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夫抜きで、子供と2人で実家へ泊まりに行く

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さちか

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  • とても出来ません。

    私は、旦那が仕事してる平日に実家へ帰るのって、どうなの?って思います。

    主婦も大変だけど、外でお金を稼いでくるのも大変です。

    働いて、疲れて帰って来た旦那さんに、1週間も自炊?コンビニ弁当??
    正直、ありえない…。

    たまに実家で骨休めってのはアリだと思いますが、

    ・旦那の休日に母子は実家へ。旦那は久々の独身気分。
    ・旦那出張中に母子は実家へ

    の、どちらかでしょうか?

    一人暮らしが長かったからこそ、疲れて帰った我が家に奥さんがいるという、今の暮らしが嬉しいのでは?

    所でGWとか、長期連休がある時はダメですか?
    年に1、2回・2泊くらいは交渉してもよいと思いますけど。

    旦那さんに趣味も独身気分で遊べる友人もいないと、ちょっと難しいかもしれませんが…。

    ユーザーID:4487680390

  • 別にいいけど

    妻と子が一週間いないのをそのまま許す夫は
    まず50%の確立で浮気相手がいますね。
    また、特定の浮気相手がいなくても
    風俗に行ってるか出会い系で適当な女つまみ喰いしているか
    あるいは 奥さんに対して もう醒めているか。
    どちらにしても男をあまりナメてかからないほうがいいと思いますよ。


    怒られているうちが華ですよ。

    ユーザーID:9055374459

  • 非常識だとは思いません

    毎月1週間帰省したい訳でなく、一度実家でゆっくりしてきたいという事ですよね?
    妻がたまに実家でのんびりする事の、どこが非常識なんでしょうか?
    私には非常識だとは思えません。ご主人、考え方が古いと思います。

    うちはむしろ反対です。私が実家に帰省しないでいると主人が、
    「今時の奥さんは、皆週末ごとに一人で帰省している。職場でもそう聞く。
    今はそういう時代なのに、なぜ帰省しないのか?」と不思議そうに聞いてきます。
    妻が一人でマメに帰省するのが普通だと思っているらしく、帰らないと
    親と喧嘩したのかと思うようです。

    私が「あなたと離れるのは嫌だし心配だから」と言うと、
    「もちろん一緒に行くよ」と言ってくれるので、週末はよく家族で実家に帰省します。
    1週間泊まるのも何の問題もありません。嫌な顔をされたことも一度もありません。
    むしろ帰省しないでいると親不孝だと思うようです。

    ただ私がトピ主さんならラッシュでも平日昼間に日帰りします。
    非常識ではないと思っても、ご主人が嫌な顔をするなら仕方ないのかな。

    ユーザーID:5572124943

  • 行ってますよ!

    トピ主さんとは状況が違うと思いますが私は実家がとても離れているので(700キロ位)、子供をつれて年に2回・3週間ほど帰っています。
    トピ主さんはレスに
    「ここで皆さんに質問をし、私のお願いは無謀だということがわかりました。」
    と書かれていますが、皆さんのレス内に帰省に肯定的なものもありますよね?読まれていますか?私としては、決して無謀ではないと思うのですが・・・。

    ユーザーID:4406992332

  • 浮気の温床


    数年前に30代前半の男性と不倫していたことがあります。奥さんは彼と同じ年の専業主婦で、子供さんは3歳と1歳。結婚4年目でした。

    出会いは平日のお見合いパーティーで、最初は独身と思って意気投合して付き合い始めました。

    すぐに彼は既婚であることを告白。しかし平日は私の家に入り浸っていました。奥さんや子供が待ってるなら申し訳ないと思い帰るように促しましたが彼は「家に帰っても誰もいない。子供を連れて嫁は実家に帰ってる。食事はコンビニ弁当」といい続けました。

    本当かな?と思い彼の自宅に電話してもいつも不在。
    奥さんは第1子を出産後より、彼が仕事が不規則で帰りが遅いのでよく実家に入り浸っていて、第2子誕生前後よりそれが平日はずっとになったそうです。

    彼は奥さんも子供も愛していて、頑張って働いてるのに誰もいない家には帰りたくなかったんでしょうね。彼とはその後2年続きました。(奥さんは気づかず)

    昼間子供としか接しない主婦の閉塞感は大変辛いと思いますが、それが男女の役割では?

