義父母がいまさら孫に会いたいという 

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家族・友人・人間関係

ごんすけ

生後6か月の子がいます。
義父母との関係はうまくいっていません。
妊娠中に妊娠報告したところ義母から「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」と夫宛に連絡がありました。子供ができ、コミュニケーションがとれるのではと思っていたのでその発言には驚きました(義父はその時素直に喜んでいたようでうれしそうに夫と話をしたようです)。
義父、義母の反応は違っていたものの、義父だけ報告するわけにもいかず、その後、出産等の報告はしませんでした。しかし、先日親戚から連絡があり、「孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した。泣いて相談を受けたのでどうか孫にあわせてやってほしい」と言われました。親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています。今頃なぜ会いたいと言ってくるのか?
妊娠報告時に出産は初冬くらいと伝えていたので正月くらいに連絡してくるならともかく・・・。初節句も終わってます。義父が孫に会いたい気持ちがあることは理解できますが、なぜ義母に会わせなければならないのか納得できないのです。義母はいったいどういう気持ち?どうしたらよいでしょう。

ユーザーID:7992259252

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  • 会わせて当然

    あなたがどんなに嫌でも会わせてあげるのが人間としての優しさではないでしょうか?あなたが相手の立場になればわかるはず。あなたにとって不愉快なことが過去にあっても、相手の真意を誤解してうけとったり、あなたの側の理屈による正当化した思い込みかもしれない。自分が思うほどあなたは正しくないかもって考えてみたら?

    ユーザーID:4124964608

  • どういう経緯で不仲に?

    発言を読む限り、義父母さんとはうまくいっていないとしか書かれていないのですが、どういう経緯で不仲になられたのですか?
    それがわかれば、もっと具体的なビジョンが見えてくると思うのですが。

    ユーザーID:4640160783

  • ケンカしたの?

    何故いきなり「今後は気を遣わなくてくれ。連絡しなくていい。
    なんて言ったんですか?
    ケンカでもしたんですか?
    状況がイマイチよくわかりません。
    何もナシでそんな事言わないでしょうし・・・。

    もう少し詳しく書いてほしいです

    ユーザーID:7003615256

  • それだけでは分からないけれど

    わたしも嫌いな義母がいます。
    息子命の義母は私を目の敵にしており結婚記念日を潰されたり、わたしに対して嫌味を言うのは日常で本当に嫌です。
    ですが子供には会わせています。

    それは子供にとってはおばあちゃんに変わりなく私の感情でおばあちゃんを取り上げることは絶対にしたくないからです。
    子供がおばあちゃん嫌だ会いたくないと言うなら会わせませんがそれまでは会うようにしています。

    ユーザーID:1767131624

  • 追加させていただきます

    不十分な説明でわかりにくくてすいません。知り合いが見ているとわかってしまうので詳細を省いてしまいました。
    うまくいかない理由は婚姻届提出の姓を私(妻)側にしたということです(事後報告に腹を立てている)。結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません。しかし、一般的に夫側の姓を名乗ることが多いので義理の両親は驚いたのでしょう。
    以上のことから「私には会いたくないが孫だけには会いたい」といったところかな?とは自分なりに想像はしています。ただ、孫が生まれればいつか孫に会いたくなることは想像がつくのに啖呵切って「連絡してほしくない」と言って1年足らずでよく連絡してくるなあと思ってしまった次第です。
    私としては私抜きで(夫と子供だけで)会わせたくありません。
    子供はすでに人見知りがあり、私がいないと世話は無理な状況です。

    ユーザーID:2389574183

  • 受け取り方の違いでは?

    うちの夫の母親も私達には気を使わないでとか何にも無ければ特に連絡も要らないと言ってきます。でも夫の話によると義理の母は昔姑さんに凄くいびられた様でそんな姑にならぬよう義理の母も気を利かせているんだと夫が教えてくれました。
    なのでスープが冷めない程度の付き合いで時々子供の写真付きのメールを送って近況を報告したり、数ヶ月に一度は子供を連れて遊びに行きます。

    こういう事もあるのでトピ主さんのご主人がどのような伝え方をしたのか分かりませんがあまり気を使いすぎた連絡はいいのよ、けどたまには近況が知りたい。と言う内容だったとは考えられませんか?
    だとしたらきっと今までトピ主さん夫婦から出産後何も連絡が無く寂しい想いをされていたのでは?かと言ってこちらから連絡するのも気が引けちゃうと思って我慢されていたのかもしれません。

