産後・・・夫が嫌いになりました。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

もなかアイス

結婚して3年目です。
生後6ヶ月の娘がいます。
出産したとたん、夫のことが嫌いになりました。
悪いところしか見えません。

私が育児でいらいらしていて
彼の片付けの仕方などを口うるさく言うため
逆切れされることがあります。
だったら私がやればいいのですが
私もはじめての子育てで余裕がないです。
みんなに散らかっててもいいじゃないって言われますが
汚い部屋では落ち着きません。
夫はやったらやりっぱなし、出したら出しっぱなしの人です。

産前と産後で大きく夫が変わったわけではないと思います。
しかし、なぜかすごく頼りなく感じます。
以前から気になってた部分ではありますが
私が気にしないように努力していました。
例えば、怒らせないように気を使ったりしてましたが
それにも疲れてきました。
話し合おうとしても面倒くさがります。
どうしたら夫との未来を考えられるでしょうか・・・。

何が言いたいのかよくわからなくなってきました。
支離滅裂な文章でごめんなさい。

ユーザーID:6578275204

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  • ほんとだ、すごく混乱してる(笑)

    お子様、6ヶ月といえばもうそろそろ離乳食が始まる頃でしょうか?
    お母さんとしてはホント毎日が戦争ですよね。
    睡眠時間も充分に取れないし、毎日毎日疲れが溜まっていく一方。

    一方、お父さんは寂しいのです。新婚のころこっちをみていた妻の
    関心は100%子供にいってしまった。
    そして、お母さんは10ヶ月おなかの中でその赤ちゃんを育んでいる
    うちに母親になる実感がわいてくるものに対し、お父さんはというと
    、我が子が生まれてからということになりますよね。

    このレス読んで感じたのは、もなかアイスさんがすごく疲れているということ。
    私がご近所だったら、半日くらい赤ちゃんを預かって、あなたを寝かしてあげたい。
    私も子育ての間、疲れて何回も倒れていましたから…
    出来るなら、少しの間実家に帰ってリフレッシュされたらいかがですか?
    人間疲れすぎていると、他人に優しくなれないものなのよ(笑)

    ユーザーID:6136284187

  • 妻から母へ

    たぶんトピ主さんは、妻という立場よりも
    娘さんの母親として旦那さんを見ていませんか?
    そのせいで、今までは対等だったのが、
    急に子供っぽく見えているのかもしれません。
    実は私も全く同じ思いをしています。
    子供が生まれる前は、よくショッピングをして楽しみましたが、
    今は子供も生まれて、これからお金がかかるので、
    貯蓄をしたいのですが、
    夫は全く変わらずあれ欲しいこれ欲しいと言います。
    父親の自覚を持つにはまだまだ時間がかかるのかもしれませんね。
    欲しかった答えじゃなかったらごめんなさい。

    ユーザーID:4667817523

  • ダンナ様もね

    寂しいんですよ、きっと。
    トピ様と、ダンナ様のお歳とかが分からないので、憶測になっちゃいますが。

    育児はしんどいです、絶対。寝不足になるし。
    長男の時、里の母が来てくれて爆眠したのを覚えています。ちょうど生後半年くらいのときでした。
    トピ様もずいぶんお疲れなのでは?
    月1〜2回、週末に里帰りさせてもらってても激疲れでした。どなたか、育児応援してくださる方はいらっしゃいますか?

    疲れてると、物事を冷静に判断できなくなってきちゃいます。当然です。

    でも、タイトルにもしましたが、ダンナ様も寂しいし、かといって、何を手伝っていいか分からないし、仕事はあるし。きっとお困りだと思いますよ。
    散らかってても文句云わないダンナ様なら、まずその事に感謝してみて。あれこれギャーギャーうるさいダンナでなくて、よかった、と。
    赤ちゃんが泣いててもうるさがらないダンナ様なら、子煩悩でよかった、と感謝してみて。「うるさい!泣かせるな!」なんてダンナ、サイテーでしょ。
    あとは、何とか睡眠とって、疲れを癒して。まずは、それから。
    かわいい赤ちゃんのために、笑顔のママでいてあげて。

