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海外からの里帰り。最初に義家へ帰るべき?

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家族・友人・人間関係

猫熊

初めまして。現在、夫の仕事に伴い、海外生活をしている猫熊と申します。
この夏、私と子ども(1歳10ヶ月)だけで、一時帰国をしようと思っています。
フライト時間は10時間。さらに電車・新幹線を乗り継いでの帰路です。義家と実家は車で30から40分ほどの距離にあります。
小さな子どもとの長距離移動、へとへとに疲れることは容易に想像できると思うのですが、義父から「最初にこちら(義家)に帰るべき」と言われてしまい、びっくりしてしまいました。
主人が断ってくれたのですが、大喧嘩になったようです。一応は断ったものの、主人もなんとなく、私に対して不満げな様子・・・。
実家に里帰りして、2,3日して疲れが取れたら、孫の顔を見せに帰ろうと思っていたのですが、そういう考えは甘いのでしょうか?
なにかにつけて「嫁とはこうあるべき」という考えを押し付けてきて、言い分が通らなければ怒鳴る義父にどう対応していいか分かりません。
結婚後、こういうことが何度もあって、最近は義家から電話があると、体が震えてしまうほどです。私がもっと態度を改めるべきなのでしょうか?皆様の意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2383505898

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  • トピ主さん、可哀想

    たいへんですね〜、心からご同情申し上げますよ。
    このトピの件だけでなく、きっといろいろ理不尽な思いをされているでしょうね。

    さて、わたしはいくら親(義理だろうが実だろうが)からでも「〜しろ」と頭ごなしに言われたら、それだけでオイオイと思います。
    義父は自分が法律だ、くらいに思っているのでしょうね。

    ここで譲らないほうがいいですよ。今義父の言いなりになったら、これからもずっとそうですよ。
    ご主人には、移動がとにかく大変だから、子供のためにもわたしが早く元気になったほうがいいとかなんとか言って、了承してもらいましょう。
    ご主人が味方なら、気持ちも楽です。

    義父がせめて、「孫の顔が見たいから一日でも早く来てくれないかな」とトピ主さんにおっしゃったのなら、
    トピ主さんの気持ちもだいぶ違うのにね。

    ユーザーID:8773890109

  • すぐ怒鳴るのは本当は気が小さいからだと思う

    とられちゃうみたいで不安な気持を思いやりのない性格に放り込むとそういう対応になるんじゃないでしょうか。
    ○○家の孫!と声高に言うタイプじゃありませんか?

    とりあえずあちらの顔を立てるなら、今後帰国の際は空港近くの高級ホテルに一泊して英気を養い、しかる後に婚家に挨拶してから実家に帰られるようにすれば文句を言われないですむと思います。(そのまま滞在させられるのが嫌ならご両親に駅まで車で迎えに来てもらって挨拶だけですむようにする)

    舅理想の嫁になる気がないなら強くならねばなりません。
    高圧的な人間の無体な要求を拒むにはどう言えばいいか調べてイメージトレーニングするとか。
    体が震える状況を医師に相談して診断書を取り、婚家と距離をとることを正当化するとか。

    ユーザーID:8049563894

  • 気の毒ですが

    事あるごとにこの調子だと、怖くなってしまいますよね。
    でも、こういうタイプの義理の両親ならいまさら治るとは思えないしこのことでご主人とも喧嘩になるのも嫌なものです。

    私自身トラブルに巻き込まれるのが面倒だと思うほうなので、トピ主さんと同じ事が起きたら、先に夫のほうの家に行く事で先方の気が済むならそちらに先に行くかも。(疲れてるついでにやっかいな事は先に済ます)
    そして1〜2日ですぐに引き上げて自分の実家でのんびりする方を選ぶと思います。
    トピ主さんのご主人も喧嘩になっても断ってくれるくらいの方なのだから1日自分の方の実家に行ったら引き上げるくらいのこと、してくれそうな気がします。
    実際自分の実家を立ててくれて嫌な気がする夫っていないと思いますよ。

    トピ主さんも絶対譲れない部分だけは折れる必要は無いと思いますが、普段は適当に合わせておくことは出来ませんか?
    本当に譲れないことがあったときに、トピ主さんが義理の両親に対して譲っていることをご主人が知っていてくれるなら、いざという時にご主人も見方についてくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0703393506

