思えてしまいますが。

    どんな選択をされても このトピで見せてくださっている素敵な女性のままでいてくださいね。

    ユーザーID:4745633114

  • トピ主です

    >四児の母さん
    レス有難うございます。
    レスを読ませて頂いて思い出したのですが、
    当初は夫も私も苗字なんてどうでも良かったのです。
    それが夫両親と姉の言動に振り回され、だんだん嫌気が差し、
    とうとう嫌いになってしまった(親孝行はしたいと思っています)。
    夫と私だけの話し合いだったなら、お互いもっと前向きに考えられたはず。
    この話し合いに私は夫の気持ちより夫の両親と姉の姿ばかりを見ていました。
    いつしか最も大事にしようと思っていた「二人」というスタンスをすっかり忘れてしまっていたなぁと。

    周りの言動に振り回されているうちは、きっと何をしてもダメなんだろうなと思います。
    例え今回は「妻の姓」のままでいたとしても、別の問題が起これば同じこと。
    先ずは、いろんな場面においての「私たちなりのスタンス」を確立しなければならないんだと思いました。

    女性の姓を選ぶことはわがままではないと今改めて思います。
    社会に一石を投じる意味でも簡単に意思を変えることは出来ず、
    夫両親とも一度話し合いたいと思います。
    話し合えれば、ですが。。。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 我が家は私(妻)の姓です

    30代後半既婚女性です。5歳の息子がいます。
    私は一人娘で夫は四人兄弟の長男です。
    結婚する時、私は嫁にいくものだと思っていました。
    義父母が地方の人で農家なので、跡取りが嫁をもらうのが当たり前と考えているようでしたし、私もそれでもいいかなあと考えていました。
    でも、夫は【長男の役割や親戚付き合いの心得】のようなものを長年親から言われ続けて、跡取りの重圧感に悩んでいたそうです。
    そして私の父と話し合った結果、私の苗字を名乗ることになりました。
    (私はその時何も聞かされていませんでした)
    今でも義父母に悪いことをしたのかなと悩むことがあります。
    結納のとき、泣かれてしまったので。
    私の実両親は【婿は義親の言うことを聞いて当然】という態度を取り続け、その結果私たち家族は現在彼らと距離を置いています。
    連絡も一切取っていません。
    苗字は記号みたいなものですが、私は子供の頃、両親が籍をいれていなかったので内縁の子として差別されてきました。(私が大人になってから婚姻届の提出をしました)
    別姓もいいですが、お子さんのためにも、ご主人とよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:7200709923

  • トピ主です。悪化報告

    義母が夫の携帯に「死にたい。息子にこんな裏切りをされるなんて死んでやる!」
    とメールを送っていることがわかりました。
    夫が耐えかねてボソッと告白してくれました。

    まぁこんなことも言いかねない人ですが・・・
    義父母は我々から借りている100万円も「返す必要はない」などと言っているようです。

    全て夫両親が原因とはいえ、せめて夫の心だけでももう少し軽くしてあげたいのですが、
    何か良い方法はないでしょうか・・・
    孫には会いたいでしょうから(たぶん)その接点だけでも無くさない方法とか・・・

    もうこういうご両親なのだからと諦めるしかないですか・・ねぇ。
    これはもう改姓すればいいという次元ではなくなってきている気がします。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • かわいそうなご主人

    母親と姉対嫁の間で小さくまとまってるご主人の姿が見えるようですね。
    きっとたいした考えもなく息子としても立場も何も考えず別姓なんてことやっちゃってこの有様で自業自得といえばそうですが気の毒なご主人の今の立場ですね。

    トピ主さんはこの後50年もこのご主人と一緒にいるつもりでご主人の姓になっても良いと思ったこともあるのならそうしてあげて50年間恩を着せて暮らしたらどうですか?それも一案だと思いますが。

    いくら困った親でも、息子にとって母親は弱いところですからこのメールはショックでしょう。負けて幸せを勝ち取るという手もありかと思います。今のままだとご主人はトピ主さんと50年も一緒にいたくなくなるかも。

    ユーザーID:9066479571

  • 昔から威圧的な人なんでしょうね

    私も結婚当初、夫の両親が「もらった嫁」感覚で接してくる人たちで
    別姓にすれば良かった、
    苗字が夫側だから所有物のように主張すると感じました。

    しかし、夫が猛然と彼の両親に対向してくれたので
    今では別に別姓に拘る必要は無かったと感じられています
    それは、苗字が一緒でも、両親の我侭は通らないし
    私達は独立した別世帯であることを言動で示し続け
    義両親も言う事が通らないと実感しているはず。
    これ以上、わがまま言い続けても
    私達に嫌われ、私達が離れて行くことも感じたようです。
    姑にしてみたら、夫が人質のようなものかもしれません。
    時間はかかりましたが、
    折れる場所と折れない場所のラインを明確にして来て良かったと思います。
    私達は、夫の姓だけど、夫側の所有物じゃないし命令を聞くことも無い
    これが私達にはシックリ来るラインでした。

    脅しているうちは、言う事を聞きづらいですよね。
    そうやって脅すうちは、夫の姓になる事はないと
    皆まで言わないと分からない人達かも知れません
    本当に妥協出来ない事と、感情論を除けば妥協できること
    慎重に検討なさってみて下さい

    ユーザーID:6471988262

  • ちょ、ちょっと・・・

    >「死にたい。息子にこんな裏切りをされるなんて死んでやる!」

    普通死にたい人はこんなこと言いませんから(同情してもらうために言っているだけ)、無視しても構わないと思います。
    第一、ご夫君はお母様を裏切っている訳ではないでしょう?

