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私がルーズになれば彼のルーズは治りますか?

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恋愛・結婚・離婚

竹の子

最近、結婚した者です。夫といつも同じ事でケンカになります。
ケンカの理由は、彼が物凄くマイペースで時間にルーズだという事です。
これは一例ですが…。

一緒にある資格勉強をしていて(元々彼の為に私も始めた様なもの)、二人で揃ってする事を約束しています。それは前もって時間や日にちも決めてるのですが、その予定前に他のどうでもいい様な予定(ジムに行ったり、友達と会う等)を入れてしまうんです。そして1,2時間私を待たせたり「今日はちょっと忙しくて出来ない」と外出先から電話をしてきたり…。私は、それに合わせてその前日から行動していて、仕事以外の用事は極力避けているのに、彼はそういう事が出来ません。「私がこんなに真剣なのに、嫌々ならもう勉強も止めようか?」と言うと謝って来て仲直りするけど1ヵ月位後には又…という繰り返しです。最近、ちょっと疲れてきました。

自分の旦那の事なのに「アンタは一体何者?何故こんな簡単な約束が守れないの?」とまるで見ず知らずの人間の様に彼を感じてしまいます。

自分を変えて彼も変えられるならそうしたいです。私もちゃらんぽらんになればいいのでしょうか?

ユーザーID:9001157925

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    うちは、時間じゃなくて物の片付けですが。
    結婚して18年になります。
    いくら頼んでも物を「その辺」に置きます。
    自分だけがイライラしているのが馬鹿らしくなり、私も適当にしてみました。
    結果、気が楽になったのか、より一層いい加減になった気がして後悔しきりです。
    我が家は「家」というより「巣」です。
    不思議なのは、子供には「だらしないな。片付けなさい」とか言うこと。聞くわけがありません。

    子供のために、片付ける人に戻ろうと思いました。

    ユーザーID:1631719991

  • 貴方だけ変わればいい、彼は変わる必要なし

    彼の資格勉強なんだから彼がしたい時にすればいいだけのことじゃないですか?
    何故、彼のために貴方も一緒になって資格勉強をする必要があるのでしょうか?
    頼まれたのですか?
    頼まれたのなら、「約束がアテにならないから自分で勉強して」と言えばいいと思いますけど。

    ルーズな人って基本的に治らないと思います。
    なので時間にまともな人はなるべくそういう人と時間の約束事をしないことですね。
    病気だと思ったらどうでしょう。

    仕事は遅刻せずに行けてるのでしょうか?
    最低限、遅れてはいけない事に関してちゃんと時間が守れているなら、後は良しとして諦めた方が良いです。

    ユーザーID:6847742653

  • 割り切って切り離す→干渉しない

    あなたがルーズになる必要はありません。

    彼を待つのをやめれば良いです。
    そして、あなただけさっさと資格をとってしまいましょう。
    あなたはあなたのマイペースを貫き通す。これしかないです。

    実は、友人が似たタイプで、向こうから言い出した約束の時間に来た例があまりない。

    私自身も結構ルーズな方なので5〜10分の遅刻なら気にしませんが
    電話かけても忘れてたり、違うことに夢中になってたりして、
    ひどい時には1時間半待たされましたよ。
    「道が混んでて〜」とかもっともらしい言い訳をしますが、全然、全く信じてません(今では嫌味でなく、笑って「そうなんだ〜」と言えます)

    もう、こいつの為に待つのはやめた、と。
    なにかしら約束したときは、時間をつぶすつもりで行きます。
    そして、来なかったら勝手に用事を済ませます。
    かと言って、友人のことが嫌いなわけでもないですし、他に良いところもありますし、なんか自然現象(動物)みたいに思ってます。

    そう言う、山の天気みたいな人について回ると振り回されるだけなので、
    己が信じた道を貫いてください。ずいぶん楽に付き合えますよ。

    ユーザーID:0293793518

  • 一緒じゃなくても・・・

    その勉強は二人が一緒に勉強しないとダメなんですか?
    イライラする原因を減らすためにトピ主さんはトピ主さんで勉強した方がいいと思います。
    ご主人は「一緒にする」という約束を負担に思っているのだと思いますよ。

