私にお金を頼り続ける実母と実弟

レス44
(トピ主14
お気に入り110

家族・友人・人間関係

清涼

誰にも話せず苦しい想いをしています。どうかアドバイスを下さい。

結婚8年の34歳主婦、子供はいません。
8歳の時に両親が離婚、妊娠中の母と共に母の地元にやって来ました。
その後弟が生まれ、生活保護を受けながら3人の生活が始まりました。この頃から、私に対する母の態度が段々と辛いものになりました。
何も悪い事をしてないのにビンタされ、靴で頭を叩かれました。食事を与えられない事も度々ありました。貯金箱に貯めていたお金も取られました。弟が保育園に入っても母は働かずに昼間からお酒を飲んでいました。
しかし弟には手を上げず、オモチャを買って上げたりして優しかったです。弟の面倒を私に押し付け、自分はお酒を飲んで熟睡。私は小学校のクラブ活動にも参加できず、保育園に弟を迎えに行って、帰ってからも食事を作ったりしました。
私が中学位になると手を上げられる事はなくなりましたが、お年玉などを取られ、酔って暴言を吐かれました。高校生の時のバイト代も取られました。
やがて私は社会人に。その頃になると普段は普通に話せていましたが、酔って暴言はありました。

続きます。

ユーザーID:4425913997

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もうじゅうぶんだから

    続きを読んでいませんが、だいたい予想がつきますね・・
    お母さんはいまだにあなたに無心してくるのですね。

    大変な思いをしてこられましたね。

    もう十分だと思います。
    お母さんや弟さんから、姿をくらましたほうがいいです。
    電話は着信拒否をし、できることなら引越しして
    連絡を絶つことです。
    それはお母さんや弟さんのためでもあると思います。
    いい加減自立をしてもらわないと。心を鬼にしてくださいね。

    私の友人もそうしていますよ。

    ユーザーID:4166173968

  • トピ主です

    社会人になって、勿論生活費として月に数万円は家に入れていました。
    それでもお金にルーズな母は、電話代を滞納したり買った物の代金を
    払えなくなったりして、私の職場に取り立てに来られた事や電話が
    掛かってきた事も何度かありました。

    ずっとそんな母を軽蔑し、恨んで生きてきました。
    8年前に結婚し、実家を出た時は、母も「これからはあんたの人生を
    生きて」と言ってくれ、やっとこの呪縛から開放されると思うと嬉しくて
    たまりませんでした。

    しかし終わりませんでした。
    ある品物(8万円程の物)を買う際、保証人欄に勝手に私の名前を書き、
    一度もローンを払わず自己破産し、結果私が支払う事になりました。
    これが原因で私が切れて、絶縁状態に。

    しかし2年程前から私がスピリチュアル系の本などを読み、このままでは
    良くないと思い、母に歩み寄りました。怒りを抑えて、自分が1つ大人に
    なったつもりで、母に接しました。
    そんな私に対して、母も穏やかに接してくるようになりました。
    「私が変われば、母も変わるんだ」と思いました。

    長々とすみません。もう一度続きます。

    ユーザーID:4425913997

  • トピ主です2

    母は段々と元の母に戻り、私に対する暴言こそはなくなりましたが、
    度々お金を貸しています。貸したお金は返ってきます。
    ただ自己破産して生活が苦しいようなので、現金ではなくたまに食べ物の
    差し入れをしています。
    ただ苦しいと言いつつ、たまに弟に送金はしています。
    他県に出た弟からも、度々お金を無心され、最初の数回は返って
    来ましたが、後半の何回かは返ってきていません。滞納した税金も、
    立て替えています。
    先日弟からある病気に掛かって働けなくなったと言われました。なので
    お金を援助して欲しいと。
    診断書・検査結果用紙を送るよう言いましたが、一月以上経っても送って
    きません。病院名・医師名は聞き、ネットで確認取れました。
    1万円だけ送金し、「もうお金で頼らないで」と言いましたが、また
    職場に「病院代ないから送って」と電話があり、たまらず切ってしまいました。

    本当に病気か疑ってしまう自分が嫌です。今後も母と弟を助けた方が
    いいのでしょうか?我が家もやっとマイホームに漕ぎ着けようとした今、苦しいです。
    ご意見下さい。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4425913997

