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夫抜きで、子供と2人で実家へ泊まりに行く

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(トピ主0
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さちか

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  • なんとなく原因が

    個人的には、トピ主さんは一般より実家依存度が高い方だなあとは思いますが、社会常識を逸脱しているとは思いません。
    ただ気になるのは、6月21日のレスですね。ここは公共の掲示板ですから、自分の思うとおりの意見がつくとは限りません。同様に、夫との関係だってすべて自分の思うとおりにはなりません。
    ここはある意味書き捨ての掲示板だからいいですが、ご主人と意見の違いについて話し合うときに、そのような態度はまずいです。
    感情的になって、投げやりな態度だと解決するものも解決しませんよ。する気もないのに、6月21日のような内容のことを夫にいってしまって実際にその通り行動する羽目になったらどうしますか。ご主人の言葉がどのようなやりとりから生まれたものなのかは分かりませんが、お互いにもっと冷静に話し合って妥協点を見つけることができるようになる必要がありそうです。親の問題みたいに難しいことではなく、身近なもっとどうでもいいことから練習してみては。

    ユーザーID:5217585758

  • 「仕事・で・もすれば」といいました。

    私は「仕事」などと言う意味でいったんですけどね〜
    抜け道ではなく自分の行動範囲を広げなさいと言う意味で。
    お稽古事でもいいんですよ。
    友人は子供が小さいから先生を家に呼んでバイオリン習ってますけど。
    それから

    >私が仕事をやめて子育てをしているのは夫婦で話し合った
    >結果のことです。

    というのであれば、実家に泊まる泊まらないも
    ご主人と話し合えばいいのでは?
    ここで聞く必要ないでしょ?

    >結婚って、こんなに寂しいものだったのですね

    もし、トピ主さんが1週間も実家にいってしまったら
    ご主人が「結婚て寂しいものなんだ」って思うでしょうね。
    そういう考えはしたことないのかしら。
    自分が・・・ではなく3人で楽しい家族生活できないのですか?
    子供がいてもまだ、親になりきれてないみたい。

    ユーザーID:1285317391

  • お怒りのようですが

    >結婚したら、例え家族だった実家でも、優先すべき家族ではなくなってしまうのですね。私は、結婚とは、家族が増えることだと思ってました。

    冷静に考えてみてください。これまで何十年も家族としてやってきた実家と、これから新しく家族としてやっていかなければならない家庭。どちらが努力を要するか。価値観の相違、将来への展望、いろいろ話し合うべきなのはどちらか。片方は特に努力をしなくても「あ・うん」でわかりあえる仲でしょうし、多少のことがあってもひびは入りません。何も親を捨てろといっているわけではありません。

    やはり、自分は間違っていない、自分を正当化して、親離れのできていないトピ主さんという印象です。ここでみなさんがあげていらっしゃる「日帰りでいっては?」「2,3日短縮はできないの?」「上手くお願いしたら?」というレスは無視ですか。ふてくされていては、何もかわりません。ここで聞く耳をもたないのなら、夫がなぜ嫌がるのかも全然理解できないでしょうね。

    ユーザーID:0618033413

  • 自分がよければすべてよし

     文章を読む限り、貴女のその態度が義理の親との確執を生むのでしょうね。夫は仕事から帰ってきても「自炊」、妻は実家で「上げ膳・下げ膳」。夫婦の役割分担を放棄ですよね。
     前に、いくつかレスがありましたが夫が浮気や風俗通いしても責められませんよね。そのお覚悟で、親離れ・子離れできない実家にお帰りになったらいかがです?

    ユーザーID:6657561083

  • 1週間は長いでしょ?

    一般的に考えたら1時間程度の距離に1週間泊まるのは非常識に分類されません?
    飛行機や新幹線で実家へ行くなら別ですよ。

    私は産後3日お世話になっただけで結婚後実家に泊まった事は一度もありません。
    周りも産後を除き盆正月ぐらいに数日泊まるだけで1週間はいないですね。

    1週間泊まらなくとも実家にべったりの友人もいますが旦那は旦那で勝手にやってる様子。
    子供もそんなパパに懐くはずもなく実家のジジババ大好きっ子。
    旦那が好き勝手やってるから友人が実家べったりなのか、友人が実家べったりだから旦那がそんな風になってしまったのか?
    どちらにせよ良くない傾向だなぁと内心思ってます。

    仕事行ってるから私達が実家に泊まっても問題ないでしょ、ではなく子供の可愛い寝顔ぐらい見せてあげましょうよ。
    仕事で疲れて帰ってきて洗濯物干しっぱなしの真っ暗な家じゃすまないって思いません?