    問題はこちら。

    >義父母は我々から借りている100万円も「返す必要はない」などと言っているようです。
    >もうこういうご両親なのだからと諦めるしかないですか・・ねぇ。

    お金を貸していたのですか!それは問題です。
    何で返す必要がないのですか?たとえ義両親から見たら息子夫妻でも別世帯なんですよ?
    これは別姓とか妻の姓を選ぶとか言う問題とは全く別です。
    弱気になっていないで、お金を返してもらう方が先じゃないですか?
    諦めちゃダメです!

    >これはもう改姓すればいいという次元ではなくなってきている気がします。

    あなたが改姓したら、話は余計ややこしくなるでしょう。
    もしかしたらもっとお金を貸せという話が出るかも知れません。
    「同じ姓になったから面倒を見る義務がある」とか「だから仕送りをしろ」とか、たかられる可能性だってあります!
    金銭の問題だけは早く解決させて!

    ユーザーID:4958591760

  • 子供の姓をご主人の姓に変更

    ご主人がどうしても子供と同じ名前になりたければ、お子さんをご主人の苗字にしてあげればいいのでは?
    夫婦別姓の場合、子供は母親と同じ姓のほうが何かと便利ですが、「どうしても」というなら、父親姓というのもありかもしれません。
    トピ主さんが夫姓になるかどうかは、トピ主さんが納得できなければなる必要はないですよ。

    自分のいう事を叶えられないからって、人に「死んでやる」などと脅迫する人間は個人的に大っ嫌いです。そんな言い方で人をコントロールしようとする人のいう事は、どんな簡単な事でも聞いてあげたくないですね。

    法を犯したり、人に危害を加えるような事をしてないのなら、成人した子供といえど親といえども言えることと言えないことがあります。子供が選択した事に意見は言えますが強制する権利があると思うのは親の思いあがりです。そういう事を平気でする親は子供に依存している甘ちゃんです。自分の心の平和を他人の行動をコントロールする事で得ようとする間違った行動です。子供の選択を受け入れるかどうかは、その親次第。義理の両親が成長するのを影ならが見守ってあげるだけで良いと思います。

    ユーザーID:7633398598

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その1

    >義母が夫の携帯に「死にたい。息子にこんな裏切りをされるなんて死んでやる!」

    ご主人のご両親はモラハラ親だったのですね。ご主人がまだ子供であれば 児童虐待です。自分の満足と見栄の為に子供を犠牲にする親があまりにも多いということを小町で知り、驚きと悲しみを感じております。

    >これはもう改姓すればいいという次元ではなくなってきている気がします。

    正確に言えば 改姓という表面的な問題の根底にある問題の本質が表面化したといったところでしょうか。ご両親からすれば「改姓」=「嫁をもらう」=「嫁を好きに扱える」=「息子夫婦を意のままにする」といった図式でしょうか。猫オンナさんは改姓をしなかったために「嫁を好きに扱える」から免れたみたいですね。結婚時のご主人の判断は素晴らしいの一言です。

    ご主人は精神的にとても大人のようです。本来ならば 自分の名前を猫オンナさんにもお子さんにも使ってもらいたいというのが本音でしょうが、猫オンナさんをご両親から守るために別姓を決断されたのですよね?

    ユーザーID:4745633114

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その2

    ご主人を慰めるには義理の両親のモラハラを認識し、他に方法がなかったと諦めていただくしかないのではないですね。。。。しかし大人でも子供でも自分の親のモラハラ(虐待)を認めるのはとても辛い事で、否認してしまいがちです。ご結婚時のご主人の行動を考えると ぼんやりとは認識されていらっしゃるのでしょうが、「ハラスメント」という言葉には抵抗を感じられるでしょう。妻である猫オンナさんがそういう話をすると受け入れ難く感じられるかもしれません。ご事情をご存知の信頼できる方に 毒になることをする親もおり 子供としてどうしようもない時もあるというような話をご主人にしてもらえませんか?そして今の家族である猫オンナさんとお子さんが ご主人に愛情表現豊かに接して大切にしてあげるのはどうでしょう?

    ユーザーID:4745633114

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その3

    実は同居していた私の祖母(父方)が モラハラ、DV、強欲、被害妄想の人で 自分の立場を高めるために嘘も触れ回っていました。子供だった私達にはそれが普通で、ひどい状況におかれていたのに気が付いたのは大人になってからです。首を絞められたり 包丁を振り回されたりしましたが 年寄りなので自己防衛もできませんでした。結局殺される前に私と妹が彼女を家から追い出すことに成功しました。怒った祖母は孫である私達を裁判で訴えましたが 正当な理由もなく裁判所に呆れられました。その時 やっと父は祖母と絶縁しました。

    長男であった父への強い執着と自己中心の祖母、それから逃げてほとんど家にいなかった父、夫の母親だからと祖母のいいなりに従っていた母。子供の頃は祖母と父の兄弟達に「あんたの父親は悪者だ。あんたの母親は馬鹿だ。」といつも言われて育ち、大人になるまでそうなんだと思っていました。大人になって「なんだ、お父さん、やさしいじゃん。なんだ、お母さん、立派じゃん。」と理解しました。でも父が母や私達を守っていれば、母がきちんと祖母に抵抗していれば、祖母もあそこまでにはならなかったかも(??)しれません。

    ユーザーID:4745633114

  • ご主人を大切に / 私のモラハラ祖母 その4

    祖母と絶縁した父に「遅いよ!」という思いはありますが 容易でない決断を下してくれて感謝しています。どんな親でも 親には違いないのですから。祖母の為に兄弟と親を失った父(祖母は父しか目に入らなかったようです。その為兄弟達は父を憎んでいました。)は 本当に気の毒ですが、孫を連れて一緒に遊ばせたり 電話をして話したりしています。孫命!で結構幸せそうですよ。子沢山だった祖母は 結局どの子供も一緒に住まず(住めず?かも) 一人ぼっちらしいです。