    不倫の是非ではなく、こういうこともあったと参考にしていただければと投稿しました。

    ユーザーID:2395385200

  • ご主人、小中学生みたいな言い訳を・・

    >俺が今までであった人間の中で、そんな帰省をする人は1人もいなかった
     を読んで、小中学生の子どもたちの○○買ってコール、思い出しました。

    「何何さんも誰誰さんもこれを持っているんだから、買ってよぉ」

    置き換えてみればいいのです。
    そんな帰省をしていない人とやらの具体的氏名を挙げてもらって。

    たぶん、数名出るか出ないかです。

    ご主人の交友関係で、残りの突込みを入れる。

    その後、「あなたもたまにはご実家で1人でごゆっくりはいかが?」すればいいのです。

    ただ、ウチの場合はそれをやったら逆ギレされましたけど。

    ユーザーID:9128410996

  • 言い方を変えたら?

    「俺が今までであった人間の中で、そんな帰省をする人は1人もいなかった。」という、他人の価値基準を持ち出してきたのは、トピさんが「周りの人は、実家に泊りがけで行っているのだから、私もそれくらい・・・」という、価値基準と同じことだと思います。

    要は、周囲を見て、その基準から夫を説得する行為は、あまり受け入れられないのだと思います。

    ご主人のご実家にもまめに足を運んだらいかがでしょうか。大体にして、男性は自分の側の実家を大切にしてくれていると思うと、奥様が実家に行くことにも寛大になる傾向があると思います。

    実家に帰っても、夫は困らない・・・という気持ちは伏せて、「私が帰省すると、貴方が困るから止めるね」という気持ちを持っているよう(実際にそう思えたら一番なのですが)に見せておくのです。(←こういうことは、夫婦円満の秘訣です。常に貴方が一番!と思わせておくと、後々、本当に夫の承諾を得るのが簡単になりますよ!)

    一度素直に引き下がって、暫くして、再トライ、挑戦してみてくださいね〜。ご成功お祈りします。

    ユーザーID:9678605208

  • がんばって!

    ご実家のご両親に、子供さんを合わせてあげたい気持ち、凄く分かります。それに、何日も実家に帰れるのって、今だけじゃないですか?幼稚園等に入るとなかなか休めませんし。ご自分も、たまには実家で甘えたって良いじゃないですか?だけど、ご主人を怒らせるのも困りますし、とりあえず、いきなり1週間じゃなくって、最初は3日ぐらいでお願いしてみてはどうですか?育児は疲れますものね。諦めないで!

    ユーザーID:7610114259

  • ぷいぷいさんに同意かな‥

    非常識とは思わないけれど、私にとってはありえないなと思いました。
    私は、両親に「結婚したら実家よりも夫を優先しなきゃいけないんだよ」と言われたので、5日間も帰省するなんて言ったら、親に怒られそうです↓
    産後も実家には帰りませんでしたし、何より食生活が心配です。
    でも、主さんのご主人は家事もするそうですし、ご自身がどれだけ疲れてらっしゃるのか私たちには分かりませんし。やっぱり、二人で話し合って、5日じゃなくても、2〜3日だけでも、帰省を許してもらえるといいのですが‥

    ユーザーID:4195654300

  • 非常識とも無謀とも思わないけれど

    専業主婦の方でないとできないことですよね?周りは育休中でも、それは子供3人との「慣らし期間」であったり、早めの復帰で帰る時間なんてない友人ばかりです。

    夫寄りの意見ですが、一週間帰りたい理由がよくわかりません。実家とは別所帯なのに、自分の家庭より実家を優先されているようで嫌です。例えば自分が働いている間に、夫が有給をとって1週間家に子供と帰るといえば「ちょっとちょっと!」と思いますから。私と3人との生活を大事にしてよ!って。遠方の実家ならば、1泊だと体が辛いし交通費がもったいないと言われれば経済的な理由で納得。でもやはり盆や正月かな。実家にずっと帰ってない、年に1、2度のことだったらOKできそうです。でも近いなら1週間は必要ないでしょと思う。もし育児ノイローゼになるくらいなので、お願いと言われれば、気持ちよくいってらっしゃいと言えます。言葉の端々に「子供いて大変。実家で両親とぬくぬく楽したい。周りに遊んでくれる友達もいないしそのくらいいいよね」というのが見えるのが嫌です。。。納得できる理由がないようですが、自分の優先すべき、新しい家庭を協力して築く自覚がないということだと思います。