    ユーザーID:6299368435

  • ふたりして頑なだな〜

    いや、似たもの夫婦って言うんでしょうか?
    トピ主さんもご主人も、なんかこう余裕が無いっていうか、
    ああ言えばこう言うみたいな、「我こそは正しい」と主張しているだけで、
    お互いに歩み寄ろうとするのが感じられないのです。

    トピ主さんのレスもそう。まるで、怒られてヘソを曲げた子供のようですよ。
    トピ主さんの主張は間違っているとかは、皆さんおっしゃっていないように思うのですけどね。
    そうではなくて、二人で家庭を築いているのだから、
    お互いに妥協は必要。
    で、ご主人にも妥協はして貰わないといけないのだけど、
    その前に、トピ主さん側からも譲歩をして、
    相手の譲歩を引き出すようにしてはどうでしょう?

    そのためには、ご主人の気持ちも分かってあげた上で行動しましょうよ
    という事で、ご主人よりの意見もあるのでしょう?

    その夫婦間でのルールに間違っている間違っていないというのを議論しても始まりませんよ。

    我こそはルール。では何も改善されませんよ。

    ユーザーID:9665424726

  • 理想と現実の差が大きいですね

    「結婚して家族が増える」なんて、素晴らしい考え方だと思うんです。でも夫と実の親をあまり会わせないように気をつかっているのが現実では、心身ともに疲れちゃいますよね。ちょっと親元で気分転換したいとか思ったってしょうがないですよ。
    でも疲れているのは旦那様もかもしれないなとも思いました。勝手な想像ですが、体の不自由な親・妻・子供のために、楽しくも面白もない仕事を一生懸命に頑張ってるのに、お前だけリフレッシュ!?って思ったりされたとか。
    1歳ちょっとかぁ、かわいいさかりだけど、目が離せない時期でもありますよね。ご両親と義理のご両親ともに、そのかわいい時期をたくさん見てもらえるようになるといいですね。
    アイデアが無くて申し訳ないわ。私がそばにいたら、旦那さんに「1週間はともかく数泊はさせてあげて。代わりに3人で貴方の実家にももちろん行くように言うから」と頼みたいところだわ。トピ主さん不在時は、まずい私の手料理でよければ食べさせてあげるし(笑)。

    ユーザーID:0334349946

  • そんなに極端にならなくても・・・

    ケースバイケースってご存知ですか?

    実家を優先すべきときもあるでしょう。
    仰るとおりトピ主さんにとってやはり家族ですから。
    でも,基本はやはりご自分の家族であるご主人,お子さんが第一だと思いますよ?
    それに,みなさん絶対帰っちゃダメとは言ってないと思うのですが?

    それから,「子供を預けて仕事をすれば」は,仕事をしてないことがよくないと言ってる訳ではありません。
    ストレスとなっている育児から少し離れてみては,というだけではないでしょうか。
    トピ主さんが専業主婦でストレス解消する手段が見つかるなら誰もそんなことは言わないはずです。

    あまり感情的にならない方がよいと思いますよ。
    そんな調子でご主人に話していたらご主人だって意固地になっちゃうかも。

    ユーザーID:0082555974

  • 自分の為に

    実家に帰りたい,という方向でご主人を説得しては。

    詳細が分からないのですが,ご主人と両親の不仲は両親がいけないと思っているそうですし,「両親の為に」という言葉にご主人が感情的になっているということはないですか?

    1週間でなくてもいいと思いますし,「自分のストレス解消の為に2,3日行かせて欲しい」とお願いしてみては。
    結果的にご両親も孫に会える訳で,一石二鳥ではないですか。
    実家に帰ることを正当化したいのかもしれませんが,その方が丸く収まるのでは。

    それから,トピ主さんが訂正と書き込みされてましたが,どう言い訳しても「夫の両親の近所には、何人か他の孫が住んでいるし」は通用しません。
    あなたのお子さんは他の誰にも変えられない唯一無二の存在なのですから。

    ユーザーID:0082555974

  • トピ主です

    実家へ私が行ったのは日帰りでお正月と、実家が建て替えをしたので、
    お祝いに行った2回だけです。
    すこし少ないかなって思っていたのですが、結婚をして、
    新しい家族ができたのだから当然のことだったのですね。
    根本的な私の考えが間違っていたのですから。
    結婚って、こんなに寂しいものだったのですね。
    今頃気づいて、遅いですね、私。
    私の両親は夫の両親と違って健康なのだから、孫に会わせたいのなら、
    私から行かせて貰うのではなく、来てもらうように親を説得します。