    さて、その一緒にする勉強以外ではルーズなところはありますか?
    他の待ち合わせでも遅れてきますか?
    私の夫もとてもルーズです。片付けないし、時間もいい加減だし、何でも適当だし、少なくとも私と同居してうまくいくタイプではありません。何度もそれで喧嘩しました。

    自分がルーズになれば…と思ったことも正直あります。
    でも私が時間に遅れても、ルーズな人って怒らないんですね。でも私が調子にのって時間に遅れ続けていたら夫婦共倒れです。
    片付けもそう、私がやらなかったら散らかり放題の部屋が嫌になっていつか片付けるだろうと思っていたところ、全く効果なし。ルーズにはルーズを・・は効果なし。

    でも、朝早く起きて彼を起こしてあげるのをやめたんです。ギリギリまで寝ているルーズな妻になってみました。
    彼は仕事に遅れるのはマズイと思ったらしく自分で目覚ましをかけ、毎朝ちゃんと起きています。
    作戦成功です。

    ユーザーID:6876004923

  • トピ主です。

    やってみた様、麦茶様、サツキ様、momonga様、レス有難うございます。

    付き合っている頃に自分でも努力をして、彼のアバウトな部分に合わせる様にしています。小さな事で約束をしたりすると守って貰えない時にショックだしトラブルになるので避ける様に実践してるつもりです。
    彼ばかりに変わる事は要求出来ないし、物は考えようでもあるので、私が変わって彼も変われるなら…と思った次第です。もしくは、私の人間的に問題がある点が彼をその様なルーズな人に変えてしまったのだろうか?とも思ってしまっています。

    資格勉強の件はネット上で詳細は書けなくてすみませんが、あくまで一例として挙げさせてもらいました。私がサポートをする必要性も十分にあり、二人の将来がかかっている事なので、あまりノンビリ構えてられないのです。彼は、夏休みの宿題を8月末近くになって急いでやるタイプです。そのせいで、今までも何度か二人で大変な目にもあいました。私も、結構ルーズなタイプではあるんです。友達を見ていると自分のルーズさを思い知る事がありますので。メールで「御免。10分遅れる」などもらうと(別にいいのに)と思ったりします。

    ユーザーID:9001157925

  • トピ主です。 続き

    仕事は特に遅刻常習犯とかではないですね。時々フレックス制度を利用したりはしていますけれど…。職場結婚でもなかったので、実際仕事場ではどうしているのだろう??とちょっと不安でもあります。こんな風で友人関係は大丈夫なのかと聞いた事もありましたが、類友らしく皆時間に大らかな人達だそうです。なので、私の話は説得に欠け、あまり共鳴出来ない様です。「竹の子ぐらいだよ。そんな注意をするのは…」と言われ「何がいけないのだろう?私の何を変えればいいのだろう?」と自分を省みています。

    皆さんが仰る様に、社会人として人様に迷惑をかけない程度のルーズなら許されるべきでないか、とも思います。が、どうしても心の何処かでこれが一生続いたら私は彼を尊敬できなくなってしまいその果てに結婚生活が破綻してしまうのではないか?二人は共倒れになってしまうのではないか?と不安でならないのです。私もルーズになれば…と思っても、二人でルーズになってしまったら生活はどう切り盛りして行くの…と不安になってしまいます。

    ユーザーID:9001157925

  • とりあえず貴女がする事は

    アンタは一体何者?何故こんな簡単な約束が守れないの?
    実際仕事場ではどうしているのだろう??
    という考え方を止めて、人をそのまま受け入れる事を学べばよいと思います。母親が3歳児に向かって言うような事を言っていると、その内そういう関係性になりますよ。

