夫との海外旅行、最悪です。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

るるる

結婚2年目、夫の事をとても愛しています。でも一つげんなりしてしまう悩みがあります。夫も私も大好きな海外旅行、でも私達の楽しみ方、旅に関する価値観の違いで、楽しさもふっとんでしまうのです。両方とも海外旅行は大好き、何処へでも行ってみたいです。私は遺跡や歴史めぐりなどが大好きで、夫は自然や、その土地の風土に触れられれば満足、歴史ははっきり言って無関心です。そんな夫に一緒に美術館、博物館に行ってというのはもう諦めました。が、私がそれらにお金、時間をかけるのにも嫌がります。要は自己中なのです。楽しいはずの旅行がげんなりです。それでも両方、やはり好きな事です。私も独身の時からいろいろな所へ行きました。初めて一緒の旅行(スピード婚でした)も、げんなり、大喧嘩、成田離婚という言葉が何故生まれたかが分かってしまった旅でした。この冬にも海外旅行を計画していますが、今からなんだか喧嘩をしないか、憂鬱です。どう対処したら良いでしょうか。皆さん、アドバイスお願いします。

ユーザーID:8815402131

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  • 単独行動できないんですか?

    うわあ、旅行でそれは辛いですねえ・・・。
    でも、歴史に興味がない人に興味を持てといっても、
    それは無理ですよねえ・・・。苦行だもの。

    だんな様は、トピ主さんが単独行動するのも嫌がるんですか?
    自分はビーチでのんびり、奥さんはどこかに出かける、それでもダメかな?

    せめて、それだけはOKしてもらえる前提で・・・。
    ★バリ ⇒ だんな様はホテルでのんびり、トピ主さんはウブドで美術館めぐり
    ★カンクン ⇒ だんな様はホテルでのんびり、トピ主さんは遺跡めぐり

    ああ・・・あんまり思いつきません。

    ユーザーID:1755229751

  • ホントは

    ホントは一緒に行かないのが一番。
    でも一応2人というなら、ホテルと夕食は2人ということにして後は完全別行動。お互いの行くところにはケチをつけないのが原則でしょ。

    ユーザーID:0270330456

  • 私はもう2度と一緒に行きません!

    夫と海外に行き、「もう絶対に行くまい」と
    決めました。

    2度行ったんですが、1度目はまあ我慢したけど
    2回目で「やっぱり無理」となりました。

    ちなみに、国内旅行でも一緒です。

    旅に対する価値観も違い、疲れると機嫌の悪くなる夫。
    そして、些細な事でケンカ。
    家に帰ってもそのまま険悪ムード。

    私も学習して「一緒に行かないのが解決」と知りました。
    (価値観の違いなど簡単に変わるわけでもないし)

    ってことで、この前は近所のママ3人と一緒に韓国に行ってきました。
    そこでも「やっぱり旅行は目的が一緒の人が良いよね」と
    なりました。すごい楽しい旅行でした。

    トピ主さんが嫌な思いをしてまで一緒に行きたいなら我慢するしか
    ないですよね。
    我慢出来ないなら友達と行くのをおすすめします!

    うちの夫も、自分の知り合いと一緒に行ってます。

    ユーザーID:5956935707

  • 別々に行かれたらどうですか

    せっかく大金を使って大好きな旅行に行くのに、出発の半年前から憂鬱のタネだなんて、なんてもったいない。
    旅行のこと以外はとても上手くいってるのですよね。
    それなら、旅行だけは別々に行かれたらいいんじゃないですか。
    お互いに一人旅でもいいし、友人を誘えれば何人かでワイワイ行ってもいいし。

    あと、飛行機は行き帰りともに一緒にして、現地は別行動とかどうですか。
    遺跡や歴史的に興味深く、かつ自然に恵まれた国はけっこうあると思いますよ。
    今は手配旅行も安くなったので、いろいろ見積もってくれます。
    全部別行動ではなく、最初の何日間かだけ一緒、というのでもいいと思います。
    一緒のときはるるるさんが譲歩してご主人の好きなところに付き合い、あとはお互い「行って来まーす、○日後に空港で会おうねー」って。

    万事解決、なワケない?!