    かまって欲しくないわけではなく、気を使わないで欲しいのです。まったく連絡をしなくていいわけじゃなくたま〜に近況が知りたいだけなら今回の話は両方のキャッチボールがうまく行ってないだけで伝わり方がおかしかっただけなのかもしれないですよ。

    ユーザーID:4660171466

  • そりゃ怒るでしょ、普通

    >うまくいかない理由は婚姻届提出の姓を私(妻)側にしたということです(事後報告に腹を立てている)。

    そんな大事な事事後報告するなら普通の義理の親なら怒るでしょう。何で言っておかなかったの?

    >結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません。

    一般的に婿養子にとる場合は嫁側が夫の実家に500万くらい包むそうですよ。姓を嫁側にするということは嫁の実家に住むと取られたのでは?違うならばなおさら説明が必要でしょう。もめて当たり前ですよ!!!

    >以上のことから「私には会いたくないが孫だけには会いたい」といったところかな?とは自分なりに想像はしています。ただ、孫が生まれればいつか孫に会いたくなることは想像がつくのに啖呵切って「連絡してほしくない」と言って1年足らずでよく連絡してくるなあと思ってしまった次第です。

    孫に会いたい気持ちをわかっててあわせてあげないのって意地悪だなあ。そもそも揉める原因を作ったのは貴方なのだからさらっと水に流して会わせて上げれば良いと思うよ。

    ユーザーID:3027361394

  • そりゃ怒るよ

    読んでビックリしました。
    普通は怒って当然じゃないんですか?
    トピさん、何を開き直ってんの?って感じです。

    それって養子って事じゃないんですか?
    愛情深く育てた息子を何の相談もなしに
    養子に持ってかれて、普通の親なら怒って当然ですよ。
    あなたは怒るより、詫びる側なんじゃないのかな?

    あなたも親になったのなら立場を置き換えて
    みれば?
    義親の無念な思いがわかりませんか?

    ユーザーID:7003615256

  • 追加読んでびっくり

    今の親御さんの世代って婿養子と言わなければ普通男性側の姓を名乗るものだと思っていても不思議ではありませんよね。そんな重要な事を事後報告って・・・そりゃ嫁姑の仲も良くないでしょう。
    貴女の姓を名乗ってびっくりと言うよりこっそり息子を婿養子にされたとの思いが強いのでは?これに関しては息子であるご主人さんも一言言ってないので夫婦同罪かな。

    で、「連絡しないで」の意味は先に書いた通りうまく伝わってないものだと思うので、私からすると孫に会えない義理の両親が不憫です。
    私には会いたくないけど孫には〜って義理の両親が言ったわけじゃないんでしょ?トピ主さんの勝手な思い込み。初節句も必ずお祝いしなきゃいけないものじゃないんだし、そんなに悪い方へ悪い方へ考えなくてもいいのに・・・疲れませんか?
    打ち解けようとしてないトピ主さん、橋渡しが上手く出来ないご主人、息子を取られたような気分で孫にも会えない義理両親って感じですね。

    ユーザーID:4660171466

  • 段取り悪い

    夫婦の姓をどちらにするのかは自由です。
    ただ、親に事後報告で良いかといえば、「良くありません」

    ですが、既に妻側の姓に変わってしまっているのですから
    後は、ご夫婦揃って義父母を説得するしかないですよね?
    その機会は設けましたか?
    何度も何度も話し合って、それでも納得させられなかったとしても
    それは、あなた方ご夫婦の段取りの悪さが原因なんですから義父母を責める事は間違っていると思うのです。

    非常識な事をして相手を怒らせた。連絡してこなくてもいいとまで啖呵を切らせてしまったのは、一体誰?

    相手ばかり責めていて・・・あなた方夫婦は、何も悪くない?


    どんなに義父母と確執があろうと・・
    あなたが会わないのは自由ですが、ご主人と孫が会うのは自由なんですよ。
    こればっかりは、仕方ありません。
    子供の父親は、義父母の息子なんですもの。
    子供を産んだ時点で、子供と義父母の繋がりは出来てしまったの。
    これは、まぎれもない事実です。


    義父はいいけど、義母は嫌。なら、義父さんに何故連絡すらしなかったの?
    可哀想・・勿論義父母が。

    ユーザーID:8707713823

  • どういう事??

