42歳 男性の初婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

yuuko

私は、36歳のバツイチです。
相手の方とは、お見合いで知り合いまだ2回しかお会いしていません。
見た目白髪が沢山あり年齢相応なのですが一見良い人そうです。

賃貸経営をしているので毎日仕事も無く暇ということです。
結婚したら、というような話のしかたをされるのでなるべく早い返事を望んでいるのは分かるのですが話している最中クビを回すのが癖みたいで、
話の山の部分でも平気で回します。でも、本人には自覚がないようです。結婚前提で考えてくれるのは嬉しいのですが、相手の本性を見抜くには
どうしたら良いか教えて下さい。前夫は、モラハラ+暴力で別れました。

ユーザーID:2816773096

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  • 違和感は未来からのお知らせ

    42男が賃貸経営で仕事が暇云々といった部分で、返事は保留して様子を見た方がいいでしょうね。生活には困らないのでしょうが、何か男としての生命力が希薄な感じがします。

    首を回す癖も同じ。トピ主さんが気になったのは、何かを察知したということなのかもしれない。ある意味、男の生命力の薄さを暗示してるような気がします。

    暴力とかはわかりませんが、トピ主さんの感じた違和感を大切にして、注意深く観察した方が良いと思います。

    ユーザーID:7237400044

  • 難しいですね

    私は結婚した夫がたまたま本当にいい人だっただけで、別に男を見る目があるわけではないんです。
    モラハラの人でも外面はすっごくいいですよね。
    友達も多かったり。

    首を回す癖が生理的に嫌なら、難しい気もしますね。
    トピ主さんに対する照れ隠しでやっているのかもしれませんが。
    癖って、なかなか直すのが難しいでしょうから。

    肝心のアドバイスになりそうな案が浮かびません。
    お酒をたくさん飲ませて酔わせてみるとか?
    うーん、いい方法があったら私も知りたいです、すみません。

    でも、お見合いをされるなんて前向きだと思います。
    幸せな結婚ができるといいですね♪

    ユーザーID:3870429675

  • その人を知るには

    最低1年は付き合い、いろいろな事を話し、一緒に行動(経験)しないと
    分からないと思います。
    最低1年です。本当は3年付き合わなければ本質的な物は分からないと
    思います。(極端なDVや浮気・束縛等は除きますが)

    結婚生活は長い。(当たり前ですが)
    ですから、結婚前に一緒に暮らす事をお薦めします。
    外で会うだけでは分からない事が非常に多いのはトピ主さんも
    ご承知だと思います。
    結婚を前提に考えているのであれば、大切な事ですからお互いの事を
    充分知るまで時間を掛けたいと伝えたらどうでしょうか。

    >相手の本性を見抜くにはどうしたら良いか教えて下さい。

    例え、何かで試したとしても1回2回の事ではその人の全てが
    分かる事では無いと思います。
    逆に、その1回2回の試しで相手の人が満足な対応が出来無くても
    その人の全てがダメだとも言い切れません。
    相手を試す事よりも、自分の素を出してお互いを知る様に
    (相手を知り、自分の事も知ってもらう)するのが良いのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:4848645978

  • もっと会ってみてからでも

    30代既婚女性です。
    私の夫は今年で42歳になります。トピ主さんのお相手の方と同い年ですね。

    首を回すのは、単なるクセではないかと...。

    私の夫なんて、太陽を見ながらクシャミしています。
    はたから見ると、とっても変ですが本人はクセを直す気がないようです。

    もう少し相手の方と会ってみてから、結婚相手にふさわしいかどうか考えてみては?

    焦らずに頑張ってください。

    ユーザーID:1174794216

  • もしかしてそれは・・・(横ですみません)

    てっちゃん様:
    ご主人さまの「太陽に向かってクシャミ」は「クセ」ではなく「体質」かも知れません。かくいう私も物心ついて以来、太陽に顔を向けるとクシャミ連発になり恥ずかしく思っていました。校庭での朝礼や運動会の入場行進も常にクシャミしながらの為、同級生によく笑われておりました。もちろん中年になった今でも全く変わらず、朝の通勤電車降りた瞬間に日当たりの良いホームでクシャミ連発ですが、時々「あっ、そういう人他にも知ってる!」という方にも出会うようになりました。(一度「くしゃみ」「太陽」でググってみたところ『光くしゃみ反射』がヒットしました。『日本人の約25%がその体質』だということらしく何だかちょっと安心しました)もしかするとご主人もお仲間かも?!