    ご主人のご両親は 私の祖母のように酷くないでしょう。ただ甘やかすと増長し 我儘はエスカレートします。私の両親は祖母対策が一致せず不幸でした。猫オンナさんとご主人は義理の両親に対する認識を共有化し、義理の両親に翻弄されることなく 自分の家庭は自分達で守るというスタンスで幸せなご家庭を築いてください。自己確立されている猫オンナさんと大人なご主人ですから必ずできます。

    長々と申し訳ありませんでした。私の両親の不幸な経験が反面教師となり現在の私の平和な家庭生活があると思っています。この経験が猫オンナさんの家庭でもお役に立てたら幸いです。

    ユーザーID:4745633114

  • 御主人との関係を穏やかに保つ為には

    それだけ御主人側の両親達と拗れてしまっては、いくらトピ主さんが
    御主人側に改姓をしてもしなくても、今後はその両親とはそれなりに
    距離を置いた付き合いをしていく必要はあると感じますよ。
    そのことについては今一度、御主人ともお互いに意志確認をされて
    みては如何でしょうか?
    その上で御主人側に改姓することも前向きに検討してみても良いのでは?と
    私は感じます。
    少なくとも御主人との関係を今後も穏やかに保つ為には、その方が良いと
    思います。

    ユーザーID:9989279049

  • 読めば読むほど

    >離婚後、子供のためにと前の夫の姓を名乗り続けた場合や、母親の姓に改姓した場合、そしてその母親が再婚するときは再び改姓・・・
    子供にも母親にも余計な精神的負担がかかっています。
    >夫とこのままあと50年くらいは一緒に居る予定ですが、
    「覚悟」という大それたものではありません。。。

     う〜ん・・・トピ主さんにとって結婚って何なんですか?
    「覚悟」なしの結婚?そして将来的には離婚すること前提みたいな発言・・・「離婚が社会問題となってきている」と言いながら離婚の心配?
     それに義理の両親の言動とあなた方ご夫婦の別姓問題を無理にくっつけなくてもいいんじゃないですか?どっちの姓を名乗ろうと、別姓にしようと義理の両親は変わりませんよ。

     あなたの文章を読んでいると理屈ばかりで、ご主人やお子さんとの「家庭」というものが見えてきません。 

    ユーザーID:5785789468

  • 2度目のレスです

    状況悪化とのこと、大変ですね…。

    やはり夫の姓にすることは止めた方が良いと思います。「脅せば言うことを聞く」と向こうに学習させてしまうからです。
    子供を夫の姓にするという案も出ていますが、これも反対です。「息子と孫はこっちのもの」とムチャクチャを言いかねません。
    結局はご主人に我慢してもらうしかないのですが、トピ主さんがどうご主人をフォローしていくかということですね。

    猛抗議はご主人に対してのみで、トピ主さんには普通に接しているとのことですので、一度お子さんも連れて会いに行ってはいかがですか?
    その時、「この件は二人で決めたことですから、どうぞ見守ってください」とトピ主さんから釘を刺してみるのです。何を言われても「もう決めたことなので」と流し、言い返さない。ご主人はメールや電話は取らないようにし、トピ主さんが折り返しかける。その時は極力普通に接する。

    こういうモラハラ気味の人は、弱い人(ご主人)に対してのみ攻撃を加えます。
    言いなりにならない人には攻撃してきません。
    従順な息子だったであろうご主人が対抗するのは難しいと思うので、トピ主さんが盾になってみてください。

    ユーザーID:8910435128

  • ご主人を助けてあげてください。

    トピ主さん、これからずっとご主人といるって決めてるわけですから、ご主人を大切にしてあげてください。
    レスを見てて、本当にご主人がかわいそうです。
    飛行機で1時間半ということで簡単にはいけないかもしれませんが、あなたが直接義理の両親と話し合うことが必要ではないですか?
    きちんと別姓にした理由を述べて、義理の両親にわかってもらうことも必要ですよ。このままスルー(逃げる)ことはできないでしょう。ご主人が本当にかわいそうです。
    法律的には可能なことでも、人を何人も傷つけてまで、あなたが別姓をつらぬきたいか。それとも、義理の両親があなたの思いを汲み取ってくれるなら、同姓にすることが可能なのか、じっくり考えてみたら?
    あなたが一番すべきことは姓について考えることではなくて、どうしたらあなたたちが穏やかに幸せに暮らせるかではないですか?
    姓の選択に関してはお二人で決めれることですが、ご主人のために義理の両親と話すことが必要だと思います。
    私も異種を受け入れない日本、息苦しい国だとは思いますが、あなただけのワガママではなく、ご主人のことを一番に考えてあげるべきです。

    ユーザーID:3520720432

  • 一部の方、間違ってません??

    レスされている一部の方々、トピ主さんの文章はちゃんと読まれましたか?
    別姓を希望されたのはトピ主さんではなく、
    自分の親の行動にあきれ果てた旦那さんの方ですよ。
    ですから猫オンナさんのワガママで妻の姓を存続したい、と言っているわけではありませんよね。
    姓云々によって義父母の態度が変わるので迷われているんだと思います。
    また、トピ主さんの義父母のせいでこうなったわけですから本来は旦那さんが自分の姓を名乗って欲しいなんて言えた義理じゃないと思いますが、
    旦那さんの気持ちを思うからこそ今猫オンナさんは迷われているんだと思います。
    理屈ばかりこねているというのは違うと思います。
    それをいうなれば義父母が屁理屈ばかりこねている、と言う印象です。