  • トピ主です3

    >ゆき様
    早速のレス、本当にありがとうございます。そして優しい言葉に涙が
    出そうです。ご友人も、大変な想いをされたのですね。

    姿をくらます・・・本当にそう出来たら楽だと思います。独身の頃に
    そうしてれば良かったのかもしれません。
    しかし結婚し同じ町内に住んでいる今、それは難しいです。
    以前絶縁状態の母に歩み寄る前に、母からの電話を着信拒否した事が
    ありました。
    その時は同じ敷地内に住んでいる義理の実家に電話してきました。
    義理の実家に電話されるのはたまらないので、着信拒否はその後解除
    しました。

    母も弟もいい大人です。せめて自分の生活は自分の力でやって欲しいと
    切に願います。

    ご意見、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:4425913997

  • 縁切り

    もうこんな母親と弟は縁を切りましょう。いい年した大人が金の無心なんてすることじゃないです。しかも働こうと思えば働けるんですよね?無視しましょう。このままだとあなたは一生たかられ続けますよ。こんなダメ人間のためにあなたは犠牲になる必要がない。しかもご結婚されてるなら今の家庭を優先しましょう。悪いけど、だらしがない人間は一生治らないです。その2人のことはあきらめて、あなたは自分を守りましょう。もししつこいようなら、旦那さんに一発ガツンと言ってもらいましょう。他人に、しかも男の迫力ある声で怒鳴られたら、かなり効果はあるみたいですよ。

    ユーザーID:5787779389

  • 役所などに相談は

    苦しい思いをされていますね。私も、もうこれ以上は援助しなくていいと思います。お母様と弟さんはあなたに甘えているのです、お母様はともかく、弟さんには将来の為にもこの辺でしっかりしていただきたい。
    私の親も金銭管理がまったく出来ない人達なので、清涼さんと同じような想いをさせられてきました。
    私が結婚資金としてコツコツ貯めていたお金を、親達の入院費用に支払わされ、貯金残高が数万円の通帳を見た時は、本当に悲しく泣けてきまた。
    しかしその時から「もう私の手には負えない」と考え様々な人達に相談しました。役所・保健所・入院先のケースワーカ・仲の悪い親戚に、恥も外聞もどうでもいいから「どうすれば自分が金銭的な援助をしなくてもいいか」その方法を見つけたかったのです。
    2年は掛かりましたが協力が得られ、私の金銭的精神的負担は減りました(皆無ではないですが)。
    税金の滞納が過去にあったようなので、役所などに相談し「また滞納がないように相談に乗ってほしい」と話に行かれてはどうでしょう。私はそこから道が開けて、権利擁護(いずれは成年後見)の申請をし、お金の管理を親ができないようにしてしまいました。

    ユーザーID:5310108725

  • トピ主です4

    >未来様
    レスを頂きましてありがとうございます。本当に嬉しいです。

    仰る通り無視したいです。でも「本当にそうしてもいいのか?」という
    迷いがあります。
    私が母や弟を見放す事によって二人が窮地に追い込まれ、何か取り返しの
    つかない事態になった時、私は後悔しないだろうか?と考えてしまい
    ます。
    主人は優しいけれど口下手で、人に怒鳴ったり諭したりと言う事は苦手
    です。私が二人に腹を立てて愚痴っても、「困ったね」とか「それは
    いけんなぁ」と言うだけです。
    数年前弟が「自立したいから県外に出る。でもお金がないから貸して」
    と言って来た時、私は「お金もないのに県外に出る必要は無い。お金を
    貯めてからにしたら」と言うと、「ここにいると悪い仲間に引っ張られるから早く出たい」と言い、それを聞いた主人が「自分の小遣いから出してやる」と私の反対を押し切り貸してあげました。
    弟はそのお金も返していません。たまに帰省して主人に会っても、
    まともな挨拶もしません。人の想いに感謝出来ない子です。
    このままでは二人の為にもよくないですよね。やはり突き放すべき
    でしょうか・・。

    ユーザーID:4425913997

  • これ以上の援助はやめよう

    2回目です。あなたが甘い顔をするからいつまでも金の無心をするのだと思います。身内でつらいのは分かりますがもう見限りませんか?徹底的に無視しましょう。あなたが無視すると義理の実家にまで来るのなら、義実家の方にも対策をお願いしておきましょう。