    ユーザーID:9329406707

  • 思いつくことは・・・

    別行動するしかないんじゃないでしょうか。ご主人はどんな過ごし方をするのが理想なんでしょうか?お互いの希望に踏み寄れないってことですよね?自己中なのはご主人だけじゃないはず。どちらも、自分の思い通りでないと楽しめないんですよね。

    うちは子供のこともあって海外旅行は数えるくらいしかしてませんが、興味の違う分野では別行動しましたよ。時間と待ち合わせ場所を決めて、2時間くらいずつ別行動しました。何もかも、一緒に回ることないと思います。お金も最初から旅行先での予算を決め、その範囲内で自由に使ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4289307115

  • 我々も海外旅行大好き

     いつも年に2回行くことにしています。近回りです。夫は貴女と同様歴史的なものが大好きです。私はご主人とほぼ同じです。つまり貴方がた御夫婦と全く反対です。でも楽しく旅行をして帰ります。既に何年も続いています。
     秘訣は、夫の意見を聞いたことないので案外不満に思っているのか否か判りませんが、歴史的なもの、その土地の風土も一緒に楽しみます。相手の好きなものも取り入れます。
     まだ若いからなかなか難しいでしょうが、相手の立場になって自分の行きたいところだけを主張するのではなく両方が満足することを心がけてください。(ご主人にも思いやりを持っていただき、貴女も1回はご主人、1回は私)と分担する方法も考えてみてください。仲良くするには、負けて勝つ方法もあります。

    ユーザーID:9501372070

  • そんなの簡単

    何日間行かれるのか知りませんが、1日か2日、お互い自由行動の日を作ればいいんですよ。夕方何時にはどこどこで待ち合わせ、と言う風にして。
    私は仲の良い友達とよく海外旅行に行きましたが、何から何まで好みが合うわけでもないし(それは誰にだってあります)、1日は自由行動の日を作って、個人で観光しましたよ。
    トピ主さん夫婦も、そうすればストレスが無くなるでしょう。

    ユーザーID:7650051838

  • 自由行動は認めてもらいましょうよ

    遺跡や美術館、嫌な場所は付き合わなくて良い
    その代わり、嫌な顔せず見送って♪
    この約束が必要なんじゃないですか?
    そして、それもだめだったら、ご主人好みの旅行は一緒に
    遺跡や美術館は、気の合うご友人と旅行に行くとか、どうでしょう?
    共感できなくても否定しないで欲しいですよね。

    ユーザーID:8717564606

  • もう求めない、互いの意見を擦り合わせる

    もう求めないほうがいいし、でも話し合って互いの好みを半々予定に入れてはどうでしょうか。それだって海外旅行がお互い好きなら解決策はあるように思いますが。
    私は、洒落たカフェめぐりが好き、スポーツ観戦が好き、歴史めぐりが好きの、今どき主婦ですが、夫は大のB級グルメでラーメン餃子以外の外食はしたくない、スポーツは阪神命でハッピにメガホンで一人で大盛り上がり、歴史めぐりに興味なし、ゲーム大好き、暇あるとマンガ。
    全然合いません(悲)しょうがないから互いに行動は別です、たまにどちらかが相手に合わせます。(阪神も好きじゃないけど付き合ってます)、夫が嬉しそうにしているからまっいいかなと。でも夏に駅で待ち合わせた時、阪神の応援帰りの夫が阪神のハッピを着て首に白タオルをかけた姿でエスカレーターから降りてきた時はそのまま帰ろうかと思いました..。
    ええ諦めてます、夫が好きだから。共通の趣味のお洒落なママ友達も思いやりなのか何も言わないでいてくれます。
    夫が好きなら夫に合わしたり譲っていればその内夫も譲ってくれる、それが結婚だとやっと分かりました。こんなアドバイスでごめんなさい。

    ユーザーID:1988107726

  • わかります!

