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夫抜きで、子供と2人で実家へ泊まりに行く

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さちか

夫抜きで、子供と2人で、
1週間くらい(たとえば夫が会社の月〜金とか)、
実家へ帰るのって非常識でありえない話ですか?
私の周りのママ友は、実家までは新幹線や特急に乗る距離なので、
たまにそうやって旦那さんが会社に行ってる平日、
実家へゆっくり帰ってます。

私の場合、実家までは普通の電車で1時間ちょっとです。
だから、わざわざ泊まりで行く距離ではないのですが、
夫に言ったら
「非常識でありえない。」といって認めてくれませんでした。
夫は一人暮らしが長かったので、私がいなかったからといって、
身の回りの生活が困るタイプじゃありません。
「俺が今までであった人間の中で、そんな帰省をする人は1人もいなかった。」
とまで言います。

夫が私の実家に一緒に泊まるのを嫌がります。
だから、夫が仕事のときに私が子供と2人で行こうと思ったんです。
ちなみに、日帰りだったら良いと言うのですが、
電車でラッシュの時間を避けて実家へ行くと、
ほんの数時間しかいられないから泊まりでって思ったんです。
私の考えは非常識でしょうか?

ユーザーID:1647050591

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  • あり、あり!

    全然アリだと思います。私も年に数回、子供と帰っています。一週間ぐらい。両親は喜ぶし、私も友達にあったりできるので良いですよー。
    ちなみにうちの場合、夫の実家が近いので私の留守中は夫は実家にいます。義理の両親は内心どう思っているかわかりませんが快く?送り出してくれます。
    同居の友達も同じぐらい帰省しますよ!

    ユーザーID:6419165969

  • 非常識ではないと思いますが。。。

    その家庭それぞれなので、ほかの方がどーしたとかはあまり参考にされないほうがよろしいかと思います。

    ただ一般的な話をしますと、普通はお正月やお盆に(年に1回か2回)に実家に泊まりに行くのなら1週間実家に帰るのはよくあることなのでしょう。ですが、何もないときに1週間帰るのはあまりないかと思います。

    もちろん奥様が育児疲れで休みたいとか、実家のご家族が入院とか特殊な場合は別ですが。

    だからって何もないときに1週間帰省することがよくないなんて全く思いませんよ。ご主人の理解があれば、どんどん帰っていいと思います。私も車で30分の実家によく遊びに行ってたクチですから。

    ただ、ご主人が嫌がるなら、押しとおすのは後でモメる原因になるのでは、と思います。間違っても「私には1週間帰省する権利がある」なんて迫らないでくださいね。

    ユーザーID:4204511807

  • 変とは思わない

    私は変とは思いません。
    でも、こういうのって、その人自身の価値観なので「そんなの非常識」と言われればそれまでかなとも思います。
    我が家は転勤族で、九州から北海道まで1年〜2年おきに転々としています。
    実家の近くになんて住んだ事はありません。
    社宅住まいですが、子供が幼稚園前くらいの小さい時期は、どの家庭も奥さんと子供たちで実家に帰省しています。(1週間〜1ヶ月くらい)
    「幼稚園や学校に行くようになると、だんだん帰省できなくなるしね」という事で。(実際小学生にもなると、習い事や塾もあり、長期で帰れませんしね)
    飛行機帰省の場合は、早割りのきく時期に帰省し、3日いても1ヶ月いても交通費は同じだからと、どの家庭もご主人に「ゆっくりしておいで」と言われています。
    それに、社宅のご主人たちは皆、帰宅が深夜1時2時だし、自分で自分の事ができる人ばかりなので。

    このような環境にいると「1週間、実家に帰るのがなぜいけないの?」と思ってしまいます。夫もそう思っています。

    ユーザーID:6688071047

  • 一度

    旦那さんも一緒に、日帰り・電車で実家に帰ってみては?わざとある程度混む時間にぶつけて。
    私の実家も電車で一時間ちょっと。日帰りでとなると、やはりゆっくりできないので、二日くらい子供と泊まってきます。
    空いている時間帯であっても、子連れで電車に乗るというのは結構気疲れしますよね。
    旦那さんに体験していただくのが一番かなぁと思うのですが…。
    息抜きの時間を作るため、トピ主さんがんばってくださいね!