    ユーザーID:6542015675

  • トピ主です(ありがとうございます)

    お叱りのレス、ありがとうございます。
    文章にして書くといやみっぽく聞こえてしまうかもしれませんが、
    本心でいってます。
    やっぱり良くないことだったのですね。
    結婚したら、例え家族だった実家でも、
    優先すべき家族ではなくなってしまうのですね。
    私は、結婚とは、家族が増えることだと思ってました。
    今まで生活をともにしていた家族とは関係がすこし薄くなり、
    結婚をした男性との生活が濃くなるものという考えでは
    ありませんでした。
    そもそもの私の考えが間違っていたのですね。

    「子育てがつらいなら子供を預けて仕事をすれば」

    私の嫌いな言葉です。
    子育ての抜け道は仕事しかないのでしょうか。
    仕事をしてないことはそんなにいけないことでしょうか。
    世の中、仕事をしてない主婦に対する風当たりは強いですが、
    仕事以外にリフレッシュする方法はないのでしょうか。
    仕事をしている働く女性は、育児に悩みが無いのでしょうか。
    私が仕事をやめて子育てをしているのは夫婦で話し合った
    結果のことです。

    子供が生まれて1年3ヶ月。

    ユーザーID:6542015675

  • とどのつまり

    >夫は私の両親と不仲です。

    これが原因じゃないかな。

    これが逆の立場で、トピ主さんと姑さんがめちゃくちゃ仲が悪く、しかも遠方だった場合。
    「両親への親孝行の為に、子供を連れて実家に行ってくる。おまえは一人で一週間留守番しててくれ」
    って言われたらムカつきませんか?
    姑さんと仲が良ければ、付いていってあげられなくてごめんねー、とか思うかもしれません。

    私自身ではありませんが、義兄と母の関係が悪化したとき(というか母が原因で義兄が怒りました)、姉は全然帰省しませんでした。
    今は関係改善されたので(反省した母は色々がんばりました)、ちょくちょく来ています。
    義兄も一緒に来ます。シーンと静まりかえった家に帰るのは嫌なのだそうです。

    ご実家と旦那様の関係が改善できれば、もう少し違ってくると思います。

    ユーザーID:9486097302

  • 一週間は長いかも

    ウチも1時間電車に乗って帰省できる距離に実家があります。夫の夜勤に合わせて一泊帰省を年に数回しますが(2、3回)夫が出勤したあと出て、帰宅する前に私たちが帰ります。夫がうるさいわけじゃなく、私が気にするからです。子供にもお母さんが実家にちょくちょく帰ることが当たりまえと思って欲しくないというのもあります。帰省にもっと時間がかかる、お金がかかる場合はまた状況が違うと思います。

    結局家庭内ルールになるのでご主人がダメというものを曲げてまでしなきゃいけない何か(例えば出産で里帰りしたいとか、自身が病気とか)が無い限り長めの実家滞在は難しいかなあ、と。

    最初はまず、一泊だけ何とか説得してみませんか?

    ちなみに産後1年実家から帰ってこず、今も週に5日は自宅不在、比較的近くの実家に滞在していることを公言しているママ友が居ますがこれはちょっとどうなのよ?と人事ながら思います。

    ユーザーID:7346492818

  • トピ主(訂正)

    前回の投稿で、表現の仕方がちょっと偏った感じになってしまい、
    申し訳ありません。
    私の両親は孫が1人だから会わせたいということではなく、
    夫側から見たら、複数のうちの1人、うちは唯一の孫。
    なので、どうしてもうちの子に集中してしまうんです。
    プレゼントでも何でも、一人しかいないから、
    何かと理由をつけて買ってくれる。
    でも、夫側から見たら、複数の中の一人な上に、
    近所に何人か住んでるから、
    「孫」という人間により多くの割合でかかわることができる。
    筆不精で、うまく表現できなくてごめんなさい。
    うちの子供からみたら、私の両親と夫の両親、
    平等にあってはいないと思いますが、
    祖父母の立場の両親たちから「孫」という子達と触れ合う時間といったら、
    やっぱり、近所に何人も住んでる夫の両親のほうが時間が多いじゃない。
    私の両親は、「孫」という人間とかかわりたくても、
    私たちが顔を見せなくちゃいけない、
    と言うことを表現したかったのです。
    皆さん、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:6542015675

  • あなたのリラックスと子どもを見せるのは別では?