    弟が病気というのも嘘っぽいですね。本当に病気で働けないなら行政にでも相談に行ってもらいましょう。職場にも無心が来るようなら、職場にも事情を話した方がいですね。あまりにもあなたに無心の電話がかかってきたら、弁護士等にも相談しましょう。

    税金を立て替えるし、いつまでも病院代を払い続けるなど、あなたがよかれとやってることが全て裏目に出てますね。今後一切母親と弟のためにお金を出すのは止めましょう。でないと、特に将来がある弟のためにもなりません。

    失礼ですが、弟みたいな男性と誰が結婚したいですか?まともな女性なら絶対お断りでしょう。女性の親御さんだっていやでしょう。またそれをいつまでも許している母親をまともな人はどう思いますか?おなたがお金を出し続ける限りこれは続きますよ。早く自立してもらうには荒治療が一番。あなた一人で対応が無理なら専門家など周りの力を借りましょう

    ユーザーID:5787779389

  • 自分の幸せを守って

    とても優しい方なんですね。トピ主さんは。
    きっと、お母様の愛情を受けたいという気持ちもあるのだと思います。
    幼少期の寂しさから無意識にお母様と関わりを持ち続けるのでは
    ないでしょうか。有名な本「毒になる親」を読んで下さい。

    正直、お母様は一生変わらない。お金にルーズなんです。
    だからあなたが面倒見ると決意するか(それも難しいでしょう)
    月にいくらまでと決めて援助するか、
    「家庭を持っているので、お金は貸せません」と断る。
    電話には出ないことです。
    相手に依存させない。それは弟さんにも同じことが言えます。
    これから一生、あなたと旦那様に依存してきますよ。
    面倒みれますか?嘘をついてお金を無心するようになってますね。
    実の親、弟のことで苦しいと思いますが
    あなたが一番大切にしなくてはならないのは「旦那様との家庭」です。
    あなたが苦しんだり不安定だと、一緒にいる旦那様にも
    影響を与えます。まずご自分が幸せになるために強くなって
    下さい。ご自分の家庭を守って下さい。

    弟さんには手紙を送り、
    関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:4889365616

  • あぁ、お疲れ様でした。

    まずはあなたの人生です。

    >私が母や弟を見放す事によって二人が窮地に追い込まれ、

    いやいやあなたが窮地に追い込んだのではなく、二人が自爆しただけの話です。
    まずはあなたとあなたのご家族が一番。ご主人もお金を貸すべきではありませんでしたね。
    今一度ご主人とご主人のご実家に事情を話してきっぱり突き放しましょう。

    ユーザーID:7963333495

  • 変わる迄逢っちゃ駄目

    大変な人生ですね。

    お母様はやはりほっておくのが一番でしょう。頼る子がいなくなったらやっと気づくのでは?正直、ずっと甘えた人生を凄してきた人を変えるすべが思いつきません。

    弟さんですが。「県外に行く」のは変わりたかったからじゃないでしょうか。いい心がけでは?だけど、なぜ時々帰省を?
    弟さんも大変な人生を過してきたんだと思いますよ。でも、周囲への感謝がわかるようになるのはもっと後なので、、。それまでは自分の人生、がんばるしかないのです。帰省する金があったらトピ主さんにお金を返せば良いのに。
    そういうことも、教えないと、考えないとわからないんですよ。
    教えてくれる人がいなかったからかな、、。


    私もがんばっている、あなたもがんばれ、弟さんにはそう言えませんか?
    今、わかってくれるかはわかりませんが、、。

    ユーザーID:2556058760

  • ズバリ・・

    前は生活保護を与えていた国が、今はあなたがお母様および弟さんをダメにしているのだと思います。

    スピリチュアルの考えは正しい部分もありますが、
    献身って別に世話を焼くだけじゃないと思いますよ。

    相手に合わせてその手段を考えては?