    ウチもトピ主様と状況同じです!(スピード婚まで同じです)だからお気持ち、すごく判ります。

    ウチの場合、私はその土地の景色や文化に触れたい、買い物もしたい、美味しいモノも食べたい(要は非日常を満喫したい)という考えなのですが、夫はとにかく海好き、ビーチ以外は興味がありません。
    だから食事もなるべく安く・ショッピングなど以ての外、海の綺麗さ以外はどうでもイイ(泣)。
    そんな私の対処法は、計画段階ではとりあえずビーチを選ぶ。そうでないと旅行そのものに行こうとしないので。
    そして旅行先では自由行動!治安の良い、一人歩きでも大丈夫そうなところは、一人で行動するようにしてます。
    オプションツアーなども、一人で参加する意気込みです。(本当は一緒に楽しみたいんですけどね)
    それでもやっぱり「満喫」は出来ないし、ビーチがない場所は旅行そのものに行けないので、ダンナ抜きの旅行もしちゃおうかなーと企んでいます。

    ただビーチの良さが判ったのも、ダンナのお陰ではありますが。

    ユーザーID:5204247947

  • まず行き先の工夫から

    とりあえず、双方の希望がかなうような旅行先を見つけることが必要ですよね。旅行先では可能なら2人の好みの最大公約数的行き先を選抜して行動を一緒にする。どうしてもダメなら現地で一部別行動するしかないかも。
    「お金を掛けるのを嫌がる」とは困りましたね。予算を決めて互いに同じ分だけ使うなどでもダメなの?
    自然に押し付けがましくなく歴史の話などして彼にも興味を持ってもらえるように持って行ければいいのにね。でも無理なら押し付けない方がいいかもね。
    互いが歩み寄って妥協点を見つけて行くしかないでしょうね。

    スピード婚でまだ2年目、これから互いに歩み寄って行ける余地は十分にあるかもと思います。20年後には「割り切って旅行は別々に行く」ようになる可能性もあるけど「互いに趣味が一致して来て二人で終始楽しめるようになる」可能性もあると思います。
    うちも結婚当初は旅行の趣味が合わず、夫が「嫌なものは嫌、興味がないものは無い、嫌だと言ってるだろう!」とガンコで困りましたが次第に私の旅行スタイルの楽しさを理解し始め夫いわく「君に汚染されてしまった」で夫婦で楽しめるようになりました。

    ユーザーID:4648058782

  • 同じだ〜

    うちも全く似た状況です。旅の計画はいつも私で、それに対し主人はワガママなOL彼女のように文句タラタラです。ただ最初はエンタメとリゾート(うちは自然にも興味なし)にしか興味のなかった主人が、私のはげしいPR作戦に負けてついてくるようになりました。

    我が家の場合は1日はお互い自由行動で、2日は一緒に行動、3日目はショッピングやホテルで楽しむと言う感じかな?結婚前はバックパッカー系でゆとりのない旅を楽しむほうでしたが、これもいいかなと思っています。

    如何に自分が名勝旧跡が好きで、見たいのかという事を切々と訴えてみてくださいね。せっかくお金をかけて行くのですから。

    ユーザーID:2130785078

  • うちもそんなもんですよ。

    旅行は大好きな我々ですが、徹底的に好み、価値観が違います。
    私は現地の文化や食を積極的に楽しもうとするタイプ。
    主人はとにかく保守派。
    遺跡などを見てもすぐに飽きてどうでもいい、と不機嫌になりますし、
    見た目ちょっとでも怖ければ食事に一口も手をつけない、
    美術館等に行っても知識も興味も無いので20分で「入り口で待ってる」。
    それじゃあこっちがゆっくり楽しめないんですってば!!

    ・・・ということで、我々はいつも集合時間を決めて現地で別行動しております。
    「夕飯まで自由行動ね〜」というような感じで。
    そして食事の席で、こんなものみつけた、こんなもの食べた、これが楽しかった等の報告会をして、
    あ、じゃあそれ楽しそうだから明日一緒に行こう、とか
    そんな感じで合う所だけ合わせて楽しんでいます。
    無理するとお互い楽しくないので。
    これを諦め、と呼ばずに前向きに考えたいところです。
    楽しい旅行になるといいですね。

    ユーザーID:1631747026

  • 別行動

    べったり一緒にいないで別行動にしたらいかがですか?時間と場所を決めて落ち合って夕食だけ一緒に食べるとか、いっそ行きと帰りだけを一緒にするとか

    しかし・・・お互いの興味にそこまで無関心なのも少し悲しいですね。

    ユーザーID:1599641471

  • 誰も突っ込まないので

    突っ込みます。
    トピ主さん、自分の思い通りにならない人を「自己中」
    呼ばわりですか?