    ユーザーID:4524351483

  • 人それぞれでしょうが

    私は子供がもう小学生ですのでトピ主さんより上の世代ですが、子供が幼児期でもそういうママは私の周りにはいませんでした。
    私の仲良しのママたちは皆さん実家まで2〜3時間程度の方達でしたが、行事(家族の結婚式とか法事など)で数日泊まりで帰られたことはあったようですが、何もないのに一週間帰るというのはなかったです。

    一人だけしょっちゅう実家に何日も帰っておられる方がいましたが、離婚されました。
    夫婦仲が悪いからよく実家に帰っていたのか、実家に帰ってばかりいたから離婚に至ったのか分かりません。

    一週間もご主人と離れていて寂しくないですか?
    お子さんも寂しがったりしないものでしょうか?
    ご主人に不便を掛けることに気が引けるということもないのでしょうか?
    割と近い実家のようですから、日帰りか一泊で十分のような気がしますが、人それぞれですから、私が意見するものでもないですし。
    こういう考え方もあるということで、読み飛ばしてください。

    ユーザーID:6007998420

  • ありです

    旦那さん変わってますよ〜。
    私の周りでは実家がどんなに近くても平日に子供連れて実家に泊まります。
    1週間くらい。
    私は居心地悪いので2泊3日ですが。
    旦那さんのような考えの方もいるんですねぇ。
    どのへんがどう非常識なのか聞いてみましょうよ。
    お子さんだってそんな忙しいスケジュールかわいそうだし
    かといってジジババに会えないのもかわいそうですよ。

    ユーザーID:1151969860

  • ウチは許されてるけど、家庭それぞれ

    御主人の実家にも泊まらない生活なんですか?
    もし泊まるなら同じ日数程度は許して頂いたら?
    でも、頑なそうなので、、、
    非常識ですが、お願いします!って下から言った方が
    通り易いかもしれないな〜とは思います。

    私は遠方に結婚したため、
    結婚する時に四季毎に1週間は実家に帰りたいと
    ほぼ、条件として出して承諾してもらっていたので
    年に2度くらい帰ってます。
    主人も1人暮らし経験者で困らない人ですが
    きっと、そんなことより、気に食わないんじゃないでしょうか?
    俺が働いているの時に、ホテルでランチを食べやがって!って怒るご主人もいるし
    自分に影響がなくても嫌がる男性っていると思いますよ。

    食事は準備して行くしお願い♪お願い♪と可愛く、お願いして
    1泊とかから始めて、少しずつ慣れていただいては?
    仕事から疲れて帰って、温かい家庭があり、子供の顔を見られるのを
    仕事の糧としておられるとしたら、寂しいとは思いますよね。
    男性は、なかなか寂しいとは言わないでしょうけど。。。

    ユーザーID:9869648742

  • たまの骨抜き必要ですよね

    >夫が私の実家に一緒に泊まるのを嫌がります。
    >だから、夫が仕事のときに私が子供と2人で行こうと思ったんです。

    ご主人の実家には泊まることあるのですか?
    もしそうなら無視して泊まりに行ったらどうでしょう。

    同じように反対された友人は「何のために義理の実家に嫌々泊まってやってるのかわからないわよ!自分勝手なやつ!」と強行突破して1年も経てば既成事実として認められてきたと言っていました。普段の家事をきちんとしていたら、離婚されるということはありえないので気にしなくていいですよ。(男性の方が離婚を避けたがります。特に子供がいたら)

    ユーザーID:2544182699

  • アレもイヤ、コレもイヤ

    >夫が私の実家に一緒に泊まるのを嫌がります。

    ご主人ちょっとワガママですね。
    妻の実家に泊まるのはイヤ。でも妻と子ども二人で泊まりに行くのもイヤ。これは、妻が夫の実家に泊まるのを拒む以外では許されないのでは。
    「俺の知り合いではいない」というのもハッキリ言って眉唾ですしね。

    なぜご主人は妻の実家に泊まりたくないのか。もし、ご主人の実家には家族みなで泊まっているならそれはなぜか。その辺を一度話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:9289433728

  • 行きたいのですよね?