    一生続いたら私は彼を尊敬できなくなってしまいその果てに結婚生活が破綻してしまうのではないか?
    彼が破綻させるというより、貴女が傲慢だからだと思います。

    ご自分の理想の夫婦関係を彼に押し付けて、ルーズだなんだと言っていると、本当に大事な事は永遠に見えないと思いますよ。

    ユーザーID:2042247822

  • トピ主です。

    >>母親が3歳児に向かって言うような事を言っているとそういう関係性になりますよ。

    そうですね。諭す様な言い方はいけないな、と反省します。

    >>一生続いたら私は彼を尊敬できなくなってしまい結婚生活が破綻してしまうのではないか?
    彼が破綻させるというより、貴女が傲慢だからだと思います。

    私だけが傲慢だとは思わないのですが。彼も関係改善のために変わらないという傲慢を押し通すわけですし。

    >>そのまま受け入れる事を学べばよいと思います。

    どう、学べばいいのでしょうか?私は本当に結婚してから他の彼の欠点を許容する努力をしています。ただ1つだけ、約束をきちんと履行できない点だけは素直に受入れられないのです。改善してもらいたいのです。彼がそれを改善させるために私自身が変われる事があれば変わりたいと思っています。
    自分の道徳心を覆される様な点だけは受入れがたく、それが出来ない自分は唯の我侭なのか?と自分を責めたりします。

    似た様なタイプの夫と上手く生活されている方からの目ウロコな経験談・意見を「諦める」「受入れる」以外でお待ちしています。

    ユーザーID:9468950598

  • それも個性

    ルーズと言うと良くないように聞こえますから、「おおらかな性格」ととらえてはどうでしょうか?

    偉人や天才にときどきそういう人はいますね。
    旦那さんも何か秘めた才能を持っているかもしれませんよ。
    飛び抜けた才能はなくても、何かしら長所はあるはずです。
    長く一緒にいるとどうしても欠点が目につきますが、相手の長所を見るようにするのが大切です。

    逆に、旦那さんがものすごくきっちりしていて、一分の遅刻も許さない、常にイライラこせこせする男性だったらどう思いますか?

    息が詰まりませんか?
    夫婦はお互い足りないところを補い合うのがいいと思います。
    相手がダメなら自分がしっかりする。その代わり自分の苦手なところを相手にやってもらう。そうすればいい関係が保てます。

    将棋の羽生さんは、若い頃、いつも寝癖で髪がボサボサのまま外出していましたが、
    彼にとっては髪型など多分どうでもいいことなんだと思います。

    今は奥さんの理恵さんがお出かけ前に寝癖を直してあげてるそうです。
    いいご夫婦だなと思います。

    ユーザーID:2912460117

  • 「諦める」「受け入れる」以外で?

    相手に「期待しない」というのはどうでしょう?

    約束が守られなかったり、相手のルーズさが自分の許容量を超えてしまって腹が立ったりするのは、
    トピ主様が相手に期待している部分があり、(自分の中で静かに)裏切られた気持ちになるのでは?

    相手がどうこようとも、「自分のすることは完璧以上にして」おき、共同作業は話し合って
    (なかなかちゃんとした話し合いも出来ないけれど、ここは大事)分担と期限を決めて・・・
    約束したことは(同じ内容を各自で)紙に書いて、その場で確認し合い・・・
    後は自分の範囲を完璧以上にして・・・相手のことは相手に任せてしまっています。

    それで結果が「またしても・・・」ということになっても放っておきます。
    自分は大変な思いになるし、相手のせいで困る結果になってしまうこともあるけれど、
    一緒にまずい立場に立たされて・・・相手にも学習してもらいましょう。

    受ける被害を最小限にする努力をしていく方をおすすめ致します。
    いくら言っても彼に真意は伝わらないと思いますので、共同ですることを減らすのがこの場合は最善だと。。。

    ユーザーID:3894870325

  • 思い出した

    友人がルーズで、と書いた者です。
    そういえば、友人は昔もっとルーズでした。

    ルーズな人に「どうしてこんな簡単な約束を守れないの」と言っても「あなたは人間失格だ」としか聞こえないと思います。
    時間を守らないことは悪いことだと思っていても、否定されたら反発します。
    だから、軽く言っても強く言っても改善してくれない人には怒るだけ逆効果です。

    まず、ルーズな事に対して一切小言を言わない。
    時間に遅れてきても、絶対に責めないで逆に協力する。
    そして、本人が聞く耳を持つタイミングを計る。
    受け入れ態勢を維持していればそのうち自分から告白してきます(時間が守れなくてごめんとか)。
    その時に、理解を示した上で、時間を守る事は相手を大事にする事になるんだよ、約束守ってくれないと相手を蔑ろにしていることになると思うなどと伝えます(絶対責め口調にならないように)。
    時間が守れない=悪い事ではなくて、守れないとどういう事になるのか、という事実を淡々と伝えます。
    追い討ちをかけない事も大事です。