    ユーザーID:2449509525

  • もう必要ないでしょう

    トピ主さんがお母さん、弟さんから離れるしかないと思います。
    このまま援助し続けていくことによって将来よい展望が開かれる
    でしょうか?お母さんも弟さんもトピ主さんにただ甘えているし
    なめていると思います。
    自分達を見捨てないだろう、そんな度胸ないだろうって。
    もう充分、家族の為に尽くされたと思います。
    これ以上必要ないと思います。
    過ぎたるは及ばざるが如しです。

    ユーザーID:6348964056

  • 完全にアテにされてますね

    この無心を親孝行と取れば「偉いねー」と
    いわれるでしょう。
    でも、この母弟の場合、慎ましやかに生活しているにも
    関わらず本当に困窮しているようには思えません。

    弟は完全に母親が甘やかしてこうなってしまった
    のでしょう。
    この調子ではずっと姉であるあなたを無心
    しかねませんよ。

    それと、8万円の洋服を買った時、保証人欄に勝手に
    母があなたの名前を書いたとありますが、例え勝手に
    書いてもあなたに連帯責任はありませんよ。
    何故、つっぱねなかったんでしょうか?
    法律でもそこら辺、きちんと保護されていますから、
    以後このような事があっても払う義務はありません。

    辛く暗い幼少時代を過ごしてきてやっと暖かい家庭
    が持てたのだから、幸せを掴んでもいらいたいです。
    甘やかす事ばかりが愛情ではないですから、堕落した
    生活から脱却できるよう突き放すことも大事です。

    ユーザーID:8014209743

  • お互いが生きている限り・・・

    お母さんと弟は、トピ主さんに依存し続けるでしょう。
    だって、頼るところは、トピ主さん以外に無いんだもの・・・。

    自立できない人を身内に抱えると、真面目に生きてきた者は苦難を強いられるね。

    親子だから、兄弟だからって、助け合うのは当然って発想は、自立できない人の考えだね。

    縁を切ってしまえば、そりゃ楽かも知れないけれど、縁を切ってしまうことで、また新たな問題がでてくるよ。

    トピ主さんが心情的に苦しむなら、ある程度の援助はしていいと思います。
    しかし、その援助以外の申し出を受けてはだめよ。

    厳しいようですが、相手をダメにさせるのもトピ主さん、更生自立させるのもトピ主さんです。

    かくゆう私も20年近く同じ問題で悩んでおります。
    思い悩んだ末、ある程度の距離を置いたほうが、お互いのためだということに気づき、最低限度の接触しかしないように心がけています。

    このことを思うと心晴れることは無いけれど、なるだけ自分を忙しくして、色々思い悩む時間を少なくするようにしています。

    トピ主さんが少しでも心が開放されますように!

    ユーザーID:0229296512

  • 心を鬼にして!

    トピ主さんが甘やかすことでお母さん弟さんは自立のできない人間になってしまうんですよ。
    何でもかんでも言うことを聞くのが本当の優しさではありません。
    厳しくすることも立派な優しさなんですよ。
    トピ主さんが手を伸ばすことで二人をだめにするんです。
    義理の実家とか周りに全て話して、二人を突き放して自立させたほうがいいです。
    あなたの気持ちを知れば周りの方に二人からの迷惑が掛かっても理解してくれるはずです。
    勇気を持って悪循環を断ち切って!!!

    ユーザーID:5724780455

  • キーワード

    イネイブラー

    という言葉を調べてみてください。きっと何か思うところがあるはずです。

    また、貴女が援助をやめれば、お兄さん、お母さんが生活保護の受給対象になるかもしれませんよ。中途半端は援助は、経済的にも彼らの迷惑になりえます。

    貴女が幸せになれますように。

    ユーザーID:0368644019

  • あなたの勘違いです。

    本当の優しさとはなにか、真剣に考えたことがありますか?
    お金をくれる優しい親孝行な娘と、宣伝したいのでしょうか?
    本当に良い娘、良い姉ですか?
    これはあなたが自分で蒔いた種と言っても過言ではないと思います。

    厳しい意見と批判されるとは思いますが、続けさせてもらいます。
    お母さんが原因で作った借金、大いに結構です。お母さんも人間です、お酒に飲まれようが、ギャンブルに使おうが勝手です。

    問題は、このような結果作った借金を娘としてどうフォローするかです。
    自己破産して借金をチャラにする?娘に立て替えてもらう?そんな甘い考えがまかり通るから、お母さんの借金癖は直らず、社会に出て汗水流して働こうという気にならないのだと思います。

    弟さんも同じです。親の背を見て育った子供・・・一人親だから?母親がだらしないから?・・・・全部言い訳です!!!
    同じ男として情けないです。
    人生働くという‘苦,があるから、遊ぶ‘楽,があるのです。

    ここは心を鬼にして本当の優しさはなにか、残り少ない母親の為に出来る本当の親孝行はなにか、先ずあなた自身が決めることです。

    頑張って!