    ユーザーID:5251210769

  • すごく疲れているのでしょう。

    疲れているときはでも、手を抜くしかないと思います。
    だって男の人っていくら言っても本当にわからないでしょ。
    同じ事繰り返しちゃいますよね。わからせようと思っても無理だと思う。
    あてにすると頭にきてしまうからね。
    後、子供が生まれる前の生活(部屋が綺麗でゆとりのある生活)と同じような生活を!と思ってしまうから疲れてしまうのではないですか?それは
    子供が小さいうちはなかなか難しいと思います。
    私も綺麗にしたいのに散らかされると本当に腹が立つし、きぃ〜〜っとなってしまうけど、子供が小さいうちは仕方がないのかなぁ、子供の手が離れたら思いっきり綺麗でゆとりのある生活をするぞ!と思うようにしています。

    ユーザーID:1791987396

  • ありがとうございます

    みなさん優しいお言葉かけていただいて
    ありがとうございます。
    優しさが身にしみます。

    >しのさん

    書きたいことがまとまらなくて・・・。
    泣いてばかりいる子供で
    起きてる間はずっと抱っこしてないと泣きます。
    泣かせておこうと思うんですが
    泣き声を聞いてるだけでどっと疲れます。
    夫はすごく子供を可愛がってくれます。
    世話もよくやってくれます。
    だけど子供が寝たらTVゲームをします。
    私は一日赤ちゃんと2人っきりで誰とも喋ってないから
    せめて夫と話したいのに・・・。
    来週あたり一週間ほど実家に帰らせてもらおうと思ってます。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:6578275204

  • つづき

    >わかめさん

    「今までは対等だったのが、急に子供っぽく見えているのかもしれません。」
    そうかもしれません。
    これから子供にお金もかかるし
    今のマンションは狭いから家も早く買いたいのに
    夫はあまり先のことは考えてくれません。
    夫のお給料じゃ生活できないので
    あと半年くらいしたら私も働こうと思ってますが
    子供を預けて働く不安とかをわかって欲しいのです。
    でもそういう話をしても無言・・・。
    すごく頼りなく感じます。
    アドバイスありがとうございました。

    >ヒラちゃんさん

    私も夫も今年30歳です。
    夫はご飯ができてなくても掃除してなくても
    全然文句は言わないし
    赤ちゃんが泣いたらあやしてくれるし
    家事・育児にはかなり協力的です。
    そのことに感謝するのを忘れてました。
    自分のイライラをぶつけてばかりじゃダメですね。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:6578275204

  • 大きく変わっていないことこそが問題

    赤ちゃんを抱えて大変な時期ですね。

    女性は妊娠・出産で母親になれますが、
    男性は、奥様との協力や子供との関わりを通じてのみ父親になります。
    家族とはチームであり、今はチーム・夫婦の協力体制を作る大切な時期です。

    ご主人の協力で、奥様が笑顔で安定した気持ちで日々を送れることが、
    結局は、ご主人にとっても赤ちゃんにとっても一番幸せなことです。

    助けて欲しいときに協力してもらえずに、いつどうやって、夫婦の信頼関係・絆が強められるでしょう。
    家族みんなの幸せのため、そしてご主人を大好きになるため、遠慮せずご主人にいっぱい協力してもらいましょう。


    「どのように関わったらよいのか?」という男性も多いですが、
    5分くらいで出来る明確な仕事をまずは一つお願いしてみませんか。

    一日分の皿洗い、家中のゴミをまとめ翌朝ゴミ出しをする、風呂を洗う、洗濯物をたたんでしまう、洗濯物を干す、などたった5分〜10分の事でも、してもらえたら本当に助かると思いませんか?

    子供の成長に連れ、家族の形態は様々に変わっていきます。
    のんびりと暮らせる日も確実にやってきますよ。

    ユーザーID:2760108509

  • 同じです

    うちの夫と全く同じです。
    子供(生後1ヶ月)が泣いたら抱っこしてくれますし、
    家事がおろそかになっても文句は言われません。

    が、そうでない時は子供が産まれる前と全く変わらないのです。

    夜中の授乳でフラフラになっているのに、夫は夜中にゲームやTV。
    休日はフラフラの私を尻目に昼寝…。
    前夜の夜更かしを知っているだけに、なんだか腑に落ちません。
    「寝不足でしょ?俺がみてるから寝なよ」という気持ちはないのかと、
    悲しくなりながら、日々育児に追われています。

    うちの子も、泣いて泣いて抱っこしなきゃ寝ない子です。
    昼間、ひとりで泣き声を聞いていたら、私も涙がとまらなくなってしまい、
    里帰り出産から帰ったすぐでしたが、また実家に戻ってしまいました。