    やはり女性の姓を選択するのはわがままだと言う人は多いんだなー
    と最近のレスを見てて思いました。
    この場合、一番ワガママでどうしようもないのは義母だと思いますけど。
    トピ主さんはいわば被害者に見えますが。
    「猛抗議をすれば言いなりになる」と学習させるのは
    これまでの旦那さんの努力も台無しになってしまう気がします。

    ユーザーID:9523542473

  • トピ主さんは被害者じゃないですか。

    2度目です「妻の氏」で婚姻届を出した者です。
    女性が姓を変えたくないというのがワガママと受け取られるのか理解に苦しみます。
    そう考える方は、男性が姓を変えたくないというのもワガママと受け取るのでしょうか。どうもそうは見えないのですが。

    トピ主さんは、当初、夫の姓になる予定が、
    あまりに酷い義家の対応に、ダンナさんの方から
    >「家制度にとらわれた結婚は嫌だ。
    >猫オンナ(私)の苗字が俺のになったらそれこそ勘違いして「嫁だ嫁だ」と
    >この先何言い出すか分からないから、
    >俺の実家と精神的な距離を設けるためにも別姓にしよう。」
    と別姓にしたわけです。

    が、急にダンナさんが同姓、それも義家の姓にしたいと
    言い出したのが原因ですよね。

    義家も、
    >夫両親にかした100万円が返済予定を過ぎても戻ってこない&連絡もない
    >のをみて、夫両親と今後は距離を置こうと思ったりしているので・・・
    と、相変わらず何も変わっていないわけです。

    トピ主さんが被害者にしか見えないのですが。
    まともな義家ならば何の問題も起きなかったわけですよね。

    ユーザーID:9700416984

  • トピ主です1 あれこれ考えてます・・・

    皆さん、心のこもったレスを有難うございます。

    改姓して夫を助けることになるのであれば、とっくに改姓してたと思います。
    自分の姓が好き云々の前に、夫両親へのスタンスを考えるからこそ迷います。
    今私が改姓をしたとして、夫は一時的に楽になったとしても、
    「言えば聞いてもらえる」と学習してしまった夫両親は
    おそらく次から次へと難題を投げてくるのではないでしょうか。
    そうなってしまったら、夫の悩みは増える一方ではないか、と。
    そんなことを考えています。
    そう、結婚式の揉め事のときに、「ダメだこりゃ」
    と途中で逃げずにしっかり話し合うべきだったのです。
    100回話し合ってもダメなら101回話しあうべきでした。
    実際そのくらいの回数話し合ってるんですけど、我々が疲れてしまって・・。
    そのツケが今まわって来ただけなんですよね、きっと。
    一度、私と夫と夫両親とでじっくり話し合ってみようと思います。
    そしてどうしてこうなったかを再度説明した方がいいですね。
    理解してもらえるかどうかは別として。
    年内にも話し合う機会を持ちたいと思います。

    ユーザーID:4601268183

  • トピ主です2 まだまだあれこれ考えてます・・

    そして再度皆さんに伺いたいのですが、

    「改姓がどーしても嫌だったけど泣く泣く改姓した」

    という方々、もう一度ご意見伺わせて頂けませんでしょうか。
    あれこれ悩んだ挙句、最後にはこう考えて改姓に同意した、など。

    夫両親とも話し合い、「我々は独立した別家庭なんだ」
    と言うことを夫両親に分かっていただけたなら、
    夫の希望する「全員で夫の姓」という選択も視野に入れているからです。
    夫両親のためではなく、あくまで‘夫のために’です。

    やはり今の姓がとっても好きなので、
    好きなものを捨てるのには相当の決断が必要ですし、
    改姓に対し、同じように悩んだ方々の考え方を伺えたら有難いです。

    男性の方々が改姓を頑なに拒む理由は正当化されますが、
    女性が改姓を拒むと非難されるという不公平はいつまで続くでしょうか・・。
    未だに、平等に話し合うことすら難しい現実があります。

    ユーザーID:3301651404

  • 泣く泣くではないけど…参考になれば

    私は、姓なんてどうでもいい、別姓が苦もなく選べるなら別姓にしたい、面倒が多いなら同姓でいい、という程度の別姓支持派です。
    旧姓への愛着はもちろん、様々な書類の名義変更がものすごく面倒!これが一番嫌でした。

    結婚の際、夫は深い考えもなく私が夫の姓にするものと思っていたようですが、「女だから夫の姓にするもの」という考えはおかしいと説教(?)したところ、夫は理解してくれました。
    結局、すべての面で一番面倒の少ない夫の姓にしたんですが。

    双方の両親とは何も話が出なかったので、別姓がいいと言ったらどうなったかは分かりません。まあ、何かしらは言われたかも。
    でも親は関係ないですね。結局は二人で決めますので、許可をもらうわけでもないし。
    夫さえ「夫婦平等」をわかってりゃいいです。
    夫の両親が不平等なことを言ってきたら、夫に責任もって対処してもらいます。私の両親が何か言ってきたら私が対処します。

    夫婦ふたりの問題を「夫の家族の問題」にはしないことです。
    ご主人にも親から精神的に独立してもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:8910435128

  • その後いかがですか?