    ひと括りに非常識で片付けられたらたまりませんね。
    さて、自分自身もどうして実家へ行きたいか。
    よーく考えてみてください。旦那と多少揉めるまで行きたいかどうかを。
    そして多少揉める事を覚悟して、「どうして非常識」なのかを
    よく聞く事と同時に、非常識以前の問題で何が嫌なのかをはっきり尋ねる事です。
    非常識って言葉で解決させるのは夫婦間の心の問題としては
    あまり良くないですし、それだと我慢した貴方がとても辛いですよね?
    どうして行きたいかという気持ちもはっきり伝える事です。
    そして必要なら、旦那さんも旦那さんの実家に行って良い事を伝える事です。

    ユーザーID:7707674391

  • 少しびっくり

    わたしの周りでは日帰りで遊びに実家へ行くことはあっても冠婚葬祭や二人目出産等の用事が無い限り一週間実家は聞いたことないです。
    確かに電車のラッシュ時に帰宅するのは辛いのが分かります。
    ご主人の実家にも一週間お泊りすることで折り合いつけてみてはどうでしょう。

    自分の実家と主人の実家は平等にと考えているので夫と子供だけで実家にお泊りを想像すると寂しいなと思ってしまうのですが。ご主人とよくお話して折り合いがつくといいですね。

    ユーザーID:9134561913

  • 私も最初は反対されていました。

    転勤族で、実家から遠いところに住んでいたときも夫から一緒に帰ろうと言われない限り、自由には帰れませんでした。夫も自分のことは自分でできますが、「夫が働いているのに妻子が実家で楽しくしているのが気に入らない」と面と向かって言われていました。
    しかしあれから8年・・・。今では子供の長期休暇には必ず私の実家へ帰っています(車で6時間)。40日ある夏休みは30日ほど私の実家へ帰っています。
    「どうして?」と思われるかもしれませんが、何度も夫を説得しました。喧嘩もしたし、離婚を考えたことも。
    それにうちは特殊な例ですが、夫と義理の実家の仲が悪化し、逆に私の実家を夫が認めるようになってきたので、帰省を許してもらえるようになったのです。
    「帰省を許してもらえる・・・」なんて時代錯誤な考え方かもしれませんが(笑)「私の実家へ帰っても、夫であるあなたが一番大切な家族には変わりないし、あなたが働いてくれているおかげで実家へ帰らせてもらえる」と
    言う事を伝えればどうかな?
    ちなみに私の周りでは「実家へ帰るのに夫の許可なんて要らないし、夫も自由にさせてくれる」が一番多かったです・・・。羨ましい。

    ユーザーID:0012204279

  • 育ち価値観人それぞれでしょう。

    私は30代前半です。
    『良識のある人』や『男心の解る人』は、夫をおいて1週間家を空ける事はしないと思います。
    お仕事をされているご主人に対してかなり失礼な行為ではないでしょうか。

    仮にご主人が仕事の都合で平日は家族と余り顔を合わさない生活ならば、毎朝玄関でご主人を見送ることが、とても重要なのだろうなと感じます。1日5分しか接しないのだから、居ても居なくても余り変らない、では無く24時間がその5分に集約されているだけです。

    日帰りでは父母が孫と遊ぶのを堪能できないので泊りで実家に行ってあげたい、など理由を明確にされてはどうでしょうか?
    息抜きとか、ただちょっと●●だからとかそういうだらだらしたレベルの低い考えは避けた方が良いと思います。
    独立して家庭を持った大人なのですから。

    ユーザーID:8042039260

  • 環境と距離によって違うのでは?