    事後報告で、トピ主さんの姓にしたって、相当ですね…。
    何か、理由でもあったのでしょうか?

    事後報告という事は、結納金も義父母さんへ渡してないという事でしょうか?

    あれ?結納はしたのですよね??
    結納はしたのに、姓がトピ主さん側になる事をしらなかったって事ですか?
    もしや、トピ主さんのご両親が結納金その他を受け取ったの??
    だとしたら、大問題ですけど。

    ユーザーID:2088535850

  • 信じられない・・・

    姓を変えることを義母に事後報告?
    そんなことあるんですね・・・。
    どうしよううちの息子が私が知らないうちに彼女の姓を名乗ることになったら。
    怒るでしょう・・。普通。
    トピ主さんのご主人もよくそんなことやっちゃいましたね。
    やっぱり信じられないです。
    いくら若い?としても育ててもらった親の了解は取らないとねえ
    浅はかな息子は仕方ないとして、嫁に怒りが行くのは当然だと思います。
    孫くらい合わせてあげてください。
    泣いてたって・・・気の毒に息子は取られ孫とも会えないなんて
    かわいそうだと思います。

    ユーザーID:8330618454

  • それはあなたが悪い

    >うまくいかない理由は婚姻届提出の姓を私(妻)側にしたということです
    >(事後報告に腹を立てている)。

    あ、あたりまえですよ・・・そんな大事なことを事後報告って。
    妻側の姓を名乗ることが悪い、と言っているわけじゃないですが、一般的に夫側の姓を名乗ることが多いと理解していながら、何故そうしないことを報告しなかったのですか?
    息子、つまりあなたの旦那様は生まれたときから義両親の手で育てられた人間です。当然会いたいでしょう。義両親の孫となるあなたの子どもはその息子の血を受け継いでます。当然会いたいでしょう。貴女は「息子」と「孫」を奪っていったとしか見做されてないはずです。当然会いたいわけがない。

    義両親の怒りを理解しながら、会わせたくない、とここで正義感ぶる前に頭を下げて然るべきです。信じられない!

    ユーザーID:4854741837

  • ご自分のしたこと分かってますか?

    ええ〜、婿養子であることを事後報告ってあり得ない・・・。
    トピ主さんの感覚では、むしろ「当然のように男性側の姓に合わせる方が時代遅れ」なのかもしれないですが、その考え方はまだまだ少数派だと思います。ご主人も「事後報告」に同意なさっての経緯だったとは思いますが、二人とも、物事を安易に考えすぎですよ。。「事前に言えば反対にあって結婚できなかったはずだから」と反論されるかもしれませんが、話し合ってそれを乗り越えて結婚すべきだったと思えてなりません。やり方があまりにも卑怯じゃありませんか?申し訳ないですが、この問題をクリアにせずにタイトルのことだけ相談されても回答のしようがありません。

    ユーザーID:9163921165

  • 人としてのやさしさ

    持ち合わせていらっしゃらないようですね

    これから子供を育てていこうという人間が
    必ず持っていなければならない資質です

    しっかりしてください
    そんな親に育てられる子供はあまりに哀れです

    思いやりの感情を持ちましょう
    今からでも決して遅くはありません

    ユーザーID:0786437635

  • 気の強いお嫁さんの印象をうけました。

     本文と二度目のレスを読んで感じた印象は、気の強い(攻撃的な)お嫁さんです。。。
    いくら義親と気が合わなくても、お孫さんを合わせないなんて、まさに鬼嫁なんじゃないでしょうか?
     それとも、このまま我を通して、一生お孫さんに合わせない道を選びますか?

     今は義母さんもお元気そうですから、トピ主さんも強気でいられるでしょうけど、突然お亡くなりになるようなことがあったら、お孫さんを一度も合わせてあげなかったこと、後悔しませんか?
     義母さんは、少なくともトピ主さんよりお年をとっているんです。多少のことは我慢してあげましょうよ。(同居じゃないでしょう?)