  • それは無理ですよ。

    私の場合ですが、長年海外に住んでおり里帰りも何回もしていますが、義理の両親の家に先に帰ったのは1度だけです。そのことについては大変失礼であるとは思っていますが、いつもそうさせてもらっています。
    私も11時間のフライトでした。時差もある上、義理の両親の家だと自分も時差も取れないまま気を遣うし、子供なんていたらおじいちゃんおばあちゃんがチヤホヤして、お子さんだって疲れます。
    一度だけ先に帰った時は、案の定??その数日後に高熱と嘔吐、で大変でした。時差って思っているより辛いんですよ。それに義理の両親もこのときとばかり、翌日からあちこち連れて行ってくれて結局・・・でしたから。
    義理のお父様のお気持ちも分かりますが、お子さんのためにも時差が取れて落ち着いてから帰ってあげてください。その時はご自分のご実家よりも少しだけ長くいてあげればいいでしょう。
    日本国内で実家を行き来するのとはわけが違います!!
    どうかご主人を通してうまく言ってもらって、お父様にはわかってもらいたいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:9182736928

  • まずは実家に帰りましょう!

       いやな思いをされましたね。私も海外在住で毎年一時帰国します。幸い両家の関係はいいので苦労していませんが、やはり年代の違う世代と付き合うのはとても気を遣います。向こうがそう思うだろうと考えられても、世代の違うのをそれとなく明るくアピールして、自分の意見や主張はなるべく通しています。ここでめげてはいけません!先は長いのです!お子さんとお二人だけなら、まずはご実家に向かうのがいいんじゃないですか?少なくとも私はそれが普通だと思います。そして改めて態勢を立て直して(小さい子供がいると移動で荷物やら体力やらめちゃくちゃになるので)、義家ににこやかに向かうのがいいと思います。フレー、フレー!

    ユーザーID:4714174420

  • 昔ながらの考え方だと

    まずは夫の家ということになると思います。私の母なども、同じような状況になれば、「ちょっとくらい辛くても、まずはあちらに顔を出してきなさい。それがけじめ」と言って、私をすぐには実家に泊めてくれないだろうと思います。

    「長旅で疲れているので、まずは妻の実家に」という感じで夫側に伝わってしまうと、「我が家ではくつろげないというのか」「我々だって息子や孫に早く会いたいのに」とへそを曲げる人もいるでしょう(自分の家のほうが楽なことは、自然なことなのに)。

    古い考えの両親に育てられた私は、今回はご主人の顔をたて、ご主人の家を先にしたほうがよいと思いますが、「今の時代、そんな旧弊な考え方に捕われたくない」というなら、そこから先はトピ主さんの演技力が重要です。

    瞬間湯沸し器タイプの方は、内心では怒鳴り散らしたことを反省していることも多いので、トピ主さんは気にしていないふりをしたほうがよいでしょう。硬い表情をしていると、相手の負い目を刺激して悪循環になるリスクが高いので、頑張っておおらかなふりをしていることをお勧めします。

    せっかくの一時帰国。日本の夏を楽しめますように。

    ユーザーID:0669563293

  • まるくおさめるには

    ご主人の顔を立てて最初の1日めだけでも帰るといいのかなと思います。
    うちの場合もとぴ主さんと同じで義理の実家と実家が1時間くらいしか離れていないので、帰省のときは最初の半分を先に主人のほうに帰っています。
    同居してるわけでもないし、1年に一度のことだからしかたないと割り切っています。
    確かにフライトは10時間とはいえ、時差も辛いし、勝手に子供と寝ちゃうわけにも行かないしふらふらしてしまうくらいきついです。迎えるほうは話し聞きたがるしね。寝たいのに・・・。
    でも子供と私を義理の実家に帰すことは主人の親孝行でもあるし、主人の顔を立ててあげないといけないかなと思っています。
    拒絶は簡単ですが、年寄りに我慢させると夫婦関係にまでひびが入りかねない事態にまで発展しかねないようだと友人の体験などから学びました。

    頑張って見られたらどうでしょう。ご褒美など買っていただいたらどうですか、ご主人のおこづかいで。

    ユーザーID:4613899677

  • 嫌なことを最初に済ます

    私なら・・・ですが。

    最初に泊まることを望まれているならそのくらい譲歩します。当日疲れているのは向こうも察しがつくでしょう。どーんと手伝いもせずゆっくりさせて貰っても大丈夫だし、お話も早々に早く休ませて貰います。「あ〜疲れた、子連れの旅は疲れるわ〜」と。長旅の後だからなんら不思議ではないし、朝もゆっくりでも「ホント、疲れました〜」ですましてます。お昼前にはご実家から車でお迎えに来て貰えば双方顔が立ちノルマも完了。