    トピ主様:
    他の方も同様のことをおっしゃっていますが「結婚を決めるのは四季を一緒に過ごしてから」と聞きます。36歳、トピ主さんはまだまだ十分お若いです。相手のペースに左右されることなく、「本性は?」と考える必要のないような素のままのお付き合いになってから結論を出されても決して遅くは無いと思います。お幸せを応援しています!

    ユーザーID:6090467855

  • トピと関係ないですが

    >てっちゃんさん
    >私の夫なんて、太陽を見ながらクシャミしています。

    私も太陽を見るとくしゃみが出ます。
    これは「光くしゃみ反射」というのだそうです。
    遺伝するそうですよ。

    ユーザーID:5504053905

  • 肩こりのつらさ

    ビートたけし氏のような感じですかね?
    だったら私もやります。
    小学生以来、首から肩にかけて時々強烈な肩こりに襲われ、首の筋肉を捻らずにいられないです。

    肩こりに無念な人には、この苦しみは分からないでしょうね。
    首を回すな、というのは「まばたき」するな、と同じくらい無理な注文です。
    トピ主さんと彼は合わないと思いますので、早いとこ断ってあげてください。

    ユーザーID:4616394339

  • びーとたけしだってそうじゃん

    びーとたけしだってそうではないですか。
    首まわすと、首の神経を刺激して集中力が戻るらしいです。
    そのくらいの癖で本性もなにもないと思うけどな。
    それよりは賃貸経営の方が問題かと。その人本人にも何か生きていけるスキルあるのかな?

    ユーザーID:3156440939

  • 女の直感

    女は男より直感が優れていると言われるようです。
    嫌な感じ?や気になる感じ?が一つでもあるのならば結婚はやめたほうがいいと思います。

    私から見ると42歳の働き盛りに「賃貸収入はあってもまともな職がなく暇」というところが一人の男性としてみた場合、どうしても許せないところかな?もし自分があなたの立場ならですけどね。

    42歳まで独身でいたということもある程度、その人の本質を物語っているように思います。

    ユーザーID:4787966875

  • ご自分でよくおわかりなのでは

    相手の本性云々よりも、こういう場所でトピを出すということがすでに、あなたのなかで相手に対して疑問や不安があるということでしょう?本性を見抜いたからといって、あなたとうまくいくかどうかはまた違うはなしだとおもいます。よさそうだと思うならば、「結婚を急いでいない」旨を説明した上でじっくりおつきあいして考えたらいいのではないでしょうか。(あなたかが今感じる不安はほぼ的中しているとは思いますが。)

    ユーザーID:3487750376

  • 私の場合・・

     相手のご両親はいかがですか?ご両親と話をすると、いろいろわかります。というか、私の場合は本人を気に入るより、両親を先に気に入りました。
    最近のニュースを見ながら、どのように感じているかを話したりすると、教育方針的なものが見え、結婚してもやはりきちんとした育て方をされていることを感じます。
     また、相手に親のことを語らせてもいいと思います。ところで、特に会社に属していないようですが、話題は多い方ですか?

    私なら家賃収入的なものは副業にして、会社に属して欲しいと思います。お金のためでなく人間として偏った人にならないためにも。人と接することは大事だし、朝、「行ってらっしゃい」と送り出して息抜きすることもいいと思いますよ。でも、究極は、自分にコントロールできそうな人かどうかです。喧嘩して本性出された時に、勝つ自信があれば、うまくいくと思います(笑)。ちょっと慣れたら「首回すのやめてよ」ってふっかけてみては?

    ユーザーID:5333518516

  • トピ主さんはなぜ再婚を?離婚時に得た教訓は?