    >「言えば聞いてもらえる」と学習してしまった夫両親は
    >おそらく次から次へと難題を投げてくるのではないでしょうか。
    >そうなってしまったら、夫の悩みは増える一方ではないか、と。

    おっしゃる通りだと思います。

    >年内にも話し合う機会を持ちたいと思います。

    何の力にもなれませんが サイバースペースを通して応援しています。

    >女性が改姓を拒むと非難されるという不公平はいつまで続くでしょうか・・。
    >未だに、平等に話し合うことすら難しい現実があります。

    不完全な戸籍システムへの依存度が大きい上に 男性優位の感覚が強い日本社会では難しいのでしょうね。犯罪に使われたり 法律上存在しない人が存在したりと欠陥の多い戸籍システムなのに「きれいな戸籍」だの「戸籍を汚す」なんて言い回しが存在すること自体 不思議に感じます。しかし何よりも 男性優位という名の下に女性や子供を一人の人格として尊重しない社会的通念が一番支障になっていることは間違いありません。社会を変えるなんて大それた事はできませんが、私にできるのは自分の子供達を一個の人間として尊重することぐらいでしょうか。

    ユーザーID:4745633114

  • 泣く泣く改姓しました(女性です)

    はじめまして。「泣く泣く改姓した人」hananomiです。
    結婚挙式後数年間婚姻届未提出(事実婚)でしたが、出産数日後、出生届提出の前日に婚姻届を提出しました。子供を非摘出子にする勇気がなかったからです(婚姻届が先に受理されれば子供は摘出子として戸籍に載ります)
    私にとっては苦渋の決断で、夫も私の気持ちを理解してくれると思ってました。でも!結論から言えば夫は当時の気持ちを忘れました!夫の姓への統一は世間一般では「当然」「当たり前」のことだから、数年たった今でも自分の姓にこだわる私のことを「ちっちゃいことにいつまでもこだわる奴」と思ってる節あり(涙)。 もちろん私の苦しみを自分のことのように思うわけがありません。甘かった。 ということで、ご主人の苦しみをいつまでも心に留めておける、トピ主様、あなたの姓のまま変更なさらずにおくことをお勧めします(ご主人の姓に変えたら、いつかきっとご主人はあなたの苦しみを理解しなくなる時が来そうな気がします)

    ユーザーID:3790427915

  • 無視、無視

    義理のご両親ですが、ただの困ったチャンですよね。例えば、ご先祖様から受け継いだ姓を家族全員で大切にしたいとか、そんな真摯な気持ちで別姓に反対なのではなく、ただ単に「気に食わない」だけ。何をするにも自分(達)の意思が通らなければ癇癪をおこす、精神構造が幼児レベルです。このドサクサにまぎれて百万円の借金は返さないって言うのも脅迫。

    私なら、自分の親がこんな態度だったら激しく叱りつけますよ。これは、親だからこそ尊敬できる人であって欲しいという娘心です。子どもの家庭をかき乱すようなダメ親なら、縁を切る覚悟で警告もします。その点、ご主人様、頼りなさすぎませんか? トピ主さんは「夫のために」と繰り返し言われますが、ご主人は「妻と子のために」家庭をどの程度守れる人ですか?

    私も別姓を通しています。外国で結婚したのでそれが一番簡単で自然だっただけで、強い別姓の意志があった訳ではないのですが...。他人の家庭における別姓に接して、その選択を尊重できないような社会って悲しいし、その未来は暗いと思うんです。別姓カップルから生まれた子は「非嫡出子」? 戸籍制度のせいか、差別・区別が合法なのですよね。

    ユーザーID:8820722758

  • 妻の姓ですが(1)

    >「改姓がどーしても嫌だったけど泣く泣く改姓した」

    結婚時、夫が正にこの状態の筈です。

     結婚の話を切り出された時に、「当然、男性側の姓を名乗るもの」という前提で話を切りだされたので、私が怒りました。

    「もし私なら、外食に誘う時、当然割り勘を想定するし、もし割り勘が難しい状況なら、自分が奢る(損をする)側にまわるつもりしか誘わないのね。貴方が言っているのは、相手に奢らせるつもりで、食事に誘うようなもんでしょう。もし自分にどうしても姓を変えたくない理由があって、でも結婚はしたい、その分他の事でカバーするから、今回は折れて欲しい、と思っているなら『申し訳ないけれど・・・』と最初に言葉を選ぶ筈。そういう気の使い方も無しに、当然女性が名前を変えると思ってるって事は、君が女性を、ひいては私という人間を軽んじているって事なのね。自分を馬鹿にしてる人間と付き合ってても仕方ないし、別れようか」

    で、結局妻の姓で届出を出しました。

    ユーザーID:2554074928

  • 妻の姓ですが(2)

    最初抵抗をしてましたが(事実婚でいいじゃんとか、自分の方が手続きが大変だとか)「私が問題にしてるのは姓の問題でなく、思想の問題。改姓は踏み絵」という事を理解したらしく、親戚筋を説得。

    で、本人今、非常に楽しそうですよ。
    「戸籍名変えました。相手は長女ではありません」で人を吃驚させたり、「何で?」という人たちに説教かますのが。
    「婚姻時、妻の姓を名乗るのはたった3%で、これは当人の苗字への拘りの反映というよりは社会的圧力によるものが大きい。実質的差別だと言われても仕方ないから、自分はあえて逆を選んだ」とか偉そうに語ってます。特に働いている女性の受けは非常にいいようです。

    >そして夫の今の本音は、家族全員で「夫の姓」

    これって家族全員で「妻の姓」(今の状態)じゃ駄目なんですか?
    どっちかが改姓で居心地の悪い思いをするのが一緒なんだし、夫の姓だともれなく「義理の両親のカンチガイ」がついてくるのなら悩む必要ないかと思いますが。

    ユーザーID:0500730170

  • お気に留めて頂き、ありがとうございます。(トピ主です)

    その後大きな展開もなく、互いに考えながら(?)毎日を送っています。
    改姓に加え、夫両親へかしたお金が返ってくるかどうかも重要なポイントになってきています。
    夫両親の事業が思わしくないようで、夫もお金を返してほしいというタイミングを計っているようです。

    夫に時間が出来る8月にゆっくり夫婦で話し合うことになりそうです。
    正否のないことに答えを出すのは本当に大変なことですね。

    私の夫家族に対する嫌悪感をもう少し軽減できれば、もっと前向きに考えられると思うのですが・・・
    (結婚式準備の際の酷い言動が未だ忘れきれず)
    なかなかそれができずに苦しんでいます。
    なんてちっちゃい人間なんだろう?と思うことも多々あります。
    何か良い方法(考え方)はないですかね・・・