    1泊して「お勤め」を済ませて実家のんびりのほうが‘宿題を早く済ませた夏休み’のようで、後の気分がよく過ごせます。あとは帰国の前に顔をちょっと出すだけです。

    ユーザーID:7806067576

  • 義理の家は後でいい

    私も子供が0歳から4歳になるまで、成田から11時間飛行機に乗る地に住んでいました。
    大人が一人で乳幼児を連れて、10時間も飛行機に乗るのってとても大変なことです。
    1歳10ヶ月でしたら歩きたい動きたい頃ですし、疲れたり眠くなったりすると機嫌が悪くなりあやすのも大変な時期ですよね。

    とにかく機内では不眠の覚悟で乗りましたね。周囲に迷惑をかけないようにと、そればかり気になって。

    幸い私の実家は成田からバス一本で帰れるところにあり、義理の実家は四国ですから自分の実家に先に帰ることに義理の両親から文句を言われたことはありませんが、疲れ果てた状態で自分の実家をゴールに倒れこむように到着したことを覚えています。
    義理の実家だとそれができませんよね。

    トピ主さんの実家に先に帰って、それから義実家へ行っても言わなければわからないのでは?
    荷物は最寄の駅に実母に取りに来てもらったので…とか言って少し休んで身軽になってから訪問したらどうですか?

    でも本当は義実家を優先できない状況もあるのだと、分かってもらった方がいいです。
    正直に無理ですって言わないと、義父は怒鳴れば思い通りになると思ってしまいますから。

    ユーザーID:8242206470

  • せっかく帰るのに気持ちよく帰りたいよね

    私は現在トピ主さん同様海外で暮らしています。 毎年春に私もお里帰りをし、先日3週間ほどお里帰りをしていました。
    私も幼い娘を連れて帰るのでフライトその後の異動等の様子がとってもよく分かります。 過去に娘が8ヶ月の時、1歳7ヶ月の時、そして今回2歳半の時と3回連れて帰っています。 子どもが歩くようになれば、また自我がも出てくる2歳近くで周りの方達の気分を害さない様、子供を飽きさせない様エンターテインするママは機内で大変です。 気が張って気が張って…。 でも自分が好きで帰るのだからがんばろうと皆さんこう思っているんじゃないかな。
    ご主人のお父様の言われる事も分かりますが、でもやはり古いタイプのちょっと融通がきかないタイプなのかしら。 『こうあるべき』とガンと押しつけ怒鳴られる事があれば誰だって萎縮してしまいますよね。
    でも残念ながら義父さんのそれはなかなか変わらないでしょうね。
    一番はやっぱり旦那さまが間に入って義父さんにやわらかく説明をしてもらい、自分からも歩み寄る。 時差もあって大変でしょうが、ここは一年に一回の事! 次日午前中に義家へただいまを言いに行く。 がんばれ!

    ユーザーID:7098010982

  • 青白い顔をして義父母宅へ

    早く逢いたい義父母の気持ちもわかりますし、元気な状態で会いに行きたいトピ主さんの気持ちもわかります。

    では、今回は青白い窶れた化粧をさらに崩してボロボロな姿で先に義父母宅を訪ねたらいかがでしょうか?
    「時差ボケの上に飛行機では子供がはしゃぐし、疲れたのか新幹線ではぐずるし、、すみません子供見ててください」とソファーに倒れ込む。

    で、「これ以上ご迷惑はおかけできないから。3日後に改めて来ます。それまでに時差ボケ治してくるので、○○(旦那さん)さんのこと、子供のこと、色々きいてください」と言ってその日のうちに実家に移動する。

    そうすれば、次回からは先に実家に帰っても文句でないと思います。

    ユーザーID:1684666935

  • 帰省の仕方の問題かも?