    私なら、家賃収入で何もしないで暮らしている健康な人という時点で引きます。
    管理をがんばっているのではないでしょう?
    とりあえず何もしないって、その人のやり甲斐や人生っていったいなんだろう?
    人とは話が出来るのだろうか?
    何のために結婚するのか?妻を貰えばもっと何にもしないのでは?
    などなど・・・意味が分かりません。
    トピ主さんがこの方と結婚を考えている理由もわかりません。
    私なら、そう、そういうおじさんがいるんだ、で終わる感覚ですので。
    生活できそうだから・・・?ということに女性は落ち着くのかもしれませんが、
    私は生活のための結婚は嫌です。そうしている方を否定はしませんが。
    一緒に住み、人生を送るってことは大変なことだと思います。
    私ならいろんな話をして相手の考えを感じ、しっくり来るか来ないかで判断します。
    個人的には、愛想よくさっさとまとめようとする年輩は怪しくて拒否反応してしまいます。
    トピ主さんは、前の失敗の中で強く誓ったものがあると思うのですが、そういう教訓
    をフルに活かした方がいいですよ。それとも失敗したからこそ判断に自信がないということですか?

    ユーザーID:4103777287

  • 引っかかるところ

    働かずとも収入があるのに「暇」ってところ。仕事しなくていいならいくらでも好きな手段で自己実現できるじゃない。ボランティアでも趣味でも、町内会活動だっていいし。一日何をしている人なのかな?その「暇」ってせりふは彼の本性の一端を現しています。

    ユーザーID:2690921097

  • 賃貸経営について

     賃貸経営をしていることを懸念材料にしている方が多くいらっしゃいますが、それはどうかと思います。僕の友人のフランス人の中には、賃貸住宅経営をしている人達がいます。例えば、ある35歳の女性は、給料を貯め銀行から資金を借り、投資を続けた結果、小さなワンルームのオーナーから、4LDKクラスの部屋を10室近く所有するまでに資産を増やしました。そして、生活にできたゆとりで、美味しい店を訪れたり、バカンスなどで自分自身に再投資しています。

     生活していくのにはお金が必要です。しかし、その所得を得る手段は多様な可能性があるのです。賃金労働は非常に尊い行為であるといえますが、投資家や経営者なども社会的に必要な人達なのです。リスクを負って投資している訳ですから“男としての生命力が希薄”“家賃収入で何もしないで暮らしている”とは言えないでしょう。僕のようなサラリーマンは時間に追われて生活していますが、賃貸経営者はリスクに追われながら生活しているのでしょう。

     将来の生活ビジョンのあり方で、結論は異なったものとなると思いますが、賃貸経営者=怠け者というような図式は少々偏りすぎでしょう。

    ユーザーID:2779271228

  • 同じ条件の方にお見合いであったことがあります

    その方は、大学卒業後就職し自分の稼ぎで不動産を徐々に購入して行き、会社を辞め自宅兼事務所で不動産管理している方でした。
    「自分で・・・」と言う点に好感を持ったのですが、話をしていくうちに今後も持ち不動産を増やしていく為(ここは自分で会社を起こした人らしくて好感を持てましたが)に、また自分が自宅兼事務所にずっと居るので、飽きが来ないように!奥さんが「外で働いてくれて家事育児もしてくれる人」を探しているようでした。
    そして自分は自宅兼事務所でのんびりと・・・。
    お見合いでしたのでそれで良いと言う女性であれば良いのでしょうが、私には無理でした。
    あなたのお相手はどうでしょうか?

    また、首を回す癖に違和感を感じているようですが、
    そこにDVの兆候が出ているのかは分かりませんが、どっちにしろ癖は直らないと思います。
    あなたの横で一生回し続けますよ?
    生理的嫌悪感は思っているより重要です。

    相手の本性を見抜くには一回わざと絡んで怒らせて見ては?