    ユーザーID:1327999185

  • 私にとても似ています…

    トピ主さん、辛かったですね。
    そして今も悩み続けているなんて…

    私にも私に金銭面で頼り続ける母と兄がいますが、4年半前に連絡を絶ちました。
    決断するまでには、かなり心の中で葛藤があり鬱病にもなってしまいましたが、私の選んだ道は間違っていなかったと信じています。
    あのままだったら、きっと共倒れになっていました。
    同じ町に住んでいるのですが、一切連絡も取らず電話番号も変えてしまったため今後も会うつもりはありません。

    ひどい事をしているような気がして時々苦しくなりますが、現在の家庭を守るには、この道しかありませんでした。
    関係を絶たなければ、依存されたまま私が食潰されていたと思います。

    トピ主さんも心を鬼にして突き放すことが、お互いのためになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5632279105

  • もう、逃げましょう1

    私も似たような人生でした。
    両親と弟に、暴力と暴言とを幼いころから繰り返され、マインドコントロールさえれたまま、逃げることができなくなりました。
    弟の大学での生活費も、学生の癖に持っていた車にかかわる費用も、遊ぶ金も、全部私から盗ったものです。
    その後、弟は医師になりましたが、それでも今度は開業するといって、何かとわたしから盗って行きました。
    その攻めから逃れるためだけに、お金を渡し続けました。
    これは、経験した人にしかわからないと思いますが、断ることのほうがずっと恐いので、どうしようもないのです。
    とうとう、息子の教育費ももっていかれました。
    その弟は、結婚して娘二人いながら、女遊び、職場の飲み会ではいい顔をしてみんなの分をおごるということを、たまたま同じ職場にいる私の同級生から聞かされました。
    自分の金遣いの荒さは、私のせいに嫁にはしていることもわかりました。
    もう、逃れるには死ぬしかないと思いました。

    夫が私のしてきたことを理解できる人だったため、いまは、両親、弟とは絶縁状態です。
    盗られた金は、貸してくれということでしたが一円も帰ってきません。

    ユーザーID:0498716195

  • もう、逃げましょう2

    ある日、私はいったい何のために生きているのかわからなくなりました。
    私は私のために、私の幸せのために生きてはいけないのだろうかと。
    自分の存在さえもわからなくなりました。

    相手が人の心を持った人間であれば、こんなことはしないはずです。
    でも、きっと相手は人ではない、少なくとも自分の親兄弟という情を持つ者ではないということがいやというほど、身にしみました。
    相手が人なら、そのわずかな人の心に寄り添うことも許すこともできますが、相手は私を人とは思っていない。
    いいなりか金づるくらいにしか。

    夫の助けを借りて、私はもう逃げることにしました。
    残りの人生を、笑って過ごしたいのです。

    でも、毎日どこかで出会うのでは、私のことを嫁やその両親や自分の親戚に悪く言っているのだろうと、思います。
    息子にまで手を出したことはどうしても許せないし、弟の生活もめちゃめちゃにしてやりたい衝動に駆られます。

    でも、もうかかわることをやめました。
    考えるだけで、いやです。
    できれば、記憶がその部分だけ消えてほしいです。

    ユーザーID:0498716195

  • もう、逃げましょう3

    トピ主さん、もう自分の幸せを考えてもいいですよ。

    許そうとしても、許せないこともあります。

    だから、そこから離れて明日の幸せを考えてください。
    お願いします。

    私は45年かかりました。
    私より10年早く気がついたのですから、今離れたら、10年長く幸せでいられます。
    もう、十分ですよ。

    あなたのいまの家族との生活を何より大切にしてください。

    実際に抱えている気持ちから逃れることはとても難しいです。
    トラウマといえば、軽すぎです。
    ドクターははっきりと、PTSDと言っています。
    長くなればなるほど、傷は深くなります。
    だからこそ、早く離れてほしいです。

