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絶縁した親と連絡を取る義母。苦痛です。

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家族・友人・人間関係

梅雨空

虐待が理由で両親と絶縁しています。
孫が生まれた事を親戚経由で知った実母が義理の実家に連絡をしたのです。「虐待は娘の被害妄想。連絡が取れないので娘家族の写真や近況を教えて欲しい」と。(義理の両親には私から虐待、絶縁関係を話しています)
義母はとても同情し私の携帯等を教えたそうです。その後母から電話が来て、恩知らず、高校までの費用を払え等責められ、最後に「とりあえず孫の写真は手に入る。世間体はつくろえるわ」と言われました。
ショックでした。義母にもう連絡がきても相手にしないでほしいと頼み了解を得ました。けれど"梅雨空さんには内緒でなら・・"と隠れて連絡を取っていたのです。
忘れたようとしていた虐待親がまた近づいてくる。精神的に追い詰められ、このまま逃げ切れないなら死にたいとまで考えました。夫からも義母に話をし、今度こそ連絡は取らないと約束してくれましたが信じきれません。最近は義母と疎遠気味です。根本原因は実母なのにひどいですよね。
親同士が”内緒で”連絡を取るだけなら実害はないから放置しようとも考えました。でもできないんです。これから義母とどう付き合っていけばよいと思われますか。

ユーザーID:1859274552

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  • 毅然とした態度を

    なあなあではお姑さんには分かってもらえないと思います。
    大切なお孫さんのお母さん(あなた)が、この件で精神的に不安定になってはお孫さんにも良くないですもの。
    強く話せば分かってくれると思うけれど。
    涙ながらに「こんなんだともう、お義母さんとも連絡とりたくなくなります」と言っちゃうとか・・・
    できたら旦那さんからも一言言ってもらえるといいですね!

    ユーザーID:1155167239

  • らら

    お義母さんは善意のつもりなんでしょうね。
    でも、トピ主さんの苦痛をまったく理解していないようです。
    自分の善行に酔っているのかもしれません。

    お義母さんと疎遠になってしまっても仕方ないんじゃないかな?
    だって約束を破ったんだもの。

    しばらく距離を置いて、
    実両親と関われば孫に会えないんだってことを理解してもらいましょう。
    旦那さん経由じゃわかってもらえないようだから、
    トピ主さん、お義母さんに心のうちをしたためたお手紙を送ってみては?
    あなたの本気をわかってもらいましょう。

    ユーザーID:8033435368

  • 私も苦痛です…

    義母が勝手に実母に、私が妊娠したことを報告していました。
    しかも、私が口止めしたにも関わらず、「報告しておいたから」と。
    主人経由でもう連絡しないで欲しいと頼みましたが、私も義母が
    信用できず、疎遠にしています。
    義母が、主人に聞いた私の様子を実母に報告しているんだろうなあと
    思うと、健診の結果を主人に伝えるのも悩んでしまいます。

    私も実母がまた近づいてくることに、精神的にまいってしまいました。
    赤ちゃんに悪い影響を与えそうで怖いです。
    妊婦の感情が胎児に伝わり、胎児がストレスを感じると、自ら臍の緒を
    首に巻きつけたりすることがあると、医師から聞いたばかりなので。

    私も義母とどうつきあっていけばいいのか悩んでいます。
    同じ悩みを吐露してしまい、対応策を考えてあげられなくてすみません。

    ユーザーID:3717693305

  • それは辛い…

    トピ主さん、本当に辛い思いをしてきたんですね。

    私には経験がないので、たいしたアドバイスもできませんが…
    思うに、義母さんは、トピ主さんがそこまで精神的にまいっている、
    というのを理解していないのでは?

    できるか分かりませんが、可能であれば病院などで診断書をもらって、
    旦那様に「梅雨空はここまでなるぐらい追いつめられている。
    実害はなくても、『両親が近づいてきた』『義母と両親が
    連絡を取っている』など思うだけでもダメなんだ。
    頼むから、両親から連絡があっても一切無視してくれ」
    ときつく、きつく義母さんに言ってもらうのはいかがでしょう?