    私の場合はOKです。
    夫の両親と同居し、実家に行くのは年に1〜2回です。
    実家は飛行機など使って3時間、車なら半日かかる距離になります。
    育児休暇中に一度、実家に1ヶ月子供と滞在しました。
    仕事再開すれば思うようにすぐに行ける距離ではなく
    休暇も思うように取れないと思ったからです。

    トピ主さんが例えば実家が遠くて行かれるのが年に数回で中々思うように行けない状況にある
    もしくは、ご主人の親と同居していて、中々実家に足を運べる状況ではないなら
    ご主人もそんなこと言わないのでは?

    どれくらいの頻度で実家に行かれてるかわかりませんが
    お互いの実家近くに住む弟夫婦(専業主婦)は出産以外では
    各々実家に泊まるなんてないですよ。

    「数時間」が気に入らないのであれば
    電車ではなく車で行かれることをオススメします。

    しかし、月に何度も行ってて「泊まりたい」なんていってたら
    親離れしていないと思われますよ。

    ユーザーID:1735516534

  • この問題には

    一般的って言葉は当てはまらないような気がします。
    寂しがりな旦那さんなんだと思いますが・・・
    僕なら、1週間でも全然OKですけど。(笑)

    でも、電車で1時間の距離なら、1週間は長いような気がしないでもないです・・・
    日帰りも大変だと思いますけどね。
    間を取って2〜3日泊るってのはダメですかね?
    あと、ご主人との交渉で、「他の奥さんはOKだって!」とか他の家庭を
    持ち出して比較するのは避けた方がいいです。男は意固地になりますからね・・・
    ただ単純に実家に子供連れて2〜3日帰ってきていい?で問題ないと思います。

    「俺が今までであった人間の中で、そんな帰省をする人は1人もいなかった。」
    ↑これは売り言葉に買い言葉でしょう。ここはあまりツッコまない方がいいです。(笑)

    それぞれの家庭のスタイルの問題なので、一概に言えませんが
    適度に骨休めをしつつ、仲良く暮らしていただきたいと思います。

    ユーザーID:0654189370

  • 質問です

    実家に長居される方に質問です。
    実家といえども結婚している以上は別世帯。
    滞在費はいくらくらい実家に支払っているのでしょうか?
    世間一般では実家にベタベタに甘えて、食事はじめ生活費を親にすべて捻出させている人は多少いるでしょうが、小町では常識的な方が多い気がしますので「親の好意に甘えています」「孫を見せるだけで親孝行なのでお金は渡していない」「親が受け取らないから」などと非常識で甘えた方は絶対にいないと判断いたしました。
    ただ「実家に世話になった分お金を払うのは普通ですか?」という意見はでてくるかなとは思いますが、「自ら消費した分の対価は払う」という一般常識があれば、すぐその質問はかいけつできるかなとも思います。

    ユーザーID:0586107268

  • 説得力ない

    >非常識でありえない
    とか
    >俺が今までであった人間の中で、そんな帰省をする人は1人もいなかった

    とか人の所為にばかりしているようですが説得力ないですね。

    「実家に泊りがけで帰省したことがない」だって人に言わないだけかも。一体何人の人間に聞いたのでしょう。

    要は「自分が嫌」ってだけじゃないですか?
    しかも根本的にはなんてことない、自分が働いて苦労している時間奥様だけがのうのうと実家で遊んでいるのが不公平、とかそういうことではないのですか?

    こういったことは家族単位で決めることなので「誰も帰省しない」「友達は皆帰省している」では平行線のまま。

    「世間は」「友達は」ではなくて自分たちのやり方をじっくり話し合って決めていくしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3043781890

  • たま〜にならOKかな?