    ユーザーID:5830296876

  • トピ主です

    本当にたくさんのお返事、感謝です。
    私の周りの狭い世界ではなく、たくさんの方のご意見が聞けて、
    本当に役に立ちます。
    ちなみに、お返事の中に、
    夫の発言は売り言葉に買い言葉じゃないのかということがありましたが、
    それは違うみたいです。
    後日、日を改めてまたお願いをしてみたんです。
    でも、回答は変わらずで「非常識、ありえない」の一点張り。
    それから、なぜ平日かというと、
    土日は子供を独占したいみたいなんです。
    できる限り、子供の相手をしたいと思っていて、育児にも積極的です。
    この点については、本当に感謝をしています。
    ただ、私自身ですが、平日はいっぱいいっぱいなんです。

    ここから先、この私の投稿が載せていただけるかわからないのですが。
    以前、別の視点から皆さんに聞いてみようと思ったのですが、
    掲載されなかったので。

    夫の親は体が不自由で、
    私たちの自宅へ来て孫の顔を気軽に見ることができません。
    反対に、私の両親は、決して近い距離ではありませんが、
    会いに来たいと思えば会いに来れる距離です。

    ユーザーID:6542015675

  • トピ主です2

    以前、夫に
    「お前の親は健常者なのだから、うちに来て当然。何で自分たちから会いに行かなくちゃいけないんだ。」
    といわれたことがあります。
    私は、
    「健常者だから、体が不自由だからとかそんなの関係ない。」
    といいました。
    それは、単純に、孫の顔を会わせるのに、健康な両親だからといって、
    なぜこちらから顔を見せに行ってはいけないのか、
    それが疑問だったからです。
    でも夫はまたまた
    「お前は、体の不自由な俺の親に会いに来いって言う、最低なやつだ。」といわれ。
    前にも書きましたが、夫は私の両親と不仲です。
    だから余計に関りたくないのかもしれません。
    その件については、私も両親がいけないと思い、夫の味方ではあります。
    用事のない限り夫と両親をあわせないようにしてるつもりです。
    でも、私の両親からみたら唯一の孫。
    夫の両親の近所には、何人か他の孫が住んでいるし、
    私も嫌いな両親ですが、孫の顔くらいは見せてあげたいと思うんです。

    ユーザーID:6542015675

  • 1週間って言うのが

    よくないのでは?
    「ほんの数時間しかいられないから泊まりで」がイコール「一週間」にはなかなかならないですよ・・・
    そもそも一週間も旦那さまほったらかしで心配になったりしないんでしょうか?

    無謀だと決めて諦められたようですが,「日帰り」か「一週間」の二択でなく,もう少し臨機応変にできないものでしょうか?

    ユーザーID:0082555974

  • あまりいい気持ちではない

    既婚男です
    旦那さんが出張などで家に帰らない時などはどんどん帰ってもらっても構わないですが、普段家に帰って妻が居ないと言うのは正直不満です。

    疲れているとか親孝行とか色々理由はあるかもしれませんが
    それが常識だろうと、周りの主婦友達がみんな実家に1週間泊まりに
    行ってようがそんなものは関係ありません。

    旦那さんにとっては常識とかどうでもいい話ですよね?
    それが気に入らないのなら気に入らないと旦那さんにはっきり言えばいいと思います。
    それで家庭がギクシャクするようでしたらその程度の家庭だということです。

    ユーザーID:3697347850

  • やりたい放題の妻です

    実家に帰省…しょっちゅうです!今は子供が小学生になったのでさすがに平日はありませんが、それでも夏休みには一週間くらい泊まります。未就学児の頃は二週間滞在もありました。
    どなたかがおっしゃっていた滞在費の問題ですが、こちらも当然払いません。なにより、私が滞在費を払ってまで行く人間ではないとよく知っているので、こっちが全部費用を出すからおいでーと呼ばれるのです。私にとって一番居心地がいいのは夫の傍ですが、実家での至れり尽くせりな環境も育児で疲れた体には楽チンできて良かったです。
    そして一週間ほど滞在すると、夫が「そろそろ帰ってきてよ。さびしいよー」と迎えに来てくれます。
    夫が快く了承してくれて、実家サイドもオーケーであれば、それを周囲がどうこう言う必要はないと私は思っています。
    トピ主さんの場合は、ご主人の気持ち次第だと思いますが、育児にはやはり息抜きが必要だと思います。その線から説得してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8579315849