    三児のパパです。
    ちょっときつめの意見です。

    実家に行く目的は何ですか?

    A.子どもを見せにいくのか
    B.自分がリラックスしにいくのか

    Aなら、両方の親が孫を見たいのは同じ。
    顔見たいのなら、向こうがくればいい。行くとしても近いのだから日帰りで十分。
    特にもう片方が自分でこれないのだから不公平。
    という旦那さんはある意味正論と思いますが。

    もし自分の実家に見せにいくというのなら、もっとあなたから積極的にご主人の実家に孫を見せにいってあげましょうよ。まずそれがありきです。

    >でも、私の両親からみたら唯一の孫。
    >ご主人の両親の近所には、何人か他の孫が住んでいるし、

    この発言はいただけない。
    ご自分のご両親によくしてあげたいのは当然だと思いますが、ご主人本人、ご主人側の両親に対しての配慮が少し欠けていませんか?

    Bなら、実家に帰る目的をBとしかいわない。
    本当はBの目的なのにAというからややこしいのです。
    そして、こどもをご主人に託して週末に帰ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:9904320997

  • たまには息抜き

    いいんじゃないですか? 私は転勤族でしたから、年に1度は私抜きで1週間程度実家に帰ってもらってました。
    たまにはお互い息抜きも必要でしょうし、1週間くらいであれば家事も自分で出来るでしょう? 男の意見として、「非常識」とは思いませんね。 ただし、旦那さんの両親にも同様に孫の顔を見せてあげる(遊びに行く)くらいの配慮は必要かもしれませんね。
    私からみたら、旦那さんがただの甘えん坊にしかみえないんですが・・・・

    ユーザーID:2007277806

  • 自立していないのでは?

    我が家の夫婦の会話で「うちの親が可哀想だ」「そっちの親ばっかり得をして・・・」という話題はありません。トピ主さんもご主人も、自分たちの家庭に親を持ち込み過ぎていませんか?

    帰省の話を持っていくときに「親に会わせてあげたい」と言う言い方をしていませんか?そんな言い方されると「じゃあ、こっちの親は?」って会話になっても仕方ないですよね。親を引き合いに出さず「私のわがままだけどお願い」ってストレートにお願いした方がまだ可愛いです。

    それに加えて「知り合いのママ友はみんな行っている」って言ったら、「はあ?俺の周りでは聞いたことない」って反論されても仕方ないですよ。

    トピ主さんの周りのママ友さんは、お願いの仕方が上手なんじゃないですか?

    ユーザーID:2544182699

  • ご主人とは家族ですよね。

    家族である主ご人が嫌だと言ってることを
    無理に帰省したいの?と思います。
    もし、1週間の帰省するならもちろんご主人のご飯の仕度はしていくんですよね。
    冷凍&冷蔵などして。。。私ならそんなことすることが苦痛に感じるけど苦笑

    しかし、近所に住みならが1週間の帰省。
    帰省交通費が万単位だから年に数回で1週間なら理解できますが、
    親になったのに、甘えてませんか?
    子育て辛いなら一時保育など利用し、仕事などすればいいのでは?
    実家に頼らずとも気分転換をする方法考えましょう。

    また孫の数で会う会わない決めるのも子供っぽい発想ですよね。
    あと、1週間実家にいかれるならもちろんご主人の実家も1週間と平等に考えてますよね。

    ユーザーID:1285317391

  • 二度目です

    前にも書きましたが、実家より、自分の今の優先すべき、大切な家庭があるのでは?土日は私も嫌です。せっかく親子三人水いらずで過ごせるところを、なぜ土日めがけて?と思うからです。働いていれば、たまの休み、義理の両親と気遣いで疲れたくもない。

    平日、数時間いってかえってくるのではだめですか?短時間すぎる?1年に1回一週間泊まりたいのなら、毎月一回日帰りでいくので妥協できませんか?

    なんだか、トピ主さんのレスもずれてきているような・・・むこうのご両親の話もありますが、もう少し整理していただけませんか?