    私はこれで、箸の持ち方、食事の仕方を改善してもらいました(時間に関しても少々)。

    ユーザーID:0293793518

  • 我が夫は夏休みの宿題をしなかった事があるそうです1

    夏休みの宿題はやらなければならず、
    それならば早くやってラクしようというタイプの私には衝撃的でした。
    私は比較的几帳面な性格なのですが、”ルーズな彼”と付き合い始めて約8年+結婚して3年、まあまあ仲良くやっているかもしれません。

    日頃の対処法をあげてみますと、
    ・ゴミをゴミ箱に捨てない
    →夫のよくいる場所の近くにゴミ箱を置く事により、たまに捨てるようになりました。あとは家が汚くなるよりはましと割り切って私が片付けてます。ムカつくときはしばらく置いといて、気分が落ち着いてから片付けます。
    ・服を脱いだ場所に放置
    →できるだけ脱いでいる時に優しく?「持って行ってね」と言います。見逃して放置されている服を発見した時は、やはり優しく言うか持っていくかしてます。これも気分次第で。
    ・数日前にした約束を自分の中で勝手にキャンセル。(ひどい時には数時間前に立てた予定が彼の中で変わっている時も…)
    →前日(もしくは直前)に確認して、答えにより予定を立て直します。ものすごく楽しみにしていた場合は猛烈に抗議しますが。
    (続きます)

    ユーザーID:3280250284

  • 我が夫は夏休みの宿題をしなかった事があるそうです2

    何かの本で読んでから、妥協できる所はできるだけ合わせる事にしています。どうしても妥協できない所(私の場合はタバコです)は、気分を落ち着かせてできるだけ冷静かつ具体的に「提案」するように心がけています。感情的に言うとなかなか言い分は通りませんでしたので。
    でも、大変な迷惑を被って嫌な思いをしたときはやはり猛烈に抗議しますよ。自分の行動が人にどれだけ嫌な思いをさせたかという事に気付いて欲しいこともありますので。
    言い方にメリハリをつけてみてはどうでしょうか。

    私もたま〜に絶望的な気持ちになる時がありますが、感情がエスカレートしないうちに他の事を考えてみたりして気分を切り替えてます。
    あと、いい所もやっぱりあるので、ルーズさの上にこの良さがのっかっていると思ってみたり、私は寛大な人間になる修行をしていると思ってみたり。
    試行錯誤が逆に何かの実験のようで面白く感じることもあります。そう来たか!みたいな…。余裕のあるときだけですが(笑)

    ちゃらんぽらんになる事なく共存できると私は思います。
    少なくとも、私は人に几帳面と今でも言われています。

    ユーザーID:3280250284

  • 明日できることは今日やるな

     私も、女ですが夏休みの宿題を最後の3日で仕上げるタイプです。読んでいて我が事のように申し訳なく思いました、旦那さんに代わってお詫び申し上げます。すみません(笑)

     「直前にどうでも良いような予定を入れる」

     って読んで、ああまさに私だよ!と思いました。心では分かってるんです。やらなきゃって。でも中々面倒で行動に移せないんです!しかも愛する奥さんが待ってるよ!って思うと余計にプレッシャーで、面倒くささが募るんです。

     で、対策ですが、私は「このまま追い立てる」のが一番効果があると思います。旦那さんはこつこつやるのが苦手なんですよね?結果がすぐに見たいタイプ、というか。

     夏休みの宿題を残り3日で、頑張って、終わらないタイプじゃないですよね?体に負荷はかかるけど、終わらせるタイプですよね?

     それなら、ご面倒でしょうが、どうぞそのまま追い立てつづけてあげてください。私も追い立てられてやっとしぶしぶ動き出します。追い立てなくても自分でなんとか出来る自信はありますが、締め切り前に終われると、大きな幸せを得ることが出来ます。(大袈裟ですが)すみませんがよろしくお願いします。