    もう一度、自分を振り返ってみたいと思います。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >ハマハマさん
    有難うございます。
    仰るとおり、「夫婦の問題を夫の家族の問題にしない」
    これからの夫婦の鉄則だと思います。
    「夫婦の問題は夫家族の問題でもある」というスタンスだった日本の名残が今でもそこここに残っています。
    夫両親もその感覚がまだ大いに残っているのでしょう。
    その部分こそが最も大事だと思いますので、夫とよく話し合いたいと思います。
    夫両親の意識を変えることは出来なくても、夫の意識が変わることが重要です。


    >四児の母さん
    お気に留めて下さり有難うございます。
    四児の母さんのお父様の経験談は非常に参考になりました。
    夫両親がモラハラだったとは・・・
    以前から威圧的な人ではありました。
    夫はそれが嫌で地元には帰らず、結局は東京に住み着いてしまったのですから。。。
    「名前が変わっても貴方はあなた」さりげない一言でしたが、
    私にはとても新鮮に聞こえました。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    >hananomiさん
    有難うございます。
    泣く泣く改姓されたのですね・・・
    「男性は女性の改姓を当たり前だと思っている」まさにそうだと思います。
    夫もそう思っているフシがあるから今更こんなことが言えるのだと思います。
    多くの女性が難なくクリアできる「改姓」を私はなぜクリアできないんだろう
    と落ち込むこともありました。
    想像以上に抵抗があるのです。
    我々も子供を嫡出子にするため、生まれる前日に婚姻届の提出をしました。
    (軽い陣痛が始まってから夫が慌てて出しに行ったのです。。。)
    そしてペーパー離婚できずに居ます。
    hananomiさんは自分の姓だけでなく子供を夫の姓にすることに抵抗はなかったのでしょうか?
    私は若干あります・・・

    もうしばらく悶々とした日々が続きそうです。

    ユーザーID:2882787904

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  • 改姓して思ったこと

    私も結婚のときには悩みました。
    夫の姓が好きでなかったこと、今までの姓を捨てることへの抵抗、仕事関係で名前が変わるのは困る、
    そして何より嫌だったのは、夫の姓にするのが当たり前と思われていたことでした。
    でも私の中で、別姓は面倒なことが多いので、それを選ぶ気にはなれませんでした。
    結局夫の姓にしましたが、結婚後20年近くたとうとしている今は、
    社会人として生きていく長さでいえば、新しい姓でいることの方が長いんだなぁと、
    夫の姓も慣れればどうってことないんだ、
    仕事で困るのはほんのわずかな期間なんだ、と感じています。
    ただ、夫の姓が当たり前の意識改革は必要だなと思っています。
    夫婦で選んだ姓をためらいなく名乗っていけるといいですね。
    後から続く人のためにも頑張ってください。

    ただ、子どもと一緒の姓でいたいと男性が思うのは、
    子どもとのつながりを感じたいのもあるのかなって思います。
    女性はみずから子どもを産むので絆を強く感じますが、
    男性の場合は信じることのみになってしまいますから。

    ユーザーID:4810443536

  • どっちでも

    いいです。夫婦別姓についてはまったく関心がありません。(といいつつこのトピにレスするのも矛盾ですが)私は男ですが、結婚相手が別姓を望んだら、好きにしろといいます。ただし、他人や子供から別姓にした理由を聞かれたら全部女性がちゃんと答えてくださいというのが条件です。それが面倒なら同姓にしておけということです。私は別姓にしたいという女性の気持ちを理解しているとかそんなのではなく、関心がないだけです。また、私自身の姓を積極的に変えたいとも思いませんが。

    ユーザーID:2378305923

  • 別姓20年

    私は50代、夫婦別姓・事実婚歴20年以上になります。子どもふたりは妻姓です。
    夫婦が対等・平等であるなら、性別をはずして考えるとシンプルになります。

    「Aは自分の姓を変えたくない。Bは夫婦(家族)は同姓にしたい」
    というA・Bが結婚するのなら、同じ姓にしたいBが改姓すればいいことです。

    それが
    「Aは自分の姓を変えたくない。Bは同姓にしたいのでAに改姓させて自分の姓を名乗らせたい」
    となったら、わがまま(理不尽?)なのがBであることは明白ですね。

    ここに、これまで刷り込まれてきた慣習や、猫オンナさんの場合は義理家族などがからみ
    シンプルでなくなっていくことは理解できますが、基本はこんなもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9376605183

  • 別姓20年、続きです。

    「男が改姓するのは一般的でない。結婚は家と家との問題」という人もいます。
    そういう人が自分の価値観に基づいて夫姓を選択し、「イエ意識」を持つのは自由ですが
    他者に対して「だから、妻側の姓にする、別姓にするなどのときは理由を明らかにすべき」
    というのは差し出口だと思います。

    憲法は「結婚は両性の合意による」と明記し、
    民法は、結婚を「イエ」に帰属するものとはせず、姓の選択の自由もうたっています。

    「今の時代、慣習に従うのが一般的である」としてそれに従うなら
    いつまでたっても「今の時代」のままですよ。
    最初に書いたような、法律外の価値観を慣習として受け入れてきた人たちは
    「イエ」「嫁」「長男信仰」といった、法律にはない価値観をもっと多様化したいとは思わないのでしょうか。
    こういう人たちの子どもが結婚するとき、
    「自分たちは(そんなものだと思って)慣習を受け入れた。君たちは自分で考え、自由な選択をしなさい」
    と言うのか、上記の台詞の後半部分が
    「君たちも慣習に従いなさい」になるのか、どっちなんでしょうね。