    じき、自宅に帰る予定です。…が不安です…。
    私もなんとかして、この気持ちを乗り越えて、
    仲良く家族で過ごしたいのですが、自信がなくて憂鬱です…。

    お互いつらいですね(泣) 産後鬱なのかしら…。

    ユーザーID:4542243935

  • 私もです

    赤ちゃんはまだ何もできないしいくら手がかかっても当然です。
    でも夫は言えばわかるのになぜやらないの!と思います。

    男の甲斐性って妻がこんなに大変で疲れているときに
    どう支えてくれるかじゃないのかなと最近思います。

    それを夫も寂しいとか育児は妻の仕事とか言っちゃう
    男の人はとても小さいような気がしてきました。

    ユーザーID:3460709297

  • すっごくよくわかる〜。

    支離滅裂じゃありませんよ。すごくよくわかりました。私も同じでしたもん。
    育児に家事にと、すごくがんばってるなぁ、と思います。

    うちは子供が産まれて10年経ちましたが、今では子供まで何かやったらやりっぱなし、出したら出しっぱなし、、、遺伝ですかねぇ。えぇ、毎日怒鳴ってます。
    夫は、少しも進展しません。
    いや、少しは良くなったかな。ほんの少〜しですけどね。

    今のトピ主さんに必要なのは、根気と悟りかも。
    そう、「毎日怒鳴る」根気と、「少しくらい散らかってても子供は元気に育つ」っていう悟りですよ。
    外に出るようになれば、その間だけは家が散らかってることも忘れてリフレッシュできるからお勧めです。
    うーん、全然アドバイスになってませんね、すみません。

    ユーザーID:8802473260

  • 気持ち、よく分かります。

    私も出産前は仲のよい夫婦だと思っていましたが、第1子を切迫早産で入院中の夫の態度に冷めました。
    転勤先での入院のため、頼るのは夫のみ。24時間点滴で不安なのに、夫は私がいないのをいいことにゲームにはまり、休日は病室にも来ずゲーム三昧。無事出産しましたが、それは2人目が生まれた後も変わらず、今年で結婚8年になります。
    うちは子供が年子で2人とも夜泣きも昼泣きもしました。1人泣くともう1人・・・1人寝たと思ったらもう1人泣き出す・・・。おかしくなりそうでした(笑)
    今下の子が4歳になり、育児にも余裕ができてきました。子供がパパっ子なので離婚を選択しませんでしたが、離婚を考えるなら子供が小さいうちですよ!離婚を考えないなら、子供が小さいうちと割り切って、もう1人大きな子供がいると思って我慢するしかないかな・・・私も夫の事は「手のかかる末っ子」と思っています。

    ユーザーID:7802525948

  • 同じく

    私もほとんど同じです。
    うちはまだ4ヶ月ですがかなり夫嫌いになってます。
    一人で悩んでいるとドツボにはまるので
    同じ子育て中のママさん同士であったとき、
    「夫嫌いが激しくて〜」なんて笑いながら言っていたら
    だんだん笑えるようになってきました。
    みんな同じように産後、重さに違いはあれども夫嫌いに
    なっているようですよ。

    ユーザーID:5240615249

  • うわ〜わかるよ〜わかるよ〜

    トピ主さん、私と全く同じです。とってもよくわかります。
    トピ主さんの旦那様も、うちの夫とほぼ同じようなタイプです。
    家事の手抜きは何も言わない、家事育児も手伝う、仕事もしっかりする。

    出産直後くらいまでは、夫のことが大好きでした。
    でも、しばらくしたら、うっとおしいというか、イライラしてしまうようになりました。
    何をされてもイライラ。そんな自分がすごくいやでした・・・
    でも自分でもどうしようもなくて。

    たぶん、ホルモンバランスなんじゃないかなと思います。
    でも、いくら産後でホルモンバランスが崩れていると言っても、
    夫からすれば突然私の態度がおかしくなっているわけで、
    きっと嫌だろうな・・・傷ついてるかも。と思いました。

    なので、何かしてもらったら「ありがとう」と言葉にすることから始めました。
    来月で子供はもう2歳。でも私はいまだに夫への気持ちが完全に戻っていません。
    出産前と同じにはもう戻れないのかも、とも思います・・・ちょっと悲しいけど。

    トピ主さん、アドバイスにならなくてすみません。
    私も悩んでいる最中です・・・お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5739951569

  • 相手を嫌えば、自分も嫌われる

    夫婦って他人同士。一方的な献身的愛情は有り得ません。なのでトピ主さんがご主人を嫌えば、旦那様もトピ主さんを疎ましく思い、キライになっても仕方がないですよね。本当にこれからの人生をご主人と生きて行きたいなら、まずはトピ主さんが歩み寄るしかないのでは?初めての子育てで余裕がないのはトピ主さんだけではないですよ。初めて父親になり、子育てに追われる奥さんを持つご主人もまた、余裕がないのでは?