    ユーザーID:5024391106

  • 仕事がないのが

    いい年した男性がいくら収入があるとはいえ
    無職?に近い生活って人としてどうでしょうか。

    男性として魅力ありますか?
    トピさんが良い男性と思うならいいけど。
    働かない男ってなんか問題かかえてそうじゃないですか?
    会社で人付き合いできない人かも。

    結婚したら、を大前提にってなんか面接みたいですよ?
    結婚してもしなくてもとりあえず出会いありきじゃないのかなあ?

    ユーザーID:9207653399

  • 私ならやめる

    仕事が暇だと、早く帰ったり家にいる事が多かったりすると思います。
    食事などの家事も増えるし。
    ラブラブならうれしいでしょうけどね。

    癖は治らないと思いますし、肩こりなどだと仕方ないですし
    気になるならトピ主さんのストレスになると思います。
    横ですが、私も太陽の光でくしゃみ連発です!

    私はモラハラ夫と2回離婚しました。
    私が見つけた法則は、
    「家族に対する態度=結婚後の自分(トピ主さん)にする態度」です。

    両親や兄弟に鬱陶しそうにしたり、邪険にしたり、無口だったり不機嫌だったり。そんな態度をとっているなら
    結婚して家族になったとたん、そうなります。

    それがヒントだと思います。

    ユーザーID:4168973943

  • 同感

    ホワイトunpさんに全面的に同意です。
    私も「暇」と言い切る彼の人間性を疑います。

    実は友人の夫が「マンション大家で管理は人任せなので暇」な人です。しかし彼は貧乏旅行とマイレージ貯蓄が大好きなので、暇にまかせて世界中を極貧放浪しています。
    ま、見合いでなく長年のくされ縁(友人曰く)から結婚したので、見合いだったら彼は誰にも相手にされていないだろう、と思います。

    「心身ともに健康な男性が何もせず暇」って、、、奇異に見られて当然です。
    競馬やってるので研究している、プラモデル作成している、程度の趣味があってもいいような。
    しかしうらやましいご身分ですね。その「怪しさ」さえ我慢できれば結婚相手としては安定していていいと思いますよ。

    ユーザーID:9117475092

  • まさしく

    まさしくその条件と同じだった(42歳・初婚・賃貸業・暇)方がいらっしゃいます。現在その方は結婚され、5年後(47or48歳)と思ってください。「妻」と呼ぶ女性とは、それぞれ自分の都合による所で住まわれ、自分達の都合のいい時に会い、おいしい食事を楽しむ等、快楽部分だけを共有するという生活をされております。その男性の奥様には申し訳ないけれど「お気の毒だな。」と思います。それは、お金と時間はあるけれど、自分の生きている器に大切な人の為に時間を使うという作業が全くなされておりません。結婚って何なんだろ?と思わせる言動が見られます。温かい関係が営めると感じるようならGOサインですが、第一印象はとても大切です。
    皆さんのレスを見て「なるほど・・」と思いました。

    ユーザーID:8051784360

  • トピ主です

    特にニャー様、皆さんのご意見もっともです。見合いですので、条件から話し合えるのは有難いし、私から見たらおじさん・・おじいさん・・・
    (ちょっと酷い)に感じてしまう部分、正直見た目あります。
    欽ちゃんファミリーに斉藤 せい六?さんというタレントさんがいましたがほぼそっくり、あと漫画家の蛭子さんを足した感じの風情です。

    その人の人間性なんか一年付き合っても分からないかも知れませんね。
    良く見せようと必死な感じですし。ただ、その年齢になるまで何をしていたんだろうという疑問?が大きいです。あと、話していて無駄に声が大きかったり、店で店員さんに変に愛想よくしてたり、なんかこっちが恥ずかしいかんじでした。
    サラリーマンをしていた時期が
    5年あったけど税金を余計に払うのがバカバカしくなりやめたそうです。
    引き続き皆様のご意見伺いたいです。