    で、これは脅しになりますが、「もしそれができないなら、今後
    連絡を取ったことが分かったら、自分が義母と縁を切る」ぐらい
    言ってもらうとか…

    そこまですれば、さすがの義母さんも「そんなにイヤだったのか」と
    気づくと思うのですが。

    かわいいお子様が生まれたばかりなのに、こんな心痛、本当に大変かと
    思いますが、家族3人で、今までの分もどうぞ、お幸せに!!

    ユーザーID:2901717788

  • 一生の深い傷ですね

    ですが絶縁とは双方が意を決して連絡等を一切断つからこそ、
    絶縁になるのだと思います。
    それを誤った第一のポイントは親戚に新しい新居を教えた事です。
    親を絶縁する気持ちがあれば、親戚も絶縁する事になるのです。

    そういった形式が成り立てないのであれば、
    せめて関わりたい?親戚には率直に原因を話すべきでしたね。

    この誤りは、義母の所為では無いと思います。
    至る所の連絡網を途絶えなかった貴方の所為じゃないかな?
    貴方がそうしたかったから、と思われても仕方が無いです。

    義母自身は強く言えない立場でしょう。
    だからこそ、貴方自身が思い切って親類関係と関わらない事を
    積極的に取り計らう必要があった訳です。

    何度も言うようですが、義母に嫌悪感?を抱くのは責任転嫁ですよ。
    義母だけに留めず、もっと大きくでるべきです。

    ユーザーID:0091184255

  • 旦那様の協力を得る

    何ともひどい状況でご同情申し上げます。

    義母さまも表面的な了解をするだけで、実質的な協力を得られない(というより敵と内通している)わけですから、義母さまとも絶縁するしか脱出方法はないように思います。ただし旦那様の協力も必要になってきますね。冠婚葬祭に参列しない、孫の写真を親戚に配布しないなど。ごめんなさい、これ以上のアドバイスができません。

    ユーザーID:8925863140

  • 分からないものなんだと思います

    こんにちは。
    私は日常的な虐待とまではいきませんが、親(父親)の様々な問題に苦しみ、傷つけられてきました。
    結婚にあたって、義理の親にもその経緯は話してあったのですが、きっと経験のない方には分からないのだと思います。
    私の知らないところで、やはり実の父と連絡をとり、実の父の言葉を信じ、連絡をとろうとしない私の態度を諌められたこともありました。

    トピ主さんのお母様と一緒で、私の父も、自分に都合の悪いことは一切言わず、自分の子どもへの想いが通じず悲しい・辛い等、まるで自分が可哀相な立場であるかのように話をする人でした。
    人の善い義理の両親はそれを信じ、親としての自分の立場と重ね合わせてしまう部分もあるようで、逆に父に同情していたくらいです。

    ユーザーID:4538661790

  • 分からないものなんだと思います2

    ですが、無理もないのです。
    経験したことのない人にとっては、話が酷ければ酷いほど、「本当にそんなことがあるの?」という意識もどこかに働き、実感として分かりにくいものなんだと思います。
    私も、あまり詳しくを話すのもどうかと自分から詳細を口に出してはいなかったのですが、それも良くなかったようです。
    腹を決めて、自分と親の間にどれだけのことがあったのか・・・それによって自分がどれだけの思いをしてきたのかを、事細かに話しました。
    全てを話すことは自分にとっても辛く(思い出すので)、途中から泣きながらにもなってしまいましたが、それでも、私にとってどれだけ辛いことなのかは分かってもらえたようでした。

    善い人であればあるほど、問題の大きさが実感できないと、親子なのだからいずれ仲良くなれる日が来れば・・・と思ってしまうこともあるようです。
    トピ主さんの場合も、お母様と話す機会が多ければ多いほど、お母様の言葉を素直に信じてしまい、義理のお母様なりに心を痛めたりなさっているのかもしれません。

    ユーザーID:4538661790

  • 分からないものなんだと思います3

    優しい方であれば、きっとこちらがどれだけの辛さを抱えているのかを知ってもらえば、安易にその部分に介入してくることはなくなると思います。
    トピ主さんの場合、お母様からかかってきた電話の内容を録音しておく等、自分が母親との接触で傷つくのだという証拠があれば、もっと理解してもらいやすいと思います。