    ユーザーID:9631330202

  • 全く同じ

    子供は1歳になりましたが、産後すぐからお互いイライラして
    喧嘩ばかりです。出産するまで仲が良かったんですが・・・

    私も部屋が片付いていないのが嫌いで、何度も夫にお願いしても
    「家事はどうでもいいんだ。育児に集中しろ」といわれ続けています。
    でも私がやらないと、足の踏み場もない位ぐちゃぐちゃだし、
    シンクに食器も山盛り、お風呂も掃除しない・・・

    結局私が全部綺麗にしなきゃいけないんです。
    それなら夫がこまめに自分のことは自分でしてくれないと
    ずっと育児で疲れている上に余計な労力まで・・・

    私も今は何とかしないと顔を見るのも嫌になりそうなので
    なんとかいい所を見ようとしていますが、結局悪いところしか
    見えません。向こうも同じように思っているかも・・・
    大喧嘩で思わぬ本音も聞いてしまい本当に冷めてしまいました。
    (オレが食わしてやってるんだ!そんなに育児がつらいなら
    オレと同じくらい稼いでみろ!)

    産後ってみんなそうなんでしょうか・・・私も気になります。

    ユーザーID:0464488000

  • しかたない

    今はまだ母になったばかりなんですから妻として気持ちが小さくなっていても仕方ないんですよ。
    子育てのための本能です。
    そのうち1年もしたらまた普通に戻ると思いますよ。

    親になったのに変わらないご主人も問題ですよね。
    うざがられても切れられても言いたいこと言った方がいいと思います。

    ていうかあなたが切れたほうが手っ取り早いですよ。泣いてもいいし手紙を書いても良いし。
    「とにかくあなたも親で大人なんだから私の手を煩わせないで、育児の邪魔をさせないように努力して、自覚してよっ」
    て教えてあげないとね。

    育児雑誌のパパのための記事などを読ませるのも良いかもしれません。

    とはいえうちも子供並みに手がかかります。もうすぐ第二子誕生なので一人目以上にストレスがたまりそうです。
    お互いにがんばって夫を教育しましょう。

    ユーザーID:5765338942

  • 疲れますよね。

    うちも今3ヶ月。少し疲れてきています。

    どれだけ嫌いになっても「離婚しない」ことを前提で・・・

    汚い部屋、たよりにならない夫、そういうときに、
    口に出して「まあ、いっか(ふう、とためいき)」と言ってみませんか。
    少し、ほんとに「まあいいや」の気分になれますよ。

    あと、ぽんぽん、ご主人に「ゴミだしてもらっていい?」「片付けしてもらっていい?」とお願いしましょう。

    ポイントは「○○時までに」とつけること。その時間を越えたら○○時すぎたから、「今」して?。と言うこと。
    それで文句を言ってきたら、

    「できないの?なんで?」と怒らず心底不思議そうな(こんなこともできない人っているの・・?とばかりに)不安そうな顔をしていってみる。

    あとは、一回(嫌な女ですが)演技でいいので、キレて見るとかですかね。「あなたなんかに私の気持ちはわからないのよ!!なーんて、物(割れないもの、選んでくださいね)をなきじゃくって投げまくるとか。

    それでも面倒くさがるご主人は・・・、離婚を考えてもいいかも・・・。

    ユーザーID:7609430629

  • 私も同じ気持ちです

    息子(1歳4ヶ月)一人のママです。
    息子がトピ主さんのお子さんくらいの頃、幸い息子が手がかからなかったので、実家に帰省してリフレッシュしつつ、何とかやっていました。
    しかし今、子供を保育園に預け働き出したのですが、夫嫌いがどんどん進行しています。。。
    夫もがんばってくれているのは分かるんです。週末は子供の面倒を良く見てくれます。
    私の平日は、帰宅の遅い夫には頼れず、仕事、家事、育児全部やっています。
    もういっぱいいっぱい。夫に訴えると「俺のほうが忙しい」と。
    それは勤務時間は夫のほうが長いですが、家事と育児を足したら変わらないくらい大変です。
    さらに、家の雑事にも全く関心を示さず。夫が必要なもの、すべき事も私が「どうするの?」と
    聞いたら初めて「気にはしてたけど・・・やっといてくれる?」
    なんで私がやるの〜?しかも、どうして私が話題にするまでやってないの?
    あなたの尻拭いはもう沢山。
    もうちょっとしっかりしてほしいです。。。

    ユーザーID:6417115897

  • わかるよ!

