友達が多く好かれる人の共通点は?

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家族・友人・人間関係

ミニラ

私自身は友達がほとんど居ません。
携帯も鳴ることがなく休日は一人で過ごすことが多いです。
友達との関係も一方通行ばかりで良い関係が一向に築けません。
友達の誕生日にみんなの都合が合わず会えない時があるので
私は郵送でその日着くようにプレゼントを贈ることがあるのですが
受け取っても何の連絡もなし、会ったときには日数が経っているので
お礼もなし。会ったときにちゃんと着いた?と聞くとあ〜忘れてた
着いたよ。それがどうかした?と聞き返されたり・・・
一人空回り状態。

男友達には、お腹が空いたから来る前にコンビニで
何か買ってきてと言われ、買って渡すと
「もう眠いから俺が食べ終わったら帰って」と言われたり、、
こういう行き違いがよく起こります。
逆に妹は友達が多く電話もメールも頻繁にかかってきます。
誕生日の時には多くの友達に手作りケーキやプレゼントをサプライズ
形式でやってもらったりしていました。誰が見ても大事にされている
のが分かります。

人に大事にされる人、好かれる人、友達の多い人の共通点とは?

ユーザーID:9578027343

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  • う〜ん

    友達を無理して作ることはないと思います。
    ただ、友達が多い人が性格が良いかというと
    そうとも限らないと思います。世の中色々な人が
    いるのでふ〜んそういう人もいるんだ
    ぐらいに考えてみては?

    ユーザーID:8915596089

  • 自己主張

    何もしなくてもただ存在するだけで人に好かれる人もいれば、同じようなことをしているのに、何だか嫌われたり、陰口を言われたりする人もいます。
    これは持って生まれたものなので、努力だけではどーにもならない事が理不尽ですがありますよね。
    私も未だに人に好かれるのはどうしたらいいのかって聞かれたらわかりません。ただ、トピを見て思ったのですが、理不尽なことをされたらもう少し怒ってもいいんじゃないかと思いました。
    何も自己主張をしないとそれだけでないがしろにする人もいます。
    人に好かれるために怒らないのでなく、自分の気持ちを主張してみては?

    食べ物を買っていて眠いから帰れって、めちゃくちゃ怒ってもいい事ですよ。

    あんまり参考になる意見じゃないかもしれませんが、時には怒ることも必要に感じました。

    ユーザーID:3715521763

  • 好き嫌いのあまりない人かな?

    私の従妹でトピ主さんの妹さんタイプがいますが、彼女はすごくおおらかというか友達のより好みをしないんです。
     とにかく、”私を好いてくれる人なら誰でも歓迎するわ!”状態なんですね。当然、彼女を大切に思ってくれる人ばかり集まります。
     それこそ、ルックスは気にしない、生活ランクも年齢も関係なしって感じで。(私には真似できません・・)

    でも友達が多ければいいってもんじゃありません。 
    友達は多い分、交際費とか出費は増えるし時間もとられます。
     本当に親しい人って数人いれば充分だと思いますよ。

    ユーザーID:8046166253

  • 自信を持って。

    友達ができる理由やできない理由っていろいろあるけど、
    トピ主さんの場合は、もっと自分に自信を持つことだと思います。
    友達を作ろう作ろうと思いすぎて、
    相手にこびすぎていませんか?

    親しくしてもらいたいっていうのが見えて、
    いろいろ尽くされたり、
    こっちがあえて言ってみたちょっとした無理に
    素直にはいはいきかれちゃうと、
    逆に嫌になったりします。
    (すいません・・・。)

    もっと自信を持って、
    好きなことは好き、嫌なことは嫌と、
    ちゃんと自己主張できることが大事だと思います。
    (大人としての空気はよんだ上で・・・)
    男友達にただ食べ物を届けるなんてだめですよ!!