    ただ、自分の苦しみを洗いざらい話すということは、自分の内の大きな苦しみとまた直面することになります。
    私はその方法を取りましたが、お辛いようでしたら無理にはされないほうが良いと思いますので・・・こういった方法もあるという、ひとつの参考程度にしていただけましたら幸いです。

    なんだか、どうしても人事とは思えず・・・長々とすみませんでした。

    ユーザーID:4538661790

  • 態度で示してください

    義母さんはご自分が虐待されているわけではないし、実際に虐待現場を見たわけでも無いから話を聞いても、あまりピンとこないのでは?(母親が子にそんなヒドイ事をするものだろうか?と半信半疑)そしてお母様は義母さんには応答が感じ良いのでしょう。
    トピ主さんお辛いですね。確かにお母様がいけないのですが、トピ主が義母さんに事情を話しているのも関わらず、それでも尚母親と連絡を取り合っている義母さんであれば、これはしばらく疎遠になるしかないでしょう。
    夫から口が酸っぱくなるほど義母さんに母親とは連絡を取らないで欲しいと云ってもらってください。それから、母親が知った携帯電話などの番号は全部変更して、しばらくは義母さんにも教えないほうがいいのではないでしょうか?教えると何かの拍子にまた母親に云うかもしれませんから。
    ご自分の身はご自分で守る、夫にも協力してもらってください。
    電話番号変更などで義母さんに危機感を感じてもらうのです。
    義母さんも息子夫婦に電話連絡ができないとなると困るでしょうから、とにかくトピ主の切羽詰まった気持ちを義母さんへの態度で示すことです。

    ユーザーID:6001471160

  • 聞かせないとわからないと思う

    経験のない人は「実の親がまさか」とか「気持ちがすれ違っているだけ」とか「親子なんだからわかりあえるはず」とか(小町でもそういうレスよくありますよね・・・)つい思ってしまいがち。
    自分が家族と特別折り合いが悪くなかったりすると、いくら事情をちゃんと説明しても、たんなる反抗期のこじれとか、善意が過剰だったのだろうくらいにしか思ってくれなかったり。
    なので、いやでしょうが親にわざと電話連絡をとり、わざと親をあおってもう一度

    >恩知らず、高校までの費用を払え等責められ、最後に「とりあえず孫の写真は手に入る。世間体はつくろえるわ」

    等言わせて電話を録音しましょう。
    それをお義母さんに聞かせるのです。
    「こういう親なので、どうしても連絡は取りたくないし、孫も会わせたくありません。お義母さんも相手をしないでください。下手にかかわるとお義母さんにも迷惑がかかるかもしれませんし。」
    ときっちり話してはどうですか?

    ユーザーID:7410440598

  • お辛いですね

    本当にひどい母親がいたものですね。
    ただ、こういう人間でも口だけはうまかったりするんですよね。
    だから、やさしいお義母さんは同情してしまっただけだと
    思います。
    自分だけ孫に会ったりしてていいのかな?という罪悪感が
    あったのかもしれません。

    実母を赦す必要はありませんが、お義母さんだけはなんとか
    味方でいてほしいと思います。

    子供って普通、どんな親のことも好きですよね?
    それが縁を切りたい、というのは余程のことだと思います。
    どうか、自分を追い詰めないように、辛いときは周りに
    甘えてください。

    ユーザーID:3384190137

  • 守ってくれるように頼む

    義理のお母さん、トピ主さんがどれほどつらい状況なのか、ご主人経由だとピンと来ていないかもしれません。

    一度直接会って、つらい胸のうちを吐き出してはいかがでしょうか?今のお気持ちを直接お話して「私には母と呼べるのは、もうお義母さんしかいないんです。どうか、あの人たちから私と赤ちゃんを守ってください」とお願いしてみてはどうでしょうか?