    本当は記憶を消したいくらいですが、そんなこともできません。
    だから、未来を少しでもよくしたいです。

    トピ主さん、誰よりも自分を一番愛してもいいかもしれませんよ。

    どうか、どうか、幸せになってください。
    お願いします。

    ユーザーID:0498716195

  • イネイブラー

    無理しないでさんのキーワード、調べてみました。
    勉強になりました。
    私自身このような環境にあるわけではないのですが、とぴ主さんの場合やはり現状を断ち切るのが一番の解決法だと思います。

    もう充分ではないですか?
    ご自身の幸せを一番に考えてください。

    どうか良心の呵責などには悩まないでください。
    ご家族で平穏に暮らす権利があるんですから。

    ユーザーID:0293359097

  • ちょっとキツイ言い方かもしれないけど・・・

    トピ主さんが今まで我慢された事は文脈から痛いほど伝わりました。
    子供の頃の話等は心が苦しくなりました。
    「子供は親を選べない」その点については本当にご同情申し上げます。

    しかし、トピ主さんや弟さんが大人になった今。
    あなたがしている援助はお母様と弟さんを甘やかしているだけなのです。
    今後も同じように助けていては、堕落の一途を辿るだけですよ・・・
    本当に二人の事を思うのならば、心を鬼にして助けの手を断ち切るのです。
    見捨てるのではなく、見守るのです。

    もうトピ主さんは自分の幸せを追い求めて下さい。
    それが、いずれお母様と弟さんの幸せにもつながるのだと思います。

    ユーザーID:0992644309

  • トピ主です4

    レスを下さった皆様、心よりお礼申し上げます。本当にありがとう
    ございます。
    思った以上に沢山のレスを頂き、感謝しています。本来なら一人一人に
    お礼を言わなくてはいけないのですが、まとめての御礼になる事を
    お許し下さい。

    皆様からのレス、何度も繰り返し読ませて頂きました。心に沁みました。

    私は弟の事を「母が甘やかすからああなったんだ」と思っていましたが、
    私も母と弟に対してそうだったのですね・・・。
    私は自分が援助しない事によって、母や弟が追い詰められ、自殺や犯罪に
    走る事が本当に怖いのです。
    母は去年から鬱病の為定期的に通院しています。なので理不尽な事を
    言われても、「私が強く言ったら病気がひどくなる」と思い、ずっと
    言いたい事を我慢してきました。母は時折自殺をほのめかすので、それが
    現実になったらどうしようと思うと言いたい事も言えませんでした。
    そう思いながらも、幼少期に受けた身体的・精神的な暴力を不定期に
    思い出し、苦しみました。
    割り切って援助する事も、思い切って突き放す事も出来なかった私自身、
    中途半端だったのだと思います。 続きます。

    ユーザーID:4425913997

  • トピ主です5

    皆様のレスを読んで、私自身が変わらなくては・・と思っていた本日、
    現在弟が住んでいる県の福祉センターから封書が届きました。
    弟が生活保護を申請したので、その許可の前に親族で援助は出来ないか
    確認する為のものでした。
    弟はある病気になったと言って来ていましたが、福祉センターから書類が
    届いたという事は、病気は本当だったのだと思います。その病気は半年〜
    1年に渡り治療を受けなくてはならず、月に10万も治療費が掛かります。
    (治療費はネットで検索しました。患者さんによると、本当にこれ位
    掛かるようです)
    実は先日、私の勤め先が閉鎖される事になり、職員は全員解雇される事に
    なりました。マイホームを考えていた我が家の家計は、ますます厳しく
    なり、とても弟に援助は出来なさそうです。国民の税金を使っての
    生活保護なので大変心苦しいのですが、今回は金銭的援助は断らせて
    もらおうと思います。そして時折食べ物の援助でも・・と思いました。
    今まで弟と母には色々と自立出来るよう話をして来ました。優しく
    言っても厳しく言っても変わらなくて、途方に暮れていました。
    続きます。