    ユーザーID:0363575598

  • 同じタイプの夫です。

    私はどちらかというと「固い」考えで夫は「緩い」考えです。
    こんな夫は約束の時間はあってないようなものだし、片付けもできません。脱いだ服も抜け殻のようにそこら中に転がっています。
    結婚して8年、子供が2人います。もし子供がいなければ、口うるさいことは言わずに私が我慢すればいい、片付ければいいと思っていたでしょう。でも子供に「片付けろ」と怒る夫が片付けない人なんて、教育に悪いと思い、夫の教育も始めました。
    トピ主さんのケースでいうと「時間や約束を守れない」ですね。
    うちもそうです。「10時に出かける」と夫が言うので、私は家事や子供の支度を済ませ10時に待機していると、夫はまだ着替えも歯磨きも済ませていません。「10時から準備を始める」んです。出発は11時になります。夫に罪悪感はなく、時間を厳守する私を馬鹿にします。
    そこで私は、「ルーズにはルーズを」ではないですが、「夫の大切な用事のときだけ」ルーズになることにしました。
    私が全てお膳立てするから。夫がしなくなるんだと思いました。

    続きます。

    ユーザーID:0428787704

  • 諦めない。想像力をつけさせる!

    わが夫もルーズな人です。待ち合わせや電話を入れる約束も、知り合った当初は2、3時間ズレなんて平気でした。ルーズさだけでなく、時間が流動的な仕事(お客さん次第)なので、今考えると、ある程度は仕方のない面もあったのですが、最初は泣くことばかりでした。
    たとえば炎天下で「ちょっとここで待ってて。すぐ用事を済ませてくるから」と待たされて、こちらは10分程度と思っていたら、2時間後に戻ってきて、ゴメンもないとか。その時は、目の前でぶっ倒れてやりましたけどね。
    どうも彼には、「自分のせいで時間が経ってしまった場合、相手がどうしているか」がまるっきりわからない(というか、意識外)らしいのに気がついたのです。
    で、「1時に会えると言って今5時だよね。その間、私はどうしてたと思う?逆に、4時間待たされたら、あなたはどう思う?」と、ことあるごとに繰り返し想像してもらいました。
    そのうち「相手は待っているんだ!(←マジでわかってなかった)」「イライラしてるんだ?」などと少しずつ悟ったらしい。
    今では、10分遅れはあっても2時間遅れは皆無、30分ずれるときには電話をくれるようになりました。長かった……(涙)。

    ユーザーID:3656800560

  • 続きです。

    たとえば子供の行事で9時出発!というときは、もちろん私が子供の用意をして、8時50分に夫に「もう行きます」といって先に出ます。夫は置いていかれるとは思ってなかったらしく、大慌てで準備します。私たちが車に乗り込むときに夫も滑り込みセーフ。乗れなかったら置いていきます。(絶対乗せないのがポイント)

    逆に夫が楽しみにしている外出の日など。それでも夫は時間通りに準備をしないので、私はその上を行きます。そう、夫が着替えるまで着替えない、夫が歯を磨くまで磨かない、夫が「準備できたから行くぞ!」と言ったら「もう少し待って〜」と、のんびり言う。ポイントは夫を「焦らせる」ことです。

    何年もダラダラとやってきた人なので、マシになるには年単位かかりましたが(うちはマシになるまで5,6年)一生苦労するのは私なので頑張りました。トピ主さんも頑張ってください。飴と鞭です!

    ちなみに夫は仕事はできますが(管理職です)、会議の時間を守れない、忘れるなど、日常茶飯事です。最近ではなにかの障害か?と思ってしまいます・・・。

    ユーザーID:0428787704

  • むずかしい問題ですよね

    例えば、ヘビースモーカーの人に「私はとにかく横で吸われているのに我慢ができない。やめて」といい続けても、本人がやめる気がなければやめませんよね。

    彼が本気でその性格をやめる気にならなければずっとそのままではないでしょうか? そして、生まれてから数十年かけて出来上がった性格を、僅かな時間でかえられるのは無理だと思います。

    『夏休みの宿題を8月末近くになって急いでやるタイプ』ということは、途中はどうあれ最後にはキチンとやり遂げることができる人なのですよね。大変でも途中で投げ出してしまわない、責任感のある人と思ってみませんか?