    お義母さんに守ってもらえなかったら、今後私も赤ちゃんもこうなってしまう、助けてください、お願いしますと言われて、いやだと断れる人はいないと思うのですが。

    家族になったのですから、遠慮ばかりでなく、甘えてみるのも一つの方法かと思いました。

    うまく乗り切れるといいですね。

    ユーザーID:1020075431

  • 強気で

    きっと、実両親がお義母さんにうまいこと言ったのかもしれませんね。
    同じ親として、同情してしまったのかもしれません。
    実際に虐待の場面に遭遇していないと理解できないものなのかも。

    こうなってしまっては、お義母さんが連絡を絶ったとしても
    また新たな手を使ってくるかもしれません。
    そうなった時に、お義母さんがまた負けてしまう可能性もありますよね。

    ここは、トピ主さんご夫婦が強気になって
    次、また同じような行動に出てしまったら
    ・もうお義母さんの所にも孫を連れて行かない
    ・孫の写真やビデオも渡さない
    ・携帯や自宅の電話番号を変更して変更後の番号は教えない
    ・手紙や年賀状での住所で足がつくのも大変なのでそういったのもやめる
    と申し出てもいいかと思います。

    ここまで出れば、さすがにお義母さんもわかってくれるのでは。

    大変だと思います。頑張って家族幸せになれるよう祈ってます。

    ユーザーID:4494607986

  • 傷への知識がない人には傷を見せない

    私も似た状況なので、お気持ちが痛いほどに分かります
    忘れたようとしていた虐待親がまた近づいてくると、忘れようとしていた辛い記憶もよみがえってくるものです

    私なら、携帯番号などを変更しますね
    そして、しばらくはお義母さんには教えない
    お義母さんには、私が本気だという事を分かってもらいたいからです
    しばらく経ったらお義母さんに教えるでしょうが、また教えたらまた番号を変えるし新しい番号はお義母さんにも教えません。といいます
    写真撮影も軽く逃げる

    自分がどれだけ辛かったか等虐待についてお義母さんに話そうという意見もありますね
    でも、私はそれで失敗したのでおすすめしません
    質問に答えながら虐待を語るうちに忘れていた記憶までもが蘇り、再体験したようなダメージがありました
    さらに、こんなに犠牲を強いて自分の傷をみせたのに、「それでも親は親なのよ」「もし私が娘からそんなことを言われたらとても悲しいわ」的な発言を返されてしまう悔しさ惨めさ

    分かってもらおうとすると、傷が深くなりますよ
    傷についての知識が無い人に、傷を見せる意味がないのです

    ユーザーID:0978458029

  • トピ主です。ありがとうございます。(1)

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

    >越後花子さん、ららさん、マリアさん、椎名さん、すみれさん、谷内さん、メロンさん、ぺこりんこさん、朝バナナさん、庵さん
    アドバイス、励まし、本当にありがとうございます。皆さんのレスを参考にこれからどうするか再度考えていきます。

    >たあぼうさん
    辛さとてもよくわかります。お互いよい状況にできるとよいですね。元気な赤ちゃんのご出産お祈りしています。

    >伏字さん、本気という態度さん
    似たような状況だったんですね。私はまだ義母に虐待の詳細は話していません。伏字さんのように理解してもらえればありがたいのですが、本気だという態度さんの義母さんのような反応の可能性も高い気がします。悩みます・・。

    現在の状況です。
    私の携帯番号・メールアドレス・自宅の電話番号を変えました。そして新連絡先は義理の実家には伝えていません。
    自宅電話に関しては最初夫は渋ったのですが私があまりに精神的に取り乱しているので、さすがにこのままでは家庭がおかしくなると賛成してくれました。今義母との連絡は夫の携帯経由です。

    続きます。

    ユーザーID:1859274552

  • トピ主です。ありがとうございます。(2)

    椎名さんが指摘されたようにもとは私が完全な絶縁をしていなかったのが原因だと反省しています。
    連絡を取っていた親戚は1名です。信頼していた人で私の連絡先も実両親にずっと隠していてくれました。けれどもう新しい連絡先は伝えません。