    私はつくづく、世の中にはいろんな人がいて、
    自分自身がどんなに変な人間だと思っても、
    必ず趣向が合う人がいるもんだなぁって思います。
    トピ主さんも、もう少し世界を広げられたらいかがですか?
    友達を作ろう!なんて考えなくても、
    勝手に自分の周りに友達ができてますよ。

    今いる行動範囲の中には、
    趣向の合う人がいないだけです。
    頑張らなくてもいいから、
    もうちょっといろんな人と出会ってみてください。

    ユーザーID:0546713307

  • 共通点があるとしたら

    色んなキャラの人がいてそれぞれにお友達が多い人や素敵な人はいますけど、共通の部分をあえて考えてみると、「明るくて、前向きな人」「人の話を心で聞ける人」「自分の行動に責任が取れる人」かな〜と、思います。

    そこがちゃんとしていれば少しくらい欠点があってもかなりカバーできますよね。

    ユーザーID:5038842081

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  • 自分の意見をきちんと言う

    トピ主さんはご友人と「対等」とは言いにくい関係に陥ってる感じがします。
    私からしたら
    「友達に何もそこまで奉仕することはないのに…」
    と思うんです。
    私自身、元々は「毒舌家」「短気」「あんまり笑わない」と三拍子揃った性格の悪さを兼ね備えてました。でも友達だけは何故か耐えないんです。女の子ってトイレに一緒に行ったりプリクラ撮ったりするでしょ?それらを全部断ってたんです。
    「連れションする意味が分からない」と。
    でも、私もいつまでもそんな性格ではなく、大人になると共に少し丸みを帯びた性格になってきました。
    気を使って今まで出さなかった年賀状出してみたり、こまめにこちらからメールしてみたり、飲み会の幹事を引き受けて皆の都合を聞いたり、友達のブログには半ば義務感でコメントを残したり・・・・

    しかしながら、友人たちから思った様な反応は返ってきませんでした。
    年賀状はそれまで向こうから送ってくれてたのに、私が出したら1月10日を過ぎてやっと返ってきたり。
    遊びの約束も向こうの都合に合わせて日程を組んだら直前になってドタキャン、とか。

    続く

    ユーザーID:5806386414

  • 自分の意見を持つ 2

    続き

    それまで毎年くれてた誕生日プレゼントもくれなくなりました。

    友達から悩み相談されても、「意見ばっかり言って友人を否定する様な事言ったら向こうも気を悪くするだろう」と思い、意見するのはやめて、聞き役に徹して。何でも賛同しました。
    でも友人は今ひとつ満足してなさそうな顔。
    そんなコトが何度もありました。
    そういう性格になってから新しく出来た友人はあまり「いい友人」とは言い難い友人でした。平気で人をバカにしたり延々彼氏自慢をされたり・・・
    あげたプレゼントにケチをつけて突っ返してきたり・・・


    で、気づいたんです。
    「以前の私らしくない。気ばっかり使って、オドオドして人の顔色うかがって。もっと昔の私らしく自分の意見を持とう」と。
    それからは嫌なものは嫌!間違ってる事は間違ってる!と思った事を正直に言う事にしました。
    結果、昔の様な良い関係が築けております。オドオドしてた頃の私は安く見られてたのかな?

    参考になるか分かりませんが、友人間では意見をハッキリ言う方がいいと思います

    ユーザーID:5806386414

  • 腹六分目のつきあい

    トピ主さん、好かれたいあまりに友人のために気を使いすぎるタイプじゃないですか?人が集まるタイプの人って、意外と「当たり障りのないつきあい」を目指している人だと聞いたことがあります。程よい距離感を大切にしている方の方が、好かれることもあると思います。

    トピ主さんは、誕生日のプレゼントを丁寧に郵送したこともあるとのことですが、その友人からも毎年プレゼントをもらっているのですか?また、その男友達から、世話になったことって結構あるのですか?なんだか、都合の良い友人になりかけている気がします。もっとプライドを持ってよいと思います。仲間におもねる必要はないです。自分らしく生きていれば、気の会う人がきっと現れます。

    でもその友人のために何かしてあげることがあるとしても、見返りは求めないことです。「自分が心からしたいからする」それだけです。「気に入られたいからする」という気持ちがどこかにあると、どうしても見透かされてしまうんですよね。私も気をつけたいと思います。

    ユーザーID:2490558506

  • もっと自分を大事にしてください

    自分を大事にしない人は、人から軽く扱われます。

    >お礼もなし。それがどうかした?と聞き返されたり・・
    >何か買ってきてと言われ
    >「もう眠いから俺が食べ終わったら帰って」と言われたり、、

    こんなにバカにされて、どうして黙ってるの?
    もっと怒っていいですよ。
    だいたい、こんな人たちと友達でいる必要なんかありません。
    こっちから願い下げですよ!