    私も7年程海外暮らしをしてましたが、帰省は日程をずらして夫の実家へは知らせてましたよ。

    夫の実家は「嫁に来たら」の典型的タイプで(特に義父がこうるさい人)
    空港から1時間程度の私実家と、空港からさらに再度国内線乗り換えしてでも「夫の実家(田舎)へ来るべき」等と、譲らないのは、夫自身が知ってますから、あえて帰国予定日の3〜4日後に、帰国との連絡を(笑)

    自分優先したい人は、どんなに不条理な事でも「常識を振りかざし」その要求を望みます。
    相手を変えようなど、所詮無理な事はせずとも、相手にも良い気持ちを与えておけば、案外上手く行くモンなんですよ。

    ただ、大事な事が一つ・・・
    トピ主さんの場合「子供」を理由に、自身が夫の実家では「身体が休めない」と、感じて居られるんですよね?
    それならご主人だって「自分の実家に勝るものは無い」との事は、考慮して置かないと、今回のように「夫も何となく不満」との様子になるのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:3492068225

  • 予定は行くときだけしらせる

    うちも以前海外在住のとき、帰省するときに義理実家に行くのはつかれました。子供はいないんですが、やっぱり気づかれしますよね。それにうちの姑は料理を作らないので、結婚して以来ずっと、うちが遊びに行くときは、同居の義理姉と私で作るのが当然!(食後の洗い物も)という状態で、それは何時間かけてたどり着いてもおなじでした。。。。どっちが客だかわかりませんよね(泣)

    そこで、私たちは義理実家および私の実家には泊まりにいけるときのみ連絡することにして、帰国時3回に1回はホテルにのみ泊まってました。買い物もしたいし、行きたいところもある、そんなとき実家でも好きに出にくい事がありますので。そういうときは帰国すること自体知らせず、連絡もしませんでした。

    でも子供さんがいると、そうもいかないかな?まあ、こんな例もあるということで。

    ユーザーID:1985287947

  • 折衷案

    以前海外在住でした。最寄の空港も主人の日本の職場も私の実家寄り、主人の実家は遠方、子供なしでしたので、トピ主さんのケースとは違いますが。やはりお子さんを連れての長いフライト+久しぶりの日本と考えたら、まずは実家に帰りたいですよね。
    でも、うちの主人の実家も昔堅気だし、お義父さんの雰囲気、夫とちょっと気まずくなる、私がいけないんだろうかというお気持ち、少し分かります。

    そこで折衷案。まず、自分の実家に帰る。荷物も置いて、お子さん共々態勢も立て直して、束の間ほっとしてから、帰国したその日にできるだけ早くご両親と共にご主人のご実家へ行く。で、晩ご飯をご一緒して、ご両親共々トピ主さんのご実家に帰る。その後二、三日自分の実家で休養、落ち着いたらご主人のご実家へ移動とか。

    着いたその日は興奮しているのか、機内で寝なかったにも関わらず夜になるまで眠くならなかった覚えがあります。勿論個人差はありますが、案外勢いで乗り切れるかも?
    とるものもとりあえず顔を出した、ということで義理は果たせないかな・・・?
    日本国内の帰省とはまた違う訳ですし、トピ主さんのご両親も防波堤になってくれませんか?

    ユーザーID:9096948817

  • なんと!


     私自身の事かと思い、思わずレスしてしまいました。

     トピ主さん、大変ですね。私も海外生活3年目。

    空港から義実家までは3時間。私の実家までは1時間も
    かからないとこなのですが、義父から「まず義実家に来い。」
    と言われています。。。正直つらいです。7時間の
    フライトの後ですから。二人の子どもも小さいですし。

     その上、「あなたは嫁に来たのだから自分の実家は
    ないと思え」と言われ、実家に帰るのは1泊しか
    許されません。鬼のようです。 

     実家に帰るのは年に2度の楽しみなのに。

     お辛いですね。ハイハイ言う事を聞くとどんどん
    エスカレートします。気を付けて下さいね。

    ユーザーID:2018731087

  • Kikoさんと同じです。

    【帰国すること自体知らせず、連絡もしませんでした。】
    私もそうです。何回に1回は。
    別に、義理の両親がキライというわけじゃないけど。
    「気を遣わなくていい」って言ってくれるけど、朝、遅く、起きるわけにもいかないし。