    ユーザーID:0248673354

  • ごめんなさい、横ですが、キラさん、違いますよ。

     横ですみません。キラさん、賃貸経営者をひとくくりにしているわけではなく、ここはyuukoさんにレスしているのです。

    問題はお相手の「賃貸経営をしているので毎日仕事も無く暇ということです。」という部分です。

    あなたの友人の話ではありませんし、皆さんもそう思って書かれているのですから、キラさんもyuukoさんの相談に対するレスを書きましょうよ。

    ユーザーID:5333518516

  • 好きになれそうのないのなら

    好きになれそうのないのなら、早めに見切りを付けて別の方を探すのが双方にとって幸せへの近道なのだと思います。

    >私から見たらおじさん・・おじいさん・・・
    >(ちょっと酷い)に感じてしまう部分、正直見た目あります
    >良く見せようと必死な感じですし。
    >その年齢になるまで何をしていたんだろうという疑問?
    >あと、話していて無駄に声が大きかったり、
    >店で店員さんに変に愛想よくしてたり、

    これだけ気になる点があるのだったら、ご縁がないのではないのですか。お見合いですし、ご縁がなさそうな人にはお断りしてもなんの問題もないと思います。

    ユーザーID:8165931654

  • 予算さんとニャーさんのアドバイス

    違和感は未来からのお知らせっていう予算さんのアドバイス、本当に的を得ていると思います。
    私は基本的に第一印象で「この人なんか変だな」というのを見抜く力が強いようです。(友人達に言われます)
    まさにこの違和感なんですが、「この人ちょっと・・・」と思うと(タイプとかタイプじゃないとかではなく)後で、やっぱりなという情報が入ります。もちろん私はそういう人達と距離を置くので被害はありませんが。
    この違和感を感じたある人と私の友人はお付き合いし、今ストーカーの被害に会っています。
    とても人当たりがいいのに「何かあるなこの人」と思わせるところがありました。

    DVなどの明らかにハズレの男性を1度でも引いてしまう人は特に気をつけてください。
    相手選びが確実に下手ですし、見所もズレてます。
    ニャーさんの仰る「両親について語らせる」も大事で、私もお付き合いする男性には必ず聞きます。
    その両親が話すことよりその彼が両親をどう思うかの方が重要だと思います。
    私ならこの男性はパスします。

    ユーザーID:2128669791

  • トピ主です

    ころころさんありがとう。その変だなが分からないから困っています。
    気がついた頃には、大きな被害を受けてたり、抜け出せれない状況だったりです。前夫は、両親については全然問題なんかありそうも無い感じで
    夫の友人の間でも評判のいいご両親でした。結婚前に両親のことについて聞いても特に重大な事は何も話してくれてくれませんでした。あえて、当たり障りのないようにしていたかもしれません。結婚した後に色んなことが分かりました。(前夫が小学生~大学生になるまで義父に近所に浮気相手がいて義母がうつ)などなど。あえて家族について悪い所を言ってしまうような人ならむしろ単純な方でしょう。社会的なスキルが足りないとも思いますが。因みに前夫の前の恋人は12歳も上の強烈な暴力男でして分かった頃には、家族にも近所にも大変な迷惑を掛けています。

    ユーザーID:0248673354

  • そんなに気になるのなら

    聞き合わせをするんだよ。直感では何も分からんよ。しっかりした人に頼むかして、近所数件回って聞き合わせすれば、その人の客観的な人物像が分かるのだ。結婚はすごく慎重なものだ。2回目ともなればなおさらだ。 近所回って、どこでも褒めるなら、まあ悪い人じゃないと思っていいね。しかし、わたしの直感では、その人をよく言う人は少ないんじゃないかな。

     こんなところで、あやふやな情報をもとに人に意見を聞いても何も分からんとおもうが。

    ユーザーID:5937641736

  • お返事ありがとうございます1

    ああ、そうですよね、変だながわかればそういう男性に何度も痛い目にはあってないですよね。

    毎回似たような恋愛パターンで辛い思いをする人は自分のまちがってインプットされている思い込みを改善すると寄ってくる相手が変わるそうです。
    今までDVやストーカー気質や働かないヒモに苦労してる女性、何人かに出会って話を聞くと100%その女性の親子関係やご両親の仲が良くないものでした。そこまで極端な男性と出会わなくてもどうしても恋愛がうまくいかないっていう女性もやはり親子関係がうまくいっていない人が多いです。親子関係で恋愛の質が決まってしまうとは言い切れませんが、子供から大人になるまでの間に何らかのショックでその人の人生観や価値観に「恋愛がうまくいかない為の思い込み」がインプットされると、恋愛が上手に運べないパターンにはまってしまうのだと思います。
    私もちょっと問題あったので心理学やカウンセリングを受けたりして学んだことなんですけど、それを踏まえて周りを見てみると確かにそうなんでびっくりです。