  • そんな人いるんだぁ〜

    私は飛行機で1時間半の遠方なので1回行ったら2週間位います。
    でもきっと電車で1時間ちょっとの距離だったら2泊位はしちゃうと思います。

    ご主人1泊〜2泊位でも不満に思うのでしょうか?
    平日なら良いと思うんですけどね。

    ちなみにうちの隣の家の娘さん遠方に住んでいるとはいえ年2回2ヶ月ずつ帰省してるみたいです(小さい子供1人)年4ヶ月。ちょっと極端な例ですがそんな人も居るって事で。。

    ユーザーID:7649263882

  • たまにならよいと思うけど・・・

    私は、息子が1歳の頃ひどい猛暑で熱を出してダウンして
    しまいました。
    フラフラしながら電車で1時間半くらい、息子をダッコし
    て帰りました。病院に行こうとも近くになかったので、
    どうしようもなく。
    1週間くらい実家にいました;
    夫は「しょうがないなあ〜・・・」と言ってましたが。
    長く帰ったのは、このときくらいですね。
    でも、上手がいますよ。
    義弟の嫁なんかは、平日ではなく土日ごとに子供連れて
    帰っていたそうです。毎週ですよ。
    姑と同居していたのに!
    義弟は土日は仕事ですし、嫁は一人っ子で、いくらお父
    さんが亡くなったばかりとはいえ、甘えすぎですよ。
    ちなみに50歳に手の届く人です。

    ユーザーID:4376963881

  • 普通の里帰りだと思います

    さちかさんは非常識ではないと思います。

    違うご意見もある様ですが、1週間程度実家に泊まりに行くのは普通の里帰りですよね。
    年に数回程度なら全く問題はないのではないでしょうか。
    実家から近いというのもあるようですが、近かろうが遠かろうがあまり関係ない気がします。
    お子さんが小さければ、普通の骨休めですよね。

    旦那様の非常識とかありえないといった発言は、真意がよくわかりません。
    旦那様とさちかさんのご実家との折合いがよくないとのことなので、そのあたりが原因で感情的になって口が滑ったのでしょうか。

    ユーザーID:6742047871

  • ズレてきましたね・・?

    トピ主さんが聞きたいのは「1週間実家に帰ってもよいか」ではないのですか・・・?
    旦那さま,1日でもダメなのですか?

    実家に行く理由も自分の為,両親の為,いろいろありますが最優先なのはどれなのでしょう????
    しかも旦那さまとご実家がうまくいってないのは両親がいけないとか書かれてますし,どうも支離滅裂ですね・・・

    何にせよもう少し事態を整理してみてはどうでしょうか???
    旦那さまとももっとお話し合いする必要があるのでは?

    ユーザーID:0082555974

  • お互いに思いやりが足りないかな

    >「お前の親は健常者なのだから、うちに来て当然。何で自分たちから会いに行かなくちゃいけないんだ。」
    >といわれたことがあります。

    健常者か障害があるかは関係なく、親という目上の方ですよ。
    呼びつけるなんて失礼です。

    >「お前は、体の不自由な俺の親に会いに来いって言う、最低なやつだ。」といわれ。
    実際、このようなことをおっしゃっているのですか?

    >でも、私の両親からみたら唯一の孫。
    >夫の両親の近所には、何人か他の孫が住んでいるし、
    >私も嫌いな両親ですが、孫の顔くらいは見せてあげたいと思うんです。

    他に孫が何人いても、ご主人は自分の子供も、自分のご両親に孫としてかわいがってもらいたのではありませんか?
    トピ主さんご両親の近くに何人も孫がいたら、自分の子は会わなくてもいい、かわいがってもらえなくてもいいと思いますか?