    好きなとき、シャワー浴びて、ノーブラにロングTシャツで、ぷは〜と缶ビール開けるわけにもいかないし。

    夜中、時差ぼけで目が覚めたから、友達に電話して、ちょっと、深夜のファミレスってわけにもいかないし。

    それに、義理の両親も、トピ主さんが帰国してる、って知らなければ、傷つかないというか、怒れないでしょう。

    ユーザーID:8982061232

  • 言わなければ良かったのに・・・

    トピ主さん、人が良過ぎます。
    ご主人が一緒に帰省しないのですから、義家と仲良くないのならば最初から連絡をしなければ良かったんですよ。
    車で30分もかかる所なら、トピ主さんが実家に帰ったのがばれる事は無いでしょう?
    次回からは、ご主人と両親に口止めをして、実家だけに帰りましょう。
    結婚したからって嫁に行ったわけでは無いのです。自分の家に帰るのに文句を言われる筋合いはありません。
    そもそも海外在住しているのに、休みを取って一緒に帰省しないご主人こそが悪いのです。その事を義理のご両親にもはっきり言ったら良いと思います。

    ユーザーID:7763441651

  • ありのまま

    私が思いついた案も、tomo さんのものに近いです。

    多分、ご実家なら、親御さんも、長旅の疲れを心配し、「ゆっくり休みなさい」と言って下さるでしょうし、トピ主さんも、気兼ねなく体を横にされることと思います。

    義理のご両親様の前でも、同じようにさせてもらう、というのは、どうでしょう?

    「体調を整えてから、お伺いしたかったのですが・・・時差と疲れで、本当に辛くて・・・すみません」などと弱々しく言って、くたびれ果てた表情で、ソファか別室へ。お子さんも、寝てしまうかもしれませんよね。

    そんな姿を見ても、気遣いが無く、「久し振りに来たと思ったら、何それ?」という態度なら、帰った後、倒れたことにでもしては?(本当に倒れる可能性も・・・)

    現実的じゃないでしょうか?自虐的過ぎ?

    私も一時帰国の際、夜行便の長旅で、日本についてから、数日間、蕁麻疹が出てしまったことがありました。それくらい、体力使うものなのですよねぇ。
    「義理の家にまず挨拶に来い」という発想自体は、分からなくはないですが、外国帰りは、事情が違うことを、分かってもらうようにしたいですよね。

    ユーザーID:7838271823

  • 腹がたつ〜

    義理の実家に行ったら泊まりは必須なんですか?
    泊まらず数時間の我慢で済むんだったら、
    最初に行ってしまったほうが気が楽では。

    とはいえ私、お舅さんのような旧時代的な考え方は大嫌いです。
    イマドキ夫の実家がすべてにおいて優先なんて、
    とおる時代じゃないですよね〜。
    トピ主さんはそのお舅さんの態度が
    すっかりストレスになってしまってますね。
    怒鳴り声に屈せず、上手にスルーできる力を養ってほしい、ぜひ。
    応援しています。

    ユーザーID:8586156874

  • たいへんですね・・・

    私も元駐在組みですが一時帰国の旅の疲れ
    よくわかります。
    私もフライト11時間で子供なしでも相当疲れたのに
    お子様つれだとさらに大変だと思います。
    私の場合夫の実家がトピ主さん同様新幹線利用で
    片道3時間かかるけど自分の実家は空港から1時間。
    迷いなく常に自分の実家へ直行します。
    夫が理解あるのか長旅は疲れるのはわかっているので
    一時帰国して義実家にいく日程を常に1週間ほどずらして
    連絡してくれていますので1週間は自分の実家で
    くつろいでから義理の実家へいっていました。
    また、一時帰国年に3回していましたが
    夫と一緒に帰国する1回のみしか義理の実家に報告せず
    その時しか義理の実家にいかないようにしていました。
    海外で生活してると久しぶりの日本で
    ゆっくりしたいし買い物、食べ歩きもしたいですよね。
    なのでよかったらご主人とご相談なさって
    次回から日にちをずらして報告
    もしくは何回かに1回しか義理の実家へいかない
    ようにされると疲れも減るのではと思います。
    ご主人が妻の実家だけに妻と子供が帰ることにご理解があることを
    祈っています・・・

    ユーザーID:4943302739

  • ひえーー

    怖い義父ですね。。

    最初に義理の実家に行ったほうが、
    疲れてるのでそろそろ帰ります〜〜、、
    みたいなこと言えるし(言えないか)、
    それに疲れてる顔してても当然でしょ?
    最初に嫌なこと済ませといたほうが
    実家に帰ったときにのんびりできるよ。

    にしてもこんな義父は嫌ですね!!!