    まず自分を好きになって下さい。
    ひとりでも毎日を楽しく過ごせるよう、努力してみてください。
    仕事・学業に打ち込むも良し、趣味にはまるも良し、ボランティアをしてもいいし、体を鍛えてもいい。
    何でも良いんです。
    「けっこう楽しいかも」って気持ちで過ごせれば。
    そしたら一緒にいて楽しい人が少しずつ増えます。

    本当です。

    ユーザーID:3212834936

  • HANAさんへ

    コメントありがとうございました。
    そうですね。もっと軽く考えたほうが自分が
    しんどくならなくていいですが。。。
    性格ですかね?深く考えてしまいます。
    もっと軽く考えれるよう努力はしたいと思っています。

    ユーザーID:9387201098

  • ペン子さんへ

    コメントどうもありがとうございました。
    ペン子さんのご意見に私もどちらかというと近い考えです。
    発言しなくても華がある人、よくしゃべり明るいけど
    周りを疲れさす人は事実いると思います。
    私は妙にプライドだけ高く自分を知らない人
    (欠点がわからずそれが良いと勘違いしている)
    だけにはなりたくないと思って今日までやってきました。
    でも自分のやり方に問題があるようで良い関係は一向に築くことが
    出来ませんでした。私の家は人がくる家ということもあり
    (祖父母の友達や父の会社関係、友達が頻繁に来る)私自身もよく
    友達を招くのですが、ご馳走様でしたもお邪魔しましたも言わない
    子が多く、ひどいと散らかしてそのまま帰ってしまうんです。
    唯一帰り際に食べ終わったものを台所まで運んでくれる友達が
    いますがその子1人だけです。あとの子はそそくさと帰ります。

    言うことで相手の気分を害するので言わずにきましたが
    縁あって出会っても男女関係なくそういう人が多いのは事実です。
    怒るより悲しくなりますね。ここまでいくと。
    人間関係って本当に難しいです。

    ユーザーID:9387201098

  • kirorinさんへ

    コメントどうもありがとうございました。
    従妹さんはとても素敵な方ですね。私も理想はそうでありたいと
    思います。ちなみに私の妹は短気で人の好き嫌いが激しいです。
    本人もそう言っていますが。ただ短気で好き嫌いが激しいものの
    出しているオーラ?雰囲気がほわ〜んとしているので自然と場が
    和むんです。それに妹の友達も癒されるみたいですね。
    彼女の持って生まれたものかもしれません。

    従妹さんみたいに相手に対して線引きされなければ人にも伝わり
    ますもんね。そうできることが人としてすごいと思います。

    ごくわずかでも通じ合えるというかお互いを大事にできる関係を
    築くことができたらいいなって思いますね。

    ユーザーID:9387201098

  • BKさんへ

    すごくググっとくるコメントをありがとうございました。
    自分に自信が私はありません。これはズバリです。
    媚びているつもりは全くありませんが陰では媚びてるとか
    尽くすから使える(利用)と言われたこともあったようですね。

    自分はそんなつもりはなくても相手からしたそう見えることも
    あるのでそれはそれで気をつけなければいけないことですね。

    BKさんの言われるように、自分に合う人を見つけ毎日を楽しく
    過ごせたらすごく幸せだと思います。
    元気のでる言葉をありがとうございました

    ユーザーID:9387201098

  • nakanaka

    nakanakaさんコメントありがとうございました。
    nakanakaさんの言われるとおり人に好かれる人の条件ですね。
    やっぱり明るくて聞き上手の人は好かれますよね。

    ごもとっともって感じです。
    さいきん、好かれる人の定義っていうのが正直わからなくなって
    たんです。人をすごく粗末にする経営者が人から一目置かれていたり
    凄く短気でわがままだけど友達がとても多かったり、そういう人も
    見てきました。だから混乱しているところもありました。
    なんでかな?なんでかな?って。

    naknakaさんの言われた
    明るくて前向きな人
    人の話を心で聞ける人
    自分の行動に責任が取れる人

    これは私も同感です。
    文面を読んでnakanakaさんの人柄の良さが
    出てるように思いましたよ。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9387201098

  • プチニートさんへ

    コメントどうもありがとうございました。
    プチニートさんもそういうことがあったんですね。
    話を読んでてちょっと辛かったです。私にも似たようなことが
    あったので。