    ユーザーID:4425913997

  • トピ主です

    6/20の直樹様のレスまで読みました。沢山のレス、本当にありがとう
    ございます。引き続きまとめての御礼になる事、お許し下さい。

    私も無理しないでさんに教えて頂いたイネイブラー、検索してみました。
    深く考えさせられました。
    私は母と弟に呪縛されてると思い続けていましたが、自分でそうさせて
    しまっていたのですね。
    援助を断って何かが起きたら怖いと思うのは、保身の為だったのかも
    しれません。
    私は人間として、出来る限りの事をしてあげるのが正解なのだと思って
    いました。でも、それは間違いだったのですね。

    私は母や弟を見捨て、自分の幸せを考える事に対して罪悪感がありました。
    しかし皆様のレスを読んで、自信を持って、歩き出せそうな気がします。

    これからお金の無心をされたら、突き放すのではなく、冷静に断って
    みようと思います。
    それに対して切れる母を想像すると胃が痛く怖いのですが、絶対に
    頑張ろうと思います。
    良かったら、また報告させて下さい。

    続きます

    ユーザーID:4425913997

  • トピ主です

    改めまして、レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。

    私は夫という存在がありながら、何故かいつも孤独感に苛まれて
    いました。
    自分のこの絶望は、誰にも分かってもらえないような気がしていました。

    しかし今回こちらで思い切って相談させて頂き、更に思いがけず沢山の
    レスを頂き、本当に嬉しかったです。
    「厳しい意見」「キツイ言い方」と表されてる方がいましたが、全然
    そんな事ありません。全てのレスに、優しさを感じました。顔も知らない
    私の為に時間を割いてレスして下さった方々に、心より感謝します。

    私もこうして受けた親切を、言葉で母と弟に返していこうと思いました。
    ふうかさんの仰る通り弟は、変わろうと思い県外に出たようです。しかし
    全く変われず・・・。そんな弟に対して私は、優しく話してみたり時には
    厳しく話してきましたが、変わらず現在に至ります。
    今後は自分の気持ちを落ち着け、冷静に根気良く話していこうと思います。
    怖いですが、頑張ります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4425913997

  • 再度レスします1

    私の両親も弟のために全財産を継ぎこんだ上に、弟の開業を助けるという人たちにだまされ、借金だらけになりました。
    弟はそれを知りつつ、あわよくばその詐欺師のような人たちが本物だったら利用してやろうと考えていました。
    いくら私が止めてもダメでした。
    結局、生活保護を申請しました。
    そのときに出した子供の名前と連絡先は私だけ。

    私は、市役所の人にすべてを話し、弟はドクターで、十分すぎるほど収入がある、私には親兄弟に返してもらうべきお金はあるが、もう精神も病んでしまい、生活保護に関しても一切のかかわりを断る、と伝えました。
    もう、十分に私はしてきたからと。
    あとは、彼らの責任で、弟がするべきだと。

    子供のころからの虐待は、弟の成績が下がっては、激しく打たれ、お前のせいといわれ、勉強をサボっても私のせい、とにかくすべて私のせいといわれてきました。
    だから、いやだという言葉がいつの間にかいえなくなったのです。

    冷たいようですが、トピ主さん、これ以上はいけません。
    税金を使うと考えれば心が痛むかもしれませんが、あなたにも幸せになる権利があります。

    ユーザーID:0498716195

  • 再度レスします2

    書類を送ってきたところには、援助できないと断っていいと思います。
    これまでのことを、洗いざらい言っていいと思います。

    お母さまも弟さんも、自分の責任で生きてもらいましょう。
    あなたはもう、十分にしてきました。

    ここでかかわると、一生あなた自身を縛っている物から逃れられません。

    心を鬼にして、逃げてください。
    断ち切ってください。
    もう、だめですよ。

    本当なら、引越しして連絡も取れないようにしたほうがいいくらいです。

    自分の親兄弟を断ち切るのは、どんなにひどいことをされていても、怖いです。
    自分自身の一部を切り落とすような感覚です。
    そこが自分の始まりだからです。

    でも、思い切ってここで断ち切って、ここからを生き直しませんか?
    私は、アルバムも何もかも、過去の物は実家に置いてきました。
    過去のすべてを捨てるつもりで。
    もう一度生き直したいと思います。

    トピ主さんに同じことをしてとは言いませんが、かかわるにしても、断ち切るにしても、一生を決定するくらいの覚悟がいると思います。

    だから、よく考えてほしいのです。

    ユーザーID:0498716195

レス求!トピ一覧