    現在6歳4歳、結婚8年目の2児の母です。
    トピ主さんの内容、出産当時の私かと思いました。
    主さんはいつもきちんとしていたい方なのではないですか?

    子どもが生まれて目まぐるしい毎日、
    私は母として常に戦闘モードになっていました。
    まさに巣を守る動物のように、子どもには全身全霊の注意を払い、
    迫り来る敵(?)から我が子を守り、
    今考えても大変でした。
    もちろん、子どもが赤ちゃん時代の日々は宝物の思い出ですが、
    夫に関することは、今思い出しても腹が立つ(笑)
    これ以上、私の仕事増やすなー!自分のことぐらい自分でやれー!
    との思いで、夫に対しては、常に怒り口調だったと思います。

    不安かと思いますが、一度ご主人に赤ちゃんを預けて
    数時間プチ家出してみてはいかがでしょう?
    育児の大変さ、その数時間だけでも十分大変さを味わってもらい、
    赤ちゃん=自分のペースでは全く通用しない相手なのだということを
    身にしみてわかってもらいましょう!
    イマイチ育児に参加しきれていないご主人に自覚してもらう
    いいチャンスになるかと思います。

    ユーザーID:6366427498

  • トピ主です

    いっぱいアドバイスありがとうございます!
    聞いてくださって共感してくださるだけで心が軽くなります。

    育児って大変なんですね・・・。
    うちの子は本当によく泣きます。
    母親失格と言われてるような気がします。
    被害妄想ですね。

    そうですね。
    夫が変わらないことが問題なのかもしれません。
    休みの日も気がついたら姿が見えない。何時間も帰ってこない。
    ・・・パチンコに行ってたみたいです。
    日ごろ育児をすごくよく手伝ってくれるし行かせてあげたいけど
    なんで一言声をかけていけないのか・・・。
    彼は子供が生まれる前と同じなんですよね。
    皿洗いとかゴミだしとか率先してやってくれるのですが
    やったらやりっぱなしをやめて
    まず自分のことをきちんとやってほしい。
    前はそんなこと言わなかったって言われます。
    私だって言いたくない。毎日小言ばかり言ってる自分なんて嫌いです。
    子供がいる友達に愚痴を聞いてもらったりしていますが
    むかつくことはあるみたいだけど「夫嫌い」とまではいかないみたいです。
    うちは同じ年なので余計に頼りなく見えるのかもしれません。

    ユーザーID:6578275204

  • あったあった

    私も出産後なぜか夫が嫌いになりました…
    言霊だと思って、「だいすきだいすき」と暗示をかけていたら
    いつのまにか元におさまってましたけどね。皆通る道なのかしら?

    やっぱり、この場合自分が変わるしかないんじゃないかな。
    男はなかなか変わるのがヘタな生き物です。
    女性のほうが、環境の変化には強いですもん。

    片付けは最低限、自分が気にならない工夫をする。
    籐のふた付ボックスを部屋の隅に置いて散らかったら
    放り込んでおくとか。

    6ヶ月でしたら、もう首もすわっているでしょうし
    赤ちゃんの遊びや離乳食くらいはご主人にまかせてしまう。
    どうせヘタで汚すから、着替えもおいておく。
    その間、ささっと気になるところを片付ける。
    ご主人がテレビに夢中になったり、勝手に遊んでたら
    ほい、とおもちゃを渡して「パパが遊んでくれるよ〜〜」とか。

    家事や片付けは苦手なご主人だったら、育児をやらせればいいのです。
    全部やろうとするから、疲れちゃうんですよ。
    大事なお子さんの、たったひとりの大事なパパです。
    仲良くしていかなきゃね!