    プチニートさんは
    性格を変える努力をされたらむしろ否定的なお友達を引き寄せ
    素の自分でいるようになったら良いお友達を引き寄せるように
    なったんですね人には伝わるっていうことでしょうね。

    あと大人になるとたしかに丸〜くなりますよね(笑)

    ユーザーID:9387201098

  • とまとさんへ

    コメントしていただきありがとうございました。
    色々自分なりに考えましたが欠点だと思われる理由のひとつに
    距離感があります。これは自分でも自覚があります。
    相手が自分に対する距離感と私が相手に対する距離感と大きく違う
    なと感じることが多々ありました。

    この距離感が私にとってはとても難しい問題でもあります。
    過度に相手に近いと重さを感じるので、べったりはしません。
    ただ、大事にしたいと思う気持ちが相手にとっては重いのかなと
    思うとこはあります。

    友達からの誕生日プレゼントはよく忘れられていて遅れてから
    もらうことが多いです。中にはもらいっぱなしの子もいます。
    単純に日にちを覚えてないんだと思いますが。見返りを期待して
    してはしたことはないですが、人に何かしてもらってお礼を言うのは
    礼儀だとは思っています。人様の家に上がったらお邪魔します、
    ごちそうになったらご馳走様でした等

    私は同世代の子たちから若いのにそういう行動がおばさんくさいと
    言われるのでそういうとこも距離を生む原因の一つかもしれません。

    ユーザーID:9387201098

  • 私の周りに男女一名ずついます

    彼らの共通点はー
    1)明るくて幸せそう
    2)相手の良い点を(だけを)見てくれる
    3)自然体
    4)自分が一番の友達と感じる(周りの人間は皆そう感じてる)
    5)ひがむとか蔑むということがない

    彼らをみていると努力してそうしているわけではなく、持って生まれた性格みたいな感じです。

    トピ主さんは周りに気を使いすぎて、自分の気持ちを抑えすぎていませんか?好かれる為に/嫌われない為にと思わないで<私はこの人が好きだから、喜んだ顔をみたい>と思って、いろいろやってあげたほうが、結果的には人に好まれるんじゃないかしら?

    ユーザーID:7239221081

  • ハマハマさんへ

    コメントどうもありがとうございました。
    実はハマハマさんがおっしゃったことを今日、年配の知人に
    相談したところ、全く同じことを言われました。今の
    ミニラは自分を大事にできてない、自分をさげすんでるから
    周りによってくる人からも粗末に扱われるんだと。

    え〜そうなの?そうなの?と思いながら話を聞いていました。
    自分のことは正直嫌いです。昔からあまり好きになれません。
    その方は、自分のこと嫌いなくせして人に好きになってと言う
    のはおかしな話だ、人に大事にされたいなら、好かれたいなら
    まず、自分を大事にして、好きになりなさいとそうすれば
    出会う人も絶対変わってくると言われ半信半疑な私ですが・・・

    やはりそうなんでしょうか?
    ハマハマさんはそのような体験をされている感じですね?
    もしよければ色々なお話を聞かせてください。

    ユーザーID:9387201098

  • トピさんは、若い人??

    友達になめられてると思います。それに、厳しい言い方ですが、
    友達じゃなくても別にいいし、去っていくならそれでもいい。
    その程度に思われてるように聞こえます。
    オカシイですもん。そんな誕生日プレゼントを渡してお礼言わないとか
    買って来て貰って、寝るから帰ってとか、、、、
    全然大切にされてないじゃないですか。

    無理に、そんな人達と仲良くならなくてもいいと思います。
    きっと、トピさんはそんなに社交的なタイプで面白い事も言えない人の
    ように思います。そんなに人気者に無理にならなくてもトピさんのように
    人を裏切らなさそうな人に自然とよって来るタイプの人間がいると思います。類は友を呼ぶですよ。自分に合う人が自然とよってきますよ。

    ユーザーID:1382028234

  • やたらに気を使いすぎでは

    食べ物買ってきてあげたりって・・・なぜそんなことしてあげる必要あるんですか?相手はガラスのお人形じゃないんだし、あなたがやるべきことではないですよ。トピ主さんは、人に好かれたい、という気持ちが全面に出てしまってるから、利用されやすいんじゃないかと思います。そしてそういう人の周りって、その人を利用しようとする人間ばかりが集まることも多い。
    自分がその人にしてあげたいと思ったことだけするのが本当の親切です。それは単に媚びているというか、無理にサービスしてみせてるって感じですね。それに、自分が心地良くない関係なら、受け入れなくていいんですよ。人にいい人と思われようとして無理をしすぎている、という印象を受けました。