    そういう貴方こそが「自己中」ではないの?
    レスしている方々も突っ込むどころか賛同している意見
    ばかりなので、背筋が凍る思いです。

    ユーザーID:9551417692

  • 別行動もいいけれどー

    皆さんがおっしゃるように別行動もいいと思いますが、まだ結婚2年目ですよね。これから何度も夫婦で旅行するはずですから、たまには行き先から観光地、ホテル、食事等、すべてあなたの好みにあわせた旅行にし、次回は旦那様がすべてを決め、あなたがついて行くーというのはどうでしょう?ただし、お互いに自分が従う時は、文句は絶対言ってはいけませんよ。

    そんな旅行だと、今回は相手に権利がある(?)と初めから諦めがつくし、一番のメリットは自分では絶対訪れない所で興味が無かった物でも、意外な素晴らしさ発見をする事でしょう。面白くなかったら、相手をなじる事もできますしね(笑)

    私は結婚30年ですが、旅行は夫と行くのが一番気楽で楽しいです。最初の頃は喧嘩も沢山しましたが、長い間夫婦で同じ物をみたり食べたりしているせいか、最近では「いいね!」と感じるモノが一致します。(疲れるのもほぼ同時です)お互いに影響され、お互いの興味も広がりました。旅行先で素晴らしいモノにふれた時、「いいね/美味しいね!」と共感出来る相手が側にいるのは幸せですよ。

    ユーザーID:0481629487

  • 我が家も似たようなものです

    付き合って6年、結婚して4年目なのでかなり一緒にいる時間長いですが
    やはり男女の差もあり、旅の楽しみの真髄が違っていたりします
    なので、ベトナムやバリなどは共通の趣味の友達と
    カンクン、ハワイなどは夫と行くようにしてます
    友達とも見たいもの、欲しいものが違ったりするため
    3時間自由行動でランチを一緒に、今日は別行動などしてます
    夫とも午前中は別行動で、私は地元の人たちが集まるカルチャー、夫はビーチでゴロゴロ
    ランチをしながら、お互いの行動を話し合ったりします
    そのためお小遣いは旅行前にお互いの持分を決めて、その中でやりくりします
    現地の物を買いたいのは同じのため、そのときは家計から出したりしてます

    一緒にいる日、別行動の日などを作れば自然に解決しそうですが
    お金も初めに取り分を決めてやりくりだったら、いくら使ったかわからないし
    その中で使っても文句いわれないと思うのですが
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:7828281361

  • まあ、似たもの夫婦。

    「私がそれらにお金、時間をかけるのにも嫌がります。要は自己中なのです。」
    もしトピ主さまがギャンブル嫌いで、旦那さまがラスベガスでカジノ三昧!
    って言ったら、嫌がりませんか?嫌がったら自己中ですか?

    人によって旅行の趣向が異なるのは当然です。普段から美術等に興味が無い人に、
    美術館や博物館と行っても無理に決まっています。

    トピ主さまがどうしても一緒に海外旅行に行きたいのであれば、
    普段から歴史等について、旦那さまと語りあって理解を深めるか、
    またはハワイみたいな、そういうことを考えないところに行かれれば
    いかがですか?

    ユーザーID:3483901310

  • 操縦法かな

    いいですね。レジャーやショッピングではなく、その土地の時間が育んだ自然や歴史に触れる心豊かな旅行をなさっているんですね。
    でも、お互いが相手のいいと思うものに興味を持ってみようと思うことができなければ夫婦とは言えないのではないのでしょうか。しばらくは歴史の勉強はお休みにしてダンナさんにあわせてみてはいかがですか。
    ほんとのところは、ものの言いかたなのでは、と思います。歴史に興味がなく美術館や博物館に行きたがらない人に、あなたは歴史に興味がなくて美術館や博物館には行きたくないのよね、と言ったら、言われた方にしてみれば、あなたには知性も教養もない、と言われてるのと同じなのですよ。当然けんかになります。
    だから、相手を立てるよう心掛けて、相手に合わせてみてはいかがですか。これは、譲歩でも妥協でもなく、操縦法です。
    勉強は、いつでもできます。歴史の勉強はちょっと先のお楽しみにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7102122869

  • 株主さん?