    ユーザーID:9376605183

  • トピ主です

    >るりさん
    有難うございます。
    子供との繋がりでえすか。なるほど。
    大きな違いですね。
    正直、夫両親の問題がなくて夫に改姓を頼まれていたら、
    きっと渋々ながらもう改姓していたと思います。
    子持ちの別姓はやはり面倒なことが多いですから。
    「夫の姓も慣れればどうってことない」確かにそうなのかもしれませんね。
    もちろんるりさんのいろんなご努力があってのことでしょうけれど。

    >くわばらさん
    有難うございます。
    男性は別姓に関心を持つ必要がないだけです。
    女性にずっと改姓を強要してきたわけですから。
    自分の妻となる人に「法律的に問題はないし、あなたが改姓して欲しい」と頼まれたらどう答えますか?
    別姓を選ばざるを得ない場合、その状況を女性のせいにしてはいけません。
    あなたが妻の姓にならない理由も明記しなければ。
    あなたが積極的に姓を変えたくないように、女性も積極的に変えたくないのです。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です。

    >斑猫さん
    ありがとうございます。
    シンプルなお考え、なるほど納得しました。
    確かにおっしゃる通りです。
    「よく分からない形だけのルール(ここでは家制度)」
    を変えたくない人たちが日本では大多数なんでしょう。
    未だに「だってルールだから」という返答があるのには驚きます。

    私が気にしているのは子供たちに対してです。
    夫は子供たちにはどのようにしていくつもりなのか、
    「慣習だから受け入れなさい」なんて言うとしたら驚きです。
    そこは充分に話しあっておきたい部分でもあります。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 第三の姓・・・?

    「姓など記号に過ぎない。けれど、義理の家族と適度な距離感を保つため、夫のすすめで別姓を選んだ。それなのに、夫は子供が生まれたら、同姓になりたいと言ってきた」わけですよね?

    でしたら、いっそのこと、妻の姓か夫の姓かなんて考えずに、全く新しい第三の姓に統一してはいかがでしょう? 

    詳しい手続き上のことはわかりませんが、結婚後、夫婦両方の旧姓をくっつけた知人がいます(外国では、たまにありますよね?)。改姓は面倒ですが、この場合は夫婦両方が面倒なことをするわけで、イーブンです。もちろん、旧姓とは全く別の姓でも構いません。

    これなら、義理の家族との距離感は保てるし、家族全員、同姓になれますよ。
    非現実的に聞えるかもしれませんが、実現可能な選択です。

    もちろん、「そんなばかな」と笑い話にしていただいても構いません。トピ主さんがどんな決断をするにしても、こういう手もあるということを知っておくと、ちょっとは気分が楽になるかと思いまして。うまい解決法にたどりつけるといいですね。 

    ユーザーID:9003910698

  • もはや、そのレベルは

    女が改姓すべきとか、ジェンダーだの
    そんなレベルじゃない気が致します。

    そんなに気になるなら、ペーパー離婚して、夫の旧姓を取り戻してやれるのも、1つの方法でしょう。
    でも、それで済む問題ではないでしょうね。
    貴方が夫の姓に変えても、同様です。

    まずは、きっちりと話し合い、意思を一致させておくのが肝要です。
    夫両親の理不尽な要求に振り回されないで、少し、距離を置かれる事にお勧めします。

    又、子供たちに関しては、将来的には独り立ちさせるように、しておいたほうがいいです。
    慣習は受け入れるべきだとは、思いませんし、その時代によっては流れの変化もありますので、
    子の意思に任せるのがいいと思います。

    ユーザーID:2235765667

  • 問題の根本

    もうすぐ50歳の管理職です。30代で結婚した時に既に課長職で部下が20人いたし取引先の関係もあるので給与明細や健康保健など法律に絡む物以外は社内で生まれた家の姓を名乗っていました。転職後は夫の姓を使っています。

    >猛烈に抗議さえすれば、どんな意見でも我々の言うことは聞くのだ
    こうではなく、夫の姓を名乗らないから「息子の嫁なのだ」と確認する為にイロイロ強く行動に出るのだと思います。
    北風と太陽と同じでトピ主さんが「女性側の姓を名乗る」と言い張るから「世間一般と同じで結婚をしたのだ。息子は養子になったのではない。貴方は嫁だ」と風を吹かすのだと思いますよ。

    そしてご主人はもしかしたら100%別姓でいいとは思っていなかったのではないですか?どっちでもいい・・・くらいの軽い気持ちだったのでOKしたところ身内が難色を示したので板ばさみなのかもしれません。

    トピ主さんには周りを説得して理解してもらうという術を身に着けることをお薦めします。
    たとえ正論でも相手は納得するとは限らないのです。主義主張をする場合には根回し、説得など柔軟な対応が必須ですよ。

    ユーザーID:2607996289

  • がんばれ!

    心中お察しします。

    トピ主様のレスを読んで驚く程、私の時と酷似していました。
    ただ、トピ主様の内容の旦那側です。

    私は結婚しの後、余りにも自分の実家から、あうだこうだと言われる為、萎縮してしまいました。しかし、嫁と喧嘩している内に少しづつですが、自分がおかしい事に気が付きました。それに気が付くまで2年ぐらいかかりました。

    私がその呪縛から逃れられたきっかけは引越しです。実家に行くには高速で3時間ぐらいかかる位置に引越ししました。そして、子供が生まれて、みるみるうちに状態が向上しました。今は妻との中は付き合っている頃以上になりました。