    ユーザーID:5999766269

  • 見えやすい場所に「取説」がついてる人

     質ではなく量で勝負するなら「分かりやすい人や、扱い易い人」かな。

     深く付き合うわけでもなし、怒りっぽくても、理不尽でも、非常識でも、地雷の場所さえ分かっていれば難は、ないし。
     逆に何を言えば機嫌が直るか、木に登ってくれるか分かってる人って便利ですよね。

     若しくは、利害関係や趣味嗜好が一致してて、メリットがある人。
     
     マニアックな趣味を持っている人より、一般的な流行モノの趣味を持ってる人のが、つるんだり出来るので有利ですね。

    「友達が多い」「大切にされる」基準なんて、大したものじゃないですよ。割と利己主義入ってますよ。

     関係って築き上げるもの。理不尽な事を言う男友達と無理して付き合う事もないし、怒るべき時は怒っても良いと思いますが・・・

    ユーザーID:7226098386

  • それは友達ではありません

    誕生日プレゼントを贈っても「それがどうかした?」とか、食べ物を買ってこさせるだけで「帰って」とか、友達付き合いとは言えないのではないですか?
    「行き違い」ではなく、はっきり言って馬鹿にされているというか、軽んじられているというか。。。
    自分を軽んじているような人たちと友達付き合いしてもらうことはないと思います。
    今の状態は、トピ主さんは友達付き合いしてもらっている状態、友達からすれば友達付き合いしてあげている状態なのではないでしょうか。

    <媚びているつもりは全くありませんが
    トピ主さんは他人から優しい言葉を掛けられたり、優しくされたりするとうれしくなってその人にいろいろしてあげたくなるタイプじゃないですか?
    でもそれって尻尾を振って媚びているように見えるし、媚びている人ってぞんざいな扱いを受けやすいと思います。

    自分を軽んじている人が周りに大勢いても本当に楽しいですか?
    たとえ孤独でも、トピ主さんに対等に接してくれる人とだけお付き合いしましょう。
    それが自分を大事にするということです。

    ユーザーID:8821372422

  • 礼儀は必要ですが

    友達が家に来て、片付けなんてして欲しいなんてこと思った事ないし、てきとーに寛いで楽しんでいってくれたらわたしはうれしーけどなぁ。

    ある程度の適当さって必要なんじゃないんですか??

    誕生日プレゼントとかも、なんか義務的に送りあうものでもない気がするし。

    でも、ありがとうやごちそうさまなどのお礼や挨拶が出来ないひとなんか付き合いやめちゃえばいーよ。
    友人って自分で選んで自分で関係作って自分で広げていくものなのでは??

    ユーザーID:3366470855

  • 私の友人の場合です

    まず明るいです。
    賑やかではないけれど、表情や選ぶ言葉が前向きで肯定的なんです。
    細かい事を気にしないと同時に、細やかな気配りが出来る人です。
    話し上手で聴き上手です。
    彼女と話していると、魔法のように話題が広がり深まり、時間が経つのを忘れます。
    本人は治りにくい病気を患っていて、高校卒業後はずっと入退院を繰り返しているのですが、彼女と話すだけで元気になるので、心が疲れた時、彼女の元を訪れる人は少なくないです。
    入院中の病室も、患者仲間だけでなく、医療スタッフまで彼女の顔を見に来る(体調を見計らってですが)ので、ちょっとしたサロンのようになっているらしいです。
    他人を、他人と関わる時間を、本当に大事にしてくれる人です。
    平均寿命よりかなり短い一生になるという彼女なので、
    触れ合う一人一人、1分1秒の時間、全てが貴重なのだろうと思うと切ないのですが。
    だから、彼女に大切に接して貰った人も自然と、彼女を大切にするようになります。

    彼女は特殊な例かも知れませんが、多く好かれる人の根底には共通して、その人自身が他者を大事に思う気持があると思います。

    ユーザーID:7850089957

  • 自分らしく生きればいい

    なんでそんなに人に気を使いながら生きているのか私には解りません。
    自分の人生なんだから、自分がしたいように自分が気持ちよく生活できるようにすればそれで良いじゃありませんか。友達が多いことが偉いわけでもあるまいし、友達の数であなたの評価が上がるわけでもありません。