    ご主人のおっしゃることは間違っていると思いますが(親の方が来い、周りにそんな人はいない、など)
    トピ主さんが義父母と子供をよく会わせているなら、そこまで言われないのかな、とも思います。

    ユーザーID:5298280063

  • 窮屈な方、多いですね

    別に問題ないと思いますよ。私の場合、1年少し前娘を出産したときは、産前休暇から実家に帰っていましたし(電車で3時間ほどの距離です)産後は2ヶ月は実家にいたかなあ。その後はほぼ2ヶ月に1回は10日前後帰ってました。主人はその間独身貴族でしたよ。家に帰ったら模様替えはしてあるわ、掃除はきっちりしてあるわ、「待ってたよ〜!」って感じ、ありありで、感激しましたっけ。

    交通費、手土産、その他諸々は自己負担ですし、実家にお世話になった分は、お金を何としても受け取ってもらえなかったので、旅行に招待しました。他の帰省の折は、家事をできる範囲で引き受けたり(実両親は共働きなので)両親のプライドが傷つかない範囲で支出しています。

    ちなみに、育児休暇終了後はほんとに帰省できません。盆暮れ正月は主人の実家優先ですし、それ以外では休みを取って行こうなんて気にもなれませんから。経済面で引け目を感じず、きっちり役割(家事など)果たされているなら、帰れるうちに帰っておくべき、と思います。是非、ご両親を喜ばせてあげてください。

    ユーザーID:0485496691

  • 夫は反対しないとは思うけど、、、

    私がイヤ。実家といえども、もう我が家ではありませんし、、、それなりに、実親にも気を遣いますし(独立した人間ですから)。
    何かの事情で留守にするときは、夫用に食事をタッパーに入れて「チン」で食べられるようにして置いていきます。

    でも、夫が長期の出張の時は、(子供の学校の休み中なら)帰ってますけどね。子供も喜ぶので。

    ユーザーID:9208122697

  • 6/17の内容だと不仲が原因?

    御主人にしてみたら
    自分の両親は体も悪くて気がかりなのに
    嫁の親は健康で、孫はそちらばかりに行くってなったら
    普通に、面白くないんじゃないですか。。。
    理屈じゃないと思うなぁ
    他の孫がいるから良いとは思わないと思います。
    御主人にしてみたら、子供を合わせる回数が
    大嫌いな嫁の親のほうが多かったら嫌だと感じるでしょう。
    だから、御主人の見方をしていると思ってないかもしれませんよ。
    コチラがそのツモリでも、御主人が感じてくれないんじゃ意味が無いのです。
    もっと、行く行かないじゃなくて、
    嫌な親だけど会わせてあげたいし私も休みたいって話と
    御主人の御両親に会う回数の方が少ないのは申し訳なく思ってるとか
    心情をキチンと言葉にしないと伝わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9869648742

  • それが元で?友人夫が浮気しました

    どっちが常識・非常識というよりも、
    双方が理解し合っていたら、問題ないんでしょうが。

    ダンナさんが納得していないままに押し切ってしまえば、
    ダンナさん側に不満が残りますよね。
    それをどうするか?でしょうね。

    脅かすわけではないんですが、そういう事が頻繁にあった上で、
    友人夫が浮気し、離婚騒動になりました。

    友人夫は、お酒も飲まないですし、
    浮気をするようなタイプではないと思っていたので驚きました。
    友人が子供を連れて長期間実家に帰ることも嫌がっていた様子はなく、
    かといって、浮気するつもりで歓迎していたわけでもなく、
    当人も浮気をするつもりでもなかったようですが・・・。

    普段からのコミュニケーション不足や、お互いの不平不満が蓄積してきた時に、
    寂しさが募っていって、更に実際に家にも誰もいない・・・という状態で、
    ネットがきっかけの浮気(というか本気?)が始まっちゃったらしいです。

    気持ちのズレがある時は、気をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8456283135

  • 二度目です

    前にも書きましたが、実家より、自分の今の優先すべき、大切な家庭があるのでは?土日は私も嫌です。せっかく親子三人水いらずで過ごせるところを、なぜ土日めがけて?と思うからです。働いていれば、たまの休み、義理の両親と気遣いで疲れたくもない。

    平日、数時間いってかえってくるのではだめですか?短時間すぎる?1年に1回一週間泊まりたいのなら、毎月一回日帰りでいくので妥協できませんか?

    なんだか、トピ主さんのレスもずれてきているような・・・むこうのご両親の話もありますが、もう少し整理していただけませんか?