    私自身の感覚ならたまーにならOKかなと思います。
    が、一週間は長い気がします。

    トピ主さんはご実家は電車で1時間とのことですので、
    いつでも行ける距離だと思うので2泊3日くらいかな。

    近所に住んでいる兄嫁も近県の実家に子供二人つれて1週間帰っていたときありますね。(やはり、電車で2時間ちょっと)

    ちなみに、うちの母(兄嫁からみればお姑)は
    「旦那の面倒もみないで1週間も実家に遊びに行くなんてねぇ」
    (当時兄嫁は専業主婦)
    って、私にこぼしておりました。

    私も正直1週間も実家で何をするのかな?って思っちゃいます(笑)
    (私の場合↑のような母なので絶対小言を言わそう。)

    行くときは、お姑さんにバレないようにしましょう。

    ユーザーID:3455944023

  • 私はしない

    常識・非常識ではなく、人それぞれ、家庭の事情イロイロで正解はないと思います。
    でも、私だったらそういうことはしないし、(結婚して十数年、子どもも学校に通っています)子どもが小さい時もした事はなかった。
    義理の実家も自分の実家も電車で20分くらいの距離だけど、どちらも平等に付き合おうというのが私の基本なので(義親とのトラブル防止)、どちらかの実家に泊まったら同じくらいもう一方にも泊まらないとマズイんじゃ・・・って考えてしまうんですよ。
    よっぽど体調が悪いとか事情があるので実家にお世話になりたいというのなら分かりますけど。
    奥さんが自分の実家に頼りすぎて(入浸り)離婚した人も知っているし。
    自分の実家も「うちに来たらあちら(夫実家)にも行け」とうるさいので、私が行かないというのもありますけどね。
    トピ主さんも何か事情を抱えているのでしょうか。夫婦でよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:4935704127

  • 私も帰ってます。

    非常識ではないと思います。
    でも、私は何か都合をつけてというか口実(うそではありません)を考えて帰ってます。
    電車でも車でも3時間弱の距離で、日に日に大きくなっていく子どもを父母、祖母に見せてあげたい気持ちも大きく、2ヶ月に1回ぐらいの割合で帰ってます。
    夫も良い顔はしませんが、自分の転職で知らない土地へ連れてきた負い目があるのかしぶしぶ許してくれます。
    でも、嫁いだ、お嫁に行ったなら夫をほったらかして実家へ帰るなどありえないという考えも無きにしも非ずかもしれませんね。

    ユーザーID:9113072867

  • トピ主です

    お返事を皆さんありがとうございます。
    確かに、家庭それぞれ事情があるし、一概に良いこと、
    悪いことと決められないとは思います。
    ただ、行ってはいけない理由として
    「非常識でありえない。」「俺が今までであった人間の中で、
    そんな帰省をする人1人もいなかった。」というのが腑に落ちないのです。

    子供は1歳を過ぎたあたりで、だんだんと自己主張が増えてきました。
    それに加え、せっかくできた近所のママ友も、
    職場復帰してしまったり、引越しをしてしまったりして、日中、
    会話をする相手が激減。
    一応それを理由とは行きませんが、
    ゆっくりしたいということでお願いをしたのですが、
    「非常識」「そんな話聞いたこと無い」の一点張り。
    私の周りには何人かいるのに。
    なので、私はそんなに非常識なお願いをしているのか、
    不思議に思ってしまいました。

    でも、何人かいらっしゃいましたが、
    非常識だと思われる方もいるんですね。
    夫の両親から見たら、近所に何人か孫がいるのですが、
    私の両親から見たら、唯一の孫なので、
    余計にあわせてあげたいと思ってしまうのです。

    ユーザーID:6542015675

  • トピ主です2

    でも、夫と実家の関係が悪いので、
    夫と一緒に行くことはなるべく避けたい、だから平日と思ったのです。
    ちなみに平日夫と夫の実家へ行ったことあります。
    数時間の滞在でしたが、夫はそれで満足だったようです。
    でも、私からしてみれば、ラッシュの時間を避けて昼間、
    電車で1時間半の電車の移動って、結構つらいんです。
    夫は育児や家事を手伝ってくれますが、
    家にいるとそれなりに家事をしなくてはいけないし。
    でも、ここで皆さんに質問をし、
    私のお願いは無謀だということがわかりました。
    これからは夫にこのような発言は控えます。

    ユーザーID:6542015675

  • 夫の気持ちも汲んであげれば?