    いいように使われたら怒る、という意思表示してますか?
    怒らなければ、あなたはそれで納得していると周りはおもいます。そして更にエスカレートしていく可能性もあります。そこには友達という関係は生まれません。単なる手下です。

    そしてこれはよけいなことかも知れませんが、プレゼントは相手に負担になることもあります。友人からの返事が無かったと言うことは、大して欲しくもない物をわざわざ郵送で贈ってきちゃって妙な習慣になってちょっと困った、と言うのが本音かも知れません。私の職場にいつも何かを配っているおばさんがいるのですが、私としては非常に迷惑です。飴とかチョコとか・・時にはわけわからんキーホルダーだったり。いらんのです、そんなもの。
    誕生日はメールだけにして返事は期待しないのが良いのでは?

    ユーザーID:4263939796

  • 感情が一定している

    喜びや怒りや悲しみをいちいち周りに知らせない人でしょうか。
    この人といたら振り回されるって言う人は、正直めんどくさいですし、一定に感情をコントロールできる人の周りには、安定して人が集まるような気がします。

    人を見下したり、自分を卑下することもなく、そういう人って一見派手に「友達集団」には属さないけれど、実はいろんな角度に友人が多いと思います。集団に属している人こそ、実は友達は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:3158754778

  • このり

    コメントありがとうございました。
    私は20代です。

    なめられているという感覚はないですが(鈍感かも)
    高校のときも複数友人がよく遊びにきてうちの家が
    たまり場になっていて、人が来ると母親がもてなす
    性格の人なので、ご飯作ってくれたり、お菓子を出して
    くれたりしていましたが、友達たちはそれが当たり前と
    思っているのか、ゴミは投げっぱなし、ごちそうさまもなし、
    うちの家には来るけどみんな自分の家には絶対呼ばない、
    親が人を呼ぶとうるさいとか汚いからダメとの理由から呼んで
    もらったことはなし、大人になって友達になった子も似たような
    子ばかりで父親からは人を見る目を養いないなさい、自分のレベル
    を高めなさいと言われましたが具体的にどのようにしたらいいかが
    分かりません。

    あと私は子供のころから両親に人様の家に行くときには
    手ぶらで行くなと言われて育ったので必ず友達の家に行くとき
    でも何か買ってもっていくのですが、友達でそういうことをする
    子は居ないですし、おばさんみたいだと言われますがこの感覚って
    やっぱりズレていますか?おかしいですか?

    ユーザーID:9387201098

  • にゃまふさんへ

    コメントありがとうございました。

    自分では好かれたいから何かをするというより相手の喜ぶ顔が
    見たいと思ってサプライズ的なことをしたりしてましたが
    相手からしたら好かれたい一心でしているという風に見えている
    んですね?なるほど。。。

    難しいですね。でもまったくそういう気がないかといえば
    それも嘘になるかなと思います。

    ユーザーID:5608915432

  • ゆいさんへ

    とても分かりやすいご説明どうもありがとうございました。

    多くの方から指摘がありましたがやはり軽んじて見られているのだと
    思います。私自身、プライドというものが普通の人に比べ足りない
    とも思います。

    普通なら怒るところも私はやっぱりそうされるには自分に原因が
    あるからだよね・・・と片付けてしまうところがあるので
    相手も足元見てるのでしょう。。。

    しかし、毎回縁する人がこういう人なので自分の見る目と人との
    付き合い方が益々分からなくなってきました。

    ユーザーID:9387201098

  • 芍薬さんへ

    コメントありがとうございました。
    何人かの方にいただいたコメントに文面から媚びているように
    見えるという指摘があったので恐らくそうなんだと思いました。
    人から見た客観的な意見が正しいことが多いので。

    こういう建前だけの関係を断ち切り、本当に必要な友達関係を
    築きたくて、一切の友達との連絡を絶ちました。今はほんとうに一人
    です。もう学生ではないので友達を作ることは容易ではありません。

    今後付き合う人、縁していく人とうまく関わっていくには本物の
    関係を築くためにはどういうような付き合いをしていくべきか
    教えていただけますか?これは絶対にしたらだめとかあったら教えて
    ください。

    ユーザーID:9387201098

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