    実両親は外面が非常によい人たちです。義母も私から聞いていた母像と実際に話をした印象があまりに違うと驚いたようでした。
    実父からも手紙が届いたそうで、そこには「娘が言う虐待は全く身に覚えがない。小学校低学年時に数回軽く叩いた事があったが悪いことをした為だった。娘は性格や行動に問題が多い子だった。云々」とあったそうです。(実際は父からの連日の暴力。顔だけは避けながら全身を布団叩きで殴られ続けた事。食事がなかったので夜中にこっそりキッチンへ行くのですが、母に見つかると暴言や物を投げつけられたりしてた)

    義母は実両親の言葉を信じ、夫に「梅雨空さんのご両親がかわいそうだ。梅雨空さんの仕打ちはひどい」とこぼしたそうです。私から注意を受けたが、実母から何度も涙ながらに「陰から見守りたいので近況と写真を・・」と言われると無視できなかったとも。

    続きます。

    ユーザーID:1859274552

  • トピ主です。ありがとうございます(3)

    おそらく義母が実母を無視するのは難しそうです。できれば義理の実家も電話番号を変えてもらいたいのですができないと思います。手紙は防げませんし。

    実母と連絡を取るなら孫には会わせないという手段も夫に相談しました。
    夫は寂しそうに「それは脅迫だよ・・。うちの親も悪気はないし可哀相だ。言いたくないけど勝手に電話してくるのは梅雨空の親じゃないか。ある意味うちの親も被害者だよ」と。
    私の実家のせいで夫まで苦しめてしまっています。でもこのままでは私が精神的にまいってしまう。子供の為にも私がおかしくなるのはどうしても避けたいです。
    義母には申し訳ないですがしばらく疎遠になり、その間連絡を取っていないようなら交流を再開していくのが最善かなと現時点では考えています。
    あと「毒になる親」を読んでもらえれば少しはわかってもらえるでしょうか・・。

    ユーザーID:1859274552

  • ご主人がかわいそう

    ご主人と義父母さん達がかわいそうになりました。
    >夫は寂しそうに「それは脅迫だよ・・。うちの親も悪気はないし可哀相だ。言いたくないけど勝手に電話してくるのは梅雨空の親じゃないか。ある意味うちの親も被害者だよ」と。

    トピ主さんが虐待されていたことは本当にお気の毒ですが、なんの関係もない義父母さんやご主人、お子さんまで巻き込むのはかわいそうです。
    勇気を出して、虐待をした両親を訴えることは出来ませんか?
    弁護士さんに相談されてみては如何ですか?

    ユーザーID:0789945579

  • 強攻策は危険では?

    電話はできない。ですが、現在のトピ主さんのご住所は、お義母様はご存知でらっしゃいますか?

    お義母様に全く何も言わずに疎遠になった場合、貴方のご両親からお義母様に電話があった際、お義母様がうっかりご両親に「現在疎遠である事」を話してしまう危険性があります。
    そうすると、話の流れ上「では一緒に説得しにいきませんか?」となる事でしょう。

    お義母様は優しい方のようですので、その状況になってお断りできるとは思えません。ですので、その事態だけは避けなければなりません。

    先のトピ主さんのレスの中で、「実母と連絡を取るなら孫には会わせない」という事で、それを旦那様が「脅迫」ととったとありましたが、これ、脅迫ではなく、「お義母様と、お義母さんの孫であるお子さんを守るため」と言い換えて、説得する事はできませんでしょうか?
    (信じてもらうための説得材料として、一度きた電話を録音できればよかったのでしょうが…再度それを得るのはさすがにしたくないですよね)
    どうかよい方向に事態が向かいますよう、願っております。

    ユーザーID:1074431860

  • 強くなりましょう

    レスを拝見しました。

    事実を話した後に、お義母様がどのような態度を取るか分からなくて不安・・・なら、何も話さなくていいと思いますよ。
    私が話すことが出来たのは、義理の親が基本的には善い人だと信頼していたからです。
    どんな関係かによって・・・もしも傷つく可能性があるのなら、やめておいたほうがいいです。

    しばらくは、家への連絡はご主人の携帯を通してもらう形を続けましょう。
    ただ、お義母様を拒絶しているのではなく、あくまでも自分の心の問題から「やむを得ず」しているのだと分かってもらえるよう、他の面で配慮する必要はあると思います。