    トピ主さんは、

    >そんな夫に一緒に美術館、博物館に行ってというのはもう諦めました。>が、私がそれらにお金、時間をかけるのにも嫌がります。

    と書いてますよ。
    トピ主さんは思い通りにすることはあきらめているんです。
    でも、相手は自分の意にそぐわないことをトピ主さんがすることを嫌がっている。
    間違いなく、相方を尊重できない、自己中だと思いますけど。

    ユーザーID:1755229751

  • わかります。

    夫婦だけではなく、家族でも友人でも多いにあると思います。
    別行動は好ましいですが「なんで一緒に行動もできないの!」と
    別行動すること自体にも腹立たしく思えたり。

    私の場合、別行動するにも簡単にできないと思います…。
    別行動する、なんて言った時点でケンカになりかねない。(笑)
    例えばビーチでぼーっとするのも一人でしたいわけじゃなく
    相手がいるからしたい、博物館に行くにも一緒に感想なんか言いながら
    見て回りたい、とか。

    まずは根本的に譲り合う精神でいどんだらいかがでしょうか?
    少ない時間だから自分は自分のしたいことをしたいの!とういのではなく
    少ない時間だからこそ相手にも楽しんでもらいたい、と。

    今までケンカするくらい自分のしたいことを主張してきてるなら
    相手もトピ主さんが本当は何をしたいか理解はしてくれていると思います。
    相手を優先してあげたら、自然と相手も”いつも自分を優先してくれるから
    たまには僕も付き合ってあげよう”と自然に譲り合う気持ちが生まれるんじゃないかな。って私は思います。

    ユーザーID:4689881524

  • あのね、そもそも

    旅行は、二人でするものではないのだよ。兄弟でも行きたいところは、別々になるの。夫婦ならなおさら、どちらかが我慢しなくならない。友達同士なら、必ず喧嘩になるね。一緒に旅行するとはそういうことなの。

     ひとりふらふら旅行するのが最高。好きなところへいける。

    ユーザーID:7463172769

  • 私も操縦法が宜しいかと

    遺跡めぐりを探索するには、その土地の昔の自然な形を観察出来て面白いとか、歴史を知る事はその土地の積み重ねた風土を楽しむ事だと言ってみては?
    自分がいかにその事について大好きで、それが出来ないのはとても残念で悲しい事を伝えるのです。

    怒ったり論したりするのでは無く、解って貰おうと煽てる作戦かな?

    まだ結婚して2年目なら、甘える感じで言ってみても良いと思います。
    自分がしたい事を何も出来ない旅行は、本気で楽しく無いです。
    金銭と疲れを消耗させるだけで何も得られないと思いますし。

    ただ興味が無いからといって見下した物言いはしない事です。
    それはまず無いと思いますが、やはり甘えてみる事でしょうか?

    ユーザーID:3036402060

  • 二人とも楽しめる場所探し

    それはつらいですねえ。うちの夫は「どこでも良いよ。君が行きたい所で」と100%あわせてくれます。だからと言って楽しんでない風ではありません。一緒にはしゃいでます。重いものは全部持ってくれるし(私は小額の入った財布だけで身軽)、「君の喜んでる顔が見れるのが一番嬉しい」といいます・・・愛い奴よのう(笑)

    行き先は私が決めますが夫の希望も必ず取り入れます。○○に行きたいとか○○を食べたいとか。二人とも楽しめなきゃ意味ないですもんね。

    >私は遺跡や歴史めぐりなどが大好きで、夫は自然や、その土地の風土に触れられれば満足

    遺跡も大自然も堪能できる場所を選ばれては?例えばマチュピチュとかどうでしょう?さがしたら沢山あると思うのです。

    夫婦は譲り合ってナンボですよ〜!(って私が言うなって突っ込まれそうですにゃ)

    ユーザーID:1905191178

  • どっちもどっち

    ただ趣味が違うだけでなぜそこまで旦那さんが悪いような言い方するのですか?
    あなたも十分自分勝手な人だなって思ってしまいます

    ユーザーID:6559483017

  • 2人で旅行したいよね

    トピ主さんは、例えば1週間の旅行で、毎日毎日美術館とかに行きたいのですか?
    もしもそのうち3日くらいはのんびり自然の中ですごしてもいいなあと思いませんか?