     それに、基本的には結婚したら、どちらの親とも同じ様に接しなければいけません。
    ご自分の実親ばかり大切にしては、義親がやきもちをやきます。

    ユーザーID:8040750436

  • 日本だけじゃないけどね

    >どんだけさま

    >そもそも揉める原因を作ったのは貴方なのだから
    トピ主さんだけですか?ご主人も納得して婚姻届をだされたのでは
    ないですか。
    ご主人が、自分の親が納得するように説明しない方が問題ではないですか。

    そもそも揉めるのは、婚姻時には、夫の姓でも妻の姓でもどちらを
    名乗ってもいいのに、事前に相談しなかったなんて勘違いな
    ことを怒っているからです。夫の姓を選択するのでしたら
    相談しなくてもいいのに、妻の姓を選択するのは「事前に」相談しないと
    いけないんですか?

    あと、今の日本に、「法律上」、家督相続もないように、婿養子などと
    いう制度はないってことを理解していない人も多いですね。

    ユーザーID:7595284487

  • ひどすぎる!

    勝手にトピ主様の姓にしちゃったんですか!?
    婿養子って事になりますよね。お二人だけで決める問題じゃないですよ〜。結納されてるんですよね?
    どのような結納をされたのでしょうか?その時に姓についての話は出なかったって…え?え?なんか混乱してきました。
    そんなぁ〜。あまりにも義父母さん可哀そすぎです!怒るのも当然ですよ〜。
    お孫さんに合わせてあげて下さい。

    ユーザーID:0828964690

  • なるほど

    現在は夫と妻の姓どちらも平等に選べる時代ですので、
    夫両親の心情的にどうのこうのはあっても
    トピ主さん夫婦が妻の姓を選択されたことについては胸を張って良いと思います。
    が、結納をされたのに妻側の姓にする、というのは筋が通っていません。
    結納はいろんな意味合いや言い方がありますが、
    家制度の時代の名残り、「嫁取りの儀式」でもあります。
    家制度にのっとって結納をされたのに、
    姓を選ぶ際は現行の民法を適用されたわけです。

    家と家の繋がりではなく、個と個の繋がりという結婚を主張されるのであれば、
    結納はするべきではありませんでしたね。
    残念ながらこれはトピ主さんに落ち度があります。
    結納金を返して再スタートされた方が良いと思いますよ。

    私は別姓夫婦の予定でしたで結納はお断りしました。

    もう少し相手の立場に立たれたほうが良いと思います。
    優しくて理解あるだんな様のためにも、ね。

    くれぐれも言いますが、妻の姓を選択すること自体に問題はないので
    胸を張って結納金を返して再スタートして下さい。

    ユーザーID:8509505733

  • 勝手ですねぇ

    今時妻は夫の姓を名乗るべきものとは言いませんが、そういう(年寄りにとっては)大事なことを隠して(あえてそう言わせていただきます。だって義父母にしてみれば必ずそう見えます)、事後報告というのは憤慨されても当たり前ではないのでしょうか。
    それをトピ主さんはまるで向こうが勝手に怒っているかのような語り口。きっと義父母の方に報告なさるときでもそんな態度だったんでしょうね。怒りを買って当然です。

    ユーザーID:5982515637

  • 2度目の発言読みました

    お気の毒ですね。義両親さんが。

    トピ主さんは、このふたりの立場に立って考えるということを一度でもしましたか?
    事前に何の相談も連絡もなく、大切に育ててきた息子を思いもよらない形で取られてしまった(戸籍上、他家の人間という扱い)義父母さんのお気持ちを察してみてください。

    トピ主さんが感じられている憤りなんてものは二の次です。

    ユーザーID:4640160783

  • トピ主さん夫婦が悪い

    親に黙って妻側の姓にしたのは何故ですか?
    義母さんが怒るのは当然です。
    申し訳ありませんでしたと謝るのはトピ主さん(旦那さんも)の方です
    トピ主さんの親御さんも義両親に内緒だった事を知ってるんですか?
    もしそうなら親子そろって非常識ですよ。
    私は非常識という言葉は人によって価値観が違うので殆ど使わないけど、姓を相談も無しに妻側にしたトピ主さん夫婦はあまりに世の中が分かってなさすぎ。
    しかも孫に会いたいと言ってきたお義母さんに…トピ主さんのような人と結婚した旦那さんが不憫です。
    旦那さんも似たような性格だから親に黙ってたんだろうけど。

    自分の愚かさを反省しなさい。お義母さんに怒るなんてもっての他!
    あなたが謝る立場です!!