    ユーザーID:9730593085

  • こう言う言葉あったな。

    子供のいない主婦です。私は産んでいないけど、貴女の気持ちよくわかります。
    私の夫も子供が生まれたらきっとトピさんの旦那さんみたいになるのが目に浮かびます。

    男の人は本能的に子育てのプログラムが脳にインプットされていないんですよ。人類が形成されたときからずっと今まで。脳の問題です。

    辛いのはよくわかります。夫に協力してもらったりとか期待するのはやめましょう。キツイ言葉かもしれないけど、手のかかる嫌な人間だけど、お金持って来てくれる美味しい人物と思った方が貴女の為ですよ。だって今フルタイムで子供と二人生活出来無いでしょう?
    前に呼んだ漫画で、「私は男と結婚はしない、子供が出来ても子育てに役に立つのは女の力だから」みたいなフレーズがあり、「ああ、なるほどな」と思いました。

    幸い実家に帰れるみたいなので少し実家に甘えていいんじゃない?

    役に立つのは女の人、母親ですよ。男は役に立つものではないと考えを変えれば楽になりますよ。ただし、話し合って夫が変わらなければね。

    ユーザーID:7016639757

  • 母は強し

    子供って可愛いですよね。守ってあげないとって
    小さな瞳をみると、つい思ってしまいます。
    愛おしくてたまらない存在です。それにひきかえ・・・
    と言ったところでしょうか。これまで、見えなかった
    というか、目を瞑っていた夫の嫌なところが
    噴出すように目に付き鼻につきという現象だと
    思います。全てをありのままに受け入れていくしか
    ないと思います。父親となっただんなさんも
    日々成長していくと思います。やったらやりっぱなし
    出したら出しっぱなしは、娘さんにいつか
    「汚い」って言われそうです。子供のいう事には
    耳を傾けるようになると思いますよ。
    育児、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6796595410

  • 第2子予定日まであと2日

     私もストレスがたまってきたので言わせてください。
     入院中は義母が滞在するので、家中の整理整頓をおおがかりにやっているのが原因なのは自覚しています。
     夫は整理整頓が全くできません。掃除、洗濯はしますが、掃除は掃除機をかけるのみ、床の汚れ、ホコリとりはできません。
    洗濯は洗剤いれてスイッチ押すだけ、シミ取りどころか干し方もなってません。料理は全くだめで箸の配膳もしません。
    専業主婦の家庭に育ったからかと義母を恨んでしまいます。 
     加えて、普段押し殺している不満も噴出してしまい、コントロールに困っています。
    早い話、金銭的な不満なのですが、夫と私は10歳離れているのに一家の生活費はすべて私が賄い、
    夫の稼ぎは、夫持分のマンションのローンにあてています(私の持分は、購入時に現金で払っています)。
    家事能力が私よりも低い上、マンションの名義は半分ほしい、生活費、養育費を出さずとも子供の扶養者は男親という考えで、
    最近は産休中の生活費を請求したら不満げな態度をとりました。
     そんな心境の中、1日に何度も陣痛始まりそうかと聞かれるだけでも生理的に嫌悪感を感じてしまいます。

    ユーザーID:4088247278

  • お互い様

    私の友達も子供産んでから、夫が汚い生き物に見えるとか、うっとうしいとかよく言ってました。子供が出来るまではとってもラブラブ夫婦だったんだけどね〜〜〜

    大丈夫。夫のほうも子供身ごもってから妻の事嫌いになる人が多いから。
    お互い様ですよ。

    その期間に浮気とか発覚するのもうなずけるでしょ??
    母は強しが目に見えてわかるから、女として見れなくなるみたい。

    いつまでも、かわいい恥じらいのある女でいないとね
    頑張ってね

    ユーザーID:8702562088

  • 父親は1日にしてならず、だからかな

    わたしも最低限の大人としての自覚の無さそうな夫にイライラしました。子供がいなかったときには気にならなかったんです。でも、夫よりももっと守らなくてはならないひ弱い子供が出来たにもかかわらずあいかわらず朝も起こしてもらわないと起きない、ごはんも用意されてないと食べない、etc,etc。
    でも、通り過ぎた今思い返すと女性はおなかに命を抱えたときから母になる心構えと覚悟ができるけど男性は赤ちゃんが生まれて目で見て世話をしてじわじわ父親の自覚が出てくるのかもしれません。遅い人では人間の言語が話せるようになって初めてかわいくなってきたと言ってる人もいるので。そのへん差し引いて心落ち着けるよう切り替えてくしかないですね。

    ユーザーID:4851494211

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