    うちはそこそこ好みは似てますが、微妙に違うところもあるので、旅行中の3日ほどは完全に夫の好みを優先します。その間自分のしたいことを別行動でなんて私はイヤだからつきあっちゃいます。夫の方もその分満足するので、3日くらいは完全に私のペースで一緒にいてくれます。どうせなら海外旅行、2人で楽しみたいですもんね。

    ちなみにそんな私たちは結婚15年、いつも2人で旅行してますが、新婚旅行は結構もめましたよ。まだ2年目ですもんね。徐々にお互い譲歩し合うようになっていきますよ。相手の好みについていけなくても、理解を示す努力は必要ですね。それからご主人が歴史などに興味がないのは、知識がないからかもしれませんよ。(私も疎い方です)トピ主さんが上手に観光ガイドさんのように説明してあげたら興味がわかないかなあ?

    ユーザーID:6889306587

  • えっとですね、

    >トピ主さんは思い通りにすることはあきらめているんです。
    >でも、相手は自分の意にそぐわないことをトピ主さんがする
    >ことを嫌がっている。

    逆に言えば、

    >私がそれらにお金、時間をかけるのにも嫌がります。

    と、トピ主さんの旦那が嫌がっているにも拘らず、トピ主さんは
    「相手が嫌がる事を断行している」って事です。
    その上で旦那を「自己中」呼ばわりする資格があるの?

    単なる価値観の違いなのに、相手を「自己中」呼ばわりする方
    が「自己中」なのではないかと私は思います。

    ユーザーID:9551417692

  • 自己中でしょ〜

    トピ主さんに批判的な方がいますが…。

    トピ主さんは自分の趣味に付き合ってもらうのはあきらめたんですよね?
    でもご主人はトピ主さんが一人で史跡やら美術館に行くのすら嫌がるってことですよね?
    ご主人が興味がないのは仕方がない。でもトピ主さんがそれらにかけるお金や時間にまで嫌がるなんて十分自己中で勝手だと思いますが…。

    ユーザーID:8015979894

  • お気持ちわかります。

     私は歴史も自然も大好きなのでどちらでもOKですが、これがビーチだと困ります(マリンスポーツというか海は苦手なんです。)。 今アメリカに住んでいて、こちらの方々はビーチで日焼けが好きなので、今度の会社の旅行も東海岸のとあるリゾートホテルに泊まってのビーチ旅行です。 せっかくの旅行なのに気が重いです。だからトピ主さんの気持ちわかります。 ただ、トピ主さんは個人でいかれるんだから、旦那さんと別々に計画をたてて行動されてはいかかでしょうか? 朝と夜はご飯を食べて昼は軽く別々で。 それなら両方ともハッピーですよね。  

    ユーザーID:9707907790

  • 新しい発見をしたら?

    私と主人も趣味はまったく違います。
    私も歴史、史跡に興味がありますが、主人は魚釣り、海しか興味がありません。
    それぞれの趣味に一度付き合ってみてください。新しい発見がありますよ。
    史跡めぐりは、ご主人に説明しながら、歴史も、男の人が興味のありそうな話題を教えてあげてください。きっと、ご主人も興味を示します。絵画にも私は興味があるので、美術館に家族で行きます。その時も、知っている限りを教えます。子供も主人も結構楽しんで、また行こう、って言ってくれます。
    主人も今では、私と一緒に史跡めぐりを楽しんでますよ。歴史小説も沢山読みますし。
    私は、主人に付き合って海にいきます。釣りをしている横でのんびり読書をしています。車で旅行をする時は、主人に合わせて、漁村を回りながら行きます。お蔭で、魚の知識も増えました。
    それもまた面白いですよ。
    自分が好きな物の楽しさを相手に伝えることを、お互いがしてみたらいかがでしょう。
    まずは、るるるさんがご主人を理解してみようとしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:1716019943

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