    ユーザーID:4538661790

  • 強くなりましょう2

    そして距離を置いている間に、トピ主さんは自分の心としっかり対峙しましょう。
    おそらく、まだ乗り越えていらっしゃらないのではないですか?
    どんなに辛い傷でも、乗り越えなくては先に進めません。
    傷を消すことはできませんが、自分で傷を癒し、少しずつでも健康な心を取り戻していくことはできます。
    カウンセリングでも、心療内科でも構いません。
    幸い、ご主人も理解のある方のようなので、これを機会に心の傷をなおしたいと相談されてみてはどうでしょうか。

    この先ずっと、周りからの連絡を絶ち続けていくつもりですか?
    貴女ひとりなら、それもありかもしれません。
    ですが、これはもう貴女ひとりの問題ではないんですよ。
    周りと出来るだけ関わらずに暮らしていくことが、本当にご主人やお子さんにとって良いことでしょうか・・・?

    貴女は、強くならなくてはなりません。
    ご主人やお子さんのためにも、そしてなにより今後の貴女の人生のためにも。

    ユーザーID:4538661790

  • 〆後ですいません。

    実母をかばう義母も同罪です。

    是非絶縁を。

    トピ主さんの心の傷を義母さんに理解しろと言っても無理。

    中途半端に絶縁したりするから面倒が起きるのです。
    徹底的にしましょうよ。

    私なら夫に相談して、とりあってもらえないようなら
    自分の口から直接言います。
    ご主人は自分の親ですから、何を言っても親の肩を持つに決まってる。
    >ある意味うちの親も被害者だよ
    いいえ、被害者じゃなくて加害者です。
    加害者を手伝うものは同じく加害者なのです。

    毅然とした態度を取りましょう。
    お子さんのためにも心の平和を取り戻して下さい。

    ユーザーID:1443664029

  • 横ですが・・

    横レスですみません・・。
    マツ子さん、あまりにも無責任すぎるレスに正直怒りさえ覚えました。

    トピ主さんは子育ての真っ只中、ただでさえ精神的に負担のかかる時期です。
    「親を訴える」ってどれだけ大変でどれだけ実りがないのか知ってのことでしょうか。

    トピ主さんへ
    何が正しいとか間違っているかなんてありません。
    あなたが生きやすいような選択をしていいと思います。

    だって、今はお子さんを育てている大切な時期なんですから!!
    悩むのは子育てのことだけで充分ですよ。

    ユーザーID:2476873824

  • 証拠を取る

    義母に孫を会わせないと、貴女の親子関係の問題の原因が貴女のほうにあると、ますます義母に誤解されてしまいますよ。義母は味方につけて、貴女を守ってもらうようにしてもらわないと、いつまでも根本的解決に至りません。
    プリペイドの携帯を貴女用に契約し、その番号をさりげなく義母に伝えてみては。義母が貴女の親に番号を伝えたら親からかかってくるだろうから、その会話を全て録音してそれを義母に聞かせるのです。携帯は証拠が取れたら解約すればよいでしょう。
    とにかく証拠を取るしかないと思います。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:8466405045

  • おつらいでしょう

    伏字さんのご意見にほぼ賛成します。

    トピ主さんのつらいお気持ちもお察しいたしますが、
    「憎しみの連鎖」は周囲の人間にとっても辛いものです。
    貴方の心の傷を理解できなかったからと責めることは、お門違いにも思えます。

    もう貴方は、虐待されていたころの弱い貴方ではないのです。
    守らねばならない家族もお持ちです。

    「弱い子供の視点」、から、「家族を守るために強くある母」の視点に
    そろそろ移行されるべきと思います。

    ユーザーID:9188168739

  • 幸せになるために 1

    トピ主さん。 私も布団叩きで叩き続けられた虐待経験を持ちます。
    虐待親に育てられた子供は本当に悲惨です。
    毎日毎日が地獄。 でも子供にとって帰るところはその虐待親の元しかないのですから。
    その悲惨さは今思い出しても叫びそうになります。