    ユーザーID:0618033413

  • それが元で?友人夫が浮気しました

    どっちが常識・非常識というよりも、
    双方が理解し合っていたら、問題ないんでしょうが。

    ダンナさんが納得していないままに押し切ってしまえば、
    ダンナさん側に不満が残りますよね。
    それをどうするか?でしょうね。

    脅かすわけではないんですが、そういう事が頻繁にあった上で、
    友人夫が浮気し、離婚騒動になりました。

    友人夫は、お酒も飲まないですし、
    浮気をするようなタイプではないと思っていたので驚きました。
    友人が子供を連れて長期間実家に帰ることも嫌がっていた様子はなく、
    かといって、浮気するつもりで歓迎していたわけでもなく、
    当人も浮気をするつもりでもなかったようですが・・・。

    普段からのコミュニケーション不足や、お互いの不平不満が蓄積してきた時に、
    寂しさが募っていって、更に実際に家にも誰もいない・・・という状態で、
    ネットがきっかけの浮気(というか本気?)が始まっちゃったらしいです。

    気持ちのズレがある時は、気をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8456283135

  • 6/17の内容だと不仲が原因?

    御主人にしてみたら
    自分の両親は体も悪くて気がかりなのに
    嫁の親は健康で、孫はそちらばかりに行くってなったら
    普通に、面白くないんじゃないですか。。。
    理屈じゃないと思うなぁ
    他の孫がいるから良いとは思わないと思います。
    御主人にしてみたら、子供を合わせる回数が
    大嫌いな嫁の親のほうが多かったら嫌だと感じるでしょう。
    だから、御主人の見方をしていると思ってないかもしれませんよ。
    コチラがそのツモリでも、御主人が感じてくれないんじゃ意味が無いのです。
    もっと、行く行かないじゃなくて、
    嫌な親だけど会わせてあげたいし私も休みたいって話と
    御主人の御両親に会う回数の方が少ないのは申し訳なく思ってるとか
    心情をキチンと言葉にしないと伝わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9869648742

  • 夫は反対しないとは思うけど、、、

    私がイヤ。実家といえども、もう我が家ではありませんし、、、それなりに、実親にも気を遣いますし(独立した人間ですから)。
    何かの事情で留守にするときは、夫用に食事をタッパーに入れて「チン」で食べられるようにして置いていきます。

    でも、夫が長期の出張の時は、(子供の学校の休み中なら)帰ってますけどね。子供も喜ぶので。

    ユーザーID:9208122697

  • 窮屈な方、多いですね

    別に問題ないと思いますよ。私の場合、1年少し前娘を出産したときは、産前休暇から実家に帰っていましたし(電車で3時間ほどの距離です)産後は2ヶ月は実家にいたかなあ。その後はほぼ2ヶ月に1回は10日前後帰ってました。主人はその間独身貴族でしたよ。家に帰ったら模様替えはしてあるわ、掃除はきっちりしてあるわ、「待ってたよ〜!」って感じ、ありありで、感激しましたっけ。

    交通費、手土産、その他諸々は自己負担ですし、実家にお世話になった分は、お金を何としても受け取ってもらえなかったので、旅行に招待しました。他の帰省の折は、家事をできる範囲で引き受けたり(実両親は共働きなので)両親のプライドが傷つかない範囲で支出しています。

    ちなみに、育児休暇終了後はほんとに帰省できません。盆暮れ正月は主人の実家優先ですし、それ以外では休みを取って行こうなんて気にもなれませんから。経済面で引け目を感じず、きっちり役割(家事など)果たされているなら、帰れるうちに帰っておくべき、と思います。是非、ご両親を喜ばせてあげてください。

    ユーザーID:0485496691

  • お互いに思いやりが足りないかな

    >「お前の親は健常者なのだから、うちに来て当然。何で自分たちから会いに行かなくちゃいけないんだ。」
    >といわれたことがあります。

    健常者か障害があるかは関係なく、親という目上の方ですよ。
    呼びつけるなんて失礼です。

    >「お前は、体の不自由な俺の親に会いに来いって言う、最低なやつだ。」といわれ。
    実際、このようなことをおっしゃっているのですか?

    >でも、私の両親からみたら唯一の孫。
    >夫の両親の近所には、何人か他の孫が住んでいるし、
    >私も嫌いな両親ですが、孫の顔くらいは見せてあげたいと思うんです。

    他に孫が何人いても、ご主人は自分の子供も、自分のご両親に孫としてかわいがってもらいたのではありませんか?
    トピ主さんご両親の近くに何人も孫がいたら、自分の子は会わなくてもいい、かわいがってもらえなくてもいいと思いますか?

    ご主人のおっしゃることは間違っていると思いますが(親の方が来い、周りにそんな人はいない、など)
    トピ主さんが義父母と子供をよく会わせているなら、そこまで言われないのかな、とも思います。

    ユーザーID:5298280063

  • ズレてきましたね・・?