    ユーザーID:0618033413

  • ご主人とは家族ですよね。

    家族である主ご人が嫌だと言ってることを
    無理に帰省したいの?と思います。
    もし、1週間の帰省するならもちろんご主人のご飯の仕度はしていくんですよね。
    冷凍&冷蔵などして。。。私ならそんなことすることが苦痛に感じるけど苦笑

    しかし、近所に住みならが1週間の帰省。
    帰省交通費が万単位だから年に数回で1週間なら理解できますが、
    親になったのに、甘えてませんか?
    子育て辛いなら一時保育など利用し、仕事などすればいいのでは?
    実家に頼らずとも気分転換をする方法考えましょう。

    また孫の数で会う会わない決めるのも子供っぽい発想ですよね。
    あと、1週間実家にいかれるならもちろんご主人の実家も1週間と平等に考えてますよね。

    ユーザーID:1285317391

  • 自立していないのでは?

    我が家の夫婦の会話で「うちの親が可哀想だ」「そっちの親ばっかり得をして・・・」という話題はありません。トピ主さんもご主人も、自分たちの家庭に親を持ち込み過ぎていませんか?

    帰省の話を持っていくときに「親に会わせてあげたい」と言う言い方をしていませんか?そんな言い方されると「じゃあ、こっちの親は?」って会話になっても仕方ないですよね。親を引き合いに出さず「私のわがままだけどお願い」ってストレートにお願いした方がまだ可愛いです。

    それに加えて「知り合いのママ友はみんな行っている」って言ったら、「はあ?俺の周りでは聞いたことない」って反論されても仕方ないですよ。

    トピ主さんの周りのママ友さんは、お願いの仕方が上手なんじゃないですか?

    ユーザーID:2544182699

  • たまには息抜き

    いいんじゃないですか? 私は転勤族でしたから、年に1度は私抜きで1週間程度実家に帰ってもらってました。
    たまにはお互い息抜きも必要でしょうし、1週間くらいであれば家事も自分で出来るでしょう? 男の意見として、「非常識」とは思いませんね。 ただし、旦那さんの両親にも同様に孫の顔を見せてあげる(遊びに行く)くらいの配慮は必要かもしれませんね。
    私からみたら、旦那さんがただの甘えん坊にしかみえないんですが・・・・

    ユーザーID:2007277806

  • あなたのリラックスと子どもを見せるのは別では?

    三児のパパです。
    ちょっときつめの意見です。

    実家に行く目的は何ですか?

    A.子どもを見せにいくのか
    B.自分がリラックスしにいくのか

    Aなら、両方の親が孫を見たいのは同じ。
    顔見たいのなら、向こうがくればいい。行くとしても近いのだから日帰りで十分。
    特にもう片方が自分でこれないのだから不公平。
    という旦那さんはある意味正論と思いますが。

    もし自分の実家に見せにいくというのなら、もっとあなたから積極的にご主人の実家に孫を見せにいってあげましょうよ。まずそれがありきです。

    >でも、私の両親からみたら唯一の孫。
    >ご主人の両親の近所には、何人か他の孫が住んでいるし、

    この発言はいただけない。
    ご自分のご両親によくしてあげたいのは当然だと思いますが、ご主人本人、ご主人側の両親に対しての配慮が少し欠けていませんか?

    Bなら、実家に帰る目的をBとしかいわない。
    本当はBの目的なのにAというからややこしいのです。
    そして、こどもをご主人に託して週末に帰ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:9904320997

  • トピ主(訂正)

    前回の投稿で、表現の仕方がちょっと偏った感じになってしまい、
    申し訳ありません。
    私の両親は孫が1人だから会わせたいということではなく、
    夫側から見たら、複数のうちの1人、うちは唯一の孫。
    なので、どうしてもうちの子に集中してしまうんです。
    プレゼントでも何でも、一人しかいないから、
    何かと理由をつけて買ってくれる。
    でも、夫側から見たら、複数の中の一人な上に、
    近所に何人か住んでるから、
    「孫」という人間により多くの割合でかかわることができる。
    筆不精で、うまく表現できなくてごめんなさい。
    うちの子供からみたら、私の両親と夫の両親、
    平等にあってはいないと思いますが、
    祖父母の立場の両親たちから「孫」という子達と触れ合う時間といったら、
    やっぱり、近所に何人も住んでる夫の両親のほうが時間が多いじゃない。
    私の両親は、「孫」という人間とかかわりたくても、
    私たちが顔を見せなくちゃいけない、
    と言うことを表現したかったのです。
    皆さん、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:6542015675

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