    竹の子さんがルーズになっても彼は変わらないし、「わたしがこんなにあなたに合わせたのに、なんで変わってくれないの?!」と竹の子さんのストレスが増えるだけだと思います。

    約束を必要最低限なものだけにするのはどうでしょうか? そして『守れなかったら○○(離婚届、ボーナス全額、海外旅行など)ね』と約束ごとサインさせるとか。そのサインは額に入れて飾りましょう。それ以外はノータッチです。

    待って見守るのも大変ですが、大事なことでもあると思います。

    ユーザーID:4922593681

  • 相対性理論

    アインシュタインのやつじゃないです(笑)。

    私は結婚4年目になる30代男ですが、この話題については自らの経験から持論を持っています。

    妻ははっきり言ってルーズです。子供の居ない専業主婦ですが、掃除が大の苦手で出したものは必ず
    その辺に散らかしておきます。こちらが、夜帰って来てから妻の散らかした後を片付けて回っている
    という毎日です。洗濯物もたたむということを知りません。そんなことから、洗濯に関しては完全に
    自分のものは自分でというルールにしました。料理については前二者よりもずいぶんマシで向上心も
    あるようです。私は独身が長かったせいか、家事は一通りできます。妻に言わせると「超几帳面男」
    だそうですが、妻と出会うまでそんな評価を受けたことはなく、自分がそれほど几帳面だとは思いま
    せん。

    つまり、相手の生まれ持った性分が自分より少しでもルーズだと自分は几帳面になる、また逆もしか
    りです。私が思うようにしていることは、妻はルーズではなく、私や私の育った家庭環境に比べてル
    ーズなだけということです。またこういった傾向には性差は関係ないと思っています。

    ユーザーID:8683389189

  • 相対性理論(2)

    続きです。

    トピ主さんの場合、約束はするべきではないですね。また、あなたがルーズになる必要はありません。
    彼よりもルーズになることに成功すれば彼はあなたよりも几帳面な人間になりますが、遺伝的要素や
    長年に亘って身に付いた性分をそんな簡単に変えることは出来ません。

    建設的なのは、何故結婚したかという原点に返って考えることだと思います。異文化を背負った人間
    が共に生活するわけですから当然こういう「些細な」問題は生じます。それを上回る共棲みのメリット
    があるからこそ共同生活を続けているわけですよね。

    私の言いたいポイントは彼は(絶対的な評価として)ル−ズではないということです。

    ユーザーID:8683389189

  • 融通の利かない道徳心ですね...

    >「諦める」「受入れる」以外でお待ちしています。

    でもですね、諦めることや受け入れることは結婚生活を円滑に進めていく上での基本ですよ。相手に『時間を厳守する人間です』、と騙されて結婚した訳ではないのでしょう? 結婚したら彼は生来のルーズさを直してくれると勝手に期待していた点がトピ主さんの誤算だったのでは?

    資格試験に二人の将来がかかっていると言われますが、二人でやる勉強の時間を設定しているがゆえに相手のルーズさが際立ち、『いつか結婚生活が破綻する。二人とも共倒れになる』などの不安が心をよぎるのなら、「二人でやることは離婚につながる」という危機感も成り立つはずですよね。私ならサポートなんかやめて、結果的に合格できなかったら、それが彼の実力だと解釈しますけど。

    ご主人のルーズさに妥協することを『自分の道徳心を覆される』としか取れず、結婚早々そんなに不快になるようでは、お二人の未来は暗いですよ。「この点は許せなくても他の長所がいくらでもあるから、総合点は+++」と二人が思えるからこそ結婚ってうまくいくし、楽しいのに...。

    ユーザーID:0094865391

  • 諦め・・・になっていたらごめんなさい

    結婚はしていませんが、私のパートナーもトピ主さんのご主人と同じような感じでマイペース、時間にとてもとてもルーズです。
    私は約束や時間はキッチリ守る方ですが、彼に対しては、私もルーズに対応することにしました。彼を変えることはできない、かといって容認するのもストレスが溜まる、それなら自分の気持ちが治まる方法をとれば良いかなと。彼との約束に関しては、それが一般的に見て非常識であっても(そもそも焼約束を守らない相手が非常識)、彼以外に影響が及ばないスレスレで、「とにかく自分が、一番不愉快にならない行動」を選択しています。
    相手も自分が同じことをされると良い気分はしないということはだんだん理解してきたようですが、根本は変わりませんね。
    私も「○○せねば!」的にカタすぎるところがあるので、適度な息抜きでたまには良いと思っています。