    ユーザーID:2078535951

  • あなたは母親でしょ。

    よく考えて下さい、子供さんはまだ1歳10ヶ月なんですよ。
    そんな小さなお子さんを連れて10時間のフライトの後に
    義理の実家に行って手足が伸ばせますか?のんびり寛げますか?
    お母さんが疲れていたらお子さんにも伝わりますよ。

    普段の何気ない事なら、義理の実家を優先すればいいでしょうが、
    今回のような時は、自分と子供の体調を最優先させましょう。
    なんでもかんでも、義理の実家の云うとおりにする必要はありません。
    譲れる事は譲って、でも夫婦で決めた事はたとえ義父に
    何か言われても、意見を曲げてはいけません。
    そうじゃないと、後々愚痴が出てきます。
    後でグチグチいうぐらいなら、最初から納得いかない事はできない
    とはっきり言う。
    義理の両親とは今後も長い付き合いになるんですから、顔色を伺わず
    譲れる事、どうしても譲れない事のラインを引けると
    後々楽になると思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:1620326266

  • お気の毒です・・・

    私も経験しました。長いフライトの上、子どもの世話で着いた時には、もうへとへとですよね。

    多分、今回頑張って、義父母宅へ先に行ったとしたら、「なんだ、何のかんの言ってもちゃんと来られるではないか」と思われるのがオチです。海外からの一時帰国がどれだけ大変か分かっていないのです。

    相手の要求を聞き入れないというのも一つの手ではありますが、ご主人が事情を説明してくださっているのですから、それを事実として認めさせることが有効だと思います。

    つまり、義父の言い分を聞いて、義父母宅へ先に直行するのです。そして、挨拶するなり、倒れこんで、動けなくなってしまうのです。まさか、気分の悪い人を怒鳴ったりするほどの鬼ではないでしょう。そして、息も絶え絶えに、子供を連れての海外からの帰国がどれだけ大変かを言って、気分の悪くなるフリ(実際にそれに近いものがありますから)をしてみてください。

    そして、早々と帰ってくる。次回からは、「前回あまりにも大変だったので、実家で一度休んで体調を回復してから伺います」ということで、納得していただきましょう。

    頑張って、演技、演技・・・。

    ユーザーID:4784494972

  • 「里帰り」とは、トピ主さんの実家へ帰るということですよ。

    我が家は海外赴任16年目(3カ国)、トピ主さんと同じく実家は車で30分の距離です。
    我が家のルールは、主人が一緒に帰国の時はお互いの実家に半分づつ、母子だけで帰国の時は私の実家に滞在というものです。
    そして主人の実家へは、帰国の翌日又は翌々日にお土産を持って子供たちの顔を見せに行き、滞在期間中は時々お邪魔して一緒に昼食を食べたりします。
    時には「高校時代の友人と会うから」とか「自分の服を買いたい」などと理由をつけて、義理の両親に数時間子供を預けたこともありました。モチロン義理の両親がベビーシッターを快く引き受けてくれたらの場合ですが、これは双方ともにメリットがありますよ。

    主人は長男ですが、私は主人不在の義理の両親宅に子どもと一緒に泊まりたくはありません。時々顔を見せに行くのが、丁度良い距離だと思います。
    このトピを主人に話したところ、「トピ主さんが先に実家に帰って問題になるようなら、トピ主夫が悪い」と言ってました。

    このトピを見て、一人で幼児二人連れて夜行便で一時帰国していた頃の苦労を思い出しました。今では良い思い出です。

    ユーザーID:2841696945

  • ごめんなさい。読み落としが

    「私と子ども(1歳10ヶ月)だけで、一時帰国」の一文を読み落としていました。旧弊な私でも、そういう状況なら、最初に自分の実家へ帰ると思いますし、実の母も、主人の家も文句は言わないでしょう。

    先のレスは、ご主人も一緒の帰国と勘違いしてのことでした。まずは、ご実家でのんびりしてください。ご主人には「貴方が一緒じゃないから」と上手に伝えればよいと思います。

    それでも、義理のご両親を訪ねるときは、「大らかな」雰囲気で行くのがよいと思います。大変でしょうけど、頑張ってください。

    ユーザーID:0669563293

  • 夫次第ですよ

    >一応は断ったものの、主人もなんとなく、私に対して不満げな様子・・・。

    ご主人が味方じゃないんですね。
    まずは、ご主人に「夫実家優先は時代錯誤」と言うことを理解して頂くのが先ではないでしょうか?夫が味方でないと、妻は義理の実家から逃れられないでしょうよ。