    ユーザーID:2128669791

  • お返事ありがとうございます2

    誰でも幸せな恋愛を望んでいます。
    でもなかなか意識できない潜在意識の領域で逆の事を信じていたりすると、幸せな恋愛は叶いません。
    トピ主さんも、もしかしたら恋人探しの前に、自分を見つめなおして間違った思い込みを修正した方がいいかなと思いました。
    何かひっかかる思い当たる部分があれば、そこが入り口だと思います。

    ユーザーID:2128669791

  • 今日で4回お会いしましたね

    と、言われました。家の父母に遊びがてら会って下さい。近所の親戚にも。と、しかし、彼の申し出に乗る気が起きません。そこら辺で4回お食事をご一緒しただけですから。何が分かったのかといえば・・・??
    転職回数が異様に多いのと、ご両親といつもつながりが強そうなのと。
    あまり気の利かない不器用なタイプな感じと、やたら旅行に誘うのと、
    子供が私にはいるのですが安いふぐ屋に連れてかれ「こんな旨いもの
    一生食えないかもしれないぞ」と大袈裟すぎる言い方が気になりました。
    ふぐの刺身が500円とか書いてある看板の店でそれはないだろと激しくイラッとします。悪気はないけどイライラさせてしまうタイプの方のようです。まぁ、40過ぎて相談所で長く活動されている方で多くは望めないだろうと思います。次の方どうぞ、と言いたいですが諸手を挙げて出会えたことを喜べるお相手にたどり着けるまで頑張るか、ここらで足踏みなのか悩みます。

    ユーザーID:7347313028

  • 次の方へどうぞ!

    「さっきお父さんが○○と言っていたけれど、
    あれは失礼な言葉だから、お友だちには言っちゃダメよ」と、
    子どもさんに注意しなければならない生活が、本当にお望みなのですか?
    幸せな結婚をお望みなのに、それでいいのですか?

    嫌悪を感じる相手と暮らして、幸せになれるわけないと思います。
    トピ主さんの6日の投稿文を読んで、強くそう感じました。
    彼とでは将来に夢が持てない。知れば知るほど、ぞぞ〜っと寒気がする…。
    トピ主さんの彼への気持は、内心ではこんな感じでしょうか。
    (これは私が感じたことなので、勝手な想像かもしれませんが)
    嫌!と本能が告げている時、自分を無理にナットクさせる必要はないです。
    私なら、子どもの父親になってほしくない人との再婚は、考えられません。
    次の人とさっさとお見合いをします。

    ユーザーID:1071683735

  • 相手に失礼ですよ

    前の発言のときも気になってレスするか迷ったのですが、トピ主様の過去の事情なども考えて控えていました。
    でも6日の最新レスを読んで、やっぱり一言発言することにしました。
    それだけ会って少しも肯定的なことばが貴女の文章からは見えず、一貫してけなすようなエピソードばかりですよね。
    尊敬もできない、好きになれないのはよくわかりました。でもどんな人であろうと、一人の血も感情もある人間を相手にしているんですよ。「まあこんな程度でいいか」と思ってつきあうのは、相手の人間性を無視しているし、あなた自身をダメにしていくと思います。
    それに、いつまでも相手の欠点をこういう場で侮蔑している貴女は、とてもじゃないけど素敵な女性には見えません。
    でも第三者として客観的に読んでいると、結構お二人ともお似合いだと思いました。出会う相手は自分の鏡ってほんとだと思います。

    ユーザーID:7382945857

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