    ユーザーID:7988951741

  • トピ主です。

    弘一郎様、ありがとうございます。

    はい。彼は、とても大らかです。そうでなければ、きっと私の事も「チッ、うるせーな」と言ってとっくに別れてたと思います。その点は感謝です。
    私は、納得が行かないのは、そのー何と言いますか、ハード面でのルーズさではないのです。髪型とか食べ方とかではないんですね。ソフト面ですので実体が無いものなので、これは余計にやっかいです。でも、羽生さん夫婦の話は心温まりますね。

    nono様、ありがとうございます。

    「期待しない」ですか…。その向きから考えると、私って今彼に物凄く期待してるんですね。とっくにそんな時期は過ぎたと思ってたけれど、結構まだラブラブなのかな?と少し安心?しちゃいました…
    私も、nonoの如く耳からだけでは駄目と思い、紙に書いたりしてました。でも、もっと念をいれてやってあげる必要があるのかもしれないな。まだ改善に向けてやるべき事はあるなーと思いました。
    ただ、辛いのはあまりコレをやり過ぎてると、まるで夫の母親になってしまった様に段々錯覚して来てその様に彼を見始めてしまってるフシもあるんです。コレは男女の仲でマズイですよね。

    ユーザーID:9468950598

  • 同タイプの彼です

    最初は驚きましたよ。遅れてくるのも、約束破りも普通の彼でしたから。何度も訴えたけど、理解できてなかったみたい。どうして時間通りに来れないのかと責め立てたこともあります。すると、時間通りにことが進むのが当たり前だと思うな、自分だけの価値観でものを言うな、と言われ、怒りを通り越して笑いになりました。それ以後、彼を異質の人間と思うようにしました。(または宇宙人)約束はできるだけしません、待たされても良いように、工夫するようにもなりました。(車中でテレビ見る、友人にメールする、喫茶店で本を読むなど)その方がお互い気持ち良く会えます。結果、彼は変わらず、私が変わったことになりますね。

    ユーザーID:1958130294

  • 彼はルーズではありません

    非常にまめに ジムに行かれるようですし 友人との約束をめんどうがらずにこなすようすじゃないですか
    彼はルーズではないでしょう

    ただ その資格の勉強がしたくないだけです。
    建前上は 勉強しなきゃ と思ってることでしょう。
    建前も自分のホントの思いのひとつです。

    資格はほしいし 勉強もしなくてはならないしと 思ってますが
    最優先でそれに取り組む気はないだけです。

    妻に協力をお願いしてた約束を 軽視してます。ちょっと 妻にはひどい仕打ちではあるですが ぜんぜん 当人 気にしてない。

    妻にしてみれば あきれるしかないですね。

    彼のルーズさが原因ではなく 当人が心底 勉強しなきゃと思ってないだけなので あなたまでルーズ? になっても 問題は解決しないと思われます。

    こんなに夫思いのいい奥さんに恵まれて ほんと 幸せものの夫ですね。いかに 自分が 世界最高の身近な応援者 支持者に恵まれているか 気がつかないわけで 人って 自分の幸せにはなかなか気がつけない存在だと なんだか 哀しいやら 微笑ましいやら です。

    ユーザーID:6639072848

  • 分かるな〜。

    私の夫もルーズです。
    頼んだこともなかなかやってくれません。怒ると平謝りなのですが。

    何度か、彼に合わせたり任せたりしたんですが、「こんなことなら私がやっときゃよかった!」と大後悔した(ちゃらんぽらんになれなかった)ので、二人でやるようなこと(旅行とか約束とか)は
    1.私が勝手にやってしまう
    2.こまめにしつこいくらいに尻を叩く
    の方法でしのいでいます。

    彼一人でやるようなことはノータッチです。横で見てて「後で困るぞ」「そらやっぱり」と思っても、何も言いません。
    仕事ではそれなりに高評価のようなので、まあいいかと。

    横ですが、Lockさん、同じようなことやられてます(笑)。
    「ちょっと待ってて」のおかげで新幹線に乗り損ねたり、車の中で1時間近く待たされたり。
    そして同じような説教をしました。うちもまあ、いくらかはマシになりましたよ。