    ユーザーID:6446713594

  • トピ主さんは悪くないですよ。

    会わせちゃダメですよ。決まっているじゃないですか。

    レスには「姑さんとのトラブルの原因はごんすけさんが作った」というのがありましたが、私はそう思いません。姓は二人でどちらを名乗るか決めるもの。ダンナ様も納得の上に、ごんすけさんの姓を名乗ったのでしょう?もしそうなら、ダンナさまが自身の両親にきちんと報告&説得するべきで、ごんすけさんの責任ではないですよ。ダンナ様が口があるのですから。

    「息子夫婦の姓の選択」が原因で、それとは全く関係のない「孫」についてまで、会いたくないと姑さんがおっしゃったのであれば、問題を広げたのは姑さんご自身なんですから、姑さんはご自身で責任を取るべきです。

    タンカをきったものの、孫に会いたい気持ちが溢れてきたのであれば、親戚などを通さず、自分で「孫は関係なかった。やっぱり孫に会わせてくれ」というべきです。

    すぐに要求を飲んだら次もまた姑さんは同じことをしますよ。姑さんは、何かトピ主さん夫婦に不満があったら、言いたいことを言って、しばらくしてから涙ながらに親戚を通して発言撤回・・とかね。まず、「どうして孫に会いたくないと言ったのか」を解決させてからですよ〜。

    ユーザーID:0206487026

  • 追加です

    レスありがとうございます。追加分についてはこれもまた、かなり説明がはぶいてあります。
    妻側の姓に名乗らざるをえないそれなりのことがおきてしまったのです。約5年婚姻届け未提出でした。その間に夫の姓を名乗ることもじっくり考えてました。
    婚姻届け未提出がずっと続いていたことはどちらの親も承知のことでした。
    内容については本当は具体的に話をすべきかと思いますが関係者の目にとまることがあるのでご了承ください「子供は親の連帯保証人をしなければならない」という一方的な考えから始まり姓を名乗る恐怖を感じたということです。勿論、姓については「一言も相談なしで・・」と親から言われましたが、義父母は私の結婚に際し、隠してはならないことをずっと隠していました(お見合い結婚なら訴訟問題でしょう)。隠していたことを聞いたところシラを切られたので信用はしていません。
    夫は養子縁組はしていませんので養子ではありません。結婚にまつわるお金などはすべて折半です。
    以上が義父母との関係です。

    ユーザーID:2389574183

  • そりゃ、怒るわ

    結納時にどちらの性を名乗るかは決めていませんって・・・。
    婿養子に入っていなくて、単に性別をトピ主側にしただけだとしても。

    まぁそれ以上に事前に連絡なしでトピ主さん側の苗字を名乗る事を決めた事も、
    問題ありでしょう。

    その点を踏まえても、義父母さんの怒りはもっともな事かと。
    せめて赤ちゃんに会わせてあげましょう。

    ユーザーID:6665462643

  • 義父母さんがかわいそう・・・

    トピ主さんは本当に事の深刻さに気付いてないのでしょうか?
    結婚にあたってどちらかの姓を選択するというのは、『家』の問題で、夫婦で勝手に決めるのは極めて珍しい事です。姓が妻側になったということは、夫は将来妻側の家の墓に入るということで、ご主人のご兄弟がいらっしゃらなければ、ご主人の『家』は途絶えるわけです。結納時に取り決めがないというのもよくわからないのですが、結納を行ったならどちらかが結納金を出したはずですね?それが取り決めのようなものだと思いますが。

    ご主人がどう考えているのか知りたいところですが・・・ 

    義父母はお子さんにとって、大切な祖父母ですし、義父母さんにとってお子さんはかわいい孫です。なぜ『1回は会わせよう』なんて冷たい表現なのか、理解に苦しみます。明らかに非があるのは、トピ主さんご夫婦なのに・・・

    ちなみに妻側の姓を名乗る事に驚いているのではありませんよ。それは事前に両家が相談して決めるべき事だったということです。御自分のなさったことをもう一度よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:8819286026