    トピ主さんが聞きたいのは「1週間実家に帰ってもよいか」ではないのですか・・・?
    旦那さま,1日でもダメなのですか?

    実家に行く理由も自分の為,両親の為,いろいろありますが最優先なのはどれなのでしょう????
    しかも旦那さまとご実家がうまくいってないのは両親がいけないとか書かれてますし,どうも支離滅裂ですね・・・

    何にせよもう少し事態を整理してみてはどうでしょうか???
    旦那さまとももっとお話し合いする必要があるのでは?

    ユーザーID:0082555974

  • 普通の里帰りだと思います

    さちかさんは非常識ではないと思います。

    違うご意見もある様ですが、1週間程度実家に泊まりに行くのは普通の里帰りですよね。
    年に数回程度なら全く問題はないのではないでしょうか。
    実家から近いというのもあるようですが、近かろうが遠かろうがあまり関係ない気がします。
    お子さんが小さければ、普通の骨休めですよね。

    旦那様の非常識とかありえないといった発言は、真意がよくわかりません。
    旦那様とさちかさんのご実家との折合いがよくないとのことなので、そのあたりが原因で感情的になって口が滑ったのでしょうか。

    ユーザーID:6742047871

  • たまにならよいと思うけど・・・

    私は、息子が1歳の頃ひどい猛暑で熱を出してダウンして
    しまいました。
    フラフラしながら電車で1時間半くらい、息子をダッコし
    て帰りました。病院に行こうとも近くになかったので、
    どうしようもなく。
    1週間くらい実家にいました;
    夫は「しょうがないなあ〜・・・」と言ってましたが。
    長く帰ったのは、このときくらいですね。
    でも、上手がいますよ。
    義弟の嫁なんかは、平日ではなく土日ごとに子供連れて
    帰っていたそうです。毎週ですよ。
    姑と同居していたのに!
    義弟は土日は仕事ですし、嫁は一人っ子で、いくらお父
    さんが亡くなったばかりとはいえ、甘えすぎですよ。
    ちなみに50歳に手の届く人です。

    ユーザーID:4376963881

  • そんな人いるんだぁ〜

    私は飛行機で1時間半の遠方なので1回行ったら2週間位います。
    でもきっと電車で1時間ちょっとの距離だったら2泊位はしちゃうと思います。

    ご主人1泊〜2泊位でも不満に思うのでしょうか?
    平日なら良いと思うんですけどね。

    ちなみにうちの隣の家の娘さん遠方に住んでいるとはいえ年2回2ヶ月ずつ帰省してるみたいです(小さい子供1人)年4ヶ月。ちょっと極端な例ですがそんな人も居るって事で。。

    ユーザーID:7649263882

  • やりたい放題の妻です

    実家に帰省…しょっちゅうです!今は子供が小学生になったのでさすがに平日はありませんが、それでも夏休みには一週間くらい泊まります。未就学児の頃は二週間滞在もありました。
    どなたかがおっしゃっていた滞在費の問題ですが、こちらも当然払いません。なにより、私が滞在費を払ってまで行く人間ではないとよく知っているので、こっちが全部費用を出すからおいでーと呼ばれるのです。私にとって一番居心地がいいのは夫の傍ですが、実家での至れり尽くせりな環境も育児で疲れた体には楽チンできて良かったです。
    そして一週間ほど滞在すると、夫が「そろそろ帰ってきてよ。さびしいよー」と迎えに来てくれます。
    夫が快く了承してくれて、実家サイドもオーケーであれば、それを周囲がどうこう言う必要はないと私は思っています。
    トピ主さんの場合は、ご主人の気持ち次第だと思いますが、育児にはやはり息抜きが必要だと思います。その線から説得してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8579315849

  • あまりいい気持ちではない

    既婚男です
    旦那さんが出張などで家に帰らない時などはどんどん帰ってもらっても構わないですが、普段家に帰って妻が居ないと言うのは正直不満です。

    疲れているとか親孝行とか色々理由はあるかもしれませんが
    それが常識だろうと、周りの主婦友達がみんな実家に1週間泊まりに
    行ってようがそんなものは関係ありません。

    旦那さんにとっては常識とかどうでもいい話ですよね?
    それが気に入らないのなら気に入らないと旦那さんにはっきり言えばいいと思います。
    それで家庭がギクシャクするようでしたらその程度の家庭だということです。

    ユーザーID:3697347850

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