    貴女の周りのママ友がどうであれ、問題は貴女の家庭での意見の一致だと思います。「実家に帰っているママ友」の家庭でも、ご主人がどんな気持ちで送り出されているかは様々かもしれません。
    遠方で時間も交通費も掛かってめったに帰れない実家ならともかく、普通の電車で一時間ちょっとの距離なら何も一週間も夫を放置して実家に泊まる必要は無いのではと普通には思います。
    ご主人にしても「身の回りに困る困らない」という問題ではなく「妻には新しく家庭を築いたという意識が希薄」という点で不快なのではと思う。
    「自分はお父ちゃん、お母ちゃんに甘えて実家で快適かもしれないが、僕は家族のために頑張って一日働いて帰っても愛する妻の顔も子どもの顔も見られない寂しさ、そういう僕の気持ちに対する妻の思いやりのなさ」が嫌なのではないでしょうか。
    妻にとって僕は金を稼いでくればいいだけの存在なのか?妻は僕との生活よりも実家で甘えることの方が心地よいのか?家族とは一体なんなんだという思いなのでは?
    もちろん、「どんどん実家に帰ってよいよ」という夫もいるかもしれないけど大切なのは他人の夫でなく自分の夫の気持ちだと思います。

    ユーザーID:4574993150

  • うちの夫は寂しがりなので

    平日誰もいない家に帰って、一人でご飯お風呂就寝って無理ですね。
    妻子が待ってる家に帰るのが毎日の楽しみのようですし。
    夫は時々泊まりの出張があるので実家にはその日に合わせて泊まっています。

    たまには独身気分も良いね!という性格のご主人なら可能みたいです。
    非常識というよりもご主人の性格次第かしら。

    ユーザーID:6070780955

  • 私は行ってます。

    世間一般で常識か非常識かを聞いても旦那様とトピ主さんの家庭内のことなのであまり参考にならないような気がしてしまいますが・・・。

    周りを見てみると
    ・私自身(実家は電車で1時間)
    夫の出張中(海外に行くことが多いので期間が長い)に実家に泊まりに行くことに関しては特に文句を言われたりはしたことはありません。
    夫のいる時に泊まりで実家に帰ることはないです。

    ・友人A、B,C(車で30分以内に自分の実家あり)
    友人A・・・旦那さんが会社に行っている時に実家によく行っている。
    旦那さんにはしょっちゅう行っていることは報告しない。
    友人B・・・自分の実家も夫の実家も同じくらいの割合で行っている。
    友人C・・・各月くらいで自分の実家に泊まりで行っている。(子供と2人で)お父さんが他界されていてお母さん一人なので旦那さから頻繁に顔を出してあげなさいと言われている。

    日帰りで実家に行ける範囲に住む友人達を見るとこんな感じです。
    バックグラウンド(夫の出張が多い、両親が片方他界など)が違うからやっぱり参考にならないですよね。

    ユーザーID:9350348921

  • 諦めずに切り出し方を工夫してみれば?

    >私のお願いは無謀だということがわかりました。
    >これからは夫にこのような発言は控えます。
    とのことですが、まだ完全に諦めなくてもいいかもと思います。

    どのようにご主人に切り出しました?
    「周りのママ友は皆帰っている」とそんなの当たり前でしょうの気持ちで切り出したために夫がカチンと来て「俺の周りにそんな非常識なヤツはいない」と反発したのかもという気もします。
    そうではなく「ワガママ言って申し訳ないんだけど日中、会話をする相手が激減で煮詰まってしまいそうなのでよかったらしばらく実家に帰ってもいい?私も貴方に毎日会えないのは寂しいけど日中が辛すぎて。子どもを連れての往復も辛いのよ」などと下手に出て頼んでみれば?
    それなら貴女の気持ちや事情も汲んで、彼も多少は我慢して送り出してあげようという気になるかもと思います。「君や子どもの顔が毎日見られないのは寂しい」が本音でも、プライドから「そんな非常識な!」という言葉になったのかもよ?
    そして貴女が誠意を尽くして説明すれば「それなら俺も我慢するよ」になるかも?日にちは1週間より短く妥協してもいいかも?