  • お義母さん、お義父さんに会わせてあげてね

    妊娠報告をした際の対応にご立腹されているようですが、事後報告したことをしっかりとお詫びされたのですか。この件は明らかにトピ主さんが責められても仕方ないことだと思います。もちろん、事前に相談したら反対され、賛同を得られないからとか、結婚自体を反対されるからとかトピ主さん側の言い分はあったでしょう。事後報告という形を選ばざるをえなかったのかもしれません。その選択については私は否定しません。しかし、義母上にも言い分がありますよね。怒られて当然だと思いませんか。ぜひしっかりとお詫びをなさってください。

    私にも6ヶ月になる子供がいます。私も事情があって実両親に子供は会わせていませんが、それでも会いたいと泣いているのであれば会わせるつもりです。残念ながら会いたいとは言われていないので・・・。でも義父母にはしょっちゅう会っています。かわいがってくれますよ。まだまだこれから長いお付き合いがあるはずです。これを機に仲直りが出来るといいですね。しつこいですけど、お詫びしてくださいね。

    ユーザーID:5632346184

  • 男女は平等です

    「義母が怒って当然!」という内容のレスがつくと思いますが、私はそうは思いません。

    何故、男の姓を名乗るなら非難されず、女の性を名乗ると非難されるのですか?
    伝統?しきたり?慣習?それは大切かもしれません。
    でも、だからといって女性を差別していいのですか?
    伝統等は、守りたい人が守ればよろしい。
    自分の価値観を、他人に押し付けるのはいかがなものかと思います。
    「私は夫の3歩後ろを歩くわ」
    そのような考え方もいいと思います。私自身そういうタイプです。
    しかし、トピ主さんは違う価値観をお持ちなのですよね。そしてそれを旦那様も受け入れている。
    それならば、2人で決めた姓について、誰が文句を言えましょう。
    文句を言うのは、他人の価値観を受け入れられない、狭い心と堅い頭を持っているからなのではないでしょうか。

    トピ主さんの義母様が、トピ主さんの言い分を聞かず、一方的に縁を断つような台詞を吐いたならば、私だったら許せません。
    互いの価値観を知り合い、理解し、それでも歩み寄れなければ仕方が無い。
    しかし、歩み寄る努力を放棄するような人とは、お付き合いできません。

    ユーザーID:8385073213

  • 蛇足ですが

    妻側の姓を選択すること=婿養子ではありません。
    婚姻届を提出する時に、どちらかの姓を選ぶ事と
    配偶者の親と養子縁組するのは、
    全く違う手続きです。

    妻が夫の姓を名乗っても、実の親に変わりないように、
    夫が妻の姓を名乗っても、実の親を捨てる事にはなりません。
    例え、養子になったとしても
    法律的に「親」が増えたのであって、
    実の親を切り離すのではないのです。

    確かに「夫が妻の姓を名乗るなんて」と
    負の感情で捉える事が多いと思いますが
    法律では、どちらの姓を選択してもよい事になっているのですから、
    「自分たちの考えで、良いと思うほうを選ぶ」と言う事が
    一般的になって欲しいと私は願っています。
    横レス失礼しました

    ユーザーID:2017644721

  • 結婚時の根回しが出来てないから・・・

    男女同権の世の中といっても、結婚のときに男性側の姓で新生活スタートが多い世の中、ましてや親世代は戦中戦後生まれでもまだまだ古い結婚観=イエ意識が多い中、あえて逆撫でするような婚姻届の提出をしたなら、そりゃぁお舅さんたちは「気を使うな、以後連絡無用」と拗ねちゃいますよ。

    トピ主さんは
    >ただ、孫が生まれればいつか孫に会いたくなることは想像がつくのに啖呵切って「連絡してほしくない」と言って1年足らずでよく連絡してくるなあと思って
    ・・・と仰ってますが、「古い体質の親世代にいきなり息子が妻姓になったら婿養子に捕られたと(ただ姓名乗りだけの問題で婿養子というわけでは無い、としても)怒り悲しむのは想像がつくのに、よく事前に根回しもせずそんな事言えるなぁと」思う人の方が多いと思います。

    義父母とひと悶着になって一時期疎遠になっても良い、きっと将来は理解してもらえる(孫、という切り札も将来できるかもしれないし、と)結婚前にスジを通すべきだったと思います。それで今回のような経過になったのなら、「敵も孫カードで軟化してきたか、フフフ」でちょっとは繋がりが持ててメデタシメデタシだったのでは?

    ユーザーID:1497669726

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