    うちは夫が味方です。私が「今回は折れようかしら」と提案しても「今回だけは今回だけで済まないよ。きみが一生折れる覚悟があるのならいいけど、そうじゃないのだったらやめとけ。」「僕が断っても君のせいにされるかもしれないけど、悪口は聞こえてくるわけじゃないから気にするな。」と気遣ってくれます。

    夫がここまで立ち回ってくれるので、私は苦労しないで嫁業から免れておりますが、そうじゃなければトピ主さんのように悩んでいるかもしれません。とにかく、夫の意識を変えることが第一だと思いますよ。夫さえ味方でいてくれたら、どんな時代錯誤な義父母も敵ではありません。

    ちなみに、わたしは、夫抜きで帰国するときに、義理の実家ヘ行くことなど思いも付きません。

    ユーザーID:1965250386

  • トピ主です(その1)

    こんばんは。皆様のレス、本当に感謝しています。
    私と同じような考えの方がたくさんいらっしゃって、決して今回のことは私のわがままではないのだ、とホッとしました。
    相談させていただいてから一週間、紆余曲折あって(ネット好きの義母に見つかってしまう可能性があるので詳細は書かないことにします、申し訳ありません)結局、空港から義家に行くことになりました。もちろん、私としては本意ではありませんし、体力的にも精神的にもつらいです。
    でも、皆様のレスを拝見しながら、毎日ずっと考えてみました。私と夫と子どもにとって何が一番大切なのかを。
    それは、私達3人が仲良くしていくことなんです。
    結婚してから4年、義家から「○○家の嫁」という考えを押し付けられる度、夫と大喧嘩してきました。

    義父への文句を私に言いながら、面と向かって反対できない夫の親への弱さと優しさ。
    その度、私の中で夫に対する不信感(私を優先しなかったとか、私の気持ちを分かってくれないとか)も膨らんでいました。
    でも、皆様が仰るように、義父はその性格を変えることはこれから先、絶対ないと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:2383505898

  • トピ主です(その2)

    だとしたら、この先ずっと、ことあるごとに夫婦喧嘩することになってしまいます。
    義家とのことがなければ、本当に優しい良い夫です。夫のことを嫌いになってしまわない為、子どもにとっても笑顔のたえない家庭にする為、私が変わらないといけないんだと思います。

    男女平等・民主的な考えの両親の元、育ってきた私にとって、義父の封建的な考え方は本当に苦手だし、自分の意に反すると怒鳴ったりすることも恐怖です。
    正直なところ、最近、ストレスで毎日喘息症状とじんましんが出ています。
    「いい嫁になりたい(夫を喜ばせたい)」でも「できない」という葛藤で、心が疲れているんだと思います。
    でも、自分の家族を守るためには、自分が変わるしかないんですよね。同居でもないし、お勤めと思って頑張ります。
    レスにもあったとおり、もう少し大らかにやっていこうと思います。ちゃっかり、夫にご褒美をねだったりして、私らしく明るくやっていこうと思います。
    皆様のレス、本当にありがとうございました。勇気付けられましたし、いい方向に変化できるきっかけににしたいです。
    長文を読んでいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:2383505898

  • 海外ノ住んでます。

    私はまだ子供はいませんが。一時帰国の際は、まず夫のお家に挨拶に行き、それから実家に帰ります。

    義父母は「お母さん、お父さんも早く会いたいだろうし、こちらには後からでいいのに」と言ってくれますが、やっぱり礼儀かなぁと思って、先に挨拶に行きます・・・。

    レスを見ていたら、そういう考えではない人がけっこういたので、ビックリしました。

    ユーザーID:5216441318

  • ひ、ひどい・・・

    海外でお仕事をされるインターナショナルなお子さん(トピ旦那さん)をお持ちなのにその古い考えは何?!って思っちゃいます。
    でも他の方もけっこういらっしゃるんですね・・・
    ご主人がいないのに義理の実家へ行くなんて苦痛でしかないですよね!
    他の方もおっしゃってたけど、とりあえず今回は先に帰って疲れ果てた様子を見せ、1時間ほどで帰るのはどうですか?
    それで文句が出たなら「では次からは先に実家で休んでから」って言えばいいと思います。

    でも、そんな義父母だったら海外で仕事するだけでももめたりとかしませんでしたか?
    それともそういう時って見栄はって「うちの息子は海外勤務〜」ってなってたんでしょうかねぇ。

    ユーザーID:3697631006

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