    ユーザーID:4574993150

  • 帰りたいかどうかではなく・・・

    もう締めてしまったかもしれませんが・・・

    実家に帰りたい・・親を安心させたい・・非常識かどうか・・

    これは実家に対して依存したいという願望が根底にあると思います。

    親を安心させる、他の人も帰っているので非常識ではない等は、実家に帰りたい願望をかなえるための後付の言い分です。

    「いつまでも実父母の子供でいたい」という気持ちを旦那さんはあなたから読み取ったのではないでしょうか?

    実家に依存している限り、妻として、親として、人間としての成長は著しく乏しくなります。
    旦那さんは会社や社会で精神的に成長しているのに、いつまでも妻に成りきれずにお子様のままなら、苛立ちを覚えて当然です。

    何か困難な状況になった時、普通の夫婦ならお互いに協力して乗り切って行くのですが、またそういう人は何か困難にぶつかっても依存出来る実家に逃げ込む可能性があります。
    旦那さんからすると「何か起こった時、妻に任せても安心出来ない」と言う不信感に繋がります。
    つまり旦那さんと妻と子供の家庭の安定を揺るがしかねないと言う状況を許すはずがありません。

    家庭を持つ男性なら理解できる要求だと思います。

    ユーザーID:4419720659

  • 平日じゃないとダメですか?

    多分、ご主人もトピ主さんがご両親の看病に行くとか家業の手伝いなどに行くのなら反対はしないと思うのです。
    自分が働いている間にトピ主さんだけ骨休めしに行くのが引っかかるのでは。
    平日だとご主人も疲れて帰宅しても部屋は真っ暗、ご飯もお風呂も用意されていないというのはあまりうれしいものではないでしょう。

    むしろ、金曜日の昼に出かけて月曜日の昼に帰ってくるようにし、ご主人にひとりの休日を楽しんでもらうという風にすればどうですか?
    そちらの方がご主人の機嫌を損ねないかも。

    ユーザーID:7244707535

  • うーん

    二度目です。
    わたしは20代半ばなのですがご主人への配慮が少し足りないから反対されているのではないかと感じました。
    うちは里帰りせずに育児して、保健師さんや双方の親にも手がかかる子だと言われる子ですが激務で午前様の主人と育てています。
    家事は子供が生まれてからも一度も手伝ってもらったことありません。

    自分が実家に行きたいときは苦手な夫の実家に二倍時間を使うようにしています
    。そして子供を持てば分かると思うのですが唯一の孫、大勢いる孫って関係ないと思います。
    どの子供も自分にとってかけがえのない子でその孫はそれぞれ可愛いでしょう。

    ご主人の気持ちになって上手にお願いすればOKしてくれると思うのですが。
    そういえば子供の頃に欲しいおもちゃを「皆が持ってるから買って」と言っても絶対に買ってもらえなかったのを思い出しました。

    ユーザーID:9134561913

  • ご立派な方が多くて頭が下がります

    うちなんかめちゃめちゃ非常識な方でしょうね、ここで言うところの。
    転勤族で社宅に住んでいましたが、いろんな理由で皆さん、しょっちゅう帰っていましたよ。7月って夫の会社ではキャンペーンで忙しいんですが、ダンナが帰ってこないからって実家に帰っている奥さんもいました。
    うちも幼稚園に上がるまではよく帰ってましたねえ。それも今では懐かしい思い出ですが。

    ユーザーID:1533258692

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