    ユーザーID:9835421712

  • そんな事じゃないでしょう 二人揃ってちゃらんぽらんって

    そんなんで問題解決する訳ないでしょう 失礼だけど…大人でしょうが、もっと感情的にならずにお互いのライフスタイルを考えて徐々に変えて行くのが筋道でしょう トピ主さんも、幾ら旦那さんとは言えアノ言葉使いはないやろ 暴言やで! どうして資格試験の勉強してるか?…その目的はなんなのか?…それらの事を御夫婦揃って見失ってませんか? もう一度それらの事についてよく考える&検討して下さい 旦那さんが時間にルーズだからってトピ主さんまで時間にルーズになってもなんの意味も無いよ 問題解決じゃなくて問題が深刻化する事になるやん 普通そんな事位分かるでしょう 大人なんだから…子供の喧嘩じゃないですかぁしっかりして下さい

    ユーザーID:3984231252

  • 呆れてあげました。(ふりで)

    時間・約束・生活習慣、ほとんどの面でだらしなかった、我が夫。
    私はイライラしなかったので、口うるさく言う事はありませんでしたが、
    「ちょっとヤダな・・・。」「そういうの、好きじゃない・・・。」
    と少しオブラートに包む感じで不快感は表していました。

    それと同時進行くらいに、
    「何が怖いって、呆れられるのが一番怖いよね、
    怒ったり、嫌って言われたりするうちは、気づくチャンスもあるけど、
    呆れられたら何も言ってもらえなくなっちゃうもんね。」
    と、事あるごとに話していました。

    ・・・で。
    夫が約束を破った日。
    本人の顔をじっと見つめながら、大きなため息をひとつ。
    目を伏せて、何も言わずにお風呂に入り、
    出てきた後に必死で謝る夫に
    「もう、いいよ。」(呆れ顔で怒らずに)と一言。

    それまでのルーズさは、あっという間に消え去りました。(持続中)

    元々、ルーズなのは私に対してだけだったので、効果があったのかもしれませんが、
    参考までに・・・。

    ユーザーID:8800900391

  • 難しいですね・・・。

    成人した人を変えるのは本当に至難のワザですね。

    だめもとで、こんな方法はいかがでしょうか?

    約束の時間に遅れても、「来てくれてありがとう!!」と喜んでみましょう。
    「あ〜もっと早くくればよかった」と思わせるとか。

    もしくは、「どこどこまで着たら、電話かメールして!」と言って、家でゴロゴロと待機しましょう。
    外で待つのはかなりの苦痛ですから。

    あとは、「3時から3時30分まで待ってるね!」とキッチリ決めて、来ないときは帰ってしまいましょう。

    それと資格の勉強については「じゃあ、一人で頑張るね!」と言い、一人で勉強し、
    次に彼に会うときもがっつり勉強して「こないだのところちょっと難しかったから、復習しなきゃ!」と言ってみましょう。

    彼も焦って勉強を始めるかと思います。
    焦らなければ、まぁそれまでなので、トピ主さま一人でも受かるように本気で勉強しましょう!

    ユーザーID:7166524636

  • なんだか・・・

    トピ主さんの「変わり方」が問題だと思います。
    「私がこう振舞えばあなたの行動がだめなことに気づくでしょ」的
    な変わり方では、だんなさんは変わらないしむしろトピ主さんから
    いつか離れていくと思います。
    資格勉強が大事なのも、それが旦那さんの為なのもわかりますが
    旦那さんが入れる友達との用事を「どうでもいい予定」と決め付けるのも
    どうかと。

    なぜ旦那さんが大事な資格試験の勉強時間をとらずに、
    友達との用事等を入れるかを考えたことはありますか?
    それを考えようともせず、「まったく、ルーズだし勉強もやる気が
    ないし、一体何なの!」と決め付け、「どうして私みたいに
    できないの?」と考えるのはトピ主さんの単なるエゴだと思います。

    例えトピ主さんが旦那さんのため・・・と思っていても、旦那さんは
    頭でそれを分かっていても、窮屈に感じてしまい罪悪感を持っているかも
    しれませんよ。

    トピ主さんのレスで「旦那さんに期待している」とありましたが、
    その期待の仕方はラブラブだからというよりも「私の思い通りにしたい」
    って意味合いが強いのかなあと思いました。

    ユーザーID:3754529145

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