    トピ主さんの投稿文と追加投稿を読み、涙と嗚咽でパソコン画面が見えなくなりました。。


    トピ主さんの心を支えられるのは、唯一、旦那さんだけです。
    旦那さんが、「うち(旦那)の両親も被害者だ」と言っていることは・・トピ主さんとしては辛いですよね・・。
    でも今、旦那さんが、一番尊重し、守らなくてはいけないのは、トピ主さんの気持ち”だけ”です。
    今は、旦那さんの両親の気持ちは、二の次に考えてもらわなくてはいけません。
    トピ主さんが心の病を発症してしてからでは遅いのです。


    今は、実家の虐待親とは絶縁し、婚家のご両親に強硬手段を使ってでも、トピ主さんの希望を第一にかなえてもらう時だと思います。
    今の幸せな生活を、虐待親にかき回されないように予防線を張るのは大事なことです。
    今、夫婦の一大事が起こっているのです。

    ユーザーID:0735000150

  • 幸せになるために 2

    この悲惨な虐待経験を乗り越え癒されていく為には、夫の言葉や行動がカギになると思います。
    心療内科やカウンセリングもいいでしょう。
    知らず知らずのうちに夫がカウンセラーの役割を果たし、ズタズタだった心の傷を乗り越えてきた私のようなケースもあります。
    虐待の傷を一緒に乗り越えていくということが夫婦の絆を強めることにもなりました。

    あと・・江原啓之さんの考え方を知り、
    「今までの経験は自分に必要なことだったんだ。」と思えるようになってから、
    虐待のこと以外にも、人生のこと全てにおいて考え方が変わりました。。
    色んな著作物を読み、色んな考え方を知れば知るほど人生が豊かになります。

    虐待されてきた私たちだからこそ、本当に些細なことでも「幸せ」だと思えますよね。
    真の幸せをつかむためにも、旦那さんと一緒に乗り越えていってくださいね。

    ユーザーID:0735000150

  • 諦めずに義母に理解を求めては?

    コチラから実の御両親に電話して会話をレコーダーに取る
    それをお義母様に聞いていただき、その上でお願いする。
    やはり実際に聴いてみないと、想像を超える状況だと思います。

    嫁×姑問題でも、夫の前では嫌なことを言わない姑の
    録音された声を聞いて、御主人が見方になってくれた人って
    いるようですよ。
    説明だけだと、難しい事もあると思うんです。
    もう少し、諦めないで頑張ってみて欲しいです。

    私が弱いから、私が辛いからって、御主人にも辛い思いをさせると
    やはり夫婦仲も、おかしくなってしまうと思います。
    ご主人には親御さんと仲良くしていただくために
    トピ主さんが努力して頑張らないと、幸せを失ってしまうと思う。
    ご自身の心の問題がまだあるなら、
    治療するとか他の方法を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8174812416

  • トピ主です。ありがとうございます(4)

    マツ子さん、まなかさん、通りすがりさん、さくらさん、頑張ってさん、くりりさん、がんば!さん、みつ豆さん、レスありがとうございます。
    伏字さん、再度のレスありがとうございます。
    皆様からのアドバイス、お叱り、励まし本当にありがたく思っています。

    頂いたレスを全て最初から繰り返して読み、たくさん考えました。
    そしてだした現時点の結論です。
    ・義父・義母・夫・私の4人で再度話し合う。(義母と二人だと感情論だけになりそうなので)
    ・話し合いまでに私が実両親とやり取りをする機会が発生したら、電話なら録音・手紙なら保管し、義母に示す。
    ・最終的に理解してもらえないなら、しばらく距離をおきたい事を「お願い」する。

    そして、私も義理の両親に変わってもらう事ばかり願うだけでは一方的なのでカウンセリングを受けてみる事にしました。
    カウンセリング自体が初めてなのでどういうものなのか不安ではありますが行ってみます。
    虐待の記憶が消える事はないと思いますが今までと違う心境になれるかもという期待もあります。
    これもこちらで相談しなければ考えもしない事でした。ありがとうございます!

    ユーザーID:1859274552

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