    トピ主様、今は苦しい時かもしれませんが夫婦で何度も何度もしっかり話し、そして、お互いの大事な物とかをお互い理解し、旦那さんに分からしてあげて下さい。

    男が家族を持つと言う事は実家と家族が助けてを求めている時にどちらを選択するか決断を迫られた時に躊躇せず家族を取らないといけない事を。
    旦那にとって、妻が一番大切な事を。思い出させてやって下さい。
    今、旦那さんは心が病の状態かもしれません。旦那さんを見つめてあげて下さい。

    ユーザーID:5127804927

  • いっそのこと姓を捨てられたら

    改姓について,未経験のうちはいろいろと抵抗感があるのは良く分かります。しかし,上でどなたかもおっしゃってましたが,いざ改姓して,何年も過ごしてみると,別にどうってことないんです。
    何で,そんなに姓に拘っていたのか。

    子供を産んで家族で暮らしていくってことは,一種の運命共同体だから,家族で同じ姓のほうがいいと思います。

    いっそのこと,
    「結婚するときは,妻も夫も,旧姓を名乗ってはいけない。新しい姓を自分たちで決める。」
    これくらいの法律ができて欲しいものです。

    ユーザーID:7563143634

  • 姓の問題というよりご夫婦の問題のような

    こんにちは。
    私は国際結婚したため幸い別姓婚ができてしまったのですが、、、戸籍制度・古い慣習と戦う事は本当に大変ですね。

    お話を読んだところ私が感じたのは、今回は姓の問題以前にトピ主さんご夫婦がご主人のご両親の介入に一枚岩で反論できるかどうか、というご夫婦の問題なのではないかと思いました。

    個人的に、結婚をするということは夫婦で一単位、親と言えども夫婦の決断に口出しをするべきではないと考えています。意見の違いはあっても、話し合いを重ね、夫婦として1つの決断を出す、そしてそれをお互いが守ることが結婚生活の基本だと思います。だから、もしも夫が私の意見を尊重せず、彼の親を優先するようであれば、夫婦関係は続けられないと思います。

    さて、今回ご主人のご両親が結婚式の事・姓の事・お金の事でトピ主さん夫婦をコントロール(意識的であれ無意識的であれ)しようとしているのは明らかです。

    それにご夫婦でどう答えるのか、まずそもそもお二人が意見をそろえられるのか、そこが一番の課題ではないでしょうか。
    また合意した決断は、息子であるご主人が最前線に立ってご両親と向かうべきでしょう。

    ユーザーID:3741023909

  • 千と千尋の神隠し

    名前って人を支配する力があると思いますよ。
    誰にでも、同じように作用するとは限りませんが。

    私の父がまさに、○○家の人間になったのだからとか言うタイプです。
    弟が妻の側の姓になったら激怒するのは目に見えてます。
    こういう人は外側から人を支配しようとするんですよね。
    トピ主さんのお姑さんも、これと同じかなと思いました。
    人によっては「たかが姓」
    しかし、トピ主さんのお姑さんが姓を大事にするがゆえに「されど姓」
    支配されたくないなら、改姓はやめたほうがいいです。

    家族の一体感についてですが
    スペイン人やスペイン語圏に多く知り合いがいますが、
    彼らは女の子は母親姓、男の子は男親姓ですよね。
    (父親不明の時はどうしているか知らないのですが)
    いわゆる、日本のお公家さんの家紋と同じシステム。
    これで家族の一体感がないってことはまずない。むしろくどいくらいある。
    気の持ちようじゃないでしょうか。

    しかし、「世間の目」は確かにうざったいですよね。
    私は、トピ主さんの状況なら、トピ主さん実家側の姓にしておくのがベストだと思います。

    ユーザーID:4761664417

  • トピ主です。とりあえずご報告

    皆さん、心温まるレスを本当に有難うございます。
    全てのレスを大切に何度も拝見しております。

    本日動きがありましたので皆様にご報告致します。

    先日私からの一つの結論として、夫と子供の不便を無くすために、
    夫両親との話し合いを条件に、夫の姓になることを渋々ながら承諾しました。
    ただ、夫は現在妻姓である自分の違和感を思うと自分が嫌と感じることをお前(猫オンナ・私)に強いる気にはなれない、と。
    そして、一度ペーパー離婚をして、夫婦別姓というスタンスでしばらく過ごしてみることにしました。
    そしてあまりに面倒だったり不都合なことがあれば再び話し合いをする。

    問題である夫の両親への対策も話し合いました。
    ・先ずは我々の生活を第一に考え、出来る範囲で両方の親に同じように親孝 行していくこと。
    ・次借金を頼まれたら断る。
    ・我々二人が話し合って決めたことは、夫両親から何を言われても簡単に変 えない。
    ・夫婦というスタンスを忘れない。

    ユーザーID:2882787904

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です。質問

    今日からペーパー離婚をして婚姻届けを提出しない夫婦別姓生活がスタートしました。
    レスを下さった方々で、同じように子供がいらっしゃって婚姻届を提出しない結婚生活をやってらっしゃる方、
    また、夫婦別姓について何かご存知の方がいらっしゃったら、
    是非、不都合・不便な点についてアドバイスを頂きたく思います。
    もちろん我々も色々調べておりますが、情報は多ければ多いほど良いと思っています。
    また、経験者の情報は日々アップデートされていると思いますので、
    是非宜しくお願いします。

    夫も私も互いのことを深く考える良い機会だと思っています。
    また、夫両親に対しても、適度な距離(?)が出来て良かったと思っています。
    余り好きではないのに良い嫁を演じてしまってしょっちゅうやり取りがあるのも
    これまた辛いと思いますので。。
    夫や子供の近況報告をしたり、年に一度の里帰り程度に
    今後もささやかな親孝行を続けていくつもりです。

    借したお金もどうやら戻ってきそうな気配があります。
    また動きがありましたらご報告申し上げます。
    心より御礼申し上げます。

    ユーザーID:2882787904

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